Поздравляю вас со светлым праздником Пасхи, дорогие мои читатели! Как пели гениальные Junior Senior, "Cool itch you can’t scratch!"! Cool-itch, дошло?! Типа Кул-ич, понятно, да? Но что же это я? Это же обзор на прог-рок альбом, а не обращение патриарха. Надо немедленно снять эту дурацкую шапку.

Итак, это незабываемый альбом! И прежде всего для меня он незабываем тем, что его слушала моя мама, когда ждала меня!
Гостиная, в кресле сидит женщина и читает книгу, тихо играет второй альбом Gentle Giant. Звонок в дверь:
— Мама, я пришёл!
— Ох, сынок, я тебя заждалась!

Но это ставит перед нами вопрос — откуда берутся такие альбомы? Их приносит аист на плантации капусты, а затем фермеры пожинают урожай комбайном, и на завтрак в овощном салате вы находите осколки музыкального шедевра? Это в любом случае лучше, чем перемолотые младенческие косточки. Тем не менее, это не отвечает на вопрос, откуда у группы берутся идеи записывать подобные пластинки. Должен заранее сказать, что эта пластинка — авангард. Авангард — это особый тип музыки, и признаться честно я не особо люблю авангардные песни. Для того, чтобы найти мелодию в авангарде, понадобится 6 процессоров Pentium-4 с тактовой частотой 3 ГГц, работающих одновременно два года подряд, и что вы хотите от старенького 286-ого вшитого мне в мозг? Я могу только играть в PacMan’а и тетрис!

О, кстати, компьютерная шутка! Знаете, как называется режим совместной игры в тетрисе? Тет-а-тетрис! (Эту идею я почерпнул у заики, поэтому, пожалуй, поставлю значок копирайта (c-c-c))

Но ближе к альбому. Как я сказал, это авангардная музыка, в которой мелодия бежит от вас, как чёрт от (Бен) Ладана! И здесь, конечно, было бы неплохо, притворившись умным, выжать из себя пару предложений про экзотическую диковинность авангардной музыки, а также вставить штампик "Джон Зорн — это наше всё", однако я в это не верю, а так как я зарёкся писать про те вещи, в которые я не верю (американский космонавт на Луне и сексуальность треугольных сисек Мерелин Монро, чтобы назвать парочку), вы останетесь без подобострастной оды сиськам Мерелин Монро. Нет, правда, я замечательно провожу время, подставляя свои уши льющемуся звуку альбома «Acquiring The Taste», но как только он заканчивается, я не мог вспомнить и половину его песен! Разумеется, это можно списать на мой маленький размер памяти, но я предпочитаю хранить в ней цвет светофора, на который надо переходить дорогу, свой адрес, пин-код кредитной карточки и прочие более полезные вещи, нежели неуклюжие гитарные риффы, переходящие друг в друга пьяной походкой. Поэтому если у вас есть уши, и вы хотите использовать их по назначению, немедленно проматывайте альбом на середину, где группа предстаёт с мелодиями, а не атональной прогрессией случайных аккордов из черновиков Джими Хендрикса.
Как бы там ни было, альбом разнообразнее предыдущего. Прошли фолк-мотивы, продюсирование сделано звук глубже и наконец появились джазовые элементы в структурах песни, воплотившись в лучшее достижение Gentle Giant «Black Cat». И что самое интересное все эти джазовые элементы играются струнными, а не трубами и саксофонами. А что такое джаз без труб и саксофонов? Это просто кучка негров!

И для читателей, которые присоединились к нам только что, я хотел бы сказать: это отличный альбом, даже если скучные вещи преобладают над гениальными. Но секрет в том, что скучные вещи сыграны настолько завораживающе интересно, что любые огрехи мелодий сглаживаются и в итоге альбом запоминается как нечто монументальное, но одновременно не слишком пафосное.

Напоследок, вот шутка, над которой я работал весь предыдущий год!
Два интеллигента занимаются сексом:
— Тук-тук, Павел Матвеивич!
— Войдите, Александр Николаевич!

Да, и если вы интеллигент, прошу вас, не обижайтесь! Я не имел в виду, что вы педики. И если вы педик, прошу вас, не обижайтесь! Я не имел в виду, что вы интеллигент. И если вы педик-интеллигент, то прошу вас, не обижайтесь! Я не имел в виду, что вы чёрный!

---