Сегодня позвонила тебе домой
      А мама сказала, что ты у другой

C этих строчек начинается пластинка и, мою задницу в пердак, это что-то неслыханное. Даже без мелодий, просто словами на листе это лучшая песня в мире. Я хочу сказать, оглянитесь на нынешний русский рок, и это сплошные переводы английского рока, выполненные старой версией PROMPT'а. На их фоне данная пластинка просто обязана продаваться в книжных магазинах в разделе "фантастика"! Подождите, я объясню эти строчки для самых альтернативно одарённых: лирическая героиня звонит своему парню, на её звонок подходит мама парня и сообщает, что её мальчик гуляет с другой. Во-первых, для всего зарубежного рока это колоссально немыслимо жить с мамой. А если ты и живёшь с мамой, то постоянно должен мечтать разъехаться и уж такое точно не должно упоминаться всуе, особенно в РОК-песне. Во-вторых, с первых же строчек открывается второй план драмы. Подумайте: зачем маме сдавать своего сына? Зачем говорить своей потенциальной невестке, что её суженный пошёл налево? Только в одном случае: если маме противна её потенциальная невестка. Что сразу косвенно указывает на порочность лирической героини, а это просто необходимо в рокенролле. Смотрите, все рок-дивы от Грейс Слик до Карен 'О' напрямую выставляли свою порочность с помощью стихов, смысл которых можно обобщить до "Я наркотическая сучка, да!", а теперь оцените как плавно и незаметно Жанна Агузарова пропихивает свою испорченность с первых же строчек, минуя всякую цензуру.

В-третьих, откуда вы знаете, а ушёл ли он к другой? Может быть, он тёр пятки куском пемзы в ванной, не мог подойти к телефону, и его мама, воспользовавшись случаем, решила расстроить неприятную ей связь с девушкой, которую она считала неподходящей своему мальчику. И, посмотрите удивлённой рожей на свои загнутые пальцы, социальная драма за всего две строчки. Две первые строчки, после которых героиня, психуя, садится в такси с целью найти разлучницу, но тут же история делает крутой поворот: в такси раздаётся музыка и героиня обретает рокенролл, полностью позабыв о бывшем парне. Фан-та-сти-ка. Я хочу сказать, это куда остроумнее и одновременно драматичнее, чем тупняк «Music Is My Boyfriend» инфантильной истерички Скай Свитнэм. Добавьте к этому соло Хавтана на двухнотных аккордах Чака Бэрри — памятник рокенролла, которым теперь живёт лирическая героиня — а также цепкую мелодию и ужаснитесь от мысли, что это всего одна песня с пластинки.

Что немаловажно, на этой пластинке нет гейства. Нет жеманности, самоиронии, жалости и всего прочего к чему прибегают, когда сказать по существу нечего. Обычно при отсутствии такого антуража это вырастает в скучный и честный рок, вроде ДДТ, но Браво — исключительная группа с остроумными, оптимистическими и настолько талантливыми песнями, что их нельзя просто списать в разряд тошной пропаганды хорошего настроения. Возьмите любимый мною с детства номер в стиле мягкого рокен-ролла 50-ых «Нудисты»:

      Нудисты не похожи на людей
      Нудисты это нудисты
      Люди носят шляпы и пальто
      Нудисты часто ходят без одёжки

О'кей, возможно на вашем издании альбома она называется «Кошки», я не буду спорить. Это забавные строчки, которые при всём при этом не задевают ничьих чувств, то есть не веселят одну половину слушателей, насмехаясь над второй, как это делает Петросян в своём сольном хите «Дорогие слушатели, рассчитайтесь на первых и вторых: те, кто первые — молодцы, а вторые — мудаки, хаха-ха!». Браво никогда не пели о политике, религии, войне и всём прочем, что делит мнения людей, и одновременно умудрялись затрагивать каждого. Тем не менее, тогдашнее правительство усмотрело некоторые намёки в строчках «Им плевать на разные бумажки, гимн СССР, срать они хотели на генсека и линию партии» и у группы были проблемы.

Число гениальных песен с нетривиальными стихами и исполнением (как без наркотиков они додумались до аранжировки «Роз»?) поражает. Половину песен с пластинки знает наизусть вся страна. Правда, мои штаны не наполняются взбитыми сливками от номеров русского нью-вейва «Звёздный Катафалк» и «Синеглазый Мальчик», но это только по сравнению с калибром остальных песен. Браво была одна из тех русских групп, которые заставляли задуматься "На хрена нам зарубежное, если наше?". И действительно - зачем? Зачем нам что-то импортное? Летайте самолётами Аэрофлота! Пейте томатный сок! Танцуйте ленинградский рок-н-ролл!

---

Второй официальный альбом Браво издавался только в двух форматах: на виниле и в виде обзора. И последний из них — удивительно! — представлен на нашем сайте! Прямо в следующем абзаце. Детка, просто поверь вопреки всему тому, что говорят взрослые, в существование второго абзаца. Это реально. Немного воображения, веры в чудо, экстази, и — вуаля — вы у

же во втором абзаце! Итак, второй альбом Браво, точнее мини-альбом, точнее всего 12 минут, разделённых на 4 песни. Последняя запись совместно с Жанной Агузаровой (если не считать последовавшего через 6 лет сборника «Песни Разных Лет»), эта пластинка задаёт больше вопросов, чем даёт ответов. Действительно, посмотрим на трек-лист:
«В Чём Дело?»
«Как Быть?»
а также бонус треки:
«Чудесная Страна(?)»
«Будь со мной(?)»

Последний опрос среди бытовой техники показал, что «Чудесную Страну» передавал в своей жизни хотя бы раз каждый второй приёмник в мире. Также успехом пользуется «Будь со Мной», для которой просто необходим советский фильм, в котором она должна звучать. Но главной жемчужиной пластинки является «В Чём Дело?» — просто нет слов!

Нет-нет, не инструментал. Я имел в виду, у меня нет слов, когда речь заходит до этой песни. Но я попробую.

«Как Быть?» — абсолютно совершенно колоссально тотально гениальное поп-совершенство. Эта вещь реально бьёт задницу, да так сильно, что это не передать словами. Поэтому не надо читать обзор! Просто дайте себе хорошего пинка под зад, и вы примерно поймёте о чём эта песня! Правда же, она идеальна от начала до конца. Лирические куплеты с плавными духовыми, сменяющиеся ритмичными припевами, изящно расставленные гитарные партии, короткое приятное (не вульгарное!) соло на саксофоне, вокал Жанны Агузаровой и жизненная история в придачу.

Разумеется, мою любовь к Браво можно объяснить тем, что я слушал их с младенчества. Пускай и так. Когда я стал слушать другие группы, я искал именно то, что отличало Браво: умением втиснуть в поп-песню историю, жизненную, драматичную, комичную, какую угодно. Наверное, этим объясняется моя особая любовь к The Kinks или Divine Comedy. Однако, что отличало Хавтана, он никогда не высказывал в песнях свою точку зрения. В каком-то смысле (хорошем), Браво — самая политкорректная группа в мире. Основываясь на стихах Евгения Хавтана, никогда не скажешь каков он на самом деле. Если работы Руфуса Вейнрайта не оставляют никаких сомнений, что он гомосексуалист, а стихи Дэбби Харри дают все доказательства понять, что она та ещё стерва, то что Хавтан? Педофил? Не могу ни подтвердить, ни опровергнуть. Наркобарон? Возможно-возможно. Щуплый обладатель чёрной кудрявой шевелюры, любитель тёмных очков странной формы, пошлых усиков, лакированных остроносых ботинок, блестящих брюк и цветастых пиджаков? Почему нет?!

Этот ИПи затем был выпущен вместе с первым альбомом с неудачной заменой «Чудесной Страны» на «Молодость» в рамках сборника «Жанна Агузарова и 'Браво'». Не будьте поленом! Не поленитесь! Найдите этот монументальный сборник — на нём есть всё то, что я люблю с самого детства.

Кроме сисек. Сисек там нет.

---

Пидорасы... Что мы знаем об этом? Не так уж много. По этому поводу у меня есть отличный анекдот.

Встречаются два пидораса:
— Хэй, Андрей, привет!
— Евгений, рад, что ты пришёл!
— Как дела, Андрей?
— Бодрячком, Евгений. Ну, что запишем на следующем альбоме? Я предлагаю сделать парочку обдираний «Поворота», две-три кальки с «Марионеток» — фанаты её обожают, ты знаешь — ну, и ещё как всегда набросаем кучу таких, ну типа балладок, знаешь, где я там чего-нибудь такое промычу, короче мне кажется это будет клёвый альбом!
— Да, а как насчёт моей идеи впихнуть что-нибудь такое длинное и блюзовое, где я притворяюсь, что умею играть на гитаре, знаешь, такая милая мистификация минут на 7, хи-хи?
— Абсолютно, Евгений! Никто не должен узнать, что ты не умеешь играть на гитаре! Это был бы позор! Разумеется, мы запишем что-нибудь такое, где ты "типа" высмеиваешь какого-нибудь неумелого блюзмена, поэтому и выходит так криво, но типа на самом деле именно так и задумывалось, короче немного экспериментализма и всё-такое, в общем мы запутаем наших фанатов, а на самом деле... Слушай, я что-то сам запутался: ты умеешь играть на гитаре?
— Нет.
— О'кей. Не страшно. Мы что-нибудь придумаем! Например, ну, я не знаю, парочку обдираний «Поворота», две-три кальки с «Марионеток», ну ещё парочку балладок, где я что-то такое там промычу, такое грустное что-нибудь, короче гитара нам не понадобиться, серьёзно! Никто ничего не заметит!
— Хорошо. Тогда я пойду сделаю кофе, а ты накалякай что-нибудь. Попьём кофе и запишем.
— Да, давай, конечно.

Согласитесь, забавный анекдот, полностью открывающий истинную сущность пидорасов. Однако, тот факт, что мы (и я в первую очередь) так мало знаем о пидорасах, объясняется тем, что их (пидорасов) не было на пластинках Браво в начале 90-ых, когда их массивно крутили по радио. Вообще. Ни одного.

«Московский Бит» содержит 10 песен, а также одну бонусную — моя пьяная перепевка заглавного трека под караоке с названием «Московский Быт», которая включает в себя строчки:

      Это быт пробок авто
      Это быт давок в метро
      Это быт не новых фонарей
      Он так прост, что может любой
      Чистить двор сегодня со мной
      Это быт таджиков и хитрожопых хачей

      Просто невозможно на месте устоять,
      И сегодня с нами будут подметать:
      Мармар, Фурунжуда,
      Фаррук и Хусмунда
      Над страною звучит Московский Быт!

            (*соло на метле по асфальту*)

О'кей, возможно, на вашем издании альбома нет моей перепевки и прочего домашнего порно, я не спорю. Поэтому будем считать, что на пластинке всего 10 песен и это единственный альбом группы, полностью написанный одним дуэтом — в данном случае Хавтаном и Сюткиным. В этом его плюс! Может быть ощущение себя рабочей парой как Пол Джон МакЛеннон придавало Хавтану особое вдохновение, и все песни получились слаженные. Однако обратная сторона задницы заключается в том, что Сюткин и Хавтан — по сути одинаковые музыканты-мелодисты. Если Агузарова привносила очевидное "ку-ку" в творчество Хавтана, то Сюткин — тот же Хавтан, только с тягой к ду-опу и пошленькому порно-лаунж джазу (что заметно в «Как Жаль» и «Лунатик»). Итого на пластинке два хита: «Московский Бит» и «Стильный Оранжевый Галстук», а также ряд хороших песен, но калибром поменьше. Калибром с колибри. Простые аккордные песни — это немного не то, что я ожидал от автора, чью фамилию изначально прочёл как Сюит-кин!

---

Зис из кризис. Во всяком случае, так они в своём офисе объясняют, почему не могут поставить мне новый свитч вместо старого, который постоянно виснет и перестаёт вырабатывать интернет из говна тараканов на моём чердаке. И что должен я сказать вам в такой ситуации, дорогой читатель? Что вы не получаете новых обзоров, потому что кризис? Какого хрена! Я не хочу и упоминать об этом! Вы не должны испытывать никаких негативных вибраций от моих добродушных позитивных обзоров, во время написания которых плюшевые сердечки лезут из моей жопы. Я считаю, мы должны вырезать слова "кризис", "безработица", "плохое настроение" и "забыл продлить проездной на метро" из всех медиа-ресурсов, а затем издать их фантастическим фильмом с чёрнокожими инопланетянами под названием «Всё то, что никогда не могло произойти в России».

Но что делать. Кризис действительно затормаживает процесс публикации обзоров. И всё из-за денег! Из-за каких-то бумажек! Я надеюсь, что изобретатель денег умер в нищите. Как и изобретатель нищеты. А также все изобретатели ненужных человечеству вещей. Кто изобрёл долги? Кто изобрёл есть солёные огурцы после молока? Кто изобрёл пить перед понедель—

О'кей-о'кей, доргой читатель, я знаю, заходя на мой сайт, ты хочешь нечто иное. И ты получишь это!

(*дорогой читатель получает то, что хотел*)

Послушай, дорогой читатель, это было незабываемо заниматься с тобой сексом в позах 13, 42, 26 и, ээээ, 1994, но почему меня мучают какие-то сомнения относительно нашего с тобой секса по интернету?... Как будто... Я даже не знаю...

Твою мать!! Обзор! Пятый альбом группы Браво, который содержит 13 песен, длится 42 минуты 26 секунд и был выпущен в 1994-м году! В своё время пластинка прорвалась на радиочастоты хитами «Дорога, вобла» (дополненная на вашем издании до «Дорога в Облака»), «Одни Жиды» (в целях конспирации переименованная в «Однажды») и «Люба и Те Девушки (На Углу, Которые Делают Трах-Трах За Звонкую Монету, а Затем Отдают Половину Любе)» (при выпуске сокращённая просто до «Любите Девушки» для визуальной понятности). Также следует отметить, что это неплохой альбом.

Ах, да, причины. Я слышал, читатели любят причины.

Постепенно шаг за шагом Браво перестали быть озорной хулиганской группой с отвязной сучкой Аллой Борисовной Пугачёвой на вокалах и ударились в романтику. Серьёзно, если пара предыдущих пластинок с Сюткиным предлагала альтернативу нежной романтике в виде песен «Вася», «Пижон», «Московский Бит» и прочих, то «Дорога в облака» — это 13 романтичных песен, каждую из которых можно сыграть под акустическую гитару. Твою мать, да они и сыграны на акустических гитарах! В этом пластинка проигрывает всем остальным записям группы на тот момент, но, как говорит старая поговорка, "Если хорошенько потыкать палкой в кусок дерьма, ну, там или перевернуть его на другой бок, то в общем можно... эээ, ну, ээээ", да, у меня плохо выходит с импровизацией старых поговорок на лету.

Отмечу, мне не нравятся ни любовь Сюткина к латино-джага-джага-экзотико-джайв мелодиям, которая проявляется в «Парень в Лилювом Сомбреро» и «Северг и Юг», ни утилизация старого риффа Ти-Рекс в «Доктор Ночь», ни петросянская перепевка визитной карточки Муслима Магомаева «Лучший Город Земли» — имейте уважение к покойному, Браво! Но среди вычищенных номеров встречаются не то, чтобы неплохие песни («Аэроплан», «Замок Из Песка») или отличные (первые три), но самые настоящие алмазы децибеллов! Я говорю про песню «В Пятницу Вечером», в которой Хав-таун нашёл Мотаун (вплоть до бита и женских {читать далее}

Однако, на этом альбоме по-прежнему нет стиральных порошков. Он их совершенно не пропагандирует! Как молодёжь догадается о существовании стиральных порошков, дорогой Браво? Пускай лучше они об этом узнают от пацанов в подворотне, да, дорогое Браво? Нет, нет и ещё раз нет! Раз уже ты, дорогое Браво, решило манкировать таким важным для детей предметом, как "Стирально Порошковое Образование", мне придётся самому всё рассказать нашим юным любителям музыки. Дорогие дети, имейте в виду: кокаин — первый стиральный порошок, который можно нюхать! Нет, серьёзно, просто попробуйте!!

---

У вас маленький член? Ничего страшного, мы все проходили через это. Вам просто напросто следует обратиться к знающему врачу. Серьёзно, всё поправится! Он выпишет вам разрешения на покупку АйФона, вождение джипа и ношение уродливого квадратного костюма с блестящим галстуком.

Но вообще-то я не это хотел рассказать. Прямо здесь и сейчас я хочу призвать посмотреть фильм-мьюзикл «Через Вселенную», основанный на 33 песнях Битлз. Серьёзно, не пожалейте своё время — это самый худший фильм, который я когда-либо видел, от начала и до самой середины (дальше я не смог смотреть). Просто оцените, насколько ужасные перепевки можно сделать из любых песен Битлз! Я думал, Бог заложил это в натуру человека умееть делать каверы Битлз хотя бы среднего качества. Смотрите: я просто лежу в кровати, глядя в потолок. Это такой уверенно ровный кавер «I'm So Tired». Ну, на троечку. Ничего особенного, но приятно. Или моя жена закрывает входную дверь и отправляется за покупками — вполне нормальный кавер «She's Leaving Home». Опять-таки на троечку, не больше, но хэй, она даже не знает эту песню Битлз, у неё даже не было времени порепетировать, что вы хотите? Однако каждая из перепевок в «Через Вселенную» по пятибальной шкале получает твёрдый куска говна. Я серьёзно, не так уж много феерически отвратительных фильмов существует в мире — не упускайте шанс посмотреть один из них.

Ах, да, обзор. Я слышал, читатели любят обзоры. Я вообще-то не обозреваю сборники. Но, впрочем, так как мы находимся в обзоре на сборник «Песни Разных Лет», можно с уверенностью сказать, что я всё-таки обозреваю сборники. И так как я обозреваю сборники, я в итоге решил обозреть сборник Браво «Песни Разных Лет».

Этим сборником ранее неиздававшегося материала и альтернативных версий хитов («Король Оранжевое Лето», «Чёрный Кот», «Добрый Вечер», «Москва», «Мне Грустно» и «Легко») Браво закрывают свой бит-период, длившийся от Жанны Агузаровой до Валерия Сюткина. Папка «Песни Разных Лет» содержит 13 mp3-файлов, а также гаденький jpg-файл с обложкой (я тоже, когда рисовал акварелью в три года считал, что необходимо использовать все доступные краски). Несмотря на то, что за период 83-95 у группы выходили пластинки только с двумя вокалистами, на самом деле в Браво по объявлению звонили сотни вокалистов, среди которых: Жанна Агузарова, Анна Салмина, Евгений Осин, Татьяна Рузаева, Ирина Епифанова, Валерий Сюткин и многие-многие - нет, я серьёзно на все 100% — МНОГИЕ другие (Денис Мажуков). И это здорово! Во всяком случае для сборника песен совершенно разных пород. Моя любимая часть сборника — та, что посвящена Агузаровой и Осину. Номера с Агузаровой возвращают к тому времени, когда Хавтан вовсю перебирал направления поп-музыки. Отсюда удивительный плавный рэгги-номер «Марсианка», в припеве вырывающийся в космос со спейс-гитарами и холодным битом 80-ых, а также самый агрессивный рок Браво «Зачем Родился Ты?», на котором Агузарова от напряжения и экспрессии забрызгивает слюной внутреннюю сторону ваших динамиков. Следующие две клёвые песни с Осиным «Просто так» и «Сны» дают альтернативу сюткинской тяге к экзотическому говну. Я понимаю, что в 1991-ом полки прилавков были пусты даже в отделе "Дерьмо" музыкальных магазинов, и эта горячая сюткинская латино-буги-джайв-блюз хрень пользовалась популярностью, но состарилась она хуже некуда.

Разумеется, не всё здесь чёрная икра и большие сиськи — альбом явно подпорчен парой номеров. Но кто из нас не без грешка? Кто из нас, запершись в туалете от родителей, не записывал угарный рокенролл «Наташа»? Кто из нас, воровато озираясь, потихоньку не перепевал в магнитофон набившую оскомину «Jamaica»? И, тем не менее, удивительным образом здесь есть одни из самых сильных номеров Браво за всю историю группы вообще, дающих все неоспоримые доказательства понять, что Хавтан — настоящий гений. Разумеется, не такой гений, как Ев "гений" Петросян, но гений тем не менее!

---

Рассказываю анекдот, который придумал только что. Короче, идёт мужик по улице. Ну, такой, цивильный мужичок, стрёмный немного, но одет ничего так — костюмчик такой чёрненький, рубашка белая, узкий галстук. Идёт-идёт, и видит — баба. В зелёном берете. Рыжая такая. На качелях сидит. Он такой припух, подходит к ней: "Слышь, герла, дай я тебя покачаю?", а она ему в ответ: "А чо, давай!". Дошло?? Ах-ха-ха-ха, просто усраться можно!

Если бы только кто-нибудь мог проиллюстрировать этот ласкающий центр удовольствий юмор.


Ах, да, седьмой альбом Браво, одобренный ведущими собаководами. Ну, вы знаете этих собаководов, они вечно что-нибудь одобряют. Я как всегда пытался увильнуть от обзора, развлекая читателей фокусом с перепрыгивающим пальцем, но разве можно перехитрить дорогого читателя? Можно хитрить сколько угодно, но, как гласит старая русская пословица, хитрее телёнка не будешь: языком под брюхо не достанешь. Что вечно наводило меня на вопрос: неужели вся история нашего великого русского народа заключается в вечной борьбе с телятами? Неужели все 12 веков мы пытались безуспешно перехитрить телят и лизнуть себя, простите, под брюхом? Послушайте, даже если это и так, мы не имеем никакого права передавать такое наследие нашим детям! Я призываю сжечь все сборники поговорок, и придумать новые, более патриотические. Вроде "Любишь кататься, поддержи автопром России, купив новую модификацию ВАЗ 2115" и "Без труда не лизнёшь себя под брюхом, но это возможно! Надо лишь немного усилий и веры в собственную победу! Русские люди, мы можем это сделать — лизнуть себя под брюхом, да! Не слушайте, что говорят западные СМИ!".

Однако, седьмой альбом Браво. С новым вокалистом Робертом Ленцом. И, твою мать, у меня вопрос, откуда они берут людей с такими фамилиями? Хавтан, Ленц — откуда всё это в группе, играющей русский рок? Почему в нашем перенасыщенном концепциями московском искусстве никто ещё не придумал группы, в которой одни Ивановы играют русский рок?

Ну, вы знаете русский рок. Постоянно быть щитом между Европой и Азией, защищаться от нападок Запада, отстаивать просторы Сибири, быть первыми в космосе. А, да, эти слова ещё также означают прямой гитарный рок с "умными" текстами (ударение на "а"), я забыл.

Хавтан подбросил монетку, предварительно загадав "романтический рок" с обеих сторон, и человечество поняло, на что оно обречено последующие двадцать пять лет. Таким образом, этот и все последующие альбомы группы были насквозь продушены парами городской романтики. Но что делать? Разве у него был выбор? Так сказала монетка! Весь наш мир — тотальная диктатура денег, детка!

Вокалист Роберт Ленц тотально вписался в новое направление Браво. Со своим чуть сонным, чуть бари-томным вокалом он ведёт группу через мелодизм «Этого Города», куртуазный маньеризм «Жар-Птицы», лёгкий гитарный рок 80-ых «Это За Окном Рассвет» и «Там, Где Сбываются Сны», спрашивает "Кто Знает?" в песне «Кто Знает?», через песню сам же отвечает "Ветер Знает" в песне «Ветер Знает» и завершает альбом лирической «Дождь и Ладонь», давая все неоспоримые доказательства понять, он — певец что надо: очень вокалист, сладко-голосист, в меру эмоционист.

Итого, хороший альбом, записанный с вдохновением. Применять в уши. Возможные побочные эффекты: диабет.

---

Негативное влияние телевизора или интернета? Разумеется, нет. Это всё впечатлительные бабульки. И только это. И ваше счастье, что они случайно наткнулись на сайт свидетелей Иеговы, а не на порносэты анального секса. Иначе бы вас останавливали у метро со словами: "Простите, можно с вами поговорить? Вы слышали об анальном сексе?" или звонили в дверь с криком "Анальный секс грядёт, брат!" или зазывали в свою секту свидетелей анального секса "Приходите к нам по воскресеньям, мы сидим вокруг и поём радостные духовные песни". При таком раскладе следует признать, что всё-таки лучше иметь свидетелей Иеговы.

— Гражданка, посмотрите на них внимательно. Не торопитесь, они вас не слышат и не видят. Подумайте, прежде чем ответить. Вы видите здесь Иегову?
— Да-да, это он, третий, это он отнял у меня сумочку, это точно он!

Хм. С положительной стороны, эти докучливые свидетели всегда найдут вас, например, когда вы сломали обе ноги в безлюдном горном ущелье, сплавляясь по Амуру, и думаете, что это конец. Но, к счастью, это не конец! Опрятные молодые люди немедленно найдут вас и станут вежливо проповедовать слово Божье. И вот тогда, да, это будет конец.

О-кей, секта свидетелей восьмого альбома Браво оказывается не зря подсовывала мне буклетики под дверь! Все узрели этот альбом, он действительно существует, но кто-нибудь слышал его? О, да! Вся секта свидетелей восьмого альбома Браво совершила массовое самоубийство, включив пластинку погромче, и это немудрено — альбом ужасен! «Хиты Про Любовь» прежде всего обманывают своим названием. Начнём с того, что это не сборник. Но, твою мать, лучше бы это был именно он. Сборник «Эти Забавные Зверята» с двадцать раз подряд записанным слоновьим пердёжом раз, я не знаю, в двадцать, лучше всего этого альбома, который представляет собой, я не знаю, один сплошной слоновий пердёж.

Далее, покупатели, которые читают по слогам, прежде всего прочтут "Хиты Про", подумают "Хэй, хиты-про! Профессиональная версия хитов, а не какой-то там хоум эдишн с кучей багов!", купят диск, а потом будут оправдываться перед женой: "Дорогая, я и знать не думал, что это альбом про слонов! Я бы никогда не купил его! Ты же сама знаешь, как мне не понравился тот сборник «Эти Забавные Зверята»"

О-кей, помимо слоновьего пердежа, здесь есть: гитары, размытые ведром коммерческого продюсирования, каша ударных и баса, улётный космический саксофон. И ни одной мелодии! Нет, разумеется, на сороковой раз ваше ухо сигнализирует в песне «Тише, послушай»: "Хозяин! Тут мелодия! Да нет же, не тут. Прокрути на две секунды назад. О, стоп. Тише, послушай. Слышишь? Нет? Блин. Всё. Кончилось. Ну, короче, там что-то было, хозяин", но для мелодиста уровня Хавтана (каковым является Хавтан), это неприемлемо.

Альбом звучит так, будто Хавтан дорвался до всего, о чём мечтал. Мощная аппаратура, тонны примочек, двадцать типов гитар, и Евгений приступает к осуществлению того, о чём грезил с детства. "Дорогой Дедушка Мороз," — начиналось его письмо, написанное в 5 лет, — "на Новый Год я хочу 1) записать диско-трэш в стиле Бони М 2) сочинить левой ногой пять отличающихся по названию пригитаренных тягомотин 3) живого слоника". И за всем за этим Хавтан просто забыл написать мелодии. Тотально.

Возьмите десяток случайных слабых песен Браво. И — вуаля — у вас получился альбом «Хиты Про Любовь»!

---

О, умное название! В честь науки о наследственном здоровье человека. Увы, у большинства людей евгеника ассоциируется с Третьим Рейхом. И это немудрено! Весь альбом — сплошной холокост уродливых мелодий, нацизм идиотских текстов и югендхерберген унылого продюсирования. Ещё одна пластинка в стиле предыдущей или «Евгеники», и нам придётся открывать новую науку — Хавтанику, пытающуюуся ответить на вопрос, какого хрена самые лучшие музыканты со временем начинают гнать пургу, что мой кот, объевшись тухлятины.

О-кей, обо всё по порядку. Самое ужасное в этой пластинке — открывающая песня «Любовь Не Горит» со словами:

      А потом будет утро
      Убирая постель,
      Ты швырнёшь камастуру

Послушайте, я, разумеется, не дурак, побывал тут и там, обтесался, знаю то и сё, поэтому, признаться, догадываюсь, что, возможно, у протагониста старого хита Браво «Я то, что надо» намечаются некоторые, скажем так, внематримониальные пих-пих отношения с девушкой, которой он преподносит эту оду. Но это не выставлялось на передний план. Ну, хорошо, трахнул девку, ну, с кем не бывает, проехали. Однако, первые же строчки альбома «Евгеника» пихают нам в нос камасутру. Какой конфуз! Конфузнее, чем тот раз, когда моя мама заглянула ко мне под матрас:
— Сын, подойди сюда. Сегодня, убираясь в комнате, я нашла под твоим матрасом... кровать!!
— М-мама, я тебе всё объясню!
— ЧТО ты мне объяснишь? Нам всем не на чем спать, твои браться спят на подстилках и старых матрасах, а ты тайком пока никто не видит лицемерно спишь на удобной кровати?
— М-м-мамочка, это всё дурное влияние телевизора! Посмотри его: кровать то, кровать сё, они все там спят на кроватях! Я не виноват!

Так что же не так с этим альбомом? Признаться, это глупо с моей стороны спрашивать свою клавиатуру о таких вещах — она всегда несёт редкую чушьыпроцир оцруц рцуирлок апйфкнаво

Мне кажется, это как-то связано с Нашим Радио. Впервые за 15 лет Браво получили не только популярность, но славу и признание. И, оказавшись в пантеоне Нашего Радио с его чартовыми дюжинами, решили свернуть в этот упёртый радио-стиль. Каждая песня альбомов как будто предназначена для радио-эфира (в плохом смысле этой фразы). Весь альбом — жуть какой коммерческий (в плохом смысле этого слова). Это просто прелесть какая приятная пластинка (в невероятно плохом смысле этой фразы).

Как и в случае с предыдущей записью, здесь группа купается в успехе и будто уверена, что любой их шаг приведёт к бессмертному хиту. Я хочу сказать, вся «Евгеника» — сплошной Ренессанс исполнения прихотей. Лучший пример — «Буги-Автостоп» с совершенно неуместными сэмплами Ти-Рекс «Telegram Sam» и «Mambo Sun». Песня звучит так, как будто Хавтан при формировании Браво придумал план: записать пол-дюжины восхитительных альбомов, заработать денег, купить права на пару сэмплов своих любимых песен, дорваться до навороченной студии и смешать это всё вместе в неконтролируемом потоке бурлящей пошлости. Ах, да, добавьте к этому ещё блюз-соло на стил-гитаре, которое обычно играют блюзмены вместо того, чтобы мериться пиписьками. Или «Песня Облаков» — берёт кусочек мощей Пола МакКартни из «Band on the Run» и дорисовывает его до плохой стилизации со звуком органа, будто из «White Shade of Pale» Procol Harum. Твою ж мать, так обычно делают альбомы кавер-версий, а не "нового" материала!

Удивительной пустой и ненужный альбом с парой не то, чтобы песен, скорее просто звуковых моментов. Потому что тексты «Евгеники» пугающе банальны и порой заставляют меня краснеть за группу. Так давайте же издеваться и унижать эту запись! Этот альбом звучит меньше, чем 10 сантиметров! Такое ощущение, что альбом едва ли 10 тысяч рублей в месяц! Как будто вся пластинка Жигули шестой модели в кредит!

---

— Уважаемый Евгений Львович, как так получилось, что вы записали настолько дерьмовый альбом, что и одна звёздочка для него — неплохой комплимент?
— Это всё провокация! Меня склоняли!
— И как же именно вас склоняли?
— Евгений, Евгения, Евгению, Евгения, Евгением, Евге—

Мода на дерьмо возвращается, поэтому нет ничего удивительного, что Браво именно так и назвали свою новую пластинку — «Дерьмо». Или «Мода». Или «iNoga», если верить обложке. И этот альбом — преступление. Прямо скажем, геноцид. По отношению ко всем немногочисленным самодийским популяциям, которые его послушают. Зачем, о, зачем вы, дорогое Браво, делаете это с ни в чём не повинными ушками ненцев, нганасанов и энцов? Что они вам сделали?!

По началу альбом кажется приятным сюрпризом, но это такой оптический обман. Его звук чист и лишён всех тошнотворных фишек, которыми были изгажены предыдущие две пластинки. Но чем дальше, тем сложнее слушать этот альбом. Без должной квалификации вы не протянете и 10 минут. Попробуйте послушать пластинку на уровне «EXPERT» (когда скорость проигрывания замедленна в 4 раза) — невыносимо!

Я не смог дослушать пластинку до конца, поэтому не знаю, кто убийца. Дослушайте сами, если вам интересно. Возможно, в конце записано послание, в котором Хавтан смеётся вам в лицо «Хаха!! Мы записали этот пренаиговёнейший альбом, а ты дослушал его до конца, ничего не заподозрив!! Вот же лох, а! Не, вы поглядите на него». Именно поэтому, предчувствуя такой подвох, я не стал слушать пластинку до конца.

Но это правда маленький гаденький альбомчик, плюющий в и так в уже безвозвратно подпорченную дискографию Браво. Прежде всего, потому что он даже не даёт и намёка на то, чем когда-то были Браво. Весь вывод, который можно из него сделать — Браво любят мягкий ретро политкорректный рокенролл. Но как на счёт их прошлых хитов «Делай Нацистскую Польку», «Антисемитский Твист» и «Буги-Вуги На Ниггерских Трупах»? Во всей серьёзности, у группы была тонна песен, делающих точные выстрелы в космическое рэгги, диско-фанк и психоделическое ска. Можно ли догадаться об этом по «Моде»? Подумать над ответом «Нет» на этот вопрос я предлагаю самому читателю.

Но самое ужасное, что делает альбом — он продаётся в сферу того, что мудрые Браво считают молодёжными модными фишками — Вконтактик и Лайвжорнул. Его единственная цель — засветиться в «Current Music» поста про тёплый клетчатый плед. Я просто приведу некоторые словосочетания из бложика Хавтана, на который он положил музыку. Спелая клубника и миндальный крем. Свежий запах кофе и английский джаз. Мокрые бульвары, мокрые зонты. Кольт в руке, в рукаве туз пик. Звук гавайских гитар, шоколадный загар. Отправляю SMS «Как дела, не разбудил?». Да посмотрите на строчки заглавной песни — «За окном играет Ролинг Стоунс // За окном играет Смитс» и затем «Догоняя чей-то Ягуар // Догоняя чей-то Бенз // Измени скорей свой аватар // За окном сплошной брейк дэнс» под подобострастные до плохого вкуса гитарки. ЧТО. ЗА. ХЕРНЯ. А? Что это было, я вас спрашиваю? Они теперь нацелены на фанатов Смитс, и предлагают изменить им свой аватар? Эта затея обречена на провал! Потому что фанаты Смитс никогда не изменят свой аватар! ТОЛЬКО МОРРИССИ! ТОЛЬКО ХАРДКОР!!

Пластинка позиционируется, как трёхзвёздочная, и сделана по стандарту «Всё Включено». Незапоминающиеся мелодии — есть. Вгоняющие в краску глупые стихи — так точно. Мерзковато прилизанные ду-оп, кантри и ретро-джаз шаблоны — 24 часа в сутки, детка. Главным тезисом «Моды» является то, что всё уходит и проходит. В этот круговорот приходящих ценностей Браво также хотят впихнуть себя с посылом «Ну, раз уж ты всё равно слушаешь говно, какая разница какое говно слушать? Послушай наше!» Поддержи отечественного производителя!

---

И на тринадцатом (так написано в Википедии, хотя по моим оценкам — десятый, но давайте не спорить с мудрой энциклопедией — напротив этого числа есть даже ссылка, наверное, на статью про десятичную систему исчисления или типа того) альбоме группы я, наконец, смог разгадать ребус, заложенный в название группы! Смотрите, пара манипуляций со словом БРАВО в Фотошопе, и — вуаля! — получается ГАВНО с каким-то говном снизу (похоже на магнит, который типа притягивает мух):

Ну, а название альбома, с учётом этого тайного послания, следует читать как «ГАВНО навсегда».

Это десятый альбом группы (да, теперь так написано в Википедии, успейте прочитать, пока меня не забанили за вики-вандализм), на котором группа делает всё ровно то же самое, что она делала на «Моде», только ещё хуже.

И дело не в мелодиях, потому что мелодии были просраны уже на «Моде», да и задолго до неё тоже. Главная гниль пластнки в том, что она написана с перспективы среднего класса, который два раза в год уезжает из России в тёплые страны, заранее заказывая дешёвые билеты на Авиасейлз (теперь это раздражающее говно не только в сериалах, но и в обзорах Серхио), а потом выискивая жильё потеснее на Airbnb, чтобы затем выкладывать фотографии бокалов с коктейлями на фоне ботинок или как там приянто в Инстаграме.

И это ещё не всё. Самое гадкое, что при всём при этом Хавтан на протяжении всей пластинки впихивает между прелестями Нового Орлеана и Эвереста наше русское («Утром тульский квас / Ночью джипси джаз») или хотя бы московское, подводя к тому, как прекрасна жизнь, как классно тусоваться и дружить с кучей классных людей таких как ты, дорогой слушатель! Мне очень жаль, что я свожу музыкальный обзор к политическому срачу, но это лишь потому что музыки на этом альбоме нет. И это не преувеличение — от песен вроде «Земляничный дождь» с долбанной в жопу тупой как Яна Блиндер Яной Блиндер, которая теперь в каждой дырке затычка (или это каждая затычка в её дырке, иначе я хер знает, как объяснить её популярность), я бы краснел даже на детском утреннике, не говоря уже про альбомы взрослых дядек за 50 лет.

У меня лютейше бомбит от пластинки, которая может упоминать Париж и Москву на равных, от того, как обложка как нечто само собой разумеющееся рисует редкую идиллию ночной жизни, которая возможна лишь в избранные дни лета. Потому что это ложь, ложь, ложь. Ты можешь заказать себе коктейль в пятницу вечером, но ты по-прежнему будешь жить в городе, который на 90% состоит из дерьмового, но стоящего немыслимые деньги панельного жилья и хрущовок, в котором воровства ради выкидываются космические деньги на бездумное перекапывание центра, и в котором ты абсолютно беспомощен и бесправен настолько, что даже не можешь ничего поделать с сжигающей глаза зелёно-жёлтой раскраской бордюров у себя во дворе. Я бы тоже начал пить с такого, и делал бы это каждый вечер.

Я не понимаю, в чём причина всего этого говна, которым наполнилась дискография Браво после 1996 года. Моё подозрение — Роберт Ленц, чья манера вокала позволяет протащить на запись всё что угодно с рифмой/ритмом или без, просто растягивая слова, и не сгорать при этом от стыда на строчках «В телевизоре сделай «барбекю» / Барби в барах до зари в поисках IQ» (не спрашивайте меня, что это значит, я просто скопировал из Интернета). Разумеется, Хавтану удобнее работать со всесоглашающейся собачкой, которая истерически виляет хвостом «Ого! Новая песня! Хозяин, давай споём быстрее!», чем с Сюткиными или Агузаровой, которые всегда имели своё мнение.

«Навсегда» — это напоминание о всей многоликой мерзости старости, с которой каждому из нас предстоит столкнуться. Оглянитесь на 30 лет Браво, их начало, задор, молодость и то, что произошло со всеми причастными: уже-не-по-смешному-сошедшая-с-ума Агузарова, выступающий на концертах в поддержку Собянина говноед Сюткин (с хитом «Ежедневно 37 минут на маршрутке, 42 минуты под землёй и снова 23 минуты на маршрутке»), спившийся Евгений Осин, который тусит с Даной Борисовой, и они друг друга пытаются спасти от зависимости (он пьёт её вино, чтобы не досталось ей, она пьёт его водку, чтобы не досталось ему), и, наконец, молодящийся Хавтан, выстроивший себе собственный манямирок, притворяющийся, что ничего плохого вокруг не происходит, что и в России тоже жить хорошо и интересно, и абсолютно неспособный осознать, насколько сильно его поимела реальность.

---