Давайте пройдём увлекательный тест на тему: "Кто вы в Битлз?". Да, я знаю, что это вроде как обзор на седьмой альбом Хоквинд, но вы читали другие обзоры этого парня? Вам не кажется, что он порой, скажем так, не всегда соблюдает тему своих обзоров? Далеко не всегда! Именно поэтому мне так приятно, что в этот раз он с самого начала не отступает от заданной темы про тест, связанный с Битлз.

Итак, это стопроцентно работающий тест, который испытывался на Поле МакКартни (по результатам теста он оказался Полом МакКартни), Ринго Старре (а он оказался алкоголиком (правда, по результатам другого теста)) и прахе Джорджа Харрисона, который в результате оказался, э-э, дырявым коричневым ботинком (я склонен думать, это не ошибка теста, а его нынешняя инкарнация). Так что вы ждёте, давайте все узнаем, кто же вы в Битлз!

1. Если бы вы играли на инструменте, то на каком?
гитара
гитара
бас-гитара
барабаны

2. А причёска? Выберите причёску:
под горшок
под горшок
под горшок
под горшок

3. После Битлз вы бы хотели:
поселиться в тибетском монастыре, и распространить слух, что вас застрелили
поселиться в тибетском монастыре, и распространить слух, что вы умерли от рака
поселиться в тибетском монастыре, и распространить слух, что вы разводитесь с Хизер Миллс, а также выпускаете альбом через сеть кофеен Starbucks
показывать жест Victory обеими руками

4. Кстати, вы не представились:
И не буду!
Джон, его зовут Джон. А меня зовут Сэр.
Джордж Хари "Кришна" Сон
Ringo Starr! Это псевдоним. Я сам его придумал. В нём зашифрованы два слова. Я только забыл, какие.

5. И, наконец, как называлась бы ваша лучшая песня?
«Yesterday».
Какого хрена! Это я написал «Yesterday»! Ты там в соавторах просто так, типа по дружбе! Я вообще сначала хотел вписать Джорджа!
Да-да, это моя лучшая песня!
Это, кстати, я придумал не вставлять туда ударные. Я же ударник. Прямо так пришёл и сказал "Да на хрена вам тут ударные?". И пошёл домой. Удачно совпало, у меня как раз в тот день была алко-вечеринка.

Отлично, теперь вы можете нажать на эту кнопку:

Хм. Забавно. Не можете. Даже на кнопку нажать не можете. Мы обязательно отразим это в результатах нашего теста. Которые, надо сказать, уже готовы! Итак, поздравляем! Вы — Пит Бест! Вы никогда не записывались вместе с Битлз, и они лишь использовали вас на ранних порах, потому что у вашей мамочки были деньги, чтобы оплатить фургон для туров по мелким клубам. Вот код для размещения в вашем живом журнале:
я — тупица!

Однако, давайте поговорим про седьмой альбом Хокви—

Аааа, ну вот снова эти лирические отступления, а ведь так хорошо начиналось! Чувак, ты почти продержался целый обзор не сворачивая с темы! Фак!

Седьмой альбом Хоквинд, на котором с группой произошли разительные перемены. Прежде всего, здесь нет Ника Тёрнера, дувшего в саксофон, и Лемми Киллмистера, дувшего траву. Их выгнали. Прямо на этом альбоме. Проиграйте первую песню задом наперёд и вы услышите, что творилось в голове Лемми, когда ему сказали, что он уволен. Вместе с ними группа рассталась со своими концертными танцовщицами и прочим хиппи-шармом. Проиграйте остальные песни с пластинке задом наперёд и вы услышите всю ту хиппи-херь, с которой рассталась группа.

О-кей, почти рассталась. Здесь есть пара треков с Тёрнером, а также в середине длинных песен («Steppenwolf» и «Reefer Madness») они хиппарят своё фантастское мракобесие, но звук альбома совершенно другой. И просто обалденный. Упирающий на ритм ударных, записанных через ватное одеяло, этот звук застрял где-то между рокенроллом («Kerb Crawler»), голым краут-роком («Chronoglide Skyway») и астральной электроникой вроде Tangerine Dream («Honky Dorky»). Это невероятно, как Дэйв Брок пережил серию коммерчески хитовых альбомов, а затем внезапный развал группы, но в итоге сохранил эту живую страсть к новому в музыке. Что питало его? Я считаю, это всё благодаря тем неудачам, которые преодолевала группа после середины 70-ых. Денежным неудачам в том числе. Ведь поэт должен быть голодным.

Во всяком случае, так сказал один прозаик.

---