Сейчас я расскажу как работают культовые штуки. Прежде чем вкусить культовой штуки, вы вкушаете культ культовой штуки — мнение и восторги людей, которые не можете подвергнуть критике (кроме того, что они все они исходят от идиотов), потому что саму культовую штуку из вас двоих слышали не вы. В целом, при сегодняшнем положении вещей, когда все мы кормимся из одного фейсбука, знание о чём-то, что не знает собеседник, уже своего рода культ. Так что же случается затем? Культовая штука оказывается полным шлаком! Она всегда оказывается долбанным дерьмом на палочке! И чаще всего даже без палочки!

Но другое дело альбом 'Welcome Black', про который я узнал от мутного травокура в эпоху, когда интернет распечатывали и приносили в институт на лекции. Культ этой загадочной пластинки длился 3 года, спустя которые я таки смог её послушать, и был натурально шокирован. А всё потому, что когда занимаешься электропроводкой дома, не надо отвлекаться на музыку. Но об этом — в следующем культовом абзаце.

Я надеюсь, дорогой читатель, ты тоже выждал три года перед тем как приступить к этому культовому абзацу, чтобы понять степень моего томления и уровень ожидания от 'Welcome Black' — не меньше чем пророчества. Но можно и больше, конечно. Например, пророчество и гамбургер — это бы меня тоже устроило. Или пророчество и картошка фри. Интересно, что лучше: пророчество и гамбургер или пророчество и картошка фри? Я бы, пожалуй, выбрал пророчество и гамбургер. Хотя было бы очень обидно, сделав выбор, узнать пророчество «Я насрал в твой гамбургер».

'Welcome Black' оказался гораздо проще, чем мне обещали. Я ждал «безумную смесь соула, фолка, фанка, поп и рока» и, пффффф, это описание в отношении 'Welcome Black' столь же точно, как «Глаза, две ноги, сиськи, волосы» в отношении Мэрлин Манро. По большому счёту каждый номер — это поп-конфетка, которая пытается подобно вашему дяде залезть вам в уши (быть может, из-за своей наивности мой дядя думал, что мои уши — где-то в трусах, хаха, глупый), и в момент проникновения вам абсолютно всё равно, в каком именно жанре в вас сейчас проникают. Главное, что цепкие повороты мета-сингла 'Is This the Single?', пунктуально дерущей вашу задницу 'The Teardrop Explodes' и жизненной истории 'Bermuda Love Triangle' (про то как девушка приглашает в постель третьего, который в итоге уводит её парня) попросту обезоруживают. Это пистолет у тебя в штанах? Немедленно опусти!

'Welcome Black' оказался гораздо сложнее, чем мне показалось. Потому что каждая из его 11 песен — огромный труд, выполненный ради того, чтобы звучать беззаботно и весело. Придурочная 'I'm Sebastian Cabot' может казаться чем-то, что придумывают и записывают за 10 минут, но, хэй, просто включите таймер на 10 минут, сядьте на толчок, и посмотрите, что выйдет у вас. В разгромном обзоре Питчфорка, где было совершенно точно попутано определённое количество рамсов, местный критик больше всего говнился на то, что The Negro Problem выпендриваются, ускользают из жанровых границ и мнят про себя бог весть что. За фактом самого выпендрёжа он забыл посмотреть, чем именно выпендриваются The Negro Problem — мелодиями, очевидными и родными настолько, будто кучка чёрных украли их у Битлз в Гарлеме, а также стихами, которые рисуют маленькие истории в духе Рэя Дэвиса. Возможно, в 2002 году, когда на сцене правил культ Радиохэд, такие простые семейные радости казалось не жалко выбросить на помойку, но в 2018, когда уже и культ Радиохэд сдох, пора распаковывать неосвоенные в 2002 году консервы солнечной музыки, пусть даже из-под группы с не очень толерантным для 2018 года названием типа Шовинисты Трахают Феминисток и Прочих Гендер-Флюидов в Жопу и #youtoo

---