У любого музыкального обывателя имя Хью Масекелы немедленно ассоциируется с соло на трубе в хите группы Byrds «So You Wanna Be a Trumpet Player Nobody Cares About», но те из нас, кто не живёт по канону "Мастурбация, дешёвые сигареты, рок-н-ролл", возможно, имеют некоторые познания такого жанра, как world-music и знают, что Хью Масекела в дополнение к этому соло записал ряд сольных альбомов, и сольных совсем не от слова "соло". А от слова "неплохой".

У Масекелы в общей сложности 20 пластинок, я слышал из них примерно четверть (пластинки), поэтому могу смело рассуждать о чём угодно. Итак, что это у нас тут, хм. Торрент-трекер, с которого я абсолютно легально купил этот альбом, навешивает на неё ярлыки "афро-фанк" и "джаз", что круто! Наконец-то я послушал джазовую пластинку! Ииииииии, надо срочно позвонить подружкам!!!!

Чтобы не прослыть идиотом от гитарной музыки в конверсах, у вас должен быть любимый джазовый альбом. Не знаю, как так сложилось, но если у вас есть любимый джазовый альбом, вы можете безнаказанно слушать своё инди-говно абсолютно голым на Красной Площади. Большинство людей нашего круга думает, что джаз это такая смешная штука, которая идёт "пипи-пи-пиу-дудити-дудидти-виуэм-ви-ви-ви-пи-пу-ти-ти-ти-ти-пуууууууу-пуууууууууу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиииии-уууу-иииии" на саксофоне, но рано или поздно наступает этот тревожный момент, когда у вас спрашивают "Какой у тебя любимый джазовый альбом?". Бл@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@яяя, приехали. Альбом? Джазовый?! Любимый?!! Какой?!!! Тебя?!!!! У?!!!!! Откуда мне знать, фак, я ничего кроме Блёр и Оазис толком не слышал. Фааак, и такие вопросы вечно задают или на форуме или в компании знакомых, короче при людях, где проще всего опозориться. Даже если немедленно выдумать какого-нибудь джазового музыканта, например, Элли О'Кейн с альбомом «Gigantic Loops», тут же найдётся какой-нибудь крикун и начнёт орать "Элли О'Кейн? Да это же говно на постом масле, дряная белая штука для белых мальчиков, как это вообще можно слушать? Да ты ненавидишь джаз, если тебе нравится такое!!", и тут уж позору не оберёшься. Я не знаю, почему у людей не хватает такта задавать такие вопросы как-то деликатнее. Почему бы не пригласить меня отобедать в дорогой ресторан, затем напомнить, что у вас дома есть отличный геджасский кофе, слово за слово, мы нашли бы много общего друг c другом, затем, разумеется, страстный секс у вас в душе, потом бы ещё немного покувыркались в постели, а наутро, прижавшись своей щетинистой щекой к моей волосатой груди, вы бы прошептали "Серхио, какой твой любимый дажзовый альбом?", а я бы откровенно ответил "Ни хрена в этом не петрю", и если бы вы после этого полюбили меня таким, какой я есть, не это ли верх человеческого счастья?

Поэтому очевидно, что выбор джазового альбома, наилучшим образом подходящего именно вам, крайне важен для вашей репутации всестороннего любителя музыки. Прислушайтесь к моему совету, и скорей займитесь выбором. Если вас никогда не спрашивали про любимую джаз-пластинку, это ничего не значит. Могут спросить в любой, самый неожида— Какой твой любимый джаз-альбом, дорогой читатель? —нный момент.

Итак, кого же выбрать? Луи Армстронг — это для вашей глухой бабушки, считающей, что если посидеть со включённым радиоприёмником, то не произойдёт ничего плохого. Майлс Дэвис — круто, но слишком очевидно: если выбрать Дэвиса, всем станет ясно, что вы его даже не слышали. Других джазовых музыкантов в истории музыки, как известно тому парню с косой чёлкой, не было. Хотя нет, были. Чак Бэрри. Или... Нет, мне подсказывают, что он просто был чёрным.

Поэтому на вашем месте я бы выбирал Хью Масекелу с пластинкой «Hugh Masekela & Union of South Africa», хотя это и не мой любимый джазовый альбом. Что? Какой мой любимый джазовый альбом? Ну, уж нет, дорогой читатель, так я вам всё и рассказал. Для начала пригласите меня в дорогой ресторан.

Итак, 8 оригинальных композиций плюс песня «Hush (Somebody's Calling My Name)», но не та, которую пели Дип Пёпл. Группу ведёт духовое трио во главе с Масекелой на трубе, но таких составов были сотни, и единственное, что выделяет трио Масекелы — их эклектика. Они все родились в ЮАР, когда она ещё называлась Union of South Africa. Затем вследствие сложившегося арпатеида и ряда революций Union of South Africa стала называться Republic of South Africa, и группа в поисках названия подумала "Хм... Сладкие барыши!". Увы, название Сладкие Барыши продержалось недолго и в итоге трио стало называться Union of South Africa, в честь прежнего строя и быта страны. Где-то в самом начале 60-ых, будущих участников Union of South Africa выслали из страны и долгое время они привыкали к американской джаз-сцене, впитывая влияния Нью-Йорка, а Хью даже обучался в Манхэттенской музыкальной школе.

Именно поэтому, их музыка, особенно этот альбом, разнообразны как жопа, в хорошем смысле этого слова. Впрочем, у жопы всегда хороший смысл. Открывающая пластинку «Goin' Back to New Orleans» — жопа. «Ade» — тоже жопа. «To Get Ourselves Together» — очень жопа. А «Johannesburg Hi-Lite Jive», чтобы вы не думали, будто я лох, ничего не понимающий в джазе, идёт примено так: пипи-пи-пиу-дудити-дудидти-виуэм-ви-ви-ви-пи-пу-ти-ти-ти-ти-пуууууууу-пуууууууууу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиииии-уууу-иииии.

О'кей, я не знаток джаза, но это крайне разнообразный и доступный среднестатистическим ушам альбом. На сочетании этники и школы джаза того времени получилась абсолютно клёвая пластинка. «Goin' Back to New Orleans» — старомодный, но внезапно звучащий как похоронный марш, джаз-номер. Размеренные и неспешные «Mamani» и «To Get Ourselves Together» больше напоминают соул, который своей этнической сыроватостью снова выделяется из потока синглов Мотауна и Стакс Вольт. Но самые крутые штуки — резвый афро-поп граничащий с чёткими гитарными фанком в «Dyambo» и более расслабленные но исконно-посконные африканские номера «Shebeen» и «Ade». Блин, я уже не уверен, что это джаз-альбом! Слишком похоже на Vampire Weekend. А это вроде как инди, да? Блин. Ваш любимый джаз альбом — махровое инди. Никто не ожидал иного.

---

"Если вы фанат Хью Масекелы, коллекционируете все его альбомы в различных форматах и изданиях независимо от качества и балдеете от каждой ноты, которую он берёт, то вам также может понравиться этот альбом" — начинаются многие обзоры этого альбома. Но этот конкретный уникальный обзор, который вы имеете честь читать, начинается совсем по-дру—... Фааак.

Итак, признаться, я не слышал альбом, так что поставим его на скачивание. И пока он закачивается, я хочу поговорить на счёт недавних выборов в гор.думу и особенно затронуть эту скользкую тему так называемых "вбросов", на которую большинство не желает распространяться, по причине того, что это может повлиять на их дальнейшую карьеру. Дело в том, чт— Ах, вот и альбом скачался, ну, что за прелесть эти выделенные линии!

Хрен знает, какой по счёту альбом Масекелы, эта пластинка была записана без участия его африканских сверстников, что несколько объясняет, почему этот альбом такой весь из себя джазовый и почти без африканских мотивов. Итого, джаз. Кто вообще слушает джаз? Ну, так, на полном серьёзе чтоб? Очевидно, обитатели лучших домов Европы, и прочие успешные мужчины из телевизора в чёрных костюмах. А ещё? Любители посидеть в дорогих кафе и поклонники эротических сцен из фильмов 90-ых слушают джаз невольно, поэтому не считается. Ах, ну, да, Лариса Долина слушает джаз. Но она тоже попадает в категорию успешных мужчин из телевизора, так что это тоже не считается. Теоретически, джаз можно слушать в машине по пути на дачу, чтобы на минутку почувствовать себя рабовладельцем с плантациями, на которых чёрномазые распевают свои племенные мотивы. Ну, а также вы теперь знаете, что следует иметь любимый джазовый альбом. На случай если вы соблазните чёрного мальчика в локальном гей-клубе, а на утро вам захочется о чём-то поговорить.

Джаз сам по себе — постная штука, и нет ничего удивительного, что ни в одной из лучших русских групп Европы не играют джаз. Я не люблю джаз, по причине, что это статусная штука для успешных, которые считают, что прослушивание джаза автоматически поднимает их эстетические характеристики и добавляет воображаемых волос на бритом затылке. Для таких, как я, специально создали фьюжн, афро-бит, фанк и инди. Но джаз? Фак, нет. Я не люблю капучино.

Те, кто уже читали этот обзор, совсем не удивятся, когда я назову этот альбом однообразным. Поймите меня правильно, записать отвратительный джаз достаточно сложно. Ну, то есть, техно-хаус и русский рок — это, разумеется, плохой джаз, но всё остальное вполне прокатит за нормальный джаз, покуда музыканты показывают должный уровень профессиональна. Поэтому это вполне нормальный альбом, и если вы любите слегка расслабленный музак с пространными духовыми соло поверх неспешных клавишных, добро пожаловать на этот диск, дорожка номер 1, считывать по часовой стрелке от края к дырке в центре.

Итак, что мне нравится в этом альбоме, так это пианино. Чаще всего это мягкие простые ритмичные аккорды Лэрри Виллиса, который, тем не менее, умудряется ими солировать в «The Big Apple». А в самые лучшие моменты это идеально сочетается с трубой Масекелы. И этот зевающий на одной ноте бас — благодать джазовости на ваши уши, братья и сестры! С другой стороны, пластинка длинная (76 минут), а направлений мало, поэтому порой песня повторяется в самой же себе по сотни раз. В теории повторения чаще всего работают. С повторами в музыке вообще сложно ошибиться — именно поэтому некоторые песни состоят из одного риффа. Но если по какой-то причине повторения не срабатывают, то всё катится по наклонной: музыканты увлечённо вытворяют свою штуку, а вам начинает казаться, что они реально держат вас за тупого, которому надо повторить 30 раз, чтобы он понял. Дорогие товарищи негры, мы не такие тупые, как те два жирафа:
Идёт соревнование жирафов в быстроте понимания шутки. Громко по слогам читают шутку. Через 2 минуты смеётся первый жираф. Второй начинает протестовать:
— Это нечестно! Он выпрямлял шею! Это против прави— ХАХАХАХАХ!!!!

Именно это меня раздражает. Простите за тавтологическую тавтологию, но этот джазовый альбом порой слишком джазовый, работающий по формуле джаз ради джаза, потому и теряющий меня в середине почти большинства песен. Разумеется, вы можете со мной не соглашаться и постоянно перечить, чтобы поддерживать стереотипы о 18-летних, но это дейстивтельно средний, едва интригующий альбом, и тут не о чем говорить. Все свои претензии вы можете выслать мне по и-мэил с темой "Грузоперевозки по Москве", чтобы оно сразу попало в спам. Впрочем, как говорил мой еврейский дядя (точнее, тётя (страшный извращенец)), и-мэил, ши-мэил — какая разница? Главное, чтобы человек был хороший.

---

Читатель может спросить меня: "Серхио, зачем ты вообще обозреваешь альбомы, которые тебе даже не нравятся?", и у меня на это есть заранее приготовленный ответ: я не знаю. Взять хотя бы этот альбом. Хорош ли он каковым сий есть является альбом который отнюдь не тем самым коим оный быть будет принадлежал к?

Простите, просто тренировал свой английский второй половины 16-го века.

Итак, третья по счёту пластинка Масекелы (из 4, которые я слышал), если упорядочивать в хронологическом порядке. В хронологическом порядке моего прослушивания. Впрочем, я всегда слушаю пластинки исполнителя в хронологическом порядке. Хронологическом порядке своего прослушивания, я имею в виду.

Это непростой случай. Альбом, к которому сложно придраться, против музыкального критика, который любит придираться. Кто из них победит? Думаю, альбом, хотя он, конечно, ну слииишком уж весь из себя этнический, как палки-вонючки за 10 рублей. Давайте смотреть на вещи, как они есть: Киркоров — кокаиновый гомик, а эта пластинка — добротный сплав фанка и его коммерческого продюсирования с этническими ритмами афро-бита (такая бита, которой я бью чёрных). Впрочем, я могу ошибаться на счёт пластинки. По большому счёту не так уж легко навесить на эту пластинку ярлык. Она вся извивается сотней оттенков жанров, которые мы не проходили на уроках музыки в средней школе. Марш? Реквием? Посвящение? Одноклассник, брякающий задницей по клавишам пианино? Нет же, всё не то!

"Хороший негр — мёртвый негр", как сказал бы один некрофил, но я не один некрофил. Я — много некрофилов. Много противоричащих некрофилов, которые не сходятся друг с другом во мнениях, которые перечат друг другу, которые имеют разные взгляды на музыку, один из которых развешивает носки на спинке стула, другой смотрит футбол, а третий пьёт пиво, но тем не менее, все как-то удивительным образом уживаются внутри меня. Почему общество хочет сузить мою личность до одной индивидуальности? До одного некрофила! Нет ничего унизительнее! Во мне множество индивидуальностей, именно поэтому я такая яркая личность. Да, эти индивидуальности — все как один некрофилы, но это уже другой вопрос.

Итак, я отнюдь не расист, как вы могли понять из фразы "Хороший негр — мёртвый негр", поэтому моя полная апатия к альбому про мальчика, которые делает это, не так просто объяснима. За время, пока играл альбом я выписывал на бумажку его недостатки и там тридцать раз написано "слишком длинный" по причине, что он настолько длинный, что я успевал забывать его недостаток и записывать его повторно.

О, подождите, самое место для анекдота. Встречаются двое гомосексуалистов:
— Эй, привет. Не знаешь, где здесь ближайший СберБанк?
— Да вот прям тут, за поворотом.
— Ага, благодарю.

Спасибо за внимание. Это был специальный блок социальной рекламы, подготовленный Российским Движением Гомосексуалистов с девизом "Гомосексуализм — в этом нет ничего смешного!"

Но вернёмся к содержимому моих штанов. Он слишком длинный! Слиииишком длинный. Это я про альбом, разумеется. Да, я засунул его в штаны. Да-да, что слышали. Хватит на меня так смотреть. Посто засунул диск в штаны. Всё равно ничего не происходит. Это напоминает мне тот старый уморный случай, когда меня на улице знакомый спросил "Не знаешь, где здесь ближайший СберБанк?", на что я остроумно съюморил "Да вот прям тут, за поворотом", ха-ха-ха!!

Спасибо за внимание. Это был специальный блок социальной рекламы, подготовленный Российским Движением Трахателей Дисков с девизом "Трахать диски — в этом нет ничего смешного!"

Разумеется, надо быть идиотом, чтобы жаловаться на длину композиций альбома, который основан на африканской племенной музыке, но я действительно идиот, а песни на альбоме действительно длинные. И эти ритмы, и эти духовые, они попросту не работают, как наркотики в той песне Вёрв, не связываются друг с другом, не перекликаются, потому что звучат вылизанно и отдалённо от энергии афро-бита, который пытаются имитировать чернокожестью своих музыкантов.

---

Многие мои читатели спрашивают меня "Серхио, откуда ты умудряешься доставать такие редкие и никому не известные пластинки? В чём твой секрет?".

Я гей.

"Нет, мы имеем в виду другой секрет! Секрет, благодаря которому ты умудряешься откапывать такие записи". А, это. Ну, дело в том, что я просто-напросто бросаю кости, возвожу полученное число в степень 5, перевожу в шестнадцатеричную систему исчисления, беру кубический корень, сбиваюсь, бросаю кости заново, ещё раз возвожу полученное число в степень 5, блин, звонок, говорю по телефону, снова бросаю кости, фаааак, снова телефон, кто? Пластиночный диллер? Раритетный альбом «Tomorrow» Хью Масекелы? Первое издание, в отличном состоянии? Ладно-ладно, сейчас заеду.

Кстати, раз уж речь зашла обо мне, давайте поговорим об этом альбоме. Но прежде чем я потыкаю джу-джу палкой в этот кусок этно-фанка с продюсированием, как будто для любителей стереотипов из 80-ых, я хочу адресовать эту вечную претензию к музыкальным критикам — как мы, музыкальные критики, можем критиковать музыку, сами не будучи музыкантами? Признаться, лично я не даю и фака по этому поводу, но давайте на минутку представим, что теперь диски будут критиковать только музыканты. Что тогда будет? Кто тогда будет записывать альбомы, пока все музыканты заняты музыкальной критикой? Может быть, музыкальные критики? Может быть, именно они будут записывать новые альбомы, а? Дорогой читатель, ты хотел бы послушать мой музыкальный альбом? Он настоооолько невероятно грандиозно неплохой, что Владимир Шахрин сказал бы на его счёт "Полу-акустический, полу-батон". Да, вот что было бы, если бы музыканты рецензировали музыкальные диски.

Но если кто-то действительно не против купить мой альбом, то... Разумеется, поймите, я не хочу злоупотреблять своим положением музыкального критика и пиарить свой альбом где ни попадя в своих обзорах, но просто если вы на самом деле заинтересованы, это можно организовать. (*миг-миг, толк-толк*)

Итак, что можно сказать по поводу этого диска Масекелы? Первое издание, в отличном состоянии, да к тому же раритетный альбом. Вроде бы неплохо, но как на счёт того, чтобы купить мой альбом, дорог—

Вроде бы неплохо, но давайте послушаем этот диск. Большие деньги. Эта пластинка тотально пахнет большими деньгами, и я не имею в виду увеличенную копию стодолларовой купюры метр на два, только что вышедшей из струйного принтера и пахнущей свежими чернилами, нет, сэр. Разумеется, это должно было случиться. Если на этнической музыке можно сделать хорошие деньги, то на создание этнической музыки тоже будут тратиться немалые деньги. Специально для этого альбома, Ворнер Бразерс наняли лучших актёров, чтобы на этой пластинке они изображали профессиональных аборигенов. Но не воспринимайте это, как надувательство, нет. Это просто часть механизма звукозаписывающих компаний, который состоит из тысячи шестерёнок. Первая шестерёнка приводит в действие вторую, вторая задевает за третью и та начинает вращаться, тем самым вращая четвёртую, которая передаёт крутящий момент пятой, пятая в свою очередь начинает вращать шестую, а шестая действует на седьмую, и так далее, и тому подобное, и всё в таком духе, ну, в общем, вы поняли принципиальную схему — это можно продолжать до бесконечности, поэтому пропустим несколько очевидных этапов, восьмая начинает вращать девят—

Я не буду строить из себя любителя посредственной музыки, стирающей границы между фанк/аренби/этно/лаунж. На всём альбоме мне нравится только одна песня — «Bring Him Back Home», скорее всего из-за того, что она записана вживую и лишена этого стерильного лоска. К тому же, кто устоит перед юркой трубой и радостными негритянскими песнопениями? Увы, остальной материал угнетает посредством посредственности и однообразности. Каждый раз, когда Масекела записывает такой альбом, ангелы плачут! А каждый раз, когда ангелы плачут, я мастурбирую!!

Хм. Эта поговорка плохо работает в обратную сторону, да?

---