Бобруйск для бобров, Комарово для комаров, Курск для кур, Орёл для орлов, Ласточкино для ласточек, Харьков для хорьков, Воронеж для ворон, а Арт Брут выросли в Рокенролльске. Почему-то мало кто (то есть вообще никто) заметил, что название «Bang Bang Rock’n’roll» указывает на альбом Чака Берии «Hail Hail Rock’n’roll». В последнее время происходит следующее: группа, которая играет рокенролл совсем не хочет об этом заявлять на обложке, придумывая совсем уж размытые и заумные названия альбомов вроде «Silent Alarm», «Origin Vol.1» или там «Franz Ferdinand», но чем мне нравятся Art Brut (так как я забыл это сделать во вступлении, самое время предстаить группу. Все музыканты жутко талантливы и имеют свои уникальные прозвища. Эдди "Рокенролл" Аргос отвечает за вокалы, Крис "Рокенролл" Шиншилла и Ян "Рокенролл" Кэтскилкин настривают гитары, Фрэдди "Рокенролл" Фидбэка зовут басистом, а в трудовой книжке Мика "Рокенролл" Рокенролла написано ’барабнщик’, поэтому, когда я говорю "Арт Брут", я имею в виду группу Арт Брут, а не индивидуального человека Арта Брута Ивановича), так вот, чем мне нравятся Арт Брут, так это тем, что они назвали свою пластинку прямолинейно и в принципе справедливо: "Тук-тук, это Рокенролл, откройте!".

Сразу скажу, что «Bang Bang Rock’n’roll» не станет для меня даже блюдом сезона, но тем не менее, это вполне неплохая пластинка со стёбным названием и кусочками юмора, напраленным против тупых рокенролльных групп ("My little brother just discovered rock’n’roll // He’s only twenty two and he’s out of control" или истошные крики "FORMED A BAND!!! WE FORMED A BAND!!! LOOK AT US, WE FORMED A BAND!!!"). Что мне не даёт покоя больше всего — шутки по поводу рокенролла с каждой песней становятся всё неинтересней и неинтересней, но это скорее всего из-за того, что группа не стремится писать захватывающих мелодий, иногда изображая из себя обезьян, чешущих гитары вместо подмышек. Хотя на некоторых треках чувствуется, как группа старается. Во всяком случае, все песни, над которыми много работали получились очень даже ничего: «Rusted Guns Of Milan» (с медленными подпевками "уаа-уууу") и «Moving To L.A» (с подпевками "У-у-Ю-у-у-у", как у Pavement в «Cut Your Hair»). С другой стороны «Good Weekend» (без медленных подпевок "уаа-уууу") и «Bad Weekend» (без подпевок "У-у-Ю-у-у-у") — ацтой, но группа это сама знает, так как синглом выпустила две лучшие песни — «Formed A Band» (кокни-акцент!) и «Moving To L.A.» (с подпевками "У-у-Ю-у-у-у", как у Pavement в «Cut Your Hair»).

В сумме пластинка длится всего 32 минуты. "Пока-пока, Рокенролл".

---

Невероятно. Разумеется, как добропорядочный музыкальный критик я после первой выпендрёжной по настроению и несовершенной по звуку пластинки ожидал очень слабый альбом, чтобы окончательно поставить на группе крест. Но вот выходит новый альбом и он, вопреки всем моим надеждам, оказывается просто великолепным! Знаете, это ещё большее надувательство, чем когда однажды поздно вечером ко мне подошёл мужчина в длинном плаще и тёмных очках, предложил дать конфетку за углом во дворе, мы с ним пошли за угол, и он дал мне конфетку.

Неприятность усугубляется тем, что я уже написал рецензию на альбом, не слушав его, и теперь, случайно заведя альбом, мне полностью приходится переписывать её. Господи, а что если мне придётся переписать все мои обзоры на Пинк Флойд, Нирвану и Франц Фердинанд?

Уф. Всё в порядке. Я наконец-то послушал «The Wall». Это действительно дерьмовый альбом.


Гитары, тар-тара-ры, повсюду гитары, но мне кажется, что на недавних пластинках из инди-песочницы гитары давно не звучали так резво, но одновременно мастерски сдержано. К гитарной работе на этой пластинке не придерёшься, и фокус автоматически смещается на главное: мелодии и тексты. Это здорово, потому что я устал от множетсва молодых групп, которые, ну, вы знаете, делают свою штуку: упражняясь в мастерстве извращения звука, они, вроде нашумевших в прямом смысле этого слова The Battles, безусловно расширяют горизонты и измерения термина "говно", но при первой же попытке заглянуть в суть пластинки, в её сердце, при попытке понять, что хотел сказать автор и какие задачи решает альбом, в чём заключается его инновационность по сравнению с предыдушими поколениями, и вообще ответить на вопросы в конце альбома — мы получаем ничто!

Я забыл, как зовут начальника этой группы. Но он не умеет петь. Я знаю, это не останавливает многих вокалистов продолжать быть вокалистами, но Эдди Аргос (так зовут этого чувака, про которого я забыл, как его зовут) на протяжении всей пластинки не поёт ни ноты. Я послушал альбом около десятка раз и я не могу вспонмить ни одной строчки, которую этот чувак (я снова забыл, как его звать) поёт. Произносит скороговоркой — да, юморит шуточки — абсолютно совершенно, но поёт — ни ноты. Тем не менее, почти все песни на альбоме мелодичны и имеют особенность застрявать в голове. Несомненно, это отчасти из-за текстов песен и ёмких цепляющих фраз. Art Brut похоже вполне устраивает такое положение вещей: жить в непрестижном инди-заповеднике, но одновременно подкалывать своих коллег, иронизируя над устоявщимися клише инди-рока («Nag Nag Nag Nag», «St. Pauli» и «Direct Hit»).

Ах, да. Впрочем, нет. В общем, не важно, забейте. Не, ну, просто... Короче, я подумал, что если бы кто-нибудь изобрёл клавишу на клавиатуре, которая стирает написанное, вам не пришлось бы лицезреть всякую непотребщину прямо посереди обзора, но поскольку, насколько я знаю, такой клавиши не сущес

Во всяком случае, этой клавишы точно не было 200 лет назад. Иначе романы Диккенса и Толстого были бы в разы меньше.

Просто на случай если это будет вопросом в реалити-шоу «Что? Где!? Когда!? Говорите Громче, Связь Плохая!!» знайте, что «People In Love» — лучшая песня альбома. Иронично описывающая парочки, которые рвут отношения друг с другом, чтобы затем снова в эмоциональном порыве воссоединиться, она хвастается кристально-чистой расслабленной мелодией в куплете, которая гармонично вырастает до гитарного шквала в припеве.

По-моему, этот альбом заслуживает все 4 с половиной звёздочки и статуса "современная классика". Нет, правда, я очарован этой записью. Но что если наутро она кажется храпящим бородатым мужиком, как это бывает обычно? Брррр!!

---

— Может быть, стоит научиться петь? Или можно по-старому продолжать? Я хочу сказать, может быть наших слушателей достало третий альбом подряд слушать одно и то же, ты как думаешь?
—
— А что на счёт мелодий? Я тут подумал, в принципе, если мы не парились по поводу них на первом альбоме, зачем-то набросали на втором, но он продавался хуже, может стоит вернуться к истокам, когда древние египтяне ещё не изобрели мелодию? Как считаешь, нужна нам вообще эта штука?
—
— Ага. А стихи? Может, я просто буду рифмовать слова смола зола дотла была ждала ушла ума? Нам нужны стихи?
—
— Ну, ваще зашибись! Я что ещё хотел спросить... Может, какие инструменты надо добавить помимо гитары?
—

Итак, на этом альбоме Арт Брут против Сатаны. Сатану надо запретить, считают Арт Брут. Только посмотрите на это негативное влияние, которое он оказывает на молодое поколение! Они записывают самые тупые альбомы в бездумном порыве наркотического угара — взять хотя бы альбом «Арт Брут против Сатаны». Я его вообще не понимаю — в нашем отделе дознания лучшие специалисты до сих пор пытаются установить контакт с этой пластинкой на языке жестов.

Этот музыкальный грех длится 40 минут и 54 секунды. И не столько длится, сколько несётся бешенным напором громких гитарных диско-риффов. На альбоме много песен, но, увы, мало сантиметров, если вы понимаете мой неприличный намёк. Я на всякий случай всегда краснею, когда речь заходит о сантиметрах. Вообще, надо запретить это похабное слово "сантиметры" — только подумайте, дети учат это с первого класса! Неудивительно, что к концу школы они занимаются незащищённым сексом, а ведь мы проходили такое лишь в конце института на лабораторных практикумах (с микроскопами на примере бактерий)! Я считаю, уже с пелёнок следует учить "хорошим сантиметрам" в противовес "грешным сантиметрам", про которые пишут в спам-рекламе.

Мои основные претензии к альбому: повторения, повторения и повторения (x4). Алкогольные воспоминания в «Mysterious Bruises» включают в себя смешную строчку "Я бился с полом, и пол победил" (парафраз магнум опуса изобретателей панка The Clash "I fought the law and the law won", что должно быть смешно уже само по себе, потому что парафраз это всегда смешно (я, правда, не знаю, что это такое)). Но эффект этой строчки тотально убит тем, что она повторяется 4 раза за припев, а припев, вы знаете, называется так, потому что повторяется двадцать раз. Это как орать "Колобок повесился" десять раз к ряду — на пятый раз уже совсем не так смешно!

Надо признать, что местами этот альбом мил: «DC Comics And Chocolate Milkshake» цепляет своим припевом, который будто создан для того, чтобы орать его хором в пивной. «Demons Out!» также может быть чем-то вроде хорошей песни, но хватит выковыривать изюм из булок. Ай! Мои булки! Не надо! Щекотно! Да это совсем не изюм, говорю вам!

Я устал от ироничности Арт Брут ко всему и вся, которая поизносилась со времён первой пластинки, а здесь к ней не прибавилось ничего нового. Ироничным может быть кто угодно, даже я! Смотрите, я выделил этот текст ироником, а, как вам это? Иронично, мою задницу?

А, нет, стойте, это был италик.

Или, подождите, ха-ха-ха, в этом-то как раз и была ирония, ха-ха! Я понял, да! А также Колобок не мог повеситься, потому что у него нет шеи! Ха-ха-ха!

Ладно, я не собираюсь так просто выдавать все шутки в этом обзоре. Перейдём к рейтингу. Сколько звёздочек поставить этой пластинке?

---

«Не судите книгу по обложке»? Я могу придумать тысячу таких же идиотских поговорок. «Не судите иллюстрацию по картинке (её нужно смотреть только вживую, только на холсте!)», «Не судите фильм по рейтингу на IMDB» «Не судите убийцу по Уголовному Кодексу», «Не смотрите рекламу по телевизору», да, блин, я кладезь народной мудрости!

Разумеется, альбом можно и нужно судить по обложке. Обложка — это криптографический метод, которым исполнитель хочет нас предупредить о качестве альбома. Допустим, группу содержали в неволе в кандалах в подвале, заставляя записывать из-под плётки невообразимое говно и единственный способ донести это до слушателя до того, как он купит такую пластинку — обложка. Не случайно лучшие альбомы имеют грандиозные обложки. Возьмите Radiohead — на обложку «OK Computer» можно любоваться часами, камерами телефонов, айПодами и прочей электроникой. А кучу говна группа вывалила на обложку «The King Of Limbs» и вы по-прежнему считаете это совпадением? Группа предупреждала вас, но вы, о, глупец!, всё равно скачали и послушали этот ужасный альбом! Всё! Ваш слух отравлен! Теперь вам понравится и следующий альбом радиоголовых!

Здесь – то же самое. Этой дешёвой рвотной обложкой группа предупреждает вас — чуваааак, вставляй беруши, мы попали в подвал к звуковому извращенцу (кстати, тут много вина)! Я почти слышу, как Эдди Аргоса бьют по спине хлыстом и кричат «Ещё хуже! Нет, этого недостаточно! Я знаю, ты можешь хуже!», я слышу лязги их цепей, я вижу, как над ними издеваются. Достаточно одного того, что Эдди Аргоса здесь заставляют петь. Да, петь. Пётр, Егор, Тимофей, Ьэоычщц — петь. Человека, который на трёх предыдущих альбомах в лучшем случае говорил, а чаще всего — орал.

Мир полюбил Арт Брут за то, что они появились на гребне волны гитарных групп, обрушившись на самих же себя с иронией и сарказмом по поводу пережёвывания звука Вельвет Андерграунд, банальных чувств, так часто пережёвываемых на инди-сцене и вообще всего, что было тогда, в середине 2000-ых, модным. И история группы, начиная с третьего альбома, показывает почему-то далеко не всем известную истину: вы не интересны публике — публике интересно, что вы говорите про неё. С третьего альбома мы стали больше узнавать про Эдди Аргоса, и меньше — про самих себя. Как меня зовут, дорогие Арт Брут? Когда мой день рождения, а? Почему вы перестали петь об этом?

Мы узнали, что Эдди Аргос — большой фанат DC-комиксов, Аксел Роуза, алкогольных прогулок, а также то, что он учился в Martin Kemp-Welch School. Потрясающе, но человек с таким чувством юмора и умением рифмовать бессмыслицу сейчас должен срать на Лэди Гагу, Кэни Веста, Лил Уэйна и прочих знаменитостей Твиттера. Но когда группа-карикатура, которую ведёт переросток с ожирением, не умеющий петь, становится одной из групп, над которыми она ухмылялась в начале — это очень и очень две звёздочки. Очень. Мне нравятся «Lost Weekend» и «Axel Rose», но это не те песни, под которые будешь орать на танцполе «Скажите диджею, я просто благоговею!».

---