У Люцифера есть друг. Что в этом такого? Даже у Гитлера был друг — Люцифер. Так вот, иногда они вместе после работы покупают пачку банок с пивом, заваливаются на раздолбанную хату, настраивают гитары и начинают херачить злобный металл. Добавьте к этому КГБ, которые прослушивают квартиру и тщательно записывают всё на плёнку, и у вас есть первый альбом друга Люцифера, который для музыкальной карьеры использует псевдоним — Lucifer's Friend.

Так как на данный момент в интернете ещё не существует сайта, который бы собирал статьи на различные темы и хвастался физиономией Джимми Уэйлса на каждой странице, мне придётся написать это здесь: Lucifer's Friend — немецкая в сущности группа. Но с британским вокалистом Джоном Лоутоном, что делает её доступной нам, инди-пидорам, не понимающих ничего, кроме английского.

Что делает ранний хард-рок таким привлекательным? Душевность. Возьмите любую пластинку начала 70-ых и она вся так и хлещет энтузиазмом. Сложные мелодии, постоянные смены ритма, неожиданные инструменты — эти парни просто в восторге сами от себя. С возрастом это как-то забылось, и формула хард-рока скатилась до толстого риффа и тем про жизнь на дороге, но в самом начале он был полон инородных влияний, что и демонстрирует «Lucifer's Friend». Причём с самого первого трека — «Ride In The Sky» просто предвещает собой собой металл 80-ых. Не размениваясь на занудные гитарные соляки она проносится галлопом под делающие это чоп-чоп-чоп гитары и — о, чудо — похожий на сирену звук трубы. Не передать словами, как меня это вставляет. Поэтому я попробую передать это двумя переносами строки.

Хм, всё равно не получается. Но тем не менее, это всего лишь одна песня с пластинки. Но что меня больше всего тормашит вверх-ногами по поводу этой пластинки, это грув. Возьмите «In The Times Of Job When Mammon Was A Yippie» (оцените это название! лично я оцениваю название в ****1/2) и «Toxic Shadows» — они просто надуты расхлябанным фанковым грувом. Что заставляет меня задуматься — хм, а может, а быть может группа не такая уж и арийская, как мне думалось? Быть может, там есть негр и не один? Я не шучу. Это серьёзная проблема. За всеми радостями жизни вы можете этого не знать, но каждый 10-ый ребёнок, который рождается на земле, диагностируется как негр. Вдруг ваш ребёнок тоже? Специально для вас я написал инструкцию, с помощью которой вы сможете определить является ли ваш ребёнок негром.

1) Ребёнок слушается вас и делает всё, что вы ему скажете. Таким образом, он показывает вам, что он ваш раб. Всё бы ничего, но что если через 30 лет он пойдёт на вас войной и в итоге вам придётся капитулировать, подписав унизительный пакт?

2) Наблюдая шахматные матчи по телевизору, он болеет за того, кто играет чёрными фигурами. Также очень возмущается, что чёрные ходят вторыми. «Почему они с белыми не могут ходить вместе, одновременно, как равноправные?» — спрашивает он.

3) Предпочитает чёрную икру красной. Так нельзя. Красная икра — гораздо более развитая, продвинутая и вкусная икра по сравнению с чёрной.

4) Во всех американских сериалах про копов, которые он смотрит, есть чёрный напарник. Помните, чтобы избежать «негра», ваш ребёнок должен смотреть сериалы, где напарник — белый. Пускай и под начальством чёрного. Это не важно.

5) Он толерантен к белым. В разговоре с ними пытается не затрагивать вопрос их цвета кожи, не заставляет их раскаиваться за преступления перед чёрным народом и вообще охотно идёт на контакт с белыми, делая вид, будто ничего и не было.

Если ваш ребёнок негр и перечисленные 5 пунктов выполняются, то, увы, ваш ребёнок — действительно негр. Единственным утешением в таком случае может быть этот альбом «Lucifer's Friend». Ничего-ничего. Оправитесь от шока, вступите в Ку-Клус-Клан, будете вешать этих мерзавцев — всё хорошо будет.

---

По причине острой нехватки музыки 70-ых в 70-ых, Lucifer's Friend решили записать типичнный альбом в стиле 70-ых. И это было ошибкой! Слово «типичный» пишется с одной «н»!

Серьёзно, за что мы (у меня раздвоение личности на двух чуви, один из которых слушает музыку левым ухом, а другой — правым) так сильно любили первый альбом Люциферного Друга? За то, что он был далеко-далеко впереди своего времени. Сказать, что он двигался быстрее скорости звука — не сказать ничего! Он мчался быстрее скорости света! Да что там — быстрее скорости времени, если физики уже открыли такую вещь. Первый альбом вовсю смаковал самый сок хэви-металла ещё до того, как этот жанр был запатентован ребятами из бюро «Хэви Металл и Сыновья».

Самый конец 60-ых отличался от конца, не знаю, тех же самый вып4233аывпа4н3-ых тем, что на сцену вылезло несметное число профессионалов. По каким-то стереотипам, вдалбливавшимимя через молоко матери, то поколение музыкантов не могло существовать без формального профессионализма, который выражался потными запилами на всех возможных инструментах. Да, теперь-то нам, людям 21-го века, известно, что обычную песню можно записать без единого гитарного соло, но сказали бы вы это ребятам из 60-ых. Они бы начали язвительно смеяться вам в лицо, затем сыграли 5-минутное соло, а потом завершили бы язвительно смеяться над вами. Мы должны понимать эту особенность доисторических людей рок-музыки и с терпением переносить всё это. В конце концов, если выкинуть из «Stairway To Heaven» эти два соло, получится нормальная песня. А вырежьте все запилы из «Back In Black» — получится сносный поп-альбомчик. Видите, достаточно всего капли фантазии — и вы уже стучитесь в задний проход Ричи Блэкмора. А, нет, подождите, наверное, имелась в виду музыкальная фантазия. Но уже поздно. Тук-тук!

Ах, снова эти плохо прикрытые намёки на анальный секс! Когда я вижу таких музыкальных критиков, я просто не понимаю, откуда идёт эта потребность постоянно юморить на тему подолбиться в жопу? Вам что, в детстве родители запрещали долбиться в жопу? Очень жаль! Лично мне родители, пока я был маленьким, разрешали и в зад присунуть, и в наручниках плёткой поработать, и грязного санчеса, и бельгийский шоколад на стекле, и разьярённого дракона замутить с пацанами — поэтому я вырос абсолютно психически нормальной личностью.

Люциферный Друг прославились тем, что меняли стиль от альбома к альбому. Почти как Дэвид Боуи. Разве что в жопу не долбились. Впрочем, Дэвид Боуи, я думаю, тоже в жопу не долбился. Он был настолько богат, что заказывал наёмных работников, чтобы они долбились за него в жопу друг с другом, тем самым поддерживая слух о его гомосексуальности. Но сменив направление именно на этом альбоме, группа делает огромный шаг в прошлое, где-то так на 3 года. Потный психоделический рок с ритм-н-блюзовыми вставками под дерево — это не совсем то, что я ожидаю от альбома с таким блестящим названием. Да, и ещё одна проблема — где былой сатанизм в текстах группы? Я хрен знает, возможно, что Джон Лоутон — единственный, кто знает английский, и нагло использует остальных немецких увальней в группе, чтобы петь про полуденный сон на полянке, пока все остальные думают, что они поклоняются Сатане.

В итоге альбом сияет только в тех местах, где немного отходит от своей формулы — финальная вдохновлённая Вэном Моррисоном «Burning Ships» просто прекрасна. Но в целом, я бы не рекомендовал вам покупать этот альбом даже за чисто символическую сумму в 666 рублей.

---

И снова смена направления! Удивительно, как им это удавалось! Что ж, пожалуй, и мне есть чем удивить вас, мои читатели. Смотрите, следующий абзац будет целиком написан на арабском!

42532423 2563456 2345346 34456747 2342 3456237 96879 2426 08864 520246 346725 43563473 43523 5745832509 3489502 36235 0923 46738725 324367 8908784 123458 573678 2321 1236347 53560 26535 573976 3414290 46748323 3684950 2235906 684807 2343 568 2782 23 88 23 854 2546389 98654 32357 56673836589 2355 90756 2345267 785369 673859

Если вы ничего не поняли, дурни, — небольшой хинт: текст надо читать справа налево.

Но теперь к альбому от Люциферного Друга, ударяющего по вашим самым низменным вкусам — расхлябанный трафаретный фанк-рок с голосиська—, простите, голосистымы тётками на бэк-вокале. С гигантскими голыми сиськами. С сочными, источающими пары пошлости гитарными соляками, жырным звуком труб и клавишных, и смачным сплёвываниями Джона Лоутона возле микрофона эта пластинка — нежелательный побочный продукт интимной близости гитариста и диска Grand Funk Railroad «Phoenix». Отношение к Грэнд Фанку у меня двоякое — с одной стороны хочется все их диски закатать асфальтоукладчиком, а с другой стороны — сжечь напалмом. В этих противоречивых чувствах я приступаю к прослушиванию диска «I'm Just A Rock'n'Roll Singer».

Не всё так плохо. Дело в том, что у Люциферного Друга есть немного мозга. Совсем чуть-чуть, но в таком деле, как рок-музыка это чувствуется моментально. И это вытягивает даже такие безбожно плоские вещи, как заглавная песня с уровня «Бросить вниз шахты лифта с 9-го этажа, а затем придавить лифтом» до «Бросить вниз шахты лифта с 7-го этажа, а затем придавить лифтом». Я хочу сказать, этот чуть более человечный и обдуманный подход к созданию рокенроллов по трафаретам безбашенного угара даёт свои результаты — мои булки голосую за, хотя мозг по-прежнему против. Булки напирают на то, что «Blind Freedom» — это клёвый извращённый фанковый джазовый рокенролл, до которого могли бы додуматсья Family, а «Closed Curtains» — грузный раскачивающийся жёсткий фанк, под который так и хочется делать двиг-двиг жопой. Но мозг предлагает рассмотреть строчки из некоторых песен с платинки:
— Shake your moneymaker! Yeah!
— Take your blue suede shoes off and sing!
— Hooo Na Na Na Na Na Na Naaa Hooo Na Na Na Na Na Na Naaa Rock'n'Roll Again!
— Keep movin' on!
— Are you ready to go back?
— Free, got no time for thinkin'!

Знаю, похоже на диалог двух умалишённых идиотов, один из которых к тому же дебил, но, нет, это всё разные строчки из разных песен.

Итого, противоречивая пластинка. К тому же, пара песен типа «Born On The Run» — откровенная дрянь, которую не следовало включать даже на такой альбом. Эх, если бы только группа прочла мой обзор перед тем, как выпускать этот альбом, они наверняка бы осознали ошибки и сделали всё иначе.

---

Удивительно, но вопреки всеобщему мнению, прогрессивный рок 70-ых изобрели не в наше время, а гораздо раньше — в 70-ые. В специальной лаборатории учёные держали группу Джэтро Талл (не путайте с их подражателями Лже-тро Тралл) в клетке и наблюдали, как они языком жестов и воздушных гитар постепенно приходят к новому жанру. Впрочем, может быть, это и не Джэтро Талл изобрели прогрессивный рок. Признаться, в детстве я прогуливал уроки музыки, предпочитая решать задачки по физике с пацанами у помойки за зданием школы.

На альбоме с французским названием «Banquet» (французская игра слов, которую можно перевести примерно как «Много людей сидят за много столов едят много еды») группа в третий раз меняет направление своего монорельса. На этот раз — в сторону джаз-рока, также известного среди любителей слова «фьюжн» как фьюжн. Неудивительно, что у них было так мало фанатов. Вы представляете себе сатанистов-любителей психоделичного тяжёлого блюза, отрывающихся под угарный рокенролл и витиеватый джаз одновременно? Я представляю, и у него как минимум 2 головы, чтобы участки мозга, ответственный за музыкальный вкус, не конфликтовали друг с другом. Хм, вы думали, что когда-нибудь на свет появится группа, целевой аудиторией которой будут сиамские близнецы? Дорогие Lucifer's Friend, эта был ваш главный просчёт — большинство ваших фанатов по статистике не доживёт даже до конца концерта!

Что больше всего удивляет на этом альбом — он хорош. Хм, «он хорош». Мои навыки музыкальной критики, похоже, можно применить и в других ветках искусства. Посмотрите на это полотно Анри Матисса. Оно хорошо! А что вы скажете об этом фильме Гильермо дель Торо? Он хороший! Пожалуй, надо рассказать об этом литературном приёме Алексу Экслеру, а то его трюк «этот фильм плохой» как-то уже поистрепался.

Но ничто, ни дурацкий антураж на обложке, предвосхищающий появление машины времени, которая бы возвратила нас обратно в 1968-ой год к альбому Роллинг Стоунз «Beggar's Banquet», ни пафос прогрессивного рока, ни повизгивающий вокал Джона Лоутона не отменяют того факта, что это хороший фильм. То есть картина. То есть альбом.

Смотрите, я не особо чего понимаю в джазе. Если Орнетт Коулман пёрднет в тенор-саксофон, насколько круто это будет? Во сколько звёздочек можно будет оценить этот альбом? Я полный профан в этом деле. А если вслед за ним последует Сесил Тэйлор и пёрднет в пианино? Можно ли считать это новым течением в рамках школы «Пердежа в»? Состоится ли по этому поводу музыкальный фестиваль-соревнование «Школа Пердежа В Трубу против Школы номер 11 города Москвы»? Наконец, если Коулман пёрднет в Тэйлора, можно ли будет считать это коллаборацией? Сплошные вопросы, никаких ответов. А это потому что я не джазовый эксперт. Но тем не менее, вот он я, вкушающий звук четвёртого альбома Люциферного друга, который совмещает в себе:
- психоделический джаз
- прогрессивный рок
- белый фанк
- песчинку песка с пляжа
- три одноклеточные амёбы
- и многое-многое другое!

Здесь следует отметить, что по большому счёту это идиотизм слушать джазовый альбом от группы прогрессивного рока из Германии с английским вокалистом. Но, как вы знаете, по недавним исследованиям учёных человек использует возможности джаза всего на два процента, поэтому нет ничего удивительного, что абсурдные комбинации вроде Lucifer's Friend приводят, к, эм, хорошим альбомам. В этой пластинке нет ничего, как будет говорить моя будущая дочка-гот, «тру». Главная тема «Spanish Galleon» про драконов — набор граничащих с клише приёмов рока, фанка и джаза, совмещённых с эпической мелодией, которая в припеве оказывается будто на самодельной сцене в парке дома культуры. Второй длинняк — потовыжимающая «Sorrow» про драконов — звучит, как если бы Церетелли изобретал рок. Наконец, рокенролл «High Flying lady» про драконов по плотности пинков на единицу жопы сравним с «Don't Stop Me Now» Квин. Альбом, конечно, говно, но в итоге это хорошая пластинка.

---

Название группы Lucifer's Friend лукавит. Надо понимать, что под словом «friend», не определяющим пол, может скрываться не только мужчина, но также и женщина. Высокая и грудастая! Но, как это часто оказывается на практике, вместо пышногрудой блондинки за словом «friend» скрываются 4 потных мужика! Воистину, Lucifer's Friend первыми изобрели прототип современных электронных чатов.

Мне нечего сказать про этот альбом. Он донельзя скучный и это при том, что группа славилась тем, что постоянно меняла направление с каждой пластинкой. Но что вы вообще хотите от альбома с такой обложкой и названием «Уморазрывающе»? Что там делает змеюка? И три голые красные бабы? И колючая проволока вокруг гепарда? Вам не кажется, что дизайнер обложки похищен террористами из Lucifer's Friend и всяческими знаками хочет передать нам послание? Но какое? Мне кажется, он говорит нам — «Мне нужно больше хороших наркотиков, а то от этих какое-то говно в голову приходит — вот, посмотрите»

По статистике в 1976-ом году на свет появилось около 120 тысяч дерьмовых рок-альбомов. Если бы тогда люди знали, что они могли легко сократить это число, просто-напросто поделив его на 4, было бы намного проще, но чем дальше человечество подкатывалось к 80-ым, тем больше становилось дерьмовой рок-музыки. Точнее, скажем так: дерьмовой музыки было по-прежнему. Вот с хорошими альбомами стало трудно — сколько я ни уговаривал продавца достать из-под полы пластинку Рэйнбоу «Long Live Rock 'n' Roll» с хорошими песнями (ну, там, немецкого производства например), он всё толкал мне обычную версию для простолюдинов. Да лааадно! Не надо быть параноиком и верить в конспирологию, чтобы знать, что каждая группа записывает две версии альбома — говёную для открытого рынка и ультра-накрученную и всячески совершенную для элиты государства.

На своей пятой пластинке Люциферный Друг разносторонне примеряет модные тренды говёной рок-музыки. Здесь следует снять новогоднюю маску музыкального критика, и так по-человечески объяснить, что плохой рок-музыки не бывает. Играть рок плохо — это реально сложно. Есть набор правил, и, если им следовать, в любом случае получится вполне качественная хорошая добротная параша, соответствующая своду стереотипов о роке, принятых на 7-ом съезде двойников KISS. В принципе, большинство и занимается тем, что, наладив конвейерную сборку риффов со словами «baby», «money» и «honey», размеренно льют эту посредственную шоколадную пасту из своих задниц на ваши уши. Это нормально. Это свой мир со своими правилами, не имеющий отношения к музыке, но обидно наблюдать хорошую группу, которая туда скатывается. Они не знают, что их ждёт! Концерты в Хабаровске с фанатами, которые, как они думают, следуют за ними из города в город, но самом деле на их концерты ходят мужики с пивными пузами в кожаных куртках, которые везде выглядят одинаково.

Я послушал «Mind Exploding» два раза подряд и, мне кажется, мы должны отметить нашу с ним первую 80-минутную годовщину подведением итога. Этот альбом ни страшный, ни угарный, ни мерзкий — он просто посредственный. Поэтому я ставлю ему абсолютно посредственные трёхзвёздочные две звёздочки.

---

С момента обзора на пластинку The Long Blondes, написанного год назад, ничего не изменилось — на носу по-прежнему Новый Год. В канун Нового Года я всегда оглядываюсь на события, которые произошли в уходящем году. И знаете, что? Было очень много трудностей. Но главное то, что мы с моей женой смогли пройти через них. Мы вместе. Мы с ней дополняем и выручаем друг друга. Мы как Леннон и МакКартни, а наша семья — как Битлз. Она никогда не распадётся.

К последнему альбому Люциферного Друга из группы ушёл вокалист Джон Лоутон. Это, знаете ли, как если бы из группы Боб Дилан и Пидорасы ушёл Боб Дилан. Но не будем шутить про пидорасов – это не толерантно (вдруг окажется, что один из них — чёрножопый, и что тогда делать?). Будем шутить про участников группы Lucifer's Friend. Участники группы Lucifer's Friend — пидорасы, хаха! (я проверил, там ни одного негра, можно смеяться)

Так вот, из группы ушёл Джон Лоутон, чтобы сорвать кусок славы с Uriah Heep. Как он мог так сделать? Он заставил всех остальных в группе плакать! И они решили записать про это баллады. Про то, как они плачут. Представляете? Люциферный Друг плачет! Что за абсурд? Зачем после такого вообще сохраняться название группы, которое должно устрашать? Видать Джон Лоутон был единственным настоящим другом Люцифера во всей команде. Остальные просто так иногда тусовались с ним. Но когда Люциферу нужно было помочь с переездом, кто из них откликнулся? А тот раз, когда Люцифер застрял на шоссе со сломанным двигателем? А что на счёт той истории, когда Люцифер попросил их записать альбом «Good Time Warrior» — помните, какая перда получилась?

А, нет, не помните. Что ж, тогда я расскажу вам эту историю — получился не альбом, а перда. Такая вот история. У меня вообще много таких историй — можете купить мой трёхтомник «Как Я Пошёл За Хлебом, Но Хлеб Закончился И Я В Итоге Купил Пряники, А Сдачу Мне Дали Жвачкой Потому Что У Них Не Нашлось Мело-- Продолжение Внутри». И тяну я вашу ногу по поводу этого альбома отнюдь нет. Выпускать рок-музыку на пике популярности панк-рока могли себе позволить только те, кто никогда не слушал никаких альбомов, кроме своих собственных. В конкретном случае, «Good Time Warrior» полностью вдохновляется предыдущим альбомом группы, только вычтите из этого голос Джона Лоутона, добавьте побольше рок-клише и вы получите... Откуда мне знать, я не математик, чтобы решать эти задачки. Я — музыкальный критик, готовый усладить ваши уши лучшими историями на тему музыки. Например, как вам такая история: альбом «Good Time Warrior» — перда! Что? Вы уже слышали эту мою историю? Ну, я не виноват, что вы читаете обзоры сверху вниз. Например, мои арабские читатели читают эту историю впервые.

Когда ваша мама говорила, что рок-музыка — это для идиотов, она имела в виду именно этот альбом. Не будучи идиотом, вы ничего не поймёте. Высшее образование, и всё — пластинка ускользает от вас. Пара умных книжек, и вы более не в целевой аудитории альбома. Все ваши друзья в экстазе бьются головой об стенку, а вы узнали дату битвы при Аустерлице и теперь не можете выносить этот альбом! О, зачем только вы (пусть и случайно!) прочли последнюю страницу «Войны И Мира» — теперь вы навсегда запомните, чем кончается эпический роман для умных, но больше никогда не сможете отрываться под безбашенные рокенролл клише «Good Time Warrior»! О, что вы натворили! Нет, нет, не говорите мне, я не хочу становиться умным! Ааа, что? Наташа Ростова растолстеет и у неё будет куча детей?? Что вы натворили??!! Теперь я тоже умный и более не могу наслаждаться этим тупым альбомом!! Боже, за что вы так со мной?!

---