Вокруг обложки альбома разгорелся нешуточный скандал. В попытках выяснить, что же именно на ней изображено, мы пригласили в студию двух специалистов.

Специалист по жопам: — Здесь изображена жопа, голубчик, и это очевидно, как Дважды-Два (телеканал такой) — говно.
Специалист по рукам: — Позвольте! Не хочу дискредитировать ваш авторитет, коллега, но, признайте, тут изображены руки, а конкретно — то, что мы, специалисты по рукам, называем кистями.
Специалист по жопам: — Простите, но я не знаю, каким извращенцем надо быть, чтобы увидеть тут руки. Взгляните — вылитая жопа.
Специалист по рукам: — Это я-то извращенец?? Да идите-ка вы в жопу, коллега!
Специалист по жопам: — А в какую именно, гражданин, жопу мне, позвольте осведомиться, следует проследовать? Отдаёте ли вы себе отчёт, мой друг, что в природе жоп существует около 372 видов, а ведь есть ещё более 830 видов воображаемых жоп из фэнтэзи-рассказов и фильмов-ужасов? И их число постоянно растёт!
Специалист по рукам: — Как на счёт жопы калахарского льва?
Специалист по жопам: — Отличный выбор, коллега — это моя любимая жопа! С удовольствием! (*уходят, держась кто за руки, кто за жопу*)

Итак, как мы выяснили, на обложке этого альбома изображены руки. Если, думая о Scissor Sisters, вы представляли двух сестричек, выкалывающих друг другу глазки ножницами, то ужаснитесь — их название совсем не такое уж невинно, как вы думали. Я и понятия не имел о чём эта группа, пока мне не показали вот это. "Показали" — имеется в виду прислали ссылку по ICQ, а не провернули со мной в реальности, разумеется. Да, мы порой с друзьями занимаемся кибер-сексом по ICQ, что в этом такого?

В своё время Моцарт придумал музыку для того, чтобы заглушать звук улицы, доносящийся в приоткрытые окна своей кареты, а также для того, чтобы врубать её на полную и снимать цыпочек. Удивительно, что музыка до сих не вышла из моды и по-прежнему используется по своему прямому назначению. Так же и этот альбом — он просто создан для того, чтобы опустить стёкла своего кабриолета, чтобы всем было слышнее, и врубить звук на полную. Например, заранее записанную плёнку с тоненьким голоском: "Эй, слушайте все, у меня есть новый альбом Цероз Систерз! Ай-да ко мне, будем слушать вместе!" — отбоя желающих у вас не будет. "Желающий" — образованное от прилагательного существительное, мужского рода. Поняли мой намёк, м? Мм?? Мужского рода — дошло, м? Мммм? Дошло, да? Понятно, какого пола будут желающие прокатиться с вами, а? Доходит к чему я, ммм?!! Да?...... Педик.

Главный провал этой пластинки — после неё не хочется узнавать все сплетни про ориентацию Джэйка Ширза. Потому что со времён второго альбома группы человечество сделало гигантский прорыв в области греха. Разнузданное глэм-диско снова в моде, и теперь то, что раньше казалось иронией над пороком, выглядит просто угловатой гомосятиной, ироничной или нет — без разницы, потому что её просто дохрена. Цероз Систерз могут сколько угодно надкусывать яблоки, строить Вавилонскую башню и есть мясо по пятницам на своих пластинках — теперь до этого мало кому есть дело.

Что не отменяет качества этого альбома. Нормальное такое качество с липким звуком, диско-струнными и большими Ти-Рекс риффами. Как всегда самая лучшая песня — первая по счёту. Ожидаемо, она же — сингл. Среди оставшихся 11 би-сайдов я вполне толерантен к «Sex & Violence» и не стал бы закидывать камнями «Running Out». Но Лужков просто обязан запретить все остальные!

---