Заранее прошу прощения за ту бытовуху, что пойдёт дальше. Итак, представьте: Серхио едет на автобусе, и у него возникает желание приобрести билетик. Я прохожу к кабине водителя, но останавливаюсь, не доходя до неё, так как слышу анекдот, который рассказывает один из пассажиров. Увы, анекдот долгий. "Значит так, Вини и Пятачок идут за йодом... Ай, нет, перепутал: за мёдом. Вини-Пух говорит Пятачку:"Когда я залезу на дерево с ульем и закричу, оттуда вылетят пчёлы. Ты их привлекли свои хрюканьем, а как только они за тобой кинутся, ты побежишь за тот холм - там есть озеро. Заляжешь на дно на минутку, они покрутятся и улетят." Ну, вот, значит, Вини поднимается на дерево, стучит по улью, оттуда вылетают пчёлы, Пятачок хрюкает, они кидаются на него, и он начинает бежать за холм. Поднимается на вершину и видит: ни одного озера по близости. Решил, что Вини что-то напутал, бежит дальше. Пробежал километр - никаких озёр, а пчёлы всё за ним летят. Ну, бедняга опять дёру. Два, три, четыре километра уже бужит, сил не осталось, а озера всё нет. Видит: пчёлы догоняют. Думает:"Ну, всё, закусают сейчас насмерть..." Пчелы настигают его и превращают Пятачка в что-то из финала Happy Tree Friends (мне было особенно приятно, что этот мужик знает этот мультик). Пятачок час валяется в коме, затем еле-еле приходит в себя и ковыляет к дереву. Искусанный, опухший, он поднимает голову и видит на ветке Вини-Пуха с гигантским животиком и стекающим с морды мёдом. "Вини! Вини! Там нет никакого озера за холмом!" - писклявым голосом пищит Пятачок (здесь мужик очень очень смешно размахивал короткими лапками). Вини приоткрывает глаз и сдавленным голосом произносит: "Уйди, Свинья, мне дурно..." Я расхохотался и то стало мне ошибкой - мужик обернулся контролёром. Я попытался объяснить ему, что я только собирался купить билетик, но не тут-то было: "А эти три остановки, что ты стоял сзади меня и ржал над моими культяпками не в счёт, да?". Только я хотел сказать ему, что вовсе не смеялся над его культяпками, но это "да?" мне напомнило одну тупую шутку, которую я незамедлительно рассказал: "Тариф грюзинский - вы платите только за слова "слющай" и "да?". Ему не понравилось, а я ещё к тому же смеялся после того, как рассказал этот анекдот, поэтому он решил, что я продолжаю смеятся над его культяпками (на самом деле, я просто вспомнил, как Акопян рекламирует на рынке свои помидоры: Памидор гурюнтовой, сладкий, как кулюбничное варенье!). Ужас. Я еще попытался убедить его, что действительно хотел купить билетик, но куда там! Он тогда подумал, что я уже просто-напросто издеваюсь над его культяпками. "Билет надо пробивать в течение одной остановки - послушай правила", говорит Культяпка и обращается к водителю, мол, проиграй фонограммку. Водитель нажимает на кнопку, но, видимо, ошибается, и из динамиков доносится:"...будьте взаимно вежливы: уступайте места инвалидам..." На этой фразе гордый Серхио Жилхес садится на свободное место, затем тут же встаёт и произносит: "Вот, пожалуйста, садитесь, инвалид вы наш..." и выходит через дверь возле водителя. В самом конце меня настигает пинок этого Пинокио. Я делаю вид, что мистер Культяпка просто ошибся попой. Как здорово, что таких мистеров Культяпок нет в альбоме "Parklife", где всё всегда мило и семейно.

---