Название группы Raspberries является транслитом от русского "Разберись". Так давайте разберёмся в этом нафталиновом наследии пауэр-поп вундеркиндов из Кливленда, США. Да-да, вундеркиндов. Они перемножают пятизначные числа прямо в уме. Они живут этим! Каждую пятницу они собираются и думают, чем бы занять уик-энд.

— Может, возьмём квадратный корень из мнимой единицы?
— Нет, я что-то не в настроении для мнимой единицы.
— Тогда может быть посчитаем, сколько будет 3124749*7746482?
— Мы же делали это в предыдущий уик-энд! Было весело, но я даже помню ответ. Это неинтересно.
— Тогда я предлагаю сиквел! Сколько будет 3124749*7746482-2?

О'кей, я понимаю ваши сомнения. Дескать, нигде в интернете не написано, что они были вундеркиндами — почему мы должны тебе верить, Серхио? Но ведь нигде в интернете не написано, что они не были вундеркиндами — почему бы тогда им и не быть вундеркиндами, скажите на милость?

The Raspberries не были вундеркиндами (чорт!). Но они одними из первых стали играть такую штуку, как пауэр-поп: громкие сухие гитарные аккорды, обрамляющие сладкие припевы, текущие как мёд. До них можно было условно навесить этот ярлык только на Badfinger, но то была лишь зарождающаяся линия новой гитарной поп-музыки. Именно поэтому я считаю, что пауэр-поп в том смысле, в котором его понимает Википедия, изобрели The Raspberries, когда в очередной пятничный вечер брали корень из мнимой единицы. Ай, блин, они же не были вундеркиндами, я забыл.

Я не очень ценю пауэр-поп. Этот жанр был обусловлен техническим прогрессом в области стадионного оборудования, звучал броско и мощно, идеально подходил для радио-трансляции из-за того, что не требовал большой динамики диапазона, и всему тому, что слышно сейчас по рок-радио, мы обязаны пауэр-попу. Иными словами, никакой художественной ценности или задумки в этом жанре просто нет. И тем не менее, некоторые мелодии The Raspberries возвращаются ко мне, как бумеранг.

Хм, мне кажется, я придумал новое начало для анекдота: "Возвращается бумеранг из командировки". Хотя, если подумать, это и есть весь анекдот! Дошло? Бумеранг из командировки! Бумеранги не ездят в командировки! Они же бумеранги! Разве вы не знали?

Хм, а также можно снять пару-тройку второсортных боевичков под названиями: «Бумеранг», «Бумеранг Возвращается» и «Ай, Сука, Прямо в Глаз!».

На альбоме 9 песен, последняя из которых длится 8 минут и звучит так, как будто три песни соединили жвачкой, причём жвачки было больше всего — около 90%. Впрочем, мне нравится средняя часть. Номера пластинки по большей части делятся на два типа: угарный белый рокенролл на двух нотах и окрашенные струнными баллады с проникновенным вокалом Эрика Картмана. Да-да, у Эрика Картмана может быть проникновенный вокал, особенно когда его зовут Кармен, а не Картман.

Самые упрямые проявления белого рокенролла («Get It Movin'» и «Rock & Roll Mama») заставляют Чака Берри переворачиваться в гробу, а ведь он даже ещё не мёртв! То же самое с балладами вроде «Waiting» — Чак Берри переворачивается, только в обратном направлении. Но когда эти две штуки соединяются вместе с небольшим количеством фантазии, Чак обретает покой — синглы «Go All the Way» и «Don't Want to Say Goodbye» не случайно называются слингами.

Слингами? Это что, сайт для беременных?

А, нет, это сайт любителей опечаток, всё в порядке. Я ставлю этому альбому 3 с половиной звёздочки.

---

Подождите, есть кое-что поинтереснее второго альбома The Raspberries. Если, скорчив прикольную рожу на фотографии, вы думаете, что вы самый ненормальный человек в мире, пройдите по этой ссылке, чтобы понять, что у вас есть конкуренты. Только почитайте это! Эти люди на полном серьёзе хранят плаценту после родов в морозилке полтора года, чтобы потом закопать её под деревом! Эти пионерские страшилки про Чёрную Плаценту были абсолютной правдой!

Я не знаю, какой пенопласт должен быть в голове людей, которые хранят плаценту 4 года в морозилке, чтобы затем предать её земле. Это безумие! Зачем её закапывать после 4 лет хранения в морозилке? Ей уже скоро будет пора в школу! Разумеется, я хотел написать им ответ: "А наша плаценточка уже пошла в школу, учится на пятёрки", но моя мама учила меня не хвастаться. Ещё можно было написать "А мы вместо плаценты случайно закопали ребёнка :(((", но это неправда. Это была не случайность, а совершенно сознательный выбор. Я хорошенько всё взвесил: ребёнок постоянно орёт и гадит, на него нужны деньги и жилплощадь, с ним надо возиться как минимум лет десять и после этого он всё равно может вырасти придурком, тогда как плацента просто мирно лежит себе в морозилке. Когда хочется, её можно достать и пристроить на кресло рядом с собой. Как житуха, плацента?

И не надо этих поднятых бровей по поводу того, что я хожу по сайтам для беременных. Мало ли что! Я также пишу, как хожу по сайтам проституток. Что с того? Это всё мой лирический герой! Да, возможно, у моего лирического героя через 4 месяца будет ребёнок, и что? Мы просто отправим его в декрет. Покедова, лирический герой! Теперь вместо тебя в моих обзорах будет кастрюля!

Итак, великий второй альбом The Raspberries. Настолько великий, что я не могу вместить его в себя. Буквально. Чисто физически. Эта пластинка слишком большая для моего диаметра! Что если налить кипятка, засунуть туда часть пластинки и подождать пока она не станет мягкой, чтобы затем запихнуть остальную час—

Данный альбом основан на реальных событиях, когда четыре чувака решили загрести бабла за просто так. Буквально через 3 месяца после успеха сингла «Go All the Way», группа вернулась с новым альбомом. И если сингл достиг только пятого места, то второй альбом наконец-то достинг моей пятой точки!.. Что? Я напечатал "достинг"? Вечно этот жеманный мускулистый метросексуал Стинг влезает в мои обзоры, когда дело доходит до пятой точки.

Удивительным образом, альбом лучше перды-дущего. Во сто крат! Именно поэтому я ставлю ему на ползвёздочки больше. А также потому что на нём слабеет хватка группы, когда дело доходит до рокенролла белой задницей по трём аккордам. Единственной вещью из этой территории можно назвать «Drivin' Around», которая больше тяготеет к Бич Бойз и даже ду-воп Элвису, чем белой заднице, пытающейся подобрать аккорд E на протяжении трёх с половиной минут.

Также здесь меньше зашкаливающих мой счётчик Дерьмейгера баллад — их заменили поп-номера, которые как будто писал близнец МакКартни! Увы, он только похож на него лицом, а не музыкальными талантами, но всё равно, мысль, что эти песни писал близнец МакКартни меня греет. Поэтому такие сладкотекущие штуки, как «Let's Pretend» и «It Seemed So Easy» и «If You Change Your Mind» звучат куда более изобретательно, чем раньше и раздражают только текстом. Когда Эрик Кармен извивается перед микрофоном "Детка, без тебя так тяжело, не оставляй меня, не уходи", это переходит все границы. Эрик, пойми, она ушла! Всё. Найди себе другую воображаемую подружку.

Но главное на пластинке — снова синглы такой мощи, что готовь пластыри на задницу. «I Wanna Be with You» со своими меняющимися темпами, слаженными подпевками, громкими риффами и цепляющим припевом — это, как говорят англичане, is as good as Stan Getz. А также «Every Way I Can» и «Nobody Knows» — может быть их пауэр-поп сверстники Big Star были более искусством, чем The Raspberries, но они не умели писать настолько клёвые коммерческие поп-песни.

Я ставлю этому альбому 4 звёздочки. Кстати, не подскажите, как следует поступить с коробкой из-под этого диска? Она уже пятый год лежит у меня в морозилке.

---

Выпущенная через 12 месяцев после второго альбома, эта пластинка по недавним исследованием математиков признана третеьй в дискографии The Raspberries.

Это типичный синдром третьего альбома, когда на первых двух альбомх группа сказала всё, что могла. Это вообще очень удобное объяснение всему. Например, если вам надо придумать, почему 37-ой альбом Нила Йанга смердит, достаточно бросить "Типичный синдром 37-го альбома, когда на первых 36 он сказал всё, что мог". В истории полно такого. Достаточно вспомнить синдром 1002-ой ночи у Шахерезады. Или синдром 41-го года жизни у Джона Леннона, когда всё тотально пошло наперекосяк.

Но давайте не будем такими пессимистами, потому что стакан всё-таки на половину полон (каким-то коричневым дерьмом). Поговорим о положительным сторо, нах!

Теперь как мы поговорили о положительных сторонах пластинки, переключимся на отрицательные. Самое неприятное, это то, что я владею виниловым изданием пластинки "Side 3", и, вообразите, на её сторонах написано "Side 1" и "Side 2" прямо под названием альбома, поэтому когда я ставлю эту пластинку, мне непонятно, что же именно я слушаю: третью сторону альбома "Side 1" или большой коричневый грех, который длится 35 минут с 1-ой по 9-ую песню включительно?

Дело не в том, что это плохой альбом. На нём просто нет ничего интересного. Никаких идей: никто из The Raspberries не придумывает лекарство от СПИДа, не усовершенствует теорию полупроводников, даже не бьётся над изобретением новой ноты!

Несмотря на то, что у группы был целый год, чтобы отдохнуть, покататься на яхте, купить блестящие машины, обустроить загородный дом с бассейном, насладиться оргиями со шлюхами в шампанском и, да, придумать пару песен, все мелодии звучат так, как будто музыканты весь этот год отдыхали, катались на яхте, покупали блестящие машины, обустраивали загородные дома с бассейнами, наслаждались оргиями со шлюхам в шампанском, а затем собрали вместе десяток выкидышей с предыдущего альбома.

Самая отвратительная песня — это «On the Beach», в которой Эрик Кармен поёт прямо мне в уши: "Я хочу вуууууу тебя всю ночь на пляжу". Мало того, что я не знаю, что такое "вуууууу", так я ещё не гомосексуалист, чтобы заниматься такими вещами, дорогой Эрик! Найди себе уже воображаемую подружку, наконец!

Из чуть более выделяющихся пауэр-поп номеров мне запомнились «Ecstasy» с раскатистыми риффами и ударными, как у The Who, и «Making It Easy», звучащая как если бы Элис Купер не написал ни одной оригинальной песни. Даже у моей мамы, которая не знает, что такое альбом, альбом вышел бы лучше. Во всяком случае, я бы поставил ей три звёздочки. Потому что очень её люблю. Увы, я никогда не радовал её своими успехами в литературе, но если бы меня спросили "Кто твой любимый герой Горького?", я бы тут же ответил "Мать".

---

Было бы гораздо круче, если бы всё искусство подвергалось редакции христианской цензуры. Например, фильм «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» начинался бы так:

— А давай никуда не поедем, а просто посмотрим фотографии берёзок в интернете?

Биография голливудского актёра Ривера Феникса содержала бы следующие строчки:

В 15 лет он пристрастился к наркотикам (а это, между прочим, грех, как и всё, что приносит нам отраду). Тогда же он начал вести половую жизнь (жизнь? грешно, грешно!), порой меняя подружек раз в неделю (даже в пост??). Одновременно с этим, он развивал свой внутренний мир (наш сотрудник в отделе цензуры тоже как-то решил развить свой внутренний мир, и через месяц его запретили!). По словам его друзей, он очень любил экзистенциальную (этого слова нет в нашем средневековом словаре, так что скорее всего это тоже грех) прозу, а также стал внимательно слушать музыку (что также грех, так как зачастую при обратном воспроизведении даёт всякие сатанинские тексты)

Ну, а четвёртого альбома The Raspberries просто бы не существовало в природе. Выпустив первые синглы «Let's Грех», «I Wanna Грех with You» и «Грех'n'грех All Night Long», они бы поняли, что сопротивляться системе бесполезно, а также грех.

Тем не менее, мы живём не в идеальном мире. Как я узнал? В идеальном мире трава была бы зелёной, потому что это мой любимый цвет, а не потому что хлорофилл, который позволяет траве получать сахара и крахмал, зелёного цвета. Поэтому четвёртый альбом Raspberries существует. Да-да, из-за травы. Которую курили участники группы, записывая воображаемый альбом, наутро оказавшийся заурядной вешалкой.

Но лучше бы они выпустили вешалку четвёртой пластинкой. Вешалка хотя бы полезная. Её можно использовать на (как мы знаем из компьютерных квестов). А пластинка «Starting Over» — тотально бесполезная. Как и в случае прошлой записи, на альбоме нет ничего откровенно хорошего и ничего откровенно плохого, что откровенно плохо. В 1974-ом году громкий паэр-поп с подачи многих групп и глэм-рока проник на радио по всей Америке, что привело к ширпотребизации жанра, а также введению существительного "ширпотребизация" в толковый словарь, где оно было определено как "какой-то музыкальный критик-идиот в 2009-ом году пытается коряво объяснить то, о чём не имее—

Этот финальный альбом от предыдущего отличает прежде всего расширенный состав инструментов (сутенёрские клавишные и приторные саксофоны), что в случае отсутствия музыкальных идей, выражаясь математическим языком, тотально делит всё на ноль. Средние по темпу номера разрываются от пафоса и надрывистого с хрипотой вокала — этот ход, неумело взятый калькой с чёрной музыки, с тех пор вовсю процветает на рок-радио-станциях. Номера побыстрее больше похожи на то, что Бич Бойз делали на своём альбоме «15 Big Ones» — абсолютно ничего. С фальшивыми "мы тут в студии таааааак веселимся!" подпевками "дууу-ап, дууу-ап". И всё это залито вязкой подливой из липких духовых, страдающих гигантоманией гитарных соло и следов ударов вилки. Что? Следы ударов вилки?? А, да, точно, я вижу парочку. И их становится всё больше!!!

Наверное как-то связано с тем, что я со злости остервенело тыкаю в пластинку вилкой.

Вилкой от электропилы. Как только я её заведу, я немедленно сотру этот диск в порошок.

В общем, этот альбом в кратком изложении звучит примерно так: группа заверяет вас "Мы тут такие песни записали — обосраться можно!" и протягивает свежий кусок говна в доказательство того, что они действительно обосрались.

---