В связи с тем, что сервера Агавы опечатали с целью поиска детской порнографии (кстати, наш сайт раньше находился на Агаве! мы были источником детского порно!), академики и доктора наук до сих пор спорят, как формально определить детскую порнографию, выдавая совершенно абсурдные формулировки. Но я придумал безотказный способ отличать детскую порнографию от всякой фигни. Если во время просмотра такой сомнительной киноленты у вас начинается жёсткий стояк, то, да, к своему ужасу, вы нашли детскую порнографию. Не подавайте виду. Не нервничайте. Тихо. Без резких движений, не привлекая внимания, просто аккуратно перенесите взгляд чуть ниже и начните читать следующий абзац.

"Современный" — не означает "хороший", пытается доказать нам Стэффин Меррит на своём новом современном альбоме «Realism», у которого снова есть концепция: при его записи не использовалось ни одного инструмента со штепселем. Так что никаких дрелей и миксеров, дорогие фанаты индастриала. Здесь вас ждёт сплошной пасторальный инди-поп под укелеле, мандолины, струнные и глокеншпили, дорогие фанаты индастриала.

Итак, моя основная претензия ко всей инди-сцене: на ней нет кумиров. Вообще ни одного. Нет ни одного человека, которым хочется восхищаться, перечитывать по 5 раз его интервью, носить такую же одежду. Именно поэтому в прошлом году провалился мой пятидневный фестиваль двойников Джэсси Сандовала (уволенный барабанщик The Shins, если вы последние 10 лет жили в параллельной вселенной). Разумеется, это связано с тем, что инди — изначально движение, в котором исполнители отказались брать на себя бремя и лавры всех таких харизматичных на наши задницы лидеров типа Мика Джаггера (более известен в социальных сетях под псевдонимом "YД0ВлЕтВ()РuТеЛb"), но, фак, как же я порой скучаю по большим артистам. Передо мной новый субтильный альбом Стэфина Мэрритта из Магнетических Полей. И, слушая его, не испытываешь ничего. Вообще. Ещё года три назад я мог сказать, что я — фанат Мэрритта, но сейчас не возникает никакого желания покупать такую же футболку, как у Стэфина, потому что, блин, я и так сижу в такой же как у него засаленной грязной серой футболке, фак!

Вместо того, чтобы слушать этот скучный альбом пидораса средних лет, лучше познакомьтесь с молодой умной девушкой. У меня есть универсальный способ подцепить такую: вы идёте на концерт Петросяна и ищите девушку, которая ни разу не смеялась за время всего концерта. Она и есть самая умная! Главное не нарваться на ту, которая не смеялась потому что не понимала его шутки. (*звук подушки-пердушки*)

Кстати, раз уж про это зашла речь, я придумал "философскую подушку-пердушку". Положите обычную подушку-пердушку на стул жертвы. Когда жертва опустится на неё с характерным звуком, посмотрите вдаль и произнесите "Что ж, и такое бывает".

А также я придумал "День-Не-Задался подушку-пердушку". Положите обычную подушку-пердушку на стул жертвы. Когда жертва (например, изнасилования) опустится на неё с характерным звуком, покажите пальцем с криком "Ха-ха! Мало того, что тебя изнасиловали, так ты ещё и села на подушку-пердушку"!

А ещё в проекте "подушка-пердушка-дублёр". Если вас мучают газы, а вокруг много народа, сядьте на подушку-пердушку, одновременно справляя свою нужду. Когда все обернутся, встаньте и с миловидным "ха-ха" продемонстрируйте им подушку-пердушку.

Ну, и кто бы мог забыть про подушку-пердушку матового чёрного цвета для тех, кто в первую очередь ценит стиль и элегантность? Я! Я забыл про подушку-пердушку матового чёрного цвета и случайно сел на неё! Ах, каков конфуз!

Да, а также я вынашиваю идею "подушка-пердушка-прикол". Это специальный вариант подушки-пердушки, которая не пердит. Вообразите, жертва садится на подушку-пердушку, и ничего не происходит! Пикантно, что всё это снимается на скрытую камеру! А затем выкладывается на Ютюб! А затем оказывается в блоге «О Музыке» на сайте «Афишы»!

---