Led
Zeppelin




рисовал Меламед для Rolling Stone


Прежде чем начинать какие то ни было обзоры, нужно сказать, что мы имеем дело с рок-группой. Рок-музыка это очень опасное увлечение, как сообщают достоверные Святые Источники. Святой Источник номер 1 — это невалидная статья архимандрита Лазаря с очевидной неграмотностью. В HTML-коде, я имею в виду, разумеется. В содержательном плане она просто идеальна. Второй Святой Источник — это статья известного увлёкшегося благочинного бумагоблуда Владимира Переслегина на тему "Богословие черного кожзаменителя", прям название для песни Арии, ей-Богу. Внимательно прочтите эти статьи, и только тогда приступайте к обзорам.

Кроме великого перла "Элвис Купер" первая статья содержит ещё массу всего поучительного. Но самое интересное — обвинение Лед Зеппелин в сатанизме. "В хорошо известной среди молодежи песне группы Лед Зеппелин «Лестница в небо» слова третьей строфы содержат подсознательное сообщение, при обратном прослушивании ясно слышится: "Мне надлежит жить для сатаны". Слова "и еще есть время сменить тот путь, по которому вы идете" при обратном прослушивании дают: "Мой милый сатана, никто другой не проложит мне путь"." Увы, когда я последний раз прокручивал строчку "и еще есть время сменить тот путь, по которому вы идете" задом наперёд, у меня получилось "етеди ыв умороток оп ,ьтуп тот ьтинемс ямерв ьтсе еще и", а совсем не фраза про милого Сатану. А очень жаль. Ведь правда, что, "милый Сатана" — это мило, м? Как плюшевый Дъявол на одной полке с Чебурашкой.

Только имейте в виду, что рокеры не могут отличаться таким умом, чтобы придумать кучу песен, которые при проигрывании задом наперёд давали такие сумасшедшие лингвистические трансформации. Ведь гении в рок-музыку не идут. Гении становятся изобретателями ракет и придумывают лекарство от СПИДа. А в рок-музыку идут отбросы, неудачники и двоечники. Расчитывать, что они смогут сделать что-то умнее, чем настройка гитары — наивно. К тому же, даже если на свете есть рок-группа, которая написала песню, в которой какая-то строчка при проигрывании назад даёт "Люцифер купил мне мороженое", я всё равно это не услышу, так как я слушаю пластинки нормальным образом — от начала к концу. Вы когда-нибудь получали удовольствие от прослушивания целой пластинки задом наперёд?! Зачем мне слушать пластинку задом наперёд, а?!!!! Я же не архимандрит Лазарь.

Так что слушайте рок на здоровье! Слушайте тяжёлый рок! Служайте хард-энд-хэви, металл, хэви-метал, садо-мазо-хардкор, грайндкор и Франц Фердинанд, это совершенно безопасно для вашего ментального здоровья!
Всегда ваш, Сатана.

Кстати, а вы уже слышали новый хит Сатаны?
Стоп! Опечатка! Я имел в виду гитариста Сантану!

Впрочем, эта песня про лестницу в небо — она с четвёртого альбома, и её нет на альбоме, который я сейчас обозреваю. Так что добро пожаловать в обзор на первый альбом истинно христианской группы Лед Зеппелин, одобрямой Бишкекской Епархией (до того момента, как они написали сатинскую оду «Сэйтан Ту Хевен»)!

Кстати, вы знали, что если прочесть этот обзор слева-направо сверху-вниз, вы найдёте в нём слова "Мой милый сатана, никто другой не проложит мне путь"?!!! Яндекс не может врать!!

Итак, перед нами — 9 песен, которые при прослушивании задом наперёд являют слушателю..... полную юнйух. Итак, 9 нормальных песен. Надо сказать, что название группы придумал барабанщик группы The Who, Кэйт Мун, который сказал им: "Ваша группа рухнет, как свинцовый дирижабль". Потому что The Who и Led Zeppelin неровно друг к другу дышали. Более того, Пит Тауншенд, гитарист и лидер The Who, хотел заменить невминяемого Кейт Муна и Энтвисла на Бонема и Джон Пол Джонса соответственно. Как бы повернулась история рок-музыки в таком случае мы не знаем, но факт — никогда бы не родилось адское отродье под названием «Stairway To Heaven».
Тем не менее, Джон Пол Джонс и Боннем смогли заманить к себе сессионного гитариста Джимми Пейджа и вокалиста Роберта Планта. Роберт Плант — уникальная личность, согласитесть. Не многие могут похвастаться фамилией Завод. И для своего первого альбома группа не нашла ничего умнее, кроме как записать 4 собственных хороших песни («Communication Breakdown», «Good Times», «Bad Times», «How Many More Times» — заметьте, как они любят эту газету), два кавера на Вилли Диксона («I Can’t Quit You Babe» и «You Shook Me» — ода землятрясению в Азии) для тех девчонок, что писают с голоса Планта, одну обработку народной песни «Баба, Я Тебя Покину» в попытке повторить успех Энималз, а также ЦЕЛЫХ ТРИ ПЕСНИ, СЛИЗАННЫЕ С ТРАФАРЕТНОГО АМЕРИКАНСКОГО БЛЮЗА/ФОЛКА, КОТОРЫЕ ОНИ СМЕЮТ НАЗЫВАТЬ СВОИМИ!!! Впрочем, эта органная штука, которая играет в «You Time Is Gonna Come» — очень даже ничего и каким-то странным жестом указывает на то, что Led Zeppelin через пару альбомов могли стать ПРОГ-РОК ГРУППОЙ, как это делали их современники.
Порой альбом вторичен, но иногда настолько хорош, что просто жалко, что Лед Зеппелин распались. Я вот каждое в воскресенье в храме теперь подаю записки за упокой и пишу там "Led Zeppelin".

Но вы только посмотрите! Я придумал непристойную шутку!!

Набоков любил на боку. Твардовский — сверху. А Толстой?
Ха-ха?! А откуда вы знаете? Пробовали что ли?!!
И, кстати, нет. Не снизу. Что значит, откуда знаю?! Алло, кто это говорит?! Алло, что вы себе позволяете?!! Алло, хватит пикать своим противным высоким голосом с периодичностью два раза в секунду!!! Эй, что вам нужно от меня?!!!.....
писано 13.03.2006
комментировать 9
I
1969

Послушайте, это уже слишком! Вообразите пасторальный вечер в семье евреев-интеллигентов, вся семья в гостинной, и тут я ставлю эту пластинку на полную громкость. И что же мы слышим в конце открывающего трека «ВОТОХОЛ-ЛОТТАЛОВ»? "I Wanna Be Your Back Door Man!", то есть, что-то вроде "Хочу быть твоим задопроходцем". Прочтите эту строчку задом наперёд и вам откроется весь содомитский замысел Риччи Блекмора, или какой сатанист там на гитаре играет. Разумеется, за такое меня тут же запирают в моей комнате и наказывают тем, что запрещают ходить в синагогу два месяца подряд! Но теперь, через 36 лет, мы снова встретились с тобой, альбом «II», и уж будь уверен, я тебе покажу!! Теперь я буду твоим задопроходцем!!


Стоп, стоп, стоп! Это никуда не годится! Всё какое-то ненатуральное! Я предлагаю не делать начало обзора в стиле "Вестерн". Почему бы нам не попробовать имидж журналиста, который пытается написать музыкальный обзор в два часа ночи?


Мне интересно, как Русская Православная Церковь относится к сатанинским обзорам на сатанинскую музыку. К обзорам, которые сулят тебе стать твоими задопроходцами. Вам не кажется, что современный обзор стал переполнен насилия? И в них слишком много кладут секса! А что если этот обзор прочтёт ваш сын? Вы хотели бы застать вашего сына со спущенными штанами перед обзором на второй альбом Лед Зеппелин?!
А я хотел бы
Ой! Кто это сказал? Мой обзор?! Что вы, ему всего 10 минут, он ещё не умеет говорить, вам послышалось.
Так вот, как я говорил выше, музыкальная журналистика отошла от истоков своей культуры. Ведь зачем раньше советский человек читал колонку «Крутятся Диски» в газете Вечерняя Москва? Для того, чтобы что-то узнать о музыке? Нет, там об этом не писали. Но колонку-то всё равно читали! Только потому что она была исполнена оптимизма, которого вам так не хватает в вашей жизни, вот почему. Потому что раньше была школа того, как надо писать. Даже не столько, о чём, главное — как! Раньше Обзор был прост и опрятен: безо всяких там пипец-эффектов, дублёров-каскадёров и любовных сцен со спины выше пояса. Он был одной большой любовной сценой спереди ниже пояса — вот каков он был, да! Твёрдый и оптимистичный, как бетон! Или же мягкий и тёплый, как бабушкино клубничное варенье! Именно такой обзор на второй альбом Цеппелинов мы вам и предлагаем.

Внимание-внимание! В небе замечен второй дирижабль подряд! Поэтому не забудьте встать завтра в 7 часов 30 минут, сделать зарядку, в 7-35 сесть за завтрак, в 8-10 пойти на работу, в 8-55 прибыть на работу, в 13-00 сделать перерыв на обед, продолжить в 14-00, закончить работу в 18-00, прийти домой в 18-30, посмотреть хоккей, поужинать и лечь спать не позже 22-00, ведь завтра рано вставать. Повторить.

Я согласен, да, возможно за оптимизмом идеальной повседневной жизни автор и забыл про то, что «Whole Lotta Love» включает в себя дерьмовую вставку а-ля Пинк Флойд с жужжащей мухой, «Moby Dick» безо всякой нужды содержит второго барабанщика (Кит Мун из The Who), а пара-тройка бесполезных тяжеловатых блюз-рокеров «The Lemon Song», «Heartbreaker» и «Moby Dick» — это всего лишь пара-тройка бесполезных тяжеловатых блюз-рокеров. Но он не забыл про великолепные стандарты радио-рока «What Is And Should Never Be», фолк «Thank You» и прямой рок-экстаз «Living Loving Maid»!! О, детка, почувствуй, как воняет мой кожезаменитель!

(*поздно вечером на исповеди*)
— Грешен, батюшка, да. Но, батюшка, скажите, могу ли я заразиться СПИДом, когда читаю обзоры Серхио Жилхеса?
— Ну, вы как маленькие! А презервативы на что? Надел на монитор и читай на здоровье!!... Я во всяком случае именно так делаю.
писано 15.03.2006
комментировать 3
II
1969

Йоу, декта! Названия альбомов постепенно становятся длиннее — по ссылкам попадать всё удобнее и удобнее, правда ведь? Итак, перед нами альбом «ТРИ», мой любимый альбом в школе, точнее любимый альбом моих учителей, которые всегда ставили мне эту оцен

Нет, зачеркнём это. Вы не должны знать, что я в школе получал плохие отметки, иначе мой авторитет упадёт в ваших глазах. Типа, "Эй, да его просто обижали в школе, вот почему он обижает наши любимые альбомы!! Всё, пошли отсюда! Найдём, наконец, полноценного парня, который опускает наши любимые пластинки!". На самом деле, у меня было прекрасное детство. Хочу заметить, что оно было настолько прекрасным, что мой отец НЕ напивался в дупель пьяным и НЕ бил мою мать и меня. А также меня НЕ ставили в угол. Меня НЕ били в школе. И НЕ запирали в женском туалете, вам понятно?! И НЕ показывали пальцем на моё "ниже-живота" в раздевалке бассейна, ЯСНО?!!! И НЕ СМЕЯЛИСЬ НАД МОЕЙ ТОЛСТОЙ ЖОПОЙ, ДОШЛО ДО ВАС??!!!!! Я просто так, на всякий случай. Чтобы вы были уверенны, что я — тот самый полноценный критик, живущий полной жизнью, который вам нужен.


Нет, ну скажите, у меня и вправду маленькое "ниже живота" и толстая жопа?


Но раз уж мы начали, мне надо сказать вам правду. Скажу честно, быть смайликом очень неприятно.
Smiley
У меня и жопа с ушами, и руки из жопы растут, короче — одни расстройства. Зато, я — единственный, кто может слушать пластинки жопой. И это даёт мне дополнительные преимущества при оценке третьей пластинки группы Лед Зеппелин. Дело в том, что эту пластинку тоже писали жопой. То есть, даже в четыре жопы сразу. Под "жопой" я понимаю то, что человек берёт не столько своим гением, сколько просто упорством и трудом. Для записи «III» потребовалось в два раза больше времени, чем для «II», и это очень много говорит о пластинке, с клишированными блюзами («Since I’ve Been Loving You», «Hats Off To Roy Harper») и средненьким фолк-роком («Tangerine»). Зато иногда, даже часто, проскакивают ну просто отличные номера с математически точной последовательностью аккордов («Immigrant Song», «Celebration Day»), по которым видно, что Джимми Пейдж часами сидел в студии и перебирал сочетания из 7 аккордов, пока не пришёл к тому, что искал. Это очень хорошо, потому что большинство моих любимых рок-музыкантов именно и занимаются тем, что часами ведут поиски без вести пропавших риффов. Thin Lizzy, AC/DC, Deep Purple и Motorhead — вот они самые жопные группы — только и знают, что сидят за станками да изготовляют удачные сочетания аккордов. Но мой главный судебный иск к третьему альбому Лед Зеппелин заключается в том, что порой песни слишком аккордны. Настолько, что группа забывает про мелодию. Вы, конечно, можете думать, что мелодия — это пять аккордов подряд, повторяющихся туда-сюда до обеда, и я тоже так раньше думал, но теперь, как я послушал Баха, до меня дошло, что необходимо для сочинения настоящей мелодии!! Парик!!! Какая же отличная мелодия обойдётся без исполнителя в парике?! Спросите у Кобзона!

Впрочем, у смайликов есть свои выгоды. Я могу упасть на бок и вы начнёте громко смеяться!

Что касается этого альбома «ЯЯЯ», мне он не очень нравится в своей расчётливости, но я не могу попереть против его исторической ценности, заставившей сотни людей царапать на гаражах и в подъездах слово "Led Zepellinn", а также отрастить волосы на пол метра. Ведь волосы — это так прекрасно!! Отращивайте волосы! Дома! В школе! На работе! Во время обеда! На подмышках!

Люблю, ваш Тинто Брасс.
писано 18.03.2006
комментировать 1
III
1970

Эй? Вы знаете, как ваша христианская рок-группа становится сатанинской рок-группой? Раз-два-три, и вы — сатанинская рок группа, вот как!! Точнее, в нашем случае — «I», «II», «III». Таким образом, мы поставлены перед фактом существования альбома «IIII». Разумеется, всем известно, что Бог любит троицу. Но что он скажет по поводу четвёрицы?! Дамы и Господи, я прекрасно понимаю ваше единогласное неодобрение альбома «4», ибо он есть непрекрытый сублимизм сатаниской идеологии. Сами посудите, вот вам открывающие стихи первой же песни «Black Dog»:

       Эй, детка, поиграем в блюз!
       Возьми гармошку, а я напьюсь!
       Туду-ду-ду-ду-дуууу-ду


Блюз — грех. Ибо суть уныние. Гармошка — грех. Ибо боян. Напьюсь — тоже грех. Ибо.. Ибо.... И-бо.... И-Б-О.... Как же я обожаю это сатанинское словечко! Ну, какой же я современный музыкальный критик, коли не употребляю слово "ибо", чтобы все увидели мою соборность за спущенными трусами??!!! Я же в конце концов — славянин!! Паки! Коромысло! Иван Упала!

Следующая песня — «ROTF And LOL» — тоже совсем не то, что в нашей православной тусовке принято называть «Евхаристический Канон». Это просто какое-то визжание, жужжание, орание и на гитаре играние, с бессвязной кучей слов вроде:

Прочитал, что кита переехал ледокол
Ааааааа, ROTF and LOL!!!!!)))))
Мой хомяк сожрал весь валидол
Ааааааа, ROTF and LOL!!!!!)))))


Казалось бы, что группа пытается написать хорошую длинноволосую фолк-рок песню и назвать её «The Bottle Of Belomore», но что же мы слышим? Дешёвенький закос под средневековье, каким его рисуют на иллюстрациях в детских учебниках по истории за второй класс. И Led Zeppelin в который раз повторяют эту дешёвую фишку с эхо-эффектом для мачо-вокала Планта, который в итоге после всех анал-ОГО-цифровых преобразований начинает звучать, как любовник, спрятавшийся в вашем шкафу. После всего этого идёт без сомненья лучшая песня рока «Stairway To Heaven» (про которую уже успели пошутить «Hairway To Steven», поэтому мне особо много думать не надо), которая, как мы договорились, — сатанизм во плоти. Особенно тот момент, когда Плант орёт "О, Сатана, я хочу просыпаться с тобой каждое утро, заваривать тебе кофе и гулять с тобой по паркам в воскресенья".

Вторая сторона пластинки требует, разумеется, нового абзаца.

На второй стороне есть 4 песни, две из которых просто прекрасны. Это «Going To (Hotel) California» и «Misty Mountain Hip-Hop» (про эту песню я тоже придумал шутку, но она была ещё безнадёжнее, чем та, что про Калифорнюю). Первая — очень романтичная такая вся из себя, и почти переносит мою задницу из пыльного душного подвала в прекрасную страну Зеппеляндию, а вторая — звучит очень необычно с будто проигранным назад риффом христианского рока. Что при инверсии даёт нам сатанинскую польку. Оставшаяся «When The Levee Breaks» — очередная сносная порция мачо-хачо-блюза от Джимми Страницы и Роберта Завода. А песню «4 Палки» я не стал упоминать из-за её полной убогости.

Суммируя всё вышепрочитанное, по совету Русской Православной Церкви я призываю вас к насилию против фанатов этого альбома, которые притворятся геями, чтобы собраться на гигантском шабаше в Москве. Меня очень сильно просили прокомментировать этот предстоящий гей-парад. Что я могу сказать? В Москве будет около ?10 градусов. Известно, что смазка для анального секса замерзает при температуре ниже нуля. Мне кажется, зрелище будет то ещё, и пропускать такое нельзя.
писано 20.03.2006
комментировать 3
IV
1971

Альбом «Houses Of The Holy», более известный как «IIIII», писался в полтора раза дольше предыдущего, но его единственный результат — доказательство того, что пердыдущая пластинка была из тех, после которых и добавить-то нечего. Запомните, никогда не выпускайте свой лучший альбом. На этом попалось не одно поколение музыкантов. К таким группам быстро пропадает интерес после пластинки, что следует за этим самым лучшим альбомом. Поэтому никогда не выпускайте свой лучший диск, никогда! Вместо этого лучше тянуть лямку и издавать серые средненькие записи, и тогда вы сможете вкусить плоды успеха, подобно Бритни Спирс, Black Eyed Peas, Алсу, Строукс и The Fall!! А ваш лучший альбом за вас выпустят другие люди, им виднее. Разумеется, этот альбом будет называться «The Best Of», что вполне логично.

Но это всё равно очень хорошо, что после «IV» Зеппелин не развалились, а то бы их фанаты умели считать только до четырёх.

Но, йоу, обзор давным-давно начался, а мы ещё ничего и не сказали про сам альбом!! Что ж приступим!!
Итак, 1, 2, 3,........ Чёрт, как назывался тот альбом Питера Гэбриэля, что идёт за «3»?! Ах, да, «Security»!!!....
Итак, 1, 2, 3, Security, Plays Live, Birdy, So, Passion, Us, Secret World Live, OVO, Long Walk Home, начнём!!!

Альбом называется «Мы Решили Поместить Какающих Деток На Обложку, Потому Что Мы Очень Остроумные Ребята, Тел. 425-1322 Каждый День Без Выходных, Вечером, Ч/Ю, В/О». Как и на предыдущей пластинке, здесь — всего 8 песен. Но они совсем не повторяют успех предыдущих 8 песен группы и знаете почему? Знаете, а?!! ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ?!! ВЫ ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ИДУТ НИ В КАКОЕ СРАВНЕНИЕ С ПРЕДЫДУЩИМ АЛЬБОМОМ, А?!!!!! ОТВЕЧАЙТЕ, ЗАСРАНЦЫ, ПОЧЕМУ ОНИ В ПОДМЁТКИ НЕ ГОДЯТСЯ 8 ДЕМО-ВЕРСИЯМ «STAIRWAY TO HEAVEN»?!!!......

Просто я сам не знаю, и мне очень хочется узнать ответ.

Но у меня есть догадка. Потому что тут группа насильно пытается расширить диапазон применения своих воровских качеств. Поэтому они теперь тырят не только классические блюз и фолк-мотивы, нет! Разумеется, за свои кровные 50 мегабайт, что вы потратили на скачивание этого альбома, вы получаете стандартный фолк «The Rain Song», родной тяжеляк-блюз-рок «No Quarter» и просто-рок «The Ocean». А также одну из самых-самых лучших песен Лед Зеппелин, которая в моём рейтинге уступает место только двухаккордному изобилию аккордов «Babe, I’m Gonna Leave Tou», да, дамы и господа, я говорю про песню «Dancing Gays» с каким-то кривым и неправильным, но очень крутым риффом.
Да, всё это так, но! За те же 50 мегабайт, вы совершенно бесплатно получаете тупую само-пародию на фанк (!!) «The Crunge» и дань мультигитаризму «The Song Remains The Same», которая больше бы подошла открывающим номером в неизданную рок-оперу, чем в изданный альбом Лед Зеппелин, который продался тиражом 1,400,000 копий. Что есть очень утешительная цифра, так как доказывает, что число здравомыслящих людей примерно равно 5,998,600,000 человек.
А также для ленивых людей, которым влом подняться с дивана и включить радио, здесь есть сатаниское полужопное регги «D’yer Mak’er» (от "Dear Maker", а не от "Did You Make Her?", как многие думают) со строчками, цитирую "оу-оу-оу-оу-оу-оу-оу-оууу", что при инверсии назад даёт нам аццкий рэп "Yo-yo-yo-yo-yo" прямо из недр столицы независимого разноцветного сатанизма Нью-Йорка. Песня была гигантским хитом, пока не прикрыли радио, простите за каламбур, «Открытое Радио».

Но почему я должен постоянно извиняться за свои калом-буры, если Господь дал мне неотъёмлемое право какать цветом такого дерьма, которым я покакаю?!! (каждый раз такой сюрприз, знаете ли).
писано 23.03.2006
комментировать 4
Houses Of The Holy
1973