По моему жизненному опыту, чем больше я живу, тем меньше времени у меня остаётся для жизни. Парадоксально, но факт — я сжигаю себя собственной жизнью. Казалось бы, я просто сижу на стуле и ковыряю в носу, но нет — я медленно подбираюсь к смерти. «Самоубийца!» — воскликнут некоторые — «Иди изобретать эликсир молодости или продай душу, чтобы никогда не стареть!», но нет, простите, я уже сделал свой выбор и моя улитка несётся во весь опор к пропасти смерти, ха-ха!! И, кстати, я не могу продать свою душу, так как уже продал её за умение писать музыкальные обзоры. И я рад, что вспомнил об этом, потому что мы давно уже в обзоре на первый альбом Buzzcocks! На котором 11 песен! Пять — отличный, две — хороших, остальные — средний. Альбом писать в 1977 году, лейбл United Artists выпускать его в 1978! Много звуков! Очень нравиться!

Подождите, по-моему, мне подсунули какое-то бракованное умение писать музыкальные обзоры! Эй, хачик, мне нужна моя душа обратно! Эй! Плохой хачик! Совсем ниже среднего! Мне не нравиться! 2 звёздочки, хачик!!

Если бы я был дебилом и работал в русской Википедии, я бы обязательно обозвал этот альбом панк-роком. Да, только потому что альбом записан в 77-ом году и на нём есть гитары. Но посмотрите глубже — на пластинке никто не убивает свою подружку, не прокалывает ноздри булавкой и не разбивает бас-гитару на обложке альбома «London Calling». Всё, что они сделали — не пришли на 5-часовой чай потому что записывали клёвые поп-песни. Посмотрите на эти невинные физиономии на обложке! Ууу, глядите — один из них прилепил на лацкан пиджака значок!! А у значка на обратной стороне есть булавка, чтобы цепляться! Булавка, вы понимаете???!! Булавка!!! ПАНК-РОООООК!!!!

Я понимаю этого чувака из Википедии. Группа, которая назвала себя «Жужочлены», а также их резвые гитары провоцируют на списание под панк-рок, но что-то я не видел их на развороте «Панк-Рокского Вестника» и знаете почему? Потому что Баззкокс имеют отношение к панк-року примерно такое же, как и Блонди. Только посмотрите на обложку — это 4 мальчика из церковного хора, желающие пожужжать своими членами вам в уши! Эталон нормальности, как по мне.

Теперь я хотел бы прояснить следующее:
— Баззкокс выпускали тонны неальбомных синглов (составивших в итоге альбом «Singles Going Steady»). Если это не признак гения, то Битлз — идиоты.
— Альбом пестрит ссылками на всяческое современное искусство. Например, название альбома идёт от картины «Housewives Choosing Their Own Juices In A Different Kitchen», а для обложки сингла «Orgasm Addict» была использована картина Линдера Стерлинга.

Какой на хрен панк-рок, а?

Вообще-то, да, это панк-рок. В каком-то смысле. В каком именно? На этот интригующий вопрос я отвечу ровно через 5 часов напряжённого молчания для поддержания интриги. (*через 5 часов*) В том смысле, что любители панчика заинтересуются и получат направление в более высокие сферы поп-музыки, а в то же время любители попсы смогут делать вид, что им жутко нравится народный панк-рок.

Короче, обалденный альбом. С него мои любимые The Long Blondes полностью слизали свой стиль громкой неряшливой расхлябанной гитарщины про нежные сердечные дела. Немного времени, чтобы привыкнуть к отчётливо британскому соскакивающему на визг вокалу Пита Шэлли и вы уже наслаждаетесь первоклассной мелодией «I Don't Mind» или роботическими нью-вейв риффами «Fiction Romance» и «Autonomy» (если бы я был Большой Советской Энциклопедией, я бы сказал, про эту песню «ср. с «Autonomy Boy» The Long Blondes», но так как я — Серхио Жилхес, я скажу безо всяких там сокращений — сравните с «Autonomy Boy» The Long Blondes).

Только потому что эти прелести альбома «Another Мужик In A Different Kitchen» не так очевидны, как, например, большой толстый член Никиты Михалкова, (данный абзац написан в рамках социальной программы по культивированию патриотизма и национального самосознания), я ставлю этой пластинке 4 звёздочки.

---

Альбом про любовь и сопутствующие товары! Разбитые сердца, безответная любовь, страсть и дружеский секс. О'кей, про дружеский секс здесь не так уж и много, но меня просто интересовало ваше отношение к этому делу. Лично мне кажется, дружеский секс — просто прекрасно. Один друг помогает товарищу в сложную минуту, когда тому преспичило. Как известно, друг в беде — друг везде. И вот представьте, идёте вы с другом, гуляете после успешно закрытой сессии, к примеру, и вдруг чувствуете страшную нужду чуть ниже живота. Что же делать? «Пётр, мне того, очень надо, ты не поможешь?» Именно так проверяется дружба — трусливый дружок быстро попрощается, сославшись на головную боль, но настоящий друг с понимаем отнесётся к вашей проблеме — «Виталий, разумеется, сейчас что-нибудь придумаем» — и отведёт вас в кабинку туалета, где снимет ваше бремя восставшего либидо, расставив свои мягкие булки — «Ну, Виталий, развлекайся. Если я понадоблюсь, просто позови.» Понимаете? Это и есть настоящая дружба, а дружеский секс — просто форма её проявления. Если с вашими друзьями у вас ни разу не было дружеского секса, считайте, что и друзей-то у вас нет! Они просто притворяются! На самом деле они ненавидят вас!

Вот какие темы затрагивает альбом «Love Bites». Послушайте, я всегда испытывал слабость перед молодыми шумными группами, сконфуженными своими неразделёнными нежными чувствами. Да, разумеется, в реальности женщины годятся только для трёх вещей — 1) секс 2) траханье 3) совокупление — но до того, как это произойдёт, они вдохновляют на такие вещи, как «Ever Fallen In Love With Someone You Shouldn't Have Fallen In Love With». Представьте все эти темы 60-ых, спетые с сердцем на рукаве под юркие гитары новой волны и вы сэкономите деньги на покупке пластинки «Love Bites». Но если это всё не по вашей части, и вам больше по душе, я не знаю, хоронить свою мамочку под звуки Swans, то даже не подходите к этой пластинке.

Для тех из вас, кто любит читать названия лучших песен, я устроил небольшой праздник: «Sixteen Again», «ESP» и «Real World». Потрясно, правда? Одновременно группа пытается избежать проклятия Рамоунс (которые на своём втором альбоме осквернили индейские могилы и обоссали статую Зевса), делая все свои песни разнообразными. И всё это прямиком от юных искренних семнадцатилетних парней! Или сорокалетних — я не знаю, молодёжь нынче такие акселераты, что могли и состариться раньше времени.

Короче говоря, «Любовные Байты» — ещё более чувственный альбом по сравнению с дебютом, поющий о всех формах нежной подростковой любви (кроме гомосексуализма). Да, кстати, мне кажется или гомосексуальные связи действительно поощряются нашим обществом? Нас буквально толкают на это! Если вы гуляете по торговому центру, лапая свою подружку за задницу и затем понимаете, что больше терпеть уже не можете — где вам с ней уединиться? В мужском сортире? Но как ей туда попасть? Может, тогда в женском? А как туда попадёте вы, умник? Другое дело, если вы лапаете за задницу мужика — здесь общество совершенно не против того, чтобы вы присунули ему в мужском клозете. Никто даже не обратит внимания, если вы выйдете оттуда с расстёгнутой ширинкой! Это мерзко, но что нам, мужикам, остаётся делать? О, только долбить в задницу этих мерзких петухов!

---

У меня есть пара скетчей, но если бы только у меня был персональный сайт, куда я мог бы их выкладывать! Оставим эту череду логических размышлений, в результате которых я прихожу к выводу, что у меня всё-таки есть персональный сайт и бегу туда выкладывать пару скетчей, и выложим сюда пару скетчей.

В кадр входит мужчина в белом халате:
— Добрый день. Во всём мире мужчины за 40 лет страдают от нехватка потенции. Это возрастное заболевание, которому подвержены все национальности и классы общества. Любой секс, если до этого доходит дело, превращается в ад. Это пытка и мучения видеть, как ваш партнёр пытается на обращать внимание на вашу сморщенную кукурузину. А слухи распространяются быстро, и вскоре об этом знают вообще все ваши знакомые! И все они пытаются делать вид, будто ничего не происходит!! Но вы-то знаете, что они знают, и от их молчания только хуже!!! О боги, у меня импотенция и я не знаю что делать!! Если вы можете помочь, умоляю вас, позвоните по этому номеру. (*высвечивается номер*)

Или вот ещё. У Хизер Миллс спрашивают, почему она не взяла фамилию МакКартни. Голосом, отчаянно демонстрирующим всю её умудрённость жизненным опытом, она отвечает:
— Милочка, если бы я каждый раз, когда выходила замуж, брала фамилию мужа, то сейчас я бы была (*многозначительная пауза*) Хизер МакКартни.

Ну, и, наконец, у меня есть новая идея, на которой я заработаю миллионы (например, копеек). Она призвана облегчить сексуальную жизнь парам, которые испытывают некоторую неловкость во время орального секса. Идея следующая: девушка делает пирсинг клитора, а мальчик делает пирсинг на кончике языка из магнита. Вуаля, самонаводка! И больше никаких глупых вопросов типа «Где? Тут? Или Это? Может, здесь? Правее? А, для тебя правее, значит для меня левее, да?». За эту идею я буду брать $99. Если вас интересует, в чём заключается моя идея, отправляйте мне свои деньги, и я вам расскажу про свою идею.

Итак, это третий альбом Buzzcocks, собранный уборщицей в студии из того, что группа успела записать до распада. Что объясняет, почему ещё сознательно выбранные группой неальбомные синглы 1979-го года (присутствующие на 2-дисковом переиздании) дерут задницу этой пластинке (и под задницей пластинки я подразумеваю Сторону 2 с тремя идущими подряд коллажами неуклюжих риффов «Money», «Hollow Inside» и заглавный трек). О'кей, синглы Баззкокс — это отдельная инкарнация группы, поэтому обратимся к альбому. Его проблема в том, что четверть песен написал гитарист Стив Диггл. Это наглядный пример, почему гитаристу нельзя рассказывать, что такое ручка и лист бумаги. Пускай играет на своей гитары, а про слово «сочинительство» думает, что это такой гибрид города Сочи и штуки, более известной как «нительство». Что? В Википедии нет статьи про «нительство»? И после этого подлец Джимми Уэйлс ещё просит у нас денег?? За что???! Почему я не могу почитать своей маленькой дочке на ночь про «нительство»?? За что ты так её ненавидишь, Джимми?

Так вот, все три песни Диггла написаны знаете, кем? Сраным гитаристом Баззкокс! Нет, он офигенный гитарист, у него отличное чувство ритма и мало кто так хорошо управляется с рубленными блок-аккордами, а его тон гитары совсем нетипичен для панка, но эти его три песни похожи на гитарные испражнения (имелись в виду «упражнения», но вы поняли, что имелось в виду на самом деле) в рамках подражания каким-то рокенролльным стандартам (особенно «You Know You Can't Help It»). Это именно тот панк-рок, которым были полны все мусорные баки Великобритании 77-го и от которого Баззкокс отличались своим уважением к слушателю. Ты уважаешь меня, жужжащий член? Конечно, уважает.

При всей незаинтересованности Пита Шэлли в продолжении Баззкокс, это просто удивление, как такая грандиозная вещь, как «I Believe» вообще попала на альбом. Отвергающая всю грязь мира, совмещающая мизантропию и романтизм одновременно и кричащая на разные лады «There is no love in this whole world anymore» на протяжении 7 минут эта лучшая песня группы спасла не один альбом Баззкокс от тотального провала. О'кей, вообще-то только один.

---

Сборник синглов лучшего музыкального акта в истории по результатам голосования читателей журнала «Punkst!», в котором Баззкокс буквально на десяток голосов обошли Георга Фридриха Генделя. На, получи эти сочные мажорные тональности от юного сердца Пита Шэлли прямо себе в харю, дорогой Георг! Кто за тебя вообще голосовал? Готов поспорить — твоя бабушка, вот кто! Что ты вообще хорошего написал, а? Твоя музыка ничего не говорит о моей жизни! Сжечь консерваторию, повесить дирижёра!

Переиздание 2001-го года вмещает в себя аж 12 синглов с их би-сайдами. Часть песен уже знакома постоянным читателям треклистингов альбомов Баззкокс, но большинство в рамках долгоиграющих пластинок издаётся впервые. И только подумать, сколько песен осталось вообще неизданными! Например «A». Или «Аа». Опять-таки, «Aaa». Возможно, «Aaaa». Да, я решаю эту задачу перебором, и если не песню Баззкокс, так ваш пароль от почты я рано или поздно подберу. А потом напишу себе письмо от вашего имени, в котором всячески буду восхвалять свои хакерские способности, распечатаю его и дам прочесть маме, с которой живу в одной комнате, а она пришпилит его к холодильнику магнитиком, и он будет висеть там всё время, попадаясь на глаза нашим гостям, которых у нас всё равно не бывает, потому что у нас очень скучно, неудачники!!!

Если вам нужен сборник лучших песен Баззкокс и Секс Пистолз одновременно — вот он. Примечательно, на нём нет ни одной песни этих гадских Секс Пистолз, которых Министерство Цен**ры тщетно пыталось переименовать в Любовные Стрелы (в итоге было почти достигнуто взаимное соглашение о названии Секс По Любви Пистолз, но тут Сид совсем не кстати мочканул свою подружку и «По Любви» пришлось снова вырезать).

Вообще, причина по которой я так стараюсь оттащить Баззкокс от панка заключается в том, что они слишком хороши. И у них нет ни одной песни о насилии или агрессии! Ладно, есть «Harmony In My Head» и «Oh Shit!», но, знаете ли, у святоши Пола МакКартни наверняка есть песня «Я Вставлю Тебе Правую Руку В Жопу, А Левой Сыграю Тему Из Стар Ворз На Бас Гитаре (Потому Что Я Левша)» (название этой песни я тоже подобрал перебором) — что из этого? На моей свадьбе всё равно звучал сборник грандиозных хитов Вингз (две песни). Почему Полу нельзя немного повеселиться, в конце концов — это же не его основная тема. Я к тому, что из правил бывают исключения. Например, даже исключения из правила, что из правил бывают исключения — из правил НЕ бывает исключений, понятно?

Итак, 12 синглов. 24 песни. 48 кусочков после того, как Джэк-потрошитель послушал этот сборник. 24 песни, склеенные обратно хирургами. А теперь, малыш, послушай внимательно — вдруг рассеянный хирург собрал вместе половинки от разных песен? Найди 10 ошибок!

По правде сказать, я настолько в любви по поводу этой пластинки, что не могу говорить трезво. Для меня это идеальная поп-музыка, с расчётом на ваши чувства, сделанная с уважением, радующая простыми, но цепкими мелодиями. Да, здесь есть ряд бриллиантовых альбомных синглов вроде «Ever Fallen In Love» и «I Don't Mind», но это только начало. Сборник делает то, что вообще удаётся очень редко — с каждым новым прослушиванием он смещает фокус на другие песни. Я к тому, что по началу я уцепился за нежно-панковые сласти вроде «Love You More» и «What Do I Get?», но уже через 3 прослушивания алмазами сиют нью-вейв номера вроде «Everybody's Happy Nowdays» и «Are Everything».

В общем, если у вас есть потребность купить один сборник синглов Баззкокс под названием «Singles Going Steady», эта пластинка — ваш выбор.

---

Современные инди-группы могут поучиться у Баззкокс. Дело в том, что сейчас их первый басист преподаёт в колледже. Но не только это. Тогда как для вас сейчас нормально, что гитарист вашей любимой группы устраивает одноразовый проект с какими-то мутными чуваками из групп с названиями, которые вы никогда не слышали, а потом снова возвращается к группе, Пит Шэлли срать на это всё хотел. Он не мог позволить себе просто так выпустить сольную пластинку. Чтобы отдаться альбому полностью, он распустил свою группу на фиг. Такие дела, инди-ребята. После такого особенно хочется сжечь все ваши модные инди-альбомы и развеять их прах над Гангом.

Над Гангом, дошло? Я сделал вид, что думаю, что инди — это музыка из Индии! И её делают 4-5-летние дети, которым нужно самим добывать себе пропитание на больших фабриках в условиях антисанитарии! И типа я такой против эксплуатации детского труда! Слышите эти тоненькие голоса на подпевках? Думаете, это фальцет? Как же! Это маленький Мадхувати зарабатывает свой кусок хлеба! Однако, разумеется, в действительности я осведомлён, что большинство инди-музыки производится в Китае.

Но чём думал Пит Шэлли, когда выпускал альбом с названием «Гомосятиан»? Стоило ли ради этого разваливать успешную группу? Подумал ли он хорошенько перед тем, как выкинуть такое? Подбросил ли он перед этим импульсивным решением монетку? Потрогал ли лапку кролика? Повесил ли подкову? Без должной подготовки всё бы пошло прахом!

В конечном счёте — почему бы и нет. Баззкокс распустились в самом соку, поэтому на сольном дебюте Пит продолжает креативить направо и налево, выстреливая чередой успешных синглов, самый цепкий из которых — заглавный «Гомосятиан». Это баллада про двух геев: один богач, который может позволить себе еженедельное отбеливание сфинктера, а другой — бедняк, еле наскребающий на обычную эрекцию, но они всё-таки вместе, и в финале на фоне заката богатый говорит бедному:
– Я знаю, наши сфинктеры разного цвета, и общество не одобряет это, но я хочу быть с тобой всю жизнь!

О, вы знаете, я немного перепутал название песни, и вообще она совсем не про это, но классная песня тем не менее, открывающая направление, в котором начал двигаться Пит Шэлии — в сторону юркого нью-вейва с кучей блипающих синтезаторов, будто кто-то постоянно матерится, а его заглушают. На это намекали последние синглы Баззкокс вроде «Are Everything», но здесь просто какой-то фестиваль всего самого лучшего, что можно было найти в самом худшем из 80-ых.

На удивление, эта пластинка из разряда тех, что называют «hit or miss» (от англ. «хит о мисс») — я либо обожаю трек до каждого бита, либо переключаю его, не послушав ни секунды (ни разу). Из 13 оригинальных и 3 бонусных дорожек я поклоняюсь целым 8-ми, и это не удивительно, учитывая, что я знал, что напишу про это, ещё до того, как написал, и как следствие написанное не стало для меня удивлением. Это было вполне ожидаемо. Как и это — ывпраопцудшгацпулпа. Что-то во мне подсказывало, что я собираюсь просто так херакнуть кулаком по клавиатуре.

8 из 13 (или даже 11, если не считать уродские ремиксы, исследующие все возможности стерео и ручки «баланс») — очень неплохой результат. Но что вы хотите, если этот альбом писался почти два года на пике способностей Пита. Пластинка разнообразная, её мелодии носят этот уникальный почерк Пита как будто нестыкующихся аккордов, а песни вроде «In Love With Somebody Else» и «Qu'est-Ce Que C'est Que Ça» по-прежнему молоды. Если вам не нравится эта пластинка, вы просто-напросто пидорас, любящий пососать мою большую кукурузину.

Ладно, на счёт пидораса я погорячился. Но про кукурузину остаётся в силе!

---

Этот альбом показывает, зачем группам надо менять жанры. И, в принципе, не только этот альбом. Например, вся карьера Машины Времени тоже это демонстрирует. Начав играть в жанре «говно» они, разумеется, звучали свежо на первом альбоме, но чем дальше, тем больше это стало попахивать какашками, и уже ко второй песне дебютного альбома они звучали как старые пердуны.

Делать посмешище из Макаревича это всегда весело, но, быть может, не очень этично? Ведь мы должны учитывать железный занавес, и тот факт, что простой смертный не мог получить доступ к иностранным исполнителям, если они не вступали в комсомол. Знаете эту позорную процедуру вступления в комсомол для панков? Они должны были выпить харкоту Ленина! Неудивительно, почему Баззкокс не спешили в комсомол.

Вместе с тем, у всех наших юных говнорокеров были свои каналы, по которым они получали иностранные пластинки. В чём я действительно виню Макаревича — он тотально застрял на Битлз, при том, что в чартах сидели альбомы типа «XL1». Науменко хотя бы хватался за не самые очевидные записи Дилана, Цой каким-то боком познал Смитс, а этот долбанный статист в поварском фарктуке, способный только на фразу «А это мы узнаем после рекламы» похоже всю жизнь считал себя русским МакКартни. Как же, МакАревич сраный.

Но, разумеется, все мы заслуживаем 12-ый последний шанс, и я буду слушать новый альбом Машины Времени с таким же интересом, как и первый. Точнее, с его полным отсутствием.

«XL1» (рабочее название «Homosapien 2») по сути заново записывает дебютный альбом, только с другими мелодиями. Это снова поп-рок под свежестью нью-вейва, а из нового — только даб и рэгги-ритмы в «What Was Heaven?» и «You Know Better Than I Know». В целом, неплохой альбом и под словом «неплохой» я имею в виду «очень хороший». Да, разумеется можно было так и написать с самого начала, но... хм... пожалуй, так и сделаем. Дубль 2!

В целом, неплохой альб— Твою-то мать, я же учил!

В целом, очень хороший альбом. Если вам лень его слушать, попытайтесь сфантазировать его в голове, основываясь на том, что он звучит как укороченная и более попсовая версия «Сандинисты» Клэш. Слышите? Слышите, насколько херово? Это потому что у вас полностью отсутствует фантазия и нам прийдётся-таки слушать эту пластинку.

Короче, если бы главные синглы «Telephone Operator» и «If You Ask Me» были чуть поумнее, а также включали имена всех моих бывших, которые бросили меня, чтобы я во время прослушивания смог бить себя по груди и орать «Истинная правда, братцы!», альбом был бы безупречным. Но прелесть в том, что здесь есть пригоршня других более изящных песен типа «Twilight», которые ставят альбом сильно выше попытки попасть в пёстрые чарты 80-ых. Зовите меня старомодным, но я не в восторге от пустых синтипопных тем 80-ых. Я действительно человек традиций. Во всём. Например, я даже считаю, что предложение потрахаться в подъезде среди блевотины и подстилок бомжей первым должен делать мужчина.

---

До Пита Шэлли в Баззкокс был Говард Девото. Затем короткое время они были вместе (не в том смысле, что вместе спали), в том смысле, что вместе спали (да ладно!??) ну, хорошо, это я загнул. Просто играли в одной группе. Но как и Битлз, Баззкокс не смогли вмещать в себе двух гениев, и перед записью первого альбома Говард выпал из группы (это я аналогию с Питом Бестом провожу). Чтобы затем посотрудничать с ними в 2003-ем году, закопав томагавк войны и выбросив все куклы Пита Шэлли. Помнится, он был настолько одержим этим, что даже выпустил целую серию кукл — кукла-вуду дружок Пита Кэн, куклы-вуду подружек Пита, кукла-вуду куклы-вуду Говарда Девото, которая есть у Пита Шэлли и так далее. Да, и разумеется, в рамках этой серии продавался дом-вуду Пита Шэлли, который, если его хорошенько расхерачить, приводил к тому, что в доме настоящего Пита Шэлли начинала скрипеть половица.

Как ни странно, между всем этим (а также игрой в трёх малоизвестных группах) Девото нашёл-таки время, чтобы записать сольный альбом 1983-го года выпуска! И здесь я с удовольствием отвечу, что это редкий случай, когда у музыканта оказалась говорящая фамилия. Она разговаривает со мной! И знаете, что она говорит мне? «Девото», вот что. То есть удлинённое от «Дево», и, хэй, фамилия, откуда ты всё знала? Этот альбом похож на Дево, как две капли одинаковой воды! И несмотря на то, что я считаю, что говорящие фамилии в литературных произведениях — это идиотизм (скажите, вам было бы интересно читать детектив, в котором есть герой Убийцев?), но в этом случае это просто поразительно! Мы можем наладить поиск похожих исполнителей на last.fm просто по созвучию! Вам нравится Devo? Послушайте Devotion или Devoto!

Как будто вы читаете мои обзоры за рекомендациями (вам нравятся The Beatles? Люди, которым нравятся The Beatles, также слушают Beatles, Beatleas и Beatles, The), но «Jerky Versions of the Dream» — неплохой альбом. Из разряда тех, на которые приятно наткнуться совершенно случайно. Посмотрев на год издания пластинки, вы можете предположить, что она была выпущена этак в 80-ых, и вы абсолютно правы! Эти синтезаторы не могут врать!

Моя проблема с 80-ыми в том, что эта музыка пыталась предсказать будущее. И ничто не устаревает так, как видение будущего из прошлого. Это как орать в среду, что через неделю с нами случится среда — никого это не волнует! Но вся прелесть «Jerky Versions of the Dream» в том, что эта пластинка ничего не предсказывает. Это просто поп-музыка, сыгранная так, чтобы продаваться в 80-ых. И, разумеется, этот альбом не срубил никаких продаж. Так, дорогой Говард, скажи, зачем ты играл его в стиле 80-ых? Почему бы не сыграть его в стиле Битлз? Люди, которым нравятся Битлз, также слушают Джона Леннона, Пола МакКартни, Джорджа Харрисона и Ринго Старра. Говард Девото мог быть в их числе!

Немного потыкать слуховой трубкой в эту пластинку можно, заслушав две песни — «Cold Imagination» и «Rainy Season». В меру юркие, в меру изящные, энергичные и меланхоличные одновременно, они сопровождаются вокалом Говарда, который как будто не слышит музыкальной дорожки. Или музыка идёт куда-то совсем не туда, и в этом прелесть альбома. Например, «Out Of Shape With Me» в исполнении Гэри Мура была бы блевотным вылизанным блюзом из Лас-Вегаса под начищенные трубы — мелодия действительно поистрепавшаяся. Но Говард возвращает её туда, куда она принадлежит — в грязный бар для рабочего класса с молодой группой, которой ещё не надоело играть стандарты. Это спотыкающимся пианино, зевающий бас, тотально не попадающее в тональность соло на гитаре и похмельный трубач, который клал на всё это — песня просто идеальна. То же самое с «Some Will Pay (For What Others Pay To Avoid)» — странные почти авангардные клавишные соло под синтезаторы и всё это в рамках поп-песни. Удивительно! Что и говорить, если на свете и была пластинка с названием «Jerky Versions of the Dream», то это именно она!

Другое дело, что Говард совсем не старается понравится. На этой пластинке он вываливает на слушателя всё, что у него накопилось за эти годы, и предлагает самому во всём разобраться. «Jerky Versions of the Dream» тяжело копать и не всегда откопанное оправдывает себя. А это, друзья, преступление против слушателя! А если слушатель вдруг окажется евреем? Это будет преступление против евреев! Геноцид! О, Говард, что тебе плохого сделали евреи?!

---

У меня есть абсолютно серьёзная теория на счёт музыки, и я даже поставлю тут серьёзный смайлик, чтобы вы поняли что это всё не шутки :-|

Итак, вся музыка, которую я слушаю, делится на три группы. Это Битлз, Роллинг Стоунз и Кинк—

Вся музыка делится на три группы. В первую попадают те, кто не могут не нравится. Не знаю, дело в ямочках на щеках или причёске, но они нравятся большинству, которому даже не интересна музыка. Френк Синатра, Элвис, Робби Уильямс, Ричард Эшкрофт и так далее. Им можно вообще ничего не делать и срубать продажи за просто так. Например, Синатра — что он делает сейчас? Валяется в гробу, смердя направо-налево, а его пластинки до сих пор продаются. Короче, это всё люди, к которым слава так и идёт в руки. Ничего интересного.

Второй слой — это по сути неудачники, которые усердно хотят попасть в первую группу и у которых это получается на всего пару альбомов. Рэй Дэвис, Пит Шэлли, Нил Хэннон и прочие выдают все свои чересчур личные идеи под предлогом поп-музыки, то есть на языке, который каждый сможет понять. Они где-то боятся успеха, потому что не знают что с ним делать. В итоге, про них говорят «Да что-то после «Владимирского Централа» он ничего и не написал».

Наконец, есть много херов типа Ариэля Пинка, Роберта Полларда и Яндека, которые класть хотели на то, понимаете ли вы их или нет. Они просто гонят своё говно, и вам остаётся только копаться в этом, приняв их правила игры. Эту музыку надо дешифровать, чтобы добраться до её сути. Надо хорошенько вслушиться, чтобы понять её посыл. О, нет, что? «Я закопал Пола»? Батюшки свет, всегда так и думал!

Не знаю, догадались ли вы или нет, но Пита Шэлли я бы отнёс ко второй группе. Он совершенно комфортно чувствует себя на территории поп-музыки, но возьмите его песни — ни одного шаблона или заезженной темы. Его голос звучит так, как будто он пародирует самого себя, но он хочет быть на большой сцене. Во всяком случае, так было на первых двух записях, но пластинка «Heaven And The Sea» — куда более личный экспириенс в более тёмную сторону а-ля New Order.

Забава в том, что на этой пластинке нет ни одного хита. Есть песни, которым не хватило чуть-чуть обработки или голых тёток в клипе, я хрен знает — «Never Again» (лично я таю с этих саксофонных вставок), «On Your Own» (роботический ритм под отличной мелодией) и «Need A Minit» (с которой я офигеваю, насколько это было обыденным пихать много слоёв в одну песню) — все сплошь чёткие нью-вейв номера, но проявляется это не раньше второго прослушивания. Ни одна песня не цепляет с первого раза, и после такого это было клёвой идеей Mercury Records выпустить аж 5 синглов с пластинки. Не смейте доить нас, фанатов Шэлли, сраные Mercury Records! Это не вымя! Это моя стандартная поклажа!

В более приятных новостях, я только сочинил скетч про двух срущихся друг с другом интеллигентов:
— Идите-ка вы на хер!
— Сами идите на хер!
— Только после вас!
— Нет, после вас!
— Позвольте, я настаиваю!

Но в действительности, записать такой слаженный (хоть и почти однотонный) альбом в 1986-ом году, когда рок-музыку тошнило от самой себя, это надо было повесить календарь за 1978-ой год в студии, где шла запись — задача не из лёгких, но Пит справился с ней на все 4 звёздочки.

---

За каким-то хером в 1993-ем году Пит Шэлли собрал Баззкокс заново, но уже по-другой инструкции, поэтому что-то пошло не так и Баззкокс получились обычной гитарной группой, которая не пытается доказать вообще ничего. Помните такую группу Glass Meteors? Разумеется, нет! Знаете почему? Потому что они ни к чему не стремились! Вообще ни к чему! Они просто играли свой долбанный рокенролл на пяти альбомах подряд, и кто теперь их слушает? Никто! Никто их не помнит именно поэтому! А также потому, что я выдумал эту группу только что. Но если вы хотите подтвердить мой тезис и собрать действительно бездарную группу, чтобы не войти в историю, вам даже не надо придумывать название.

Знаете, что хреново в хреновых альбомах? То, что при детальном рассмотрении хреновый альбом оказывается добротным и действительно неплохим. Как после такого обозревать хреновые альбомы? Уже заготовил две звёздочки и неудачную рифму «параша/альбом», как вдруг ты слушаешь эти песни и ловишь себя на мысли, что не так всё и плохо. Именно поэтому нельзя слушать хреновые альбомы. Нужно смотреть на их трек-листинг, выпивать залпом стакан блевотины енота и морщиться: «Ну, мистер Шэлли, я от вас такого не ожидал». Мало того, что вы показательно выразите своё отношение к пластинке, так ещё и вступите в панк-клуб енотов!

На альбоме мне не нравится вокал Шэлли. Его голос стал ниже, и если раньше это был неуверенный юноша с визглявым голосом, то теперь это какой-то в нос бубнящий персонаж из мультиков. Местами похоже на программу по озвучке текста. Разумеется, я имею в виду Московскую Программу По Озвучке Текста, в рамках которой социальные работники ходят по домам с престарелыми и озвучивают для них любые тексты. «Состав: говно, дерьмо, калоцитат экскрементума, чайный лист. Способ приготовления: заварить в стакане на три минуты, выкинуть в помойку. Ваш мусор готов» ну или что там интересует этих стариков.

Вдохновлённый куском говна престарелый пауэр-поп — как вам это? Кто я такой, чтобы судить, конечно, но лично мне не нравится. Было бы справедливо влепить пластинке одну звёздочку, но проблема в том, что я послушал её второй раз. Задом наперёд, чтобы вернуться в начало, разумеется. И знаете что? Быть может, знаете, если вдруг читаете этот обзор второй раз. Что ж, в таком случае повторяться я не намерен.

Так вот, во второй раз альбом производит куда лучшее впечатление. Если вы вдруг решили соединить себя с ним узами брака и настал этот неловкий момент знакомства с родителями, мой совет — познакомьте их второй раз. Они поймут, как много они упустили при первом знакомстве. Они поймут, что пластинка-то в общем-то и ничего! Именно так было со мной, и вот теперь моя дочка счастлива вместе с «Trade Test Transmissions» уже второй месяц в своей уютной квартирке!

На такой альбом вполне могли быть способны какие-нибудь Blink182 или Green Day, если бы вообще были на что-нибудь способны. Он ведь так и сочится мерзким морщинистым панк-попчком, источая флюиды фальшивой молодости. Скажем так, до этого момента путь Пита Шэлли был идеальным. Начав с резвой юной группы, продолжив более экспериментальными сольными записями, которые в итоге привели его от радужных гармоний к серьёзному альбому «Heaven & The Sea» в стиле Гэри Ньюмана, Пит был примером того, как надо противостоять творческому кризису. Но что этот альбом? Он звучит, как будто Пит решил отойти от музыки и до конца своих дней проторчать в поп-панк-кавер-группе. Песни снова по большей части написаны Питом (те, что авторства Стива слушать вообще невозможно. Я думаю, только его мамочка может это стерпеть. И то, только потому что генетически в её крови есть такие же антитела, как у Стива, которые не дают ей потерять слух от таких песен). Мне что-то вроде нравятся «TTT», «Innocent» и «Smile». Поэтому вот вам мой совет: если будете делать сборник Баззкокс — не надо их туда совать. А остальные — уж тем более.

---

Баззкоксам так понравился мой обзор на предыдущий альбом, что они решили почитать ещё. Так как записывать новый альбом было проблематично, они просто переименовали песни со старого, реально заморочились над новым названием и новой обложкой ( её, правда, хватило только на полоску по центру), получилось так себе, но ничего, я всё равно клюнул и сижу тут обозреваю этот альбом, как будто— эй, подождите-ка!

Я прекрасно помню, как услышал этот альбом в первый раз. Это было 15 минут назад — чего тут не помнить-то? Да, разумеется, это не есть верх профессионализма обозревать альбомы по ходу прослушивания, но я зарёкся слушать альбомы Баззкокс после 80-ых дважды, потому что они медленно, но, верно, — верно начинают нравится. Всё бы ничего, если бы это не были реально отсосные пластинки, которые любить ну просто западло.

Чем примечательна эта пластинка — на ней есть две песни. То есть песен на ней 13, но среди этих 13 есть 2, если вы понимаете мои математические выкладки. Так вот, обе «Give It To Me» и «Your Love» — это песни группы Zip конца 80-ых, в которой ненадолго задержался Пит Шэлли. И дело в том, что в оригинале это были фантастические песни. Особенно «Give It To Me» с вызывающим дрожь басом (мы называем такой бас дрожжевым) и чётким ритмом. Из этой песни Пит затем успел сделать умопомрачительную тему к Тур Де Франс, но на этой пластинке её зачем-то поют Баззкокс. Я не знаю, как это передать. Если бы я был 4 скучающими парнями, у меня бы, наверное, получилось, но это правда звучит, как вечеринка, где от скуки начали играть в Guitar Hero.

Короче, Питу правда не стоило заново собирать Баззкокс. Это как заново изобретать велосипед! Велосипеда не получится, зато вы с мужиками неплохо попьёте пива в гараже — знаем, проходили! Вот примерно десяток сфер, в которых Питу было бы гораздо интереснее:
— Музыкальные рецензии. Серьёзно! Это жутко весело! Мы могли бы писать их с тобой, Пит! Например, потешнейшим бы образом влепили 2 звезды Говарду Девото! Я бы писал основной текст, а ты придумывал прилагательные. Я бы орал в профессиональной запаре, как в МакДоналдсе, «5 прилагательных сюда», а ты отвечал «5 прилагательных, готовим!»

— Шахтёрское ремесло. Не так весело, зато потом можно петь про что угодно, а на уколы критиков отвечать «Это музыка про то, что чувствую я! Тебя там не было! Ты не знаешь, какого это работать каждый день под тоннами камня сверху! Ша-ла-ла, детка, твоя любовь как скала!»

— Современное искусство. После того, как родились эти стереотипы про то, что для современной инсталляции достаточно насрать на лист бумаги, в этой сфере образовалась очень высокая конкуренция. И тем не менее, я верю, что если бы Пит Шэлли насрал на лист бумаги, у него по-прежнему бы получилось современное искусство. Олд-скул современное искусство, так сказать.

— Таксист. Я имею в виду фильм «Таксист». Фильм и так хорош, но если бы Пит заменил этого дерьмоеда Скорцезе, было бы гораздо лучше. Например, герой Де Ниро не стал бы сходить с ума и покупать пушку, а женился бы на пухлой девице с фермы и у них были бы дети! А так в версии Скорцезе непонятно, женился ли герой на пухлой девице с фермы? Были ли у них дети?

— Мытьё посуды. Я имею в виду фильм «Мытьё Посуды». Продолжение «Таксиста» про семейную жизнь Де Ниро и пухлой девицы с фермы.

— Копировальный центр. Представьте Шэлли, который клонировал самого себя, и теперь работает с новым братом-близнецом в копировальном центре. Вот умора!

— Порнографическое кино. Не надо говорить, что это грязно! Помните, что в порнографии снимаются только порно-актёры. Актёры. Люди, которые игрой своей мимики заставляют вас думать, будто вы видите, как мужские гениталии проникают в женские. А на самом-то деле они просто сидят в креслах друг напротив друга!

---

— Библиотекарем. Во всяком случае, это приносит пользу людям. Например, если бы я работал библиотекарем, я бы всем пересказывал книги, которые они хотят взять, чтобы сэкономить им время. «Чо? Моби Дик? Да ну на фиг, там про кита что-то. Дон Кихот? Да там мужик скачет на лошаде, тоже мне, невидаль. О, Дети Подземелья? Возьмите, хорошая книга, я не читал»

— Звукоинженером. Это гораздо проще, чем музыкантом. Сиди себе, делай дерьмо и ворчи «Это всё потому что я человек подневольный, а вот будь я музыкааантом...»

— Музыкантом. Сиди себе, пиши дерьмо и восклицай «Ну как с таким звукоинженером можно работать?!»

Ах, да, касательно дерьма. Пластинка «Modern» 1999-го года (какое на фиг «модерн», если это сраный 1999-ый год? 12 лет давности — очень «модерн», мою задницу) из всего триптиха пауэр-поп альбомов Баззкокс мне нравится больше всего, потому что она просто очаровывает своей наивной экспериментальностью. Он звучит, как реконструкция звука 80-ых от людей, которые видели один показ мод 1986-го года. Шаблонные песни с предсказуемыми бэк-вокалами «ууууу» и «аааа», среди которых есть три привязчивые — «Soul On A Rock», «Don't Let The Car Crash» и «Phone». Именно их я бы и упомянул в обзоре на этот альбом, если бы когда-нибудь собрался написать оный.

---

Несмотря на череду парашных альбомов, Баззкокс остаются великой группой. Если бы не Баззкокс, свет никогда бы не увидил Мэттью Шэлли (это сын Пита Шэлли). Если бы не Баззкокс, Грэм Коксон из Блёр никогда бы не получил кличку «Баззкоксон» (во всяком случае, так его называю я). И, наконец, английское музыкальное шоу Never Mind The Buzzcocks называлось бы как-нибудь вроде Never Mind Engelbert Humperdinck!

Поэтому нет ничего удивительного в том, что Баззкокс осознали своё величие, вылезли из костюма какашки, который стал им поджимать, и в 2003 году выпустили альбом, который своим названием прославляет их самих — «Buzzcocks»! Подумать только, если бы не было Баззкокс, этот альбом назывался как-нибудь вроде «Engelbert Humperdinck»!

Если бы Исаак Ньютон жил в наше время, ему было бы почти 370 лет и он вошёл в книгу рекордов Гиннесса, как беспрецедентный долгожитель! Но, увы, на текущий день его состояние оценивается экспертами, как «мёртв», поэтому он не может написать длинный трактат на тему этого альбома, и за это придётся взяться мне. Что ж, не впервой. Это 8-ой раз, когда я рецензирую альбом Баззкокс — прорвёмся как-нибудь.

Вообще странно, что после 4 преисполненных талантом пластинок свой реюнион группа начала с трёх альбомов ссохшегося пауэр-попа. Это чистой воды самоубийство! Такой ход напоминает мне то, что делал Курт Кобейн после альбома «In Utero». Именно поэтому это глоток свежего воздуха слушать эту пластинку с открытой форточкой. Дело в том, что она совсем не похожа вообще на что-либо, выходившее из-под пера Пита Шэлли. Впрочем, я не думаю, что он писал свои хиты «Ever Fallen In Love» и «Everybody's Happy Nowadays» пером. Всё-таки 20-ый век, расцвет передовых электронных технологий — я просто уверен, что он использовал карандаш.

«Buzzcocks» сливает все солнечные гармонии, которыми обогащалась каждая пластинка Баззкокс, и звучит более тёмной стороной рока — что-то вроде Bad Religion. Сложно сказать, насколько плох или хорош этот альбом. По большому счёту — так себе, учитывая, что он полон стереотипных ходов для стереотипной альтернативной музыки. Например, «Sick City Sometimes» — калька с хита «Hey Jealousy» Gin Blossoms. И это я только начал говорить слово «калька». С вашего позволения, я продолжу — калька калька калька калька калька калька калька калька калька

Это забавно слышать Баззкокс, которые стараются звучать агрессивно. Я всё равно вижу сквозь колонки эту нелепую невинную физиономию Пита Шэлли. Я действительно её вижу! Вы можете сказать, что я мечтатель, но я не единственный. Вдруг, кто-то ещё её видел? Пожалуйста, отпишитесь в комментариях, потому что я не хочу прослыть шизофреником-фанатом Джона Леннона.

Итого, приятно, что Баззкокс впервые за 10 лет решили посмотреть значение слова «разнообразие» в толковом словаре. Но знаете, что очень неприятно? Прищемить свои яйца раскалённой до бела вафельницей — вот что.

---

Вы, наверное, представить не можете, насколько мне было пофиг на выпуск новой пластинки Баззкокс в 2006-ом году. И теперь я даже понимаю, почему! Потому что я буквально вчера не пришёл к психологу на глубокий анализ своего характера, и сегодня мне пришёл от него ответ: по его заключению, я — пофигист. Как он смеет! Ух, я бы намылил ему пердак, если бы только мне не было настолько пофиг.

Интернету ещё предстоит дать известность многим забытым группам, но Баззкокс уже в их числе. Я помню, как в конце 2005-го года все внезапно начали кочегарить ожидания предстоящей пластинки Баззкокс, вспоминая их заслуги из 70-ых и распространяя первые три пластинки тут и там. Это был момент признания группы новым поколением, а готовящийся альбом теперь казался не очередной пластинкой, а подтверждением их величия, который каждый готовился послушать до середины и воспринять со словами «Ну, конечно, не классические Баззкокс, но перцы жару дают что надо», чтобы затем больше никогда не слушать группы на «B» и перейти к следующей букве алфавита. Разумеется, альбом не мог получить хреновых оценок. И лишь один музыкальный критик восстал против него! А второму музыкальном критику было пофиг.

Смотрите. Я порой включаю Детское Радио и слышу песню про кузнечика. Слышу, как этот тоненький голосок вывод «Представьте себе, представьте себе, зелёненький он был». И я вижу, как лет через 40 этот мальчик будет сидеть в рваной майке на засранной кухне перед почти пустой бутылкой водки, слушать эту же самую песню и, кашляя, орать куда-то в потолок: «Вот была раньше музыка!! Не то, что сейчас!».

Баззкокс — именно такие. Если не считать предыдущую пластинку, они просто пытаются повторить то, что так хорошо получалось у них в молодости, закрывая глаза на то, что они давно переросли свои панк-подтяжки. Пит больше не может писать песни про одиночество, гнев и даже любовь, потому что он не испытывает этого. Поэтому теперь вместо всех этих тем мы слышим унылые прогоны про анти-глобализм и массовое потребление под однообразно быстрые гитарные риффы. И всё это от 40-летних с хером херов, которые не признают старения, хотя даже не пользуются кремом против морщин. И какой в этом всём смысл? Я знаю, вы ожидаете ответа на этот вопрос от меня, музыкального критика, но я первый спросил, ловко переведя стрелки на вас. Давайте, ответьте на этот вопрос, но помните, что он риторический.

По большому счёту я хрен знает, что делать с этой пластинкой. С одной стороны, ни с одной песни меня не тянет блевать. С другой стороны — всё-таки тянет.

Но, по правде, меня не волнует этот альбом. И даже следующий. И сборник после следующего альбома тоже. И уж тем более я срал на живой альбом после сборника. Меня волнует вот что — это правда, что Библию на японском следует читать задом наперёд? Сатанизм!!! Куда смотрит РПЦ, санкционируя эти переводы?

---