После полного терзаний и переживаний альбома «Что происходит, на?» Марвин Гэй продолжил свою творческую "на"-серию счастливым альбомом «Давай получим это, на». И на-до сказать, этот сексуально расслабленный магнум-опус нравится мне куда меньше. Да, так уж сложилось, что я больше люблю, когда негры страдают. (*бьёт раба хлыстом, чтобы тот побыстрее писал обзор*)

Не могу объяснить, почему этот альбом не импонирует мне. Не могу объяснить прежде всего потому, что я не знаю значения слова "импонировать" (*бьёт раба хлыстом, чтобы тот сбегал за толковым словарём*), а также потому что это тот самый (*кладёт толковый словарь под жопу, чтобы было выше сидеть*) случай, когда вся пластинка написана по формуле. И если в прошлый раз тоже была формула, но тупые ниггеры ни хрена не смогли справиться с квадратным корнем и записали всё по-своему, то здесь эти же ниггеры надели очки, белые халаты и ходят вокруг микрофона, хмыкая и щуря глаз: "Ничего, мы узнаем, как тобой пользоваться, большая круглая штука на худой и длинной штуке".

Судя по всему, Бэрри Горди с Мотауна решил срубить бабла на успехе «What's Going On», а Марвин Гэй не был против. Когда Бэрри услышал предыдущий альбом, он стал чесать свою чесательную репу: его не интересовала политика, наркотики и прочие нетипичные для Мотауна темы, затронутые на альбоме — больше всего его озадачило, что же выпускать синглом с пластинки, которая по сути была одной большой песней. На «Let's Get It On» всё по-другому: вот тебе сингл про то, как Марвин страдает от любви, вот тут — про то, как мучается от денег, а здесь — как он отягощён счастьем. И всё это поётся тоненьким голоском педофила, которому сзади присовывает мускулитсый пидор.

Знаю, многие обожают эту пластинку. Но у меня, видимо, не тот склад ума. Если вы не знали, мой склад ума — это большое помещение, с железными этажерками, на полках которых хранятся ящики с надписью "сексуальные извращения" и развратная серетарша в чёрном латексе время от времени прохаживается между ними. Как можно с таким складом ума любить пластинку про традиционные постельные ценности?

Я бы сказал, что эта пластинка тошнопсевдоартхреническая (*достаёт толковый словарь из-под жопы, записывает слово "тошнопсевдоартхренический" в зачении "см. посредственная"*). Заранее, извиняюсь перед всеми фанатами этой тупой красной шапочки на Марвине, эволюция опрятного костюма в которую всячески показывает нам независимость его индивидуальности посредством спиритуальности, но его красная шапочка — тупая. Есть мнение, что это может быть мозговой слизень, который пишет за него песни, и это многое объясняет. Слизни (вот, дорогой читатель, зачем ты только что слизнул кусок говна с моей руки? В следующий раз дочитай предложение, чтобы правильно расставить ударения) ведь не умеют писать песни.

Из 8 соул-гимнов стереотипам соул-музыки мне едва нравится половина. Точнее, я был бы не против, будь этот альбом короче в два раза, и мне всё равно, выбросили бы они первые 4 песни, последние 4, или просто ускорили каждую песню в два раза — в любом случае, я не смогу терпеть это дольше 20 минут. По большому счёту спетые чувственным голосом страды рождают ту вымытую соул-музыку, которая окончательно сдуется в сдутую надувную (теоретически) какашку (практически) в 80-ых с этими плоскими лощёными саксофонами.

Песни в целом неплохие, но настолько одинаковые, что вдохновили меня на изобретение следующего фокуса:
— (*протягивает пачку сигарет*) Вытяните любую понравившуюся вам сигарету.
— (*вытягивает сигарету*)
— Дайте угадаю... Вы вытянули Marlboro Light?
— КАК ВЫ ДОГАДАЛИСЬ??!?!?!

---