Сегодня какой-то идиот на Опеле, въезжая во двор, не уступил дорогу мне, как пешеходу. При этом я был обматерён страшными матюками, которые включали в себя "бипанный бипак на бип бипать тебя в бип на бип", и не надо думать, что он хотя бы удосужился заглушить матерные слова гудком — это сделал я, излагая вам его речь. Но я запомнил его номер, и скажу вам, что я собираюсь сделать: пробить его по базе автовладельцев, узнать, где он живёт, как зовут его жену, есть ли у них дети, вычислить ближайших родственников, а затем всем им влепить единицы за фотографии на одноклассниках.ру! И, эй-эй, самая соль, я воспользуюсь услугой "невидимка", чтобы он не знал, кто это сделал! А, как вам это, а? А? А??!

Хм. Возможно, моим родителям действительно не следовало запрещать мне играть с моими любимыми игрушками в детстве.

О'кей, вопреки сногсшибательному эффекту предыдущей пластинки, этот альбом не поражает мой разум до самой задницы, поэтому, чтобы как-то разнообразить обзор на пластинку, где Хэйзлвуд обкатывает трюки, разработанные на предыдущем альбоме, я предлагаю сыграть в игру "найди следующий абзац". Итак, аккуратно проследуйте по стрелке и если вы будете внимательны, то попадёте в следующий абзац (ничего интригующего, если честно, поэтому я всячески рекомендую вам заблудится и попасть на склад кокаина)



О. Простите, но вы всё-таки попали в следующий абзац. Что ж, повезёт как-нибудь в другой раз!

Итак, кто-то сделал куклу Хэйзл-вуду, понавтыкал туда иголок, и мы получили пятый альбом «Lee Hazle-moodism», во время прослушивания которого мне как будто тычут этими самыми иголками в уши! Ауч! Больно! Эй!

Простите, оказывается, это моя жена штопает мои барабанные перепонки перед тем, как я послушаю альбом. Дело в том, что я люблю блефовать и прикидываться целкой перед компакт-диском. Компакт-диск думает, что он у меня первый, поэтому можно делать что хочешь: играть дурные песни с гаденькими аранжировками на полной громкости, горланить пьяным вокалом и прочая непотребщена — типа я за неопытностью подумаю, что так оно и надо. И тут я внезапно обрушиваюсь на него со своей крылатой фразой "Ха-ха, я ставлю тебе три с половиной звёздочки!". Нет, подождите, ещё рано, пускай поиграет немного.

Главный минус альбома «Lee Hazlewoodism» заключается в том, что это просто-напросто развлекательная запись, тяготеющая к солнечным жанрам 60-ых. И по мне так этот развлектельный диск очень скучный. Я имею в виду, как можно развлекаться с компакт-диском?

Нет, а кроме этого?

Ах, да, засунуть в плеер, точно. Я забыл про этот вид развлечения.

На первой стороне содержатся две бьющие пафосом песни, к которым нельзя относиться серьёзно: «Jose» и «The Nights», выставляющие наружу трудности мексиканцев и индейцев. Именно из-за них я недолюбливаю этот альбом. Также моя упавшая челюсть просто не знает, что сказать про парад пошлятины «Suzi Jane is Back in Town». Не меньшая проблема, что после предыдущего альбома ждёшь хотя бы одну песню такого же уровня. Но даже лучшие номера пластинки («In Our Time» и «After Six») едва ли дотягивают до него. А то место, что раньше было заполнено сладкотекущими полотнами с баритоном Хэйзлвуда, теперь передано под нужды броского лаунж-попа вроде «The Girls in Paris» и «Home (I'm Home)».

О'кей, пора! Давайте все хором: я ставлю тебе три с половиной звёздочки!!! Нет, правда же, дорогой альбом, до тебя у меня было 75393128 пластинок.

---