С момента обзора на пластинку The Long Blondes, написанного год назад, ничего не изменилось — на носу по-прежнему Новый Год. В канун Нового Года я всегда оглядываюсь на события, которые произошли в уходящем году. И знаете, что? Было очень много трудностей. Но главное то, что мы с моей женой смогли пройти через них. Мы вместе. Мы с ней дополняем и выручаем друг друга. Мы как Леннон и МакКартни, а наша семья — как Битлз. Она никогда не распадётся.

К последнему альбому Люциферного Друга из группы ушёл вокалист Джон Лоутон. Это, знаете ли, как если бы из группы Боб Дилан и Пидорасы ушёл Боб Дилан. Но не будем шутить про пидорасов – это не толерантно (вдруг окажется, что один из них — чёрножопый, и что тогда делать?). Будем шутить про участников группы Lucifer's Friend. Участники группы Lucifer's Friend — пидорасы, хаха! (я проверил, там ни одного негра, можно смеяться)

Так вот, из группы ушёл Джон Лоутон, чтобы сорвать кусок славы с Uriah Heep. Как он мог так сделать? Он заставил всех остальных в группе плакать! И они решили записать про это баллады. Про то, как они плачут. Представляете? Люциферный Друг плачет! Что за абсурд? Зачем после такого вообще сохраняться название группы, которое должно устрашать? Видать Джон Лоутон был единственным настоящим другом Люцифера во всей команде. Остальные просто так иногда тусовались с ним. Но когда Люциферу нужно было помочь с переездом, кто из них откликнулся? А тот раз, когда Люцифер застрял на шоссе со сломанным двигателем? А что на счёт той истории, когда Люцифер попросил их записать альбом «Good Time Warrior» — помните, какая перда получилась?

А, нет, не помните. Что ж, тогда я расскажу вам эту историю — получился не альбом, а перда. Такая вот история. У меня вообще много таких историй — можете купить мой трёхтомник «Как Я Пошёл За Хлебом, Но Хлеб Закончился И Я В Итоге Купил Пряники, А Сдачу Мне Дали Жвачкой Потому Что У Них Не Нашлось Мело-- Продолжение Внутри». И тяну я вашу ногу по поводу этого альбома отнюдь нет. Выпускать рок-музыку на пике популярности панк-рока могли себе позволить только те, кто никогда не слушал никаких альбомов, кроме своих собственных. В конкретном случае, «Good Time Warrior» полностью вдохновляется предыдущим альбомом группы, только вычтите из этого голос Джона Лоутона, добавьте побольше рок-клише и вы получите... Откуда мне знать, я не математик, чтобы решать эти задачки. Я — музыкальный критик, готовый усладить ваши уши лучшими историями на тему музыки. Например, как вам такая история: альбом «Good Time Warrior» — перда! Что? Вы уже слышали эту мою историю? Ну, я не виноват, что вы читаете обзоры сверху вниз. Например, мои арабские читатели читают эту историю впервые.

Когда ваша мама говорила, что рок-музыка — это для идиотов, она имела в виду именно этот альбом. Не будучи идиотом, вы ничего не поймёте. Высшее образование, и всё — пластинка ускользает от вас. Пара умных книжек, и вы более не в целевой аудитории альбома. Все ваши друзья в экстазе бьются головой об стенку, а вы узнали дату битвы при Аустерлице и теперь не можете выносить этот альбом! О, зачем только вы (пусть и случайно!) прочли последнюю страницу «Войны И Мира» — теперь вы навсегда запомните, чем кончается эпический роман для умных, но больше никогда не сможете отрываться под безбашенные рокенролл клише «Good Time Warrior»! О, что вы натворили! Нет, нет, не говорите мне, я не хочу становиться умным! Ааа, что? Наташа Ростова растолстеет и у неё будет куча детей?? Что вы натворили??!! Теперь я тоже умный и более не могу наслаждаться этим тупым альбомом!! Боже, за что вы так со мной?!

---