Оукей, обзоры на первые три пластинки Блэк Липс будут короткими. В конце концов, они длятся всего по 30 минут, а на запись каждой из них ушло и того меньше, так почему я должен тратить свой талант на обзор поделок от гаражных прохиндеев?

Блэк Липс ещё в самом начале своей карьеры получила титул лучшей группы гаражного кооператива «Опята-4», что дало им билет на фестиваль гаражного рока, где они заняли первое место, по поеданию пончиков в очереди за лимонадом, чем настолько впечатлили обдолбанное тело директора Bomp! Records, что он приказал остановить пресс по тиражированию пустых болванок, которыми славился лэйбл, и велел выпустить вместо них дебютный альбом Чёрномазых-На-Губах, который те для ускорения процесса спели прямо в телефонную трубку. Департамент Цензуры и Тапочек штата Джорджия оспорил название группы, потребовав им заменить его на более политкорректное и семейное «Афро-Американские Губы (НЕ ПОЛОВЫЕ!!!)» а также предложил купить тапочек, на что группа ловко лавировала, сказав, что они не из Джорджии штата США, а из Джорджии, которая Грузия, и такие уж и них культурные черногубые особенности. Во всяком случае, именно это можно сказать, прослушав первый альбом Блэк Липс (задом-наперёд, разумеется, для восстановления обратной хронологии событий).

За обложку пластинки взят кадр из фильма «Les Vampires», и везде вокруг группы витает это заигрывание с нуаром. Которое продолжается и на сайте вроде этого — в рубрике «Забавные факты» указано, что гитарист группы погиб за пару дней до выхода альбома. Право слово, сплошная забава! Пердимонокль! Какова комичность казуса!

Я бы назвал этот альбом «Машенька» — он идеален для того, чтобы врубить его на полную громкость и прогнать тараканов. И речь не про качество песен, а скорее про качество записи, которое ужасно настолько, что на месте музыкантов я бы убился за пару дней перед выходом альбома не в силах стерпеть такой стыд. Жаль, что совестливых людей в группе был ровно один гитарист!

Но пейсни, ой, азохен вей, тут полная кипа пейсен с такими кошерными мелодиями, шо шейлем мой мазаль, у вас шпойкинсы повылетают! Я вру, но не сильно — для такого грязного звука и шума Блэк Липс слишком мелодичны, и это именно то, за что мы все будем поклоняться им через пару альбомов. А на «Black Lips!» я не вижу смысла дёргать песни — этот альбом прекрасен на полной громкости в своём безобразии. Он настолько же неряшлив, насколько жив и я ценю это больше, чем выхолощенные дебюты, после которых группам нечего сказать.

Взять, к примеру, Радиохед. Что им удалось после первого альбома «Creep»?

---

После смерти гитариста Бэна Убербаха группа решила продолжить, мотивируя это тем, что «Мы уверены, Бен хотел бы, чтобы мы продолжили». Но откуда им знать? Быть может, Бен бы захотел, чтобы они все попали под машину и отправились в мир иной к нему, а не стали успешной в круге журналистов Питчфорка гаражной группой? Быть может, внутри Бен был завистливым и гадким человеком — откуда столько лицемерной уверенности в его желаниях? Пушкин мёртв, но я уверен, он хотел бы, чтобы вы прочитали этот обзор — как вам такая манипуляция? О, судя, по тому, что вы всё-таки читаете этот обзор — нормально.

Второй альбом! Всегда интересно посмотреть, как группа справляется с синдромом второго альбома (это когда они записывают первый альбом, но настолько пьяны, что у них двоится в глазах). К счастью, перед записью пластинки все участники группы упали в котёл с радиоактивной протухшей редькой и обрели суперспособность. Именно с этой суперспособностью и записана их вторая пластинка. Ах, да. Суперспособность вонять протухшей редькой, я забыл уточнить.

Этот альбом тоже был издан на Bomp! Records, что означает, что он не проходил никакой цензуры. Черногубые самцы были подвластны только самим себе и могли творить на этой пластинке всё, что угодно. Например, не надевать трусы под джинсы и теперь вы должны слушать всё это непотребство, которое они написали, возможно, без трусов — не знаю, как вам, а лично мне слушать такое брезгливо. Я же не извращенец какой-нибудь. Поэтому я требую, чтобы группа прислала мне свои грязные трусы, в которых они записывали альбом, по почте. В описи укажите просто «ткань» — не хочу, чтобы на почте думали, что я извращенец (потому что я не он!). Пришлите мне свои грязные трусы. Кто-нибудь!! Срочно!!!

Этот альбом опередил своё время. Ему бы появиться через 30 лет в серии «Неизданные Записи Black Lips-65», но, как бы там ни было — пишется раздельно. Здесь 10 песен, половину из которых сложно слушать а физическом уровне. Если бы уши могли блевать, мне пришлось бы слушать этот альбом с коромыслом и двумя вёдрами на плечах. Но, хэй, детка, если вы смогли пробраться сквозь этот отталкивающий гаражный шум, доведённый до предела перегрузками частот и инструментов, то здесь есть вполне клёвые песни и самый сок, когда они идут одна за другой, вроде «Notown Blues» и «Ghetto Cross».

И в добавок я могу только радостно зиговать растущему разнообразию на пластинках Блэклипсовых. В общем, сжечь всех евреев! (следует принимать, исключительно как комплимент конкретному альбому — прим. ред.)

---

Представьте современного фаната Битлз. Это взрослый человек, у него не так много свободного времени. И он хочет потратить его на прослушивание небольшого количества музыки. К примеру, альбом Битлз «Let It Be». Он открывает iTunes, и вбивает в поиск «Let It B» (я же говорил, что у него не так много времени, поэтому он старается экономить), и что же открывается ему, помимо заезженного альбома Битлз? Альбом Black Lips «Let It Bloom»! Как думаете, станет ли он его слушать? Дорогие Black Lips, выбрать целевой аудиторией взрослых фанатов Битлз для своего третьего альбома — это был очень хреновый маркетинговый ход.

Итак, из всех альбомов Black Lips я люблю эту пластинку меньше всего. Это подкидыш в каталоге Black Lips. Возможно, её записали даже не они, а какие-то их друзья-придурки, а Black Lips издали её под своим именем исключительно из жалости к дерьмовой пластинке — иначе бы её никто никогда не услышал. Что ж, благородство — это вполне благородно, но только не за счёт моих ушей.

Здесь 14 песен, из которых одна называется «[untitled]» и в её запись вложились так же, как и в её название. Даже удивительно, что они озадачились придумать ей порядковый номер в трек-листе. И, что самое ужасное, так почти со всеми песнями на альбоме. Хотя, нет, подождите, Холокост был всё-таки ужаснее. Да, именно так я бы расположил их в порядке убывания ужасности: 1. Холокост 2. Третий альбом Black Lips. Хотя, по-правде, разницы между не очень много — разница лишь в том, что третий альбом Black Lips действительно был.

Тренированное на джаз ухо спросит, в чём же отличие этого альбома от первых двух. Я прекрасно понимаю, что если вы не провели часы, гоняя Наггетсы по кругу, то вся эта гаражная братия звучит для вас как один кровавый отморозок, но разница есть и прежде всего в разнообразии. «Let It Bloom» тянет один шаблон лязгающих и фуззовых гитар под бьющегося всеми частями тела о барабаны ударника, и, мою задницу, как же это скучно. Здесь уже потерялась вся свежесть дебютных синглов, а зрелость последующих записей ещё только должна прийти. По большей части это выпуск пластинок исключительно ради выпуска пластинок — нормальная тема, если вы владелец магазина с дисками, но это реально хреновый стимул записи альбома.

Если хотите разнообразить прослушивание альбома, ловите небольшой квест — здесь 2 хорошие песни, но они надёжно спрятаны в окружающей грязюке. И если вам нужен правильный овтет, то переверните монитор, чтобы это выглядело как отгадки к загадкам: «Sweet Kin» и «Crazy Girl». Знаю, возможно, вы только что согласно моей рекомендации послушали эти песни и подумали «ЧТО ЗА ХЕРНЯ?!? ЭТО ЖЕ ГОВНО СОБАЧЬЕ!», но, слушайте, это исключительно вопрос вашей скудной фантазии. Представьте поверх этих грязных гитар трубы, струнные, фанфары, бонго, дарбуки и хорошие мелодии — и песня моментально становится фантастикой.

Но в остальном этот гаражный альбом очень средний даже для своей узколобый сцены, а для непосвящённых — полное говно. Послушай его мой сантехник, он стал бы грязно материться. И его можно было бы понять. Потому что он бы матерился по-русски, так как не знает других языков.

---

Оу, детка, теперь мы разговариваем! На этом альбоме группа образумилась и подтянулась. Все купили себе по костюму, стали приходить в гараж ровно к 9 и сочинять музыку до 6 с перерывом на обед. Никакой больше грязи и хулиганства. Теперь Black Lips чистейшим и аккуратнейшим образом ответственнейше сочиняют песни про грязь и хулиганства.

Итак, я пропускаю второй абзац, в котором чаще всего я несу всякую чушь, не имеющую отношения к пластинке, и сразу перехожу

в третий абзац, где начинаю восторгаться альбомом. Вашу-то мать, братишки, да это же просто охрененный альбом. Да, и, кстати, это очень удобно что вы все братья, потому что когда я говорю «вашу мать», я имею в виду всего одну женщину. Но на случай, если вы братья только по отцу, то тогда всех женщин, от которых у него были дети, йэй!

Начало альбома не обещает взрыва. Продолжение тоже. По правде сказать, даже финал не приносит ничего. Ты недоумевая переслушиваешь пластинку, пытаясь найти «это самое». Ничего не находишь, и закладываешь ещё одно прослушивание. А потом ещё одно. И затем ещё. И где-то на 7-ом прослушивании понимаешь, что ничего не нашёл, но подсел конкретно. Затем — ужасное, ты начиваешь продавать вещи и бытовую технику, чтобы послушать этот альбом ещё раз, потом воруешь деньги у мамы, но самое страшное происходит, когда ты понимаешь, что тебе совсем не надо было ничего продавать и воровать, чтобы послушать альбом ещё раз — просто тыкаешь в плеере первый трек и всё тут. Блин.

Для большего шарма они взяли название альбома из песни Шангри-Лас «Give Him a Great Big Kiss» про плохиша на байке в чёрных очках. Забава в том, что эта песня содержит явную ошибку. Когда одна из девушек спрашивает Мэри Вэйс «Какого цвета у него глаза?», та отвечает «Не знаю, он всегда носит тёмные очки», но затем поёт про его большой толстый свитер под цвет глаз. Очевидно, что алиби певицы продумано не до конца. Скорее всего, на самом деле она прячет тела мёртвых щенков у себя в саду, употребляя при этом кокаин и голосуя за партию, одобряющую гомосексуальные браки, а не встречается с клёвым парнем с глазами неопределённого цвета.

В любом случае Black Lips правильно выдали Шангри-Лас как ориентир. Эти девушки в далёком 65-ом тянули образ крутых сестричек, будучи при этом опрятными лапоньками, и 4-ый альбом Black Lips именно такой: он гаражный, содержит песенку «Bad Kids» со строчками «Spray paint a penis on the wall», но при этом отполирован и блестит, как новенький почтовый рожок. По гаражным меркам, но всё же. И дело даже не в этом: здесь просто тонна цепких песен. «If Feels Alright», «Katrina», «Cold Hands», «Off The Block» и персонально я млею от блюзового лентяйства «Transcendental Light». Если прошлые записи делались почти вживую с первого дубля, то здесь видно, как сама группа прослушивала результат часами перед выпуском, исправляя и исправляя.

Если быть в настроении, этот альбом вставляет очень глубоко. Да, очарование от эффекта может быть поверхностным, но в любом случае, эта пластинка лучше, чем вся авангардная классическая музыка. Авангардные музыканты, неужели это так сложно играть правильные ноты?!?!?!

---

Очевидно, что перед тем, как пустить альбом на радиочастоты для миллионов слушателей, его проверяют на животных. Да, животные в лабораториях мучаются и умирают, а альбом отправляют на доработку — это звучит жестоко, но таков мир, в котором вы в итоге с безопасностью можете слушать новый хит Кристины Агилеры.

Но я хочу рассказать вам о людях, называющих себя эко-террористами. Это люди, которые пробираются в такие лаборатории и выпускают на волю всех этих свинок, при этом не задумываясь о том, что некоторые из них могут быть заражены тестируемым вирусом или альбомом. Они считают, что делают благородное дело, но посмотрите на факты: по сути, они просто выпускают заражённых животных на улицу, где те в свою очередь могут заразить кого угодно! Где тут благородство?

И, друг мой, если вы после моих слов всё равно испытываете симпатию к таким людям, то у меня для вас плохие новости. У вас стокгольмский синдром. Знаю, вы отрицаете это, но к слову, для того, чтобы подхватить стокгольмский синдром, не нужно ездить в банк в Стокгольме. Достаточно, чтобы какой-нибудь эко-террорист в Стокгольме освободил заражённую синдромом свинью, а она в свою очередь убежала на скотобойню, где бы её зарубили, и её мясо попало к вам на стол. Вы всё ещё поддерживаете эко-террористов?

Разумеется, не все группы работают по белой схеме, тестируя свои альбомы сначала на животных. Black Lips не имели денег на такие вещи, поэтому свои первые три пластинки они откатали на ушах ни в чём не повинных слушателей. На «Good Bad Not Evil» они нашли свою формулу, оставив не одну смену фанатов глухими от первых попыток, и именно поэтому так странно слышать «200 Million Thousand», проигрывающий почти по всем параметрам «Good Bad Not Evil».

Начнём с хорошего. Здесь есть песня «Drugs»! И она про наркотики, а также про крутые виражи на Плимут Барракуде — иными словами про хороший оттяг. И, вау детка, такая тема должна быть воспета именно молодыми лоботрясами, а не пузатами дядьками в пивном баре. По мне это лучшая песня группы, от задумки до исполнения. Первый куплет не отличается от второго (кому нужны долбанные слова?!), ритм-гитара чиркает двухнотные аккорды, пока соло-гитарист запутывается пальцами в струнах и этот бас, ммм, детка, это пример идеального сочетания музыкальных пород. Знаю, такое сложно побить и мои причитания ожидаемы, но фак ю бич соси кирпич ни одна другая песня на альбоме не подбирается и близко к этому экстракту волосатого лоботрясничества. «Short Fuse» цепкая, но простоватая, «Let It Grow» — цепкая, но грязноватая, и таких «но» можно придумать миллион. Нет, 200 миллионов. Нет, даже 200 миллионов тысяч.

Кстати, под конец пластинки идёт настолько отборный шлак, что я рекомендую сначала поставить эту пластинку своей белой крысе и только после тщательного наблюдения за животным, послушать эти песни без затычек.

---

Хэй-хо! Вы думаете, что гаражная музыка для дебилов? О, нет, детка, и более того, обзоры на гаражную музыку — тоже не для дебилов. Поэтому прежде, чем читать далее вам необходимо пройти тест на IQ. Итак, в приведённом ниже списке удалите слово, которое не подходит по смыслу к остальным:

грейпфрут,
распредвал.

Весь тонкий лёд гаражного рока заключается в том, что ему надо постоянно обновляться. Вы можете записать охрененный дебют, но если второй альбом будет калькой первого, то вас быстро попросят из музыкальной индустрии менеджером в сеть копировальных центров. Именно поэтому я большой поклонник черногубых из Black Lips: они постоянно меняются, не уходя от канонов жанра. С точки зрения потребителя это незаметные изменения — на этом альбом они добавили саксофон в строй инстурментов, но вспомните, что гаражные группы только этим и отличаются. Кто бы сейчас помнил про Sonics, делай они свой рокенролл не с саксофоном, а с ещё одной гитарой? Кто бы помнил Вайт Страйпс, будь у них бас-гитара? Именно! А с другой стороны, кто бы сейчас помнит Crystal Chips Ahoy, игравших в унылой конфигурации 2 гитары, бас, ударные? Никто! В частности, потому что я только что придумал эту группу, но даже в задумке она уже унылая — что бы было, дойди дело до реальных альбомов?

Итак, дамы и господа, «Арабская Гора», альбом про двух арабов, которые отправились на сезонную работу пасти баранов на удалённой от обжитых мест горе, влюбились в этих животных без памяти, пялили их в жопу на протяжении всего лета, а по возвращению всем об этом рассказали, и никто не повёл и бровью, а потом они стали жить со своим зверинцем мирно и счастливо до конца жизни. Конец альбома.

С каждым новым альбомом Black Lips заслуживают всё больше уважения. Это очень не просто делать одну и ту же штуку со всей энергией как предыдущие 10 раз. Но возьмите сингл «Modern Art». Во-первых, это очень смешная песня сама по себе: она про то, как лирический герой ходит обдолбанным по музею изобразительных искусств. В-пятых (я не знаю, где вы были, когда я перечислял вторую, третью и четвёртую причины — внимательней читайте обзор, я повторяться не буду), эта песня источяет угарный стомп с фуззовой гитарой, который меняет куплеты и припевы так быстро, что вы просто не успеваете за всем этим. Первые 8 песен — вообще заглядение, они все разнообразны, по темпам и настроениям, делая этот альбом самым простым для новеньких адептов Black Lips. Они так хороши, что требуется реально много времени, чтобы пробраться на вторую половину, где тоже есть свои прелести: «Time» и «New Direction» — мои любимые, они манят цепкими мелодиями, вбрасывают короткие гитарные соло и заканчиваются через 2 с половиной минуты, не переоценивая свои таланты.

Короче говоря, эт змчтельнй албм.

---

Почему? Почему у всех этих красоток чёрные губы? Увы, ответ не такой уж и весёлый. Прокрутите ниже.

(И если вы ещё слишком маленький, чтобы понять эту шутку, я скажу проще: эти тёти держали во рту виу-виу чёрного дяди)

Ладно, что у нас тут? Ого, новый альбом Black Lips, в котором самое смешное, разумеется, это слово «новый». Новая пластинка от чуваков, которые застряли в 60-х похлеще, чем толстая задница очередной юной лэди из метро в этих slim-fit джинсах (она же не толстуха покупать нормальные размеры)? Ха-ха! Это я смеюсь про задницу. Ха-ха! А теперь это я смеюсь на слово «новая». Хрен там, а не новая! Это ровно то же самое клёвое обкуренное травкой говно из 60-х, что было на их предыдущих пластинках, только в этот раз со смешным названием. Я поясню.

Несмотря на то, что альбом назван в честь радуги, которая вырывается из клозета каждый раз, когда оттуда выходит новоиспечённый гомосексуалист, чёрный — это единственный цвет, которого в ней нет. Чёрного нет даже в польской радуге, поэтому чуваки, которые своими чёрными губками поют про радугу, ну, блин, это реально смешно. Если вы только что не наложили в штаны от смеха — срочно обосритесь, чтобы на вас не смотрели, как на идиота.

Нет ничего унылее, чем читать про новую пластинку что-то вроде «ничего не изменилось, всё то же самое» — я, что, простите, амиш? Где прогресс, его мать! Но есть жанровые уголки, которые должны поддерживать это постоянство, и для которых неизменность — это комплимент. Давайте не делать скидок: Black Lips — крутые. Они бухают, нарушают скоростной режим (в пределах погрешности измерения камерой, но тем не менее, плохиши нарушают скоростной режим!), у одного из них даже есть усы! А помните, что ваша мама говорила про таких? «А вот тот, красивый, с усиками, говорят, моральный урод» — вот что! Ну, не вам разумеется, а своей подружке, перед тем, как переспать с ним!

Короче, говоря, ребята из Black Lips умеют классно проводить время. Этим могут похвастать много людей. Например, вы. Вы читаете лучший обзор на «Underneath the Rainbow» из всех, что были написаны на этот альбом, за авторством лучшего музыкального критика планеты — не так уж много людей могут этим похвастать! Но Black Lips умеют переносить это неплохо проведённое время на плёнку. Камон, даже их синглы называются «Funny» и «Smiling»! Здесь нет места дерьму типа «Хани», «Бэби», «Мани» и «Фанни», ну, кроме последнего, да, они назвали сингл «Funny», но здесь реально нет и кусочка дерьмовой лирики, а только это сейчас и решает качество рокенролла — чо музыку обсуждать, как будто мы там что-то не слышали. Мои любимые моменты — про «Nurse can take my blood and piss for HIV analysis» и «You came to the party and you stepped outside with your Virginia Slims. Ultra light» в кинематографичной «Dog Years».

Кстати сказать, этот трек про собачьи годы — лучшая песня на пластинке. И длится он целых 16 минут!!! Ну, если мерять в собачьих минутах. Так-то, в человеческих, всего 3.

---