Карьера Ли Хэйзлвуда, вопреки всеобщему мнению, не стартовала, когда после его смерти в 2008-ом году был выпущен сборник «These boots are made for walkin'». Историками достаточно точно установлено, что задолго до этого он написал свои лучшие песни, такие как «These boots are made for walkin'» и другие. По предварительным подсчётам у Ли Хэйзлвуда на данный момент обнаружено примерно 29 альбомов (каждый из которых включает в себя такие хиты, как «These boots are made for walkin'» и другие), но их поиски всё ещё продолжаются в борделях, привокзальных гостиницах и салунах по всему миру, так что ожидайте, что это число будет неуклонно расти. Поэтому не следует забираться с головой под одеяло, запускать руку в трусы и фантазировать, что я буду обозревать каждый кусок дерьма с надписью "Lee Hazlewood". Смилуйтесь, у него триллиарды альбомов, а я всего один! Не следует думать, что каждый раз, когда я спариваюсь с компакт-диском, на свет появляется маленький улыбающийся розовый обзор. Это всё не так-то просто!

Более того, его ранние (а также среднего периода (и поздние, в общем, тоже)) альбомы не всегда являют блеск вселенского разума и порой скучны. Точнее, не столько скучны (юмор и ирония Хэйзлвуда всегда помогали вытянуть даже самые безнадёжные песни — возьмите, к примеру, «These boots are made for walkin'» и другие), сколько меркнут с его действительно лучшим материалом, который включается в себя «These boots are made for walkin'» и другие песни и на котором я и хочу сосредоточить внимание своей клавиатуры. Серьёзно, у меня настоящая дрессированная клавиатура. Я кладу рядом с ней альбом, кричу "Фас!" и в эту же секунду мой лабрадор несётся со всех ног обозревать альбом, стуча своей мордой по клавиырвып рвоплыо пфволфыпд пфваоЫЫПД двофв ыфвпыдофлод

Поэтому, чтобы как-то разнообразить обзоры на менее важные альбомы Ли, я собираюсь делать следующее. Разумеется, все мы знаем сайт vkontakte.ru, которым пользуются для съёма шлюх с похожими литературными, музыкальными или религиозными вкусами, чтобы после секса можно было о чём-то поговорить, помолиться или послушать Битлз. Однако, я придумал новое применение этому сайту! Итак, я собираюсь развлекать вас диалогами со случайными пользователями под псевдонимом некоторого Сергея Жилкина Жилкина, в которых буду всячески склонять их к гомосексуальным актам. Начнём обзор на дебютный альбом Ли Хэйзлвуда «Trouble Is a Lonesome Town» с одного из таких диалогов!

Сергей Жилкин Жилкин (СЖЖ) добавляет в друзья Романа Строгого, посылая сообщение: Привет! Мы с тобой познакомились на сайте http://www.gogay.ru. Помнишь?
Роман Строгий (РС): Ты кто такой?! и чего хотел то вообще????
СЖЖ: То есть сладкие ночи, проведённые вместе на http://www.gogay.ru для тебя НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ???? :((((((((((
РС: Ты пидор ебучий иди нахуй вообще покая тебя не нашел и не распинал твою дырявую жопу!!!!!!!!!! ты попутал чтоли?! я тя не понимаю?! какие нахуй ночи?! ОЛЕНЬ!!!!!!!!!
СЖЖ: Роман, скажите, почему вы в таких эпитетах мечтаете о моей жопе? Я прямо покраснел. Нельзя же так с первого свидания-то почти. Я мальчик приличный.
РС: иди нахуй!!! малый ты олень!
СЖЖ: О, цитаты из Достоевского пошли. Я люблю Достоевского.
РС: Отсоси мне прелесть!!!!
СЖЖ: Я с удовольствием отсосу вашу прелесть. Хочу напомнить, что услуга "Глубокий Водоворот" платная — 2500 рублей. Назначайте время и место.
РС: вчера в 105 минут 31 чаза на горе эверест подойдёт?????
СЖЖ: Разумеется. Итак, вчера в 105 минут 31 часа я оказал вам услугу "Глубокий Водоворот". С вас 2500 рублей. Ладно, а теперь серьёзно. Зачем Эверест? Давайте уж лучше на Горбатой Горе. Оденемся ковбоями, м?
РС: короче говоря я не тот кому ты можешь ебать мозг!!!!!! досвидос!!!!!!
СЖЖ: Мозг — это не моя цель, Роман. Я мечу куда ниже, куда ниже, Роман! Впрочем, если мозг у вас в заднице, то я мечу именно туда. Только не так глубоко.
РС: мне похуй куда ты метишь!!!! убей себя сам пока этого не сделали другие!

Вывод нашей локальной гей-комиссии: тупой гетеро.

Этот альбом включает в себя акустические песни под акустическую гитару, которые отличает тянущийся и обволакивающий голос Хэйзлвуда. Каждая песня снабжена небольшим вступлением, как это было принято в американской фолк-школе. Некоторые из них остроумны: так «The Railroad» начинается с фразы "Начать любой спор очень просто: надо сказать что-то за или против железной дороги". Лучшие песни включают в себя упомянутую «The Railroad» и «Look at That Woman», после которых шедевры Ли конца 60-ых уже не кажутся такими внезапными.

---

Так как музыкально это ещё более слабый диск, чем кусок дерьма, вашему вниманию предлагается очередной диалог из Вконтакта. Напоминаем, что все наши герои абсолютно реальны и случайны. На их месте в одном из этих обзоров можете оказаться вы. Ах да, чтобы избежать матюков, мы заменили букву 'у' на звёздочку.

Сергей Жилкин Жилкин (СЖЖ) добавляет в друзья Александра Чиркова, посылая сообщение: Привет! Мы с тобой познакомились на сайте http://www.gogay.ru. Помнишь?
Александр Чирков (АЧ): пощел на х*й!!!! ты ошибся!!
СЖЖ: Александр, не волнуйтесь. За нашей перепиской не подглядывают православные хоругвеносцы, так что вы можете быть со мной откровенны. "Глубокий Шторм" интересует? Всего 1500 рублей.
АЧ: Пошел на х*й петух!!!
СЖЖ: Александр, как вы можете так судить о нас, голубых, если у вас не было опыта однополой любви? А если опыт был, то вы такой же, как мы. Именно поэтому я к вам и обратился. Знаете анекдот?
— Я не люблю педерастов.
— Глупости, вы просто не умеете их трахать!

Напоминаю, Александр. "Глубокий Шторм", всего 1500 рублей.
АЧ: Пи**ец смешно!!Я тоже напоминаю ПОШЕЛ НА Х*Й!!!
СЖЖ: Александр, давайте поскорее пройдём через всю эту рутину. Хватит упираться. Посмотрите, психологи уже давно составили таблицу стадий реакции на мои сообщения:

1. Стадия отрицания
2. Стадия гнева, озлобленности
3. Стадия депрессии
4. Стадия смирения
5. "Глубокий Шторм"

Рано или поздно это произойдёт. Я всего лишь предлагаю пропустить пару ненужных стадий, Александр.
АЧ: ты че сука дебил такой упертый Ты нах*й уже походу успел сходить придурок еб*ный!! я гетеросексуал!
СЖЖ: Это вам в школе вдолбили, что вы гетеросексуал. Узнайте правду за всего 1500 рублей. "Глубокий Шторм". Если не понравится, деньги назад.
АЧ: НА х*й пошел! еб*тесь там со своим другом бл*ть тебя подика так и развели лошара порваная!Жопа Для того чтобы срать Больная овца!
СЖЖ: Хорошо. Намёк про жопу и срать я понял. Но это будет немного дороже. "Большая Гора", 2500 рублей.
АЧ: Ты вообще болной я уже хз иди лечись на х*й.для этого туалеты есть!!!!

Резолюция нашей локальной гей-комиссии: состоит из 98% тупости и 2% гетеросексуализма

Единственное достоинство этого альбома, включающего в себя тривиальные фолк-блюз аккорды, заключается в том, что каждой из песен предшествует смешной, как дерьмо Петросяна, трёп Хэйзлвуда на разные темы. Например, «I Had A Friend» включает в себя следующий монолог:

Возьмите Тарзана. Вы знали, что Тарзан так и не женился на Джэйн? Так вот: нет. Я вижу эту бедную девчонку, утирающую слёзы, и говорящую:
— Тарзан, сладкий, давай поженимся сегодня вечером?
— Джэйн, милая, я хотел бы, но мы с Чито заняты добычей кокосов на ужин.
А вы знали, что Тарзан никогда не платил подоходного налога? Так вот: нет. Я просто вижу, как бедняжка умоляет его:
— Тарзан, тебе лучше заплатить подоходный налог, а то они доберутся до тебя.
— Пускай приходят, Джэйн, милая. Я с Чито быстро забросаю их этими кокосами!
А вы знали, что Тарзан не делал прививки от краснухи? Джэйн кричит под деревом:
— Тарзан, давай спускайся, надо сделать прививку от краснухи.
— Хватит дурить, Джэйн!
А вы знали, что Тарзан не умеет читать? Серьёзно, не умеет. Я просто слышу, как Джэйн говорит:
— Ха. Ха. Ха. Тарзан, ты не умеешь читать!
— Чито, запусти в неё кокосом!

Да, таков американский герой Тарзан на самом деле: живёт в незаконном браке, не платит подоходных налогов, не делал прививки, не умеет читать и избивает свою сожительницу кокосом. Если бы не Хэйзлвуд, я бы ни в жизни не объяснил, почему мне так не нравится Тарзан.

Увы, музыкальная сторона пластинки заставляет употреблять слово "увы". К тому же, тут даже нет музыкальной стороны. Серьёзно, я был бы не против, будь пластинка поделена на музыкальную сторону, которую я бы никогда не слушал, и сторону весёлого трёпа. А так я сильно жалею, что засунул этот компакт-диск себе в уши.

---

Очередной середнячок от Ли Хэйзлвуда. Давайте почитаем горячие новости из Вконтакта!

Александр Малаховский добавляет в друзья Сергея Жилкина Жилкина, посылая сообщение: Привет! Мы с тобой познакомились на сайте http://www.gogay.ru. Помнишь?
Сергей Жилкин Жилкин принимает заявку на добавление в друзья.

Подробный отчёт нашей локальной гей-комиссии: Ха-ха! Сергей Жилкин Жилкин тотальный гомик! Теперь об этом знает весь сайт http://oldshipbar.ru! Надо же так глупо пропалиться!

О'кей, у меня вообще-то были более горячие диалоги, но мне пришлось выставить наиболее безобидный, потому что моя жена сказала мне: "Дорогой, мне надоело читать похабщину в твоих обзорах. Прекращай. К тому же, что если это прочтут наши дети?". И я не стал ей возражать. Порой надо повиноваться, чтобы победить. Я повиновался ей сейчас, и повинуюсь ей, когда она захочет джип розового цвета и когда ей срочно потребуется бежевая чиа-хуа, а также буду повиноваться каждый раз, когда она будет тащить меня на свои дурацкие встречи школьных друзей-тупиц. Я затаюсь, но в один день совершу революцию. Когда субботним утром она по обыкновению скажет мне: "Зайчик, твои кокосовые хрумки готовы", я скажу "А я не буду есть твоих кокосовых хрумок, не буду, ты меня поняла, не буду!!". Разумеется, она скажет "Котик, но ты всегда ешь кокосовые хрумки перед обзором!", но я отвечу "А я срать хотел на твои кокосовые хрумки, поняла?!", на что она ответит "Мурзик, но ведь это такой сложный альбом! На нём Хэйзлвуд едва ли написал хоть одну оригинальную мелодию, как ты будешь его обозревать? Тут точно нужно больше хрумок, чем обычно.", ладно-ладно, хорошо, давай сюда свои кокосовые хрумки, это просто невозможно.

Я не знаю, что можно сказать в оправдание этой записи. Всё уже плохо на одной только обложке, где название альбома нарисовано психоделическим как сопля шрифтом. Какого хрена психоделический шрифт делает на обычном кантри-блюз-фолк альбоме? "Эээ, видишь ли, Серхио, когда черепашка в жёлтой повязке сказала, что она Микеланджело, я думал художественное оформление моей пластинки в надёжных руках!", заявил Ли Хэйзлвуд. Далее, музыка. Песни здесь не то, чтобы сверх-плохие, но на последней 12-ой по счёту невольно зад-думываешься, какого хрена ты потратил 30 минут и 33 секунды на прослушивание сборника клише американского кантри-блюза.

Анекдот. В клубе знакомств знакомятся две кучи говна.
— В прошлой жизни я был чизбургером.
— А я альбом «Friday's child».
— Э, в смысле в прошлой жизни вы были альбомом Ли Хэйзлвуда «Friday's child»?
— Нет, в прошлой жизни я был куском дерьма!

На то он и анекдот, что анекдот, а не музыкальный обзор. Потому что по большому счёту здесь можно выудить пару симпатичных номеров вроде «Houston», «Hutchinson Jail» и «Friday's Child», все из которых отличают нетрафаретные мелодии, эффектные женские подпевки и уже сформировавшийся вокал Хэйзлвуда, которому затем будет подражать Стюарт Стэплз из Тиндерстикс. Однако про остальные песни есть один анекдот, но я уже его вам рассказывал.

Говоря на отвлечённую тему, вас не раздражает когда вам говорят "Посмотри, как вкусно"? Какого хрена! Глаза не отвечают за рецепторы вкуса! Что я ещё должен сделать? Понюхать, как забавно? Потрогать, как интересно? О, кстати на счёт интересно — следующий альбом Хэйзлвуда очень интересный, и я всем действительно рекомендую его потрогать.

---

Музыкальная журналистика — это как ржавая мотыга, засунутая в задницу бегемота: надо постоянно придумывать всякие глупые метафоры, которые ничего не объясняют.

В поисках оригинальных идей, которые я мог бы стырить для своего обзора (например, как вам такая идея — сделать большой круг, например из дерева, в котором по центру есть дырка, в которую можно вставить палку и соединить этот большой круг с таким же большим кругом? пожалуй, назову эту идею "колесо". итак, как вам моё "колесо"? какие подводные камни, недостатки?... о'кей, наверное надо прекратить тырить идеи на сайте http://4000BC.com), я наткнулся на сайт http://amazon.com, который предлагал мне купить этот альбом с доставкой на дом (уверен, для этого они нелегально используют мои материалы из ещё незавершённой диссертации на тему "колесо"). И что вы думаете? В секции "С этим диском мы также умудрились всучить нашим покупателям" помимо прочих альбомов Хэйзлвуда были Fleet Foxes. Какое отношение Fleet Foxes имеют к Хэйзлвуду? Сейчас все покупают Fleet Foxes с чем угодно. Поэтому я считаю, альбомы всяких мировых звёзд вроде FF (имеются в виду Fleet Foxes) или FF (имеются в виду Franz Ferdinand) и U2 (имеются в виду U2) следует полностью исключить из таких рекомендаций. Это то же самое, как если бы к каждому рекомендовали в дополнение к чему угодно купить гречку. Заруби себе это на носу, дорогой http://amazon.com, я не люблю гречку!

Итак, 1966-ой год свёл Ли Хэйзлвуда с Нэсси, лохнесским чудовищем из Шотл—

Оу, опечатка! Мне подсказывают, что я имел в виду Нэнси. Нэнси Синатру, а не Нэсси. Просто перепутал. Совсем как в тот раз, когда спутал Йоко Оно и Годзиллу, но, хэй, кто умеет различать японцев?

Также мне подсказывают, что совершив опечатку, я мог просто стереть слово и написать его заново, а не тратить целый абзац на объяснение опечатки, но вы должны знать, что они в своей лаборатории выдирают нам, музыкальным критикам, клавишу "backspace" с клавиатуры, чтобы мы не могли ничего стереть! Они контролируют все наши мысли и у меня нет никаких возможностей большие сиськи их прятать, даже когда сиськи секс сиськи секс они неприличные хочу трахнуть гиббона и заставляют кстати, можно ещё и страуса меня краснеть, а эти за стеклом только лыбятся и увеличивают напряжение на электро— ААУЧ!

В результате таинства совместной звукозаписи получилась дюжина хитов, а Хэйзлвуд извлёк из этого свой главный творческий и коммерческий ход — то, что позже сам назовёт "дуэт ковбоя и лэди" и повторит со множеством вокалисток. К моменту выпуска пластинки «The Very Special World of Lee Hazlewood» 6 песен, присутствующие на ней, в других версиях уже стали хитами Нэнси Синатры, так что Хэйзлвуд понимал неминуемый успех своего альбома. Но только генератор случайных невероятностей мог подумать, что Хэйзлвуд дополнит уже изданный материал 5 ещё более захватывающими песнями.

Ранее выпущенные песни перезаписаны и даже переработаны (на говно (шутка (серьёзно (в том смысле, что это серьёзно была шутка)))) видите, я даже поставил четыре смайлика подряд)))). Так хит про ботинки в исполнении Нэнси был прощальным посланием старпёру от 16-летней барышни, но, вставив пару комментариев, Ли переделал его в сатиру на молодых исполнителей. А сотни раз перепетый и вдохновивший Тиндерстикс на их самый яркий сингл «Marriage Made in Heaven», дуэт «Sand» спет с некой Сюзи Джэйн Хокум. Но дело не в этом. Каким-то чудом на протяжении 11 песен Ли проходится по таким жанрам, как блюз («My Baby Cried All Night Long»), лаунж («Not The Lovin' Kind»), ботинки («These Boots Are Made For Walkin'»), камерная поп-музыка («Bugles In The Afternoon») и в меньшей степени фолк и кантри, но при этом не срывается в пошлость каждого из них. А про такие величественные сладко-тянущиеся песни, как «My Autumn's Done Come» и «For One Moment» у меня просто нет слов. Следующие десять переносов строки это наглядно иллюстрируют.









Ах, да, если у вас были какие-либо сомнения, Нэнси — дочка того самого Фрэнка Синатры, которого мы все знаем и любим. Великий человек, спевший сотни песен, определивших его время. Сотни песен, которые хорошо известны далеко за пределами США. Сотни песен, которые навсегда вошли в историю поп-музыки. Признаться, я даже как-то хотел записать трибьют-альбом с его песнями, но, увы не смог вспонмить ни одной.

---

Сегодня какой-то идиот на Опеле, въезжая во двор, не уступил дорогу мне, как пешеходу. При этом я был обматерён страшными матюками, которые включали в себя "бипанный бипак на бип бипать тебя в бип на бип", и не надо думать, что он хотя бы удосужился заглушить матерные слова гудком — это сделал я, излагая вам его речь. Но я запомнил его номер, и скажу вам, что я собираюсь сделать: пробить его по базе автовладельцев, узнать, где он живёт, как зовут его жену, есть ли у них дети, вычислить ближайших родственников, а затем всем им влепить единицы за фотографии на одноклассниках.ру! И, эй-эй, самая соль, я воспользуюсь услугой "невидимка", чтобы он не знал, кто это сделал! А, как вам это, а? А? А??!

Хм. Возможно, моим родителям действительно не следовало запрещать мне играть с моими любимыми игрушками в детстве.

О'кей, вопреки сногсшибательному эффекту предыдущей пластинки, этот альбом не поражает мой разум до самой задницы, поэтому, чтобы как-то разнообразить обзор на пластинку, где Хэйзлвуд обкатывает трюки, разработанные на предыдущем альбоме, я предлагаю сыграть в игру "найди следующий абзац". Итак, аккуратно проследуйте по стрелке и если вы будете внимательны, то попадёте в следующий абзац (ничего интригующего, если честно, поэтому я всячески рекомендую вам заблудится и попасть на склад кокаина)



О. Простите, но вы всё-таки попали в следующий абзац. Что ж, повезёт как-нибудь в другой раз!

Итак, кто-то сделал куклу Хэйзл-вуду, понавтыкал туда иголок, и мы получили пятый альбом «Lee Hazle-moodism», во время прослушивания которого мне как будто тычут этими самыми иголками в уши! Ауч! Больно! Эй!

Простите, оказывается, это моя жена штопает мои барабанные перепонки перед тем, как я послушаю альбом. Дело в том, что я люблю блефовать и прикидываться целкой перед компакт-диском. Компакт-диск думает, что он у меня первый, поэтому можно делать что хочешь: играть дурные песни с гаденькими аранжировками на полной громкости, горланить пьяным вокалом и прочая непотребщена — типа я за неопытностью подумаю, что так оно и надо. И тут я внезапно обрушиваюсь на него со своей крылатой фразой "Ха-ха, я ставлю тебе три с половиной звёздочки!". Нет, подождите, ещё рано, пускай поиграет немного.

Главный минус альбома «Lee Hazlewoodism» заключается в том, что это просто-напросто развлекательная запись, тяготеющая к солнечным жанрам 60-ых. И по мне так этот развлектельный диск очень скучный. Я имею в виду, как можно развлекаться с компакт-диском?

Нет, а кроме этого?

Ах, да, засунуть в плеер, точно. Я забыл про этот вид развлечения.

На первой стороне содержатся две бьющие пафосом песни, к которым нельзя относиться серьёзно: «Jose» и «The Nights», выставляющие наружу трудности мексиканцев и индейцев. Именно из-за них я недолюбливаю этот альбом. Также моя упавшая челюсть просто не знает, что сказать про парад пошлятины «Suzi Jane is Back in Town». Не меньшая проблема, что после предыдущего альбома ждёшь хотя бы одну песню такого же уровня. Но даже лучшие номера пластинки («In Our Time» и «After Six») едва ли дотягивают до него. А то место, что раньше было заполнено сладкотекущими полотнами с баритоном Хэйзлвуда, теперь передано под нужды броского лаунж-попа вроде «The Girls in Paris» и «Home (I'm Home)».

О'кей, пора! Давайте все хором: я ставлю тебе три с половиной звёздочки!!! Нет, правда же, дорогой альбом, до тебя у меня было 75393128 пластинок.

---

Задняя сторона конверта с пластинкой гласит:

Мои 98*-процентные соратники!
Музыка — это хорошее. Музыка — это хорошее для вас. Нужно есть как минимум три песни в день. В последних государственных опросах мы выяснили ничего. Пьющие Чивас, восстаньте... вам нечего терять, кроме равновесия. Слова "54'40' или в бой" сегодня значат столько же, сколько на следующей неделе. Альбомы — хороший. Альбомы — хороший для вас. Нужно есть как минимум три альбома в день. Этого альбом можно съесть шесть... вам не повредит.

* Потому что никто из нас не 100-процентен.

Какого хрена? Это юмор или они просто наняли таджика со двора, который отрецензировал альбом уличной метлой? Я думал — первое, но затем увидел продолжение, полное свидетельств некомпетентности таджика, который и не думал сдавать экзамены Microsoft Certified Russian Language User. Смотрите, список исполнителей включает в себя следующие строчки (с моими комментариями):

Lester Lanolin и его пеннсильдельфинцы (что? пеннсильдельфинцы??? такого слова не существует! может быть, вы имели в виду техасопингвиников? да, вы это имели в виду? что ж, хочу вас огорчить, такого слова тоже не существует!)
Pauline Pure защитник хороших, избиватель ударных (видать, это он грабил барабаны и отдавал деньги бедным в английском фольклоре, если я ничего не напутал)
Ho-Ho-Ho Chi Minh играет на втором абаке (и даже не следует говорить, что на пластинке нет никого, кто играет на первом абаке)
Sam Ponderosa и его магическая расчёска (расчёска? подождите, вы не можете делать музыку расчёской! это абсурд!.. впрочем, если расчёска магическая...)
Miss Kitty и её арфа с автоматической коробкой передач (извините, но вот это — точно ложь. я специально проверил каталог АВТОВАЗ'а и там нет ни одной арфы! не говоря уж об автоматических коробках передач)

Если описать этот альбом всего в двух словах, это будет выглядеть так: "странный странный". Пластинка, ориентированная на целевую аудиторию из брёвен с воображаемыми ушами, состоит из перепевок Хэйзлвуда своих же хитов с Нэнси в стиле водевильного мьюзик-холла. Очень похоже на сопровождения немых фильмов, за тем лишь исключением, что альбом «The 98% American Mom» длится всего 20 минут. Этого едва бы хватило на половину немого фильма, так что я бы и понятия не имел, чем этот фильм закончился. Уморительной обработкой «Summer Wine»? Истерикой от убыстренной «These Boots Are Made For Walkin'»? Откуда мне знать? На его конец просто не осталось музыки. Хотя, хм, подождите, кажется, это было не немое кино. Да, верно. Оказывается, я просто 40 минут тупо пялился на свою фотографию в паспорте!

О'кей, несмотря на то, что в силу рода своей деятельности, я слушаю всё круглое и с дыркой (вчера, например, весь вечер наслаждался 10-килограммовым "блином" для штанги), данный альбом выводит меня из себя. Прежде всего тем, что он одним трюком уродует 11 великолепных песен Хэйзлвуда. Я бы мог выдержать одну из них, но 11 подряд? Во-вторых, если честно, я просто не фанат мьюзик-холла и немого кино. Поймите, я не провожу весь день в быстрой ходьбе по комнате, выполняя комичные падения на жопу.

---

По разным источникам это либо седьмой альбом Ли Хэйзлвуда, либо шестой альбом Нэнси Синатры, либо первый альбом Ли Хэйзлвуда и Нэнси Синатры, либо, ээ-э, пятилитровая бадья питьевой воды?? Пожалуй, пора вычеркнуть Святой Источник из своих источников информации. Изданный в 1968-ом году альбом на половину состоит из уже выпущенного материала, а также альтернативных версий хитов с пластинок Нэнси. И говоря "альтернативные версии" я не имею в виду перепевки этих песен такими коллективами, как Limp Bizkit и Faith No More. Или всё-таки имею? Давайте узнаем в следующем абзаце!

Нет.

Уф, хорошо, я всё-таки не имею это в виду, ура! А то я уже начал думать, что сошёл с ума.

Я в общем не хотел обсуждать это на странице Ли Хэйзлвуда, но так как Нэнси Синатра засветилась на каждой песне этого альбома, я просто обязан сказать вам, как ненавижу её голос. У неё нет голоса! Её вокал плоский, да к тому же имеет неприятный тембр. C таким голосом Нэнси вполне подходит на роль 16-летней кокетки, которую она сыграла в сингле «These Boots», но когда дело доходит до серьёзных или драматичных ролей, это нельзя слушать. Она пронзительно лажает каждый раз, пытаясь взять ноту хотя бы на пол-октавы выше предыдущей. Попробуйте послушать её первые 25 альбомов: их может спасти только эффект Допплера. Разве родители не учили её элементарному этикету срать в унитаз, а не раковину? Тогда зачем она буквально поносит своим раздражающим вокалом прямо в мои ушные раковины?

Всё было куда проще, если бы этот торчок Сид не перепутал Нэнси со своей подружкой.

Однако, давайте обсуждать альбом. Небольшой конфуз заключается в том, что (*делает в штаны*)

А также в том, что этот альбом был переиздан как сборник «Fairy Tales & Fantasies: The Best of Lee & Nancy». По большому счёту это верно, так как последующие совместные работы Ли и Нэнси не идут ни в какое сравнение с шедеврами, которые содержит эта пластинка. И для начала следует дать понять, что я не считаю посудомоечные баллады «Elusive Dreams» и «Storybook Children», а также кантри-пошлятину «Did You Ever?» и «Jackson» шедеврами. Или всё-таки считаю? Давайте узна—

Блин, да мне и без следующего абзаца ясно, что не считаю! Неужели можно считать эти типа комичные номера, где Хэйзлвуд будто пощипывает ляжки Нэнси, вызывая её лошадиную функцию "ржать", шедеврами?

Нет.

Ну, что я говорил? Это было очевидно, что я не считаю это говно шедеврами. Какого хрена надо было тратить на это целый абзац?

К счастью, ни одна из этих балластных песен не портит альбом. Потому что такие дуэты, как «Some Velvet Morning», «Lady Bird», «Summer Wine» с пышным оркестром звучат как вечные хиты, оторванные от своего времени (лишь только «Sand» включает в себя соло с обратной петлёй, характерное для психоделии 68-го). И не забывайте про ряд менее известных песен: драматичная «Down From Dover» (которая была использована для сингла «Ladyflash» Go! Team), нежная без соплей «You've Lost That Lovin' Feelin'» и длинная (да, просто длинная) «Arkansas Coal».

Я очень рад, что Ли Хэйзлвуда знают хотя бы по этому альбому, но вы должны помнить, что сольные записи Хэйзлвуда начала 70-ых куда сильнее. Они дают мощный пинок всей дискографии Нэнси Синатры (нет-нет, я совсем не женоненавистник), броском через плечо отправляют Джоан Баэз в помойку (умоляю вас, мне нравятся женщины!) и тотально топят в говне Люсинду Вилльямс (ладно-ладно, хорошо, вы правы, я действительно ненавижу этих баб, которые постоянно приходят с работы и делают вид, что устали больше всех, когда на самом деле ни хрена там не делали, а тупо сидели на одноклассниках, но теперь видите ли в силу усталости вместо того, чтобы делать мне ужин, начинают трепаться о шмотках по сотовому со своими подружками, а я типа должен это оплачивать, да ещё мыть посуду после того, как сам приготовил ей ужин, да пошли вы все в задницу, слышите??!!

---

Я утянул этот альбом с расшаренной папки в локальной сети, что означает, что это крайне популярный альбом, поэтому не надо начинать своё "Эй, Серхио, хватит обозревать всякую маргинальщину, лучше обозрей новый альбом Франц Фердинанд ещё раз!". И, кстати, я придумал замечательную шутку. Создайте сетевую папку под названием "Zhopa", а когда у вас попросят какой-то документ, можете заорать на весь офис "Поройся у меня в жопе!"

После незабываемого удовольствия вы можете также уточнить, что имели в виду сетевую папку.

Ли Хэйзлвуд знал формулу настоящего гения: разбавлять нетленки второсортным говном, чтобы на фоне этого говна нетленки смотрелись настоящими нетленками, а второсортное говно на фоне нетленок — настоящим второсортным говном. Поэтому между лучшими пластинками Хэйзлвуда аккуратно расставлены спрессованные в компакт-диски кусочки кошачьих какашек. Да-да, кошачих. Поверьте, я отлично разбираюсь в какашках. Именно поэтому я подался в индустрию музыкальной критики.

Я не слишком категоричен со своим говнодетектором? Видите ли, многие считают мою манеру называть альбомы говном неконструктивной. Обычно это происходит так: кто-то выкладывает в сеть альбом со словами "Радостный позитивный музончик, как раз под весну", на что я немедленно отвечаю "Кусок говна, а не альбом", на что мне отвечают "Тут принято аргументировать свою позицию, баран". Но что я хочу сказать — разве не надо в первую очередь аргументировать идиотизм вроде "Радостный позитивный музончик"? Чем отличается это от моего столь же безапелляционного диагноза? Я скажу чем. Мой диагноз — аргументирован. Действительно, если про альбом можно сказать "радостный позитивный музончик", то это кусок говна, а не альбом.

Однако, вернёмся к радостному позитивному музончику от Ли Хэйзлвуда. Кантри-салун-блюз — вот что такое этот альбом. А также юмор. Дело в том, что 7 песен из 10 включают в себя (вместо соло) старческое кряхтенье-ворчанье поверх расхлябанного пианино. Это смешно в 1-2 разы, не очень смешно в 3-4, отвратительно в 10-ый раз, и вдруг снова смешно под конец жизни, когда вы впали в глубокий маразм. Но так как мне ещё далеко до мараз— та-а-ак, кто оставил точильный камень на табуретке??! Я сколько раз говорил не оставляй точильный камень на табуретке? А ты зачем оставила? Точильный камень на табуретке, зачем, а? Я тебе говорил не оставляй точильный камень, говорил? А ты что сделала, а? Что ты сделала? Что-то, связанное с табуреткой, гм, только вот что.. Гм, я забыл.

Гений Хэйзлвуда был далёк от того, чтобы записать отвратительный альбом, так что данную пластинку вполне можно слушать. Серьёзно, возьмите стетоскоп, белый халат, и давайте поиграем в доктора! Пластинка по большей части рисует мелодии по трафаретам салунного блюза. Но следует учитывать, что всё это смешивается со сложившимся у Хэйзлвуда шармом (или скорее стилем). Да, верно, скорее стилем! Эти подсказки в скобочках порой помогают правильно формулировать мои мысли. Спасибо большое, дорогие подсказки в скобочках, кто бы вас ни придумывал!

Однако, по большому счёту, «Что-то Особенное» от Ли Хэйзлвуда — набор одинаковых салунных блюзов, который находится примерно в 482 страницах от статьи "Особенное" в толковом словаре. О'кей, из ряда усреднённых песен выделяются «Shades» и «Hands», у которых есть настоящие мелодии. Но не надо думать, что остальные песни откровенно воняют, заставляя меня писать письма президенту с требованием запретить однополые браки альбомов «Something Special». Вполне нормальные песни, но, знаете, такие, написанные на коленке мимоходом с бедра. Если бы я вдруг обозревал эту пластинку, моя рецензия состояла бы из двух слов: Nothing Special.

---

Помните, что вы слишком долго сидите в интернете, если читаете это предложение уже пятый час. Хватит! Пять часов подряд в интернете, вы сдурели?

Несмотря на мировую известность Хэйзлвуда (как сапожника для Нэнси Синатры) этот альбом никогда не издавался на компакт-диске. Знаю, это абсурдно и звучит так, как если бы я сказал: "Я никогда не пробовал наркотики", но это истинная правда — я никогда не пробовал наркотики.

Давным-давно у меня были mp3-файлы оцифровки этой виниловой пластинки. Но так как количество моих мозгов на тот момент равнялось примерно нулю вассерманов, я решил удалить их. Однако, ошибся кнопкой и вместо "Delete" нажал "Record", долго тупил, втыкал в монитор, мычал, чесал подмышки, недоумевал, почему файлы не удаляются, смотрел по сторонам, ковырял пальцем в жопе, а затем осторожно нюхал его, урчал животом и смачно отрыгивал, а потом через десяток лет какой-то гад издал это новым альбомом U2 «No Line on the Horizon» без моего разрешения!

Не вполне понятны причины, по которым пластинка «BDSM, Anal, Blowjob, Big Tits, MILFs, Ass-to-Mouth, Big Dicks, BBW & Other Crimes» оказалась за бортом переизданий, учитывая что переиздания удостоились такие Короли Музыкальной Скверны, как Пэрри Комо. Мне это напоминает ту старую историю, когда Ной не взял на свой корабль ахтилопусов:
— Ной, возьми нас! Мы самые умные животные, любим людей. Наша шерсть теплее, чем у овец, а наше мясо вкуснее нежной баранины. Ещё мы очень красивые, игривые и превосходно размножаемся в неволе!
— Простите, ахтилопусы, но мне больше нравятся гадюки. И малярийные комары. И гнусы. Это — перспектива будущего. Человечество будет помнить меня именно за гадюк, малярийных комаров и гнусов, а не каких-то там ахтилопусов.

Впрочем, этот альбом, как и предыдущий (альбом Manic Street Preachers) — ничего особенного. О нём вам следует знать всего пару вещей: 1) он был записан в Париже и 2) его оригинальная обложка задумывалась такой:



но при печати на конверт попала только верхняя часть.

Зная эти факты, немудрено предположить, что пластинка от названия до финальных песен пропитана ароматами романтичных парижских канализаций. Далеко не вся, но половина уж точно отмечена печатью лаунжа. За исключением «Forget Marie» и «The House Song» песни авторства Хэйзлвуда слишком сильно размыты канонами своего жанра — от Хэйзлвуда там остаются одни только усы на обложке. Кавер-версии «She's Funny That Way» и «Morning Dew» также не содержат ничего отличительного. Одно, помноженное на другое, увы, не даёт горы сладких пенисов в кокосовой глазури.

Ээээ, гм... Это была 100% гетеросексуальная метафора для "не даёт горы наслаждений".

---

Фак ю бич соси кирпич, это отвратный кантри-альбом. Впрочем, откуда я могу знать? Ведь звёздочки будут только в конце обзора, который ещё даже не дописан. Но почему-то у меня уже есть предчувствие, что это отвратный кантри-альбом.

О'кей, я знаю, как Ли Хэйзлвуд записывал этот альбом. Он поехал в аэропорт и встал в зоне встречающих с табличкой "Сочинитель мелодий для новой пластинки Хэйзлвуда". К нему подошёл мексиканец, которому показалось, что там написано "Бесплатные горячие обеды" (юмор в том, что "Сочинитель мелодий" по-английски пишется почти так же, как "Горячий обед" по-испански, с точки зрения мексиканца, который не умеет читать). И вуаля! На этой пластинке вместо мелодий сплошной неграмотный мексиканец, который чавкает бесплатными горячими обедами.

Помимо того, что Хэйзлвуд будто даже не почесался подумать о том, чтобы как-нибудь начать процесс подготовки к предварительному этапу написания последовательностей нот или чего-нибудь похожего на, ну, вы знаете, мелодии, в дополнение к этому на большинстве песен участвует Энн Маргрет — певица из разряда тех, кто поёт в том стиле, который моден сейчас на дворе. Не знаю, в какой дыре она жила, что там в 1969-ом было модно кантри, но дело даже не в этом. Энн Маргрет на обложке вся такая стройненькая, сексапильная и весит всего как 45-килограммовый кусок дерьма, что вы ожидаете от неё сногсшибательного вокала вроде Неко Кейс или Дасти Спрингфилд. Где-то рядом должен быть дорожный знак "Обломись", потому что хотя её голос — ничего страшного, но подача и общая манера исполнения (выключите звук и послушайте «Sweet Thing») просто кричат пошлостью синтетических ковбойских шляп со стразами.

Далее. Я понимаю, что Хэйзлвуд в этом бизнесе не первый год и для него набросать альбом — это как в туалет сходить. Но зачем вместо написания альбома действительно ходить в туалет, выпуская это затем тысячными тиражами? Не то, чтобы я жаловался на средний пошиб мелодии — их тут просто нет! Это чем-то напоминает кантри-альбомы Элвиса, только без приличного вокала: трафареты кантри-трафаретов со слащавыми женскими подпевками и нежными гитарами. Таким образом, всё то, что не укладывается в эту формулу, выгодно отличается. Например, известная «No Regrets» по версии Хэйзлвуда ослабляет припев, который так любили выводить эстрадные голоса, добавляет чуть больше ритма и дарит песне уютную фолк-аранжировку. Удивительно, лучшие песни были оставлены для би-сайдов и всплыли только на переиздании: «You Turn My Head Around» ярко смешивает акустические гитары куплета со штормом электрических в припеве, хвастается драматичным мостиком с нотками психоделии. А вторая «It's a Nice World to Visit (But Not to Live in)» — подлинный гаражный самородок, перегруженный гитарами, намекающий на 1993-ий год и движение Riot Grrrl. Уберите эти две песни, и этот альбом даже на громкости двухсот децибел не сможет расшевелить ни один тусняк.

Хахаха! Тусняк! Какое смешное слово! Тусняк. Хаха! Обосраться просто! Надеюсь, ваши штаны, так же как и у меня, полны вонючего коричневого смеха!

Простите, я кажется перепутал. Трусняк — вот смешное слово, а не тусняк. Похоже, там вверху совсем не надо было смеяться.

Но всегда будьте готовы засмеяться на слово "трусняк"! Это правда очень смешное слово с тех пор, как Задорнов выдержал многозначительную паузу, произнеся его.

---

В 1970-ом году Хэйзлвуд переехал в Швецию. Очень жалко, что не в Норвегию, потому что я почти придумал занятный калабмурчик по поводу столицы Норвегии "Осло" и "соло". Так как этот каламбурчик находится ещё в стадии разработки, я вам его не покажу, но уверяю вас: географы-любители старого рока будут валяться в усрачке.

Не смотрите на второсортную обложку альбома. Я знаю, что при этих словах вы немедленно посмотрели на обложку, но умоляю вас: не смотрите на эту второсортную обложку! Неизвестно зачем на ней изображён какой-то балаган на пляжу, да ещё рядом маячит дурацкое название "Cowboy in Sweden". Что они хотели этим сказать этим названием? Это какая-то метафора? Даже если принять, что ковбой — это сам Ли Хэйзлвуд, то что такое "Sweden"? Норвегия? Но ведь Ли переехал в Швецию! Нет, это решительно не делает никакого смысла.

Я дам вам только одну подсказку о том, как этот альбом со всей силы бьёт мою задницу: сильно. Эта запись — то, что пыталось повторить американское божество Бон Айвер, заточив себя где-то в глуши и выплеснув свою горечь, боль и отчуждение на воск пластинки.

Я сказал "божество"? Разумеется я имел в виду "убожество"!

Этот альбом не такой прямолинейный, как большинство фолк-записей, не такой честный и откровенный, как Дилановский «Blood on the Tracks», и не такой такой как записи Хэйзлвуда середины 60-ых. Можно сказать, что сейчас бы эту запись назвали альт-кантри. Ну, знаете, альт-кантри. Жанр такой. Ну, когда исполнитель с гитарой два битых часа играет обычное кантри, а потом встаёт и заявляет, что это было альт-кантри.

Простите, мои мысли (обе из них) путаются, потому что я жутко хочу спать. Надо бы выпить чашечку крепкого кокаина. Да, я тоже человек и люблю поспать! Мои извинения, если разрушаю ваше представление о веб-критиках, но мы, критики, делаем много вещей в жизни. Мы ходим в туалет, спим. И пишем рецензии, разумеется. Главное не перепутать, что из этого надо делать в данный момент, а то может выйти конфуз.

(*срёт на ваш монитор*)

Нет-нет, всё в порядке, не беспокойтесь! Можете не сомневаться в моём профессионализме — я ничего не перепутал. Это действительно такой своеобразный музыкальный обзор, каким он и задумывался.

(*продолжает срать на ваш монитор*)

Так, теперь надо набросать немного текста, распечатать, и подтереть зад. Хм. С чего бы начать? Может быть, упомянуть пару-тройку современных исполнителей?

Эта пластинка — то, откуда у Райна Адамса, Неко Кейс а также Джэффа Твиди растут ноги. Не поймите мою метафору превратно, я не имею в виду, что эта пластинка (даром что круглая и с дыркой) — жопа. Эти преимущественно акустические 11 песен с мягкой и невыделяющейся струнной аранжировкой поднимают стандарты Хэйзлвуда на более серьёзный уровень. Какими бы занятными не были хиты «Summer Wine» и «Ladybird», песни этой пластинки оставляют их позади. Несмотря на дуэты с Ниной Лайзелл, здесь нет театральности: песни трогательны, искренни, саркастичны, серьёзны. Мои самые любимые вещи включают в себя ветреную и беззаботную «Hey Cowboy», буквально плывущую по звуку органа «The Night Before», как будто сонный вальс «Leather & Lace» — да мы засидимся до раннего утра, перечисляя их! Тем более, что у меня здесь уже действительно раннее утро.

---

Это 12-ый альбом мерзкого туповатого пускающего слюни чёрножопого торчка из нищенского квартала Лос-Анжелеса. Извините, что мне приходится так называть Ли Хэйзлвуда. Дело в том, что во избежание обвинений в расизме я принял решение называть такими словами всех без разбора цвета кожи. Да, даже приятного умного аккуратного белого кантри-фолк-другое-певца Ли Хэйзлвуда. Дорогой Ли, прости, что тебе пришлось пострадать за дело полит-корректности, но теперь, благодаря тебе, человечество без чувства стыда может называть кого угодно мерзким туповатым пускающим слюни чёрножопым торчком из нищенского квартала.

Впрочем, довольно про Снуп Дога.

Это альбом про разрыв отношений, который у Ли, я подозреваю, произошёл ещё до переезда в Швецию. Проще говоря, Хэйзлвуду дали пинок под зад, и он записал про это альбом. Случайно или нет, он также считается лучшим у Хэйзлвуда, но здесь я не могу согласиться. Разумеется, моё не полное удовольствие пластинкой можно объяснить тем, что мне никто никогда не давал пинок под зад. Так вышло, что это всегда я инициировал разрыв отношений со своими сексуальными партнёрами (и партнёршами).

Вторая причина, по которой я могу недооценивать эту пластинку, заключается в том, что мне по большому счёту претит идея записывать альбомы по мотивам душевных переживаний, так как это делает из музыканта не актёра, которым он должен быть, а друга. Ну, типа, музыкант тебе выложил всю правду-матку про свою жизнь, и ты типа чувствуешь себя должным. Наливаешь и начинаешь вскрывать старые раны до утра за трёпом про жизнь, а потом просыпаешь в обнимку с колонкой. Такая честность — не мой стиль. К тому же большинство таких альбомов бедны с музыкальной точки зрения. Кто-нибудь слушал дискографию Марка Нопфлера? Искать музыку на альбомах Нопфлера — это то же самое, что искать музыку в стоге сена, если я правильно помню эту избитую метафору.

На протяжении 25 минут и 10 песен акустическую гитару Хэйзлвуда сопровождает одна бас-гитара, а также каждая песня имеет вступление, которое от пафоса спасает спокойный голос Ли. Среди стихов/вступлений встречаются кучки чего-то коричневого с запахом говна и вкусом не лучше, но есть и хорошие:

"В начале было ничего. Но было забавно смотреть, как это ничего растёт."

"Когда расстаёшься с любимой, понимаешь, что вокруг очень много других (*пауза*) проходящих через то же, что и ты."

"Я знаю через что ты проходишь, мне всё-таки 22 года."

"Но ты никогда не делала мне больно... до 4-го куплета этой песни."

"В конце было ничего. Но поверьте, было больно смотреть, как это ничего кончается."

Однако музыка. Давайте же говорить о музыке и танцевать об архитектуре... Минутку! Об архитектуре нельзя танцевать, дорогой Фрэнк Заппа! Можешь говорить что угодно, но я был в архитектурном университете и умею танцевать ни на йоту. Минутку! Нельзя танцевать ни на йоту, дорогой Серхио Жилхес! Можешь говорить что угодно, но Ворд подчеркнул твою фразу зелёненьким.

Несмотря на то, что меня смущают истории от первого лица и я бы предпочёл, чтобы Хэйзлвуд пел их как бы от имени своего друга (воображаемого), мне нравится этот полный кантри-фолк андерграунда альбом. Даже обыденные по сути «Must Have Been Something I Loved» и «L.A. Lady» из-за необычного состава инструментов выглядят выигрышно. Не говоря уж о таком проникновенном материале, как «If It's Monday Morning», «I'll Live Yesterdays» и «Come on Home to Me».

Единственный серьёзный недостаток пластинки — её длина. Всего 25 минут, когда как современные технологии компакт-диска вмещают целых 80. Каждый раз, чтобы послушать диск заново мне приходится ждать 55 минут угнетающей тишины!

---

Кстати, про компакт-диски. Откуда берёт свои корни традиция записывать бонус-песню и вставлять ещё в конец диска после 30-минутной тишины, которая следует за последней песней, объявленной в трек-листе? Они что, серьёзно ожидают, что я буду настолько заворожён альбомом, что я после финала, не двигаясь, буду пускать слюну 30 минут, глядя в одну точку? И всё ради чего? Чтобы вдруг услышать набор звуков, который не дотягивает даже до би-сайда? Только подумайте, это время на диске можно было потратить действительно с пользой. Я не знаю, например, записать туда прогноз погоды, м?

Второй альбом Ли и Нэнси не так полон хитами, как первый, особенно если учесть, что вместо первого я случайно слушал их сборник хитов. Тем не менее, на этом альбоме не лучший материал дуэта. Лучший материал — на первом. А худший? Очевидно, на третьем. Да-да, у них ещё был третий совместный альбом «Nancy & Lee 3», но он настолько тухлый, что мне даже лениво говорить об этом.

Два музыкальных критика соревнуются, кто из них более ленивый:
— Я такой ленивый, что даже не слушаю альбомы!
— А я такой лени
— Что?
— Я лени
— Нееет, неееет, это запрещённый приём, нет! Это нечестно! Это было слишком просто! У меня хотя бы была клёвая концепция, что я настолько ленив, что даже не слушаю музыку. А у тебя что? К слову, я видел, как ты слушал Maroon 5!
— Ну, мне было лениво выключить.
— Ладно-ладно. Ты выиграл. Твоё желание?
— Я хочу, чтобы ты обозрел пластинку «Nancy and Lee Again».
— Что? Тот самый альбом 1972-го года, ради которого Ли приехал из Швеции в США на месяц, чтобы записать с Нэнси десяток песен в старом-добром стиле кантри-поп-разное-дуэта?
— Вот видишь, у тебя уже получается.
— Какого хрена я должен это делать?
— Ну, хотя бы потому что читатель уже теряет терпение, и мне почему-то кажется, что он каким-то неведомым образом знает, чем ты тут занимаешься вместо обзора.

Итак, Нэнси и Ли снова с альбомом «Нэнси и Ли снова», на котором Нэнси и Ли. Снова. Того. Песни поют. Разумеется, сиквел не может избежать сравнений с первой частью. Так второй эпизод «Матрицы» всегда будут сравнивать с первым эпизодом, и не в пользу первого (ну, то есть второго (ну, то есть второго по номеру эпизода (но первого по упоминанию в предложении))). Основные отличия в том, что Хэйзлвуд уже два альбома назад сбавил обороты громких лаунж-драм с оркестром, и на этой пластинке дуэт почти лишён сахариновых зарослей, вроде «Jackson» и «Storybook Children». Из этой серии здесь один только сингл «Did You Ever?», который, тем не менее, получил крупный коммерческий успех среди копрофагов.

Поймите меня, это в общем сносный сингл, в котором даже есть запоминающаяся мелодия, но эти моменты, когда Ли пытается придать песне непринуждённую атмосферу, подначивая Нэнси, они напоминают мне отвязную сучку Аллу Борисовну Пугачёву и коду её нетленки «(АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Тише-тише (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Правда-правда (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Ой, ну что вы (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Тут же дети! (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Хватит-хватит (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Ну, не надо (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Неудобно же! (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Вот что вы опять? (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Я аж покраснела (АХ КАКООООЙ БЫЛ МУЖЧИНА) Ой, ну настоящий полковник».

Если вкратце, этот альбом достоверно отражает поп-стили начала 70-ых: толика соул-музыки («Arkansas Coal»), унция фанка («Down From Dover»), пара грузовиков голубоглазого балладёрства под мягкие гитары (почти всё остальное). Больше всего мне нравится ироничная и жизнерадостная концовка альбома «Got It Together Again», похожая на «We Love One Another» White Stripes. Ах, да, ещё несомненный плюс пластинки в том, что вокал Нэнси звучит неоеврейанно лучше её записей из 60-ых.

Неоеврейанно? Что за хреновы политкорректные автозамены в моих обзорах? Зачем они? Я, что, расист?? Даже если я и отпускал нелестные комментарии в сторону какой-нибудь расы, то делал это незаметно и афро-американецомко.

Видели? Опять!

---

Альбом «13» не является 13-ым альбомом Хэйзлвуда. Также на нём не 13 песен. Разумеется, если мы предполагаем систему исчисления шестеричной, то на этом альбоме как раз 13 песен, но ведь все нормальные люди по умолчанию принимают систему исчисления шестандцатиричной! Я ставлю этому альбому 0x04 звёздочек.

Чтобы дать хоть какое-нибудь представление об этом альбоме, позвольте спеть старый американский блюз «Хэй, Злвуд» прямо в клавиатуру:

Хэй, Злвуд, куда ты идёшь с этой трубой в руке?
Я сказал, хэй, Злвуд, куда ты идёшь с этой трубой в руке?

Я иду прямо в студию записать альбом
Знаешь, я застал свою тёлку с другим мужиком
И теперь я иду прямо в студию записать альбом
Потому что я застал свою тёлку с другим мужиком

Так заманчиво, что даже жалко, что в своей жизни я не слышал ни одной пластинки Злвуда. Ведь трубы и драмы про изменяющих жён — то, что я обожаю! Ну, вы знаете, люблю неожиданно нагрянуть домой, ворваться в спальню, распахнуть дверцы шкафа и громко задудеть в пионерскую трубу.

Однако, Хэйзлвуд. Первое, что врывается в ваши уши, в тот момент когда вы включаете альбом, это громкая палитра духовых в «You Look Like a Lady». Если вы только не слушаете пластинки задом наперёд. Но это глупо. Серьёзно, глупо рассчитывать, что это поворачивает вспять процесс старения клеток и вы молодеете на глазах под странную музыку. Я как-то раз проиграл «Stairway to Heaven» задом-наперёд, и что? Я по-прежнему всё тот же старый дряхлый сатанист.

Но что же альбом «13»? Признаться, я не рекомендую вам слушать его в пятницу. Не потому что тогда получится тупой каламбур, а потому что вся пятница превратится в тупятницу. Весь вечер вы будете тупить, втыкая что же Хэйзлвуд пытался иметь в виду на этой пластинке. И, признаться, я хрен знает абсолютно совершенно.

Начнём с того, что эта пластинка — фанк и соул в вольной манере Хэйзлвуда. 9 песен, 3 из которых — собственные перепевки самого себя под управлением Ли Хэйзлвуда. Что более странно, несмотря на порой положительные результаты (в особенности «You Look Like a Lady» и «Hey, Me I'm Riding»), Хэйзлвуд никогда не попытался продолжить это музыкальное направление. И это мировая скорбь для миллионов, которой мы должны сопереживать (простите за пафос, я только что с митинга Воскресного Общества Любителей Кабачковой Икры), потому что в каком-то смысле, ничего подобного я не слышал. Было много чёрных фанк-групп, была куча белых фанк-групп, подражающих чёрным, но ни разу не было красивого крунерского вокала поверх фанковых гитар, как в «Ten or 11 Towns Ago».

Соул-блюз номера («Tulsa Sunday» и «Toocie and the River»), напротив, тяготеют к лаунж-пошлятине и не содержат ничего оригинального или даже просто хорошего. Однако без них, это удивительный альбом. Можете одеться им на Хэллоуин — все очень удивятся, уверяю вас.

Но, кстати, не такой удивительный, как эта статья Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/Чёрные_евреи

Вообразите! Чёрные иудеи, а! Этим рабам лишь бы в субботу не работать.

---

У Ли было около (ололо!) 30 пластинок, и я не собираюсь писать обзор на каждую из них. К чему столько текста, если всё, что вы хотите узнать, это сколько я поставлю звёздочек тому или иному альбому. Зачем длинные словесные прелюдии? Я не хочу быть вторым Толстым, у которого вы вынуждены прочесть четыре тома скучной нудятины, прежде чем узнать ответ на вопрос: растолстела ли Наташа Ростова и сколько детей у неё родилось? Да. 4. Видите, я экономлю вам кучу времени! Давайте быстро разберёмся со школьной программой, чтобы у вас было больше времени на чтение моих обзоров.

«Мёртвые души»: Едет. В бричке.

«Братья Карамазовы»: Алёша сладко смеётся. Смех кажется ему греховным.

«Тарас Бульба»: Козаки уходят от погони. Дружно гребут веслами.

«Один день Ивана Денисовича»: Засыпает.

«Пигмалион»: По-моему, это вообще такая лошадь летающая, если я ничего не путаю, разве нет?

Отлично, а теперь обзор.

Перед смертью от рака Хэйзлвуд сказал: "Мне 77. Я прожил интересную жизнь: немного печали, много счастья, очень много веселья". Похоже под "очень много веселья" он имел в виду то, что делал вместо сочинения мелодий на пластинках с 1973 по 2004-ый год. Про покойников не говорят гадости, но так как Ли жив в моём сердце, я имел право сказать пару гадостей про его поздние альбомы, которые проходили через мои уши, минуя контур мозга.

Серьёзно, едва ли на этих альбомах было хоть пять стоящих песен. Представьте, помимо ленивых использований фолк-кантри-кантри-фолк-кантри-фолк-трафаретов, вылизанных до уровня попсы 70-ых, Ли Хэйзлвуд опускался до перепевок таких набивших оскомину магнум опусов, как «Бабье Лето». Да-да, та самая песня, основной текст которой идёт "Па-ба-ба, па-ба-ба-ба-баааа-ба-ба, ба-ба-ба-бааа-ба ба ба-ба-ба".

К счастью, в 2006-ом году он достойно завершил свою карьеру альбомом «Cake or Death». Это меньше похоже на альбом Хэйзлвуда и больше на трибьют, выдержанный в одном стиле. Неслучайно здесь есть хит про ботинки, сыгранный так, что в начале больше походит на готичный шлягер. Честно, очень сильная перепевка, иронично расставляющая восклицательные знаки над точками: из всего множества каверов на эту песню Хэйзлвуда лучше всех оказалась собственная перепевка.

Несмотря на мозаичные вкрапления второсортных песен (очевидно для совместимости с предыдущими версиями альбомов), которые злоупотребляют стереотипами своих жанров («She's Gonna Break Some Heart Tonight» и «Anthem»), это в самом деле приятная пластинка, записанная с очевидным энтузиазмом. Лучшие песни включают в себя почти абсурдную «Nothing» с куплетами, суммирующими жизненный юмор Хэйзлвуда: "Я выбрал время сказать ей ничего // Она выбрала время ответить мне ничего // И в тот момент, когда я говорил ничего // Она сказала (*дли-и-и-инная пауза*) ничего". Также запишите в лучшие песни сатиру на США (не путать с сортирой Задорнова) в виде «Baghdad Knights» и «White People Thing».

После такого альбома особенно жаль, что Хэйзлвуда больше нет. Я имею в виду, он до последнего занимался музыкой, а шумихи по поводу его смерти было в разы меньше, чем когда Сид Барретт, не написавший ни песни с 1972-го, удалил свой ЖЖ.

---