Сегодня наш обзор посвящён такому явлению, как ПЕКАБ. Нет, не бэк-ап. Нет, и не люля-кебап, а именно ПЕКАБ. Если вы ничего не посещаете в интернете, кроме как нашего богоугодного сайта, вы никогда не сталкивались с ПЕКАБОМ, потому что я никогда не пытался вас запекабить, честное музыкальнокритиковское. Чёрт, кому я вру, конечно пытался, но у меня не получилось, поэтому вы всё-таки не знаете, что значит ПЕКАБ. Ух, сколько новых слов, да? "ПЕКАБ", "сайт", "обзор", да? Но обо всём по порядку, и начнём мы с ПЕКАБа. Слово "ПЕКАБ", от английского "peckab", означает, дословно "разводить тёлок на секс". Посетите сайт Тотальное соблазнение, чтобы тотально соблазниться, а также понять, что для того, чтобы научиться снимать тёлок, вам нужно заплатить 18,000 рублей.

Эти пекаберы используют какие-то мутные приёмы, ориентированные на подсознание, после которых подразумевается, что тёлка сама отдастся вам, даже если вы едете в переполненном троллейбусе, уткнувшись носом в сочную подмышку дяди Мишы, слесаря. Это совершенно нереально (да ну?), как будто бабы всегда готовы ко внезапному половому сношению — "фаст", как называют его британские учёные. Запомните, тёлки никогда не готовы к ежесекундному половому сношению! Тёлок надо заставлять сношаться. Подкатывать к ним с фразой "Привет, детка! Мы только что потеряли пять секунд отличного горячего секса" — бесполезно. Я предлагаю вам совершенно бесплатный и рабочий метод съёма:

ворваться в большой зал ГУМ’а с двумя фаллоимитаторами в руках и заорать: "Никому не двигаться! Всем оставаться на своих местах! Это ПЕКАБ!".

Разумеется, также очень важно то, о чём разговаривать с тёлкой во время сношения. За долгое время сношений я опытным путём понял, что можно говорить бабам, а что категорически нельзя. Тем самым, я вывел идеальный текст, который желательно заучить наизусть и с выражением прочесть за время полового акта:

Диск «Brighten The Corners» у группы Pavement вышел в 1997-ом году, содержал 12 песен, три из которых были очень хорошие, две так себе, а остальные, как всегда, дерьмо.

Эй, главное не кто дольше, а у кого больше!

А также я выяснил то, что категорически нельзя говорить бабам во время секса:

Первая песня «Stereo» строится на клише "тихо-громко", как у той группы, что будет играть на альтернативном радио, если вы включите его ПРЯМО СЕЙЧАС! Но тем не менее, песня хорошая, так как содержит весёлые стёбные стихи.

Вторая песня «Shady Lane» — это хит. Содержит стёбные стихи и лёгкую отрывистую мелодию, которую можно запомнить только с третьего раза, но вместе даёт совершенно неожиданный эффект, получивший название в физике "эффект хорошей пенси". С третьей песни начинаются проблемы. Вроде как обычная песня Pavement, без мелодии и с гитарами, с кучей перебивок темпа, ненужных пауз и так далее, но всё равно в ней не хватает как будто чего-то ключевого, без чего всё это бессмысленно. Как было в рекламе, "Чайник — просто добавь воды". Или как-то так. Четвёртая песня «Date With Ikea» — тоже вроде бы нормальная. И стихи стёбные, и мелодии интересной нету и эти вечные нудные гитары как всегда, но почему-то опять чего-то не хватает, без чего песня не может надрать мне жопу. "Чего именно?" — вы спрашиваете. Я не знаю, мотаю головой я. "А всё же?" — настаиваете вы. Послушайте, отвечаю я, креститесь и морочайте голову православному батюшке этим вопросом.

Что касается остальных песен, кроме мутной, но оптимистической «Passat Dream» тут ровным счётом ничего не надо слушать. У меня есть теория по этому поводу. По началу, пока ты — отсосный малый, тебе необходимо слушать клёвые пластинки. Когда ты становишься клёвым парнем, то можно слушать что угодно. Более того, я — настолько клёвый, что всё дерьмо, что я слушаю тоже становится клёвым. Но вторая половина альбома «Brigten The Corners» Pavement — настолько (согласно Международной Классификации Альбмов) "беспонтовое гитарное инди-хуинди", что даже после того, как я послушал его пять раз, оно не стало ни на йоту клевее.

---