Дамы и господа, позвольте представить вам гвоздь нашей программы: сиамские близнецы, занимающиеся арм-реслингом!!...

Простите, перепутал текстовый редактор с ареной своего порочного заведения.

Здесь потребуется немного введения. Когда я младенцем принимал Священное Крещение, святой отец сказал моей матери: "По условиям мы можем наделить вашего ребёнка одним из следующих даров: красотой, честностью, целомудрием, ну или можно сделать его музыкальным критиком." Моя мать радостно захлопала в ладоши и завизжала (потому что она очень любила хлопать в ладоши и визжать, особенно на концертах Битлз — вы её наверное видели): "Музыкальным критиком, музыкальным критиком", наверное, думая, что это сочетает в себе всё перечисленное. Батюшка взял меня за уши и полчаса крутил вокруг себя, чтобы затем отдать в руки радостной матери. Прошли годы отрочества, и вот мы встретились с тобой, дорогой читатель! Добро пожаловать в мой психоделический обзор, в котором я какаю всеми цветами радуги на ярких разноцветных бабочек!!

(*странная музыка, глупые телодвижения*)

Ладно, вообще-то я представлял свой психоделический обзор немного по-другому. И раз мой психоделический обзор не особо получился, я, пожалуй, ограничусь стандартным МакОбзором на пятый альбом шотландской поп-группы Belle and Sebastian! И, оказывается, я имею полное право делать это, так как знаком со Стюартом Мёрдоком через пять рукопожатий! Оказывается, мы все знакомы друг с другом через пять рукопожатий!! Ну, кроме того чувака с ампутированными руками.

Итак, пятый альбом Belle and Sebastian, который я слышал через пять рукопожатий. Не так много музыкальных критиков заметили, но эта пластинка содержит в себе большое число песен с отсылками к Библии и христианству вообще. Если раньше это было не так заметно за пассажами оркестра, то теперь «I’m A Cuckoo», «If You Find Yourself Caught In Love» и «Stay Loose» открыто и в лицо заявляют тебе: "Ты попадёшь в ад" (вообще-то нет, но мне нравится эта фраза — я предалагаю писать её на пачках сигарет после слов "Минздрав предупреждает"). Лирически темы песен не так сильно изменились, как Ющенко после операции по наращиванию борадавок, однако музыкально «Dear Catastrophe Waitress» указывает совершенно новый путь в карьере Belle and Sebastian. Возможно, это связано с уходом одного из основателей группы, но теперь Belle and Sebastian — это большая сочная поп-группа. На самом деле это должно было случиться сразу, после первого же альбома «Tigermilk», но они оттягивали конец до конца. Не давая интервью, не разьезжая по турам, выпуская множество синглов, ни один их которых не был взят с альбома, Belle and Sebastian в итоге оказались на более мажорном лейбле Rough Trade, и вот тебе пожалуйста — совершенно другой звук и золотое правило выпускать по три сингла с альбома.

Признаться, я удивлён. Не так сильно, как когда увидел в меню Тель-Авивского МакДональдса блюдо МакФоршмак, но тем не менее. После череды альбомов для тех, кто вхож в библиотеку, Belle and Sebastian веско заявляют о себе, как о глэм-поп группе! "Глэм" — это не в том смысле, что они какают какашками с блёстками, а в том, что звук пластинки стал коммерчески прилизанным: звонкие гитары, сочные клавишные, громкие бродвейские трубы сзади — всё как в лучших домах Европы. От первой «Step Into My Office, Baby», которая каким-то чудом не оказалась на альбоме «Pet Sounds» Бич Бойз, до последней «Stay Loose» — это чёткая сконцентрированная поп-пластинка, за исключением заглавной композиции, которая похожа на авторскую глэм-песню. Если кто не знает, это что-то вроде Юрия Визбора, какающего какашками с блёстками, а вы знаете, как сильно я не люблю блёстки. И хотя мне порой не хватает камерного звучания предыдущих альбомов, «Dear Catasrophe Waitress» можно с уверенностью признать эффектным перевоплощением. Помолимся!

---