У Люцифера есть друг. Что в этом такого? Даже у Гитлера был друг — Люцифер. Так вот, иногда они вместе после работы покупают пачку банок с пивом, заваливаются на раздолбанную хату, настраивают гитары и начинают херачить злобный металл. Добавьте к этому КГБ, которые прослушивают квартиру и тщательно записывают всё на плёнку, и у вас есть первый альбом друга Люцифера, который для музыкальной карьеры использует псевдоним — Lucifer's Friend.

Так как на данный момент в интернете ещё не существует сайта, который бы собирал статьи на различные темы и хвастался физиономией Джимми Уэйлса на каждой странице, мне придётся написать это здесь: Lucifer's Friend — немецкая в сущности группа. Но с британским вокалистом Джоном Лоутоном, что делает её доступной нам, инди-пидорам, не понимающих ничего, кроме английского.

Что делает ранний хард-рок таким привлекательным? Душевность. Возьмите любую пластинку начала 70-ых и она вся так и хлещет энтузиазмом. Сложные мелодии, постоянные смены ритма, неожиданные инструменты — эти парни просто в восторге сами от себя. С возрастом это как-то забылось, и формула хард-рока скатилась до толстого риффа и тем про жизнь на дороге, но в самом начале он был полон инородных влияний, что и демонстрирует «Lucifer's Friend». Причём с самого первого трека — «Ride In The Sky» просто предвещает собой собой металл 80-ых. Не размениваясь на занудные гитарные соляки она проносится галлопом под делающие это чоп-чоп-чоп гитары и — о, чудо — похожий на сирену звук трубы. Не передать словами, как меня это вставляет. Поэтому я попробую передать это двумя переносами строки.

Хм, всё равно не получается. Но тем не менее, это всего лишь одна песня с пластинки. Но что меня больше всего тормашит вверх-ногами по поводу этой пластинки, это грув. Возьмите «In The Times Of Job When Mammon Was A Yippie» (оцените это название! лично я оцениваю название в ****1/2) и «Toxic Shadows» — они просто надуты расхлябанным фанковым грувом. Что заставляет меня задуматься — хм, а может, а быть может группа не такая уж и арийская, как мне думалось? Быть может, там есть негр и не один? Я не шучу. Это серьёзная проблема. За всеми радостями жизни вы можете этого не знать, но каждый 10-ый ребёнок, который рождается на земле, диагностируется как негр. Вдруг ваш ребёнок тоже? Специально для вас я написал инструкцию, с помощью которой вы сможете определить является ли ваш ребёнок негром.

1) Ребёнок слушается вас и делает всё, что вы ему скажете. Таким образом, он показывает вам, что он ваш раб. Всё бы ничего, но что если через 30 лет он пойдёт на вас войной и в итоге вам придётся капитулировать, подписав унизительный пакт?

2) Наблюдая шахматные матчи по телевизору, он болеет за того, кто играет чёрными фигурами. Также очень возмущается, что чёрные ходят вторыми. «Почему они с белыми не могут ходить вместе, одновременно, как равноправные?» — спрашивает он.

3) Предпочитает чёрную икру красной. Так нельзя. Красная икра — гораздо более развитая, продвинутая и вкусная икра по сравнению с чёрной.

4) Во всех американских сериалах про копов, которые он смотрит, есть чёрный напарник. Помните, чтобы избежать «негра», ваш ребёнок должен смотреть сериалы, где напарник — белый. Пускай и под начальством чёрного. Это не важно.

5) Он толерантен к белым. В разговоре с ними пытается не затрагивать вопрос их цвета кожи, не заставляет их раскаиваться за преступления перед чёрным народом и вообще охотно идёт на контакт с белыми, делая вид, будто ничего и не было.

Если ваш ребёнок негр и перечисленные 5 пунктов выполняются, то, увы, ваш ребёнок — действительно негр. Единственным утешением в таком случае может быть этот альбом «Lucifer's Friend». Ничего-ничего. Оправитесь от шока, вступите в Ку-Клус-Клан, будете вешать этих мерзавцев — всё хорошо будет.

---