Про группу Black Mail я ничего не нашёл в интернете, поэтому всё, что я о них здесь скажу, будет правдой. Впрочем, не так много можно сказать о группе, которая за всю свою карьеру выпустила один двенадцатидюймовый сингл, да и то - в Германии. Поэтому в этом обзоре я могу говорить абсолютно что угодно! Итак, начнём! Меня зовут Галя Цунаген, добро пожалов

Знаете, каждый раз во время нарко-трипа меня посещают гениальные идеи. Мне кажется, что у меня рождается что-то шедевральное и неповторимое, и я потихоньку записываю это на листок бумаги. Но в последний раз, когда я принёс этот интеллектуальный выброс мозга своему издателю, он сказал, что тоже самое уже написал до меня некто Шекспир в пьесе "Сон в летнюю ночь"! Эй, меня достали классические наркотики! С ними ничего нового не придумаешь! Нам нужны новые наркотики! Смешайте аппетитный героин с утончённым кокаином, добавьте унцию опиу... ого, попахивает рецензией на какой-нибудь нео-герыч!

Эй, я в курсе, что вы здесь для того, чтобы почитать музыкальный обзор. И именно это я вам сейчас преподнесу! Ведь в области музыки меня не случайно называют бывшим пертом!.. Э, простите, неправильно перевёл слово 'expert'.

Конец восьмидесятых - начало девяностых был периодом выхода танцевальной музыки на большую сцену. Рэйв-пати, длиннющие треки со скоростью 120 ударов в минуту, нарко-угар - это всё оттуда. Смешайте басовый бит драм-машин с задвинутыми назад клавишными, добавьте женских подпевок в стиле соул - и, ого, это пахнет новой танцевальной культурой!!!

(*оборачивается, видит гигантскую кучу слоновьего дерьма*)

Простите, показалось. Но тем не менее, факт остаётся фактом! Денс-музак ошеломляющей волной повсеместно пробился в ночных клубах, и Black Mail - это просто один из тысяч проектов, которые тогда родились и почти сразу же умерли. В данном случае это даже было понятно с самого начала, так как группа явно взяла своё название для одноразовой шутки: оформить обложку в стиле шантажного письма и разойтись.
На пластинке два трека - "Dream house" и "Dreams". Второй является чуть замедленным продолжением первого, так что это по сути один трек с переворачиванием пластинки в середине (я для этого специально пользуюсь лопаткой, как для котлет). И знаете что? Звучит совсем неплохо! Настолько неплохо, что этот сингл вполне можно по ошибке причислить к каталогу известного хаус-лейбла TRAX Records. Приятное соло на трубе, ритмичные клавишные, бойкий ритм, куча голосовых сэмплов - и вуаля! - этот трек тонет в неизвестности. Ирония судьбы! С лёгким паром! К чёрту!

---

Вы должны отдавать себе отчёт, что старославянское слово "заблудиться" идёт от неприличного слова "блуд", так что когда я говорю "заблудиться", я имею в виду очень неприличное слово, и раз уж мы вышли на эту скользкую тему, я должен признать, что уже заблудился искать мелодию в этом сингле.

Исполнитель называет себя Гари Лоу, но на самом деле его зовут Луис Ромеро. Зачем было скрывать такое звучное имя чем-то похожим на "Гориллу" для меня загадка. Это хуже, чем если бы корпорация Пидо зарегистрировала своё имя - Пидо®. Не то, чтобы мой псевдоним был много лучше, но всё-таки у меня уродское имя, а не Луис Ромеро. Господи! С именем Луис Ромеро делай что хочешь - становись богачом, снимайся в порнухе, открывай собственное дело! Но что ты будешь делать с псевдонимом Гари Лоу? Только записывать лузерские синлы и сниматься в пошляцких клипах.

Никому нельзя признаваться, что вы любите музыку. Вас поймают на улице, отдубасят до бесчувствия, вы очнётесь в подвале, и вас там спросят: "Ты музыку любишь?", ну и вы, ничтоже сумнявшись, по-простому так ответите: "Ну, люблю, конечно!" - а что тут такого? Так бы ответил каждый законопослушный налогоплательщик. Да и вообще, любить музыку - это вполне престижно: этим вы показываете, что две ушные раковины на вашей башке - не просто резиновые нашлёпки. Но как только ваши слова слетели с уст, злодеи тут же начнут вас мучить: "Ах тебе нравится музыка?! На, тогда! Слушай Лесоповал! Давай-давай! Тебе же нравится музыка!! Чё кривишься? Не музыка тебе что ли? На, сука! Слушай-слушай!!".

Но мне повезло - я музыкальный критик, поэтому не люблю музыку. У меня на голове даже не ушные раковины - что там таить, у меня там настоящие ушные унитазы, которые всасывают дерьмо и превращают его в набор знаков. Среди музыкальных критиков даже есть мода вставлять себе силиконовые имплантаты, увеличивая объём ушей, но я хотел бы сделать заявление - мои уши абсолютно натуральны, какими их создала природа. В смысле не "природа", а "при родах", когда меня за эти самые уши вытягивали. Именно поэтому я сильнее всех остальных ощущаю всю пустоту худшего примера итальянского диско "La Colegiala" от Гари Лоу. Запрограммированные ударные, синтезатор а-ля "Ламбада" и примитивная мелодия - они это называют "Евро-бит"! И неужели я единственный, кому в этом слове "Евро-бит" слышится неприкрытый призыв?

(*с улыбкой дарит бейсбольную биту Саре Кляймерман*)

---

Всю жизнь вы игнорируйте советы старших музыкальных критиков и думаете: "Ну, этого со мной не случиться", живёте спокойной жизнью, и вдруг в один прекрасный день вы понимаете - это случилось: вы послушали дерьмовую песню. Изгой общества, вы начинаете слушать дерьмовые песни одну за другой, иногда по три в день, скрываете это от знакомых, бодритесь у всех на виду, делаете вид, что всё хорошо, пускаетесь в ханжеские речи про то, что слушать дерьмовые это нехорошо, но, закончив говорить, не можете удержаться от того, чтобы в вотер-клозете вкусить дурман сборника "Самое дерьмовое из Стинга", затем вам перестают подавать руку и вот вы, как когда-то и я, находите себя на табуретке музыкального критика, строчащего обзоры в обмен на тонны дерьмовой музыки.

Но лично у меня нет привычки к говняной музыке, конечно нет. Вы, разумеется, можете спросить меня, почему тогда я слушаю столько дерьмовых песен, вроде этого сингла, кавер-версии на старую песню из репертуара Animals. Дело в том, что я не могу узнать, дерьмова ли пластинка или нет, пока я не послушаю её до конца - ведь так? А раз так, то я доверчиво открываю свои уши на стыковку с зажигательными латинскими ритмами, фламенко, духовыми и запилами гитары, которая выжимает из себя эти некогда очаровательные и неправильные ноты риффа, которые в начале далёких 60-ых прославили юных дарований из Animals. Но что же выходит? Саундтрек для копуляции молодых самок и самцов в субботнюю ночь в пригороде Буэнос-Айреса! Надо заметить, оригинал этого издевательства длился 14 минут и был урезан до 4 для сингла, что, безусловно, предлагает очень демократичный подход к слушателю: выбирай себе версию в зависимости от требуемой длительности копуляции.

Сперматозоид - это звучит эротично, товарищ!


(Ах, да, я не исключаю вероятности, что я услышал всё не так, как оно есть на самом деле, и в действительности этот сингл - шедевр. Понимаете, сейчас в моём доме на всех этажах долбят дрелями молдаване и я почти ничего не слышу кроме этого шума. Подозреваю, у молдаван это просто брачный период и скоро всё вернётся на свои места)

(Ах, да, у этого сингла ещё есть и би-сайд, но боюсь, мне нужен ассистент с невероятной зависимостью от дерьмовых песен, чтобы послушать его)

---

Так как я происхожу не из очень знатного рода, моя семья любила пшыкнуть дешёвой роскошью. Ну, знаете, когда мы все собирались за обеденным столом, бабушка выносила ужин и гордо произносила: "Сегодня макароны с французским дерьмом", и все начинали восторженно шептаться: "У, французское! Как утончённо!". Это осталось у меня в крови до сих пор, поэтому покупая виниловую пластинку неизвестной мне группы из Германии, я в принципе отдавал себе отчёт, что покупаю скорее всего дерьмо, но зато немецкое дерьмо, высшего немецкого качества!

И вообразите моё удивление, когда обнаружилось, что этот альбом далеко не дерьмо! И, что самое интересное, даже не из Германии, а из Австрии! Данная пластинка выходила только на пластинке и не издавалась в MP3, OGG или других популярных форматах, поэтому найти о ней какую-либо информацию в интернете невозможно. То есть теперь, как я написал этот обзор, вставив в него много ключевых слов, на которые сбегутся немецкие ценители краут-рока (big tits, bukake, deep anal penetration, cumshots, fetish, bdsm), в интернете, конечно же, стало полным-полно информации по поводу этой пластинки.

Я честно не считаю, что винил лучше компакт диска. И я не люблю, когда кто-то хвастается своими винилами, утверждая, что это эталон звука. Ты по-человечески спрашиваешь: "А какой лучший альбом у Вэна Моррисона?", а тебе отвечают: "Moondance. Но только на виниле. Только на виниле!". Это как моё любимое стихотворение Есенина "Гой ты, Русь моя родная", но только на зассаной котом газетной бумаге! Только котом!
Однако же, альбом "In der Fabrik" у меня есть только на виниле, поэтому здесь я должен встать в позу аудио-филла и, сидя в кресле, стоя в позе, заявить, что лучший альбом группы Rockoko - это "In der Fabrik", но только на виниле. Что, конечно, не мудрено, так как у Rockoko был всего один альбом и только на виниловой пластинке.

В начале 70-ых произошёл расцвет и закат так называемых краут-рок групп, и Rockoko стартовали слишком поздно - в 77-ом году, когда краут-рок плавно мутировал в панк с его бесподобно чарующим шлягером Сексуальных Пистолетов "Anarchy in UK". И кому тогда нужен был краут-рок? Научно Исследовательскому Институту КОМУ!! Похоже, Rockoko, ведомые дуэтом Бибера и Риглера, это понимали, поскольку пытались играть как можно более попсовый краут, но по-прежнему богатый на меняющиеся темы и прочие музыкальные изящества. И несмотря на то, что вокалист умеет только чеканить текст и его не хватает на само пение, а музыканты не стараются поразить мои уши невероятными 3D-эффектами, "In der Fabrik" выигрывает за счёт своего приятного сочетания скромности, достоинства и качества, как аккуратный серый костюм. Конечно же, не так скромно, достойно и качественно, как "I can't get no satisfaction" пера гениального Мика Шляггера, но тем не менее!

---