Перед тем как официально объявить труп Джэксона мёртвым в 2009-ом году, Sony с помощью оного трупа выпустила альбом в 2001-ом году, на котором команда профессиональных кукловодов трясёт челюстью и двигает скелет Джэксона перед микрофоном в такт музыки. Увы, сама музыка на альбом не попала, и у нас есть то, что есть.

У каждого своя формула работы. Нил Йанг: записывает 10 песен и выпускает альбом. Роберт Поллард: выпускает альбом (прямо сейчас). Майкл Джэксон: записывает болванку под завязку и выпускает альбомом. Да, факинг да, эта пластинка снова длится 77 минут и 9 подарочных секунд — благодарите создателей формата компакт-диска, которые не стали впихивать туда больше минут, и ужаснитесь от мысли, что было бы, распространяйся музыка на 150-гигабайтных дисках.

Сразу по выпуску альбома Майкл расстался с лейблом, что отменило всяческую поддержку продаж и в результате Джэксон назвал главу Sony расистом. Хотя на мой взгляд расизм — это поменять цвет кожи и немедленно начать записывать дерьмовые альбомы, тогда как, будучи чёрным, он сделал пару неплохих пластинок. О'кей, технически Майкл не белый (подозреваю, по глупости он сделал себе коричневые ладони и ступни), но всё-таки, какие идеалы он навязывает подрастающему поколению? Что когда тебя пялит взрослый знаменитый дядя и при этом насвистывает какое-то аренби дерьмо — это нормально?

Забавно, что многим творческим людям прощали их пороки. Так Дали был полным говнюком, Пикассо в старости совращал маленьких девочек, а Малевич вообще не умел рисовать, но мы прощаем им это всё за их картины. Тем не менее, Майклу не простили его педофилию и прочие странности. Потому что абсолютно совершенно не за что. Я ещё, по-моему, не говорил об этом куске говна? Так вот, он — полный альбом.

Если посмотреть летописи средневековья, в них всячески замалчивается такое явление, как соул-аренби. И не без причины! Мало того, что в этом не было ничего инновационного (добавить приставки "соул" и "аренби" к такому изобретению древних египтян, как кусок дерьма, может кто угодно), в добавок это был абсолютно грешной жанр, с которым боролась церковь, отвлекая внимание общественности от него с помощью пыток и инквизиций. Но теперь, как влияние Ватикана ослабло, а пытки уже не так забавляют народ, в атмосферу ежегодно выбрасываются тысячи тонн сраного аренби-соул-лаунж-секси-чилл-аут-нейротоксин-говна.

Не то, чтобы альбом был тотальным говном — в том-то и заковыка. «Invincible» — это, как говорят англичане, суперкалифрагилистикэкспиалидошес (есть документальная съёмка скрытой камерой, как один англичанин подходит к другому и говорит "Cуперкалифрагилистикэкспиалидошес!", так что не спорьте (и неважно, что при этом первый англичанин очень похож на меня, а второй — на меня, а вся плёнка — на мой монтаж, о чём говорит соответствующий копирайт на пол-экрана)) невообразимой тягости серой посредственности с соул-подпевками. Эта пластинка правда хуже результата формулы средней песни Марвина Гэя из 80-ых, в которой ошиблись знаком (и получили среднюю песню Марвина Гэя из 80-ых до нашей эры!). В итоге песни звучат немного лучше, чем балласт предыдущей записи, но 1) здесь нет даже намёка на хит 2) их слишком много и они похожи! 3) в середине некоторых песен приглашён рэпер, который жуёт своё дерьмо прямо в микрофон. Не знаю, сколько звёздочек альбому поставят в конце обзора, но мне он не нравится.

Между тем, я понял скрытый посыл сети супермаркетов Эльдорадо, осознав который вы никогда больше не сунетесь в эту петушиную хату.

Елда рада!

---