Так как музыкально это ещё более слабый диск, чем кусок дерьма, вашему вниманию предлагается очередной диалог из Вконтакта. Напоминаем, что все наши герои абсолютно реальны и случайны. На их месте в одном из этих обзоров можете оказаться вы. Ах да, чтобы избежать матюков, мы заменили букву 'у' на звёздочку.

Сергей Жилкин Жилкин (СЖЖ) добавляет в друзья Александра Чиркова, посылая сообщение: Привет! Мы с тобой познакомились на сайте http://www.gogay.ru. Помнишь?
Александр Чирков (АЧ): пощел на х*й!!!! ты ошибся!!
СЖЖ: Александр, не волнуйтесь. За нашей перепиской не подглядывают православные хоругвеносцы, так что вы можете быть со мной откровенны. "Глубокий Шторм" интересует? Всего 1500 рублей.
АЧ: Пошел на х*й петух!!!
СЖЖ: Александр, как вы можете так судить о нас, голубых, если у вас не было опыта однополой любви? А если опыт был, то вы такой же, как мы. Именно поэтому я к вам и обратился. Знаете анекдот?
— Я не люблю педерастов.
— Глупости, вы просто не умеете их трахать!

Напоминаю, Александр. "Глубокий Шторм", всего 1500 рублей.
АЧ: Пи**ец смешно!!Я тоже напоминаю ПОШЕЛ НА Х*Й!!!
СЖЖ: Александр, давайте поскорее пройдём через всю эту рутину. Хватит упираться. Посмотрите, психологи уже давно составили таблицу стадий реакции на мои сообщения:

1. Стадия отрицания
2. Стадия гнева, озлобленности
3. Стадия депрессии
4. Стадия смирения
5. "Глубокий Шторм"

Рано или поздно это произойдёт. Я всего лишь предлагаю пропустить пару ненужных стадий, Александр.
АЧ: ты че сука дебил такой упертый Ты нах*й уже походу успел сходить придурок еб*ный!! я гетеросексуал!
СЖЖ: Это вам в школе вдолбили, что вы гетеросексуал. Узнайте правду за всего 1500 рублей. "Глубокий Шторм". Если не понравится, деньги назад.
АЧ: НА х*й пошел! еб*тесь там со своим другом бл*ть тебя подика так и развели лошара порваная!Жопа Для того чтобы срать Больная овца!
СЖЖ: Хорошо. Намёк про жопу и срать я понял. Но это будет немного дороже. "Большая Гора", 2500 рублей.
АЧ: Ты вообще болной я уже хз иди лечись на х*й.для этого туалеты есть!!!!

Резолюция нашей локальной гей-комиссии: состоит из 98% тупости и 2% гетеросексуализма

Единственное достоинство этого альбома, включающего в себя тривиальные фолк-блюз аккорды, заключается в том, что каждой из песен предшествует смешной, как дерьмо Петросяна, трёп Хэйзлвуда на разные темы. Например, «I Had A Friend» включает в себя следующий монолог:

Возьмите Тарзана. Вы знали, что Тарзан так и не женился на Джэйн? Так вот: нет. Я вижу эту бедную девчонку, утирающую слёзы, и говорящую:
— Тарзан, сладкий, давай поженимся сегодня вечером?
— Джэйн, милая, я хотел бы, но мы с Чито заняты добычей кокосов на ужин.
А вы знали, что Тарзан никогда не платил подоходного налога? Так вот: нет. Я просто вижу, как бедняжка умоляет его:
— Тарзан, тебе лучше заплатить подоходный налог, а то они доберутся до тебя.
— Пускай приходят, Джэйн, милая. Я с Чито быстро забросаю их этими кокосами!
А вы знали, что Тарзан не делал прививки от краснухи? Джэйн кричит под деревом:
— Тарзан, давай спускайся, надо сделать прививку от краснухи.
— Хватит дурить, Джэйн!
А вы знали, что Тарзан не умеет читать? Серьёзно, не умеет. Я просто слышу, как Джэйн говорит:
— Ха. Ха. Ха. Тарзан, ты не умеешь читать!
— Чито, запусти в неё кокосом!

Да, таков американский герой Тарзан на самом деле: живёт в незаконном браке, не платит подоходных налогов, не делал прививки, не умеет читать и избивает свою сожительницу кокосом. Если бы не Хэйзлвуд, я бы ни в жизни не объяснил, почему мне так не нравится Тарзан.

Увы, музыкальная сторона пластинки заставляет употреблять слово "увы". К тому же, тут даже нет музыкальной стороны. Серьёзно, я был бы не против, будь пластинка поделена на музыкальную сторону, которую я бы никогда не слушал, и сторону весёлого трёпа. А так я сильно жалею, что засунул этот компакт-диск себе в уши.

---