Я не знаю, говорил ли вам или нет, но я с женой обожаю играть в домино! Дорогой читатель, ты любишь домино? О-о-о, я даже не могу передать, как сильно я люблю домино: когда моя жена достаёт плётку и вся в латексе и чёрной коже начинает хлестать меня по жопе!! Насколько я знаю, некоторые также это называют доминацией, но что они знают о русском языке?

Извините, что начал свой обзор на достопочтенную американскую рок-группу с темы грязного секса. Поговорим о чём-нибудь другом! Впрочем, честнее было бы сказать "поговорим о чём-нибудь вообще", потому что до этого мы с вами ни о чём не говорили. Понимаете, я не знаю, заметили вы или нет, но во время обзора я с вами не разговариваю — у нас нет диалога. Это монолог. Я просто пишу текст, который является обзором. Какой тут стереолог? Это же не интерактивный кусок искусственного интеллекта, который мог бы поддерживать билог на основе ваших ответов. Поэтому не удивляйтесь, если когда вы разговариваете с моим обзором, он начинает отвечать немножко невпопад или перебивать вас.

Вы уже побрили свою таксу?

Пожалуйста, не так много вишен, как в прошлый раз.

Видите!!! Именно об этом я и говорил! Смысловые нестыковки, вызванные задержкой дуплексного канала связи с Интернет!

Но давайте же говорить о группе. Главный бункер трио Афро-Американского Бунтующего Мотоциклетного Клуба (если политкорректничать) располагается в Сан-Франциско, Калифорния, однако их филиалы разбросаны по всему свету — поищите ближайший у себя в унитазе, если ещё не спустили... Однако, что же это я! Не успел начать обзор, а уже отношусь к группе с предубеждением! С другой стороны, что плохого в предубеждении? Люди читают обзоры только тех, у кого есть предубеждение. Разве интересно читать обзор морковки или салата, которые не имеет предпочтений и предубеждений в искусстве?
Это своеобразный альбом. Я не могу сказать, что я его понимаю в полной мере, и такое, разумеется, сказать не может никто, потому что во-первых всё в мире относительно, а во-вторых никогда нельзя быть уверенным, что ты до конца распознал мысль другого человека. Поэтому я хоть и не понимаю этот альбом, но я уважаю его. Он может не содержать очевидных мелодий, его риффы могут казаться повторными, но я верю в равноправие, и почему эта пластинка должна иметь меньше прав быть шедевром, чем альбомы Радиохед «OK Computer», «Kid A», «Abbey Road», «Sticky Fingers» и «Thriller»?

Ужас! Дайте мне жалобный блевотный пакет!! Куда это годится? Моё образование может быть не идеальным, я могу быть тупым, но у меня хотя бы есть точка зрения! И я недолюбливаю этот альбом. Почему так случилось? Откуда мне знать! Вините мою порядочность, мои воскресные походы в церковь, 200 прочитанных мною книг из Антологии Мировой Мысли, но куда годятся mp3 с этого альбома, если ими даже нельзя подтереться? Рассказываю вкратце: Black Bebel (Gilberto) Motorcycle Club берут своё название из фильма с Марлоном Брандо. Песни с первого альбома впитали в себя влияния сотен тысяч различных групп, которые, увы, играют одно и то же. Возьмите для примера Jesus & Mary Chain, Ride, White Stripes или какую-нибудь другую американскую гаражную группу, которая играет что-то мутное с едва различимым за стеной гитарных аккордов вокалом и вы получите достаточно представления о том, что пытаются сотворить черномазые из клуба мотоциклов. Песни строятся либо на одном риффе, либо на одном аккорде, который размазывается на 4 минуты (это называется спейс-рок). За первую минуту песня сообщает про себя всё, что возможно — никаких сюрпризов дальше не будет. Это было бы ничего, если бы они писали песни длиной в минуту, но каждый из 11 треков на этом альбоме тянется не меньше 4 минут!

Впрочем, некоторые риффы и аккорды вполне ничего. Группа не страдает разнообразием, но если тщательно прищурить уши, в первой же песне «Любовь Жжот» слышен орган! Первые 15 секунд! На этом разнообразие заканчивается, и нам предстоит часовое путешествие в страну забавных звуков и названий вроде «Whatever Happened To My Rock’n’roll (Это Больше Не Цель, И Даже Не Средство Для Мытья Посуды)» и «Товарещество с Ограниченной Ответственностью "Real"». Некоторые из этих песен ничего. Я не в восторге от вышеупомянутых «Love Burns» и «Whatever Happened...», но это нормальные песни, приманками в которых служат смазливые музыкальные трюки, которыми в своё время сполна наигрались MC5, Stooges или Toogies (я точно не помню, как звали ту группу, в которой играл Игги Поп). Когда группа играет не медленно и не шумно, у них получается вполне ничего. Но в остальных случаях?

Эй-эй, хорошенько продумайте, что на это ответить. Потому что это риторический вопрос.

---

Чай Сандал — ты нашёл что искал!
(Возможно, вы имели в виду: сандалии)

Хуже! Хуже, чем в прошлый раз, и даже хуже, чем тот альбом White Stripes, который вышел в том же году! Я понимаю, что все молодые рокеры записываются в одном большой гараже, разделённым фанерными перегородками на звуковые студии, где каждый подглядывает в студию к другому, как на контрольной работе в школе, и это получается большое коллективное творчество, но почему коллективным разумом нельзя прийти к чему-то действительно хорошему? Кажется, я начинаю понимать, почему все так любят Строукс — они по сравнению с этой пластинк... э-э, нет, простите, показалось.

Я слушал этот альбом во время еды, и по счастливому обстоятельству, когда я ем, я глух и нем. Хотя так как я глухонемой, наверное правильнее сказать "Когда я ем, я такой же как всегда". Хотя так как я фотомодель, страдаю болемией и никогда не ем, зачем это я начал врать вам уже во втором абзаце?

Тринадцать одинаковых песен. Нет-нет, я не про альбом «Thirteen» группы Teenage Fanclub. 56 минут одинаковых сонливых риффов на гитаре, записанной с расстояния 50 километров. Нет-нет, я не про альбом «Souvlaki» группы Slowdive. Ни одной мелодии или красивой аранжировки! Да, я намекаю на новый альбом «Reformation Post TLC» группы The Fall!!

Я не собираюсь специально переслушивать этот альбом для обзора. Зачем? Зачем тянуться за диском, если прямо сейчас в эту данную секунду, я за один миг могу попробовать мысленно записать гаражный альбом у себя в голове? Оп! Готово! И вам лучше не знать, что за дерьмо у меня сейчас в голове! Впрочем, вы все слушали вторую пластинку Black Rebel Motorcycle Club, поэтому примерно представляете, о чём я.

Первая песня называется «Stop», и это должно быть иронично, но альбом НЕ заканчивается после неё. Впрочем, может быть и заканчивается, а остальные 12 песен — это скрытые бонус-треки, которые нашёл только я, и в таком случае у меня нет особых претензий к альбому. Если песня является бонусной, я не разочаровываюсь, когда она оказывается дерьмовой. Но даже для меня среди этих бонус-треков слишком много дерьмовых песен, пусть даже и на халяву! Видите ли, я не из тех, кто покупает многоразовые обеды в МакДональдс, а затем жалуется: "Мало того, что говно, да ещё и мало положили".

Хмм... Как бы описать этот альбом? Такой же, как первый, только второй. Наверное, я слишком громко отзываюсь о песнях этой пластинки с диковинным названием «Take Them On, On Your Own». Ни одна из них не заставляет меня лезть на стенку или орать самому себе: "Сделай потише, урод!". Обычные заурядные и занудные песни. Если прошлый альбом пытался пнуть слушателя парочкой быстрых риффов, этот усыпляет своим мутным звуком заутробных гитар.

Так, для приличия я всё-таки упомяну пару песен. «U.S. Government» и «Rise Or Fall».

---

Буквально только что я сидел в рок-клубе и подставлял свои уши громким аккордам жвачного паб-рока очередной группы, которая считает, что она настолько всё знает о рок-музыке, что можно вести себя как угодно заносчиво и глупо. В этот самый момент, у меня сработала напоминаловка на мобильном телефоне, я в сердцах шлёпнул себя членом по лбу и заорал: "Я же сейчас должен обозревать Чёрный Бунтующий МосГорАвтоТранспорт Клуб!!", бросился домой, включил альбом «Howl» и что же я слышу, друзья? Тот же самый жвачный паб-рок очередной группы, которая считает, что она настолько всё знает о рок-музыке, что может вести себя сколь угодно заносчиво и глупо! Тогда я открыл блокнот для того, чтобы написать обзор, и вот я перед тобой, дорогой читатель.

Первоклассный альбом, детка! Настолько первоклассный, насколько это может делать второсортный альбом, но всё же. Пластинка не несёт ничего нового для высоколобых знатоков клише гаражного рока, однако собирает эти клише в новом порядке, да так что слушать не то, чтобы интересно, но вполне приятно. Главное отличие альбома от двух предыдущих пластинок BRMC и записей Pussy Galore — здесь можно отчётливо услышать текст песни. Увы, это не всегда приносит удовольствие, потому что если начать разбирать эти стихи, то их буквы просто ужасные! Точнее, не столько ужасные, сколько удивительно незапоминающиеся. Время не спасёт наши души. Нет простого пути. Всё разрушено, но нам надо держаться дальше. И прочие шедевры искусства афоризма, по трагической случайности не попавшие в сборник юмористических абсурдностей «Винни-Пух и WWW».

К этому моменту группу на время покинул один из её основателей, Ник Яго, который очевидно отвечал за шумовую завесу — потому что на этом альбоме её нет! Кроме того, группу выкинули с лейбла Virgin, за то, что они на туре в поддержку второго альбома лишились девственности на авто-пати за кулисами. Не знаю, послужило ли это причиной изменения отношения к слушателю и музыкального направления в целом, но на этой пластинке почти нет громких и безжалостно искорёженных гитар. Прошли деньки курения шмали под забором и одновременного записывания несравненных шедевров «Generation» и «In Like The Rose», остались в прошлом длинные тупняки «Salvation» и «As Sure As The Sun», добавились инструменты (пианино, губная гармошка, орган), появилось разнообразие стилей (тинейджерский фолк, честные песнопения под акустическую гитару, блюзовые клише) и — вуаля — перед вами лучшее, что можно получить из куска говна, засунув его в соковыжималку.

Ах, да, так как всё вышесказанное является моей интеллектуальной собственностью, я пожалуй поставлю соответствующий знак ©. Кстати, совсем недавно повторял алфафит и вот забыл: буква "©" идёт до "@", или ре? Или ми? Или фа? Или соль? Или ля? Или си? Или до? Или после?

13 песен и ни одой мимо. Как я уже сказал где-то выше, на Небесах, но повторю и для вас, простых грешников, тексты этого альбома невыносимо глупы. Из-за этого и так неоригинальный блюзовый шаффл «Shuffle Your Feet» кажется вдвойне пошлым, но какое до этого дело, если он немедленно цепляет своим тёплым и глубоким звуком акустических инструментов? То же самое можно сказать почти про каждую песню альбома, особенно заглавную композицию «Howl» с великолепной кодой на органе и «Promise», которая незаметно копирует ход пианино в «Fool In The Rain» Led Zeppelin. Кажется, что Битлз могли записать такой альбом в 69-ом году, осознать насколько это не соответствует их стилю, ощутить как сильно это отличается от музыкальных догм написания песен, исповедуемых Полом МакКантри и Джорджем ХарриКришнаСоном, засунуть пластинку в машину времени на 35 лет, а остальное — история (про то, как Ринго Старр кинул палочку толпе фанаток).

---

От создателей «Baby 79», «Baby 80» и «Baby 80 — 2», новый аль

Вас не смущает, что на плакате с рекламой пивасика обязательно пишут: "Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью"? Разве чрезмерное употребление абсолютно всего не вредит вашему здоровью? От того такое употребление и называется чрезмерным! Разве чрезмерное употребление четвёртого альбома BRMC не вредит вашему здоровью? Разумеется, вредит! Но этого не пишут на упаковке с компакт-диском!

Я занимался вливаниями третьего альбома Лед Зеппелин, вмазал вторым альбомом Вайт Страйпс, занюхунл пластинку Стоун Роузес «Second Coming» и полирнул это сверху недавним альбомом BRMC, и мне никогда в жизни не было так плохо! И пойми теперь от чего! Наверное, у той пластинки BRMC просто истёк срок годности.

Или ещё одна история из этой же серии. Я проснулся поздно днём, с растрёпанной и больной головой, а рядом со мной в постели лежал диск «Baby 81» и я немедленно протрезвел от остатка дурмана с криком: "Скажи, что мы с тобой этого не делали!!", но было уже поздно и я, как порядочный вэб-критик, предложил альбому написать на него обзор.

Это даёт примерное представление, почему мы с тобой, дорогой читатель, встретились в этом обзоре на сомнительный альбом, который я даже не помню, как и слушал, но что делать — жизнь не простая штука, особенно если в самом начале игры вы выбрали уровень сложности "Expert". Нет, только не говорите мне, что можно было выбрать "Easy"!! Я мечтал бы о том, чтобы всю жизнь прожить как настоящий Изя, надувая глупых русских! Впрочем, давайте смотреть фактам в лицо: я — стареющий музыкальный критик, и передо мной альбом, который надо, несомненно, обозреть, то есть обозреть так, чтобы не было никаких сомнений в том, что я его обозрел, и пока у меня это не особо получается. Надо рассказать про историю записи, и про сами песни, и про качество записи, и про тексты песен, и про трения в группе, которые были во время записи, и про обложку, и про... и про... Наана-на-на-на-на-нааана!!! Эй, все помнят этот незабываемый сингл Бека «И-Про»? Скажите ведь, что помните! Я, правда, не помню, потому что этот сингл примитивный и не соответствует высокой планке, заданной нетленкой альтернативного рока «Loser».

Итак, «Детка 81», детка! Четвёртый и никакущий альбом БэРэМэЦэ, названный в честь младенца, уцелевшего во время цунами в Индийском океане. Я очень рад за младенца, но этот альбом точно не уцелел во время канализационного цунами, вызванного тем, что я спустил свои мысли об этой пластинке в унитаз. Это называется эффект бабочки, господа.

Толстый мужчина в костюме бабочки заходит в банк Стокгольма:
— Никому не двигаться, иначе я взмахну крыльями, и в Южной Америке поднимется ураган! Наполняйте сумки деньгами!!
— О-о-о-о, мы вам таааак симпатизируем!

Простите, обычно, когда я подтверждаю свои умные мысли соответствующими диафильмами с динамичными сценками, они приходятся к месту, но в этот раз случилась явная наклдадка — я имел в виду другой эффект бабочки, когда Джеймс Бонд входит в высшее общество с чёрной бабочкой на белой сорочке, и все женщины делают "Ааааххххх". А в Южной Америке начинается цунами.

Ах, да, альбом. В принципе, предыдущая пластинка не была таким уж большим шедевром, однако на ней имелась пара песен, которые цепляли немедленно, и тогда я с интересом начинал исследовать марианские впадины соседних с этими хитами песен. На этом альбоме не с чего стартовать. Трижды пережёванный Джэком Вайтом рифф тяжёлого блюза первой песни «Take Out A Loan» — худший способ начать дебютный альбом White Stripes, не говоря уж об альбоме пренаиталантливейших интеллектуалетов из БэРэМэЦэ. Дальше идут два упругих гаражных рокенролла («Berlin» и «Weapon Of Choice»), отливающих нотами ТиРекс и Лед Зеппелин, но почему-то у ТиРекс и Лед Зеппелин такие вещи получались куда менее серьёзными и куда более приятными. Ещё дальше в пластинке начинаются неизведанные территории, и у меня не хватает памяти запомнить все эти однообразные и безжизненные штуки, которые они называют песнями и даже нумеруют и дают им названия, чтобы отличать одни от других. Я могу только сказать, что «Not What You Wanted» самая мелодичная композиция, поднимающая в памяти романтические завывания ранних Битлз.
Что тут скажешь? Цэ ля ви, как говорят в Украине.

---

О, круто. Очередная чёрно-белая обложка. Бог мой, это насто-о-олько прошлый век. Они что, не знают о новых графических спецификациях CGA и EGA? Им давно следует переименовать группу в Black and White Album Cover Club.

Однако, ближе к сути альбома. Прежде всего, не надо притворяться и делать удивлённые лица. Признайте, вы гадите в унитаз. Нажимаете педаль, и вроде как ничего и не было. Но теперь давайте подумаем, куда смываются все эти нечистоты со всего города? Вы никогда ведь не задумывались об этом, верно? Воображаете себе всякие перерабатывающие станции, и потом с умным видом на светских вечерах к удовольствию дам изрекаете "А знаете ли вы, что мочу, которую вы пьёте, кто-то уже писал до вас?", но если серьёзно, куда попадают все эти тонны говна? Что с ними происходит? В виде чего говно возвращается в нашу жизнь? Давайте принюхаемся к пятому альбому Black Rebel Blah-Blah-Blah Club «The Effects Of 333». Понимаете, о чём я? Удивительно, на этом альбоме есть частичка меня! И тебя, дорогой читатель! Или теперь мне следует обращаться к вам "дорогой соавтор"?

Ребята из БэРэМэЦэ — таланты, это не подлежит сомнениям. Абсолютно уверен, кто-то из них просто обязан хорошо готовить, может статься, что другой танцует тектоник или выделывает прочие штуки для конкурса "А вам слабо?", а третий так вообще специалист по оригами, но с музыкой у них явные нелады. На неплохом альбоме «Howl» я думал, что из группы выйдет толк, и я оказался стопроцентно прав! Толк вышел! Полностью! Остался идиотизм и чувство превосходства над другими жалкими гитарными группами.

Однако, на пятом альбоме они сделали кое-что неожиданное. Это полностью инструментальный альбом из 10 разнообразных треков, которые отличаются: 1) длиной 2) названием 3) порядковым номером 4) не помню и 5) многое-многое другое! Увы, на практике это звучит не так воодушевляюще. Здесь группа решила воспользоваться расхожим приёмом "чем скучнее, тем авангарднее", но кто может поверить в авангард от гаражной рок-группы? Только доверчивая церковная бабка (глухая)! Ась?

Обратимся к названию альбома — «Эффекты Три-Три-Три». Что за эффекты три-три-три, спросите вы? Да, действительно, что будет если три-три-три? Дырка, как мы все знаем с детства, дырка посерёдке беспросветно серого дерьмового диска. Наверное, это самое интересное, что есть в пластинке. В остальном, помимо заманчивой дырки ( — Но, Серхио, ты же женат! — Она ничего не узнает! — Нет, Серхио, наша любовь запретна!) на этой пластинке нет вообще ничего интересного, настолько ничего, что это даже интересно. На пластинке нет ударных — Ник Йаго во второй раз покинул группу. Но если в прошлый раз это привело к тому, что остальные участники группы записали в прежнем стиле приличную пластинку, то здесь всего два трека, «A Twisted State» и с небольшой натяжкой «And With This Comes», напоминают нам о музыкальной подложке под развязные вокалы Питера Хайеса с предыдущих альбомов. Всё остальное на альбоме, простите мой каламбурный каламбур, мутная муть. Ни мелодий, ни должных для эмбиента интригующих полотен или гипнотических волн инструментов. Больше похоже на прелюдию, растянувшуюся на 55 минут и 4 секунды. И, вы знаете, моё ухо снова меня не подвело! Этот альбом действительно длится 55 минут и 4 секунды — просто удивительно, насколько моё ухо точно! Эй, ухо, ты меня слышишь? Хватит тикать, ухо!

О'кей, возможно использовать будильник в качестве уха была не лучшая идея, потому что так я не смогу оценить музыкальную составляющую пластинки. Но, хэй, зато я хотя бы знаю, сколько по времени длится это дерьмо.

---

Я знаю, как Питер Хэйэс из B.R.M.C. пишет свои обдолбанные тексты без намёка на здравый смысл. Всем своим друзьям на фейсбуке он рассылает сообщение:
Как по вашему, какой вариант наилучшим образом характеризирует меня, как личность:
1) шутник
2) озорник
3) весельчак
4) проповедник с пушкой

Все, разумеется, выбирают четвёртый вариант (потому что на аватарке он в рясе и с пушкой), и что же мы слышим в ведущем сингле «Conscience Killer», как вы думаете? Понятия не имею, я его не слушал.

Каноническая дискография Black Rebel Motorcycle Club не считает за альбомы ежедневные продукты жизнедеятельности участников группы, поэтому «Beat The Devil's Tattoo» (название содержит только самые рокенролльные слова, например, "The") — всего лишь 6-ой альбом в карьере группы, но ребята уже вовсю записывают седьмой, и по официальному заявлению менеджера — трепещите по швам, поклонники рокенролла — он будет даже лучше восьмого.

Если в детстве вы мечтали о том, чтобы пить собственную мочу, или о том, чтобы вас намертво привязывали ремнями к кровати, или о том, чтобы провести полгода, не выходя из помещения с пятью мужиками, — короче, хотели стать космонавтом, то, мои поздравления, вы — извращенец и все шансы, что вам понравится этот альбом.

Разумеется, вы можете запротестовать: "Серхио, ты слишком стар для такой музыки, в тебе не осталось юношеского задора, один маразм!", на что я приведу вам отзывы случайный слушателей этого альбома, которых мы остановили на улице:

Я, конечно, может быть, и старый маразматик... а, может быть, и нет. Этот альбом говно!
Серхио Жилхес, редактор сайта oldshipbar.ru

Этот альбом говно! Что? Пять минут назад? Нет, что вы, вы не подходили ко мне раньше. Я вас первый раз вижу, хаха. Эта борода, кстати, настоящая. И да, я знаю, что сейчас нет солнца, просто у меня повышенная светочувствительность, поэтому я ношу тёмные очки. Забавная шляпа, правда?
(Серхио Жилхес, редактор сайта oldshipbar.ru)

Привет, это снова не я. Альбом — говно. Я пытался слушать его на полной громкости в машине в пробке и моя тачка не стала быстрее от этого ехать. Они, что, не могли записать на диск вместо этого дерьма 80 минут милицейской сирены?
(Серхио Жилхес, редактор сайта oldshipbar.ru)

Я знаю, как Питер Хайэс из B.R.M.C. пишет свои обдолбанные тексты без намёка на здравый смысл.
(Серхио Жилхес, редактор сайта oldshipbar.ru)

Несмотря на то, что альбом — говно, возможно, если переставить некоторые кусочки звуков случайным образом между собой, получится и не говно. А онгво.
(Серхио Жилхес, редактор сайта oldshipbar.ru)

Удачная стилизация под говно. Как будто настоящее! Да им даже можно мазаться, хаха!... Секундочку, это же не альбом, тьфу!
(Серхио Жилхес, редактор сайта oldshipbar.ru)

Круглый бок, жёлтый бок, Сидит в грядке колобок. Врос в землю крепко. Что же это?
(репка)

Ха-ха, лохи! Она не узнали меня в костюме репки! А ведь это тоже был я! Всё это время это был я во множестве амплуа! Этих журналистов так легко надуть. Совсем как лягушку. А надуть лягушку очень просто. Для этого достаточно вставить трубочку, я извиняюсь за пикантную подробность, себе в рот и подуть в неё!

---

Вы не устали от засилья плохих альбомов, нелегально попавших на ваш компьютер? Альбомов, которые несут ничего, кроме гитарной мерзости в нашу жизнь. Вы можете их не слушать, но однажды ваш ребёнок, роясь в файлах на диске, случайно откроет папку с этим альбомом и, после того как его мир перевернётся, будучи травмированным навсегда, он спросит: «Папа, а что эти дяди делают с инструментами?». Дамы и господа, зажмите свои уши для... НОВОЙ ПЛАСТИНКИ BLACK REBEL MOTORCYCLE CLUB, настолько плохой, что христианство снова стало популярнее рокенролла!

И, кстати, по поводу детей. Не секрет, что я сейчас делаю дома ремонт. Настала очередь пола в прихожей и одной из комнат, и я принял решение сделать его белым. Я объясню. Дело в том, что, кто знает, но, быть может, моя дочка через 10 лет захочет меня убить (капризы переходного возраста бывают разными, знаете ли). И когда моё тело будет лежать в луже крови, на место придёт следователь. С мелком. Которым он будет тщетно пытаться обвести мой труп по белому полу! Но у него ничего не получится, ахаха! Таким образом, он сможет открыть дело (кто вообще поверит в мокрое дело без трупа, обведённого мелом??), и моя дочка не сядет в тюрьму. Видите, даже в таких мелочах, как выбор цвета пола, я забочусь о ней. Быть может, эта родительская забота откликнется в ней потом, и она не станет меня убивать.

Но вернёмся к новому альбому Black Rebel Motorcycle Lonely Hearts Club Band. Всё, что можно сказать плохого про этот альбом – вполне очевидно. Хотя бы его название! «Спектор На Пиру». Ё-моё, по-моему, мы все знаем, что происходит, когда Фил Спектор, этот божий одуванчик, заявляется на пир. Он, сука, нажирается в говно, хватает свой револьвер, начинает стрелять голливудских актрис, а потом садится в тюрьму (а всё потому, Фил, что надо было укладывать белый пол, я предупреждал абзацем выше)! Твою-то мать, да это получается опасное название альбома! Чёрные кожаные куртки, бритвы и рокенролл, ю-ху, поехали!

Вэлл, тут не так много рокенролла. Чёрные мотоциклисты, отказывающиеся ставить своё транспортное средство на учёт, уходя тем самым от налогов и облапошивая государство, не зря называются «клубом». Дело в том, что сейчас вся группа – это реально небольшой клуб, куда его члены заходят провести время. Иногда с гитарами. Иногда нажимая кнопку «record». Проще говоря, у этой пластинки нет никакой цели. Я с трудом представляю, как кто-то в группе мог подумать «Ну, это наш совершенно новый этап! Такого мы ещё не делали!». Это не венец их сегодняшней мысли, это просто будни клуба чёрных бунтующих против цен на бензин байкеров. Это не выступление штангиста на Олимпиаде, это просто съёмка его рутинных тренировок, того как он с унылой физиономией тягает гирю.

Первая «Fire Walker» пытается сделать интригу, но мягкий грув с притушенными гитарами и, чудо, приятно расставленными вокалами явно переоценивает свою крутость — 6 с половиной минут для этого слишком долго. Тем не менее, на мой вкус, это лучший бит альбома, потому что дальше начинается то, от чего у барышень из приличных семей краснеют уши. Один из расчётов альбома, «Let The Day Begin» (кавер на хит отца кого-то из группы), — невероятно пуст. Представьте Боно вообще без таланта, и если у вас достаточно фантазии, чтобы представить полное отсутствие оной, вам не нужно тратить время на альбом. Это музыка, кажется, сделана музыкантами-гастарбайтерами из Таджикистана, которым дали эпохальный рок-альбом со словами «Во, мне сделайте так же». Без единой задумки эксплуатация трёх аккордов «Teenage Disease» (каааам он, не зашкварно ли в вашем клубе, будучи за 30, орать про «I’m a teenage disease»?) или «Funny Games» — это реально позор, который клубни пытаются закрыть более, назовём это, взрослыми треками с медленными, типа умудрёнными темпами. Но для того, чтобы передать скудность музыкальных шаблонов, которыми они выполняют «Hate The Taste», «Some Kind Of Ghost» или «Returning», нужно, чтобы в алфавите осталось штуки четыре. Конкретнее: Г, О, В, Н.

---

Мне настолько сильно насрать на Black Rebel Motorcycle Club, что я даже не могу заставить себя срать на их новый альбом. Это случай, когда упорство берёт верх — ну, не могу я в восьмой раз подбирать синонимы (кстати, вы когда-нибудь задумывались над тем, что слово антоним — это антоним к синониму?) к слову «говно» и развлекать вас на протяжении 4 абзацев, унижая пластинку, её авторов, их фанатов, а также чёрных и мотоциклистов просто на всякий случай, чтобы ничего не упустить.

Наверное, самое цепляющее слово в названии группы — это Rebel. Есть минимальное ожидание того, что эта музыка хоть в какой-то степени сможет вызывать реакцию родителей, но происходит это едва ли. Более того, я думаю, что твои, дорогой читатель, родители были бы рады, что ты слушаешь музыку BRMC, а не катаешься на мотоцикле без экипа как эталонный долбохруст, или вообще чёрный (я предупреждал! просто на всякий случай!)

Я знаю, это совершенно глупо ожидать после семи альбомов, которые получали в среднем 2 звёздочки за полную апатичность, какой-то эмоции, какого-то явного манифеста, тезиса или протеста. Но слово Rebel в названии дейсивтельно не отпускает, и я буду обманываться каждый долбанный раз точно так же, как в первый. Сегодня у нас очередной альбом с очередным рокенролльным названием 'Wrong Creatures' (Wrong == плохиши, Creatures == животные, беспорядочный секс и чавканье во время еды) обманывает каждое моё ожидание. Против чего эти ребята вообще бунтуют? Против бунта?

Главное из моих ожиданий? Честно, я был готов поставить большие деньги на то, что пластинка от чёрных бунтарей с правами категории А (да, они бунтари, но не настолько, чтобы не сдавать на права в государственных пунктах экзаменации) будет хотя бы быстрой. Ну, потому что, мотоциклы и прочий врум-врум. Хотя бы в некоторых местах. Хотя бы если я поставлю её на воспроизведение с двойной скоростью. Нет же! Если я, конечно, не засыпал в середине, здесь вообще нет быстрых треков. Если не вслушиваться, все из них звучат как будто бы заумно, как будто бы группа пытается выпендриться своей духовностью, зрелостью, мудростью и прочей-стью, но что мы видим при первом же пристальном взгляде наморщенными ушами? Абсолютное нежелание сконцентрироваться на идее, на мелодии, настроении или хотя бы на паре крутых гитарных трюков — всё, что получает дорогой читатель на 'Wrong Creatures' — это горсть усталых песен от усталых, но очень круто выглядящих в своих кожаных куртках, парней.

Если бы мне было чуть менее насрать, я бы, наверное, посмотрел на тексты некоторых песен (понять их на слух невозможно — вокалист слишком круто по-плохишному цедит текст), разложил бы десяток песен по стилям (если вкратце, тут есть хард-блюз, блюз-рок, что-то-блюз-что-то и наиболее раздражающий меня жанр зловещего инструменального саундчека, которым они любят начинать пластинки, думая, наверное, что это выставляет их в образе загадочных опасных парней, хотя по факту это просто раздолбаи, к которым на репетицию не явился вокалист) и даже насрал бы на каждый второй трек, а нечётные бы обоссал, но группа, считайте, уже сделала это сама своим полным пренебрежением к задаче сбить всё это вместе хоть в сколько бы нибудь задевающий пускай даже в отрицательном смысле альбом.

По-чесноку, 'Wrong Creatures' — это сраное говно. Знаю, звучит, примерно как масло масленное, но, поверьте, гораздо, ГОРАЗДО менее вкусно.

---