Сей дебютный альбом пренепременно понравится любителям музыки, относящим себя к культурному движению тупорылых козлов, пустоголовых кретинов, назойливых лошпедронов и хорохорящихся слюнтяев. Согласитесь, когда целевая аудитория вашей музыки — 97.8% населения Земли — вам просто гарантирован успех!

Большинство групп, когда от них на самых ранних этапах уходят вокалист, басист и гитарист, забивают на музыку и идут работать в МакДональдс. Но хитрожопый Джэк Уайт после ухода саксофониста, клавишника, трёх нигеров на бэк-вокалах, тромбониста, басиста, духового оркестра, струнного квартета, перкуссионного трио, дирижёра, контрабасиста, гусляра, казаческого хора и трёх наряженных гусаров на деревянных лошадках-палочках превратил главный недостаток группы в главную приманку: у нас есть только гитара и барабан и, прикиньте, нам этого совершенно достаточно!

А, блин, и так — 17 песен подряд за исключением «St. James Infirmary Blues», наверное самая приятная песня Вайт Стрепсилс на альбоме (записанная до ухода клавишника). А всё остальное почти укладывается в трафарет про-американского блюза "Дж — Буш — Дж — Буш — Дж — Буш — Дж — Буш" ("Дж" — грязный аккорд гитары, "Буш" — удар по барабану), иногда медленне, иногда быстрее, но никогда так, как надо.

Вот в Живом Журнале есть даже сообщество ru_blues, что в общем читается как "рублюсь", и это — то, что Вайт Страйпс делают с блюзом — здесь они просто в него рубятся, долбят себе по интструментам, дерутся подушками и кидаются козявками, пока родители не видят. Вы помните альбом Роллингов «Exile On Main St.», этакий столп белого блюза? А вот Джэк и Мэг Вайт не помнят. И когда они спрашивают: "Ну что, вам нравится как мы играем блюз?", они имеют в виду "Ну, что вам нравится как мы играем в блюз?"

---

Если бы Мастер Йода менял местами не слова, а буквы в словах, он бы сказал "гвоно" про этот альбом, но прежде чем мы дадим слово Мастеру Йоде, вот пару слов от Серхио!

Прежде всего, я ненавижу фанатов Вайт Страйпс, которых перед концертом узнать проще простого. В ярких красных штанах, в красных кедах с белыми полосками, в красных рубашках иногда с белыми галстуками, напудренными лицами и волосами, выкрашенными в аспидно-чёрный цвет, эти хмыри идут на концерт с широкой улыбкой, показывая на всех пальцами: "О, смотри! Придурок в синих джинсах и футболке!!". На мой взгляд, это перебор. Я имею в виду, я уважаю права фанатов всех групп выражать свою преданность группе до тех пор, пока эта преданность не начинает быть агрессивной. В конце концов, вот у меня любимая современная группа — это прибогемленые Divine Comedy, но ведь я не собираюсь как-то вычурно выряжаться, если у них тут случится концерт, так? Конечно, нет! Всё будет как в обычный будний день — я как всегда одену повседневный винтажный пятибортный пиджак, стандартную белоснежную рубашку с жабо, начищу обычные золотые пуговицы и янтарные запонки, повяжу будничный шёлковый платок, напялю рабочую шляпу со страусиным пером, влезу в замшевые брюки и завяжу серебряные шнурки на лакированных штиблетах — клянусь вам, соседи подумают, что я пошёл выносить мусор, какой там концерт?!!!!

Как будто соседи Джэка Уайта поймали его в подъезде и, приставив кухонный нож к горлу, процедили: "Либо ты там за стенкой орёшь хорошие песни, либо ты не орёшь их вообще", потому что вот он прогресс — совсем безнадёжный в плане сочинения музыки Джэк Уайт с предыдущего альбома выворачивает карманы своих красных штанов, а оттуда, ба!, короткий гаражный шедевр «You’re Pretty Good Looking (For A Girl)», советский паспрот (че-го?!), красный диплом (это откуда?), красное наливное яблоко («Apple Blossom»), бонус-трек к четвёртому альбому Лед Зеппелин «I’m Bound To Pack It Up», революционная песня «Your Southern Can Is Mine», которая, возможно, начнёт новое движение "мелодичный рок" в музыке, и, наконец, шесть крышек из-под пива «Старый Мельник» с акцией "Собери семь крышек и получи музыкальный хит бесплатно" — ну, совсем чуть-чуть не дотянул до ещё одного хита. Потому что остальные девять песен — ну, как будто первого альбома было мало.

А теперь слово Мастеру Йоде, который научился путать буквы в словах!

ГОВНО!!!

Клянусь, он поменял эти две буквы "о" местами!!

---

Почему падают самолёты? Потому что их делают молдоване. Взрыв на нефтепроводе — а раньше никто и не замечал надписи "made in Moldova". Кроме того, они: строют дома (плохо), подметают в коридорах (подметают-подметают, не надо! Я видел пару раз. Именно поэтому вам кажется, что там никто и не подметает), продают пирожки (холодные) и работают таксистами (дважды три — равно десять). Господа, поздравляю вас — теперь молдоване ещё и пишут обзоры! А иначе, как Вайт Страйпс с этим альбомом получили звание лучшей современной группы, а?
Я многое могу понять; вот альбом выстрелил синглом «Fell In Love With A Girl» (вообще самая лучшая песня Вайт Страйпс во всей вселенной), вот мальчики и девочки начитались всяких «COOL», «BRAVO», «PLAY» и теперь с полуприкрытыми глазами томно так: "О, ну, я вообще эклектичная натура: слушаю металл, брит-поп, ну и ещё классическим блюзом не брезгаю — Вайт Страйпс, слышал про таких?". А! А-А!! Но вот это теперь нормально, да?!

За набор стандартных блюзовых ходов Джэка стали сравнивать с Джимми Пэйджом, а Вайт Страйпс соответственно с Лед Зеппелин (то есть, получается вроде как одна Мэг приравнивается к Планту, Бонему и Джону "Ринго Джорджу" Полу Джонсу). Вот я тут сижу и пытаюсь избежать слова "говно", а тем временем критики сравнивают Вайт Страйпс с Лед Зеппелин, ЭйСи-ДиСи, Кинкс (это откуда выросло!?) и Блюзбрейкерами. Скажем так: по-моему, они забыли отличную группу Зе Говно, на которую этот альбом похож больше всего. Все старания Его Величества Второго Альбома прошли даром, и перед нами опять — херак — зуболомный хард-блюз по формуле "получи, падла! (*рёв гитарного аккорда*)" с редкими хорошими исключениями («This Protector» и «Little Room»).

Сумеет ли Джэк Уайт вырваться из порочного круга, записать хороший альбом и спасти Землю от потока посредственных пластинок? Продолжение следует...

---

Семейная пара вечером:

— Дорогой, тебе не кажется, что «There’s No Home For You Here» уж слишком походит на что-то такое Лед Зеппелиновское с их четвёртого альбома?
— А, глупости.
— Но ведь «Elephant» — четвёртый альбом и половина песен похожа на песни с четвёртого альбома Лед Зеппелин — это ведь странно, тебе не кажется?
— А, детка, у тебя просто предмесячное состояние, не говнись!
— А что касается «Seven Nation Army», я хочу сказать песня всё таки туповата и уж совсем не кстати выпущена синглом в разгар Ираковских событий.
— Так, ты там всю посуду вымыла?
— Нет, ну скажи мне, зачем записывать четырнадцать песен, когда как минимум четыре из них, это сплошь тупые переделки стандартов блюза типа «Ball And Biscuit» или там «Little Acorns», тот ещё мусор.
— Да, точно, вынести мусор не забудь.
— Хорошо. Но ведь на альбоме есть три неплохие песни. «In The Cold Cold Night», «We Love One Another» и перепевка Бэрта Бакарака «I Just Don’t Know What To Do With Myself». Так зачем выпускать синглом тупейший рифф года «Seven Nation Army»?
— Послушай, Мэг, нам просто нужны деньги!
— О, Джэк, ты такой сексуальный! Давай займёмся любовью!
— О, да! Давай займёмся любовью!
— О, постой, мы ведь брат и сестра!
— О, плевать!
— О да! Плевать!... Но у меня ведь предмесячное состояние!
— О, забудь об этом!
— О, я забыла! О, сделай мне хорошо!!
— О, ты такая горячяя!
— О, возьми меня!
— О, да, я беру тебя!
...

Вот, а дальше я пока не придумал, извините.

---

— Что делает старый грязный чокнутый хард-блюзер Джэк Вайт, когда запирается в туалете с порнографическим журналом?
— Разумеется, слушает хард-блюз, на то он и чокнутый хард-блюзер!

Я не против большинства названий альбомов, которые успели выйти в 2005-ом году, они даже хорошие. Например, «Сливание И Поглощение» — чем не хорошее название? Сразу заставляет думать о пончиках! Или вот «Silent Alarm» — только слышу и мне сразу представляется такой большой пооооончик. Ух, детка. А «I Am A Bird Now»? Поничики, пончики, пончики, пончики, пончики, япончики, а! не могу!!! Послушайте, я тут захлебнусь своей слюной, если кто-то вспомнит про «Picaresque» — это настолько чётко ассоциируется с ванильным пончиком, что я просто... Оп-па! Секундочку, да это всё потому что у меня тут на столе целый поднос сахарных калорийных «Пончиков-3000»!!! Прошу меня извинить на минутку..


Рыг. Ёх. Никогда не ешьте разом сорок пончиков, Н-И-К-О-Г-Д-А — это четвёртый невыпущенный закон Ньютона, я уверен. А, блин.... Но мы продолжем, рыг. Кастельно названий. «Satan Get Behind Me» — от этого вас не тянет блевать, а? Меня вот очень даже.... У-у-у, что там урчит так, а?... Или вот «Guero» — ну что это за отстойняк? Вы вот видите пластинку с названием «Guero» в магазине и какая мысль у вас рождается в голове? Вот у меня тоже — блевать! Или «X&Y» — это что же за название? Это же и сблевать недолго.. .. . . А...АА....А-Ах!... Вот оно... УУуу... ёёёп... аа, подставляйте ладошки....


Так я в норме. Спишем всё на морскую качку.
Мне не нравится название альбома. Мне даже не нравится название последнего альбома Оазис «Don’t Believe The Truth», но им можно. Я вот посмотрел на торец коробочки с диском, а там так и написано «OASIS DON’T BELIEVE THE TRUTH» — это просто кредо Галлахеров не верить правде, поэтому название-то очень даже в тему пришлось, а последний альбом Вайт Страйпс «Get Behind Me Satan» — это больше похоже на какую-то неудачную страшилку ("Она открыла ящик, а там........... ЧЁРНАЯ РУКА!!!!!!"), мне вот даже от чёрной руки больше страшно, если подумать. И вообще зачем делать бесплатное паблисити этому вашему Сатане — я и так на каждом углу про него слышу, куда вот не пойду. Почему бы не раскрутить андерграундного обозревателя обзоров Серхио Жилхеса? Я имею в виду, «Get Behind Me Serhio Zhilhes (http://oldshipbar.ru/)» - чем не отличное название, а?!! Попахивает свежими пончиками, верно?.... Интересно, откуда...
БА! Да они толком и не переварились!!!...


Вы вот наверное терпите все мои лирические отступления, чтобы услышать про то, как на самом деле звучит альбом, да? Фиг вам. Вайт Страйпс достаточно известны, чтобы я там что-то рекомендовал. Вы любите запираться в сортире и слушать хард-блюз? Отлично, вы точно купите или скачаете этот альбом — потому что у вас уже есть четыре предыдущих альбома Вайт Страйпс. А если вы никогда не слышали о Вайт Страйпс... Боже, да продолжайте собирать значки и марки — это гораздо интересней, друзья, я гарантирую!

Ладно. В том случае, если вы собираете значки с надписью "White Stripes" и марки с изображением Вайтов, я готов поделиться своими мыслями. 1) «My Doorbel», «The Denial Twist», «Passive Manipulation» и «Take, Take, Take» — наконец-то на пятом альбоме до Джэка допёрло, что пианино привносит разнообразие в дуэт гитары/барабанов. 2) В конец диска я ещё записал сингл «Jolene», который выходил в промежутке между этим и предыдущим альбомами, но так и не осел ни на одном из них. По идее, сингла нет на официальном издании, но так как я его всё таки присобачил, то я считаю, что он есть и всё тут. Хороший сингл, поднимает рейтинг альбому на пол-звёздочки. Только пожалуйста, фанаты Вайт Страйпс, не спрашивайте, почему я не записал в конец диска ещё и хиты Битлз, ладно?

---

Интернет 2.0 подталкивает меня на новые идеи в сфере музыкальной журналистики. Вам не кажется, что пора перестать читать обзоры про себя своим на редкость тупым и не соблюдающим авторские знаки препинания голосом? Самое время для видео-рецензий! Я представляю это следующим образом: хоум-видео в темноте, тусклая лампа, я в одних трусах сижу перед компьютером и медленно набираю текст в Notepad'е, тихо нажимая на клавишы, чтобы не разбудить маму и постоянно украдкой оглядываясь через плечо в камеру с вопросом "Ой, вы снимаете, да?".

Однако, пока я не купил достаточно дерьмовую VHS-камеру, вам придётся читать обзоры старого типа. На альбомы также старого типа. Взять к примеру диск Вайт Страйпс «Icky Thump». Типичный альбом старого типа, подлежащий сносу как морально устаревший, но никому до этого нет дела. Смотрите сами, этот альбом — настоящее разочарование после блекса и триумфа мелодий предыдущего «I Pledging My Soul to You, Jesus Christ». Послушайте эти гитары — моё профессиональное ухо говорит, что это сплошной экспресс-метод Илоны Давыдовой обучению игры на чём угодно. Или тексты. Всё тот же самый экспресс-метод Илоны Давыдовой слепой печати. Что до голоса Джэка Вайта, его истеричных интонаций, грубых "т" и "д", плюющейся "п" и разбитного акцента — это всё тотальные последствия экспресс-метода Илоны Давыдовой обучению иностранному языку.

Если говорить метафорами, этот диск — мало того, что говно на палочке, так ещё и без палочки. О'кей, возможно, палочка прилагалась в делюкс-издании, я точно не уверен. Знаю-знаю. Вы спросите, если тебе, Серхио, не нравится White Stripes, зачем покупать их альбомы? Но, простите, это чистая случайность, что в садо-мазо отделе секс-шопа я перепутал нужные мне white strapons с этим диском.

(Да, и касательно страпонов. Вам не кажется, что когда женщина имеет мужика в жопу с помощью страпона, — это несколько не по-мужски? Я имею в виду, если тебе нравится, когда тебя пялят в жопу, признай себя гомосексуалистом, а не оправдывайся тем, что это с тобой проделывает женщина)

О'кей, надо признать, что на этой пластинке группа не почивает на лаврах предыдущей записи и меняет направление в новую для себя сторону. Чем-то похоже на их ранние записи, но теперь выполненные куда масштабнее. Как и на первых альбомах, общий рваный звук и огрызки набросков, соединённых вместе в длинные песни, имитирует фонтан идей, которого на самом деле нет. Что к тому же дополнительно пытаются скрыть невероятным количеством инородных музыкальных инструментов помимо стандартных гитар-ударных. В них входят: волынки, фолк-гитары, испанская труба и прочие вещи с познавательного стенда "Предметы, найденные в прямой кишке".

Мало мелодий, много хард-блюз-рубилова, мало мелодий, сносный рифф в песне «You Don't Know What Love Is» и мало мелодий — вот что такое последний альбома Вайт Страйпс. Что тут остаётся сказать? Разве что только не имеющий никакого отношения к обзору грязный анекдот двадцатилетней давности. Встречаются двое:
— Какое сегодня число?
— Вагинадцатое декабря 1988-го года!

В завершение послушайте первую песню альбома. Я это буквально: послушайте только одну первую песню с пластинки (можно не до конца) и завершайте на ней это бессмысленное занятие.

---

Нет, надо признать, что у Вайт Страйпс, была хотя бы своя концепция с изюминкой (брат и сестра, которые содомируют друг друга в нацистской форме), отличавшая их от кучи других инди-групп, записывающих такое же говно. Теперь Джэк Вайт прервался на один альбом для созданной по этому случаю группы Raconteurs, у которых концепт — сама банальность: четыре чувака с гитарами, которые пялят друг друга в попку обтянувшись латексом.

Раз формы никакой нет, надо смотреть на наполнение альбома.


Раз у альбома нет никакого наполнения, давайте хотя бы посмотрим на форму.


По идее, вы не должны были добраться до этого предложения. Хитрые, нечего сказать! Добро пожаловать в секретную секцию обзора, умники. Итак, концепт у нас сегодня, как всегда: я делаю вид, что хочу обозреть альбом, и притворяюсь, что это у меня не получается, склоняя всё и вся к шутке. Потом накидаю пару предложений, где будет упоминаться парочка песен с диска, чтобы вы не думали, будто, не дай Бог, я, ну это, как сказать, пишу про альбом, который я, так сказать, даже не удосужился по.... ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ТАКОЕ ВООБЩЕ ДУМАТЬ?!! Впрочем, именно этот наш обзор читают люди в сером из проверяющего департамента Союза Журналистов, поэтому сегодня у нас будет образцово показательный обзор, в котором я упомяну каждую песню.

1. «Steady As She Goes»
Чтобы никто не сомневался, будто я не знаю о чём говорю, мелодия этой песни идёт "тра-ла-ла-ла-ла (Ла-ла-ла-ла)". Но что можно сказать о песне, мелодия которой идёт "тра-ла-ла-ла-ла (Ла-ла-ла-ла)"? Как сертифицированный музыкальный вэб-критик современности могу с уверенностью заявить: не знаю. Дело в том, что мелодия у песни — тоже условная, строится на последовательности туповатых аккордов и уникальной технике гитарного маэстро Курта Кобейна "тихо-громко". Но по песне сразу видно, что хит. Почему? Потому что её поставили на первое место на пластинке, вот почему!

2. «Hands»
Эта песня называется «Руки»!

3. «Broken Boy Soldier»
Умпа-умпа бас, кантри-гитарка в начале, какой-то недобрый перестук ударных и слегка надрывный голос Джэка Вайта. Уверен, от такого проникновенного описания моих глухих читателей только что на секунду посетил дух Звука.

4. «Intimate Secretary»
Ой, милая фолк-рок-штука, совершенно в стиле Лед Зеппелин!

4. «Intimate Secretary»
Пожалуй, послушаю её ещё раз.

5. «Together»
Что будет, если отнять у песни Битлз «Come Together» слово "come"????... Эй, ладно, не напрягайте мозги. «Together» — прямая, как шест, баллада со слоём винтажного органа и занууудной ударной белой штукой, являет собой очередную песню про любовь (если судить по надрывным подпевкам).

6. «Level»
Что скажет Квейкер, когда послушает эту песню? "Level completed"!! Впрочем, шутки в сторону, господа! Перед нами монстр 5-ого уровня — гитарный кусок белого блюзового похмельного дерьма. Срочно прибегаем к секретному оружию "Кнопка Next".

7. «Store Bought Bones»
Уже лучше! Гитарный кусок белого блюзового похмельного дерьма с красителем Е122! Выглядит аппетитно!

8. «Yellow Sun»
Где-то на восьмом треке до подсознания спинного мозга начинает доходить сообщение: альбом сделан с закосом под старину: рокенролл и блюз и все дела. Надо было, конечно, написать об этом крупными буквами на треть обложки: "МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ВЫ ОГЛОХНИТЕ", а то я как всегда ожидал от группы "на The" помпезных немецких хоралов. Но тем не менее, «Yellow Sun» — наверное лучшая песня в радиусе пяти треков туда-сюда. Такая лёгкая и короткая, как вот это предлож

9. «Call It A Day».
Та самая пачка чая со слоном, что упала с полки с крупой и завалилась за диван в 1963-ем году, пролежала там среди крысячих какашек сорок лет и вот была обнаружена Джэком Вайтом во время записи альбома. "Пожалуй, назову это песней" — подумал Джэк.

10. «Blue Veins»
Блюз. Белый скучный белый блюз белого цвета. Заканчивает альбом, подводя итог этому диску: конфетка для фанатов, пустышка для всех остальных.

Но, как известно, я пишу обзоры не ради альбомов, а ради того, чтобы поговорить о наболевшем. Касательно нынешней ситуации со скин-хедами, совершенно нелогично что государство упорно отрицает их существование. Хотя, если в Советском Союзе не было секса, то, действительно, откуда им взяться?? Смотрите захватывающий триллер «Скин-Хед Из Пробирки».

---

Вы слышали это? Теперь, помимо чёрной музыки и чёрных рабов есть — та-дааам — чёрный интернет-броузер! Серьёзно, настоящий броузер для ниггеров! Что наводит меня на мысль. Наконец-то можно сделать сайт, который будет обкладывать чёрных посетителей матом! Представьте, некоторый ниггер заходит на мой сайт в поисках политкорректного дружелюбного несмешного юмора в очередном обзоре на группу Джэка Вайта, и всё, что он получает, это Вали собирать хлопок, чёрномазый ниггер! двенадцатым болдовым шрифтом прямо в рожу и больше ничего!

Правда же, ничего кроме очередной порции расизма разработчики не добились. Теперь, как есть броузер для чёрных, я резонно спрашиваю — где мой броузер для белых? Есть даже броузер для геев (Safari), но броузер для белых?

Второй альбом группы Raconteurs, в названии которой сквозит неприличная пошлятина. Нет, серьёзно, только прислушайтесь к этому названию — оно просто тотально шепчет вам "Раком тёрся!", а я не люблю, когда мне в уши шепчут всякие непотребности. Но разве это удивительно, учитывая название основной группы Джэка — Вайт Страйпс? Вслушайтесь в это по слогам — Вайт Страйпс. Совершенно всех нормальных людей это название абсолютно призывает трахнуть собственную сестрёнку!

О'кей, просто это оправдание не прокатило в моём обвинительном процессе, поэтому я решил ввинтить эту фразочку хотя бы в свой обзор.

Но хватит этих слуховых эффектов, которые вызывают у меня названия групп. Давайте же просто поговорим о пластинке, как она есть без всяких выдумок. Итак, второй альбом группы Раком Тёрся представляет собой... По правде сказать, абсолютно то же самое, что и первый альбом, а также все скучные американа-блюз-кантри-фолк-рок пластинки вообще. Я не хочу сказать, что это посредственные песни, но право же, это посредственные песни! 2008-ой год и саундтрек к Бонду окончательно сделали из Джэка Вайта суперзвезду, и теперь он пользуется этим как средством реализации всех своих безумных идей. Хотя смешивать кантри и фолк-рок с деревенской скрипкой, тяжёлыми гитарами, неповоротливыми припевами и грузовиком говна — вряд ли безумная идея.

Мне правда нечего сказать про альбом. Проблема пластинки не в плохих песнях. Их тут нет. Её проблема в хороших песнях. Потому что их тут тоже нет! Нам предлагается 14 номеров, ранжирующихся от припевов альтернативного рока («Attention», «Hold Up» и «Salute Your Solution») до рваного и громкого блюза без особых мелодий («Rich Kid Blues» и «Consoler of the Lonely») и всё под мерзкую склизкую электро-гитару. Единственный номер, который отдаёт мелодией, а не американскими горками громких аккордов — «You Don't Understand Me». И всё! Право же, этот альбом — далеко не благоухающий брусничный соус, каковым вы его могли себе представлять. Если вы заинтересованы в благоухающем брусничном соусе, вашу мать, купите благоухающий брусничный соус! Какого хрена искать благоухающий брусничный соус на компакт-дисках, вы что, идиот?

---

Мою задницу, это очередная супер-группа от Джэка Вайта. Которая включает в себя неизвестного мне чувака, другого неизвестного мне чувака из The Raconteurs (которые тоже были супер-группой, потому что включали в себя Джэка Вайта и неизвестного мне чувака из The Raconteurs), едва знакомую мне чувиху из The Kills и Джэка Вайта из известного всем Детроита. Но (сейчас будет тонкая ирония) грязным бутсом в твой сраный пердак, Джэк (ах, как я его!), разве это супер-группа? По мне так супер-группа это: Пол МакКартни на басу, Джон Леннон на гитаре, Джордж Харрисон на другой гитаре и Ринго Старр на ударных. А то, что предлагаешь ты, Джэк Вайт, это — дерьмо, и к тому же патент на него уже принадлежит группе INXS.

Итак, на этом альбоме лучшая половина Вайт Страйпс (Джэк Вайт) вместе с прекрасной половиной Вайт Страйпс (Джэк Вайт) рекрутирует троих доверчевых прохожих ("Здравствуйте, не хотите подержать музыкальный инструмент в руках?"), чтобы рубить тот же самый грязный вязкий блюз-рок, который стекал коричневыми ручьями с предыдущих пластинок. Заметьте, сколько групп, сохраняя состав, пытаются варьировать свой звук от альбома к альбому. Но Джэк Вайт пошёл дальше — он постоянно меняет состав группы, продолжая записывать абсолютно то же самое. Разумеется, сейчас кто-то скажет, что дескать этот конкретный альбом отличается от, например, The Raconteurs своими сырыми риффами, непредсказуемыми гитарными выпадами, резкими вокалами и, в конце-то-концов, более другой обложкой. И я буду вынужден это признать — альбом действительно отличается от предыдущих вайтовских записей обложкой.

Я могу только догадываться о том, почему этот альбом вышел таким уродливым. Может быть там в студии был сплошной туман, поэтому они просто не видели что играют — играли на ощупь, и поэтому у них получилась такая херь, понимаете? Да, скорее всего причиной всему туман. Туман от выкуренной марихуаны.

Возьмите любую песню с пластинки, ну, например «Bone House» — это же банальное, неизобретательное выгуливание одного блюзового трюка поверх унылых не содержащих идей, ээ-ээ, какой бы эпитет подобрать, ээээ...

Блин, похоже придётся всё-таки послушать альбом.

(*через час*)

ТОШНОТВОРНЫХ — вот этот эпитет, да! Поверх тошнотворных ритм-трафаретов!

Так что же не так с альбомом «Whorehound»? Он скууууучный. Пока я его слушаю, мне приходится разгадывать судоку, читать новостные сайты, слушать би-сайды Блёр, короче, делать хоть что-нибудь, чтобы развлечь себя эти 43 минуты 53 секунды, которые длится альбом.

О'кей, вся эта штука может звучать многообещающе, если послушать всего одну секунду с какой-нибудь песни. У самого альбома вполне себе ничего звук, но содержание — (оцените мой новый бурмалак (это каламбур от 'каламбур')) вполне себе так себе. Это действительно очень похоже на то, чем занимаются в гараже 3 парня с видеокамерой и одной девкой. Снимают групповое порно, разумеется, а не то что вы поду—

То есть записывают клипы на гаражный рок, а не то, что вы подумали! Я-то знаю о чём вы подумали, прочтя конец предыдущего абзаца!

Итак, у альбома правда классный звук: зловещие органы, как у Дорз, а также все эти заимствования из чёрной музыки (фанк-рок в «Treat Me Like Your Mother» и «Hang You From The Heavens») и постоянные игры в call-response («I Cut Like a Buffalo») — но всё это забавляет первые 30 секунд. Потом начинается судоку. Потому что все песни — фальшивые и даже не создают атмосферу вокруг себя. Потому что Джэк Вайт имеет к блюзу такое же отношение, как я — к блюзу, если вы уловили мою метафору. То есть вообще никакого отношения, если вы всё-таки не уловили мою метафору! Не случайно, что его лучший альбом, «Get Behind Me, Satan», был почти полностью поп-пластинкой.

В хороших новостях: я только что сочинил анекдот. Давайте послушаем. Итак, заходит в магазин вуайерист. К нему подходит специалист по продажам:
— Я могу вам чем-то помочь?
— Нет, спасибо, я просто смотрю.

---

Шутка для тех, кто в теме: лейбл Load отзывает 50,000 копий альбома «Hypermagic Mountain» Lightning Bolt по причине неправильно настроенной гитары Брайна Гибсона в треке «Megaghost». Если вы не поняли эту шутку, то, чувак, вы просто далеки от наших нойз-рок-тусовок с чёрной икрой, сисястыми шлюхами и бассейном в форме стодолларовой купюры (прямоугольный).

О, если бы кто-нибудь отозвал пластинки Джэка Вайта по причине того, что он банально забыл воткнуть в них мелодии во время записи. Но нет же, вместо отзыва старых, они выпускают новые. Без мелодий, без концепции, без умных текстов или какой бы то ни было задумки. Джэк, ты не мог бы как-нибудь повлиять на этот процесс? Джэк, ты вообще знаешь, что они выпускают это говно под твоим именем?

Хохохо (это я тут в крестики-нолики сам с собою играю, не обращайте внимания), второй альбом группы The Dead Weather вышел так, как будто первого было мало. В принципе, первой пластинки хватило бы на то, чтобы слушать каждый день по несколько секунд и блевать в ведро в течение пяти лет, но хрен вам, а не спокойное размеренное блевание по графику — у Джэка Вайта готово 11 новых эликсиров для похудания.

Почему бы не пробежаться по песням? Ну, так, по 10 секунд с каждой, чтобы не заляпать клавиатуру. С первой же «Blue Blood Blues» это почти одинаковые потные рваные неповоротливые блюз-роковые номера. При этом Вайт научился вхерачивать достаточно туповатые фанк-фишки, диверсифицируя свои магнум-опусы. Магнум-опусы? Диверсифицирует? Какие умные слова! Иногда я говорю себе: "Серхио, тебе бы музыкальным критиком работать. Открыл бы сайтик в интернете, да обзорчики музыкальные строчил бы себе, ух!"

Но не будем отрываться от темы обзора (которая звучит так: Можно ли людям, которые любят этот альбом, иметь право голоса на выборах или их голоса следует автоматически засчитывать за партию Единая Россия?). Не знаю. Но по поводу пластинки у меня есть всего два слова: хе рово (я придумал эти слова только что, поэтому они могут не делать никакого смысла).

Факити-факити-фак (это заклинание: если сказать его над куском дерьма, он превратиться в этот альбом), я слушаю пластинку и просто охреневаю от того, насколько Джэк Уайт скрывает свои способности написать запоминающуюся песню. Он умеет, я знаю. Даже в своих самых дерьмовых эпостасиях (The White Stripes, The Raconteurs и Jack White) он умудрялся запихнуть на альбом хотя бы одну цепкую песню. Но не здесь. Всё, что здесь есть — мощный звук трущихся о гитары задниц. Который они пытаются артистично разнообразить (почти-фьюжн клавишное соло в конце «Old Mary» или какой-то тёмный европоп в «The Difference Between Us»), но достаточно посмотреть на блок "Состав" на задней стороне упаковки с диском, чтобы увидеть 99% трущихся о гитары задниц.

Итого: этот альбом — сплошное удовольствие для успешных владельцев больших чёрных машин. Знаете, те, которые ни хрена не петрят в музыке и покупают лицензионные диски, потому что у них в машине есть дырка, куда их можно засовывать. Сраные богатеи! Это те самые люди, для которых в газетах пишут в рубрике "Полезные советы" что-то вроде "Не спешите выбрасывать баночку из-под чёрной икры или треснувший бриллиант — они ещё могут пригодиться в хозяйстве...". Ненавижу!

---

Вот альбом, который записал Джэк. А это обзор на унылый позор, что слышен с альбома, который записал Джэк. А это первый абзац, не абзац, а форменный эрзац, засоряющий обзор на унылый позор, что слышен с альбома, который записал Джэк.

Вы знаете, что от кровосмешения рождаются уроды. Именно это было, когда Джэк трахал свою сестрёнку на барабанах. Возможно, всё задумывалось достаточно невинно, репетиции в гараже, призванные сплотить брата и сестру, но в какой-то момент Мэг, усевшись за ударными, попросила «Джэк, не мог бы ты кинуть мне палку?», и всё пошло наперекосяк. Признаем это, из-за их секса на свет родилось много уродства. И, да, прежде всего я имею в виду их альбомы.

Но теперь Джэк одинок. Он возвращается домой и открывает пачку пельменей. Кстати, я бы давно уже выпустил пельмени «Одиночество», на упаковке которых для повышения продаж печатались бы советы, как поскорее обзавестись женой. Причём советы неправильные — я ж не дурак терять свою целевую аудиторию. Например: «Чтобы понравиться девушке, пришлите ей ссылку на клип Джэка Уайта со словами: "Смотри, это песенка от чувака, который раньше трахал свою сестрёнку, но теперь он завязал. Кстати, я никогда не воткну тебе ножик меж рёбер! Хаха, почему я вообще об этом заговорил?! Давай встретимся сегодня вечером!"»

Так вот, я не договорил. Джэк возвращается домой, открывает пачку пельменей и бросает их в кипящую воду, а потом думает: «Эй! Пока они варятся, я смогу набросать альбомчик!».

Итак, хорошие новости. Во-первых, у вас нет рака гортани. Скорее всего. Очень маловероятно, что он есть. Но на всякий случай лучше всё-таки провериться. Знаете, как оно бывает. Раз — и пока. Так что я бы обязательно проверился. Вполне может статься, что у вас рак гортани. На вашем месте, я бы уже нёсся к врачу, ведь вам остались считанные месяцы. Во-вторых, у Джэка нет рака нтёрса. И прочих его дебильных групп, которых объединяло одно. Не буду говорить что, но намекну. После первой репетиции Dead Weather Джэк подошёл к барабанщику, отработанным движением скинул свои вниз штаны и процедил: «Давай, дружище, ты знаешь рутину.»

То, как Джэк играл с роком и блюзом на своих последних проектах мне напоминает утиные морды накрашенных сучек, снятые на мобильник — они тоже думают, что это стайл. На «Blunderbuss» нет этого говна. Лучшие моменты этой пластинки похожи на лучший альбом Страйпов «Satan, Get Behind Me», и если это не комплимент, то как насчёт вот этого комплимента: эта опухоль на шее очень вам идёт, дорогой читатель!

В частности, сингл «Sixteen Saltines» построен так же, как «White Orchid» 7 лет назад, и это не просто копия — песня не меньше цепляет за это животное чувство, которым пропитан лучший рок 70-ых. «Missing Pieces» тоже родом из 70-ых: никто бы не удивился, замени ей «Ain't Wasting Time No More» Братьев Оллмэн. И здесь полно без серьёзности в штанах номеров типа «I Guess I Should Go To Sleep» и «Hip Poor Boy».

Но теперь проблема в другом — здесь слишком много номеров второго плана. То есть все эти красивые песни «On And On And On» с «Hypocritical Kiss» или драматичные «Weep Themselves To Sleep» и «Love Interruption» просто не цепляют. Расчёт понятен до такой степени, что предсказуем. Пластинка дёргает трюки американской блюзовой сцены 70-ых так упорно, что хочется её выключить и послушать что-то настоящее из блюзовой сцены 70-ых. Так что, если вы зайдёте дальше первых двух офигенных треков, вы будете огорчены. Потому что как раз подоспеют результаты вашей гортанной биопсии.

---