Настоящие профессионалы получаются на стыке желаний и возможностей. Элвис Пресли хотел пианино, но ему подарили гитару. Чикатило хотел гитару, но ему подарили маленького мальчика. Я хотел маленького мальчика, но он сказал мне "Дядя, давайте подождём ещё 10 лет, и если наша любовь будет так же сильна, значит ваши чувства вызваны не педофилией, и тогда я смогу принять от вас в дар эту конфету". Но, простите, где он видел конфету сроком годности 10 лет? Остерегайтесь такого динамо, друзья-соратники. Это я всё к чему? Откуда мне знать! Я просто развлекаю публику, пока музыкальный критик прихорашивается в гримёрке.

На этом альбоме 12 песен, суммарной длительностью 36 минут, 47 секунд и более чем 10 тысячных секунды (у меня не хватило пальцев на руке, чтобы точно посчитать). Помимо этого я придумал рекламу для конфет фабрики Красный Октябрь. Босой грязный мужик в длинном коричневом плаще, с неопрятной бородой, сальными волосами, в кривой шапке и больших очках заходит в кондитерский отдел и говорит:
— Светлан, мне как всегда.
Продавщица недоверчиво взвешивает ему одну конфету:
— Ты, смотри, того, не увлекайся.
— Да я немного совсем!
— Знаю я тебя!
— Свет, сегодня ж праздник, первое июня!

Вместе с этим было бы неплохо наладить выпуск конфет «Педофиэлло». Не нужно слов — подари «Педофиэлло»!

Это второй альбом Кинг Кхана и Его Сенсационных Гробниц. Я не слышал первый альбом (настолько раритетный, что его нет даже в Фидо), поэтому не могу сказать, что (*вырезано по причине того, что авто не имеет право говорить такие вещи*) — видите, действительно не могу! Поэтому не будем более о первом альбоме. Минуя третий, игнорируя четвёртый, мы оказываемся прямо во втором альбоме Кинг Кхана, и, детка, что за альбом это есть, о да!

О'кей, заинтересовавшись красочным описанием пластинки в предыдущем абзаце, я решил таки послушать альбом, и надо сказать, что его значительно переоценили. Эти музыкальные критики хоть иногда слушают то, что обозревают? Или, будучи слепыми, дают послушать пластинку собаке-поводырю, а потом мы читаем "Восхитительная запись! Особенно мне понравились частоты выше 19 КГц"?

Цитируя альбом Питера Гэбриэля, «So» (видите насколько я эрудирован — могу даже правильно написать "эрудирован"), "итак", это — (цитируя второй альбом Лед Зеппелин) II-ой альбом Кинг Кхана в составе с Сенсационными Гробницами. И несмотря на то, что тут нет ничего нового или землясотрясающего, а также ни одного хита, который хочется ставить на повтор, мне нравится этот альбом, потому что он даёт намёк на грандиозный звук гаражного фанк-соула с альбома «Mr. Supernatural». Но мы с вами сейчас говорим про пластинку «Three Hairs And You're Mine» — ни к чему не обязывающий плевок в вечность гаражного рока. Да, разумеется, звук разнообразный, как говно зебры: чёрная перкуссия, белые шустрые органы, чёрные зовущие трубы и так далее, но главное достоинство пластинки в том, что группа играет без задней мысли. Эти песни клёвые, пока они звучат, но когда диск закончился — одному лишь Бо, прости Господи, гу известно, какая тут лучшая песня.

В других новостях, я придумал новую социальную сеть для поиска партнёров для секса. О'кей, если быть точнее, я пока придумал только название такой сети — ФейсБукаке.

---

Назвать рядовой альбом «Smash Hits», чтобы нагреться на поклонниках Аббы, скупающих любые сборники, — это грязный маркетинговый ход вкупе с продакт-плейсментом группы SMASH, но какая на хрен разница! Я нагло скачал этот альбом из Интернета, и готов поделиться своим мнением с вами, мои верные подписчики элитного бумажного издания «ОлдШипБар», которое, я убеждаю вас, защищено от оцифровки и выкладывания в Интернет для общего доступа.

Итак, дорогие подписчики, извольте перевернуть хрустящую страницу нашего превосходного издания, чтобы насладиться отборными буквами солнечного 1995-го года по поводу альбома пренаипрезабавнейшего персонажа Кинг Кхана и Его Пренаипрезабавнейших Гробниц. (хаха, если вы скачали этот обзор из Интернета, вам придётся встать и пойти за настоящей книгой к книжному шкафу, чтобы в ней перевернуть страницу, хаха, петух сраный, вы только гляньте на его походку, урод толстожопый, фуууу)

Что ж, пока люмпены стройно идут за книжками, мы, элитные богачи, можем позволить себе в гордом одиночестве поделиться впечатлениями о сборнике Аббы «Smash Hits». И, разумеется, как все богатые люди, мы не будем опускаться до прослушивания компакт-диска или чего-нибудь подобного. Мне, как и вам, этот альбом играл мой собственный камерный оркестр с напомаженными чуваками в париках. Не думаю, что это может кого-то удивить, особенно с тех пор, как в элитных домах это стало нормальной практикой нанимать лучших российских актёров Безрукова и Семчева, чтобы они играли нам постановки самых знаменитых роликов с ЮТюба (потому что это западло самим ходить на сайт для босяков). В двух актах и с чёрной икрой в антракте, разумеется.

Как утверждает технический паспорт пластинки, это — гаражный рок с изрядной примесью психоделического соула. На пластинке 1 песня, которая длится 28 минут 15 секунд. Пользуясь случаем, хочу передать анафему чувакам, которые выкладывают альбомы одним файлом. А что если я захочу дать другу послушать пару песен на время — вы об этом подумали?? За это я собираюсь подать на вас в суд, запихнув все иски и обвинения в один большой *.doc файл.

В силу этнических особенностей, гаражный рок мулата Кинг Кхана звучит, э, пикантно, как сухарики «Три Порочки» со вкусом садо-мазо. Серьёзно, я сыт по горло белым упёртым гаражным роком типа Cavestompers или хренов из ЖЖ-сообщества белых треников. И группами получше (типа The Deadly Snakes) я тоже сыт по горло, потому что даже медведь, который сам себе наступил на ухо, будет протестовать против использования четырёх трюков снова и снова и снова (и снова) поверх одного и того же ритма, как будто у барабанщика каждые четыре секунды день сурка. Ух-ты, бочка! Ух-ты, напольный том! Ух-ты, бочка! Ух-ты, напольный том! Такие группы не существуют дольше одного альбома, а если и записывают второй, то решают поменять направление на диаметрально противоположное. Для верности — два раза.

На фоне всего этого Кинг Кхан звучит Семирамидой среди астронавтов. Иными словами — странно. Если брать нотный стан, то это всё те же три аккорда по тем же четырём шаблонам, но добавьте к этому ритмы, органы, духовую секцию и страстное исполнение, и вы получите... кол по музыкальной журналистике! Ишь, взяли моду, прибавьте одно к другому к третьему и получите четвёртое! Вон из абзаца!

Вообще-то, я хотел написать "Вон из обзора!", но вспомнил, что следует упомянуть просто охрененскую песню «Live Fast Die Strong», с невероятным грувом, к которому добавлен скрежет гитар и мягкая духовая секц— Вон из обзора!!!

---

C началом зимних олимпийских игр я каждый раз задумываюсь о том, что в них надо бы включить соревнования по зимнему музыкальному рецензированию. Это совсем как летнее музыкальное рецензирование, только в шапках-пидорках. Давайте почитаем мой олимпийский обзор на альбом Кинг Кхана «Mr. Supernatural»!

Так как вы все ожидаете историю про гопников, не буду более затягивать этот момент. Итак, я шёл по улице поздно ночью и ко мне подкатили три хрена и начали прессовать меня на счёт поделиться с ними своим MP3-плеером, и в процессе этого один из них неуклюже оступается и падает на асфальт, на что я широко улыбаюсь. Оступившийся товарищ спрашивает меня:
— Чо лыбишься?
И я отвечаю ему:
— Не подумайте, я не по поводу вас. Просто анекдот вспомнил. Про то как идёт парень по улице, к нему вдруг подваливают три пидора и начинают разводить его на плеер, и тут один из них берёт и падает!

Развязку этой истории я запомнил плохо, поэтому давайте поменяем тему обзора, и поговорим про альбом Кинг Кхана «Mr. Supernatural». С этим альбомом у меня связана забавная история. Иду я как-то по улице поздно ночью и слушаю альбом Кинг Кхана «Mr. Supernatural», как вдруг ко мне подкатывают три хрена и начинают прессовать... впрочем, конец этой истории я тоже помню смутно.

Итак, рокенролл. Что мы знаем об этом? Потратив почти десятилетие на сэкс и пройдя годовые интенсивы по наркотикам, я, наконец, был готов к тому, чтобы перейти на более престижный уровень порока, и что вы думаете я услышал, приступив к главному, как я считал, греху — рокенроллу? "Вам бап а лю бап э вап бэм бум", орал чёрный проповедник разврата Литтл Ричард. "Би боп э Лула", утверждал Джин Винсент. "nevaeH oT yawriatS", недвусмысленно намекал Роберт Плант. Короче, я реально ни хрена не понял. Но, слушая рокенролл, я проникся бунтарским духом, причём настолько сильно, что стал бунтовать против рокенролла — не, ну реально достало это говно, вырубите на хрен.

Именно поэтому так приятно слушать Кинг Кхана и Его Гробницы — они возвращают рокенролл обратно в рокенролл. И как изящно они это делают! Посредством фанка и потной соул-музыки, как подмышки Джэймса Брауна, Кинг Кхан обогащает все эти морально устаревшие последовательности аккордов цельной мелодичной начинкой. Впрочем, здесь нет последовательности аккордов — здесь последовательности жопонадирательных песен, среди которых за счёт 6 пущенных в расход задниц наша лаборатория выявила следующие названия: «Lovesick», «On The Street Where I Live», «Destroyer» и «I Don't Have To Tell You». А также не стоит забывать про... эээ... ммм... эээ.... видите, я же говорил, что не стоит забывать про них — вышел настоящий конфуз в прямом эфире обзора! Рекламный блок, срочно!

Устали от того, что у вас маленький член? Линейка с неправильной шкалой моментально увеличит ваш пенис на 5 сантиметров!

Что действительно удивляет мои музыкальные рецепторы, здесь нет ретро-шарма. Альбом не звучит, как музей технологий будущего на параде в инвалидных креслах. Да, он сделан в старом стиле, как если бы Джэйм Браун больше напирал на мелодию, а не ритм. Но при этом (впервые на пластинке Кинг Кхана) всё это звучит свежо и, я бы даже сказал, инновационно. Ну, инновационно, только если вы, как и я, ни разу не слышали фанк/соул-музыку.

---

В лучших традициях творческой коллаборации Аббы и ВИА Гунеш, изданной Мелодией, Кинг Кхан и Его Гробницы выпускают сплит с Дёртбомбс, а Дёртбомбс выпускают сплит с Кинг Кханом, и всё это одновременно прямо на этой пластинке! :((((((((((:

На случай, если вы интересовались, я изобрёл новый тяни-толкай-смайлик, который плачет в одну сторону, потому что он урод, и улыбается в другую сторону (потому что он урод, и это не улыбка, а адская гримаса боли, которая деформировала его лицо и он не в силах это поменять)

Несмотря на то, что вы никогда не видели меня занимающимся любовью с пластинками The Dirtbombs (чего, разумеется, никогда и не было), вы должны знать — я люблю пластинки The Dirtbombs (но не настолько сильно, чтобы заниматься с ними любовью, конечно же, что вы), причём люблю их так сильно, что порой занимаюсь с ними любовью (чего, вопреки всем слухам, никогда не происходило).

Итак, предыдущий абзац должен был дать вам понять, что мне нравятся избранные песни The Dirtbombs. Если я никогда в своей жизни не доберусь до того, чтобы обозреть их альбом «Ultraglide In Black», я завещаю сделать это вам, выложить обзор на этот сайт и породить массу слухов о том, что Серхио жив. Но хватит обо мне. Давайте про альбом. Лежу я значит, сегодня утром, потягиваюсь на встречу первым лучикам солнца, а с кухни идёт аромат молотого кофе и яичница с беконом так аппетитно делает шкварк-шкварк, а я задумываюсь, осталось ли ещё бананового кекса со вчерашнего дня? Ну, не мог же я и конфитюр из киви с гренками, и банановый кекс вчера вечером съесть? А жена так сладенько: "Дорогоооой, ты там вроде как обзор пишешь?"

Ни к чему не обязывающая пластинка-сплит (я про то, что вы совсем не обязаны жениться на пластинке после того, как, ну, вы понимаете) по идее должна развлекать нас. Ведь если бы у этих исполнителей было бы что-нибудь серьёзное и достойное истории, они бы выпустили это отдельными записями. Следовательно, все эти сплиты — просто ради simply for fun. Что ж, веселье, так веселье. Я весь свежевыбритый в своём мундире с орденами, сижу по стойке смирно, выправив плечи, на табуретке, светя 300-ваттной лампой прямо в харю этим инди-рокерам. Давайте, развлекайте меня, суки! Развлекайте, я сказал! Что это за песенки придурочные? Почему мне не смешно, ублюдки сраные??!! Где веселье, а? Давайте, трахайте друг друга в жопу, а ты, да, ты, бегай вокруг них и кричи "Карауууул!", а я буду стрелять в потолок из револьвера, хахахаха, вот так смешно, хахахха, да! В эволюции юмора главное — постоянство.

Но кроме трахающих в жопу чуваков и выстрелов в потолок здесь нет ничего занимательного. То есть, вообще ничего. Что обидно, потому что The Dirtbombs и King Khan & His Shrines — отличные группы. Но, похоже, Dirtbombs думают, что их прикроет Кинг Кхан и можно лажать, а Кинг Кхан думает, что его прикроют Dirtbombs, и в итоге получается лажа. Ничего сверх-плохого, но The Dirtbombs пытаются навести искусство своим тормознутым хард-роком, а Кинг Кхан не идёт дальше шаблонов рокенролла, которых, кстати, не наблюдалось на его последнем альбоме. Итого, две одинаково слабые стороны. О'кей, справедливости ради следует отметить, что у Кинг Кхана получается немного лучше. Но в действительности, это две одинаково слабые стороны.

---

Элитарность. Вообще-то я просто играл в слова со своим воображаемым другом, и он сказал "карэ", но если вы настаиваете, я могу подробнее остановиться на этом предмете. С возможностью легко тиражировать данные (достаточно всего лишь пять раз купить цветы, два раза сводить в театр, разок пригласить на чашечку кофе и затащить в постель секретаршу, умеющую работать с ксероксом), мы окончательно потеряли элитарность. Больше нет редких альбомов, есть только редкое говно. Вообразите, наткнись я на эту пластинку в 1995-ом году, я бы написал на неё такой обзор, что вы бы обзавидовались прямо в штаны, затем побежали умолять меня насвистеть вам хоть песню, и, наконец, валялись в ногах с просьбой дать послушать вам этот диск, а я бы вам отвечал "Голубчик, 12 лет потерпеть надобно, альбом-то ещё не вышел".

Сегодня же нельзя просто так расхвалить пластинку. Вы тут же скачаете её и тыкните меня носом "Это — хорошая песня?", а я вам "Уши промой, педрила!", и вы такой "Чо сказал??!!", на что я "Чо слышал, скотина кривожопая!", и вы "Ты это мне, пидармот?!!", а я "Ой, простите, действительно не вам, ошибочка вышла", и вы "Да ничего, всё в порядке, не берите в голову, с кем не бывает, педрила сраная, ой, хаха, видели, вот и со мной случилось!", а я "Ой, и правд—

Вы бы знали, как я не люблю гаражный рок. Эти записи, как группа рубится на пластиковых гитарах в гараже, а затем внезапно заезжает парковаться автомобиль, пердя своими выхлопами прямо в микрофон во время соло — это не совсем эталон экологически чистого рока, к которому мы все стремимся. Поэтому я стараюсь обходить стороной записи подростков, у родителей которых есть машина. Но Кинг Кхан — это из совсем другой оперы. Точнее, не совсем оперы. Не знаю, говорил ли я вам или нет, но он играет в жанре... А, нет, вру, знаю — не говорил.

Альбом начинается сногсшибательно, даже если вы будете слушать его со случайной песни. Например, «Outta Harms Way» (по случайности также первая песня альбома) опишет всю пластинку лучше меня: чиркающая двухнотным аккордом гитара, расхлябанный лязг тамбуринов, чёрный ритм, грандиозно съезжающие в припев трубы, радиохед божественно укелеле главнейший хитовый топовый чарт MTV влияние деятель дискурс репрезентативно (это всё слова от стандартного обзора, которые мы не знаем куда впихнуть), а также этот нарочно срывающийся вокал Кинг Кхана — у меня нет слов, одни эмоции, которые я постараюсь выразить словами: аааааааааааа!!! Далее после первой следует, по чистой случайности, вторая песня, «I Wanna Be A Girl», и у меня снова нет слов, поэтому я просто процитирую припев: аааааааааааа(й вонна би э гёл)!!! И это даже не лучшие песни альбома, к которым я отнесу всё, что идёт далее: ностальгическая в духе Рэя Дэвиса «Welfare Bread», примитивный двухаккордный рокенролл на костях с фри-джаз соло на трубе «Land Of The Freak» и восточная психоделия в просто идеальной «69 Faces Of Love». Добавьте к этому точную реплику фьюжн-импровизации с самой известной пластинки Майлс Дэвиса («The Best Of Miles Davis») в «Cosmic Serenade», а также Дилана, который обменял акустическую гитару на сразу две электрические в «Let Me Holler», а также Дилана, который обменял две электрические гитары на сразу одну акустическую в «The Ballad Of Lady Godiva», и вы получите то, что маститые музыкальные критики называют альбомом King Khan & The Shrines «What Is?!».

Фак, эта пластинка звучит лучше, чем вся гаражная психоделия 60-ых. И спрашивать меня, какая здесь лучшая песня — это как спрашивать ребёнка, кого он больше любит: маму или папу.

Разумеется, папу.

---

Что может быть общего у гаражных раздолбаев Black Lips, не дающих и дерьма по поводу красивых мелодий или аранжировок, и гаражного раздолбая Кинг Кхана, не дающего и дерьма по поводу красивых мелодий или аранжировок? Даже не знаю.

История идёт следующим образом: в 2009-м году Black Lips катались с концертами по Индии, и на одном из них гитарист Коул Александр разделся догола, прыгнул в толпу, а по возвращению на сцену поцеловал гитариста Яна Пэ, и всё это на глазах у коровы, что запрещено местными законами, поэтому группе срочно пришлось эякулироваться из Индии, после чего они залегли в Берлине у своего друга Кинг Кхана, типа, мол, смотрите, мы не хотели обидеть индусов, у нас даже есть коричневый друг.

Результатом всего двух недель и гораздо большего числа единиц алкоголя стал этот нежелательный альбом, который никто не хотел, но для записи в ЗАГСе группу пришлось как-то назвать и так на свет появились Almighty Defenders с альбомом 'The Almighty Defenders' (да, в названии группы нет артикля, а альбома — есть; как я и говорил, даже носители языка не знают, как правильно исполь-the-вать a-ртикли, ха!).

О'кей, я не делаю вид, что я бы стал тратить время на эту пластинку, не будь на моём сайте начаты обзоры на Black Lips и Кинг Кхана. Я знаю, звучит обидно — никто не планировал эту пластинку, никто не хочет её обозревать, но что если тут есть хотя бы пара хороших песен?

И да, и нет, и «впрочем, да», и «всё-таки нет». Этот альбом должен продаваться специальным оффером с алкоголем, потому что пластинка — сплошная вечеринка с пьяными хоровыми вокалами, и это как-то нечестно, что они там все бухают, а дорогой слушатель должен оставаться сухим. Я к тому, что восприятие песен очень сильно зависит от настроения. Выносить кричалку 'All My Loving', которая вся строится на повторении клича «All my loooving» и ответа «This whole world», или 'I'm Coming Home', которую несут два аккорда и фанковая басовая линия, на суд умнозадых критиков — это заведомый провал. Но у песен есть свой шарм — а именно беззалаберная игра и хоровое пение, будто они не смогли поделить, кто будет горланить, и если вы в настроении принять эти правила, вся пластинка вполне кликает вместе.

2007-й был пиком для обоих артистов, и через 2 года остатки этой магии «притронуться ногой к гитаре и получить забойный номер» всё ещё тлеют в песнях 'The Ghost With The Most' и 'Cone of Light', но я был бы требующей хорошей порки шлюхой, скажи я, что это важный для прослушивания альбом.

Кстати, это — очень важный для прослушивания альбом.

Да, отшлёпай меня хорошенько!!!

---

«Айдол — более не», концептуальный альбом про смерть Билли Айдола, был готов ещё в 2009-м году, однако Кинг Кхан выжидал момента, чтобы выстрелить пластинкой через час после вестей о кончине Айдола — все бы ахнули, фига он бырый! Но Ай да л, ай да сукин сын, не собирался помирать, поэтому Кинг Кхан не выдержал и выпустил альбом.

Господи, как же медленно вы читаете, я уже заждался вас в этом абзаце. Короче, сделаем так, за время следующего абзаца вы автоматически пройдёте урок быстрого чтения по моей уникальной методе.

Этот альбом был многострадальным с точки зрения записи БЫСТРЕЕ!!, впрочем, такое всегда происходит, когда выход ЕЩЁ БЫСТРЕЕ!!!! следующей пластинки затягивается. «What Я СКАЗАЛ БЫСТРЕЕ, СУКА, ТЫ СОВСЕМ ОГЛОХ?? Is?» было сложно переплюнуть в его смеси психоделии, гаража КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИЕ ТОРМОЗОМ, ДРУГИЕ ЧИТАТЕЛИ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИ ЧИТАТЬ ОБЗОР!!! и мистицизма, и самым верным способом бло бы впстть н длее как чрез год СУКА, ХВАТИТ ПРОПУСКАТЬ БУКВЫ!!! новую, пусть и заведомо более слабую пластинку. 6 лет ожидания, за которые БЫСТРЕЕ!! в жизни Кинфвафыварга Кхфварыварана проыварыварпизошли рпыпяд изфаврывраменений ЧТОО??? ЧТО ЭТО ЗА КАША!!! ВОН С МОИХ ЗАНЯТИЙ!!! САМЫЙ НЕРАДИВЫЙ УЧЕНИК ЗА ВСЮ МОЮ ПРАКТИКУ!!!

О'кей, пройдёмся по фактам, детка. У Кинг Кхана случилось немало неприятностей за это время. Три его друга покинули этот мир — нет, стойте, звучит так, будто они вышли из комнаты. Нихрена подобного! Они умерли в адских мучениях, вызванных своими вредными рокенролльными привычками! Так вот, значит, три его друга вышли из комнаты, и Кинг Кхан остался в одиночестве. Ну, и разумеется, пока никто не смотрит, он, пакостник этакий, решил записать дофига дерьмовых песен (среди которых есть посвящённые этим самым преставившимся товарищам) и затем запихал их на вторую половину альбома — типа никто не заметит. Но так уж получилось, что я заснул в самом начале, просыпаюсь ближе к концу пластинки, значится, и что я слышу? Какашечные песни! Ну-ка, ну-ка, гражданин Кинг Кхан, покажите удостоверение члена союза песнеписателей, а то у меня закрадываются сомнения.

Разумеется, это не дерьмовые песни per se, но «Pray for Lil», «Bad Boy» и «So Wild» возвращают группу к их ранним альбомам, где они просто транслировали жанр, не целясь выше — нормально для начала карьеры, так себе для её продолжения, полный гомосексуализм в качестве сиквела к лучшему альбому! К счастью, тут есть первая сторона папки с MP3-файлами (да, я до сих пор делаю вид, что музыканты разбивают альбом на две половины, хоть одна папка давным-давно вмещает более 6 звуковых файлов). И пускай на ней «Luckiest Man» тихой сапой дерёт рифф «Tighten Up» Арчи Белла, а «Born to Die» катит эту старую телегу из акцентированных трубами гитар, но это самые весёлые моменты альбома. Сам не знаю почему, наверное в текстах песен дохрена смайликов.

Это не провальный, хоть и не выполняющий надежд альбом. Уверяю вас, Кинг Кхан работает над тем, чтобы больше такого не повторилось. Я поговорил с ним, он покраснел, извинился, расчувствовался и даже подарил на прощание ничего.

---