Прежде всего, если вы из тех узколобых семнадцатилетних долболобов, для которых писался этот альбом, вы не должны воспринимать мой обзор серьёзно. Для вас он закончен. Однако, если вы уже выросли из прыщей и лосьонов от прыщей, продолжайте читать без опаски — сегодня я не поношу старых пердунов с пивным пузиком, громко рассуждающих про гитарные соло Роберта Фриппа в метро в тех местах, когда поезд выезжает из туннеля на поверхность, и я стою, накалясь от злости, слушаю фразы с активной жестикуляцией вроде этой: "Видите ли, Денис Антонович, каждое совокупление пальца виртуоза Фриппа со струной его инструмента заканчивается для меня бурным оргазмом!!", жду когда поезд снова въедет в туннель, и начинаю орать на них, и хотя они смотрят на мой шевелящийся рот и слышут: "Дыжжж-дыж, дыж-дыж, дждж", на самом деле я ору: "А что бы ты сказал об оргазме моего инструмента, засунутого тебе в задний проход?". Впрочем, я никогда и не скрывал, что мне нравятся зрелые мужчины.

Большое тебе спасибо за это незабываемое вступление, Элтон Джон!!.. Впрочем, я до сих пор не понимаю, как можно засунуть двенадцатиоктавный рояль кому-то в задний проход.

Эти люди продолжают убивать музыку. Я не знаю почему, но я уже давно не слышал современного хорошего гитарного рока, как эта первая пластинка Бич Бойз в 1962-ом. Может быть потому что мне в 62-м году было 17 лет. Вопрос нравится ли вам пластинка «Whatever People Say I Am» на самом деле седует понимать как "В 2006-ом году вам было 17 лет или всё-таки больше?". Сознаюсь, я слушал этот альбом всего два раза. Я не стал слушать его третий раз, чтобы не начать ненавидеть его. Более того, в данный момент у меня нет под рукой этого альбома, поэтому я не смогу рассказать, какие треки сосут, а какие сосут очень сильно, но это совершенно неважно, я могу заменить его дебютным альбомом The Paddingtons, например, и получить столько же удовольствия.

Группа с которой мы имем дело, называется Арктические Обезьянки. Это смешно. Вроде как, ну какие же обезьянки в Арктике? Слон — да. Гиппопотам — тоже. Жираф — вполне вероятно. Но обезьянки, хаха? Какая умора!! Это так же невероятно, как найти в Арктике женские кружевные трусики (помините моё слово, следующая группа, которая побьёт все рекорды продаж, будет называться Арктические Женские Кружевные Трусики)!! Поймите меня правильно, но эта шутка называть группы смешными названиями была смешна в начале (всякие The Beatles, The Rolling Stones или, сейчас помру, The Yardbirds). Теперь — нот фанни эт олл, как любит говорить мой английский разговорник.
Что можно сказать из названия? Очень многое. Скажите себе честно, вы будете любить группу с названием Арктические Обезьянки через два года? Именно на это и делается расчёт. Назвать группу первым псевдо-броским названием и попробовать срубить как можно больше денег. Ведь их, денег, больше всего бывает именно с первого сингла, первой пластинки, первого тура и первых съёмок для рекламы МакДональсда. Такая группа распадается через пару лет, от чего все выигрывают. Кроме участников группы. Судите сами, вы устраивайтесь на работу управляющего менеджера с трудовой книжкой, где записано: "Два года работал барабанщиком в группе Арктические Обезьянки". Это не смешно, сколько бы смайликов вы ни поставили после этой фразы.

Есть ужасная примета: если песня начинается с тупых барабанов и жужжащей гитары — это не к добру. Есть примета и похуже: если генеталии Серхио Жилхеса оказались в вашей заднице — это тоже не к добру, но мы говорим не про мой кларнет. Мы говорим про набор плоских песен, которые позволяют себе длиться больше, чем быстрые сочные синглы Мотауна 60-ых. Анафема. Не могу поставить этой пластинке ничего больше одного треугольника, что в 5/3 раза хуже одной звёздочки, которую я обычно ставлю за пустую коробочку из-под диска.

---