Назвать рядовой альбом «Smash Hits», чтобы нагреться на поклонниках Аббы, скупающих любые сборники, — это грязный маркетинговый ход вкупе с продакт-плейсментом группы SMASH, но какая на хрен разница! Я нагло скачал этот альбом из Интернета, и готов поделиться своим мнением с вами, мои верные подписчики элитного бумажного издания «ОлдШипБар», которое, я убеждаю вас, защищено от оцифровки и выкладывания в Интернет для общего доступа.

Итак, дорогие подписчики, извольте перевернуть хрустящую страницу нашего превосходного издания, чтобы насладиться отборными буквами солнечного 1995-го года по поводу альбома пренаипрезабавнейшего персонажа Кинг Кхана и Его Пренаипрезабавнейших Гробниц. (хаха, если вы скачали этот обзор из Интернета, вам придётся встать и пойти за настоящей книгой к книжному шкафу, чтобы в ней перевернуть страницу, хаха, петух сраный, вы только гляньте на его походку, урод толстожопый, фуууу)

Что ж, пока люмпены стройно идут за книжками, мы, элитные богачи, можем позволить себе в гордом одиночестве поделиться впечатлениями о сборнике Аббы «Smash Hits». И, разумеется, как все богатые люди, мы не будем опускаться до прослушивания компакт-диска или чего-нибудь подобного. Мне, как и вам, этот альбом играл мой собственный камерный оркестр с напомаженными чуваками в париках. Не думаю, что это может кого-то удивить, особенно с тех пор, как в элитных домах это стало нормальной практикой нанимать лучших российских актёров Безрукова и Семчева, чтобы они играли нам постановки самых знаменитых роликов с ЮТюба (потому что это западло самим ходить на сайт для босяков). В двух актах и с чёрной икрой в антракте, разумеется.

Как утверждает технический паспорт пластинки, это — гаражный рок с изрядной примесью психоделического соула. На пластинке 1 песня, которая длится 28 минут 15 секунд. Пользуясь случаем, хочу передать анафему чувакам, которые выкладывают альбомы одним файлом. А что если я захочу дать другу послушать пару песен на время — вы об этом подумали?? За это я собираюсь подать на вас в суд, запихнув все иски и обвинения в один большой *.doc файл.

В силу этнических особенностей, гаражный рок мулата Кинг Кхана звучит, э, пикантно, как сухарики «Три Порочки» со вкусом садо-мазо. Серьёзно, я сыт по горло белым упёртым гаражным роком типа Cavestompers или хренов из ЖЖ-сообщества белых треников. И группами получше (типа The Deadly Snakes) я тоже сыт по горло, потому что даже медведь, который сам себе наступил на ухо, будет протестовать против использования четырёх трюков снова и снова и снова (и снова) поверх одного и того же ритма, как будто у барабанщика каждые четыре секунды день сурка. Ух-ты, бочка! Ух-ты, напольный том! Ух-ты, бочка! Ух-ты, напольный том! Такие группы не существуют дольше одного альбома, а если и записывают второй, то решают поменять направление на диаметрально противоположное. Для верности — два раза.

На фоне всего этого Кинг Кхан звучит Семирамидой среди астронавтов. Иными словами — странно. Если брать нотный стан, то это всё те же три аккорда по тем же четырём шаблонам, но добавьте к этому ритмы, органы, духовую секцию и страстное исполнение, и вы получите... кол по музыкальной журналистике! Ишь, взяли моду, прибавьте одно к другому к третьему и получите четвёртое! Вон из абзаца!

Вообще-то, я хотел написать "Вон из обзора!", но вспомнил, что следует упомянуть просто охрененскую песню «Live Fast Die Strong», с невероятным грувом, к которому добавлен скрежет гитар и мягкая духовая секц— Вон из обзора!!!

---