Разумеется, можно было начать свой обзор со слов "если открыть толковый словарь на слове "мясо", там будет написано "Mastodon"", но кто-нибудь когда-нибудь открывал толковый словарь? Там этого не написано! Поэтому я решил начать свой обзор со слов "Разумеется, можно было начать свой обзор со слов".

Прежде всего меня выворачивает от вокалов Троя Сандерса, исполненных в витиеватой манере экстравагантного гроулинга жопой. Ничего не разобрать! Дорогой Трой Сандрес, ты хочешь, чтобы я так же начал писать свои обзоры, а?

НАРРРГХХХААА ГХХХХХЭЭЭЭЭЭТМ ГХРААГГГМОМММЕЕЕЕ РРРГГГХХХ1ААААРГГГГХХХХ2ААА ГХХХХХЕЕЕЕЕСССССЕЕЕЕННН, ГКХХХХХХХХТООООООРРРРРРРРРХХХХЫЕЕЕЕ ДХХХХЛЯЯЯЯЯЯЦААААААА ГГРРРХХ5АААА4ХХХХРРРРГГГ ХХХХХХИИИХХХХХХУУУУУХХХХХЫ

Ну, как? Это было понятно, а? Что я сказал, а? Что? Даже я сам не понял, что сказал, и теперь мне надо лезть в Интернет за транскрипцией своего обзора, чтобы хоть что-то впетрить. О, оказывается, я сказал "На этом альбоме 12 песен, которые длятся 54 минуты" — каково? Продолжать в таком стиле совершенно невозможно, поэтому я перейду на привычный вам тенор-альтино.

О'кей, итак история этой хэви-металл группы ничем не отличается от миллионов других. Пионеры, собирая металлолом, принесли по отдельности 4 металлистов, увешанных соответствующими атрибутами, на пункт приёма цветного металла, но даже там их забраковали, и тогда они решили доказать всему миру, что они чего-то стоят и их всё-таки можно отправить на металлолом. Так началась группа Ария, но, хэй, я же сказал, что история Мастодона ничем не отличается от миллионов других.

Давайте обозреем первую песню с помощью прогрессивного метода облачков с надписями, которому я научился на своей дерьмовой низкооплачиваемой работе в центре Москвы с начальником-идиотом.



И так повсюду. Удивительно, нормальные вокалы всё-таки появляются в одной песне «Emerald», которая является кавером на мелодичных Thin Lizzy, поэтому ничего удивительного в этом нет — не слушайте этого критика-самоучку, который в начале каждого предложения вставляет "удивительно".

Дело не в гроулинге или грузном напоре перегруженных гитар. Это просто неинтересный диск, который обманчиво виляет ярлыком "прогрессив металл". Прогрессив? Простите мой гроулинг, но больше похоже на РРРРХХХЕЕЕЕЕЕГГГРРРРРРЕЕЕЕЕЕССССИИИИИХХХХХХХ. Здесь нет вообще ничего от прогрессива. Порой песни перемешивают быстрые/медленные молотиловки в непривычных ритмах («Workhorse», «Trainwreck»), но если это прогрессия, почему не называть прогрессивом всю альтернативу, играющую на приёме "громко/вдруг тихо/аа, снова громко/ой, тихо-то как/ааай, сука, громко!!"? Прогрессия-шмогрессия, больно много они в этом понимают! Эти ребята не отличат арифметическую прогрессию от геометрической!

Ловко я их на место поставил арифметической прогрессией, а? Наверное, они сейчас со стыда сгорают (в аду).

Альбом получает полторы звёздочки только за кавер Thin Lizzy и постепенно накатывающуюся волнами инструментальную «Elephant Man» — единственная красивая песня на альбоме, которая хоть куда-то ведёт (в ад). Потому что весь рокенролл ведёт (в ад)!

---

Следует признать, я ничего не понимаю в металле. Сколько металлистов требуется, чтобы закрутить лампочку? Зачем металлист перешёл через дорогу? Что будет, если металлисту вставить в жопу штепсель? Увы, я не могу ответить ни на один из этих вопросов, так как совершенно не петрю металл.

Слушать эту музыку (а всё, что имеет расширение "mp3", называется музыкой, даже "Dust in the Wind.mp3") — просто вредно. Дело в том, что после прослушивания первых двух альбомов Мастодонов last.fm стал выдавать мне рекомендации, основанные на этих дерьмовых записях. И эти рекомендации были ещё отстойнее, чем Мастодоны! Теперь он даст рекомендации, основанные на дерьмовых рекомендациях, и эти рекомендации будут всё хуже и хуже, и так до тех пор, пока я не доберусь до группы Metallica, на которой круг замкнётся.

Вообразите, перед вами — второй альбом Мастодонов. О'кей, если у вас не хватает фантазии, просто возьмите первый альбом. Итак, перед вами — второй альбом Мастодонов. Абсолютно такой же. Во всяком случае для меня они звучат одинаково. Хотя второй альбом может быть чуть более одинаковый, но я не эксперт в одинаковости, поэтому пригласим в обзор специалиста повторений — дамы и господа, Лемми "Лемми" Килмистер!
— Лемми, какой из этих альбомов более одинаковый?
— Первый.
— Но почему?
— Первый.
— Да, но почему?
— Я уже отвечал на этот вопрос.

Кстати, альбом «Левитан» — концептуальный. Прежде всего потому что на его обложке мерещится гений кисточки, тюбика и берета Айвазовский (тот который прославился фразой "Ай, Вазовский, ай да сукин сын!"). А также потому что он хлипко основан на Моби Дике (книжка, а не песня Лед Зеппелин, основанная на книжке (а не песне Лед Зеппелин)). Наверное, это единственное хорошее, что можно сказать про этот диск. О'кей, ладно, признаю, он ещё круглый. Но больше ничего хорошего в нём точно нет.

Что больше всего раздражает меня в подобных группах — это напор самоуверенности, фонтанирующий из задницы буквально каждого музыканта (а всех, кто тусуется возле микрофона, называют музыкантами). Неужели у них нет и тени сомнения, что они, э, чисто теоретически, могут играть говно на букву 'г'? Никаких сомнений. А ведь даже верующие сомневаются! В какой цвет покрасить полку под иконостас? Белый или красный? Помогите, дорогие форумчане, я весь в сомнениях.

Я могу упомянуть пару песен («I Am Ahab» и «Naked Burn» — видите, действительно могу), но зачем тыкать стетоскопом в кусок дерьма понапрасну? Мне тотально неинтересен этот альбом, в то время как сама пластинка считает, что она пуп Земли. И под словом "пуп" я, разумеется, понимаю транслитерацию английского "poop".

---

Тетрий по счёту альбом. Стоп. Нет. Я сбился со счёта. Разумеется, третий, а не тетрий. Что такое тетрий вообще? Возможно, я имел в виду "тетрис"? Откуда мне знать? Давайте сделаем вид, что ничего не было начнём заново.

Это тетрис по счёту альбом группы Mastodon, на котором они делают.

Всё! Обзор закончен!


О, да, мои верные читатели знают, что я никогда не заканчиваю обзоры на словах "на котором они делают"! Особенно когда после этого следует ещё большой кусок текста. Но ведь это может быть так здорово заканчивать обзоры в самых неожиданных местах. В ванной, на рояле, в подъезде, публично на городской площади! Представьте, что вы абсолютно голый со своей подружкой в татуировках будете декламировать мой обзор на площади Маяковского (потому что он больше всех повлиял на мой стиль (серьёзно, у меня такая же стрижка)), и вдруг неожиданно остановитесь! Вот все удивятся-то.

Ладно, это всё из-за того, что мне настолько понравился конец вот этого профессионального обзора, который заканчивается строчкой "Иногда она ещё и поёт", что я попытался придумать свои варианты самого тупого завершения обзора.

"Гитарист, помимо укулеле, аккордеона, металлофона и там-тамов, ещё умеет играть на гитаре."

"На вокалах у них девушка. Иногда она ещё и поёт."

"А вокалист у них извращенец. Иногда он ещё и девушка. Которая в свою очередь поёт."

"А на гитаре играет гитарист."

"Этот альбом — ярчайший образец такого жанра, как лапидарный арт-прог-панк. Ой, мне надо в туалет."

"И если вы думаете, что это конец обзора, то подождите, всего ещё одно предложение. Вот оно."


Но этот обзор завершиться по-другому. Итак, третий альбом Мастодонов, на котором они делают. Большой шаг. Куда-то. Среди поклонников металла разогреваются настоящие споры о том, является ли этот альбом настоящим тру-металлом — ведь он больше не звенит, когда его проносишь через металлодетектор на входе в аэропорт. Но мне, в принципе, по большому счёту абсолютно по хрен с высокой колокольни, так как я не увлекаюсь Мастодонами.

Да, этот альбом наконец-то отличается от предыдущего. Прежде всего, я стал понимать слова — Трой Сан Андреас озадачился чем-то вроде пения вместо гроулинга. И, хэй, у них прос-какивают что-то вроде мелодий, точнее два аккорда рубки былых дней дополнились, вау, тремя. Может быть, они даже научились зажимать барэ? О'кей, это преувеличение. Мастодон — очень профессиональная группа, когда дело доходит до разнообразных ритмов, сверхзвуковых соляков и децибелов, но это едва ли делает им хорошо.

Я не знаю, что я хотел сказать в предыдущем предложении, поэтому попробуем заново. Итак, я был не против их первых двух альбомов, потому что (несмотря на то, что меня тянуло блевать) они хотя бы жили в своём жанре по своим правилам, когда как «Blood Mountain» делает вылазки на территорию рок-музыки. Ну, рок-музыки а-ля Queens of the Stone Age, что в общем не рок-музыка, но мелодии, риффы и вся прочая херь для уха там есть. Тем самым, мы получаем эклектичный многофункциональный альбом, увязший с одной стороны в роке, с другой — в говне. А я не люблю многофункциональные вещи. Вы пробовали чистить жопу зубной щёткой? Выходит ужасно! Серьёзно. Входит ещё ничего так, терпимо, но выходит...

Итого, выходя на более привычную мне территорию прог-рока (условно), группа показывает обе свои слабые стороны — отсутствие таланта и отсутствие таланта. Тривиальные рудиментные риффы, никакие мелодии, выдаваемые за мелодии, постоянная смена ритмов в одной песне только ради галочки "разнообразие" и большой жирный гад у микрофона. Мне нравится только «Pendelous Skin» — гипнотически нарастающее многослойное повторение приятной гитарной линии на протяжении 5 минут.

Итого, весь этот альбом — кусок говна. В метафорическом смысле этого слова. Пожалуйста, не надо думать, что это настоящий кусок говна, которым вы можете мазаться во время любовных игрищ или кидаться друг в друга на переменках. Уже слишком много моих читателей не поняли этой метафоры и потратили свои кровные деньги, думая, что покупают нужную в хозяйстве вещь.

---

Лучше! Лучше бы Мастодоны устроились работать в МакДональдс. Но этот альбом действительно лучше предыдущего.

Итак, свято место пусто не бывае[и далее по тексту]. Поэтому, если Queens of the Stone Age не выпускают альбом в 2009-ом году, за них это делают Мастодоны. Как говорится в таких случаях, жопу поднял — место потерял. Или это так говорят про откидные сиденья в коридоре купейных вагонов? Ах, если бы я помнил, я бы обязательно ввернул бы эту поговорку в свой обзор.

Они определённо перепутали спидометр с тормозометром, потому что на этом альбоме сплошные медленные (в самом быстром случае — умеренные), э, ммм, как бы сказать, э, песни? Да, верно, песни! О, здорово, я так люблю, когда со мной соглашаются, даже если это я сам. О, а ведь и правда, как ты это метко подметил, дорогой я!

Этот альбом посвящён сестре барабанщика Брэнна Дэйлора, которая совершила самоубийство в 14 лет. Этой пластинкой он, наверное, хочет сказать ей "Ну-ну, не переживай, ну, завела машину, пустила шланг от выхлопной трубы в салон, закрыла окна, посидела 15 минут, ну, с кем не бывает? Это могло произойти с каждым, кто хоть раз заводил машину, умел пользоваться шлангом, закрывал окна или тупил 15 минут. Ты не виновата." — разве это не мило? А на глокеншпилле играет плюшевый мишка.

Кстати, я считаю, что любую нелепую смерть следует называть самоубийством, чтобы придать покойному какую-то духовную глубину. Например:

Тринадцатилетний подросток из Техаса долго страдал от депрессий, разочаровавшись в жизни и потеряв всякую надежду найти смысл своего существования. Он терзался сомнениями, перечитал труды большинства европейских философов, пытался найти утешение в экзистенциализме, но всё тщетно. В итоге он совершил самоубийство, опрокинув на себя автомат, продающий газировку, когда пытался вытащить оттуда кока-колы нахаляву.

40-летний житель Мичигана устал от своей жизни. Работа, телевизор, скучная жена, глупые дети. Он уже продолжительное время твердил о перерождении, о том, чтобы перебраться в иной, более светлый мир, где он будет свободен от бремени обыденности. Поэтому в один уик-энд, во время охоты, он совершил самоубийство: подстрелил лося, который находился на скалистом выступе прямо над его головой.


В конце концов, все мы любим Курта Кобейна и считаем его тексты личными и глубокими только потому что он в итоге совершил самоубийство (хотя лично мне кажется, что он просто пытался достать бесплатной газировки из ружья). Да если бы Пол МакКартни перерезал себе глотку, мы бы все грустили под строчки "Я твой сахарный мальчик // Ты моя сахарная девочка // Это большой сахарный мир" из его предсмертной записки.

Итак, на пластинке замедленные и оттого ещё более напористые номера, как-то связанные с параллельными мирами, душами мёртвых и Распутиным (я бы постеснялся посвящать такую херь своей мёртвой сестре). Но дело не в дурацкой концепции или сырных текстах песен: на альбоме наконец-то появилось что-то вроде драйва, внутренней движущей силы и, фак, я могу слушать до самого конца! Начиная с предпоследней песни, конечно, но всё-таки до самого конца!

Впрочем, начало этого альбома — тоже ничего. «Oblivion» лучше всего показывает изменения, произошедшие с группой: теперь это более продуманные жирные гитарные риффы, выполненные с большей аккуратностью и где-то даже великолепием. Что хорошо — это распространяется на весь альбом, до последней ноты последней песни. Минусы — как всегда: быстрая надоедливость трюков, которых на пластинке две штуки (трюк "громко" и трюк "очень громко"), а также жирный гад у микрофона.

Возможно, «Crack the Skye» не заслуживает всех трёх звёздочек, но я поставлю их в знак удивления внезапному прогрессу группы от "неслушабельного говна" до "хм, а в это можно потыкать палкой". Что в принципе, не прощает группе всего того говна, что она натворила на предыдущих трёх пластинках. Они отвратительны! Как и все их фанаты. Я искренне надеюсь, что все эти люди когда-нибудь умрут.

---

Пятый по счёту мои шелковистые волосы альбом Мастодона записывался в Допплер гладкая кожа Студиоз в Атланте с одиозно природная свежесть выбранным продюсером — Майком естественная натуральность Элизондо, который ранее занимался Фионой вкусно и полезно Эппл, Фифти Сентом и Марун Файв. Группа цитирует удобные и стильные Лэд Зэппелин, как основное влияние на новой пластинке, и это заметно—

Да, знаю, возможно чтение предыдущего абзаца доставило вам изрядный дискомфорт, но мне нужны деньги и поэтому я размещаю рекламу в своих обзорах. В отличие от Ютюба, я делаю это хитрее. Так, чтобы вы не могли её промотать и начать читать с нужного вам места. Реклама может поджидать вас в любом месте. Творожный пудинг! Ха, опять попались!

Продолжая традицию посвящений покойным, что этот альбом посвящён внезапно успопшему брату гитариста Брента Хайнда. Это забавно. Наверное, они там обычно так уныло репетируют, подбирают аккорды, и тут к ним прибегает взъерошенный басист «Чуваки! Ни за что не угадаете! У меня двоюродный дядя — того! Крык. Ну, в смысле, бдэмс. Чпок. Бульк. Дошло? Короче говоря, он — йок» и группа такая «Ну, наконец-то появилась работёнка!» берётся за инструменты, ощутив непередаваемый приток вдохновения.

Пятый альбом Мастодона — это то, о чём сегодня говорят все фанаты пятого альбома Мастодона. Эти мускулистые мужчины с длинными волосами в джинсах и чёрных футболках и с бородкой в косичку они откидываются на бархатные спинки театральных кресел с причудливыми ножками, пока слуга ритуально переворачивает пластинку «The Hunter», и обращаются друг к другу «Что ж, любезный, а пластинка отнюдь не дурна!». Но согласиться с ними я могу никак нет, о, да, милейшие господа.

Прошу меня понять, я не конфликтный парень. Мне не свойственны вспышки гнева и слепая агрессия, которыми полнится этот альбом. Своё недовольство я привычен излагать с помощью своего отменного сарказма, уязвляя до красноты своего оппонента. Тупая кассирша неправильно дала сдачу? Я лишь ухмыляюсь и чеканю сквозь зубы «Ах, ты ж сучка крашеная, мать твоя шлюха!», а потом поясняю окружающим, потому что чаще всего никто этого не понимает, — «Это сарказм. Мне шеф из командировки привёз. Сейчас в Англии все так говорят». Что за бескультурная страна, в которой мы живём!

Я догадываюсь, почему метал идёт из стран первого мира с хорошей экономикой и защитой прав человека. Надо как-то компенсировать всю гармонию и уважение, что ты получаешь от общества в виде этого. Именно поэтому я никогда не пугался метала, который казался мне музыкой сублимации. Я не думаю, что Джэк-потрошитель после очередного изнасилованного труба, насвистывал что-то вроде «Blasteroid» и «Stargasm» с этой пластинкой. Думаю, он просто шёл уставший домой, повторяя в голове какой-нибудь привязавшийся мотив Битлз. Я больше поверю в то, что патриарх Всея Руси Кирилл слушает Мастадон, пытаясь развеяться после очередной скучной литургии, чем в то, что фанаты Мастодона — опасные люди.

Поэтому вся агрессия Мастодона кажется абсолютно фейковой. И скучной. На этом фоне выделяется пара песен, несущих грув, а не просто упражняющихся в ударных паттернах — «Dry Bone Valley» и «Bedazzled Fingernails». Но при всей своей ярости «The Hunter» — очень вялый и нудный альбом. Готов поспорить — проведи этот альбом через металлодетектор, он даже не пикнет.

---