Я утянул этот альбом с расшаренной папки в локальной сети, что означает, что это крайне популярный альбом, поэтому не надо начинать своё "Эй, Серхио, хватит обозревать всякую маргинальщину, лучше обозрей новый альбом Франц Фердинанд ещё раз!". И, кстати, я придумал замечательную шутку. Создайте сетевую папку под названием "Zhopa", а когда у вас попросят какой-то документ, можете заорать на весь офис "Поройся у меня в жопе!"

После незабываемого удовольствия вы можете также уточнить, что имели в виду сетевую папку.

Ли Хэйзлвуд знал формулу настоящего гения: разбавлять нетленки второсортным говном, чтобы на фоне этого говна нетленки смотрелись настоящими нетленками, а второсортное говно на фоне нетленок — настоящим второсортным говном. Поэтому между лучшими пластинками Хэйзлвуда аккуратно расставлены спрессованные в компакт-диски кусочки кошачьих какашек. Да-да, кошачих. Поверьте, я отлично разбираюсь в какашках. Именно поэтому я подался в индустрию музыкальной критики.

Я не слишком категоричен со своим говнодетектором? Видите ли, многие считают мою манеру называть альбомы говном неконструктивной. Обычно это происходит так: кто-то выкладывает в сеть альбом со словами "Радостный позитивный музончик, как раз под весну", на что я немедленно отвечаю "Кусок говна, а не альбом", на что мне отвечают "Тут принято аргументировать свою позицию, баран". Но что я хочу сказать — разве не надо в первую очередь аргументировать идиотизм вроде "Радостный позитивный музончик"? Чем отличается это от моего столь же безапелляционного диагноза? Я скажу чем. Мой диагноз — аргументирован. Действительно, если про альбом можно сказать "радостный позитивный музончик", то это кусок говна, а не альбом.

Однако, вернёмся к радостному позитивному музончику от Ли Хэйзлвуда. Кантри-салун-блюз — вот что такое этот альбом. А также юмор. Дело в том, что 7 песен из 10 включают в себя (вместо соло) старческое кряхтенье-ворчанье поверх расхлябанного пианино. Это смешно в 1-2 разы, не очень смешно в 3-4, отвратительно в 10-ый раз, и вдруг снова смешно под конец жизни, когда вы впали в глубокий маразм. Но так как мне ещё далеко до мараз— та-а-ак, кто оставил точильный камень на табуретке??! Я сколько раз говорил не оставляй точильный камень на табуретке? А ты зачем оставила? Точильный камень на табуретке, зачем, а? Я тебе говорил не оставляй точильный камень, говорил? А ты что сделала, а? Что ты сделала? Что-то, связанное с табуреткой, гм, только вот что.. Гм, я забыл.

Гений Хэйзлвуда был далёк от того, чтобы записать отвратительный альбом, так что данную пластинку вполне можно слушать. Серьёзно, возьмите стетоскоп, белый халат, и давайте поиграем в доктора! Пластинка по большей части рисует мелодии по трафаретам салунного блюза. Но следует учитывать, что всё это смешивается со сложившимся у Хэйзлвуда шармом (или скорее стилем). Да, верно, скорее стилем! Эти подсказки в скобочках порой помогают правильно формулировать мои мысли. Спасибо большое, дорогие подсказки в скобочках, кто бы вас ни придумывал!

Однако, по большому счёту, «Что-то Особенное» от Ли Хэйзлвуда — набор одинаковых салунных блюзов, который находится примерно в 482 страницах от статьи "Особенное" в толковом словаре. О'кей, из ряда усреднённых песен выделяются «Shades» и «Hands», у которых есть настоящие мелодии. Но не надо думать, что остальные песни откровенно воняют, заставляя меня писать письма президенту с требованием запретить однополые браки альбомов «Something Special». Вполне нормальные песни, но, знаете, такие, написанные на коленке мимоходом с бедра. Если бы я вдруг обозревал эту пластинку, моя рецензия состояла бы из двух слов: Nothing Special.

---