old ship bar итоги
Old Ship Pub

Сила, Духовность, Шугейзинг

Отдам полное собрание клипов Slayer (11 VHS) в недобрые руки, dg
03.07.2017 в 09:17
Отдам полное собрание клипов Slayer (11 VHS) в недобрые руки, dg
03.07.2017 в 09:17
Песни, от которых вы плачете как девчонки.

Серхио

03.07.2017 в 10:04

Пойду плакать, как девчонка. Вечером отпишусь.

2vSQj9L.jpg

Серхио

03.07.2017 в 20:03

Наверное, раньше я бы начал перечислять песни вроде https://www.youtube.com/watch?v=pyq3PUTnpd0 в которых мажорные аккорды перекликаются с минорными, где радость подаётся с кислинкой разочарования по чему-то упущенному, связывая это с тем, что упустил в 17-19 лет — не попробовал отношения, которые мог бы, не сказал то, что думал, и упустил момент, который никогда больше уже не наступит, потому что все взрослеют и становятся циничнее, я в том числе, да и вообще просрал эти годы spending warm summer days indoors, как пел один ценитель клозетов.

Но затем я встретил Морусю и любые оглядки перестали иметь смысл. Она — невероятно родной и близкий человек, с которым все «а если бы» перестали иметь смысл. Да, могло быть всё по-другому, но сложилось именно по какому-то на редкость счастливому пути. Моя жизнь с ней, на самом деле, сплошная прогулка за тортиком, если посмотреть глобально. Никаких ссор, постоянная поддержка друг друга, сплошная любовь, двое детей, к которым у меня ни одной претензии. Счастье, как оно есть даже когда семьёй вчетвером приходилось жить на 25 тысяч в месяц. Если бы меня спросили в этот период, какая песня заставляет меня плакать, я бы нашёлся, что ответить, мол, вот, Suede 'New Generation' https://www.youtube.com/watch?v=hkSlV8nAuCs которая была напоминанием о том, что молодость и возможность вести себя иррационально 24 часа в сутки ушли, однако это всё из серии мелкого бисера, просто чтобы от ценителей клозетов не отставать.

Этот пост заставил меня просраться слезами по-настоящему. Прежде всего, потому что в посте висит песня Divine Comedy. В декабре 2015 я купил старую Хонду, в которой из музыки на выбора была кассетная дека и дисковая магнитола. Выбора было мало, поэтому я залез на чердак, хватанул из стоки компактов, которую так и не распаковал с момента переезда, 6 альбомов, попал как раз в конец Divine Comedy и далее (Kathy Diamond, помню, выловил ещё). Среди прочего был альбом 'Victory For the Comic Muse', который я как-то воткнул в магнитолу, не особо разбирая. Воткнул ровно в тот момент, когда уезжал после очередного визита мамы в хосписе. Воткнул и перещёлкнул на второй трек, потому что первый уже задолбал в своё время. Второй трек — вот,

слушаю про то, как Хэннон поёт про свою маму, про то, как она видит его насквозь и тому подобное, а сам дорогу едва за слезами вижу.

У мамы в ноябре 2015 года случилось прободение язвы. Она жила одна и мы почти не общались, потому что прямо скажем, оба нагородили стену из говна похлеще берлинской. Она чудом не умерла тогда, смогла пересилить боль и вызвать скорую. Этому предшествовало 4 или даже больше лет жалоб на желудок и язву, но дальше поверхностных исследований не заходило дело. Я как-то волновался, а потом с ухудшением отношений, просто забил. Хочет помереть — пускай помирает.

Маму спасли, но во время операции не заметили довольно очевидный, как я теперь понимаю, рак желудка. Смена была не та, молодой хирург выполнял задание спасти жизнь, а не болезни лечить, и искреннее спасибо за то, что спас. Будь я рядом, бегай я по врачам, тряси специалистов и требуя скорее совершать анализы, я бы, возможно, добился удаления желудка и предотвратил бы метастазы в яичник. Но я заглянул в больницу святителя Алексия, где она лежала в аккуратной палате с высоченными потолками, всего раз и даже в него умудрился с ней разосраться. Было очень много работы, было очень мало денег, было много злобы и обиды. Мы оба не сдержались, но мне было асболютно всё равно. Теперь я иногда заглядываю в папку «Мамин телефон» и смотрю на фотографии, которые она сделала в палате после моего ухода, с какой нежностью она пыталась уловить в снимке оттенки заката. И чувствую себя последней сволочью.

В начале апреля 2016 года она попросила подъехать к ней домой и спокойно сообщила, что в этом году её уже не станет. Как бы банально ни звучало, в эту секунду я простил и забыл всё. Следующий месяц я бегал с ней по врачам, делал звонки, узнавал что можно сделать. Но мы оба понимали, что делаем это для окружающих, которые волновались за её здоровье и верили, что одна операция может всё исправить. Моруся, у которой мама успешно прошла через рак, тоже не понимала. Но мы с мамой понимали, и в какой-то момент она попросила дать умереть спокойно без лекарств и бесконечных обследований, рядом со мной.

Мы очень много говорили. Ей было невероятно приятно знать, что я делаю на работе вот этот сайт http://priest.today/ мы пытались наверстать как можно больше, почти во всём соглашаясь друг с другом, прося прощение за обиды и вспомниая прошлое. С друзьями, упоминая её, я шутил «Уверяю, этого больше не повторится». 29 апреля я отвёз её на такси (из Gett'а должен был приехать свежий Фокус 3 поколения, а приехал 2-го с вонючим салоном и безмозглым молодым таджиком, который перестраивался из полосы в полосу ударами по рулю, от чего потерявшее треть веса тело мамы впечатывало в дверь — я ехал и угрюмо думал, Господи, неужели последняя поездка на такси должна быть именно такой) в невероятно тёплый и ласковый 1-й хоспис http://www.hospice.ru где ей повезло пробыть ещё почти месяц перед тем, как уйти. От первых дней, когда она улыбалась навещавшим друзьям, ходила со мной гулять по территории, до состояния, когда она уже не могла встать, прошло три недели. И только тогда меня почему-то накрыло. Я много был с ней и в какой-то момент мне пришлось отлучиться к ней домой. Я зашёл в пустую квартиру и понял, что она теперь будет именно такой, без неё. Что это уже не её квартира, что моя мама больше никогда в ней не окажется. Я стоял минут 10 и просто безудержно рыдал. В голове по кругу носился припев Long Blondes про 'Without you, I still be smiling but I won't be having fun'. Хорошо, что этой песни нет на YouTube, потому что я бы сейчас рыдал ещё сильнее.

Я вернулся к ней и больше не отходил. Оставшиеся 5 дней я провёл с ней, почти без сна, обливаясь слезами и умоляя её меня простить, на что она слабо махала рукой — забудь. Сотрудники хосписа предоставили щедрость, на которую я не мог рассчитывать — эти 5 дней мы были с ней одни в двухместной палате с красивым выходом в сад, за окном барабанил дождь и казалось так можно сидеть бесконечно. Её лицо, превратившееся в обтянутый кожей череп, казалось мне невероятно красивым — я сидел рядом, любовался и гладил её волосы, приговаривая, какое она загляденье — вряд ли кто-то со мной согласился, глядя на её измученное голодом лицо, но я ни разу не лукавил. Утром 26 мая она уже как вторые сутки не говорила. Когда я в очередной раз перекладывал её с бока на бок, она посмотрела куда-то мимо меня и выпалила «Поздравляю с днём рождения». Это были её последние слова. Через несколько часов она ушла. Ещё через 2 дня, в свой день рождения, я хоронил её, поражаясь тому, как она всё успела управить — и дело не только в деньгах, оставленных на погребение и содержание своей мамы, а в том, что абсолютно все юридические вопросы она успела закрыть, чётко и однозначно.

Когда я через неделю разбирал документы, меня накрыло во второй раз. Я нашёл записки, которые она писала отцу из роддома в мой день рождения. Вот она восхищается моими глазами, называет «Ёжей», а вот ровно через 31 год я бросаю горсть земли на дубовый гроб. Это, и её последние слова, бьёт как клинок в спину — каким же надо было быть самовлюблённым идиотом, чтобы не понимать, как сильно она меня любит и как сильно страдает от того, что не может справиться со своим характером, который я во многом унаследовал.

Через год я прочту в книге Рэя Дэвиса про то, что он оказался в похожей ситуации, но с более печальным концом. Его мать скончалась скоропостижно и он, застряв в США из-за технических проблем с плёнками альбома и необходимостью заново делать миксы, не успел к ней выбраться.

5BtZ7v4.pngYl36la5.pngCfPgJJ3.png

В отличие от меня, Рэй смог написать песню, 'Scattered', которую я всегда считал про разрвы отношений с девушкой, которая казалась слишком драматичной в выборе эпитетов и горькой в своей минорности.

But then I find

Those scattered clues she left behind

A photograph with a smiling face

A cigarette stubbed out on the fireplace

A coffee cup with her lipstick stains

I guess I'll never see her again

Почему он никогда её не увидит? С бывшими всегда в итоге пересекаешься на вечеринках или в совместных компаниях. Не слишком ли драматично для очередного разрыва с очередной девушкой? Почему он поёт про семена, урожай и пепел? После прочтения этой главы всё стало ясно. Так что, вот она моя ultimate crying song, держите, теперь вы всё знаете:

, бодрый джэнгл-поп под гармонь про то что побитые и травмированные, мы переживаем всё это, пока сами не превращаемся в пыль, которую разнесёт по полям. Я помню какое-то документальное видео про Muswell Hill, район, где вырос Рэй Дэвис, и местный пастор называет его «лучшим автором песен со времён войны». По-моему, это до сих пор так.

АМАМАНСТА

04.07.2017 в 00:41

Прими мои соболезнования, Сергей. Очень горько думать через что тебе пришлось пройти пока тебя здесь не было. Я не вправе пытаться давать тебе советы или высказывать пожелания, но позволь мне один раз. Передай всю любовь, что ты боишься, что не успел дать матери, своей семье. У тебя большое сердце.

Don Cabaniero

04.07.2017 в 16:10

Попробую описать, что значит «Олд шип бар» для меня. Первая реца, которую я прочитал, была о Боуи. Сейчас я бы не отнес тексты того периода к настоящему пиратскому золоту, да и тогда не особо проникся. Ничего из того, что Серхио обозревал я вообще-то и не слушал — даже Радиохэд — а то что слушал, не вполне понимал. Шутки про разрывающиеся задницы не любил, к тайному сообществу трахальщиков сиди не принадлежал. Да что там, когда готовили сборники би-сайдов, я даже не знал что такое би-сайд. Меня привлекло тогда, думаю так сейчас, некое подвижничество Серхио, не связанное с каким-то широким успехом желание организовать и упорядочить, включить в свою систему, весь этот рок-н-ролл. Позже меня задержала в баре цельность образа — за Серхио по ту сторону html-кода проступал невероятно продуктивный человек, такой же удивительный и в жизни (помню, как я перечитывал объявление о продаже тачки и пересматривал видос с ДТП) За таким хотелось тянуться. Черт возьми, я даже профессию поменял, потому что подумал, что это же круто писать, и что заниматься чем-то другим, все равно что понапрасну растрачивать время. Вышло не сказать чтобы удачно, но я не теряю надежды вроде. Вот недавно вслух о Серхио вспомнил (рассказывал приятелю, что вот был такой сайт), зашел сюда, а тут все вроде как налаживается. Серхио, расскажи, почему ты решил вернуться в обзорный спорт.

Люссак

05.07.2017 в 06:55

Серхио, это действительно пробирает, по-настоящему. После такого чувствуешь себя как один из тех финнов, которых вёз таксист в фильме Ночь на Земле. От себя могу сказать, что именно из-за такого вот уровня текстов, я за всё это время ни разу не удалил кнопку Олд Шип Бара из закладок. И я очень рад, что ты вернулся и снова взялся за это непростое дело. Так что терпения тебе, и здоровья, тебе и твоей семье.

Люссак

05.07.2017 в 06:55

https://www.youtube.com/watch?v=_CmN9gTo3zU

Kruzernstern

05.07.2017 в 08:48

Серхио, очень сильный текст и ты тоже сильный человек! Тебе и твоей семье самой теплой любви!

dg

06.07.2017 в 16:40

Присоединяюсь к соболезнованиям, я полностью солидарен со словами АМАМАНСТА. Это ужасно, потерять маму, ещё и такую молодую. Я поздний ребенок и моей маме 66, твоей было гораздо меньше, как мне кажется. Количество раковых больных в России ужасает, думаю у каждого есть знакомые или родственники, что несомненно хуже, с этим диагнозом. Осталось, как многие уже пожелали тебе, заботиться о своем собственном здоровье и здоровье своей семьи, ну, и снова стать счастливым.

Серхио

09.07.2017 в 11:09

АМАМАНСТА, Don Cabaniero, Люссак, Kruzernstern, dg, большое спасибо за тёплые слова.

Отвечая на прозвучавший вопрос, почему решил вернуться — потому что никогда не планировал уходить. Я верил, что выход в социальные сети поможет просто увеличить аудиторию таких же как вы. Наверное, мне тогда очень хотелось, чтобы меня, наконец «оценили», чтобы появилось больше людей, которые бы меня вдохновляли. После того, как Stalin Sexy развалился из-за непродуктивности (в большей степени; и в меньшей — из-за, как говорится, творческих разногласий) Миши Баева, с которым мы запартнёрились (к слову, непродуктивность была вызвана тьмой его личных/бытовых проблем, это не то чтобы мне была подсунута тухлая свинья), я пытался запартнёрится с двумя талантливыми людьми из Электрокружка, но из этого (и параллельного опыта на работе) я уяснил только одно — я, извините за клише, одиночка. «Одинокий волк на одиноком шоссе на одноместном мотоцикле. В полном одиночестве.» Меня даже устраивает ситуация с неработающими комментами сейчас на сайте (но это починим-починим, будьте покойны)

Меня абсолютно не интригует для кого-то что-то доносить, открывать, рекламировать или упрощать. Особенно упрощать, описывать музыканта как формулу с пропорциями из других музыкантов, убеждать новые поколения, что Брайн Ферри — это так же прикольно, как Иван Дорн. Шатал я всё это, друзья.

Соцсети, и огромное количество людей в них ничего не значат, потому что я ничего не продаю. Те, кто действительно захотят присоединиться, присоединились бы в любом случае даже к первой версии сайта. Меня поразил этот пост http://oldshipbar.ru/guestbook/1232 — с наивным из Интернета 1.0 посылом «А давайте делиться классным музлом!», и что же происходит дальше? Внезапно куча народа, неизвестно откуда появившаяся после 3 лет гаражного хранения, начинают кидать треки с уровнем попадания в мой вкус 95%. Где ещё такое возможно? В каком VK-паблике?

Поэтому Old Ship Bar останется сектой. Никаких соцсетей, инстаграмов и коммуникации со внешним миром. Меня будет мало, и я буду всегда считать себя умнее и лучше всех. К концу года я сделаю обновление сайта (с мобильной версией, правильной интеграцией почтовых рассылок — а то сейчас всё в спам попадает — и возможностями получать уведомления о новых комментариях), но пока из планов — всё.

Kruzernstern

10.07.2017 в 05:46

Серхио, не знаю как у остальных, но без твоих обзоров я остро ощущал нехватку именно крутой музыкальной журналистики. Мой английский недостаточно хорош, чтобы иронически ухмыляться скроля очередной обзор на питчфорке, а в рунете все совсем плохо. Я даже не могу сходу написать, где вообще остались попытки обозревать новую/старую музыку. Очень рад твоему возращению! Сталин секси и электрокружок не так торкали, как этот сайт. Nah pop no style, a strictly roots

центр помощи
анонимным
пользователям

вход?
регистрация?
забытый пароль?

и я ставлю
этому посту