Зайдя к одной своей знакомой на страничку вконтакте, я принялся изучать анкету. В графе "любимые фильмы" значилось "всё, что в моём МакБуке". Просто отлично! Итак, что это нам говорит про любимые фильмы девочки, заполнявшей анкету? То, что у неё есть МакБук! Хм, но, кажется, это ничего не говорит про сами фильмы. Впрочем, какая разница! У неё есть понтовый МакБук, и теперь об этом все знают! Потрясающе. Я предлагаю использовать этот стиль для ответов на все возможные вопросы всех возможных анкет. Итак, моя анкета!
    любимые книги: я получаю 450 тысяч рублей в месяц
    любимые фильмы: у моей девушки сиськи четвёртого размера
    любимая музыка: член 25 сантиметров

О-кей, вообще-то я немного наврал про свою любимую музыку. Серьёзно, я не очень люблю тыкать себе в уши 25-сантиметровые половые члены! Мне больше по нраву брит-поп, и как следствие я потратил немало тысяч и даже миллионов микросекунд, втыкая в жанры, предшествующие брит-попу. Такие как: барокко-поп, босса-нова и брейк-дэнс. Затем до меня дошло, что это просто упорядоченный по алфавиту список всех жанров, существующих на свете, и мне пришлось немало попотеть в читальных залах Ленинской Библиотеки, чтобы выяснить, что настоящими историческими предшественниками брит-попа были шугейзинг и пост-панк. Но вы знаете, что я, бунтарь нашего тысячелетия, люблю всему противоречить. Разумеется, никакой не шугейзинг, а пост-панк, и не пост-панк, а шугейзинг.

Удивительным образом я совершенно холоден к этим двум жанрам. Jesus & Mary Chain, My Bloody Valentine, Slowdive, ранние Sonic Youth, Felt и Adorable своей туманной пердой проходят мимо моих ушей, но только глухой идиот станет оспаривать их влияние на тот пышный брит-поп, что бушевал в середине 90-ых. И хотя я — глухой идиот, даже я не стану оспаривать это! А если это не оспаривает даже глухой идиот, то это — абсолютная истина. Только если она не написана каким-нибудь глухим идиотом, разумеется.

House of Love попали между двумя волнами пост-панка и брит-попа, поэтому я хрен знает абсолютно совершенно, в сейфе с какой надписью мне хранить их диски. "Пост-панк"-сейф? Или "Брит-поп"-сейф, что пониже? Или сейф рядом с табличкой "трусики моих фанаток"? Хотя, нет, вряд ли это. Я имею в виду, он и так забит до отказа! Даже если бы этот диск House of Love был трусиками моей фанатки, он бы просто туда не влез. О'кей, это всё начинает напоминать мою анкету. Сменим параграф.

Забавно, что из-за невозможности точно определить стиль House of Love, тем не менее, возникает чёткое понимание их жанра. Не брит-поп, не пост-панк и не шугейз, но вы моментально представляете себе стиль этой группы. Только пока не существует слова, чтобы его описать. Я, конечно же, послал запрос Центру Лингвистов Русского Языка, но вы знаете их — в данный момент они бьются над изобретением превосходной степени от прилагательного "пренаипреглавнейший" для журнала Афиша.

Первые альбомы группы, по-разному выпущенные в разных странах, были по сути вариантами компиляций синглов, изданных на лейбле Creation за период 86-88 годов. Учитывая, что затем все они были переизданы большим сборником, включающим в себя каждый сингл и би-сайд, а также, ээ-э-э-э, хм, пакетик марихуаны??.. Аа-а, вот куда я его спрятал, надо же, совсем забыл! Да, так вот, учитывая наличие сборника раннего материала, я решил обозреть именно его. Единственный минус всех таких сборников — длина, обилие материала и, как следствие, несфокусированность. 23 песни на протяжении 1 часа 11 минут это, конечно, не то, что можно послушать в свободные полчаса, хотя смотря как постараться. Лично я умудряюсь послушать полную дискографию Four Tet всего за 4 минуты, орудуя мышкой по плей-листу не хуже, чем в сапёре. Но, увы, на этой пластинке действительно есть, что послушать. Конечно, песни похожи друг на друга, как два японца, которые забыли, кого из них как зовут: сплошные плавные, порой чуть томные вокалы (напоминающие Джарвиса Кокера), неспешные и негромкие гитары, а также задвинутые назад остальные инструменты. Но такой жемчуг, как «Christine», «Sulphur» или «The Hedonist», тотально лежит на поверхности. Просто вскройте раковину и надавите на жопу моллюску!

Итого, это добротный сборник, на который не жалко потратить денег. Однако — поймите меня правильно: я вас не отговариваю, нет-нет, просто напоминаю — в вашей копии может не оказаться пакетика марихуаны, понимаете о чём я(*миг-миг*)? Если вы заинтересованы в правильной версии этого сборника, следует приобрести его у меня. Да, немного дороже, но зато гарантия, что это будет именно такой сборник, который вам нужен (*миг-миг, толк-толк*). Сколько вам надо коробко—

Я имею в виду, сколько вам надо коробок с компакт-диском?

---

Альбом назван в честь книги Анаис Нин «A Spy in the House of Love», но кто из читателей музыкального сайта интересуется литературой? Никто! Они ни разу не слышали про Анаис Нин, потому что, хэй, мы же интересуемся музыкой, на хрена нам литература? Но тут это слышит фанат литературы и принимается гнать свою телегу: "Да вы ничего не понимаете, музыка — это отстой! Вот литература, это да!". Начинается эта вечная перепалка, в которую подсоединяется геолог: "Всё, о чём вы тут кумекаете — перда полная. А сталагмиты рулят!". Но, друзья, следует быть чуть более открытыми к другим темам помимо вашего основного интереса. Например, наш сайт полностью посвящён проблеме грузинских национальных меньшинств в США, но кроме этого здесь очень много материала, касающегося популярной музыки. Например, второй альбом House of Love «A Spy in the House of Love», названный в честь книги Анаис Нин, блин, как же её, сейчас, подождите, найду её у себя на полке, так, Андре Жид, Жан Поль Сартр, Кэтрин Мэнсфилд, Л.П. Хартли, Грэм Грин, Ивлин Во, раритетные английские писатели 17-го века, Велимир Хлебников, Бернард Маламуд, брошюра «Удлини свой пенис», гм, как это сюда попало, это же должно быть на полке "Своими руками", а, вот и Анаис Нин с книгой «A Spy in the House of Love»!

Главная героиня новеллы, Сабрина, ведёт раскрепощённую жизнь, обманывая своего мужа. Она желает каждого привлекательного мужчину и делает всё возможн—

Послушайте, грань между различными проявлениями искусства такая тонкая, что нет ничего удивительного в том, что я случайно засунул в проигрыватель книгу Анаис Нин вместо диска House of Love. Совсем как в тот раз, когда вместо альбома Muse я обозрел кусок дерьма!

Итак, хорошие новости: неплохая обложка. Серьёзно, я люблю такие спокойные серые обложки. И ненавижу всякое яркое цветастое психоделическое дерьмо. Видите ли, дело в том, что перед прослушиванием диска я всегда употребляю горстку ассорти наркотиков. И как тогда я пойму, что они начали действовать, если обложка вся такая наркотическая сама по себе?

О'кей, но всё-таки альбом. И опять это не столько альбом, сколько сборник. Сборник би-сайдов и записей, забракованных на предыдущих сессиях. И это они смеют называть альбомом? По мне так, это больше похоже на какой-то, не знаю, сборник би-сайдов и записей, забракованных на предыдущих сессиях! Все подробности вплоть до точной даты записи указаны группой в буклете, также объясняется почему вторая половина песен звучит чуть тише и в дополнение пост-скриптум рекомендует регулярно проверять свою иглу. Дорогие House of Love, моя игла тотально стерилизована в кипятке и вообще одноразовая, о'кей? Также мой героин куплен из надёжного источника. Но удовольствия ни на йоту! Всё дело в вашем вшивом диске! ВШИВОМ, слышите? В-ШИ-ВОМ!

Шива? Нет, я не вызывал вас, Шива, вам послышалось. Нет-нет, я пока не собираюсь переходить в индуизм. Чуть попозже, может быть. Да. Да, конечно, оставьте эти буклетики на журнальном столике, спасибо. Да-да, до скорого, Шива.

Всего одно прослушивание и становится понятно, почему в студии на эти песни харкали, затем обоссали и пинали гриндерами (да, именно таков обряд посвящения в би-сайды и раритеты). Так же, как и предыдущий сборник, эта пластинка монотонна, но на ней нет хитов. После 16-го прослушивания выделяется мелодия «Safe» со своей холодной гитарной аранжировкой и ритмичная «Fire». Хорошо, ещё напряжённая «Marble». Но кто будет слушать альбом 16 раз? У меня на это нет времени! Я оставил пластинку на повторе фокус-группе из трёх таджиков, чтобы получить хоть какие-то результаты!

Весь альбом — строго для фанатов. Фанатов второсортного дерьма в стиле джэнгл-поп, я имею в виду. Но если серьёзнее, то «A Spy in the House of Love» — это именно песни второго эшелона, не рискующие пафосом или экспериментализмом. Именно поэтому их выигрыши, как и проигрыши, чрезвычайно малы. По большей части вся пластинка напоминает вялых Смитс в дни, когда их гитарист Джонни Марр забывал надеть думательные штаны. А лирика песен не превышает уровня интроспекции Леонарда Коэна (например, "I feel best I've ever felt, so how come I feel so scratched inside"), и если вы думаете, что стихи Коэна — это что-то умное и чарующее, тщательно проверьте, не забыли ли вы надеть свои думательные штаны.

Эй, что за думательные штаны? Откуда этот музыкальный критик-самоучка из интернета взял думательные штаны? Ребята, у кого-нибудь из вас дома есть думательные штаны?

— Дорогая, мне надо поработать. Ты не видела мои думательные штаны?
— Нет, дорогой.
— Хм, куда же я дел свои думательные штаны? Надо вспомнить, где я пользовался ими в последний раз. Дорогая, ты не видела моего вспоминательного галстука?

---

Эти встречи школьных выпусков. Почему считается, что люди, с которыми вы отучились несколько лет и затем не виделись кучу времени, должны быть вам ближе, чем проходимцы с улицы? Я имею в виду, за это время они могли стать кем угодно и попасть под какие угодно уголовные статьи. С чего мне им доверять? Далеко за примером ходить не надо: буквально вчера я встретился со своими одноклассниками, мы попили дорогого вина, обменялись подарками, поделились весёлыми байками, мирно разошлись, меня даже до метро подвезли. И всё равно они все суки–пидары жопой чую! Надо на них заявление в милицию написать. Но сначала обзор.

В данный момент, как вы это читаете, я нахожусь немного в хандре. Серьёзно. Теперь каждый раз, когда вы читаете этот обзор, мне приходится впадать в хандру, чтобы всё было правдоподобно, поэтому не злоупотребляйте. Это неприятное состояние, в котором больше всего раздражают песни, призванные выпутывать из этого состояния. Всё остальное раздражает тоже. В частности, этот альбом. Все альбомы, как альбомы, а он "Бум-бум Бум-бум".

Это правда: поднесите свои ушки поближе к компакт-диску «House of Love» (также известному как «The Butterfly Album») и послушайте звуки, которые он хочет нам сказать. Я честно не знаю, чем занималась группа 3 года, потому что их звук едва изменился, а качество песен не стало лучше. По моим данным из достоверного источника (уши) группа просто 3 года жрала наркотики, которых едва хватило на обложку.

О'кей, моя основная претензия к группе — они не самые яркие мелодисты. Далее, они не новаторы в аранжировках. И не Набоков, когда дело доходит до алфавита. Если вам нравится водянистый британский джэнгл-поп с экзистенциальными словечками вроде "я", "мне", "меня", "себя", "свой" и "бог", вы нашли свой фонтан утех. Но лично моему ИМХО этот диск ни в жопу не впёрся.

Пластинка содержит две перезаписанных песни ещё с прошлого лейбла «Shine On» и «Hedonist», звук которых стал чуть ровнее. Среди оставшихся мне нравятся только ритмичные «I Don't Know Why I Love You», «Never», «Se Dest» и «32nd Floor», потому что на всех остальных — даже на хит-сингле «Beatles and the Stones» — я от скуки начинаю вышивать крестиком и смотреть "Дом-2". И дело не в том, что ритмичные песни бодрят своей скоростью. В них хотя бы присутствует что-то вроде интриги за счёт противоположности меланхоличного вокала и резвых гитар. В этом отношении мне больше всего нравится «Se Dest» — пасторальная гитарная гладь, на которой появляются бурные всплески. Но всё остальное — это пропаганда! Наглая пропаганда посредственных песен! Это примерно так же, как если бы по телевизору показывали следующую социальную рекламу:

Познакомьтесь, гауптшарфюрер Франц Дзоллер. Франц любит и ценит свою интересную работу. Он никогда не опаздывает. Смотрите, это Франц справедливо угнетает евреев, которые высасывают деньги из нашей страны. А вот на этой фотографии он заслуженно бьёт негров ногами за их цвет кожи, которым они оскорбляют нашу расу. Франц презирает латиносов, носит свастику, обожает красавицу жену (натуральную блондинку) и голубоглазую дочку, очень любит свой бумажник из человеческой кожи. Не курит.

Видели? Это была самая низкая и мерзкая пропаганда, пытающаяся на уровне подсознания пропихнуть здоровый образ жизни без сигарет!

Мне не ахти как нравится этот альбом но, как говорит моя жена про мои кулинарные изыски, "Каждый провал — это шаг к успеху, который где-то рядом". Вообще-то так говорили шоумены США в прошлом веке, но, хэй, моя жена настолько винтажная девушка! Серьёзно, она вся как будто вышла из 50-ых! Аккуратная причёска, опрятные платья, считает всех негров рабами.

---

Наконец-то! Этот альбом первый со времён дебютных синглов предоставляет песни, которые можно напевать, проводя время в сортире. Разумеется, здесь нет моих любимых сортирных шедевров вроде Битлз «Туа Let it be», The Supremes «Уни Does Your Mama Know About Me?», а также «Сор Tear in your Eye» или «Тол Choc olate Box», но всё-таки.

Не секрет, что многие парни начинают играть рок-музыку, чтобы просто впечатлить девок. Но я считаю, что это мелко. Лично я иду дальше. Чтобы впечатлить тёлочек, я иду против закона. Например, участвую в гей-парадах, которые официально запрещены Лужковым. Да, детка, я против системы! Против всей Солнечной системы, ёлы. И я делаю ощутимые успехи. Слышали, Плутон уже стёрт с топографической карты Солнечной системы!

Однако, вернёмся к впечатлителям слабого пола с гитарами из House of Love, обвораживающим своих слушательниц томными голосами и сонно-сладкими мелодиями. И вы знаете, похоже, во мне тоже играют какие-то женские гормоны, потому что я тотально хочу впердолить свой толстый хрен в задницу вокалиста Гая Чедвика — настолько обворожительны его песни!

О'кей, далеко не все песни здесь обворожительны, если быть честным. Лучше бы «Fade Away» и «Philly Phile» так и остались черновиками из корзины Моррисси, но, хэй, кого удивишь дерьмовыми песнями Моррисси? Давайте перейдём к самым сластям: первые три песни торжественно награждают группу новыми тэгами на страничке last.fm. «You Don't Understand» — это добротный сплав мэдчестера, возможно лучшая песня, которую сумела записать группа. Нет, разумеется, они не изобрели и даже не продвинули мэдчестер, — в 1992-ом году жрать экстази было уже не так инновационно, как в 1987-ом — но этот шустрый номер с чёткой гитарной работой и мягким парящим припевом (ау!) реально (ай!) бьёт (ёпты, больно!) мажорную (сука!) задницу (ёлы, я всё это время сидел на дикобразе!).

Вторая и третья песни продолжают начатую традицию увечий задницы. «Crush Me» — это нежный предвестник брит-попа, каким его играли Блёр на альбоме «Parklife». С одной стороны эта идея плавных и светлых брит-поп баллад уже наверняка витала в воздухе, но я не могу вспомнить, кто раньше House of Love применил её на практике (Suede и The Auteurs были годом позже). А «Cruel» — это, наконец, та психоделия, для которой рисовалась обложка предыдущей пластинки. Разумеется, в ней нет ничего по-настоящему буйного и неконтролируемого — эта такая сдержанная а-ля Битлз психоделия, которую затем Оазис вставляли на каждый свой альбом, начиная с «Shoulder of Giants», но это ей только на пользу. Скажите на милость, кому нужна буйная и неконтролируемая психоделия, которая случается у мозга после передозировки говном?

В середине альбом немного сдаёт, но сингл «Feel» и финальная «Yer Eyes» тоже очень неплохи. Единственный серьёзный недостаток пластинки — она появилась слишком поздно. Этот качественный скачок группа должна была сделать года 3-4 назад. В остальном — хорошая пластинка с кучей песен, нестандартных для группы. А мы с женой вообще любим всякие нестандартные штуки. Например, в постели. Серьёзно, буквально вчера мы играли в "госпожу и слугу". Очень занимательно, доложу вам:
— Моя госпожа, вот он я у ваших ног, преклоняюсь перед вашей красотой и жестокостью. Я выполню любой ваш приказ. Я ваш верный слуга, моя госпожа.
— Так. Хорошо. Для начала помой посуду и вынеси мусор, а то там уже мухи роятся. И сходи за продуктами. Можешь купить себе своих любимых хрумок, если хочешь.

Должен признать, я чувствовал себя настоящим извращенцем (стоя весь обтянутый латексом в очереди за хлебом).

---

По большому счёту мне нечего сказать про этот альбом. Абсолютно нечего. Ни единой мысли. Но мы продолжим обзор, потому что вдруг, просто теоретически, текст обзора споёт какая-нибудь безголосая шлюха под ынц-ынц-полифонию и я законно стану соавтором мирового аренби хита?

Но в сторону эти мечты. Продолжим обзор. Мой бугорок, мой бугорок. Мои симпатичные девичьи бугорки (3 раза). Спереди и сзади. Ты во власти моей любви. Мой бугорок, мой бугорок. Мои симпатичные девичьи бугорки (3 раза). Спереди и сзади. Ты во власти моей люб—

Оу. Наверное, это не лучшим образом описывает последний альбом House of Love. Но с какой стати я должен выдавать качественные обзоры, если группа не старается записывать качественные альбомы? Я не собираюсь стоять рядом с колонками весь вечер и незаметно перекрикивать слабые вокалы Гая Чэдвика своим пятиоктавным оперным сопрано, чтобы всем понравился этот альбом. Если на пластинке сплошной хлипкий и безжизненный звук трям-трям гитар, я не собираюсь жонглировать кеглями перед проигрывателем, чтобы отвлечь внимание гостей. В случае если обложка — беспросветная херь, жалко пытающаяся обыграть название альбома, не ожидайте, что я буду выковыривать вилкой свои глаза с криком: "Я ничего не видел!", потому что я видел всё. А то, что было увидено не может быть разувидено. О, нет, снова этот припев.

Мой бугорок, мой бугорок. Мои симпатичные девичьи бугорки (3 раза). Спереди и сзади. Ты во власти моей любви. Мой бугорок, мой бугорок. Мои симпатичные девичьи буго—

О'кей, моя идея интернет-радио посредством текстовых обзоров была не самая лучшая. Но то же самое можно сказать и про идею говно-провода посредством компакт-дисков, дорогой House of Love. Не то, чтобы это была тухлая пластинка (совсем нет), но, гм, вообще-то, да, гм, это тухлая пластинка. Смотрите, на протяжении всех песен у группы нет интереса к происходящему. Может быть это связано с коммерческим провалом предыдущего альбомы или сменой эпохи, но итог таков, что все положительные моменты («Sweet Anatomy» и «Into the Tunnel» — нормальный такой момент на 8 минут) не украшают запись, а только сглаживают разочарование от остальных менее одарённых мелодиями и аранжировками песен. Может, мои взгляды несколько старомодны, но по мне так звук альбома плоский, как Земля. Пластинка беспомощна и безнадёжна, как сама мысль, что человек когда-либо сможет летать. Надо немедленно бросить её в воду, и если она всплывёт, истинно говорю вам, братья во Христе: этот альбом — настоящая ведьма!

Или говно. Говно тоже всплывает, поэтому испанская инквизиция в своё время по неведенью сожгла десятки тысяч тонн ни чём не повинного говна. Католическая церковь должна признать свои преступления перед говном и принести официальные извинения всем альбомам ЮБи-фоти, Брекфест клаб и Мэнтроникс.

Но если на секунду вернуться к альбому, то он и вправду так себе. Безжизненная пластинка, которой не хватает стержня в виде сильного хита, чем-то напоминает сборник би-сайдов «A Spy in the House of Love». В добавок каждая песня пронизана настолько холодными акустическими гитарами и ударными, что вы будете срать мороженым крем-брюлле от них. Не самый приятный альбом. Но что вообще можно хотеть от группы, название которой с английского на тюремный переводится как "Петушиная Хата"?

Да. Ярких гомосексуальных сношений. Но даже их тут нет!

---

Ха, неожиданный поворот событий! Через 12 лет после последнего альбома House of Love выясняется, что он был совсем не последним, а предпоследним. В 2003 году группа снова принялась выступать и через пару лет записала пластинку «Days Run Away». Но отнеситесь серьёзно к моему предупреждению: прослушивание этого альбома совместно с употреблением тяжёлых наркотиков ведёт к галлюцинациям, наркотической зависимости и тяжёлым психическим заболеваниям. Будьте осторожны, это — коварная пластинка, что и говорить. Честно вам говорю: во всех моих нынешних проблемах виноваты: этот альбом, шприц, стул, сидя на котором я гонял герыч по вене, и ломка.

Кстати, вот забавная история, которую выдаёт Гугл на запрос "галлюцинации". Двое:
— Признаться, моя любимая нация — это галлюцины.
— Как-как?
— Древняя нация галлюцинов. Не слышали?
— Нет, никогда. Раскажите мне про них!
— Зачем рассказывать, если их можно увидеть прямо сейчас! Вот, закиньтесь этими голубыми таблеточками.
— Э, что? Голубые таблетки? Простите, я могу ошибаться, но мне кажется, что, ээ-э... Поймите меня правильно, "галлюцины" плюс "нация" и ещё вдруг странные голубые таблетки без рецепта, хм, простите мою подозрительность, но вы случайно не...
— Ох. О'кей, хорошо, вы меня поймали с поличным. Да, я действительно незаконно штампую тупые каламбуры без лицензии.

Но что же альбом? Начиная с обложки, которая при достаточном количестве наркоты превращается в обложку Belle & Sebastian «If You Are Feeling Sinister» (а при чрезмерном — в апостола Петра, который ищет ваше имя в списке), и заканчивая самим звуком, этот альбом является плохо прикрытой попыткой сообщить локтём в бок молодёжи, что House of Love стояли у истоков такой нямочной, плюшевой и поэтому ныне крайне популярной игрушки, как инди-поп. Клянусь вам, этот альбом можно попутать с дисками The Lucksmiths или Tender Trap! Серьёзно, пора уже купить маркер для болванок и начать их подписывать, чтобы как-то различать этот бардак у себя на столе.

Но вернёмся к альбому. Признаться, мой "дружок" что-то не делает стойку на эту пластинку. Но это вполне объяснимо. Видите ли, у меня вообще не стоит на диски. Я что, извращенец по-вашему, чтобы у меня стоял на диски? Что в этом сексуального? Латинки, большие сиськи и тухлая рыба — да, на это у меня стоит, но диски? У меня, что, психические отклонения какие-то, чтоб у меня стоял на компакт-диск? Откуда вообще взялась эта идея, что на диски может стоя—

Мы прерываем трансляцию Приключений Человека, Который Не Знал, Что Такое Гипербола для важного сообщения. Это средний инди-поп альбом, который полностью соответствует канонам жанра "средний инди-поп": глуповатые тексты, пара-тройка чётких сфокусированных песен («Love You Too Much», «Maybe You Know» и «Days Run Away») и куча дряблого наполовину акустического (наполовину говняного) материала, который даже не пытается связать группу с её былыми деньками.

Послушай, дорогой House of Love, это вполне нормальный ни к чему не обязывающий альбом. Но я точно не хочу слышать продолжения в таком же стиле и в будущем буду ставить за такое по 2 звёздочки. Серьёзно. В будущем. Я знаю будущее. И там я тотально ставлю тебе по две звёздочки за такие альбомы.

---