Мой толстый сборник правил поведения в экстренных ситуациях включает в себя множество советов для всевозможных ситуаций, которые могут случиться с вами на улицах криминального мегаполиса:

— Что делать, если вас хочет изнасиловать банда очкариков с филологическим образованием?
Вполне вероятная ситуация. Каждый год ВУЗы выпускают около 2 тысяч филологов. Вдумайтесь: 2 тысячи! Это больше, чем... одна тысяча! И никто до сих пор не занимается этой проблемой, предполагая, что вряд ли именно их дочку изнасилует филолог. Ха! Вы не знаете филологов. На месте вашей дочки может оказаться и ваш сынуля. В случае, если вы попали в такую ситуацию, просто бросьте им томик Набокова — это надолго отвлечёт их. Перед этим не забудьте удостовериться, что они действительно филологи: каждый филолог носит с собой копию диплома, заверенную нотариусом (остерегайтесь фальшивых филологов с чёрно-белой печатью!) и наизусть знает всего «Евгения Онегина» с вырезанными сценами из третьего эпизода. Иначе томик Набокова будет просто потрачен зря.

— Что делать, если вас хочет изнасиловать банда вегетарианцев?
Правительство Москвы до сих пор отрицает факт существования группировок вегетарианцев, которые поклоняются Адольфу Гитлеру, самому главному вегетарианцу. Однако нет ничего проще, чем оказаться поздно ночью в вагоне электрички один на один с бандой вегетарианцев. В таком случае скажите им, что у вас тоже есть чувства, даже если вы не можете передать свою боль человеческим языком. Можно для убедительности похрюкать и поваляться в грязи. Внимание: не изображайте рыбу, потому что некоторые из вегетарианцев не считают зазорным насиловать рыбу и кальмаров. Тогда имитация рыбы будет просто потрачена зря.

— Что делать, если вас хочет изнасиловать банда идиотов?
Попробуйте убедительной впарить им металлодетектор для поиска клада дома под паркетом. Внимание: не у всех идиотов дома есть паркет. Убедительно скажите им, что у них — точно есть. Когда дойдёт до торга, заломите астрономическую сумму. Тогда банда идиотов начнёт кудахтать, что они купят за углом в два раза дешевле, и пойдут прочь, поливая вас проклятьями. Но невозможно нравится всем. Или вы станете отдавать им свой металлодетектор для поиска клада дома под паркетом за бесценок?

— Что делать, если вас хочет изнасиловать банда помощников в магазине?
Случай частый, но простой. Скажите им, что вы просто смотрите.

— Что делать, если вас хочет изнасиловать банда музыкальных критиков?
Ну, уж враки! Это настолько надуманно! Мы, музыкальные критики, — добрейшей души люди! Последний раз, когда я пытался кого-то изнасиловать, мне кинули альбом ESG «Keep On Moving» и я застрял над обзо— Эй, подождите-ка секундочку!!

До этого у группы был альбом «Step Off», но я его не слышал и не могу сказать, когда именно ESG переименовались в ДЦП. На протяжении всего альбома «Keep On Moving» группа пытается доказать, что звук — плоский. Как будто не было сотни физиков, которые сгорели на кострах, чтобы доказать, что звук сферический. Но нет же, вся пластинка — сплошные невнятные блипы, писки, однобитный равнодушный ритм и полное отсутствие вокала (лишь сэмплированные фразы), размазанные на 42 минуты и 31 секунду.

О'кей, проблема этого альбома не только в звуке. Ленивый минимализм полностью отражает содержание, которого нет. В большинстве случаев, это нормально. Вы открываете книгу, не находите содержания и начинаете читать с произвольного места. Но заковыка в том, что этот диск (вы должны знать правду) — совсем не книга! Знаю, вы, наверное, находились на 57-ой странице, и тут я вам порчу весь вечер своей новостью, но посмотрите правде в глаза — этому диску далеко до книги. Это сплошное разочарование. Это такой кусок говна, как будто пара идиотов захотела подражать LCD Soundsystems, Hot Chip и Junior Boys, но в итоге получила кусок говна — вот какой кусок говна этот кусок говна!

---