Группа называется Морячки, и если вы думаете, что они поют про то, как им не хватает баб в дальних рейсах, то вы неправильно поставили ударение в названии группы — Морячки, а не Морячки. И уж тем более не Морячки, дорогая программа озвучки текста голосом.

Marine Girls относятся к первой волне милого тви-инди-попа и отличаются от остальных групп не тем, что у них есть, а тем, чего у них нет — таланта! Точнее, ударных. У них нет барабанщика, а это, как показал последний опрос среди барабанщиков, самые талантливые люди на земле, так что это по сути то же самое, что сказать, что у группы нет таланта.

Анекдот про барабанщика, который пришёл по объявлению на прослушивание:
— (*тук-тук*)
— Да-да?
— (*тук-тук*)
— Что такое?
— (*тук-тук*)
— Я слушаю!
— (*тук-тук*)
— Вы так ещё долго будете?
— (*тук-тук*)
— Заткнись!!
— (*тук-тук*)
— Убирайся вон, козлина!
— Ну, вот, ещё одно проваленное прослушивание. А я так старался!

Учитывая всё вышесказанное, данный альбом оправдан только пластинкой, которая появилась после него — там всё гораздо лучше с точки зрения мелодий, но стиль исполнения точно такой же. Именно поэтому я и решил обозреть первый альбом Marine Girls. Который сам по себе, увы, бесполезен. Однако, я нашёл ему применение. Можно подбрасывать его в воздух и на глаз мерить ускорение свободного падения. Это очень занимательная игра:

Два физика развлекаются в свободное время. Подкидывают диск «Beach Party», внимательно следят за его полётом, считают ускорение свободного падения, делая выкладки в уме.
— Ну, что? У меня получилось 9,7 м/с^2.
— Блин, а у меня 9,5 м/с^2! Ты выиграл!

И, пользуясь, случаем, я хочу выразить свой протест против ускорения свободного падения. Какого хрена, дорогое ускорение свободного падения? Почему ты равняешься 9,8 м/с^2? Что за сраные маркетинговые уловки? Почему нельзя равняться просто 10? Нет же! В голове откладывается мысль, что ты равно 9, но потом, когда летишь головой вниз с небоскрёба на асфальт, оказывается, что ты равно почти 10, и моя скорость намного превышает ту, на которую я рассчитывал, от чего я испытываю дискомфорт.

На альбоме 17 песен, которые длятся в сумме 31 минуту. Куча обрывочных линий и лоскутков не связываются в что-то единое и прежде всего потому что вокалистка Трейси Торн поёт тотально мимо нот и микрофона на каждой первой песне. Впрочем, случайные проигрыши («Holiday Song») и пара моментов, когда Трейси играет в "call-response" с бэк-вокалами («Dishonestly», «He Got the Girl»), можно слушать. Во всяком случае, это не запрещено российским законодательством, поэтому я предположил, что можно.

Единственное, ради чего можно засунуть в уши этот диск, это его уникальное звучание, обусловленное прежде всего тем, что в группе не было барабанщика, а также тем, что все остальные как будто боялись играть. Поэтому жиденькие гитары и одинокий бас звучат с одной стороны совершенно необязательно, с другой — трогательно и нежно. Отчасти похоже на Young Marble Giants и Television Personalities. Тут вообще можно проводить параллели сколько угодно, но зачем? Они не пересекутся! Это бессмысленно! Хватит жить иллюзиями и посмотрите в глаза реальности: параллельные линии пересекаются очень редко. Только в самые большие православные праздники верующие могут увидеть пересекающиеся параллельные линии, которые выглядят примерно вот так:



Для тех, кому лениво смотреть вниз: я ставлю этому альбому 2 с половиной звёздочки.

---

Этот альбом лучше! И об этом вам скажет тот факт, что когда обе пластинки были переизданы на одном компакт-диске, альбом «Lazy Ways» был поставлен впереди «Beach Party», как более выгодный. То есть не в хронологическом порядке! Что за кощунство! Неслыханно! Почему бы тогда не вложить вкладыш в коробочку с диском вверх ногами, м? Или почему бы вообще было не записать каждую песню на диск задом наперёд, а? Почему нет, раз уж мы вступили на тропу безумия??!

Итак, этот альбом лучше. В том смысле, что лучше не слушать. Я, например, не собираюсь этого делать и сразу перейду к обзору, минуя эту рудиментную стадию.

Этот альбом лучше. Лучше предыдущего. Хотя бы своей атмосферностью. Если «Beach Party» был просто нелепой копилкой неначатых идей, по которой хорошенько треснули кувалдой, то «Lazy Ways» звучит чуть сфокусированнее, тем самым придавая альбому вкус. Ауч, на вкус как пластмасса!!

Не знаю, как у вас, но название группы немедленно рисует в моём сознании сцены из порнографического фильма про секс в униформе. Что приводит меня к размышлениям по поводу порнографии. Почему в конце порно-сцены девушка всегда забывает, что водопровод так и не починен? Где ты будешь мыться, дорогая шлюха? А теперь в добавок к сломанному душу ты ещё вся липкая в каком-то йогурте! Как ты будешь это отмывать без водопровода, а?

Этот альбом похож на более задумчивую версию Orange Juice. Я люблю Orange Juice, но я не люблю думать, поэтому, если честно, даже не знаю, что и думать по поводу этого диска. "Тинь ди-динь ди-динь тинь тинь" - идут мои мысли, но вряд ли это мнение совпадает с вашим.

Песни как будто написаны на пляжу холодного моря в пасмурный день, поэтому не надо надевать плавки во время прослушивания — вы будете иметь глупый вид! И эти ласты, Боже правый! Мы тут собрались не для купания, а ради того, чтобы погрустить под гитару обо всём, что попадётся под руку. Например, гитара. Давайте грустить о гитарах под гитару — это будет вдвойне грустно, как вывернутая наизнанку перчатка, надетая на другую руку. Перчатки — это вообще грустно, вы разве не знали? Именно поэтому их никогда не выписывают в качестве антидепрессантов. Если человеку в депрессии, который считает, что весь мир смеётся над ним, выписать перчатки от депрессии, ему станет только хуже — это экспериментально подтверждённый факт!

Разъярённый больной врывается в кабинет:
— Ваши перчатки не работают!
— А что вы с ними делали?
— Блин, знаете, в жопу засовывал!
— Хм, вроде бы всё правильно делали...
— Что значит правильно? Я типа пошутил. Это вообще поликлиника?
— Э, нет, это кукольный театр.

Лучшая песня, которая удачнее всего представляет формулу всего альбома, - меланхолично-инфантильная «A Place in the Sun» с парой аккордов, повторяемых снова, снова и снова. Несмотря на всю очевидность этого трюка, альбом каким-то образом захватывает своим звуком. Да так эффектно, что эту гитарную рутину из субтильных аккордов не так давно переняли Electrelane — ещё одна феминистская группа (да, они носят джинсы и голосуют на выборах). Так вот, альбом цепляет именно что звуком — в целом, мелодий здесь почти нет. А когда они есть («Second Sight», «Lazy Ways»), такое ощущение, что их почти нет. Именно поэтому я и написал, что мелодий здесь почти нет, но вы же знаете этих читателей — им вечно надо показывать свои логические выкладки.

Также учёные обнаружили следы неплохих песен по всему диску («A Different Light» и «You Must Be Mad»), но что-то я уже не верю подмоченной репутации учёных. Вас не смущают постоянные заголовки статей на всяческих баннерах типа "Учёные придумали новые позы для секса" или "Как учёные советуют целоваться"? Откуда это знать очкарикам в растянутых свитерах? Максимум, это может работать на белых крысах. В клетках. А я не собираюсь заниматься сексом в клетке со шлюхой, одетой в костюм диснеевской Гаечк—

И, внезапно, это не кажется таким уж абсурдным!

---