Если альбом «25 Years On» я сравнил с калькулятором, то этот, тринадцатый по счёту, я бы сравнил с землёй. Нет, стойте, не "сравнил", а "сравнял", точно. Я бы раздавил его! Сплющил под двадцатитонным прессом!! Он был бы у меня плоский, как младенческая попка (раздавленная под двадцатитонным прессом). А потом я сложил бы его в коробочку и распространил по музыкальным магазинам в назидание.

Разумеется, в Советское время при железном занавесе никто не знал, что «Choose Your Masques» — обсосный альбом, поэтому ваш папа не виноват, что ему нравится эта запись. Вы могли бы остановить прохожего и спросить, знает ли он, что «Choose Your Masques» тотально сосёт попу ослика, но на вас бы смотрели как на идиота. Этот научный факт (проверенный на сотне крыс) тщательно замалчивался и простой советский люд никогда бы в жизни не узнал правды, если бы не мой обзор. «Choose Your Masques» — действительно дрянная запись. Распространите эту весть, где можете! В книгах, которые берёте в библиотеке, на бумаге в общественном туалете, в своём обзоре на тринадцатый альбом Hawkwind!

Херня начинается уже с обложки. Что на ней делает усреднённый фанат Арии? Разве в такой костюм должен быть облачён исполнитель, преподносящий нам Искусство? Разумеется, нет! Он должен быть одет в безупречный костюм-тройку. Это своего рода униформа для исполнителей. Даже Петросян носит костюмы с рубашками, так почему Дэйв Брок пренебрегает этим этикетом? Форма обязательна! Если бы в вашу квартиру ворвался майор милиции с целью дать вам ногой промеж рогов, а затем вытянуть взятку ни за что, и на нём были одни тренировочные штаны с рваной футболкой вместо парадной формы, я думаю, вы бы оооочень сильно рассердились.

Я, конечно, не требую, чтобы Дэйв Брок облачался в эти серые пиджаки Битлз без воротничка, но он не мог хотя бы записать пару приличных песен вроде «Хау Ду Ю Ду, Вот Ю Ду Ту Ми»? Всего две перепевки «Хау Ду Ю Ду, Вот Ю Ду Ту Ми», и я бы простил этому альбому всё! Даже две бессмысленные перепевки «Хау Ду Ю Ду, Вот Ю Ду Ту Ми».

Итак, что можно сказать про этот альбом? Не так много. Прежде всего, уровень песнеписания на данном диске, как я скажу где-то ниже, — просто жопа. Что в сочетании со стандартно коричневой лирикой цвета говна даёт ужасающе ужасный ужас. И если вы хотите сказать, что это масло масленое, я призываю вас послушать этот альбом, прежде чем говорить. Какое там масло масленное, если бы! Это самый настоящий ужасающе ужасный ужас.

Просто жопа

Сам подход к представлению материала на альбоме, как я упомянул выше, — просто жопа. Здесь сплошные отголоски пластинки «Levitation», только с ещё большим напором (говна) на волосатый металл 80-ых. И всё это без мелодий (что в общем и есть главное сходство альбома с волосатым металлом 80-ых). Радует ухо (правое) только перепевка собственного хита «Silver Machine», а что до остального — вы знаете, как критики любят использовать шаблон типа "этот альбом звучит так, как если бы Beach Boys играли на кастрюлях", да? Так вот, в своих лучших проявлениях эта пластинка похожа на героев второй волны краут-рока типа La Dusseldorf, если бы они ходили в туалет. То есть на полное говно. Чтобы у вас не осталось никаких вопросов, я попытаюсь сформулировать суть альбома в одном предложении. Грубо говоря, да пошёл ты в пи**у, читатель ё***ный в х*й пид***с обконченный на х*—

Ой. Это было слишком грубо. Давайте попробуем ещё раз.

Грубо говоря, эта пластинка приводит Hawkwind в большой жирный тупик. Взять звук с предыдущего альбома, но при этом тотально забыть написать мелодии — вот, что группа делает на этом альбоме 24 часа в сутки. Написать мелодии — неужели это так сложно запомнить? Если вы постоянно забываете такие важные вещи, используйте липкие листочки Post It — с ними вы никогда не забудете, как приклеивать липкие листочки на стену.

---