Мою задницу, это очередная супер-группа от Джэка Вайта. Которая включает в себя неизвестного мне чувака, другого неизвестного мне чувака из The Raconteurs (которые тоже были супер-группой, потому что включали в себя Джэка Вайта и неизвестного мне чувака из The Raconteurs), едва знакомую мне чувиху из The Kills и Джэка Вайта из известного всем Детроита. Но (сейчас будет тонкая ирония) грязным бутсом в твой сраный пердак, Джэк (ах, как я его!), разве это супер-группа? По мне так супер-группа это: Пол МакКартни на басу, Джон Леннон на гитаре, Джордж Харрисон на другой гитаре и Ринго Старр на ударных. А то, что предлагаешь ты, Джэк Вайт, это — дерьмо, и к тому же патент на него уже принадлежит группе INXS.

Итак, на этом альбоме лучшая половина Вайт Страйпс (Джэк Вайт) вместе с прекрасной половиной Вайт Страйпс (Джэк Вайт) рекрутирует троих доверчевых прохожих ("Здравствуйте, не хотите подержать музыкальный инструмент в руках?"), чтобы рубить тот же самый грязный вязкий блюз-рок, который стекал коричневыми ручьями с предыдущих пластинок. Заметьте, сколько групп, сохраняя состав, пытаются варьировать свой звук от альбома к альбому. Но Джэк Вайт пошёл дальше — он постоянно меняет состав группы, продолжая записывать абсолютно то же самое. Разумеется, сейчас кто-то скажет, что дескать этот конкретный альбом отличается от, например, The Raconteurs своими сырыми риффами, непредсказуемыми гитарными выпадами, резкими вокалами и, в конце-то-концов, более другой обложкой. И я буду вынужден это признать — альбом действительно отличается от предыдущих вайтовских записей обложкой.

Я могу только догадываться о том, почему этот альбом вышел таким уродливым. Может быть там в студии был сплошной туман, поэтому они просто не видели что играют — играли на ощупь, и поэтому у них получилась такая херь, понимаете? Да, скорее всего причиной всему туман. Туман от выкуренной марихуаны.

Возьмите любую песню с пластинки, ну, например «Bone House» — это же банальное, неизобретательное выгуливание одного блюзового трюка поверх унылых не содержащих идей, ээ-ээ, какой бы эпитет подобрать, ээээ...

Блин, похоже придётся всё-таки послушать альбом.

(*через час*)

ТОШНОТВОРНЫХ — вот этот эпитет, да! Поверх тошнотворных ритм-трафаретов!

Так что же не так с альбомом «Whorehound»? Он скууууучный. Пока я его слушаю, мне приходится разгадывать судоку, читать новостные сайты, слушать би-сайды Блёр, короче, делать хоть что-нибудь, чтобы развлечь себя эти 43 минуты 53 секунды, которые длится альбом.

О'кей, вся эта штука может звучать многообещающе, если послушать всего одну секунду с какой-нибудь песни. У самого альбома вполне себе ничего звук, но содержание — (оцените мой новый бурмалак (это каламбур от 'каламбур')) вполне себе так себе. Это действительно очень похоже на то, чем занимаются в гараже 3 парня с видеокамерой и одной девкой. Снимают групповое порно, разумеется, а не то что вы поду—

То есть записывают клипы на гаражный рок, а не то, что вы подумали! Я-то знаю о чём вы подумали, прочтя конец предыдущего абзаца!

Итак, у альбома правда классный звук: зловещие органы, как у Дорз, а также все эти заимствования из чёрной музыки (фанк-рок в «Treat Me Like Your Mother» и «Hang You From The Heavens») и постоянные игры в call-response («I Cut Like a Buffalo») — но всё это забавляет первые 30 секунд. Потом начинается судоку. Потому что все песни — фальшивые и даже не создают атмосферу вокруг себя. Потому что Джэк Вайт имеет к блюзу такое же отношение, как я — к блюзу, если вы уловили мою метафору. То есть вообще никакого отношения, если вы всё-таки не уловили мою метафору! Не случайно, что его лучший альбом, «Get Behind Me, Satan», был почти полностью поп-пластинкой.

В хороших новостях: я только что сочинил анекдот. Давайте послушаем. Итак, заходит в магазин вуайерист. К нему подходит специалист по продажам:
— Я могу вам чем-то помочь?
— Нет, спасибо, я просто смотрю.

---