Я не гуманист — плохие группы надо убивать. Нужно стирать их с лица Земли. Нужно уничтожать нации, которые создают ужасную музыку. Ирак? Сколько хороших инди-гаражных групп вырастила эта страна? Дайте посчитаем: минус три, минус два, минус один, ноль. Целых ноль групп, вы слышите?!!! Вешать таких надо, вешать!! Надо давить такую страну танками и бомбёжками!!!!!!!.... А теперь поговорим об отличной инди-гаражной группе Pavement из США.

Всё это время я немного лукавил. Понимаете, я рецензент-инвалид. У меня всего одно ухо. Сорок лет назад никто этого не замечал, потому что все пластинки были моно. Теперь же у нас всё в стерео и я не получаю половину звука, пропускаю мимо ушей 50% песни! Раньше, в 60-ые, мои обзоры изобиловали названиями песен, но теперь, теперь я вместо того, чтобы рассказать людям, как называются песни на пластинке, несу какую-то полную околесицу про одноухость и смею называть это обзором! Скажите, только честно, вы считаете это преступлением? Обманом? Как вы думаете, могу ли я продолжать обозревать пластинки, могу? Эй, могу, или нет?!?! Да скажите же!! Что??... Нет, повторите это в другое ухо, пожалуйста.

Более того, есть ещё одна проблема. Понимаете, эта пластинка — она не для меня. Я слишком для неё высок и стар. Недавно я прошёл тест в сети, который показывает ваш настоящий, реальный внутренний возраст, просто генеря случайное число от 10 до 100. И знаете что? Он мне выдал 79 лет!!! Согласитесь, это должно что-то значить. Я хочу сказать, я слишком иной для этого альбома.

Если говорить вкратце, да ещё и штампами, то

Что означает: Pavement дерут у Velvet Underground, Fall, Guided by Voices и R.E.M. Несмотря на то, что эти четыре группы — одни из моих любимых, результат сдирания получается каким-то никаким. Нарочно немелодичные гитарные пассажи, которые повторяются снова и снова, общая атмосфера раздолбанности (правда, сделанная очень профессионально) — это всё не для 79-летнего профессора, понимаете, да?

Тем не менее, хорошие песни тут всё-таки есть. И сейчас мы будем их считать! «Улица Сезам» продолжается!!

Посчитаем хорошие песни на этом альбоме — будем загибать пальцы... Раз, два... Оу, так как у меня всего два пальца, больше хороших песен на этом альбоме не будет. Итак, «Trigger Cut» и «Zurich Is Stained» — настолько круты, что можно обосраться. Вы, наверное, по моим коричневым трусам предполагаете, что именно это я и сделал, но не смейте так думать!! Я специально предварительно накакал в свои трусы, и только потом их одел. Что до остальных песен, я только что покакал ими в свои штанишки. Не то, чтобы они были ужасными, но даже после того, как я послушал пластинку пять раз, я абсолютно ничего не могу вспомнить. Ах, да, у меня ещё и склероз, я забыл про него (это свойственно при склерозе).

Тем не менее, двухдисковое переиздание альбома в 2002-ом году заслуживает пяти звёздочек, потому что в полной мере оправдывает жанр "гитарное дерьмо", в котором играют Pavement. 48 одинаковых песен — это не смог бы даже Юрий Антонов.

---

— О, детка, можно я поближе рассмотрю твою норку, а, безобразница?
— Да как ты смеешь, наглец!!
— Эй, детка, я имел в виду твою норковую шубку!!!
— Дурень, мы уже в эфире!
— Ах, да! Дорогие зрители, сегодня с вами Серхио,
— И Жилхес
— В сегодняшнем выпуске: 21 обзор на альбомы Френка Цаппы,
— Cенсация: Бритни Спирс писала песни для последних десяти альбомов Мадонны,
— Специальный репортаж: Стиви Вандер с помощью собаки-поводыря сочиняет песни для нового альбома.
— Видео-курьёз: Брайн Адамс получает бейсбольной битой по яйцам!
— Новости культуры: Майкла Джэксона обвиняют в изнасиловании сына министра культуры США!
— Новый видео-кли (*щёлк*)

Простите, но телевизор стало смотреть невозможно, сплошное враньё. Где обзор на Пэйвмент «Крукед Рейн, Крукед Рейн», когда он так нужен?!! Наша редакция знает, чего хочет человек, набравший в Яндексе "Pavement обзор Crooked Rain Crooked Rain"! Ему не нужен каталог фарфоровых чайников! Ему не нужны фото фистинга и писсинга! Конечно, нет! Мы знаем, что ему нужно и сейчас он это получит! А что же именно он хочет, вы спрашиваете? Простите, но это коммерческая тайна.

Запомните, Pavement — совершенно нормальная группа. Это не извращенцы, не юмористы, не революционисты и не гении, а рабочие лошадки, выдающие альбомы, концерты, плакаты, видео, синглы — всё что пожелают фанаты. В их музыке нет того, что потом погубило их многих современников — стремление к эклектике. Как же я ненавижу вымученную эклектику у инди-хренов. Смотрите, у меня переломана рука, я слепой, болею СПИДом, развивающимся косоглазием и перманентным поносом. Знаете, кто я? Я — эклетичный инвалид, о как! Так вот, Пэйвмент — это не кучка этих самых инвалидов. Это парни с гитарами, не громкими и сухими, и эти парни делают свою инди-штуку на протяжении всех 40 минут альбома, а затем ещё и ещё, только кнопка "рекорд" уже не нажата, и мы ничего не слышим, но всегда можно быть уверенным в том, что где-то на свете есть кучка таких же парней, которые продолжают делать эту инди-штуку и будут продолжать её делать до второго пришествия. И от такого постоянства становится таааак хорошо внутри, что прям обзор не хочется писать. Увы, мне заплачено вперёд на 762 высококачественных буквы, поэтому продолжаем.

Альбом почти крут, так как содержит великолепно сложенные инди-гимны, спетые, как простые посредственные песни. Давайте же перечислим их, да ещё и с цитатами, которые хватают любого 18-летнего пацана тисками за яйца! Итак, «Cut You Hair» ("Ooo-ooo-ooo-ooooo-ooooo!!!"), «Gold Soundz» ("Cret-cret-cret-cret-cret-cret") и «Range Life» ("Dreaming dreaming dream dream dream dream"). Сколько там ещё? 418 букв? Чёрт. Ладно, давайте дальше. Мне ещё нравится песня «5 — 4 = Unity», так как она служит отличным инструментальным мостиком между двумя хорошими песнями «Gold Soundz» и «Range Life». Про остальные песни хорошего мало чего мне вам есть, так сказать, сказать от меня. Ну, сколько? 133? Уже лучше!!

Как всегда, двухдисковое переиздание получает пять звёздочек, так как расширяет 12 оригинальных песен до числа 49. Этот довесок настолько хороший, что я, даже не слушая, могу поставить ему пять звёздочек и вручить медаль "За Постоянство" за постоянство. Ну сколько там теперь? ?3? Ух, ты!!! Вы должны мне целых три буквы!!! А если каждый мой читатель должен мне по три буквы, это значит вместе они должны мне что-то вроде первых двух томов «Войны И Мира»!!! Эй! Перестаньте это читать, я не остановил счётчик!

---

Одна болонка жалуется другой:
— Мой хозяин даже палку кинуть нормально не может.

Эй! Здесь мог быть ваш смайлик!

Касательно самого альбома, о, чёрт, как жаль, что этот альбом записал не Дэвил Боуи, а какие-то Pavement, ведь у меня по этому поводу припасена отличная шутка. Но не унывать!! Когда-нибудь и Дэвид Боуи запишет альбом под названием «Wowie Zowie», и вы все сможете вдоволь похохотать над моим запланированным колким каломбуром. Если я не умру к тому моменту, конечно, ведь я такой дряхлый старик со вставным стеклянным глазом, заразивший Фредди Меркури СПИДом во время записи «Pressure», что дай Бог дотянуть до конца этого обзора.

Итак, сейчас я вставлю (эй, подождите, не смейтесь) сейчас я вставлю свой (да что тут смешного?) сейчас я вставлю (а если я вам пальчик покажу, тоже будете смеяться?) сейчас я вставлю свой (твою мать, какой-то ниггер залУпил мой обзор! господа, обратите внимание на этот порочный глагол) сейчас я.... нет, не так.
Иначе говоря, сейчас я засажу свой диск музыкальному центру по самые гланды. И мы будем его слушать, ага! Человек незнакомый с Пэйвмент тут же обрадуется, ну ещё бы, диск, да и ещё и слушать, это же так здорово! Тем более, что обложка диска такая заманчивая: два хрена в синих халатах сидят на природе рядом с собачкой, один спрашивает: "Пэйвмент?", а собачка думает: "Вауви Зауви!!" — это очень похоже на горячо мною любимое искусство. Увы, после такой обложки диск сам по себе может только разочаровывать. Что именно мне не нравится в диске, спросите вы? Буду откровенен, верхняя сторона с надписью "Verbatim CD-R 48X" меня устраивает абсолютно. А вот нижняя — ну совсем нет. И если говорить точнее, не столько нижняя сторона, сколько её лазерное напыление, правда, этот юмор будет понятен только пишущим СиДиРомам.

Так вот, обложка альбома очень обманчива — кто же мог предположить, что за такой красотой будет скрываться занудный гитарный инди-рок? Нет, разумеется, мелким-мелким шрифтом в самом низу обложки написано: "инди-рок 2-ой свежести", но почему так мелко? Почему так всегда? Почему в рекламах сигарет совсем мало место отведено предупреждению МинЗдрава? Почему о самых жизненно важных вещах нас почти не предупреждают, или пишут это еле различимым шрифтом?!! Пфррррфрфрфр. Господа, это бес пердел.
минздрав предупреждает: чтение обзров серхио жилхеса влечёт рак

Посчитаем число песен? Отлично! Будем загинать пальчики на руках. Для этого мне понадобится ассистент!.... Раз-два-три-че.... Итак, в сумме 18 песен! Это так сделано специально, что именно 18 — на всякий случай, если вдруг у меня или у моего ассистента нету двух пальцев. Очень заботливо со стороны Пэйвмент, но давайте глядеть в корень. Итак, что перед нами? 18 гитарных песен в чаще всего ленивом темпе. Совершенное безобразие, никакой фантазии. Никаких соло на гаечных ключах. Никаких звуков водосточных труб. Никаких звуков бензопилы — сплошные гитары, поэтому ни слесари, ни водопроводчики, ни лесорубы, ни плотники, короче говоря, НАРОД, он не сможет понять альбом, уж больно далёк он будет от него. Для кого этот альбом тогда? Для музыкальных критиков! Ведь только они могут послушать этот альбом раз 30, чтобы научиться различать однообразные монотонные гитарные фигуры, которыми Стэфен Малкмус пичкает свои песни.
Скажу сразу, теперь я обожаю этот альбом. К тому же, это единственный альбом Pavement, на котором мне нравятся больше половины песен. Другого такого альбома у Пэйвмент нету. Этот — единственный, вы понимаете?! Я люблю только его, и для меня он всегда останется лучшим, что бы кто ни говорил, понимаете? Вы понимаете? Когда он сжимает мои ягодицы и нежно стонет мне в ухо.... чёрт, похоже не туда пишу.

Разумеется, так как я — высшая форма разума, а вы — низшая, то наши вкусы могут разниться, но лично меня цепляют «Rattled By The Rush», «Brinx Job», «Serpentine Poo», «Extradition», «Best Friends Arm», «Grave Architecture», «AT&T» и «Western Homes». Эти песни очень мудро расставленны с сосущими песенками (куда ж без них) так, что на протяжении всей пластинки.... ой, чёрт, похоже не туда пишу.

---

Сегодня наш обзор посвящён такому явлению, как ПЕКАБ. Нет, не бэк-ап. Нет, и не люля-кебап, а именно ПЕКАБ. Если вы ничего не посещаете в интернете, кроме как нашего богоугодного сайта, вы никогда не сталкивались с ПЕКАБОМ, потому что я никогда не пытался вас запекабить, честное музыкальнокритиковское. Чёрт, кому я вру, конечно пытался, но у меня не получилось, поэтому вы всё-таки не знаете, что значит ПЕКАБ. Ух, сколько новых слов, да? "ПЕКАБ", "сайт", "обзор", да? Но обо всём по порядку, и начнём мы с ПЕКАБа. Слово "ПЕКАБ", от английского "peckab", означает, дословно "разводить тёлок на секс". Посетите сайт Тотальное соблазнение, чтобы тотально соблазниться, а также понять, что для того, чтобы научиться снимать тёлок, вам нужно заплатить 18,000 рублей.

Эти пекаберы используют какие-то мутные приёмы, ориентированные на подсознание, после которых подразумевается, что тёлка сама отдастся вам, даже если вы едете в переполненном троллейбусе, уткнувшись носом в сочную подмышку дяди Мишы, слесаря. Это совершенно нереально (да ну?), как будто бабы всегда готовы ко внезапному половому сношению — "фаст", как называют его британские учёные. Запомните, тёлки никогда не готовы к ежесекундному половому сношению! Тёлок надо заставлять сношаться. Подкатывать к ним с фразой "Привет, детка! Мы только что потеряли пять секунд отличного горячего секса" — бесполезно. Я предлагаю вам совершенно бесплатный и рабочий метод съёма:

ворваться в большой зал ГУМ’а с двумя фаллоимитаторами в руках и заорать: "Никому не двигаться! Всем оставаться на своих местах! Это ПЕКАБ!".

Разумеется, также очень важно то, о чём разговаривать с тёлкой во время сношения. За долгое время сношений я опытным путём понял, что можно говорить бабам, а что категорически нельзя. Тем самым, я вывел идеальный текст, который желательно заучить наизусть и с выражением прочесть за время полового акта:

Диск «Brighten The Corners» у группы Pavement вышел в 1997-ом году, содержал 12 песен, три из которых были очень хорошие, две так себе, а остальные, как всегда, дерьмо.

Эй, главное не кто дольше, а у кого больше!

А также я выяснил то, что категорически нельзя говорить бабам во время секса:

Первая песня «Stereo» строится на клише "тихо-громко", как у той группы, что будет играть на альтернативном радио, если вы включите его ПРЯМО СЕЙЧАС! Но тем не менее, песня хорошая, так как содержит весёлые стёбные стихи.

Вторая песня «Shady Lane» — это хит. Содержит стёбные стихи и лёгкую отрывистую мелодию, которую можно запомнить только с третьего раза, но вместе даёт совершенно неожиданный эффект, получивший название в физике "эффект хорошей пенси". С третьей песни начинаются проблемы. Вроде как обычная песня Pavement, без мелодии и с гитарами, с кучей перебивок темпа, ненужных пауз и так далее, но всё равно в ней не хватает как будто чего-то ключевого, без чего всё это бессмысленно. Как было в рекламе, "Чайник — просто добавь воды". Или как-то так. Четвёртая песня «Date With Ikea» — тоже вроде бы нормальная. И стихи стёбные, и мелодии интересной нету и эти вечные нудные гитары как всегда, но почему-то опять чего-то не хватает, без чего песня не может надрать мне жопу. "Чего именно?" — вы спрашиваете. Я не знаю, мотаю головой я. "А всё же?" — настаиваете вы. Послушайте, отвечаю я, креститесь и морочайте голову православному батюшке этим вопросом.

Что касается остальных песен, кроме мутной, но оптимистической «Passat Dream» тут ровным счётом ничего не надо слушать. У меня есть теория по этому поводу. По началу, пока ты — отсосный малый, тебе необходимо слушать клёвые пластинки. Когда ты становишься клёвым парнем, то можно слушать что угодно. Более того, я — настолько клёвый, что всё дерьмо, что я слушаю тоже становится клёвым. Но вторая половина альбома «Brigten The Corners» Pavement — настолько (согласно Международной Классификации Альбмов) "беспонтовое гитарное инди-хуинди", что даже после того, как я послушал его пять раз, оно не стало ни на йоту клевее.

---

Оу, это — последний альбом Pavement, вообразите! Записав пятый дерьмовый альбом подряд, они решили наконец-то развалиться, это вполне логично, ведь если ты создал пять часов дерьмовой музыки, зачем создавать шестой? Впрочем, это я ради красного словца не пожалел и отца (так вот ты какой, папа, — круглый и с дыркой посередине!), потому что на самом деле, если не темнить и говорить как есть, короче, дело в том, что, если ближе к делу, можно сказать, что, практически и фактически, не мудрствуя лукаво, оказывается, что, присядьте, если стоите, как говориться,... эээ-э... мм.. простите, я забыл слова.

— "Обзор на «Terror Twilight»", сцена 1, дубль 2.

Последний альбом Pavement часто называют сольным альбомом Стэфена Малкмуса. Как известно, я — очень большой фанат сольного Стэфена Малкмуса, поэтому никто не удивился, когда я вошёл в автобус, снял штаны и оголил свою жопу с татуировкой "Мне нравится альбом «Terror Twilight» группы Pavement".

Ко мне тут же подошёл кондуктор и достал из штанов свой причиндал с татуировкой "А что в альбоме интересного?". Я, конечно, не растерялся и вынул свой причиндал, на котором 25-ым шрифтом заглавными буквами было написано во всю длину: "НУ КАК ЖЕ? ВО-ПЕРВЫХ, ПЕРВЫЕ ДВЕ СПОКОЙНЫЕ, ПРИЯТНЫЕ И ЛЁГКИЕ ПЕСНИ «SPIT ON A STRANGER» И «FOLK JAM», А, ВО-ВТОРЫХ, ДВЕ ЛУЧШИЕ ПЕСНИ PAVEMENT «PLATFORM BLUES» И «CARROT ROPE», В КОТОРЫХ ДАЖЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ТРУБЫ!!!!" (и ещё даже места осталось для вашей рекламы). Кондуктор поразмышлял и показал своё запястье, где было написано "А если я не верю этому?", на что я тут же порвал свою тельняшку, чтобы он узрел надпись "Россия для русских! Сталинград-41." и пропустил меня, так как всем известно, что ветеранов ВОВ должны везде пропускать бесплатно.

Также на этой пластинке произошла совершенно ненормальная штука для Пэйвмент — они стали писать нормальные песни. Абсолютно нормальные: с куплетом, с мелодией, с соло, короче обычные поп-песни. Куда-то делись все полутораминутные подколы, неправильные гитарные переходы в неположенном месте, расстроенные гитары и появились обычные инди-пинди песни, хорошие и запоминающиеся четырёхминутные песни, отсылающие к singer-songwriter стилю и, о Боже, даже кантри. На татуировке на моём причиндале не поместилось упоминание о таких маленьких приятных чистеньких треках, как «Billie» и «Speak, See, Remember». Я бы с удовольствием их вам описал и спел, но, увы, у меня получается так хорошо, что звукозаписывающие компании приравнивают это к делёжке mp3-файлами.

В итоге надо сказать, что Pavement хоть и совсем неплохая группа, на ней не стоит зацикливаться, фанатеть от неё годами, покупать футболки с их фотографиями и искать официально не выпущенные записи. Ведь вокруг так много других, менее известных групп, с творчеством которых стоит ознакомиться!! Битлз, Ария, Кино, Металлика и ведь я только начал читать стену в своём подъёзде!!

---