Искрящийся конфессиональными настроениями сладострастный альбом «Midnight Love» ставит меня в тупик тем, что беззаветно хвастается любовными похождениями, вместо того, чтобы каяться в них. Да и к тому же, братцы, это уже какой по счёту альбом Марвина, пронизанный темами похоти и секса! Какие-то комплексы, Марвин? Впрочем, я бы тоже постоянно заливался альфа-самцом соловья на счёт того, как жарил трёх блондинок прошлой ночью, если бы моя фамилия с детства была Пидоре.

Извините, что отвлекаюсь, но у меня есть идея. Было бы здорово, если бы какой-нибудь будущий писатель с мировой известностью, например, Антон Фекальный, был недоволен своим ФИО, и для литературной карьеры решил бы взять псевдоним — Александр. Александр Фекальный — вроде нормально, не?

Итак, добро пожаловать в мою специальную лабораторию, где я разгоняю диск до линейной скорости вращения 1.2 м/с, затем направляю на него луч лазера с длиной волны 780 нм, измеряю изменения интенсивности отражённого света, строю последовательность нулей и единиц, которую затем перевожу в бинарный вид и как цифровой сигнал направляю на вход ЦАП с частотой дискретизации 44,1 KHz, выход которого затем подаётся по витой паре на вход динамика. Это мой патентованный способ музыкального обзора, который позволяет копнуть диск куда глубже обычного музыкального критика, которому и остаётся только разве что ходить вокруг диска, скрестив руки, многозначительно хмыкать, отворачиваться и внезапно резко поворачиваться с криком "А-гаа!". Но диск не шевелится.

Как мы все знаем из курса психологии, люди делятся на следующие типы: интраверты и экстраверты. А также перверты, напоминает мне бисексуальный карлик в чёрной коже из второго ряда. Именно к последнему типу относится Марвин Гэй с его неудержимой страстью выворачивать нижнее бельё на уши слушателя. Фак! Как можно слушать этот диск? Ууууууу. Не знаю. Что моджно (дошло? я впихнул неприличное слово "моджо", видели нет? сейчас, ещё раз повторю) моджно (ну? ну? видели, да? клёво, да?) сказать про этот диск? Я уже говорил "Ууууууу"? Тогда не знаю. Кстати, согласно новым правилам русского языка, теперь "моджо" — среднего рода. Например, "чёрное моджо". Дорогой читатель, хочешь заглянуть ко мне на моё чёрное моджо? Согласитесь, несколько коробит слух. Надо было оставить мужской род. Вот, по большому счёту, и всё, что мне есть сказать про этот альбом.

Забавно, что после этого альбома Марвина застрелил его же отец. То есть ничего в этом забавного, конечно, нет, но всё равно забавно (его застрелили 1 апреля). Таким образом, альбом «Midnight Love», не прилагая к этому никаких усилий, становится венцом творчества Марвина, тыкающим своим моджо то тут то сям по всей пластинке. Разумеется, как это часто бывает со звёздами, после его смерти выпустили ещё два альбома с новым материалом (наверное, лучшие экстрасенсы выходили с ним на связь и спрашивали, какие буквы наложить на какие аккорды — поэтому эти альбомы такие хреновые), но всё таки «Midnight Love» — официально последний.

Пластинка породила хит «Sexual Healing» про то, как Марвин садится в лимузин, а там какая-то расфуфыренная тёлка (я это сужу по видеоклипу — текст песни я в глаза не видел). Сингл 6 недель продержался на первом месте, и снова утвердил позиции Гэя, как чувака, после которого соул-аренби-сахарин под шубой из дерьма от Майкла Джэксона покажется тем же самым. Я не отрицаю наличие мелодии или чего-то запоминающегося в этих песням. Сверх того, эта пластинка даже более-менее ложится в ряд альбомов Гэя. Но возьмите его нетленную «What's Going On», прокрутите за ней «Midnight Love», затем выбросьте/удалите «Midnight Love» в корзину/корзину и прокрутите «What's Going On» ещё двести раз, потому что это выдающийся альбом, а «Midnight Love» — вынюханный зря кокаин через пластиковые саксофоны, которыми Марвин, играючи, тыкает вам в задничные отверстия: "Кто мой самый любимый слушатель, ну-ка? Кто?". Нет уж, Марвин. Прекрати. Щекотно.

---