Когда Исаака Хэйэса не приняли на работу чёрного шэф-повара, он подумал "Как так? Меня не приняли на работу чёрного шэф-повара?"

Следующий кадр: немолодая Шэр, сидит на диване, даёт интервью: "Дааа, я хорошо помню этот день. Исаак подал своё резюме на работу чёрного шеф-повара, и вот он выходит из ресторана, и говорит, что его не взяли на работу чёрного шеф-повара. Я тогда ещё подумала, как так, его не взяли на работу чёрного шеф-повара??"

Марвин Гэй на пожухшей плёнке, сидя в кресле: "Прямо скажем, я посчитал это расизмом. Подумайте, его не взяли на работу чёрного шэф-повара. Это всё потому что он чёрный!"

Алекс Родстоун, наши дни, в доме престарелых: "И меня взяли на работу чёрного шэф-повара. Кто знал, что было бы, займи эту вакансию Исаак Хэйэс! Я, а не он, мог бы стать звездой фанк-музыки! Впрочем, вряд ли. Я ведь белый."

Дебютный альбом Исаака Хэйэса, прямо скажем, удивляет. Настолько сильно, что в списке чудес света он бы занял 36842-ое место. Если бы не изобретение кофе-машины. Увы, с кофе-машиной альбом занимает лишь почётное 3684 третье место. Если вы ожидаете фирменного звука Хэйэса с проникновенным вокалом и просторными аранжировками, то наденьте свой обломный фрак, потому что ничего подобного здесь нет. На всей пластике, которая длится часов так 6 (если в собачьем летоисчислении), или часов так 6 (в летоисчислении чувака, который случайно поставил альбом на повтор) всего 5 песен, из которых только 2 написаны Хэйэсом. Грязную работу по написанию трёх остальных Хэйэс свалил на каких-то чёрных рабов, я думаю.

Любишь ли ты ритм-н-блюз, детка, спрашивает вас Исаак Хэйэс, одновременно нарубая салат на своих клавишных? Потому что здесь нет ничего, кроме растянутого, как джаз, ритм-н-блюза, который играют всего три инструмента — пианино (сам Хэйэс), бас-гитара и ударные. Вообразите только, на этом альбоме Хэйэс подошёл вплотную к изобретению The White Stripes! Если бы только не долбанный Хэйэс со своим пианино, он мы предвосхитил современную рок-музыку на 30 лет!

Альбом был записан в попыхах, так как лейбл Stax, на котором вышла пластинка, отделялся от Atlantic и весь материал до отсоединения отходил в сторону Atlantic. Именно поэтому, грязно хихикая, в Стэкс решили подбросить эту хреновую пластинку Атлантику, но, на их удивление, даже в скорости записанная пластинка, оказалась совсем не так уж плоха, и Аталантик сделал немалые деньги, барыжа этим альбомом в «Магазине На Диване»:
— Вы устали от дерьмовых альбомов, которые надо слушать? Мы тоже! Именно поэтому мы изобрели дерьмовый альбом Исаака Хэйэса «Presenting Isaac Hayes», который вы можете купить и не слушать! Всего 14 долларов 99 центов!

Центральной композицией должна была стать 18-минутная «Precious, Precious», но её урезали до трёх минут, чтобы выпустить синглом, и забили альбом другим материалом. Не стоило. Этот ритмичный долго раскачивающийся блюз-шаффл — одна из лучших длинных штук Исаака. Ну, вы знаете этих чёрных парней с длинными штуками. Что на счёт остальных песен, они неплохие, если вам нужно больше материала в стиле медленного Каунта Бэйси или Оскара Петерсона, но лично мне в них не хватает души. Хорошо ли это или плохо — решать вам. Разумеется, плохо.

---

Так много людей хочет стать музыкальными критиками, но никто не знает, с чего начать. Именно поэтому я создал свой новый видео-курс «Стать современным музыкальным критиком. Как?» на пяти VHS-кассетах, из которого вы узнаете, как правильно накручивать прослушивания в last.fm, лучшие способы придумывать названия крутым несуществующим группам, как отличить Deep Purple от Pink Floyd при помощи одной только отвёртки и, наконец, где при прослушивании мюзикла «Evita» нужно делать серьёзное, понимающее лицо. Всё. Больше ничего из этого курса вы не узнаете. Но не спешите бросать читать этот абзац — совершенно бесплатно к видео-курсу прилагается обзор на альбом Исаака Хэйэса «Hot Buttered Soul» с комментариями от автора (автор — это я комм. автора) жирным болдом в честь одного толстого негра!

Второй альбом Исаак Хай-реза (о, да, я могу рассказать, как я придумывал эту шутку. Хорошо помню, как на дворе стояли эти неспокойные дни (или, наоборот, очень спокойные — не помню), когда наши русские танки входили в Грузию, и я понял, что мы, русские (ну, не только русские, но и все остальные национальности на земле тоже — я не хочу прослыть расистом — а также негры, да), можем победить все остальные национальности на земле только если объединимся, только если забудем междуусобные расприи и сплотимся ради великого дела Победы. И я понял, что каждый из нас должен выкладываться на все сто, делая свою повседневную работу — только так мы сможем отразить напор соперника. Пускай пекарь выпекает свой лучший хлеб, пускай заводы делают лучшие самолёты, и я тоже помогу делу, подумал я. Я — озорной шутник, и сейчас, ради наших солдат, я пошучу одну из своих лучших шуток, прямо здесь, прямо сейчас, в обзоре на Исаака Хэйэса, и я сделал это! Я дарю эту шутку вам, россияне (и негры, если у вас есть прописка)! С верой в великую победу над неграми (я имею в виду только нечёрных негров — если они не чёрные, это ведь не считается за расизм, да?), с радостью и предвосхищением лучших времён! комм. автора) показывает нам (долго думал, что тут написать — "вам" или "нам" — но в итоге выбрал "вам", хаха комм. автора) на обложке негра, (я думаю, у него есть прописка и место работы, так что вы можете показывать его своим детям, не устраивая эти семейные сцены "Ааааа, так ты снова смотрел на негра???", как это делала моя мама, а затем порола меня за четвёрки из школы комм. автора) который смотрит мимо нас куда-то вниз (если вы только не держите пластинку шаловливым образом вверх-ногами комм. автора). Что это может означать? (действительно, что это может означать? комм. автора) Может быть автор обложки хочет что-то сказать нам? (может быть! комм. автора) Взгляд негра обращён туда, где нам не видно. Что там? Что такого видит негр, чего не видим мы? Быть может, автор хотел сказать нам, что негры знают несколько больше, чем мы (да-да, именно это автор и хотел сказать! комм. автора), быть может, он стремился указать нам на тёмную сторону негров, мистическую и таинственную (точняк! комм. автора), может, он хотел сообщить нам, что негры — самая превосходная раса в мире? (ну уж нет!!! комм. автора)

Но давайте же обратим свой взор на сами песни (давно пора! комм. автора). Их тут ровно 4 (четыре комм. автора) штуки, и, не вдаваясь в особые комментарии (всё, затыкаюсь комм. автора), я хочу сказать, что это — сногнаголовусшибающий альбом и не только из-за наличия песни с названием «Hyperbolicsyllabicsesquedalymistic». Если подумать, не так уж много альбомов в истории музыки, которые приносят новый звук. Не просто первые удачно собирают то, что варится вокруг них, а именно из ниоткуда херачат по вашим ушам чем-то неслыханным. Этот — один из них. Каждая песня с пластинки — длинная потная прогулка с монотонным ритмом по соул-территории ниггерских угодий, каждую из которых Хэйэс превращает в задушевный прогон на свою любимую тему про сильных мужчин, которые проливают скупую слезу из-за женщин. Звук пластинки просторный, переливающийся от тихих партий органа до шторма из духовых и струнных с этим шоколадным чипсом, надломленным голосом страдающего по своей любимой, и всё это спонтанно, без доли расчёта. И джэмы, джэмы! На половину каждая песня состоит из нарастающего джэма с залипающим органом и wah-wah гитарами — груууууви. И несмотря на вроде бы банальные темы, альбом абсолютно искренний в своих житейских темах. Настолько, что вы можете запросто нажраться и говорить с ним о жизни, как с настоящим собеседником, не замечая никакой разницы — главное только хорошенько нажраться.

(Эй! Кто-нибудь! Обзор уже закончен? Мне можно говорить? Эй! Что, куда все ушли??? Эй, вы меня тут оставили, эй!!! комм. автора)

---

Если вы спросите моего мнения, у меня есть теория, почему рок-музыка скатилась в говно. Кит Ричардс перед записью нового альбома всегда вкалывал себе дозу герыча. Очевидно, большой плюс. Юрий Шевчук перед записью нового альбома всегда вкалывает себе сыворотку правды. Ну, хоть что-то. Но что делает Джэк Вайт? Просто трахает свою сестрёнку, затем женится на ней, чтобы все думали, что она его жена, и типа несчетово? А кто будет принимать наркотики за тебя, дорогой Джэк Вайт? Я, а? Хорошо, но это в последний раз, ты понял? Последний раз. А потом я обязательно запишусь на эти лечебные курсы. Только ещё разок, и обязательно запишусь. Всего разок.

Не обращайте внимание, мой стандартный диалог с пластинкой Вайт Страйпс перед началом каждого обзора.

Итак, обозреваемый, войдите (о, сейчас, прикол будет). Тааак, обозреваемый, на что жалуетесь? (сейчас-сейчас, до него дойдёт, что он должен альбом обозревать, а не больного СПИДом — я уже смотрел этот обзор) Таааак, ну, снимайте штаны (во, ща) ПОДОЖДИТЕ, Я ЖЕ ДОЛЖЕН АЛЬБОМ ОБОЗРЕВАТЬ, А НЕ ВАС! (Хахахахаха, вот кретииин-то)

Третий альбом Исаака Хэйэса мало того, что без штанов, так ещё и совершенно наглым образом эксплуатирует достижения второй пластинки, которая, теперь как архивы советской разведки рассекречены, мы знаем была полным говном, вопреки всеобщему мнению. Ну, не совсем говном (скорее — шедевром), но вы понимаете меня: не каждый может просидеть через 5 песен по 8 минут каждая, где потный негрилло весь в любовной подливе жалуется о том, как его бросил манекен женщины в магазине.

Итак, «Isaac Hayes Movement» длится 36 минут (или, если измерять в эстрелловских годах — 70 лет (учёные подсчитали, что пачка чипсов Estrella в среднем живёт как раз 36 минут)) и предлагает нам 4 песни, ни одна из которых не была написана Хэйэсом. Дело в том, что рекорд-лейбл понял, что себестоимость записи одной песни Хэйэса (что включает в себя: ухаживание Хэйэсом за роскошной женщиной в течение 3 месяцев; море подарков и обручальных колец; взятка шикарной женщине, чтобы она бросила Хэйэса; литры дорогого алкоголя и месяц ожидания песни) значительно больше роялти, которые следует выплатить за чужие песни. В стиле хорошей традиции здесь снова есть песня Бёрта с непроизносимой фамилией Бакарарррарччрчаач: «I Just Don't Know What To Do With Myself» — наверное, лучшая песня с пластинки ("наверное" — потому что мы ещё не слушали альбом), нет, не "наверное" — определённо лучшая (да, мы послушали альбом. Да, так быстро. Во вселенной музыкальных критиков время течёт гораздо быстрее). Штука в том, что песни Бёрта предназначались для исполнения легкомысленными девицами с хрупким голосом и наивным взглядом, несмотря на свои достаточно серьёзные темы («Этот Парень Влюблён В Тебя», ого! «Я Больше Не Буду Влюбляться», ничего себе! «(Хотят Быть) Ближе К Тебе», так-то!), но Хэйэс превращает каждую из них в томное, эмоциональное, однако по-прежнему лёгкое соул-полотно для настоящих мужчин. Так сказать, мужской взгляд на проблему. Обратная сторона палки о двух концах. Тёмная сторона негра, я бы сказал, понимаете?

Если лирическая сторона вопроса вас не трогает и этот длинный прогон в начале кавера на Джэрри Батлера «I Stand Accused» не выдавливает из вашей жопы ни слезинки, то возьмите этот альбом лишь за его звук. Он продолжает то, что было начато на «Hot Buttered Soul», но здесь к тому же меняет мелодии самих оригиналов. В той же «I Just Don't Know What To Do With Myself» это просто божественный момент, когда лёгкие женские подпевки начинают вести мелодию куда-то вверх в середине песни. Или соло на виолончели в «Something» — это, как нам подсказывает название песни, что-то! Я оценю этот альбом чуть ниже предыдущего, но только потому что он не вытворяет ничего нового по сравнению с [todo: не забыть выяснить название предыдущей пластинки и вставить его сюда]. Рекомендовано к прослушиванию в уши.

---

Не совсем в тему обзора, но когда мои обзоры были в тему обзору? Возможно, я не первый до этого додумался, но интернет безмолвствует, так что вот моё™ собственное™ видение первых кадров новой серии Джэймс Бонда:
— Бонд. Джэймс Бонд. Зовут Джэймс Бонд. Меня зовут Джэймс Бонд.

Потрясающе, шутка для кино-гурманов, что там дальше? О, 4-ый альбом Исаака Хэйэса с названием «... To Be Continued», которое абсолютно невероятным образом предсказывает 5-ый альбом. Откуда он знал?

Следует признаться, я не в восторге от этой пластинки, и на это есть причины. Прежде всего, её обложка. Мало того, что она напоминает водоворот из негров, который вы можете обычно наблюдать в своём унитазе, так на ней ещё не хватает паззлов! Как можно настолько халтурно относиться к своей работе, дорогие оформители? Не пробовали искать под диваном? О'кей, они иногда ещё под ковёр заваливаются. В коробке точно не осталось? Может, подойдут паззлы от «Майкла Джэксона На Шоколадной Фабрике»?

Во-вторых, это уже вторая пластинка, которая достаточно беззаботно доит формулу, придуманную на «Hot Buttered Soul». Плохо ли это? Разумеется, нет — в конце концов, мы каждый день пьём молоко, которое седые фермеры в состоянии творческого кризиса доят из своих коров, но альбомы Хэйэса не хочется воспринимать, как повседневную рутину. Однако, эта пластинка вплотную подходит к этому. В третьих, что за грязные маркетинговые трюки? Единственная песня, написанная Хэйэсом, называется «Monologue», но на CD она переиздана под названием «Ike's Rap I» — чтобы застолбить Исаака, как изобретателя рэпа ещё в 1970-ом году, да? Нет уж, Исаак, запомни — ты изобрёл монологи, но никак не рэп.

Пробежимся по трекам. Давай же, дорогой читатель, протяни свою руку к монитору и окажись в волшебном мире треков с глупо протянутой рукой к монитору. Итак, здесь есть обязательный кавер Бёрта Бакарака «The Look Of Love», два стандарта «Our Day Will Come» и «Runnin' Out of Fools» и 15-минутная импровизация на тему Фил Спекторовской «You've Lost That Lovin' Feelin'». Как и все неплохие альбомы Хэйэса, этот альбом — неплохой. Возможно, из-за отсутствия этих длинных прогонов, в которых Хэйэс обычно грузит вас про трудности бытия мужчиной, его каверы на этот раз звучат не столь убедительно, как раньше, но учитывая текущее состояние музыки (Ужасное! Просто ужасное! Слышали новый альбом Арии, проигранный задом наперёд? Сплошная конфузия звуков!) я не дурак отказываться даже от такого.

Пластинка полностью следует канонам барокко-соула, придуманных ранее, но рвёт вашу жопу на две половинки по линии разреза всего одна композиция — длинная, полностью переработанная в ритмично расхлябанный груви свэй спэйс-шаффл (Даль был бы в восторге) «You've Lost That Lovin' Feelin'». Сложно описать, как у Хэйэса получается это (и под словом "это" я имею в виду это, если вы понимаете, про что я (я про это)). Возможно, будь я музыкальным критиком, у меня бы получилось, но так как я просто продавец в магазине на диване, то бесплатно к этому обзору я предлагаю вам бонусный абзац, который вы можете прочесть ниже!

Остальные песни — нормальные. По шкале нормальности от 1 до 10, где 1 — "нормально", а 10 — "нормально", я бы поставил твёрдую шетстёрку.

---

Для тех, кто не видел фильм «Shaft», я вкратце перескажу сюжет этого поистине великого фильма, имеющего не только историческую, но также и художественную ценность для мирового кинематографа. Значит, звучит тема клёвого мазафаки Шафта, и сразу же — причитания Бампи. Потом Шафт идёт пешком от кафе «У Рэджио», потом любовная сцена с Элли, затем Шафт едет на такси снова в кафе «У Рэджио», далее ранее воскресное утро, когда Шафт понимает, что нужно быть собой, идёт на квартиру к другу в Соулвилле, а там рядом бар без названия. Бапми грустит. Шафт наносит ответный удар и в итоге делает свою штуку. Конец у фильма достаточно предсказуемый — титры.

Признаться, я тоже не смотрел фильм, просто пытаюсь представить, что там происходит на основании названий песен с саундтрека.

Русская википедия предоставляет следующую информацию по фильму: Экранизация произведения, автор которого — Эрнест Тайдимэн. Премия «Оскар». Детям рекомендуется просмотр совместно с родителями. Они с ума сошли? Совместно с родителями? Чтобы мой ребёнок, хлопая глазами, наивно спрашивал меня "Папа, а почему голый дядя лежит на голой тёте?", ставя меня в неудобное положение? Совсем охренели? Что ещё дети должны смотреть совместно с родителями? Может быть, детскую порнографию или сцены инцеста??

Длинный как длинный 70-минутный хер, альбом занял 4 виниловые стороны, что в компакт-дисковом исчислении равно 1. Но не это удивительно (хотя тоже достаточно удивительно — 1 компакт-диск, представьте только!), а то, что каждая из 15 песен написана Исааком Хэйэсом. Да-да, даже «I Was Made For Loving You Baby» и «Stairway To Heaven»! Ну, если бы они были здесь, то были бы наверняка написаны Исааком Хэйэсом, потому что все песни на этом альбоме написаны им. Что достойно удивления, потому что на предыдущих альбомах Исаак писал от силы одну песню. Удивительно!

Интересно, почему есть Стена Плача, но нет Стены Удивления? Все подходили бы к ней и дивились: ух, тыыы, стенааа, офигееееть, стена, как это так вообще?

Если вы (оцени, дорогой читатель, я разговариваю с тобой на "вы") хоть раз интересовались чёрным вопросом в музыке 70-ых, вы в курсе про два великих чёрных саундтрека того времени — «Superfly» и «Shaft». Это как Спартак и Динамо, только не такое говно, — вам нужно сделать выбор. Лично я выбираю «Superfly» по той причине, что он сильнее обогащает мои уши изящными мелодиями и сладким вокалом, не сбрасывая при этом напора на ритм. «Shaft» — более прямой случай, но, тем не менее, это — винтажный Хэйэс во всей своей красе. В силу специфики саундтрека здесь нет потных нарастающих магнум опосов — даже замедление скорости воспроизведения в 4 раза не сильно спасает ситуацию. Все свои силы Хэйэс бережёт для финальной 19-минутной «Do Your Thing», где происходит тотальная гитарная вакханалия (словами это можно описать вот так — варвапрыглмпцгшпанфавыаыавыщщ, но желательно всё-таки послушать первоисточник, так как моя имитация может быть не совсем точной), а до этого разбрасывается пышными и одновременно просторными и лёгкими соул-штуками типа «Theme From Shaft», «Be Yourself» и «Soulville», все из которых были записаны за два дня. Собственно, в этом и есть величие альбома — будучи стопроцентно крутым, а также артистичным, он звучит невероятно мягко, легко и уверенно. Более того, пластинка дарит вам чувство уверенности в самом себе. Возьмите меня: до прослушивания этого альбома я жутко стеснялся знакомиться с девочками, но теперь, послушав этот саундтрек, я понял, что мне эти девчонки вообще не нужны!

---

Бомбардир Глобал 5000 — самый роскошный самолёт в своём классе. Строгая внешность снаружи и элитный салон внутри, оборудованный согласно последнему слову техники, делают его идеальным представительским самолётом, достойным того. чтобы перевозить даже президентов. Только посмотрите: в салон вмещается до 50 президентов, ещё 5 президентов можно было бы разместить в кабине пилотов (стоя), ещё двоих можно запереть в сортире, и не забывайте про багажное отделение! Занимаетесь промышленной перевозкой президентов? Бомбардир Глобал 5000 — ваш выбор.

Знали ли вы, что я настолько разносторонняя личность, что помимо придумывания рекламных роликов также занимаюсь музыкальной критикой и пишу обзоры на альбомы? Да-да, представьте себе — вдумчивые, аналитические обзоры на разную музыку, полные исторических фактов и отзывов современников. Могли бы догадаться, между прочим. Как раз сейчас в таком находитесь.

Например, как вам такой исторический факт?
— Почему сатанисты не любят палиндромы?
— В них нет потайного смысла.

Хм, нет, подождите, это был не исторический факт, а какое-то дерьмо, мало имеющее отношение к 6-ому альбом Исаака Хэйэса под названием «Чёрный Моисеев» — ещё один соул-инцидент на 4 виниловых сторонах, при перенесении которых на компакт-диск произошла непотребная конфузия. Если вы когда-нибудь имели отношения с двойными и более виниловыми альбомами

— Прости, ты не мог бы складывать меня в специальную полиэтиленовую обложку перед тем, как класть в альбомный конверт?
— О'кей.
— Просто понимаешь, без обложки этот картонный шершавый изнутри конверт жутко царапает мои нежные дорожки.
— Хорошо.
— Да и не мог бы ты иногда протирать меня этой специальной полиролью, которую я тебе подарила на свой день рождения?
— Ладно.
— Почему ты такой грустный?
— Я не грустный.
— Нет, грустный!
— Не грустный.
— Ну, я же прекрасно вижу, что грустный!
— Хорошо, блин, я грустный твою мать, ЧТО ДАЛЬШЕ??
— ПОЧЕМУ ТЫ НА МЕНЯ ОРЁШЬ?!
— ПОТОМУ ЧТО ТЫ МЕНЯ, БЛИН, ЗАДОЛБАЛА!!!
— ПРИЗНАЙСЯ, ТЕБЕ 3-ИЙ ДИСК НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ МЕНЯ!!
— ПОТОМУ ЧТО ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ТА ПЛАСТИНКА, КОТОРУЮ Я ЛЮБИЛ РАНЬШЕ!!!

вы знаете, что на первом диске размещались 1 и 4 сторона, а на втором — 2 и 3. Это было сделано для обладателей элитных проигрывателей с функцией автоматического воспроизведения всех сторон альбома в правильной последовательности. Диски помещались на шпиндель, воспроизводились верхние стороны дисков (1 и 2), затем вся стопка переворачивалась (автоматически! вам более не нужно было иметь чёрного раба в белом фраке и золотой колокольчик — крайне экономично), и снова воспроизводились верхние стороны (3 и 4). Именно так было в случае «Black Moses», и так как дебил, который переносил альбом на компакт-диск, не удосужился прочесть этот абзац, на первый компакт-диск попали 1 и 4 части альбома, а на второй — 2 и 3, что полностью нарушило порядок песен. Так что если вам кажется, что вся пластика звучит, как зажёванный кусок говна из магазина «Задница Верблюда» с пидорским налётом — помните, на это есть веская причина.

Я просто обожаю этот альбом и у меня на это только личные причины. Его звук снова мать учения «Hot Buterred Soul», только без космических загонов в астрал, но куда более разнообразный. Фанки дип-даппинг хард-бампинг? Во всех цветах радуги, сэр, от зелёного папируса до мокрого асфальта — «Good Love» и «Part-Time Love». Харт-брейкинг соул-тачинг майлд-грувинг локомоушн? Целый каталог — «Never Gonna Give You Up» и «Never Can Say Goodbye». Реконструкции Бёрта Бакарака? Тысячи наименований на любой вкус — «(They Long To Be) Close To You» и «I'll Never Fall In Love Again». Здесь есть песни послабее, но они идеально вливаются в поток альбома, который представляет Хэйэса на пике своих потных способностей без самохвальства и нытья, которые появятся на его следующих альбомах. Это — одна из моих самых любимых пластинок, но не спешите бросаться на неё, не послушав «Hot Buttered Soul» и «Isaac Hayes Movement».

Так что примите эти 5 звёздочек с предосторожностью. Предосторожностью от Русской Православной Русской Церкви Русских: Не следует слушать альбом задом-наперёд. Вы можете повредить иглу своего проигрывателя.

---

Так как не все из вас следят за моим свитером (или как называется эту штука, куда я пишу эпические магнум опусы из 140 симво?), я хочу перепостить сюда этот замечательный анекдот, который придумал дуэтом с собственной самовлюблённостью в свой острый ум:
Стиви Вандер — настолько талантливый клавишник, что может играть с закрытыми глазами.

Через два года после череды спиритуальных изысканий до Исаака дошло, что он без всяких душеных терзаний может быть просто секси. Можно поваляться в потной любовной подливе, не оправдывая это высоким чувством. Этот альбом — начало освобождения Хэйэса от оков моральных устоев. Если у вас имеются сексуальные комплексы, я крайне рекомендую послушать этот альбом в целях раскрепощения. Вот что говорят о нём люди на улицах:

— Извращенец!
Ольга, домохозяйка, 29 лет

— Мамочки!
Степан, капитан милиции, 37 лет

— Как вам ни стыдно!
Алевтина, пенсионерка, 73 года

— Да что вы себе позволяете! Уберите этот перпендикуляр!
Юрий, учитель геометрии, 40 лет

О, дааа, это была моя давняя сексуальная фантазия подходить с вопросами к незнакомым людям на улице абсолютно голым. Спасибо тебе за это, Исаак! А теперь я осуществлю ещё одну свою давнейшую сексуальную фантазию — обзореть альбом голышом. Почувствуйте моё прекрасное нагое тело через абзацы, что последуют ниже (надеюсь, все вы будете достаточно этичны, чтобы не распространять эти строчки, написанные без одежды, в широкий интернет, в частности на какие-нибудь гадкие порносайты!)

Пластинка «Joy» — безмазовый шмурдяк, если вы понимаете мой язык улиц. Она как будто тупик в центре Маяковской, как если бы Нахимовский Проспект пересекал Шоссе Энтузиастов, будто МКАД перетекающий в одностороннюю Пятницкую, если вы понимаете мой язык улиц. Но не это главная её оплошность — её главный грех, признайся уже, самый страшный грех — давай, признавайся, признавайся!! — самый постыдный и гадкий, мерзкий и пакостный грех — ну, же, признавайся, будь мужчиной!! — ааа, хорошо, я признаюсь, я трогаю себя по одеялом!

А, пластинка. Знаете, она заметно ниже классом по сравнению с предыдущими записями. Уже с обложки на нас вполне недвусмысленно стреляет глазками любвеобильный негр (которого блестяще играет Исаак Хэйэс), единственное желание которого этой знойной ночью — о, да, детка — спеть немного так-себе-соула прямо тебе в уши по самую рукоятку. На альбоме в старой доброй традиции всего 5 песен, среди которых встречаются и 16-минутные вещи, но — слышите? — ни одна из них не дотягивает до простого изящества с которым Исаак перепевал Бёрта или — слышите? — наращивал бурю эмоций в «I Stand Accused» или — слышите? — устраивал потный гитарный оттяг «Do Your Thing». Слышите? Я достаточно громко говорю? Видите ли, я всё это говорю в свой диктофон, который оцифровывает мою речь в текст. Эй, диктофон, новый абзац! Слышишь? Абзац новый, говорю! А, Б, З, А и Ц! Абзац! Алло!

Учитывая, что «I Love You That's All» появилась на свет, когда Исаак забыл выключить запись, занимаясь сексом (серьёзно), а «A Man Will Be A Man» — наверное, первая унылая и тонущая в жалости к себе вещь Хэйэса, здесь остаётся три песни, и большинство из них не оправдывает своей длины. «Joy» на 16 минут? Сладкий припев, который вырастает в длинный фанк-джэм, в котором ничего не происходит кроме мачо-причмокиваний? Я собираюсь стереть это из своей головы! И так как я ничего не помню о «Joy», остаётся ещё один мастодонт — 11-минутная «I'm Gonna Make It (Without You)», которая слишком долго разгоняется до красивых женских подпевок, поддерживающих звук в невесомости, а до этого изобилует мачо-вокалом Хэйэса. Моя претензия не в мелодиях (они ничего, кстати), а в очевидности подачи. Где раньше была смесь из чувства вины, радости и страданий — теперь полная конкретика. Вот — Исаак хочет заняться любовью. Перемотаем вперёд. Видите — уже занимается. Давайте ещё немного перемотаем. Оп-па — уже закуривает сигарету. Си-га-ре-ту???

---

— Здравствуйте, вы позвонили в горячую линию поддержки музыкантов и их таланта. Переведите ваш телефон в тональный режим и нажмите 1 для ноты до-диез, 2 — для ноты ре-дубль-бемоль, 3 — для ноты фа-диез, 4 — для ноты соль-бемоль, 5 — для ноты соль-диез, 6 — для ноты ля-бемоль, 7 — для ноты ля, 8 — для ноты си и 9 для ноты верхнее до. Чтобы услышать ноту ре-дубль-диез, нажмите 0. Напоминаем, что горячая линия поддержки музыкантов и их таланта работает в рамке правительственной программы по предоставлению бесплатного музыкального инструмента нуждающимся. Внимание, все телефонные звонки записываются! И выпускаются синглами Ранеток, на которые вы автоматически теряете все права!

К счастью, это не случай «Chocolate Chip», который после обескураживающего «Joy» снова куражит что надо. Разумеется, он не дотягивает до потрясающих духовных шедевров типа «Hot Buttered Soul» и «Black Moses», но, скажите пожалуйста, кому в жопу сдались эти сраные духовные шедевры, а? Альбом «Chocolate Chip» — куда более честное соул-приключение, на котором Исаак Хэйэс окончательно смиряется со своей врождённой сексуальностью и заманивает нас шоколадным чипсом. Эй, мальчик, хочешь дядя даст тебе шоколадный чипс? Давай отойдём за угол.

Пластинка больше тяготеет к фанковом ритмам, почти без слезливых соул-баллад, которыми полнилась «Joy». Единственная эмоциональная трогательная чувственная и красивая (и здесь я делаю такие саркастические жесты руками, изображая кавычки) Come Live With Me (потому что название песни должно быть заключено в кавычки, согласно ГОСТу нашего сайта) — на ней можно тренировать выдержку, потому что у меня чешутся руки переключить её каждый раз, как я слышу хотя бы первую секунду. Признаться, дальше первой секунды я никогда её и не слышал — настолько она отвратительна.

Но остальные песни так сильно бьют яйца, что мы рекомендуем надевать вам специальную защитную ракушку на пах, если во время прослушивания пластинки вы занимаетесь тэквондо. Давайте по-порядку. Итак, 3-ий трек — «Chocolate Chip», настоящий фанк-мастодонт, занимающий своими грууууви вайбами все частоты, доступные человеческому уху, работая над стихами к которому Исаак реально использовал 95% своего мозга, которые обычно бездействуют — "Как его зовут? Шоколадный чипс! Шоколадный чипс — вот его имя.". Разумеется, вам сложно понять смысл этих строчек, ведь для этого нужно задействовать свой мозг 95%, а это невозможно без наркотиков. Наш сайт ни в коем случае не призывает вас употреблять наркотики, более того, мы категорически против этого. Но, с другой стороны, почему нет?

Поняв, что симулировать драму на «Joy» у него получается не очень (детектор лжи так и пищал, когда я проигрывал ему тот альбом), Исаак полностью отдаётся потному фанку с приставкой "сэкси" и дефисом между ними — сэкси-фанку. Вся пластинка — абсолютно клёвый пятничный оттяг ниггера с большой штукой. Никаких рефлексий, его намерения отражены в названиях песен — «Body Language» и «I Want To Make Love To You So Bad». Любители смаковать лёгкий шарм тонкой оркестровки, котрапунктирующей ритмичную перкуссию, идут на хрен — в глицериновом дыму и лучах стробоскопа альбом беззастенчиво тыкает в вас большой штукой Хэйэса. Ай, щекотно!

Хм. Мне только что пришла идея снять фильм «Стробо-коп» про полицейского, которому в результате экспериментальной операции вместо головы приделали сверкающий стробоскоп. Но он не пал духом, черпая свои силы на воскресных собраниях Анонимных Рахитников.

---

Чёрная музыка — сейчас уже почти нет такого понятия. Почти всё то, что сейчас делают чёрные — это хип-хоп-сливняк, в котором меня больше всего раздражают их движения руками. Прекратите! Даже если это сурдоперевод для глухих — у глухих и так тяжёлая жизнь, чтобы они в добавок к этому знали, что такое современный хип-хоп.

Будем откровенны: 9-ый альбом Исаака Хэйэса «Грув-А-Тон» содержит 6 песен. Давайте прекратим ссоры, закопаем топор войны, сядем за стол переговоров и прийдём к компромиссу, что пластинка длится 41 минуту 40 секунд. Из 6 песен две — баллады про то, как ниггер страдает в микрофон. Это реально невыносимый икспириенс, который ни в коем случае нельзя повторять в домашних условиях. Арендуйте лабораторию и поместите эти песни в звукоизоляционную вакуумную камеру, отойдя метров на 20. Хм, хорошие песни.

Но теперь серьёзно. Изначально я недопереоценил «Грува-А-Тон», но чем дальше, тем больше мне нравятся все эти песни. Я имею в виду, чем дальше я отхожу от вакуумной камеры.

Диско взяло свою главную идею от краут-рока: если 3-минутная поп-песня звучит хорошо, то какого бы хрена не растянуть её на 13 минут, выкидывая с пластинки кучу 3-минутных так-себе треков? Не хочу звучать, как генератор случайных чисел, но лучшие песни пластинки длятся 9:50 («Groove-A-Thon»), 8:17 («Rock Me Easy Baby») и 5:42 («We've Got A Whole Lot Of Love») — именно это спасает альбом.

Эта и все последующие пластинки Хэйэса сделаны по патентованному принципу "Отличная причёска получилась — пожалуй, запишу про это альбом". Нормальный альбом-середнячок, типичная медиана, добротная биссектриса. Не привлечёт новых поклонников, не разочарует старых — короче, в номинации "Неплохой Альбом Года-1975" мог бы смело занять первое место. Если бы не вышел в 1976 — альбомы из будущего автоматически дисквалифицировались с номинации "Неплохой Альбом Года" в 1975-ом согласно правилам Честной Игры и законам временного континуума.

Так как больше про альбом мне нечего сказать, почему бы не почитать мои киносценарии, которые при должном подходе можно превратить в блокбастеры.
1. Фильм про загадочного человека. Днём он как все ходит на работу в обычном невыделяющемся костюме, но по ночам он — Человек-Храпелка! Его главный враг — Человек-Сосед, который с помощью Человека-Телефона жалуется Человеку-Милиции.

2. Фильм про такстиста, у которого не было такси, поэтому он просто ходил по улицам с проигрывателем на плече, включая Радио-Шансон на полную. Фильм драматичный, поэтому саундтреком думаю поставить альбом U2 «No Line On The Horizon».

3. Фильм про математика, который в итоге доказывает Среднюю Теорему Ферма о том, что Битлз лучше Роллинг Стоунз. Также следует выпустить специальную версию для фанатов Роллинг Стоунз, в которой оказывается, что математик в ходе доказательства перепутал знак.

4. Документальный сериал про неудачника, вокруг которого каждый раз раздавался смех за кадром, когда он пукал.

5. Драма про двух педиков, один из которых по ходу сюжета оказывается латентным гетеросексуалом. Второй педик наконец-то понимает, почему у них никогда не было секса, да и одевался этот его дружок всегда в серый костюм, водил Форд Фокус и слушал Дип Пёпл.

6. Фильм про музыкального критика, который придумывает сценарии к фильмам. Саундтреком звучит Исаак Хэйэс «Groove-A-Thon». (*плачет*) Простите. Это очень слишком лично.

---