мужской разговор
о музыке
При свете дня он обычный музыкальный критик, но с наступлением ночи — тоже обычный музыкальный критик
В 2005 — 2006 годах на сайте существовала удивительная возможность: голосовать. В России! И за это даже не сажали в тюрьму, как делают нынче! Знаю, звучит безумием, но интернет-архив не врёт: на протяжении 60 выпусков примерно раз в неделю Серхио выкладывал 4 альбома-кандидата, за которые кто угодно мог проголосовать сколько угодно раз. Да-да гений Серхио предсказал электоральную систему США эпохи Джо Байдена за 15 лет до её воплощения! Альбом с максимальным количеством голосов выигрывал почётный приз — обзор! Система работала без преувеличения потрясающе: Серхио должен был обозревать то, что захотели другие, а большинство вынуждено было читать обзор на альбом, который накликал самый упрямый читатель.
Спустя 20 лет мы публикуем утраченные обзоры с предисловием от 20-летнего Серхио:
Эй! Не путать с рубрикой «Ночной обжор» журнала Cosmopolitain!! Здесь мы, кроме стандартных 3526-ти обзоров в неделю, делаем ещё кое-что. Мы работаем внеурочно, мы не спим ночью и мы пишем «Ночной обзор» на альбом, который вы выбрали. Вам надоело, что ваш голос нигде не учитывается или тонет в сотне тысяч других голосов? Да к чертям это! На этой странице вы можете голосовать сколько угодно раз и за какой угодно альбом, хоть даже против всех!
Что? Какой-то лошок тысячу раз проголосовал за тупейший альбом 80-ых?! Для этого у нас есть кнопка «против» — сведи все его старания на нет! Итак, перед вами «Ночной обзор», первое официальное место в Интернете, где неудачникам официально можно самоутверждаться и показать свои незаурядные способности по нажатию левой кнопки мыши. Бросила жена? «Ночной обзор»! Залили соседи сверху? «Ночной обзор»!
Не надо слать никаких SMS сообщений вида GOLOS ZA 3 на телефон 6969 за $1.99 без НДС, не надо стоять в очередях, не нужны даже документы! Все изменения в рейтинге происходят на лету. Итак, первое после выборов Путина-2004 официальное голосование, где 1) можно в открытую подтасовывать результаты и 2) сумма процентов не всегда равна сотне!!
Singles
by Basement Jaxx
2005
Этот альбом набрал 112 голосов (вполне вероятно, что все из них от одного негра-фанатика). То есть, на 9 голосов обогнал пластинку Frog Eyes "The folded palm". Остальные два кандидата набрали от 4-ёх до 6-ти голосов.
Я удивлён, что вокруг первого выпуска "НОЧНОГО ОБЗОРА" разгорелся даже некий ажиотаж - кто отчаенно голосовал за Basement Jaxx, кто-то за Frog Eyes. В целом, это совершенно бесполезно и не имеет никакого значения. Если вы ещё не догадались, на неделю я даю выбор из альбомов, которым я поставил бы одинаковые оценки. Далее я заранее пишу обзор на один из альбомов, а если читатели выбирают всё таки другую пластинку, то я просто-напросто меняю название альбома и песен в обзоре.
Тем не менее, встречайте обзор на группу Basement Jaxx с альбомом "The Folded palm" !!
Что меня интересует сильнее, это праздник девятого мая - День Обеда или как-то так его называют. Разумеется, тот факт, что большинство расценивает этот день не как праздник, а как внеплановый выходной (дача! картошка! саженцы!), не вызывает у меня абсолютно никакого удивления - это случается со многими вещами с течением времени. Но ко всему прочему добавляется интересный момент: у людей, которым в принципе наплевать на этот праздник, тем не менее возникает чувство некоторого долга, который они якобы должны выполнить. Поэтому мы видим поздравления ветеранов, районные праздники, куда собирают ещё живых ветеранов, а также дедушек-бабушек, внешне похожих на ветеранов, где им с кислой миной поют песни и дарят не первой свежести гвоздики ("Людочка, ты представь, мне пионеры подарили 8 гвоздик, один стебель и один бутон от гвоздики!"). Только позавчера я проходил мимо одного парка и что я слышу? Пятнадцатилетний срывающийся голосок, выводящий "Де-е-е-ень Победы, творогом пропах" !!! Простите, но в последний раз, когда я сверялся с буклетом диска "Песни Красной Армии в исполнении русского MTV", купленного на прошлой годовщине победы, там чётко было написано: "порохом пропах", я не прав? День Обеда, воистину. Я ехал в московском метро (Подмосковье, как я его называю) и что я вижу? Страховая фирма "Сп*ские ворота" (вы понимаете, я не могу приводить её название полностью) на своей рекламе напоминает: "Ветераны, мы вас любим!", вроде как просто так напоминает. То есть никакого подтекста "страхуйте свою жопу, вам немного осталось" тут, разумеется, нет. (Благодарим небеса, что ещё нет рекламы "Ветераны! Умирайте в наших гробах! Тел. ******* "). Компания "Билайн" сменила свои цвета к Маю вроде как тоже совершенно непреднамеренно. К чему я это всё, а? Дорогие ветераны! Лечите свои раны (новым пластырем Aid Plus)!
Альбом Basement Jaxx "Singles" на самом деле - просто сборник их синглов, что в общем ясно из названия. До этого сборника я у них ничего не слышал. Более того, я не знаю разницу между хип-хопом, брэйк-битом, дэнс-брэйком, современным Ар-энд-Би и кумкватом - для меня это всё лишённые смысла слова, которые все повторяют на каждом углу. По-моему, Basement Jaxx смешивают все указанные стили вместе, и я хочу сказать, что в целом мне всё это ой как нравится. Судя по голосам, в группе немало мужиков, но чаще всего звучит женский вокал негритянской наружности. Большинство песен идут в одном ключе: ритм драм-машин (но не тупой "ынц-ынц- ынц-ынц- ынц-ынц", а гораздо более разнообразный "ынц-УМЦ-ТЫ-ДЫ-ТЫНЦ -ынц-УМЦ-ТЫ-ДЫ-ТЫНЦ -ынц-УМЦ-ТЫ-ДЫ-ТЫНЦ" с перебивками и вкраплениями других ритмов), на этот ритм накладывается какой-нибудь инструмент (трубы, струнные, клавишные), выводящий короткую мелодию снова-и-снова, где-то в подложке может звучать джазовое пианино или те же трубы, сверху - вокал, поющий "Bi-bi-bi-bbbi-bbb-b-bb-bb-i-BINGO BANGO", по бокам - подпевки или контр-рэп, а украшением всей композиции обычно служит кумкват (если я неправильно использую хип-хоп лексику, сообщите мне). Но кроме вполне неплохих песен, которые сделаны по этому шаблону, Basement Jaxx умудрились выдать несколько нетипичных синглов вроде "Where's your head at" с абсолютно завораживающей мощной бас-гитарой, чистый джазз "Do your thing" и какой-то странный привет хард-року "U don't know me".
Очень хороший альбом, этот "Singles", иными словами. Вполне вероятно, что я даже захочу купить "Albums".
Я удивлён, что вокруг первого выпуска "НОЧНОГО ОБЗОРА" разгорелся даже некий ажиотаж - кто отчаенно голосовал за Basement Jaxx, кто-то за Frog Eyes. В целом, это совершенно бесполезно и не имеет никакого значения. Если вы ещё не догадались, на неделю я даю выбор из альбомов, которым я поставил бы одинаковые оценки. Далее я заранее пишу обзор на один из альбомов, а если читатели выбирают всё таки другую пластинку, то я просто-напросто меняю название альбома и песен в обзоре.
Тем не менее, встречайте обзор на группу Basement Jaxx с альбомом "The Folded palm" !!
Что меня интересует сильнее, это праздник девятого мая - День Обеда или как-то так его называют. Разумеется, тот факт, что большинство расценивает этот день не как праздник, а как внеплановый выходной (дача! картошка! саженцы!), не вызывает у меня абсолютно никакого удивления - это случается со многими вещами с течением времени. Но ко всему прочему добавляется интересный момент: у людей, которым в принципе наплевать на этот праздник, тем не менее возникает чувство некоторого долга, который они якобы должны выполнить. Поэтому мы видим поздравления ветеранов, районные праздники, куда собирают ещё живых ветеранов, а также дедушек-бабушек, внешне похожих на ветеранов, где им с кислой миной поют песни и дарят не первой свежести гвоздики ("Людочка, ты представь, мне пионеры подарили 8 гвоздик, один стебель и один бутон от гвоздики!"). Только позавчера я проходил мимо одного парка и что я слышу? Пятнадцатилетний срывающийся голосок, выводящий "Де-е-е-ень Победы, творогом пропах" !!! Простите, но в последний раз, когда я сверялся с буклетом диска "Песни Красной Армии в исполнении русского MTV", купленного на прошлой годовщине победы, там чётко было написано: "порохом пропах", я не прав? День Обеда, воистину. Я ехал в московском метро (Подмосковье, как я его называю) и что я вижу? Страховая фирма "Сп*ские ворота" (вы понимаете, я не могу приводить её название полностью) на своей рекламе напоминает: "Ветераны, мы вас любим!", вроде как просто так напоминает. То есть никакого подтекста "страхуйте свою жопу, вам немного осталось" тут, разумеется, нет. (Благодарим небеса, что ещё нет рекламы "Ветераны! Умирайте в наших гробах! Тел. ******* "). Компания "Билайн" сменила свои цвета к Маю вроде как тоже совершенно непреднамеренно. К чему я это всё, а? Дорогие ветераны! Лечите свои раны (новым пластырем Aid Plus)!
Альбом Basement Jaxx "Singles" на самом деле - просто сборник их синглов, что в общем ясно из названия. До этого сборника я у них ничего не слышал. Более того, я не знаю разницу между хип-хопом, брэйк-битом, дэнс-брэйком, современным Ар-энд-Би и кумкватом - для меня это всё лишённые смысла слова, которые все повторяют на каждом углу. По-моему, Basement Jaxx смешивают все указанные стили вместе, и я хочу сказать, что в целом мне всё это ой как нравится. Судя по голосам, в группе немало мужиков, но чаще всего звучит женский вокал негритянской наружности. Большинство песен идут в одном ключе: ритм драм-машин (но не тупой "ынц-ынц- ынц-ынц- ынц-ынц", а гораздо более разнообразный "ынц-УМЦ-ТЫ-ДЫ-ТЫНЦ -ынц-УМЦ-ТЫ-ДЫ-ТЫНЦ -ынц-УМЦ-ТЫ-ДЫ-ТЫНЦ" с перебивками и вкраплениями других ритмов), на этот ритм накладывается какой-нибудь инструмент (трубы, струнные, клавишные), выводящий короткую мелодию снова-и-снова, где-то в подложке может звучать джазовое пианино или те же трубы, сверху - вокал, поющий "Bi-bi-bi-bbbi-bbb-b-bb-bb-i-BINGO BANGO", по бокам - подпевки или контр-рэп, а украшением всей композиции обычно служит кумкват (если я неправильно использую хип-хоп лексику, сообщите мне). Но кроме вполне неплохих песен, которые сделаны по этому шаблону, Basement Jaxx умудрились выдать несколько нетипичных синглов вроде "Where's your head at" с абсолютно завораживающей мощной бас-гитарой, чистый джазз "Do your thing" и какой-то странный привет хард-року "U don't know me".
Очень хороший альбом, этот "Singles", иными словами. Вполне вероятно, что я даже захочу купить "Albums".
Good news for people who love bad news
by Modest Mouse
2004
Этот альбом надрал Doors "LA Woman". Не спрашивайте как. Я сижу в расстроенных чувствах: понимаете, я придумал такую охрененную параллель между группой Двери и Звери, что это никакому Фрэйду не снилось в самых грязных снах. Тем не менее, MODEST MOUSE, але-гоп!
Скажите следующее:
1) ракета
(хаха, Ваш папа - начальник туалета)
2) Как вам кажется, что интереснее: слушать старые группы, которых уже не существует, но которые уже смогли как-то отметиться (а те, кто не смогли отметится, тех вообще не надо слушать) или новые группы, где приходится копаться в тонне дерьма, только чтобы извлекать лишь жалкие килограммы мёда? И вообще, вот сейчас о шестидесятых бытует какое-то романтическое мнение, хотя поверьте мне дерьма там было тоже достаточно. Мне вот интересно, что будут думать о нулевых лет через тридцать. Разумеется, наше время выдало линейку хороших групп/исполнителей (Франц и Фердинанд, чтобы назвать парочку), но сколько дерьма? Кто-нибудь задумывался посчитать сколько конкретно килограмм средних и плохих групп выдало/выдаёт наше десятилетие, а? Kassabian, Thermals, Kaiser Chiefs, Thirteen Senses, Hot Hot Heat, The Ordinary Boys, The French Kicks - вот уже целая цистерна. И ведь не смотря на все плюсы, мы ведь знаем, что тонна дерьма и тонна варенья в сумме дают две тонны дерьма, поэтому судить о нас будут в том числе и по дерьму, а этого у нас по-моему не так уж и мало. Поэтому! Поэтому нам нужна особая группа, нам нужна супер-группа типа Битлз, типа Led Zepellin, типа Ramones, которая станет связующим звеном между декадами, ну или как цемент, или как клей!
(хаха, выпейте баночку соплей)
3) Вам не кажется, что на сцене слишком много мышиной возьни? А тем более, пафосной мышиной возьни? Имитаторы Дилана Mouse & The Traps, прущийся от своего собственного интелелкта Soft Mouse, невменяемо заумные электронщики Mouse on Mars, в конце концов, даже амбициозные MUSE - в той же кагорте тех, кто усердно долбит ваши уши противным звуком. Так не настала ли пора появиться немного более спокойной мыши, менее претенциозной, более уравновешенной мыши, а? Короче говоря, вам не кажется, что нам нужна Скоромная Мышь?!! Друзья, приготовьте свои ладоши для
Нет, секундочку, это не совсем то.. Ещё раз, друзья,
Эммаус (a mo-use, get it?), Израиль, - наверное не самое лучшее место для скромной группы, но тем не менее, им удавалось быть скромными в течении 5 лет, когда они впускали тучи альбомов и EP, но затем, в 2004-ом году они стали СУПЕР скромной мышью, побив все свои предыдущие продажи СУПЕР альбомом "Good news for people who love bad songs" с СУПЕР синглом "Float on".
Перед тем, как мы перейдём к обсуждению альбома, вот пара пикантных подробностей:
1) я до сих пор ем козявки
2) Иисак Брок (и не пытайтесь меня убедить после этого, что он не из Израиля, а из Сиэтла, США) перед этим альбомом записал пластинку под псевдонимом Ugly Casanova, с которой я слышал одну песню "Things I don't remeber" и она похожа на "Satin in a coffin" с этого альбома.
Знаете что, давайте поиграем. Я напишу названия песен в левом столбике, а свои уникальные комментарии к ним - во второй. Но! Мои уникальные комментарии будут перемешаны, хаха, а вы попытайтесь соединить обе колонки карандашиком!
Ха! Задачка для Шерлока Холмса!
На самом деле на пластинке ярко сияет пара дорожек. Я тут на досуге изучил тенеденцию хитов 2004-ого года и абсолютно все они содержат ударные. По этой же самой формуле сделан и оптимистический хит "Float on" - барабаны, ха, я предсказывал это, детка! (Кроме них, правда, в этой песне участвуют такие совершенно нехитовые инструменты, как гитары, отбивающие рудиментные риффы). "The world at large" с подпевками "pa-pa-pa" тоже очень приятная песня. Среди остальных я выделяю "Bukowski" (steel guitar!), открытки Тому Вэйтсу "Devil's workday" и "Dance hall", а также спокойную "Good times are killing me".
Если вам очень интересно, то сила альбома - в количестве жанров и чистом звуке; обе вещи совершенно не типичны для Modest Mouse. Забыл сказать, тут даже есть новомодный dance-punk ("dunce punk", для тех кто знает английский) в виде "The View" и "Bury me with it", хотя конечно, все мы знаем, что это всё называется одним коротким словом "поп".
(к вам в жопу залез клоп)
Скажите следующее:
1) ракета
(хаха, Ваш папа - начальник туалета)
2) Как вам кажется, что интереснее: слушать старые группы, которых уже не существует, но которые уже смогли как-то отметиться (а те, кто не смогли отметится, тех вообще не надо слушать) или новые группы, где приходится копаться в тонне дерьма, только чтобы извлекать лишь жалкие килограммы мёда? И вообще, вот сейчас о шестидесятых бытует какое-то романтическое мнение, хотя поверьте мне дерьма там было тоже достаточно. Мне вот интересно, что будут думать о нулевых лет через тридцать. Разумеется, наше время выдало линейку хороших групп/исполнителей (Франц и Фердинанд, чтобы назвать парочку), но сколько дерьма? Кто-нибудь задумывался посчитать сколько конкретно килограмм средних и плохих групп выдало/выдаёт наше десятилетие, а? Kassabian, Thermals, Kaiser Chiefs, Thirteen Senses, Hot Hot Heat, The Ordinary Boys, The French Kicks - вот уже целая цистерна. И ведь не смотря на все плюсы, мы ведь знаем, что тонна дерьма и тонна варенья в сумме дают две тонны дерьма, поэтому судить о нас будут в том числе и по дерьму, а этого у нас по-моему не так уж и мало. Поэтому! Поэтому нам нужна особая группа, нам нужна супер-группа типа Битлз, типа Led Zepellin, типа Ramones, которая станет связующим звеном между декадами, ну или как цемент, или как клей!
(хаха, выпейте баночку соплей)
3) Вам не кажется, что на сцене слишком много мышиной возьни? А тем более, пафосной мышиной возьни? Имитаторы Дилана Mouse & The Traps, прущийся от своего собственного интелелкта Soft Mouse, невменяемо заумные электронщики Mouse on Mars, в конце концов, даже амбициозные MUSE - в той же кагорте тех, кто усердно долбит ваши уши противным звуком. Так не настала ли пора появиться немного более спокойной мыши, менее претенциозной, более уравновешенной мыши, а? Короче говоря, вам не кажется, что нам нужна Скоромная Мышь?!! Друзья, приготовьте свои ладоши для
|
Нет, секундочку, это не совсем то.. Ещё раз, друзья,
СКРОМНАЯ МЫШЬ! и не спрашивайте, как я её запихнул в сканер) |
Эммаус (a mo-use, get it?), Израиль, - наверное не самое лучшее место для скромной группы, но тем не менее, им удавалось быть скромными в течении 5 лет, когда они впускали тучи альбомов и EP, но затем, в 2004-ом году они стали СУПЕР скромной мышью, побив все свои предыдущие продажи СУПЕР альбомом "Good news for people who love bad songs" с СУПЕР синглом "Float on".
Перед тем, как мы перейдём к обсуждению альбома, вот пара пикантных подробностей:
1) я до сих пор ем козявки
2) Иисак Брок (и не пытайтесь меня убедить после этого, что он не из Израиля, а из Сиэтла, США) перед этим альбомом записал пластинку под псевдонимом Ugly Casanova, с которой я слышал одну песню "Things I don't remeber" и она похожа на "Satin in a coffin" с этого альбома.
Знаете что, давайте поиграем. Я напишу названия песен в левом столбике, а свои уникальные комментарии к ним - во второй. Но! Мои уникальные комментарии будут перемешаны, хаха, а вы попытайтесь соединить обе колонки карандашиком!
|
Horn Intro The World at Large Float On Ocean Breathes Salty Dig Your Grave Bury Me With It Dance Hall Bukowski This Devil's Workday The View Satin in a Coffin Interlude (Milo) Blame It on the Tetons Black Cadillacs One Chance The Good Times Are Killing Me |
Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо Неплохо |
Ха! Задачка для Шерлока Холмса!
На самом деле на пластинке ярко сияет пара дорожек. Я тут на досуге изучил тенеденцию хитов 2004-ого года и абсолютно все они содержат ударные. По этой же самой формуле сделан и оптимистический хит "Float on" - барабаны, ха, я предсказывал это, детка! (Кроме них, правда, в этой песне участвуют такие совершенно нехитовые инструменты, как гитары, отбивающие рудиментные риффы). "The world at large" с подпевками "pa-pa-pa" тоже очень приятная песня. Среди остальных я выделяю "Bukowski" (steel guitar!), открытки Тому Вэйтсу "Devil's workday" и "Dance hall", а также спокойную "Good times are killing me".
Если вам очень интересно, то сила альбома - в количестве жанров и чистом звуке; обе вещи совершенно не типичны для Modest Mouse. Забыл сказать, тут даже есть новомодный dance-punk ("dunce punk", для тех кто знает английский) в виде "The View" и "Bury me with it", хотя конечно, все мы знаем, что это всё называется одним коротким словом "поп".
(к вам в жопу залез клоп)
Next
by Sensational Alex Harvey Band
1974
В 82-ом году наевший ряху Алекс Харви вполне мог написать песню "Жизнь, когда тебе за девяносто (килограмм)", но откатимся всего 8 лет назад в 1974-ый год. На обложке альбома "Next" он стройный, улыбающийся и в своей фирменой полосатой водолазке. Но я объясню, почему это так. На момент записи "Next", всего лишь второго альбома группы, Алексу Харви было около 38 с половиной лет. Значит, через 2 года, ему было уже 40 лет, возраст, когда нарушается обмен веществ и человека разносит. Надо сказать, что Алекс к тому же курил, и, хотя вы конечно пришли не на сайт МинЗдрава, мне следует показать разрез лёгких Алекса Харви, чтобы самые наши маленькие читатели никогда-никогда в жизни не сказали бы "да" сигарете! Когда вы курите, ваши лёгкие заполняются всякой дрянью, она оседает там тёмно серым налётом и больше никогда не смывается!!
Простите, мне только что сказали, что Алекс Харви не курил, но, знаете что, всю жизнь носить полосатые футболки мы тоже не рекомендуем.
Стив Харли, Алекс Харви, Пи Джэй Харви - скажите, как будет называться фестиваль, где будут учавствовать все трое, а? "HarFEST"!!! (смысл в том, что английские 'падонки' таким же образом пишут слово HARVEST, то есть 'урожай'! Поэтому это смешно, get it? (Но что смешного в урожае?! Нельзя ведь смеятся над урожаем!! Мы опротестовываем продолжение этого абзаца
Итак, условимся на том, что Алекс Харви - это глэм-рок или глиттер, я не очень понимаю разницу. Зато я точно знаю, что все глэм-рокеры - педики. И как же я не завидую этим педикам - по утрам выщипывать брови и брить подмышки, ФУ!! Вот у нас, настоящих мужиков, всё по-другому: мы бреем брови и выщипываем подмышки, так ведь, мужики?!
В самом начале 70-ых был бум глэм-рока, но далеко не все смогли добится существенного успеха и увековечить себя. Алекс Харви запомнился тем, что со своей Senational Band разогревал публику перед концертоами The Who в 1976-ом году, но даже этого хватило, чтобы кто-то помнил его сегодня.
Признаюсь, меня смущает название альбома. Ну, то есть, представим сцену на, скажем, предсмертном концерте Харви 1981-ого года: Алекс объявляет - "And now we gonna play songs from our 'Next' album". Публика, виляя хвостом, ждёт песни с нового, ещё не выпущенного альбома, как вдруг все их надежды рушатся с первыми риффом старинной песни 1974-ого года!
Что касается этих старинных риффов, пара из них свежа до сих пор. Например, "Swamp snake" с пианино, как будто за ним сидит молодой Элтон Джон и третья часть "The last of the teenage idols" бессомненно бьют попу. Что мне не нравится так это, наверное, заглавная песня "Next" (кавер Жака Брэля, но лучшее исполнение принадлежит Скотту Уокеру) и то, что вроде хорошая идея "The last of the teenage idols" растягивается на три части. "Giddy A Ding Dong" проходит своим банальным рокенроллом мимо меня, а "Faith Healer" наверное не смотрелась в 1974-ом такой наивной в своей попытке удивить слушателя, но нас, людей 21-ого века, она конечно не сможет удивить абсолютно никак. Я имею в виду, что может удивить меня, человека который своими глазами видел сотовый телефон Nokia 2600, а? I'm the man of the world, всё видел и везде был, мне уже десять лет как наш мир кажется скучным и неинтересным, я слишком много знаю, я насытился чудесами и невероятны... Nokia 9500?!!!! ПАРЕНЬ, ГДЕ ТЫ ДОСТАЛ ЕГО?!! МОЖНО Я ДО ТЕБЯ ДОТРОНУСЬ, ПАРЕНЬ?!!!
Сказать по правде, мне предыдущий альбом ("Previous", get it?) нравился больше, но это совсем другой обзор.
Простите, мне только что сказали, что Алекс Харви не курил, но, знаете что, всю жизнь носить полосатые футболки мы тоже не рекомендуем.
Стив Харли, Алекс Харви, Пи Джэй Харви - скажите, как будет называться фестиваль, где будут учавствовать все трое, а? "HarFEST"!!! (смысл в том, что английские 'падонки' таким же образом пишут слово HARVEST, то есть 'урожай'! Поэтому это смешно, get it? (Но что смешного в урожае?! Нельзя ведь смеятся над урожаем!! Мы опротестовываем продолжение этого абзаца
Итак, условимся на том, что Алекс Харви - это глэм-рок или глиттер, я не очень понимаю разницу. Зато я точно знаю, что все глэм-рокеры - педики. И как же я не завидую этим педикам - по утрам выщипывать брови и брить подмышки, ФУ!! Вот у нас, настоящих мужиков, всё по-другому: мы бреем брови и выщипываем подмышки, так ведь, мужики?!
В самом начале 70-ых был бум глэм-рока, но далеко не все смогли добится существенного успеха и увековечить себя. Алекс Харви запомнился тем, что со своей Senational Band разогревал публику перед концертоами The Who в 1976-ом году, но даже этого хватило, чтобы кто-то помнил его сегодня.
Признаюсь, меня смущает название альбома. Ну, то есть, представим сцену на, скажем, предсмертном концерте Харви 1981-ого года: Алекс объявляет - "And now we gonna play songs from our 'Next' album". Публика, виляя хвостом, ждёт песни с нового, ещё не выпущенного альбома, как вдруг все их надежды рушатся с первыми риффом старинной песни 1974-ого года!
Что касается этих старинных риффов, пара из них свежа до сих пор. Например, "Swamp snake" с пианино, как будто за ним сидит молодой Элтон Джон и третья часть "The last of the teenage idols" бессомненно бьют попу. Что мне не нравится так это, наверное, заглавная песня "Next" (кавер Жака Брэля, но лучшее исполнение принадлежит Скотту Уокеру) и то, что вроде хорошая идея "The last of the teenage idols" растягивается на три части. "Giddy A Ding Dong" проходит своим банальным рокенроллом мимо меня, а "Faith Healer" наверное не смотрелась в 1974-ом такой наивной в своей попытке удивить слушателя, но нас, людей 21-ого века, она конечно не сможет удивить абсолютно никак. Я имею в виду, что может удивить меня, человека который своими глазами видел сотовый телефон Nokia 2600, а? I'm the man of the world, всё видел и везде был, мне уже десять лет как наш мир кажется скучным и неинтересным, я слишком много знаю, я насытился чудесами и невероятны... Nokia 9500?!!!! ПАРЕНЬ, ГДЕ ТЫ ДОСТАЛ ЕГО?!! МОЖНО Я ДО ТЕБЯ ДОТРОНУСЬ, ПАРЕНЬ?!!!
Сказать по правде, мне предыдущий альбом ("Previous", get it?) нравился больше, но это совсем другой обзор.
Ogden Nut Gone Flake
by Small Faces
1968
На прошедшей неделе НОЧНОГО ОБЗОРА выбор состоял из альбомов, у которых есть большой круг на обложке, а этот альбом, более того, изначально продавался в круглых жестсяных коробках, размером с виниловую пластинку. Естественно, что он надрал всех остальных претендентов как дважды два.
Ты молод, силён и хочешь получить интересную работу? Стесняешься бабских профессий, таких как моряк, преподаватель или буфетчик? Не хочешь напрягать ум, хочешь работать руками? Парень, из тебя получиться отличный МУЗЫКАЛЬНЫЙ КРИТИК!! Я это знаю, я понимаю твои смешанные чувства по поводу жизни, я сам был таким - меня били в детстве, заставляли отдавать завтраки и отбирали мелочь в особо крупных размерах, но теперь, парень, я - настоящий МУЗЫКАЛЬНЫЙ КРИТИК, и могу делать вот что:
Антон Пыпренко из 5 "Б"
Лёня Капустин из соседнего двора
Вова Потапов, сидел за прямо за мной в третьем классе
(получи, говнюк!)
Настя Корячкина
(за то, что ты сказала про мой нос, дура!!)
Антон Пыпренко из 5 "Б"
(извини, болван, я передумал)
"Дуримар", свихнутый хулиган, этажом выше жил
(я больше не боюсь лягушек, кстати)
О, это блаженное чувство МЕСТИ!!!!!!
Во времена моей молодости у нас было очень много потрясающих групп: The Who, Kinks, Beatles, Rolling Stones, Led Zepellin, Pixies, Blur, Divine Comedy, Franz Ferdinand в конце концов. Small Faces были расположены где-то слоём ниже, то есть с одной стороны не оригинальные представители движения, с другой - не настолько глупые и тупые, чтобы просто заниматься пустой профанацией, хотя в самом начале они были очень близки к этому. Альбом "Ogden Flake gone completely nuts" - наверное, покрывает ровно треть всех тех песен, которые вам стоит послушать у Small Faces, но его особенность в том, что это не просто набор песен, а целый концептуальный альбом.
Парень, то, что написано выше, - так нельзя начинать музыкальный обзор, запомни это. Я имею в виду, кто хочет знать, какие там доисторические группы пришлись на твою долбанную молотком молодость. [слово "молотком" вставленно потому, что я не знал, как пишется слово "добан(н)ый", поэтому вставил зависиммое молотком слово, а в случае наличия зависимых слов вторая "н" ставится обязательно! поддерживайте русский язык на просторах интернета, аффтары!] Настоящий критик не должен говорить, что он слушал в свою молодость, потому что этот старческий трёп интересует только седых пердунов, половина из которых - уже мертвы. Читателя может заинтересовать только секс, поэтому секса в обзорах должно быть больше, гораздо больше!!!
Простите, я имел в виду "кекс". Ну, то есть кекс, который вы получаете бесплатно после прочтения обзора, приманка этакая. Приносим наши извинения, если мы шокировали вас, но мы имели в виду "кекс", самый банальный кекс, и ничего более, просто кекс такой, как этот:
"Ogden's nut gone flake" - последний альбом в карьере Small Faces, если не считать пластинки "First step", выпушенной под именем Small Faces, но у же без Стива Мэрриота, который отвалил в Humble Pie, а остальные соединились с Родом Стюартом и Ронни Вуд(у-муд)ом. УРода Стюарта противный голос и он совсем не может заменить задористый и сильный голос Стива Мэриота, но тем не менее Small Fces превратились в просто Faces и записали ещё 4 альбома после "Ogden Nut", прадв ни один из них не смог достичь высот этого альбома. Учтите, что Small Faces собрались во второй половине 70-ых (без басиста Ронни Лэйна) для записи двух реюнион-альбомов. Они такие плохие, их даже в МакДональдсе не продают.
Первая сторона "Ogden Nut" - просто набор брит-поп песен, а также доказательства привязанности Мэриота к чёрной музыке в виде "Afterglow of your love". Главный хит номер один "Lazy sunday" с намёком на "Sunny afternoon" Рэд Дэвилса пробил пластинке дорогу в чарты, и вообще служит одной из лучших песен эпохи 1967-ого года (правда, по техническим причинам, альбом выпустили только в 1968-ом уже после ухода Мэриота). Более того, песня "Rene" про портовую шлюху ("пихается с морячком из Коалы-Лумпур") - это просто истинный английский звук с унцией настоящей психоделии в середине песни (интересно, что это должно символизировать?).
Вторая сторона - это истинная психоделия с унцией настоящего английского звука. Вообще, на второй стороне рассказывается история про обычного кокни Стэна, который спьяну решает найти вторую половину луны, забывая, что ещё не полнолуние. Для этого он отправляется в путь ("Journey" прёт рифф из "Purple Haze" Джими Хендрикса), бухает с мухой (наверное, обыгрывается коренное английское выражение "быть под мухой"), та зовёт своих друзей мух, которые подхватывают Стэна (чисто английский юмор: "гражданин, пройдёмте") и несут его к Сумасшедшему Джону, который просто обязан знать, где находится вторая половина луны. К этому моменту проходит достаточно времени для наступления полнолуния, поэтому Стэн чувствует себя полным идиотом, когда видит на небе полную луну. Тем не менее, смущение быстро проходит и Стэн решает отметить это событие, свою победу, очередной кружкой пива. Вся история читается профессором некого (я забыл) университета (Блин! Да там ведь всего один университет - Оксфорд!), специалист по кокни, собственно на кокни он и читает эту историю. Small Faces иногда прерывают его речь интсрументальными пассажами, или короткими песенками, некоторые из которых очень симпотичные (вторая часть "Hungry intruder"), только недоработанные, потому что группа сидела на наркотиках и была едва работоспособна.
Ты молод, силён и хочешь получить интересную работу? Стесняешься бабских профессий, таких как моряк, преподаватель или буфетчик? Не хочешь напрягать ум, хочешь работать руками? Парень, из тебя получиться отличный МУЗЫКАЛЬНЫЙ КРИТИК!! Я это знаю, я понимаю твои смешанные чувства по поводу жизни, я сам был таким - меня били в детстве, заставляли отдавать завтраки и отбирали мелочь в особо крупных размерах, но теперь, парень, я - настоящий МУЗЫКАЛЬНЫЙ КРИТИК, и могу делать вот что:
Антон Пыпренко из 5 "Б"
Лёня Капустин из соседнего двора
Вова Потапов, сидел за прямо за мной в третьем классе
(получи, говнюк!) Настя Корячкина
(за то, что ты сказала про мой нос, дура!!) Антон Пыпренко из 5 "Б"
(извини, болван, я передумал) "Дуримар", свихнутый хулиган, этажом выше жил
(я больше не боюсь лягушек, кстати)О, это блаженное чувство МЕСТИ!!!!!!
Во времена моей молодости у нас было очень много потрясающих групп: The Who, Kinks, Beatles, Rolling Stones, Led Zepellin, Pixies, Blur, Divine Comedy, Franz Ferdinand в конце концов. Small Faces были расположены где-то слоём ниже, то есть с одной стороны не оригинальные представители движения, с другой - не настолько глупые и тупые, чтобы просто заниматься пустой профанацией, хотя в самом начале они были очень близки к этому. Альбом "Ogden Flake gone completely nuts" - наверное, покрывает ровно треть всех тех песен, которые вам стоит послушать у Small Faces, но его особенность в том, что это не просто набор песен, а целый концептуальный альбом.
Парень, то, что написано выше, - так нельзя начинать музыкальный обзор, запомни это. Я имею в виду, кто хочет знать, какие там доисторические группы пришлись на твою долбанную молотком молодость. [слово "молотком" вставленно потому, что я не знал, как пишется слово "добан(н)ый", поэтому вставил зависиммое молотком слово, а в случае наличия зависимых слов вторая "н" ставится обязательно! поддерживайте русский язык на просторах интернета, аффтары!] Настоящий критик не должен говорить, что он слушал в свою молодость, потому что этот старческий трёп интересует только седых пердунов, половина из которых - уже мертвы. Читателя может заинтересовать только секс, поэтому секса в обзорах должно быть больше, гораздо больше!!!
Простите, я имел в виду "кекс". Ну, то есть кекс, который вы получаете бесплатно после прочтения обзора, приманка этакая. Приносим наши извинения, если мы шокировали вас, но мы имели в виду "кекс", самый банальный кекс, и ничего более, просто кекс такой, как этот:
"Ogden's nut gone flake" - последний альбом в карьере Small Faces, если не считать пластинки "First step", выпушенной под именем Small Faces, но у же без Стива Мэрриота, который отвалил в Humble Pie, а остальные соединились с Родом Стюартом и Ронни Вуд(у-муд)ом. УРода Стюарта противный голос и он совсем не может заменить задористый и сильный голос Стива Мэриота, но тем не менее Small Fces превратились в просто Faces и записали ещё 4 альбома после "Ogden Nut", прадв ни один из них не смог достичь высот этого альбома. Учтите, что Small Faces собрались во второй половине 70-ых (без басиста Ронни Лэйна) для записи двух реюнион-альбомов. Они такие плохие, их даже в МакДональдсе не продают.
Первая сторона "Ogden Nut" - просто набор брит-поп песен, а также доказательства привязанности Мэриота к чёрной музыке в виде "Afterglow of your love". Главный хит номер один "Lazy sunday" с намёком на "Sunny afternoon" Рэд Дэвилса пробил пластинке дорогу в чарты, и вообще служит одной из лучших песен эпохи 1967-ого года (правда, по техническим причинам, альбом выпустили только в 1968-ом уже после ухода Мэриота). Более того, песня "Rene" про портовую шлюху ("пихается с морячком из Коалы-Лумпур") - это просто истинный английский звук с унцией настоящей психоделии в середине песни (интересно, что это должно символизировать?).
Вторая сторона - это истинная психоделия с унцией настоящего английского звука. Вообще, на второй стороне рассказывается история про обычного кокни Стэна, который спьяну решает найти вторую половину луны, забывая, что ещё не полнолуние. Для этого он отправляется в путь ("Journey" прёт рифф из "Purple Haze" Джими Хендрикса), бухает с мухой (наверное, обыгрывается коренное английское выражение "быть под мухой"), та зовёт своих друзей мух, которые подхватывают Стэна (чисто английский юмор: "гражданин, пройдёмте") и несут его к Сумасшедшему Джону, который просто обязан знать, где находится вторая половина луны. К этому моменту проходит достаточно времени для наступления полнолуния, поэтому Стэн чувствует себя полным идиотом, когда видит на небе полную луну. Тем не менее, смущение быстро проходит и Стэн решает отметить это событие, свою победу, очередной кружкой пива. Вся история читается профессором некого (я забыл) университета (Блин! Да там ведь всего один университет - Оксфорд!), специалист по кокни, собственно на кокни он и читает эту историю. Small Faces иногда прерывают его речь интсрументальными пассажами, или короткими песенками, некоторые из которых очень симпотичные (вторая часть "Hungry intruder"), только недоработанные, потому что группа сидела на наркотиках и была едва работоспособна.
Transformer
by Lou Reed
1972
229 Краснодарина проголосовали за сборник синглов группы Звери "Songbook vol.1" и тем не менее восходящая с 1967-ого года инди-рок звезда Лу Рид с альбомом "Трансформер" опередил Зверей на какой-то десяток голосов. И пока Звери в сторонке хнычут "хрю-хрю-хрю-ко-ко-ко" мы обозреваем
альбом, получивший премию "Самый Влиятельный Альбом В Истории Музыки (будь он выпущен на тридцать лет раньше)". История такова: некоторые идеи для песен Лу Рид получил от "Инди" Уэрхола ещё в 1969-ом году; в самом начале 70-ых после распада Вельвет Андерграунд Лу Рид молчал, чтобы через два года пригласить двух своих фанатов Дэвида Боуи и Мика Ронсона на роль продюсеров своего второго сольного альбома.
Прости, Серхио. История, конечно, неплохая, но нам нужно больше секса, иначе ей никто не заинтересуется!! Перепеши её - я знаю, у тебя получится! Твой редактор.
История такова: некоторые идеи для песен Лу Рид получил от "Инди" Уэрхола ещё в 1969-ом году; в самом начале 70-ых после распада Вельвет Андерграунд Лу Рид молчал, чтобы через два года пригласить двух своих фанатов Дэвида Боуи и Мика Ронсона на роль продюсеров своего второго сольного альбома. А ЗАТЕМ ОНИ ВТРОЁМ ЗАНЯЛИСЬ ГОРЯЧЕЙ ОДНОПОЛОЙ ЛЮБОВЬЮ!!!
ДА! Срочно в номер! - ред.
Первая песня на альбоме называется "Vicious"; правильный перевод этого слова - "порочный". Когда Лу Рид спросил Энди Уэрхола "Мужик, ну, какую песню мне написать на этот раз?", автор легендарных фильмов "Голубая бананза" и "Fuck you (Fuck me? (Yes, fuck you!))" ответил "Ну, напиши песню про порок. Точно! Про новый вид порока!". "Какой такой новый вид порока?", спросил Лу Рид. "Ну, дурень, ну, представь, что бы ты сказал, ударь я тебя цветком, а?!". Это я узнал в интервью Лу Рида 89-ого года, где он объяснял, почему он поёт: "Vicious // You hit me with a flower // You do it every hour". Признаться честно, мне не понятно, неужели ударить цветком - это порок?! Я имею в виду, неужели это сексуально - ударить цветком?! Представьте, что я, обтянутый в чёрный латекс с ног до головы, склонился над вами; вы прикованы цепями к стене и не можете пошевелиться, всё это снимается на вэб-камеру и транслируется в Интренет, и вот я достаю (* зловещая музыка *) ромашку, и тихонько щёлкаю ей вас по носу - это что, порочно или хотя бы сексуально?! ( Ради всего святого, ПРОДОЛЖАЙ! - ред. ) Представьте себе ситуацию: тусовка садо-мазо-гей-фриков. Человек двадцать стоят и лапают друг друга за ягодицы, шепчут непристойности на ухо, и вообще одеты в латекс, кожу, цепи, булавки и т.д. Тут в зал входит молодой человек в аккуратном чёрном костюме с гвоздикой в петлице. Все педики впиваются в него глазами, в которых написан страх: "Это тот самый мистер Порок!!".
Пророк порока от рока Лу Рид выступает на альбоме "Трансвестит" c отличными стихами. Мой любимый - "Самое забавное это то, что случилось с её носом // Он рос, пока не достиг её ног // И теперь, когда люди говорят, что у неё плохо пахнет из носа // Они имеют в виду её ноги". Но музыка ещё лучше. Несмотря на то, что пластинку продюсируют Дэвид Боуи и его гитарист Мик Ронсон, звук совсем не похож на Боуи, абсолютно никак. Вместо гитар - пианино, вместо пианино - саксофоны, вместо саксофонов - многоголосие подпевок. И хотя пластинка не пользовалась сногсшибательным успехом в 1973-ем, теперь точно можно сказать, что тут - как минимум шесть песен, достойных качетсва Франц Фердинанд: "Perfect Day", "Andy's chest", "Satelite of love", "Take a walk on the wild side", "Make up" и "Goodnight ladies", почти все из которых с намёками на гомиков, проституток и гомиков-проституток, но кого это интересует, если Лу Рид пишет просто фантастические мелодии, а Дэвид Боуи зачёсывает их "под джаз" или "под соул"! К тому же для любителей стандартного Лу Рида, тут есть пара-тройка рокенроллов "Hanging around", "Wagon Wheel" и "I'm so free". Отличный альбом, другими словами... Лучший у Лу Рида. Наверное... Эээ.. Ну, всё. Я закончил.
Отлично, Серхио. Ты мне нужен на минутку. Зайди в мой кабинет и не забудь блокнот с ручкой. И цветок.- ред.
альбом, получивший премию "Самый Влиятельный Альбом В Истории Музыки (будь он выпущен на тридцать лет раньше)". История такова: некоторые идеи для песен Лу Рид получил от "Инди" Уэрхола ещё в 1969-ом году; в самом начале 70-ых после распада Вельвет Андерграунд Лу Рид молчал, чтобы через два года пригласить двух своих фанатов Дэвида Боуи и Мика Ронсона на роль продюсеров своего второго сольного альбома.
Прости, Серхио. История, конечно, неплохая, но нам нужно больше секса, иначе ей никто не заинтересуется!! Перепеши её - я знаю, у тебя получится! Твой редактор.
История такова: некоторые идеи для песен Лу Рид получил от "Инди" Уэрхола ещё в 1969-ом году; в самом начале 70-ых после распада Вельвет Андерграунд Лу Рид молчал, чтобы через два года пригласить двух своих фанатов Дэвида Боуи и Мика Ронсона на роль продюсеров своего второго сольного альбома. А ЗАТЕМ ОНИ ВТРОЁМ ЗАНЯЛИСЬ ГОРЯЧЕЙ ОДНОПОЛОЙ ЛЮБОВЬЮ!!!
ДА! Срочно в номер! - ред.
Первая песня на альбоме называется "Vicious"; правильный перевод этого слова - "порочный". Когда Лу Рид спросил Энди Уэрхола "Мужик, ну, какую песню мне написать на этот раз?", автор легендарных фильмов "Голубая бананза" и "Fuck you (Fuck me? (Yes, fuck you!))" ответил "Ну, напиши песню про порок. Точно! Про новый вид порока!". "Какой такой новый вид порока?", спросил Лу Рид. "Ну, дурень, ну, представь, что бы ты сказал, ударь я тебя цветком, а?!". Это я узнал в интервью Лу Рида 89-ого года, где он объяснял, почему он поёт: "Vicious // You hit me with a flower // You do it every hour". Признаться честно, мне не понятно, неужели ударить цветком - это порок?! Я имею в виду, неужели это сексуально - ударить цветком?! Представьте, что я, обтянутый в чёрный латекс с ног до головы, склонился над вами; вы прикованы цепями к стене и не можете пошевелиться, всё это снимается на вэб-камеру и транслируется в Интренет, и вот я достаю (* зловещая музыка *) ромашку, и тихонько щёлкаю ей вас по носу - это что, порочно или хотя бы сексуально?! ( Ради всего святого, ПРОДОЛЖАЙ! - ред. ) Представьте себе ситуацию: тусовка садо-мазо-гей-фриков. Человек двадцать стоят и лапают друг друга за ягодицы, шепчут непристойности на ухо, и вообще одеты в латекс, кожу, цепи, булавки и т.д. Тут в зал входит молодой человек в аккуратном чёрном костюме с гвоздикой в петлице. Все педики впиваются в него глазами, в которых написан страх: "Это тот самый мистер Порок!!".
Пророк порока от рока Лу Рид выступает на альбоме "Трансвестит" c отличными стихами. Мой любимый - "Самое забавное это то, что случилось с её носом // Он рос, пока не достиг её ног // И теперь, когда люди говорят, что у неё плохо пахнет из носа // Они имеют в виду её ноги". Но музыка ещё лучше. Несмотря на то, что пластинку продюсируют Дэвид Боуи и его гитарист Мик Ронсон, звук совсем не похож на Боуи, абсолютно никак. Вместо гитар - пианино, вместо пианино - саксофоны, вместо саксофонов - многоголосие подпевок. И хотя пластинка не пользовалась сногсшибательным успехом в 1973-ем, теперь точно можно сказать, что тут - как минимум шесть песен, достойных качетсва Франц Фердинанд: "Perfect Day", "Andy's chest", "Satelite of love", "Take a walk on the wild side", "Make up" и "Goodnight ladies", почти все из которых с намёками на гомиков, проституток и гомиков-проституток, но кого это интересует, если Лу Рид пишет просто фантастические мелодии, а Дэвид Боуи зачёсывает их "под джаз" или "под соул"! К тому же для любителей стандартного Лу Рида, тут есть пара-тройка рокенроллов "Hanging around", "Wagon Wheel" и "I'm so free". Отличный альбом, другими словами... Лучший у Лу Рида. Наверное... Эээ.. Ну, всё. Я закончил.
Отлично, Серхио. Ты мне нужен на минутку. Зайди в мой кабинет и не забудь блокнот с ручкой. И цветок.- ред.
Lust for life
by Iggy Pop
1977
Альбом педераста и фриков (на английском - Antony and Johnsons) некоторое время уделывал Игги Попа, но вдруг за всего одну минуту Игги набрал чуть ли не 300 голосов! Господа, пожалуйста, не надо давить на кнопку "за" так долго - нажали и тут же отпустили, а то конфузы возникают.
Во время развала группы Игги Попа Stooges Дэвид Боуи выложил кокаиновую дорожку от студии (студжии, ха?) Студжис, где они сводили свой последний альбом, до порога своего дома. Поэтому Игги очень удивился, когда после вроде бы короткого "занюха" нашёл себя утром в постели с волосатым мужланом, но было уже поздно. Боуи принялся мастерить из него коммерчески успешную рок-звезду, и вот результат перед нами - улыбающийся 32-мя вставными зубами с обложки Зигги Поп.
Так как Игги не умеет чистить картошку, стирать носки, выносить мусор и писать хитовые песни, Боуи даже это за него делает. Вот, например, "Passanger" - это гениальная трёхаккордная песня, которую Боуи просто подарил Игги, не став петь её ни на одном из своих альбомов - вот это жесть!!
Я имел в виду, конечно, "жест", а не дурацкое слово "жесть". Не надо думать, что мы свалились в силикон живого журнала.
Эй! Я имел в виду, конечно, "лексикон", извините опечатка...
Ё-моё!! Сколько лексикона у этой блондиночки в сиськах!!!
Возвращаясь к "Passanger" - это вроде бы всего три звенящих аккорда повторяющихся туда-сюда-туда-сюда почти пять минут - разве это не то, почему я не могу слушать "Rebel rebel" Дэвида Боуи? Никакого намёка на соло и постоянно повторяющийся припев на тех же самых долбанных трёх аккордах "La-la-la-la-la-la", и вот эта смесь просто вставляет, моментально и безболезенно. "Tonight", ещё одна песня написанная Дэвидом Боуи и Игги Попом, чуть позже засветилась на одноимённом альбоме Боуи во время творческого кризиса Дэвида, и там она звучала как регги, но на этом альбоме она тяготит к белому госпелу с дублирующими вокал подпевками.
Совсем недавно группа Jet полностью спёрла заглавную композицию "Just for kife" для своей песни "R u gonna be my gal?", а Игги Поп в свою очередь спёр басовый рифф и ритм "Lust 4 life" из старого мотауновского хита "You can't hurry love" (исполнение принадлежит Диане Росс). Я не удивлюсь, если негры из Мотауна не постеснялись слизать "You can't hurry love" с какого-то пыльного хита Баха, например, почему нет? Получается, этот рифф под ручку с ритмом путешествуют из песни в песню кучу лет, и это даже хорошо, преемственность традиций получается как-никак. И если Jet переоборудовали песню Игги, чтобы показать своё псевдо-гаражное раздолбайство ("Детка, твой пацан отстойный штрих // Повернись спиной, я тебя сзади чих-пых"), а "You can't hurry love" была просто песней-про-любовь, то "Lost 4 lives" - попытка написать постепенно разгоняющийся гимн страстной любви к жизни, какой бы неуправляемой она ни была, и надо сказать песня подходит именно улыюающемуся Игги, у которого за спиной к тому времени уже был большой багаж кокаиновых трипов и падений с лестницы зубами вперёд.
Как будто двух хитов не было достаточно, Боуи написал музыку ещё и к "Some weird sin". Но тут Игги подумал: "Какого хрена? Крашеные педерасты обгоняют натуралов на две песни!" и сочинил "Success" с "Fall in love with me". Когда как "Success" - вполне обычная песенка с самоиронией ("Oh, SHIT!! Here comes success!!!") и стандартными "(б)ла-(б)ла-(б)ла" подпевками, то "Fall in love with me" - просто скрытая жемчужина пластинки, смысл которой становится понятен только сейчас: настоящий дэнс-панк идёт прямо из этого шести с половиной минутного полотна, с постоянным битом, чёткой ритм-гитарой и вокалом, пропущенным через телефонную трубку. Алло, вы искали талантов?
Во время развала группы Игги Попа Stooges Дэвид Боуи выложил кокаиновую дорожку от студии (студжии, ха?) Студжис, где они сводили свой последний альбом, до порога своего дома. Поэтому Игги очень удивился, когда после вроде бы короткого "занюха" нашёл себя утром в постели с волосатым мужланом, но было уже поздно. Боуи принялся мастерить из него коммерчески успешную рок-звезду, и вот результат перед нами - улыбающийся 32-мя вставными зубами с обложки Зигги Поп.
Так как Игги не умеет чистить картошку, стирать носки, выносить мусор и писать хитовые песни, Боуи даже это за него делает. Вот, например, "Passanger" - это гениальная трёхаккордная песня, которую Боуи просто подарил Игги, не став петь её ни на одном из своих альбомов - вот это жесть!!
Я имел в виду, конечно, "жест", а не дурацкое слово "жесть". Не надо думать, что мы свалились в силикон живого журнала.
Эй! Я имел в виду, конечно, "лексикон", извините опечатка...
Ё-моё!! Сколько лексикона у этой блондиночки в сиськах!!!
Возвращаясь к "Passanger" - это вроде бы всего три звенящих аккорда повторяющихся туда-сюда-туда-сюда почти пять минут - разве это не то, почему я не могу слушать "Rebel rebel" Дэвида Боуи? Никакого намёка на соло и постоянно повторяющийся припев на тех же самых долбанных трёх аккордах "La-la-la-la-la-la", и вот эта смесь просто вставляет, моментально и безболезенно. "Tonight", ещё одна песня написанная Дэвидом Боуи и Игги Попом, чуть позже засветилась на одноимённом альбоме Боуи во время творческого кризиса Дэвида, и там она звучала как регги, но на этом альбоме она тяготит к белому госпелу с дублирующими вокал подпевками.
Совсем недавно группа Jet полностью спёрла заглавную композицию "Just for kife" для своей песни "R u gonna be my gal?", а Игги Поп в свою очередь спёр басовый рифф и ритм "Lust 4 life" из старого мотауновского хита "You can't hurry love" (исполнение принадлежит Диане Росс). Я не удивлюсь, если негры из Мотауна не постеснялись слизать "You can't hurry love" с какого-то пыльного хита Баха, например, почему нет? Получается, этот рифф под ручку с ритмом путешествуют из песни в песню кучу лет, и это даже хорошо, преемственность традиций получается как-никак. И если Jet переоборудовали песню Игги, чтобы показать своё псевдо-гаражное раздолбайство ("Детка, твой пацан отстойный штрих // Повернись спиной, я тебя сзади чих-пых"), а "You can't hurry love" была просто песней-про-любовь, то "Lost 4 lives" - попытка написать постепенно разгоняющийся гимн страстной любви к жизни, какой бы неуправляемой она ни была, и надо сказать песня подходит именно улыюающемуся Игги, у которого за спиной к тому времени уже был большой багаж кокаиновых трипов и падений с лестницы зубами вперёд.
Как будто двух хитов не было достаточно, Боуи написал музыку ещё и к "Some weird sin". Но тут Игги подумал: "Какого хрена? Крашеные педерасты обгоняют натуралов на две песни!" и сочинил "Success" с "Fall in love with me". Когда как "Success" - вполне обычная песенка с самоиронией ("Oh, SHIT!! Here comes success!!!") и стандартными "(б)ла-(б)ла-(б)ла" подпевками, то "Fall in love with me" - просто скрытая жемчужина пластинки, смысл которой становится понятен только сейчас: настоящий дэнс-панк идёт прямо из этого шести с половиной минутного полотна, с постоянным битом, чёткой ритм-гитарой и вокалом, пропущенным через телефонную трубку. Алло, вы искали талантов?
The Singles As & Bs
compilation
by The Easybeats
2003
В седьмом Ночном Обзоре произошла настоящая битва с педерастами, которые голымсували за живой альбом Елдона Джона. Поэтому читатели-натуралы в противовес выбрали себе в протеже никому неизвестную команду Easybeats и начали кликать "за" за неё. Господа натуралы! Перед голосованием вам следует знакомиться с группами - вы отдали четыре с половиной тысячи голосов за бит-группу 60-ых, состоящую из ПЯТИ ГОМОСЕКОВ!!!
Перед нами сборник всех синглов группы на всего одном диске. Каждая песня длится около 2 с половиной минуты, поэтому те, кто слушают Easybeats, слышали песен в два-три раза больше, чем узколобые фанаты Дип Пёпл. А вот и участники израильской гомо-группы "Изин бит": Стив "толстый тромбон" Райт, Джордж "длинный саксофон" Йанг, Сноуи "подержи мой удлинитель" Флит, его брат Гондон "вам не послышалось" Флит и, наконец, "Сак май" Дик "энд ай вилл гив ю э фэйк" Даймонд.
Прикидываясь, будто они в самый последний момент успели заскочить в прицеп уходящего поезда по маршруту "Секс - Наркотики - Рокенролл", Изибитс на самом деле пытались внести свой вклад в музыку. В отличе от многих своих сверстников Изи были более расчётливыми, выпускали сильные синглы и старались записывать одну-две пластинки в год - и, вау, они таки это сделали - песня "Friday on my mind", от которой окосел даже Дэвид Боуи, ребёнок Эрика Клэптона выпал из окна, а Курт Кобэйн прострелил себе башку, - это один из первых экспонатов, которые вы должны видеть, входя в зал им. Станислава Рокенролла. Начинается как любой недавний хит Франц Фердинандов с быстрого перебора двух струн, а затем разрастается до целой рокенролльной симфонии в трёх минутах - с серией наростающих выкриков бэк-вокалистов, хрустящей гаражной гитарой и захватывающим припевом, который постепенно стихает к концу. "Ах, Мухосранск!!" - томно вздыхают пухлые крашеные блондинки с накладными ресницами.
Ух, я хотел что-нибудь сказать про "Music goes round my head" и "St. Louis" - поздние синглы группы - но увы, сегодня - самая короткая ночь, поэтому ночной обзор тоже будет не очень длинным.
Перед нами сборник всех синглов группы на всего одном диске. Каждая песня длится около 2 с половиной минуты, поэтому те, кто слушают Easybeats, слышали песен в два-три раза больше, чем узколобые фанаты Дип Пёпл. А вот и участники израильской гомо-группы "Изин бит": Стив "толстый тромбон" Райт, Джордж "длинный саксофон" Йанг, Сноуи "подержи мой удлинитель" Флит, его брат Гондон "вам не послышалось" Флит и, наконец, "Сак май" Дик "энд ай вилл гив ю э фэйк" Даймонд.
Прикидываясь, будто они в самый последний момент успели заскочить в прицеп уходящего поезда по маршруту "Секс - Наркотики - Рокенролл", Изибитс на самом деле пытались внести свой вклад в музыку. В отличе от многих своих сверстников Изи были более расчётливыми, выпускали сильные синглы и старались записывать одну-две пластинки в год - и, вау, они таки это сделали - песня "Friday on my mind", от которой окосел даже Дэвид Боуи, ребёнок Эрика Клэптона выпал из окна, а Курт Кобэйн прострелил себе башку, - это один из первых экспонатов, которые вы должны видеть, входя в зал им. Станислава Рокенролла. Начинается как любой недавний хит Франц Фердинандов с быстрого перебора двух струн, а затем разрастается до целой рокенролльной симфонии в трёх минутах - с серией наростающих выкриков бэк-вокалистов, хрустящей гаражной гитарой и захватывающим припевом, который постепенно стихает к концу. "Ах, Мухосранск!!" - томно вздыхают пухлые крашеные блондинки с накладными ресницами.
Ух, я хотел что-нибудь сказать про "Music goes round my head" и "St. Louis" - поздние синглы группы - но увы, сегодня - самая короткая ночь, поэтому ночной обзор тоже будет не очень длинным.
Are you experienced
by Jimi Hendrix
1967
Здорово! У нас на сайте есть посетитель-негр! Причём очень терпеливый и трудолюбивый, прямо как негр, - последовательно голосовал каждые три минуты за дебютный альбом Джими Хендрикса. Парень, отвлекись от чистки бананов - ты заслужил этот обзор на самого наихендриксошного Джими из всех Джими Хендриксов!!
Вот всё меньше и меньше гитарных групп и гитаристов входят в историю - теперь народу подавай экзотику в виде крашенных блондинчиков Фабрики Звёзд. Гитаристов-везунчиков можно пересчитать по пальцам одной руки: Джими Хендрикс (раз), Франц Фердинанд (два, три, четыре, пять) - вот собственно и весь список. Многие знают мою сезонную аллергию на Францов, но, честное слово, я ничего не имею против них. Единственное моя придирка - я не понимаю их текстов, клянусь. Предположим, все повторяют строчки "Я говорю 'разве ты не знаешь' // Ты говоришь, что ты не знаешь // Я говорю, вытащи меня прогуляться", но что же это значит? Мистическое послание? Явно не мне. Зато Джими, он просто великолепен в мастерстве стихописания: "Дай мне постоять возле твоего камина // Дай мне постоять возле твоего камина // Дай мне постоять возле твоего камина" - сразу отчётливо представляется картина: Рождественская ночь, холод, черномазый парнишка стучится в дверь дома, где в окошке играет пламя камина - согласитесь, создать такой образ - это тебе не хухры-мухры - Франц Фердинанд и рядом не сосали.
Кстати, для тех у кого была пятёрка в школе по английскому, вот отличная шутка про говорящий камин:
- (*стучится в дверь*)
- Ху из зэре?
- Ит из Камин.
- Оу! Кам ин!
Я точно не помню, тут есть какой-то нюанс с этим альбомом. По-моему, он вышел в США и Британии с разными трэк-листами, но что ещё непонятнее, СиДи издание включает в себя аж 17 песен сумарной длительностью час, хотя оригинал альбома выходил на одной пластинке (40 минут). Очевидно, сюда включили какие-то дополнительные синглы из той же эпохи, но давайте всё же считать, что альбом вышел в 1967-ом году таким, каким я его вижу сейчас (я про СиДи с 17-тью песнями). И, детка, это революционный альбом! Я имею в виду, вообразите только - КОМПАКТ-ДИСК в 1967-ом году!!!
Э-э-э.. О, нет, глупый! Я вспомнил! Этот альбом революционный потому что тут офигенная гитара! Впрочем, офигенная гитара была у Эрика Клэптона на первых альбомах Крим, офегенная гитара была у чернокожих блюзменов из Нью-Орлеана, офигенная гитара была у Стива Мэрриота (жаль, он так и не сумел научиться играть на этом роскошном Рикенбакере), но Джими просто слил блюз и гитарные соло в рамки поп-песни, большинство которых тут длятся не больше трёх с половиной минут. Ну, вот "Highway chile" - это мечта любого Франц Фердинанда дойти до такого мелодичного риффа, а песня "Fire", её вообще непривычно слушать без вступительного слова Ди-Джэя в самом начале - она просто создана для радио.
Слово "Fire" вообще могло бы стать названием альбома. Соло звучат, будто Джими поджог гитару ("Purple Haze", "Stone Free"), или она дымится ("Hey Joe"), или её приготовили с хрустящей корочкой ("I don't live today"), или её поместили в микроволновку на шесть минут ("Third stone from the Sun"), или её поместили в духовку, а Джими красил ногти, болтал по телефону и забыл её вытащить ("Are you experienced?"), а кто откажется от кусочка гитары-грилль ("Love or confusion"), или отваристой гитарки ("Can you see me"), а?! Детка, вегитарианство никогда ещё не было столь привлекательным!!
И кстати, вот моё скрытое послание:
Смерть ниггерам!!!
Уй-йаа! Опять перепутал раскладку! Вот моё скрытое послание на самом деле:
Cvthnm ybuutgfv!!!
Вот всё меньше и меньше гитарных групп и гитаристов входят в историю - теперь народу подавай экзотику в виде крашенных блондинчиков Фабрики Звёзд. Гитаристов-везунчиков можно пересчитать по пальцам одной руки: Джими Хендрикс (раз), Франц Фердинанд (два, три, четыре, пять) - вот собственно и весь список. Многие знают мою сезонную аллергию на Францов, но, честное слово, я ничего не имею против них. Единственное моя придирка - я не понимаю их текстов, клянусь. Предположим, все повторяют строчки "Я говорю 'разве ты не знаешь' // Ты говоришь, что ты не знаешь // Я говорю, вытащи меня прогуляться", но что же это значит? Мистическое послание? Явно не мне. Зато Джими, он просто великолепен в мастерстве стихописания: "Дай мне постоять возле твоего камина // Дай мне постоять возле твоего камина // Дай мне постоять возле твоего камина" - сразу отчётливо представляется картина: Рождественская ночь, холод, черномазый парнишка стучится в дверь дома, где в окошке играет пламя камина - согласитесь, создать такой образ - это тебе не хухры-мухры - Франц Фердинанд и рядом не сосали.
Кстати, для тех у кого была пятёрка в школе по английскому, вот отличная шутка про говорящий камин:
- (*стучится в дверь*)
- Ху из зэре?
- Ит из Камин.
- Оу! Кам ин!
Я точно не помню, тут есть какой-то нюанс с этим альбомом. По-моему, он вышел в США и Британии с разными трэк-листами, но что ещё непонятнее, СиДи издание включает в себя аж 17 песен сумарной длительностью час, хотя оригинал альбома выходил на одной пластинке (40 минут). Очевидно, сюда включили какие-то дополнительные синглы из той же эпохи, но давайте всё же считать, что альбом вышел в 1967-ом году таким, каким я его вижу сейчас (я про СиДи с 17-тью песнями). И, детка, это революционный альбом! Я имею в виду, вообразите только - КОМПАКТ-ДИСК в 1967-ом году!!!
Э-э-э.. О, нет, глупый! Я вспомнил! Этот альбом революционный потому что тут офигенная гитара! Впрочем, офигенная гитара была у Эрика Клэптона на первых альбомах Крим, офегенная гитара была у чернокожих блюзменов из Нью-Орлеана, офигенная гитара была у Стива Мэрриота (жаль, он так и не сумел научиться играть на этом роскошном Рикенбакере), но Джими просто слил блюз и гитарные соло в рамки поп-песни, большинство которых тут длятся не больше трёх с половиной минут. Ну, вот "Highway chile" - это мечта любого Франц Фердинанда дойти до такого мелодичного риффа, а песня "Fire", её вообще непривычно слушать без вступительного слова Ди-Джэя в самом начале - она просто создана для радио.
Слово "Fire" вообще могло бы стать названием альбома. Соло звучат, будто Джими поджог гитару ("Purple Haze", "Stone Free"), или она дымится ("Hey Joe"), или её приготовили с хрустящей корочкой ("I don't live today"), или её поместили в микроволновку на шесть минут ("Third stone from the Sun"), или её поместили в духовку, а Джими красил ногти, болтал по телефону и забыл её вытащить ("Are you experienced?"), а кто откажется от кусочка гитары-грилль ("Love or confusion"), или отваристой гитарки ("Can you see me"), а?! Детка, вегитарианство никогда ещё не было столь привлекательным!!
И кстати, вот моё скрытое послание:
Смерть ниггерам!!!
Уй-йаа! Опять перепутал раскладку! Вот моё скрытое послание на самом деле:
Cvthnm ybuutgfv!!!
London Calling
by The Clash
1979
Клэшпедроны отдали 700 голосов за альбом "Лондон Зовёт" панк-группы The CLash, но в связи с тем, что как раз во время недели голосования в Лондоне произошла серия террактов, это совсем неудивительно. В конце концов, кому интересны альбомы "Голодающие дети Поволжья", "Вымирающие ламы" и "Озоновая дыра", которые в сумме получили всего один голос?!!!!
Привет! Я сочинил песенку про этот альбом, и она совсем не похожа на заглавную песенку к передаче "Джунгли зовут" - какое совпадение, вообразите!!!! А тот, кто думает, что я просто заменил слово "джунгли" на "Лондон" пусть идёт лесом и не мешает мне врать.
Вечером в среду после обеда
Сон для усталых взрослых людей
Мы приглашаем всех, кто отчаян, в дикие Лондон скорей!
Там крокодилы львы и гориллы,
Слон и пантера в зарослях ждут.
Если ты смелый, ловкий, умелый -
ЛОНДОН ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!
Утром в субботу спать неохота,
А в понедельник болит голова,
Если ты алкоголик, нарик и гомик,
ЛОНДОН ТЕБЯ ЗОВУТ!!!
ЛОНДОН ЗОВУТ!!!!
Ах!! Добро пожаловать в Панкляндию!! Здесь вам предстоит пройти много наинтереснейших и наиразнообразнейших заданий, каждое последующее из которых будет всё сложнее и сложнее!!!! Задание номер один: наблевать пол-ведра за пятнадцать минут, задание номер два: наблевать ведро за пятнадцать минут, задание номер три: наблевать ведро за пять минут, задание номер... А!! ЧЕ-ГО?!!
Этот альбом - всё что угодно, кроме панка. Именно поэтому - это лучший панк-альбом в истории рэгги-музыки. Смотрите сами: заглавная песня со зловещими словами - просто переделка Кинкс "Dead-end street" со зловещими словами, "Brand new Cadillac" - это просто рокен-ролл на два аккорда меньше, "Jimmy Jazz" - первая более-менее медленная песня Клэш с -ого- саксофоном, но остальное - это несколько извращённое регги ("Rudie can't fail"), ска ("Wrong 'em Bono") или просто поп-номера с уклоном в рок ("Train in vain", "Hateful"). Названия говорят сами за себя: "Lost in the supermarket", "The right profile" и "Koka Kola", например, все про Культуру Гамбургера и Чипса.
Проблема в том, что этот альбом - двойня, поэтому остальные песни либо одинаковы, как две капли ягодицы моей задницы ("Lover's rock", "I'm not down"), либо откровенно скучны ("Clampdown" и самая известная песня Клэш "Guns of Brixton").
... и, наконец, задание номер 74: съесть всё, что вы наблевали в предыдущих заданиях. Я же говорил - РАЗ-НО-ОБ-РА-ЗИЕ!!!
Привет! Я сочинил песенку про этот альбом, и она совсем не похожа на заглавную песенку к передаче "Джунгли зовут" - какое совпадение, вообразите!!!! А тот, кто думает, что я просто заменил слово "джунгли" на "Лондон" пусть идёт лесом и не мешает мне врать.
Вечером в среду после обеда
Сон для усталых взрослых людей
Мы приглашаем всех, кто отчаян, в дикие Лондон скорей!
Там крокодилы львы и гориллы,
Слон и пантера в зарослях ждут.
Если ты смелый, ловкий, умелый -
ЛОНДОН ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!
Утром в субботу спать неохота,
А в понедельник болит голова,
Если ты алкоголик, нарик и гомик,
ЛОНДОН ТЕБЯ ЗОВУТ!!!
ЛОНДОН ЗОВУТ!!!!
Ах!! Добро пожаловать в Панкляндию!! Здесь вам предстоит пройти много наинтереснейших и наиразнообразнейших заданий, каждое последующее из которых будет всё сложнее и сложнее!!!! Задание номер один: наблевать пол-ведра за пятнадцать минут, задание номер два: наблевать ведро за пятнадцать минут, задание номер три: наблевать ведро за пять минут, задание номер... А!! ЧЕ-ГО?!!
Этот альбом - всё что угодно, кроме панка. Именно поэтому - это лучший панк-альбом в истории рэгги-музыки. Смотрите сами: заглавная песня со зловещими словами - просто переделка Кинкс "Dead-end street" со зловещими словами, "Brand new Cadillac" - это просто рокен-ролл на два аккорда меньше, "Jimmy Jazz" - первая более-менее медленная песня Клэш с -ого- саксофоном, но остальное - это несколько извращённое регги ("Rudie can't fail"), ска ("Wrong 'em Bono") или просто поп-номера с уклоном в рок ("Train in vain", "Hateful"). Названия говорят сами за себя: "Lost in the supermarket", "The right profile" и "Koka Kola", например, все про Культуру Гамбургера и Чипса.
Проблема в том, что этот альбом - двойня, поэтому остальные песни либо одинаковы, как две капли ягодицы моей задницы ("Lover's rock", "I'm not down"), либо откровенно скучны ("Clampdown" и самая известная песня Клэш "Guns of Brixton").
... и, наконец, задание номер 74: съесть всё, что вы наблевали в предыдущих заданиях. Я же говорил - РАЗ-НО-ОБ-РА-ЗИЕ!!!
A night at the opera
by Queen
1975
Это был самый длинный полярный ночной обзор, но дорогие читатели, вы будете вознаграждены уникальной технологией обзора, которая когда-либо была придумана на Земле!!! Добро пожаловать в мой стерео-обзор!!!
Теперь, под шумок пермутации моего стерео-обзора в обычный ночной обзор, я должен сказать так тихо-тихо "Да я терпеть не могу этот альбом!". Не то, чтобы тут были плохие песни - нет, нет, что вы, как можно. "Death on two legs" и "Bohemian rhapsody" - два радио хита путешествуют друг с другом уже сотни тысяч лет и вот они осели на этой пластинке - я счастлив! Но эти песни написал педик, как же можно от них колбаситься, не замечая себя в подозрительном грехе!!! Зачем мужчина вообще надевает бюстгалтер? С одной стороны, если надеть бюстгалтер, начнёшь понимать язык, на котором говорят женщины. С другой стороны, станешь педиком и знание языка женщин окажется совсем бесполезным в этой ситуации! О, противоречие!
Несмотря на это, Queen смогли написать ещё четыре брит-поп и мьюзик-холл номера "Seaside rendezvous", "Good company", "Lazing on a sunday afternoon" и "You're my best friend". Что тут делает закаменелая порода романтики "39" мне вообще непонятно. Остальные песни мне не особо нравятся. Но это не мне решать. Конечно, не мне! Разумеется, за меня будет решать большой игральный кубик со звёздочками на гранях!! Бросаем кубик - вуаля:
|
Раз-раз... Проверка... А! Как раз то, что я хотел! Итак, перед нами старый добрый альбом группы Queen. Настолько старый, что я просто могу воспроизвести его у себя в голове с закрытыми глазами! Все начинается с "Браун шуга... ", затем медленное раскачивание под "Sway" и нежная баллада "Wild horses" - вот оно единство отца, сына и духа рокенролла в трёх песнях... А! Ой! Простите!! Я перепутал! Эта пластинка начинается с песни "London calling", жёсткий бит и лязгающие гитары... Нет-нет, простите, я снова перепутал!! Эта пластинка начинается с водянистого органа "Like a rolling stone"... Или.... А может быть.... Эй! Не надо вызывать скорую! У меня не склероз! С чего вы взяли?!! Ладно, если это так необходимо и вы так этого хотите, я сам наберу номер Скорой Помощи. (* набирает 009 *) "Алло?! Это булочная?!". |
Раз-раз... Проверка... А! Как раз то, что я хотел! Итак, перед нами старый добрый альбом группы Queen. Настолько старый, что я просто могу воспроизвести его у себя в голове с закрытыми глазами! Все начинается с "Браун шуга... ", затем медленное раскачивание под "Sway" и нежная баллада "Wild horses" - вот оно единство отца, сына и духа рокенролла в трёх песнях... А! Ой! Простите!! Я перепутал! Эта пластинка начинается с песни "London calling", жёсткий бит и лязгающие гитары... Нет-нет, простите, я снова перепутал!! Эта пластинка начинается с водянистого органа "Like a rolling stone"... Или.... А может быть.... Эй! Не надо вызывать скорую! У меня не склероз! С чего вы взяли?!! Ладно, если это так необходимо и вы так этого хотите, я сам наберу номер Скорой Помощи. (* набирает "100" *) "Алло?! Это булочная?!". |
Теперь, под шумок пермутации моего стерео-обзора в обычный ночной обзор, я должен сказать так тихо-тихо "Да я терпеть не могу этот альбом!". Не то, чтобы тут были плохие песни - нет, нет, что вы, как можно. "Death on two legs" и "Bohemian rhapsody" - два радио хита путешествуют друг с другом уже сотни тысяч лет и вот они осели на этой пластинке - я счастлив! Но эти песни написал педик, как же можно от них колбаситься, не замечая себя в подозрительном грехе!!! Зачем мужчина вообще надевает бюстгалтер? С одной стороны, если надеть бюстгалтер, начнёшь понимать язык, на котором говорят женщины. С другой стороны, станешь педиком и знание языка женщин окажется совсем бесполезным в этой ситуации! О, противоречие!
Несмотря на это, Queen смогли написать ещё четыре брит-поп и мьюзик-холл номера "Seaside rendezvous", "Good company", "Lazing on a sunday afternoon" и "You're my best friend". Что тут делает закаменелая порода романтики "39" мне вообще непонятно. Остальные песни мне не особо нравятся. Но это не мне решать. Конечно, не мне! Разумеется, за меня будет решать большой игральный кубик со звёздочками на гранях!! Бросаем кубик - вуаля:
Back from Samoa
by Angry Samoans
1982
Какой лучший панк-рок-альбом всех времён и народов, спросили мы наших читателей в тринадцатом Ночном Обзоре. Сборник хитов Баха? Не-ет! "Любовные баллады" Битлз? Что вы! Наши читатели более требовательны к панку. Может быть тогда "Dark side of the moon" Пинк Флойд? Уже теплее... Тогда... Тогда может быть Angry Samoans "Back to Samoa"? БИНГО!!!
Многие панк-группы очутились в зале Славы Рокенролла неспроста. Sex Pistols придумали такую деталь туалета, как булавка. Клэш, как я говорил, придумали клёши, но какую безделушку придумали Angry Samoans? Да никакую! Поэтому я считаю, что они совершенно справедливо находятся на задворках Зала Ожидающих Вступления В Зал Рокенролла, несмотря на то, что они записали лучший панк-альбом в мире. Не такой лучший, как первые пластинки Ramones, конечно, но тем не менее.
Для того, чтобы посчитать, сколько минут длится альбом вам понадобится всего четыре руки. Более того, на четвёртой руке вам не понадобятся целых два пальца, поэтому можете их отрезать на фиг, - альбом длится ВСЕГО 18 МИНУТ. Возможно именно поэтому "Back from Samoa" - лучший панк-альбом.
Из 14 песен ровно 7 длятся минуту или меньше. Только представьте, вы уже прокрутили штук десять песен Angry Samoans, а узколобые фанатики Шостаковича за это время не успели прослушать даже вступления к "Лунной Сонате". Основное преимущество группы – чёрный юмор. На протяжении всего альбома вам будут предлагать выколоть себе глаза (“Light out”), поговорить с членом Гитлера (“They saved Hitler’s cock”), проткнуть себе что-нибудь ещё (“Steak knife”), а после всего этого просто перепихнуться (“Homo-sexual”) с самим собой (“You stupid jerk”) – короче, скучно не будет. Я знаю, такой юмор некоторым нашим читателям, посещающим сей сайт, чтобы познать Слово и проникнуться Мыслью, может показаться грубоватым, однако же, я думаю, господа хорошие не будут исходить говном по трубам, когда узнают, что они читают благотворительный обзор для бездомных панков с синдромом дауна.
Кстати, почему ёршики для унитазов не делают коричневого цвета?
После этого альбома Angry Samoans развалились (чтобы снова собраться в 1986-ом) и участники пошли кто куда: Метал-Майк стал алкоголиком, Грегг Тёрнер начал бегать по бабам, Бил Воккерот играл на ударных во второсортных панк-группах, а Евгений Петросян сделал непло хую карьеру в эстрадном юморе.
Многие панк-группы очутились в зале Славы Рокенролла неспроста. Sex Pistols придумали такую деталь туалета, как булавка. Клэш, как я говорил, придумали клёши, но какую безделушку придумали Angry Samoans? Да никакую! Поэтому я считаю, что они совершенно справедливо находятся на задворках Зала Ожидающих Вступления В Зал Рокенролла, несмотря на то, что они записали лучший панк-альбом в мире. Не такой лучший, как первые пластинки Ramones, конечно, но тем не менее.
Для того, чтобы посчитать, сколько минут длится альбом вам понадобится всего четыре руки. Более того, на четвёртой руке вам не понадобятся целых два пальца, поэтому можете их отрезать на фиг, - альбом длится ВСЕГО 18 МИНУТ. Возможно именно поэтому "Back from Samoa" - лучший панк-альбом.
Из 14 песен ровно 7 длятся минуту или меньше. Только представьте, вы уже прокрутили штук десять песен Angry Samoans, а узколобые фанатики Шостаковича за это время не успели прослушать даже вступления к "Лунной Сонате". Основное преимущество группы – чёрный юмор. На протяжении всего альбома вам будут предлагать выколоть себе глаза (“Light out”), поговорить с членом Гитлера (“They saved Hitler’s cock”), проткнуть себе что-нибудь ещё (“Steak knife”), а после всего этого просто перепихнуться (“Homo-sexual”) с самим собой (“You stupid jerk”) – короче, скучно не будет. Я знаю, такой юмор некоторым нашим читателям, посещающим сей сайт, чтобы познать Слово и проникнуться Мыслью, может показаться грубоватым, однако же, я думаю, господа хорошие не будут исходить говном по трубам, когда узнают, что они читают благотворительный обзор для бездомных панков с синдромом дауна.
Кстати, почему ёршики для унитазов не делают коричневого цвета?
После этого альбома Angry Samoans развалились (чтобы снова собраться в 1986-ом) и участники пошли кто куда: Метал-Майк стал алкоголиком, Грегг Тёрнер начал бегать по бабам, Бил Воккерот играл на ударных во второсортных панк-группах, а Евгений Петросян сделал непло хую карьеру в эстрадном юморе.
Speak your peace
by Terry Callier
2002
C разгромным счётом 167:0:0:0:0 Терри Каллиер победил всех чернокожих отсосов, а именно: Dirtbombs, Майкла Джэксона, Майлз Девиса и Против всех, показав, где на самом деле место всем чёрным - в топках конц-лагерей, однозначно! Представьте, два фашиста:
- Эй, Ганс! Смотри, этот уже готов! Ты его пережарил!!! Давай вынимай быстро!
- Фриц, ты забыл? Мы его только что положили, он изначально был такого цвета!
Сегодня мне приснился страшный сон. Я приехал на электричке в какой-то Гопнинск, заброшенный городок в Сибири, а там на меня навалились мои фанаты. Но они не узнали меня в лицо и требовали, чтобы я доказал, что я - Серхио Жилхес! К моему удивлению, для этого им нужно было, чтобы я выкакал из себя целую гору говна прямо сейчас. Я начал оправдываться, "да вы что, я же уже перестал про какашки писать, мне они и самому-то не нравятся", а толпа всё кричала "КА-КАЙ, КА-КАЙ, КА-КАЙ!!!". Я продолжал ломаться и отнекиваться ("да вы что, я в поезде не ел совсем") и тогда кто-то заорал: "Он лже-Серхио!!! Мочи его!!". Вся толпа, человек сто, ринулась на меня и вам лучше не знать, какого цвета желтое говно было подо мною, когда я проснулся от страха!
Меня успокоила лишь мысль, что в конце концов я доказал им, что я настоящий Серхио.
Моё вступление поправляет Олег, наш регулярный читатель из Мурманска, который собственно и порекомендовал мне найти пластинки этого певца. Олег говорит, что Терри Каллиер не был белым и в доказательство присылает (нет, не кучу фекалий) следующую фотографию, где Терри Каллиер (обведён красным) запечатлён в окружении ниггеров-певцов с Мотауна. Вот она, эта фотография:
Очень странно, а я по обложке альбома думал, что Терри - красно синий.
Вот мы и подошли близко к музыке на альбоме. Дело в том, что я изначально хотел поставить этому альбому две с половиной звёздочки, навесив на пластинку ярлык "Easy listening". Но, оказывается, некоторые пластинки нужно послушать больше, чем половину раза, чтобы понять их и "Speak your peace" этому свидетель.
Также на этой пластинке прекрасные тексты:
Caravan’s gone
Way up to Mars
Soon it will be filled
With parking cars
I watch it for a little while
I love to watch things on tv
Caravan of love
Caravan of love
Caravan of love
Это была песня "Caravan of love". Она совсем не выделяется с первого раза, хоть и кавер-версия. Но раза с третьего начинаешь ощущать весь её внутренний пульс и замечаешь тонкие и тихие гитары по сторонам тут и сям, и так до тех пор пока вдруг не понимаешь, что стоишь на четвереньках со спущенными штанами, а Терри Каллиер пристроился сзади и тычет своим большим чёрным....
ААА!ААА!А!АА!ААААА!!!!!!!!!
...
.....
Уффффф..... Мне сейчас такой кошмар приснился...
Продолжаем. Тут куча хороших песен. Настолько хороших, что трудно поверить в то, что Терри, выпустивший первую пластинку 40 лет назад, настолько хорошо сохранился и не утратил свой таллант. Лучшая песня - "Darker than a shadow" - вроде бы должна была быть похоронена на мусорке всех медленных Ар-энд-Би выкидышей, но что-то в ней есть такое, что заставляет её слушать слушать и слушать. И так же остальные (скачайте где-нибудь "Turn this mutha"). А на песне "Brother to brother" вместе с Терри поёт Пол Веллер, который с детства обожал Каллиера. Вот так вот. Никогда не суди книжку по обложке, говорил мне мой брат(, протягивая в руки коробку с дерьмом, на которой было написано "Новый роман Донцовой").
- Эй, Ганс! Смотри, этот уже готов! Ты его пережарил!!! Давай вынимай быстро!
- Фриц, ты забыл? Мы его только что положили, он изначально был такого цвета!
Сегодня мне приснился страшный сон. Я приехал на электричке в какой-то Гопнинск, заброшенный городок в Сибири, а там на меня навалились мои фанаты. Но они не узнали меня в лицо и требовали, чтобы я доказал, что я - Серхио Жилхес! К моему удивлению, для этого им нужно было, чтобы я выкакал из себя целую гору говна прямо сейчас. Я начал оправдываться, "да вы что, я же уже перестал про какашки писать, мне они и самому-то не нравятся", а толпа всё кричала "КА-КАЙ, КА-КАЙ, КА-КАЙ!!!". Я продолжал ломаться и отнекиваться ("да вы что, я в поезде не ел совсем") и тогда кто-то заорал: "Он лже-Серхио!!! Мочи его!!". Вся толпа, человек сто, ринулась на меня и вам лучше не знать, какого цвета желтое говно было подо мною, когда я проснулся от страха!
Меня успокоила лишь мысль, что в конце концов я доказал им, что я настоящий Серхио.
Моё вступление поправляет Олег, наш регулярный читатель из Мурманска, который собственно и порекомендовал мне найти пластинки этого певца. Олег говорит, что Терри Каллиер не был белым и в доказательство присылает (нет, не кучу фекалий) следующую фотографию, где Терри Каллиер (обведён красным) запечатлён в окружении ниггеров-певцов с Мотауна. Вот она, эта фотография:
Очень странно, а я по обложке альбома думал, что Терри - красно синий.
Вот мы и подошли близко к музыке на альбоме. Дело в том, что я изначально хотел поставить этому альбому две с половиной звёздочки, навесив на пластинку ярлык "Easy listening". Но, оказывается, некоторые пластинки нужно послушать больше, чем половину раза, чтобы понять их и "Speak your peace" этому свидетель.
Также на этой пластинке прекрасные тексты:
Caravan’s gone
Way up to Mars
Soon it will be filled
With parking cars
I watch it for a little while
I love to watch things on tv
Caravan of love
Caravan of love
Caravan of love
Это была песня "Caravan of love". Она совсем не выделяется с первого раза, хоть и кавер-версия. Но раза с третьего начинаешь ощущать весь её внутренний пульс и замечаешь тонкие и тихие гитары по сторонам тут и сям, и так до тех пор пока вдруг не понимаешь, что стоишь на четвереньках со спущенными штанами, а Терри Каллиер пристроился сзади и тычет своим большим чёрным....
ААА!ААА!А!АА!ААААА!!!!!!!!!
...
.....
Уффффф..... Мне сейчас такой кошмар приснился...
Продолжаем. Тут куча хороших песен. Настолько хороших, что трудно поверить в то, что Терри, выпустивший первую пластинку 40 лет назад, настолько хорошо сохранился и не утратил свой таллант. Лучшая песня - "Darker than a shadow" - вроде бы должна была быть похоронена на мусорке всех медленных Ар-энд-Би выкидышей, но что-то в ней есть такое, что заставляет её слушать слушать и слушать. И так же остальные (скачайте где-нибудь "Turn this mutha"). А на песне "Brother to brother" вместе с Терри поёт Пол Веллер, который с детства обожал Каллиера. Вот так вот. Никогда не суди книжку по обложке, говорил мне мой брат(, протягивая в руки коробку с дерьмом, на которой было написано "Новый роман Донцовой").
Extraordinary machine
by Fiona Apple
2005
Теперь, как я стал вывешивать концептуальный набор участников Ночного обзора, интерес к этой рубрике подскочил на целых два клика в месяц! В бабском соревновании этого ночного обзора победила Fiona Apple, утерев нос даже самой Билли Холидей, Дэбби Харри и Дэвиду Боуи.
Хочу я тут вам кое-что рассказать. Так просто, к слову пришлось. Знаете, у меня по утрам болит 20-ый сантиметр моего пениса. Честно-честно!
Высказывание выше как бы невзачай показывает, что у меня очень длинное мужское достоинство. Но если подумать, то почему нет? Ведь так оно и есть! У моего "хобота" есть 1-ый сантиметр, 2-ой, 3-ий, 4-ый и 20-ый сантиметр, детка!! В сумме всего 5 сантиметров, но кто из ваших знакомых может похвастаться своим 20-ым сантиметром члена?!
Извините, что вам это пришлось прочитать. Мой врач сексопатолог по сексуальным фобиям сообщил мне, что у меня есть сексуальное право поделиться моей проблемой со всем миром, и тогда, по его словам, мне должно стать легче. И, дорогие читатели, вы не поверите, но 20-ый сантиметр сам собой отвалился, и мне стало аж на 10 грамм легче!!
Кстати, я смог набросать 20 фактов о недавнем альбоме Фионы Эппл "Extraordinary machine"!
1: Этот альбом гораздо лучше того, что было записано на предыдущих двух альбомах. Такое ощущение, что Фиона наконец-то купила слуховой аппарат. Возможно это из-за того, что альбом готовился целых 6 лет. Кроме того, он совсем не выпендрёжный в отличе от предыдущего альбома, название которого по размеру превышало среднестатистический
2: обзор Серхио Жилхеса. Как в итоге оказывается, мы не зря ждали эти шесть лет (признаться, я вообще не знал, кто такая Фиона до выхода этого альбома, поэтому я не могу особо хвастануть фанатским трепетом перед выходом альбома), потому что мы получили один из лучших альбомов 1975-ого года, во всяком случае, он так звучит, как такой сочный альбом с клавишными и струнными из той эпохи. Сам
3: ые лучшие песни - это "Window", "Get him back" и "It's not about love". Несмотря на более-менее женственный голос Фионы, все песни по своей сути агрессивны и даже немного фемминистичны (да, равенство прав между бабами и мужиками и прочее дерьмо. Если честно, меня смущает, что каждая фемминистка ведёт себя очень вызывающе и хочет научить меня пользоваться прокладками и тампонами!). Если бы она пела про цветочки и несостоявшуюся любовь, Фиону можно было бы сравнить с Эйми Мэнн, ещё одной неплохой исполнительницей современности, но нет - Фиона поёт про честные вещи. Надо признать, что, да, мы - мужики - действительно, вешаем грязные носки на спинку стула, рыгаем за столом, громко чешем пивное пузо, вонюче пукаем, когда по телевизору нашей команде забивают гол, и пишем неприличные обзоры на Фиону Эппл. ФУ, ЭТО ТАК БОГОМЕРЗКО!!! Я НЕ ХОЧУ
4: БЫТЬ МУЖИКОМ!!!!!
20: Ещё один важный факт. Этот альбом так долго записывался, что его успели спродюсировать аж два человека, каждый по-своему. То есть две версии: официальная и та, которая разошлась в интернете в формате mp3 за два месяца до релиза. Говорят, что неофициальная версия - гораздо лучше. Увы, я не знаю, какую версию я слушаю, так как скачал её за два месяца до выхода в интернете и там не было комментариев по этому поводу.
О. Вы удивлены, да? Ваш вопрос передаётся напряжённым взглядом через монитор прямо ко мне в мозг: "А как же то, что между четвёртым и двадцатым??!!!!". Пожалуйста, хватит мне сыпать соль на рану!!!!
Хочу я тут вам кое-что рассказать. Так просто, к слову пришлось. Знаете, у меня по утрам болит 20-ый сантиметр моего пениса. Честно-честно!
Высказывание выше как бы невзачай показывает, что у меня очень длинное мужское достоинство. Но если подумать, то почему нет? Ведь так оно и есть! У моего "хобота" есть 1-ый сантиметр, 2-ой, 3-ий, 4-ый и 20-ый сантиметр, детка!! В сумме всего 5 сантиметров, но кто из ваших знакомых может похвастаться своим 20-ым сантиметром члена?!
Извините, что вам это пришлось прочитать. Мой врач сексопатолог по сексуальным фобиям сообщил мне, что у меня есть сексуальное право поделиться моей проблемой со всем миром, и тогда, по его словам, мне должно стать легче. И, дорогие читатели, вы не поверите, но 20-ый сантиметр сам собой отвалился, и мне стало аж на 10 грамм легче!!
Кстати, я смог набросать 20 фактов о недавнем альбоме Фионы Эппл "Extraordinary machine"!
1: Этот альбом гораздо лучше того, что было записано на предыдущих двух альбомах. Такое ощущение, что Фиона наконец-то купила слуховой аппарат. Возможно это из-за того, что альбом готовился целых 6 лет. Кроме того, он совсем не выпендрёжный в отличе от предыдущего альбома, название которого по размеру превышало среднестатистический
2: обзор Серхио Жилхеса. Как в итоге оказывается, мы не зря ждали эти шесть лет (признаться, я вообще не знал, кто такая Фиона до выхода этого альбома, поэтому я не могу особо хвастануть фанатским трепетом перед выходом альбома), потому что мы получили один из лучших альбомов 1975-ого года, во всяком случае, он так звучит, как такой сочный альбом с клавишными и струнными из той эпохи. Сам
3: ые лучшие песни - это "Window", "Get him back" и "It's not about love". Несмотря на более-менее женственный голос Фионы, все песни по своей сути агрессивны и даже немного фемминистичны (да, равенство прав между бабами и мужиками и прочее дерьмо. Если честно, меня смущает, что каждая фемминистка ведёт себя очень вызывающе и хочет научить меня пользоваться прокладками и тампонами!). Если бы она пела про цветочки и несостоявшуюся любовь, Фиону можно было бы сравнить с Эйми Мэнн, ещё одной неплохой исполнительницей современности, но нет - Фиона поёт про честные вещи. Надо признать, что, да, мы - мужики - действительно, вешаем грязные носки на спинку стула, рыгаем за столом, громко чешем пивное пузо, вонюче пукаем, когда по телевизору нашей команде забивают гол, и пишем неприличные обзоры на Фиону Эппл. ФУ, ЭТО ТАК БОГОМЕРЗКО!!! Я НЕ ХОЧУ
4: БЫТЬ МУЖИКОМ!!!!!
20: Ещё один важный факт. Этот альбом так долго записывался, что его успели спродюсировать аж два человека, каждый по-своему. То есть две версии: официальная и та, которая разошлась в интернете в формате mp3 за два месяца до релиза. Говорят, что неофициальная версия - гораздо лучше. Увы, я не знаю, какую версию я слушаю, так как скачал её за два месяца до выхода в интернете и там не было комментариев по этому поводу.
О. Вы удивлены, да? Ваш вопрос передаётся напряжённым взглядом через монитор прямо ко мне в мозг: "А как же то, что между четвёртым и двадцатым??!!!!". Пожалуйста, хватит мне сыпать соль на рану!!!!
Thirteen
by Teenage Fanclub
1993
Я ещё не остыл от спора с одной девочкой, с которой я разговорился сегодня. В разговоре с ней я процитировал Боба Дилана "Yes, we could use some help in getting this wall in the plane", она спросила "Что-что?", а я ей начал объяснять, что это - цитата с обратной стороны конверта пластинки Боба Дилана 1965-ого года "Bringing it all back home" и она посмотрела на меня гигантскими глазами, как это показывают в фильмах про оживших монстров, - "ПЛАСТИНКИИИИ?". Чуваки, вообразите, она не могла поверить в существование грампластинок!!! И не только она одна. Её подружки - тоже. Хахали её подружке - подавно и тут я подумал: твою мать! если эти люди не верят в грампластинки, то в какой же обморок они упадут, когда узнают, что со времён пластинок музыкальная наука совершила квантовый скачок и уже есть вещи, более сложные, чем грампластинки - компакт-диски, например, а?!!! Или mp3??!!! Вообразите, что вы никогда не слышали об элементарной грампластинке, а тут вам втирают о преимуществе mp3 над wma - из какого века эти хрены взялись вообще?
И эти люди ещё голосуют за альбомы в Ночном обзоре. Совсем неудивительно, что альбомы, за которые они голосуют, тоже дерьмовые, но о дерьмовости этого альбома чуть-чуть попозже, я хочу сохранить это тонкое чувство интриги.
Кстати, первый параграф обзора навёл меня на мысль... Как бы назывался сериал "Квантовый Скачок", не будь в русском языке буквы "c"?.... АААх!! Доступный юмор Капотни!
Сейчас у меня хорошее настроение. Я съел свой французский утончённый обед (le первое, le второе и le компот) и теперь готов приняться за нелёгкую работу обзора музыкальной пластинки, как бишь её там... Ага, точно, Блёр "13"... нет, не то.. Dandy Warholes "13 tales from Bohemia"? Опять мимо?!! Секундочку, но у меня же записано в контракте - Neil Young "Lucky 13" и точка!! Что значит Teenage Fanclub "13"?!! Этого альбома не было в контракте и я не собираюсь его обозревать! Простите, но я - звезда музыкальной критики Бобруйска - и это я буду решать, что мне обозревать, надеюсь это ясно?
(*дзинь-дзинь*)
Звезда музыкальных обзоров слушает!! Алло, кто это?!!........... Да, мама....... Извини, мама.... Я больше не буду, мама....... Да, мама........... Да, мама............ Хорошо, мама.......... Конечно, нет, мама......... Всё будет по первому разряду, мама...... Я тебя тоже......
Привет снова! У меня хорошие новости! Я только что пригляделся и увидел, что в контракте действительно написано Teenage fanclub, альбом "13", просто не разглядел с первого раза! Поэтому начнём, а я заодно поставлю играть эту пластинку, чтобы хоть знать, на что я пишу обзор.
Признаться, я не очень разбираюсь в хренологии (от греческого "хроно", время то есть) группы Teenage Fanclub по большей части потому, что все их альбомы похожи один на другой, и, обозрев один альбом, я вполне могу сказать, что дискография TF у меня в кармане. Конкретно этот альбом "13", он 1993-ого года выдержки и, наверное, его название взято из года выпуска, если бы в русском алфавите не было цифры "9". Что меня ещё раздражает во всяких альбомах с числом "13" в названии - на них ровно 13 песен! Что Блёр, что Дэнди Вэрхолз, что Нил Йанг - у всех 13 песен на альбоме и все считают, что число Зверя - это остроумно, а по мне так - это просто глуповато. Но я не суеверный, нет-нет.
Хотя и можно поверить в несчастливость числа "13". Сколько атомных бомб было сброшено на Хиросиму? АГА! А сколько раз стреляли в Джона Леннона?!! Уууууу!!! Или сколько пуль всадили в голову Кеннеди, когда он ехал на параде в открытом лимузине? Вот именно - 13! И именно 13-ая пуля разнесла его бошку на кусоки!! Сомнений нет, 13 - очень несчастливое число. Я имею в виду, что будет с человеком, если его 13 раз ударить ножом в сердце? Он умрёт!! Это счастье разве?! Нет, словарь Даля говорит, что это несчастье!!!
Кстати, альбом "13" у Teenage Fanclub - это такая гитарная жвачка в стиле первого альбома Радиохед "Pablo Honey 13". Невыразительные барабаны, слабые мелодии, скудные аранжировки, надоедливый тон гитары, не меняющийся от песни к песне (их тут 13, как я уже сказал. А на моём переиздании - целых 19, что очень портит концепцию альбома), а также надоедливый тон гитары, не меняющийся от песни к песне (их тут две - я про эти надоедливые гитары). СКУЧНО! Хотя, быть может, я недостаточно туп, слишком мало пью пивасика в барах и слишком мало одеваюсь в мешковатые джинсы, чтобы понять всё совершенство этого альбома. Надо сказать, что по звуку альбом похож на 90-ые годы Нила Йанга, но ведь у Нила Йанга была куча мелодий, куча различных темпов, а не одно и то же "блям-блям-дрям-дрям" на гитаре вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- верх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз до тех пор, пока песня не перейдёт отметку в 4 минуты.
И эти люди ещё голосуют за альбомы в Ночном обзоре. Совсем неудивительно, что альбомы, за которые они голосуют, тоже дерьмовые, но о дерьмовости этого альбома чуть-чуть попозже, я хочу сохранить это тонкое чувство интриги.
Кстати, первый параграф обзора навёл меня на мысль... Как бы назывался сериал "Квантовый Скачок", не будь в русском языке буквы "c"?.... АААх!! Доступный юмор Капотни!
Сейчас у меня хорошее настроение. Я съел свой французский утончённый обед (le первое, le второе и le компот) и теперь готов приняться за нелёгкую работу обзора музыкальной пластинки, как бишь её там... Ага, точно, Блёр "13"... нет, не то.. Dandy Warholes "13 tales from Bohemia"? Опять мимо?!! Секундочку, но у меня же записано в контракте - Neil Young "Lucky 13" и точка!! Что значит Teenage Fanclub "13"?!! Этого альбома не было в контракте и я не собираюсь его обозревать! Простите, но я - звезда музыкальной критики Бобруйска - и это я буду решать, что мне обозревать, надеюсь это ясно?
(*дзинь-дзинь*)
Звезда музыкальных обзоров слушает!! Алло, кто это?!!........... Да, мама....... Извини, мама.... Я больше не буду, мама....... Да, мама........... Да, мама............ Хорошо, мама.......... Конечно, нет, мама......... Всё будет по первому разряду, мама...... Я тебя тоже......
Привет снова! У меня хорошие новости! Я только что пригляделся и увидел, что в контракте действительно написано Teenage fanclub, альбом "13", просто не разглядел с первого раза! Поэтому начнём, а я заодно поставлю играть эту пластинку, чтобы хоть знать, на что я пишу обзор.
Признаться, я не очень разбираюсь в хренологии (от греческого "хроно", время то есть) группы Teenage Fanclub по большей части потому, что все их альбомы похожи один на другой, и, обозрев один альбом, я вполне могу сказать, что дискография TF у меня в кармане. Конкретно этот альбом "13", он 1993-ого года выдержки и, наверное, его название взято из года выпуска, если бы в русском алфавите не было цифры "9". Что меня ещё раздражает во всяких альбомах с числом "13" в названии - на них ровно 13 песен! Что Блёр, что Дэнди Вэрхолз, что Нил Йанг - у всех 13 песен на альбоме и все считают, что число Зверя - это остроумно, а по мне так - это просто глуповато. Но я не суеверный, нет-нет.
Хотя и можно поверить в несчастливость числа "13". Сколько атомных бомб было сброшено на Хиросиму? АГА! А сколько раз стреляли в Джона Леннона?!! Уууууу!!! Или сколько пуль всадили в голову Кеннеди, когда он ехал на параде в открытом лимузине? Вот именно - 13! И именно 13-ая пуля разнесла его бошку на кусоки!! Сомнений нет, 13 - очень несчастливое число. Я имею в виду, что будет с человеком, если его 13 раз ударить ножом в сердце? Он умрёт!! Это счастье разве?! Нет, словарь Даля говорит, что это несчастье!!!
Кстати, альбом "13" у Teenage Fanclub - это такая гитарная жвачка в стиле первого альбома Радиохед "Pablo Honey 13". Невыразительные барабаны, слабые мелодии, скудные аранжировки, надоедливый тон гитары, не меняющийся от песни к песне (их тут 13, как я уже сказал. А на моём переиздании - целых 19, что очень портит концепцию альбома), а также надоедливый тон гитары, не меняющийся от песни к песне (их тут две - я про эти надоедливые гитары). СКУЧНО! Хотя, быть может, я недостаточно туп, слишком мало пью пивасика в барах и слишком мало одеваюсь в мешковатые джинсы, чтобы понять всё совершенство этого альбома. Надо сказать, что по звуку альбом похож на 90-ые годы Нила Йанга, но ведь у Нила Йанга была куча мелодий, куча различных темпов, а не одно и то же "блям-блям-дрям-дрям" на гитаре вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- верх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз- вверх-вниз до тех пор, пока песня не перейдёт отметку в 4 минуты.
Frances the Mute
by Mars Volta
2005
Увы, я не являюсь фанатом такого ответвления от слива моего унитаза, как "прог-рок", в отличе от какого-то фанатика, сбившего группу Luna с первого места в Ночном Обзоре, только для того, чтобы вывести современных унитаз-рокеров Mars Volta на первое место. Нет, честно слово, я абсолютно холоден к этому прыг-скоку, если не считать обязательной любви к классике жанра: Кинг "Конг" Кримсон, Йес, Ван Дер Граф Генератор, Джэнезис и Блестящие. ХА!!! Это был тест на IQ!! Найдите лишнюю группу в вышеозначенном списке!
Правильно, ответ - "Кинг Кримсон", единственный мужской коллектив среди всех баб.
Но без знания этих групп нельзя получить лицензию на написание обзоров, поэтому не надо думать, что я слушал классику прог-рока из бескорыстных помыслов. Так что мне надо признать, у меня слишком прямые извилины для прог-рока, да. Имейте в виду, если вас во время казни заставят выбирать от какого прог-рок альбома принять смерть, я - не лучший советчик.
Учитывая всё вышесказанное, я всё равно должен сказать вам, что альбом МегаВольта "Frances the Mute" - это, без сомнений, самое худшее, что происходило с музыкой за этот год. Он заставляет меня думать, что Тунгусский метеорит прилетел раньше своего срока на сто лет и восемь часов. Дайте-ка подумать, 100 лет и 8 часов - это 853832 часов, и если мои расчёты не врут, за это время Земля повернулась бы настолько, что упади метеорит по расписанию, он попал бы ровно в студию Марс Вольты! А если на вас падает гигантский метеорит, очевидно, что единственное надёжное спасение - надеть бумажный пакет на голову, что и демонстрирует Марс Вольта на обложке.
Впрочем, не исключён вариант, что это - просто мешок сексуальных удовольствий Шефа.
Или блевотный пакетик из самолёта, причём непустой. А что, по-вашему, может находится в блевотном пакетике? О, вопрос, достойный Гамлета!! Этот альбом, кстати, тоже достоин гамлета. То есть, омлета. Омлета из гадких тухлых страусиных яиц, если быть точнее. Я знаю, существует не очень много людей (большинство из которых - узколобые, глупые, недальновидные, провинциальные и молдоване одновременно), которые считают это - пластинка года, и говорят, чтобы её понять, необходимо в неё погрузиться... Открою секрет, чтобы с головой погрузиться творчество Mars Volta, достаточно всего одного неосторожного движения в деревенском сортире.
Простите, мне кажется, что я действительно ненавижу этот альбом. Но откуда столько ненависти?! Это ведь всего лишь разбитый вдребезги кувалдой и перееханный тридцать раз бульдозером круглый кусочек пластика в прозрачной коробочке!!
Давайте поиграем! Попробуйте найти кусок говна среди плюшевых мишек!
Нашли? Так быстро?
Пожалуйста, кто-нибудь, свистните раком, а то я буду поносить этот альбом, пока рак на горе не свистнет.
Простите, где вы научились такому акробатизму - свистеть раком?
Правильно, ответ - "Кинг Кримсон", единственный мужской коллектив среди всех баб.
Но без знания этих групп нельзя получить лицензию на написание обзоров, поэтому не надо думать, что я слушал классику прог-рока из бескорыстных помыслов. Так что мне надо признать, у меня слишком прямые извилины для прог-рока, да. Имейте в виду, если вас во время казни заставят выбирать от какого прог-рок альбома принять смерть, я - не лучший советчик.
Учитывая всё вышесказанное, я всё равно должен сказать вам, что альбом МегаВольта "Frances the Mute" - это, без сомнений, самое худшее, что происходило с музыкой за этот год. Он заставляет меня думать, что Тунгусский метеорит прилетел раньше своего срока на сто лет и восемь часов. Дайте-ка подумать, 100 лет и 8 часов - это 853832 часов, и если мои расчёты не врут, за это время Земля повернулась бы настолько, что упади метеорит по расписанию, он попал бы ровно в студию Марс Вольты! А если на вас падает гигантский метеорит, очевидно, что единственное надёжное спасение - надеть бумажный пакет на голову, что и демонстрирует Марс Вольта на обложке.
Впрочем, не исключён вариант, что это - просто мешок сексуальных удовольствий Шефа.
Или блевотный пакетик из самолёта, причём непустой. А что, по-вашему, может находится в блевотном пакетике? О, вопрос, достойный Гамлета!! Этот альбом, кстати, тоже достоин гамлета. То есть, омлета. Омлета из гадких тухлых страусиных яиц, если быть точнее. Я знаю, существует не очень много людей (большинство из которых - узколобые, глупые, недальновидные, провинциальные и молдоване одновременно), которые считают это - пластинка года, и говорят, чтобы её понять, необходимо в неё погрузиться... Открою секрет, чтобы с головой погрузиться творчество Mars Volta, достаточно всего одного неосторожного движения в деревенском сортире.
Простите, мне кажется, что я действительно ненавижу этот альбом. Но откуда столько ненависти?! Это ведь всего лишь разбитый вдребезги кувалдой и перееханный тридцать раз бульдозером круглый кусочек пластика в прозрачной коробочке!!
Давайте поиграем! Попробуйте найти кусок говна среди плюшевых мишек!
Нашли? Так быстро?
Пожалуйста, кто-нибудь, свистните раком, а то я буду поносить этот альбом, пока рак на горе не свистнет.
Простите, где вы научились такому акробатизму - свистеть раком?
Flatfoot Sam
compilation
by TV Slim
1965
Несмотря на то, что победил альбом TV on the Radio "Desperate youth, blood thirsty babes", я должен сказать, что обозревать его у меня нет никакого желания per se. Exuisito et praleshe, Monsieur, каким бы хорошим альбом ни был, вынужден признать, что за год он состарился намного сильнее, чем многие альбомы за 10 (sic!) лет. Ergo sum - ergo continium, no quantito horowih pesen na albome ravno koli4estvu prohodnyh trekov, a nikakoy otlichniy albom ne mozhet sebe etogo pozvolit'. А, простите, слишком много писал СМС за сегодня.
Кстати, об СМС. Знаете, что означает "О5"? Это слово "опять"!!!
Или ещё!! Знаете, что такое "двадцать2"?!!! Это "двадцать два"!!!
А "тридцать4"?!!!...... эээ..... Я ещё не придумал пока, сказать по правде.
Я очень часто читаю Живой Журнал разных людей. Относительно недавно я узрел следующую принаизабвнейшую вещицу - очень короткий пост одного молодого человека следующего содержания:
Дедушка умер :(
Разве это не гениально? Гениально, факт. Более того, что ценнее всего, молодой человек изобрёл смайлик, символизирующий умирающего дедушку. То есть, умри у него ещё один дедушка, он просто напишет " :( " и будет прав в своём лаконизме! Мне кажется, замена длинных витееватых фраз чем-то более компактным - вот он правильный прогрессивный стиль нашей современной жизни. Представьте, завтра вы прочтёте в газете:
"Вчера вечером КАМАЗ на полной скорости въехал в главный офис Российской Партии Пенсионеров. :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( "
И вам не надо долго вчитываться в ужасные подробности - вы с первого взгляда понимаете, что ровно 42 дедушки пошли на чебуреки.
Я совсем ничего не знаю про Ти Ви Слима, на которого пишу обзор. Вообще ничего. Он мог быть рабочим на заводе, лётчиком-испытателем или моим дедушкой, откуда мне знать? Мой дедушка иногда запирался в клозете и издавал оттуда вполне музыкальные звуки, так что кто знает, может быть именно мой дедушка был Ти Ви Слимом? Кстати, классный псевдоним. Но насколько я знаю, в 1969-ом году Ти Ви Слим погиб в автокатастрофе. Вы только представьте, мой потенциальный дедушка погиб в автокатастрофе! Теперь мы знаем, что надо писать в таких случаях!
:(
Это ритм-блюз. Весь альбом - это настоящий ритм-блюз. Такой ритм-блюз, которого тогда было как теперь сникерсов или инди-рокеров. Сборник в основном состоит из записей конца 50-ых годов и он звучит как самая заурядная музыка, которую играли в барах просто как музыкальный фон. Одна из самых заметных вещей здесь - это "Flatfoot Sam", которую затем перепел Брайн Сетзер в своей стандартной пошлой манере, и что самое неприятное, весь сборник назван в честь этой песни. То есть вы покупаете сборник, и первым же делом начинаете слушать именно эту песню, только потому что она дала название сборнику и вы думаете, что она тут лучшая. На самом деле, так оно и есть, хотя в большинстве это не так. Может быть все песни на альбоме звучат монотонно из-за того, что моё прогрессивное аттеистическое ухо не способно воспринимать что-то, отличное от свежего нового революционного звука группы Modest Mouse, а может быть и потому, что этот альбом - просто приятная посредственность.
Честное слово, вы можете сколько угодно наслаждаться 50-ыми и 60-ыми и отрицать музыку после 70-ых, но помните, что как только вы начинаете охотится за такими редкостями, как Ти Ви Слим, это означает, что у кого-то слишком много свободного времени! Чувак сумел заработать немного денег и даже добился признания в виде одного полухита - это правда, но зачем продолжать кормить его потомков отчислениями с продажи сборника? Всё, умерла так умерла! В конце концов, кто интересуется Джоном Ленноном и Куртом Кобэйном?
Кстати, об СМС. Знаете, что означает "О5"? Это слово "опять"!!!
Или ещё!! Знаете, что такое "двадцать2"?!!! Это "двадцать два"!!!
А "тридцать4"?!!!...... эээ..... Я ещё не придумал пока, сказать по правде.
Я очень часто читаю Живой Журнал разных людей. Относительно недавно я узрел следующую принаизабвнейшую вещицу - очень короткий пост одного молодого человека следующего содержания:
Дедушка умер :(
Разве это не гениально? Гениально, факт. Более того, что ценнее всего, молодой человек изобрёл смайлик, символизирующий умирающего дедушку. То есть, умри у него ещё один дедушка, он просто напишет " :( " и будет прав в своём лаконизме! Мне кажется, замена длинных витееватых фраз чем-то более компактным - вот он правильный прогрессивный стиль нашей современной жизни. Представьте, завтра вы прочтёте в газете:
"Вчера вечером КАМАЗ на полной скорости въехал в главный офис Российской Партии Пенсионеров. :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( "
И вам не надо долго вчитываться в ужасные подробности - вы с первого взгляда понимаете, что ровно 42 дедушки пошли на чебуреки.
Я совсем ничего не знаю про Ти Ви Слима, на которого пишу обзор. Вообще ничего. Он мог быть рабочим на заводе, лётчиком-испытателем или моим дедушкой, откуда мне знать? Мой дедушка иногда запирался в клозете и издавал оттуда вполне музыкальные звуки, так что кто знает, может быть именно мой дедушка был Ти Ви Слимом? Кстати, классный псевдоним. Но насколько я знаю, в 1969-ом году Ти Ви Слим погиб в автокатастрофе. Вы только представьте, мой потенциальный дедушка погиб в автокатастрофе! Теперь мы знаем, что надо писать в таких случаях!
:(
Это ритм-блюз. Весь альбом - это настоящий ритм-блюз. Такой ритм-блюз, которого тогда было как теперь сникерсов или инди-рокеров. Сборник в основном состоит из записей конца 50-ых годов и он звучит как самая заурядная музыка, которую играли в барах просто как музыкальный фон. Одна из самых заметных вещей здесь - это "Flatfoot Sam", которую затем перепел Брайн Сетзер в своей стандартной пошлой манере, и что самое неприятное, весь сборник назван в честь этой песни. То есть вы покупаете сборник, и первым же делом начинаете слушать именно эту песню, только потому что она дала название сборнику и вы думаете, что она тут лучшая. На самом деле, так оно и есть, хотя в большинстве это не так. Может быть все песни на альбоме звучат монотонно из-за того, что моё прогрессивное аттеистическое ухо не способно воспринимать что-то, отличное от свежего нового революционного звука группы Modest Mouse, а может быть и потому, что этот альбом - просто приятная посредственность.
Честное слово, вы можете сколько угодно наслаждаться 50-ыми и 60-ыми и отрицать музыку после 70-ых, но помните, что как только вы начинаете охотится за такими редкостями, как Ти Ви Слим, это означает, что у кого-то слишком много свободного времени! Чувак сумел заработать немного денег и даже добился признания в виде одного полухита - это правда, но зачем продолжать кормить его потомков отчислениями с продажи сборника? Всё, умерла так умерла! В конце концов, кто интересуется Джоном Ленноном и Куртом Кобэйном?
Juke-box alarm
by Stereo Total
1998
Сегодня в метро мои глаза ослепила поразительная реклама пельменей Дарья: пожилой пенсионер с купюрой большого достоинства в руке близоруко улыбался в камеру, и рядом с ним красовалась надпись "Я нашёл деньги в пачке пельменей Дарья!". Зная этих пенис-пионеров мы сразу думаем, что он сначала спрятал деньги в тайник, затем (нормальная ситуация) забыл куда это он их дел, а потом вспомнил, что этим тайником была пачка с пельменями "Дарья". Что ещё можно ожидать? "Я нашёл свою челюсть в йогурте Данон"?
Заметьте, что вас постоянно пытаются отупить, упростить и, экхм, симплифицировать, если вы ещё помните, что это значит. Вроде бы это означает "чистить зубы пастой Блендамед?", нет? Ах, я совсем запамятовал. Так вот, я во всём этом вижу один большой жидомассонский заговор против Киевской Руси. Ещё больше реклам про деньги, которые надо хранить в пачках с пельменями "Дарья", и все русские начнут хранить свои деньги в морозилке в этих самых пачках. И знаете что будет дальше??!! В одно прекрасное воскресное утро, когда мытари и фарисеи отдыхают от трудов своих, а птицы заливаются трелями хвалы природе, так вот, в именно такое воскресное утро люди проснуться и обнаружат, что их морозилки РАЗОРЕНЫ, и грабители исчезли со всеми пельменями! Тогда-то Русь падёт.
Но у меня есть идея!
Давайте хранить свои пельмени в местах, где грабители не догадаются их искать! В чуланах! В клозетах! На чердаках и в подушках! Под кроватью и в овощных ящиках на балконе! В конце концов, ХРАНИТЕ ПЕЛЬМЕНИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОМ БАНКЕ.
Как? Вы ещё не поставили мне памятник?
И что мне стало вдруг не нравится в современных инди-поп-группах, это то, что они чертовски милые - грех, за который Пол МакКартни будет гореть в аду. Очень много из них выставляют на показ своё неумение попадать в ноты с видом "ну, разве не прелесть, что мы этого совсем не стесняемся?". Что ещё более непонятно, у всех этих исполнителей есть кучка людей, которые называют их гениями. Гении на букву "г", да-да. Поэтому каждый раз, когда я приступаю к какой-нибудь инди-поп группе я знаю, что услышу очень много интимных чувств, и именно в такие моменты я больше всего скучаю по громкому и тупому глэм-року Гарри Глиттера, Слэйд и Мад. Несмотря на то, что большинство этого "интимного" инди-попа должно лежать на верхней полке в интим-шопе под меткой "мазохизм", Стерео Тотал, по сути - дуэт Франсуазы Кактус и Брезель Горинг, стоят ото всего особняком именно из-за этого альбома, весёлого и абсурдного как сам Петросян.
Первая половина альбома - рай для всех, кто любит мелодии сотовых телефонов, будильников и дверных звонков. Вторая половина - соответственно, ад, так как кроме двух отличных кавер-версий "Heaven Is in the Back Seat of My Cadillac" и "Nouvelle Vague" там есть лишь куча полосатого дерьма зебры, жаль, что я не ветеренар Великой Отечественной Войны и не могу рассказать вам про это чуть подробнее.
Зато я был на концерте Stereo Total в 2005-ом году, и, судя по всему, они тоже считают этот альбом своим лучшим. Правда, вели себя они дурновато и на бис сыграли "Mother's little helper" Роллинг Стоунз, под которую Брезель раскидал в зал упаковку жёлтых пилюль, согласно тексту песни. Мне до сих пор интересно, сколько их фанатов передознулись слабительным.
Заметьте, что вас постоянно пытаются отупить, упростить и, экхм, симплифицировать, если вы ещё помните, что это значит. Вроде бы это означает "чистить зубы пастой Блендамед?", нет? Ах, я совсем запамятовал. Так вот, я во всём этом вижу один большой жидомассонский заговор против Киевской Руси. Ещё больше реклам про деньги, которые надо хранить в пачках с пельменями "Дарья", и все русские начнут хранить свои деньги в морозилке в этих самых пачках. И знаете что будет дальше??!! В одно прекрасное воскресное утро, когда мытари и фарисеи отдыхают от трудов своих, а птицы заливаются трелями хвалы природе, так вот, в именно такое воскресное утро люди проснуться и обнаружат, что их морозилки РАЗОРЕНЫ, и грабители исчезли со всеми пельменями! Тогда-то Русь падёт.
Но у меня есть идея!
Давайте хранить свои пельмени в местах, где грабители не догадаются их искать! В чуланах! В клозетах! На чердаках и в подушках! Под кроватью и в овощных ящиках на балконе! В конце концов, ХРАНИТЕ ПЕЛЬМЕНИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОМ БАНКЕ.
Как? Вы ещё не поставили мне памятник?
И что мне стало вдруг не нравится в современных инди-поп-группах, это то, что они чертовски милые - грех, за который Пол МакКартни будет гореть в аду. Очень много из них выставляют на показ своё неумение попадать в ноты с видом "ну, разве не прелесть, что мы этого совсем не стесняемся?". Что ещё более непонятно, у всех этих исполнителей есть кучка людей, которые называют их гениями. Гении на букву "г", да-да. Поэтому каждый раз, когда я приступаю к какой-нибудь инди-поп группе я знаю, что услышу очень много интимных чувств, и именно в такие моменты я больше всего скучаю по громкому и тупому глэм-року Гарри Глиттера, Слэйд и Мад. Несмотря на то, что большинство этого "интимного" инди-попа должно лежать на верхней полке в интим-шопе под меткой "мазохизм", Стерео Тотал, по сути - дуэт Франсуазы Кактус и Брезель Горинг, стоят ото всего особняком именно из-за этого альбома, весёлого и абсурдного как сам Петросян.
Первая половина альбома - рай для всех, кто любит мелодии сотовых телефонов, будильников и дверных звонков. Вторая половина - соответственно, ад, так как кроме двух отличных кавер-версий "Heaven Is in the Back Seat of My Cadillac" и "Nouvelle Vague" там есть лишь куча полосатого дерьма зебры, жаль, что я не ветеренар Великой Отечественной Войны и не могу рассказать вам про это чуть подробнее.
Зато я был на концерте Stereo Total в 2005-ом году, и, судя по всему, они тоже считают этот альбом своим лучшим. Правда, вели себя они дурновато и на бис сыграли "Mother's little helper" Роллинг Стоунз, под которую Брезель раскидал в зал упаковку жёлтых пилюль, согласно тексту песни. Мне до сих пор интересно, сколько их фанатов передознулись слабительным.
Bad Girls
by Donna Summer
1979
Я помню, как ещё пару лет назад у меня был жёсткий принцип, по которому никто не мог быть лучше Битлз, поэтому как бы группа ни старалась, она бы не смогла получить больше пятизвёздочных пластинок, чем Битлз или Боб Дилан. Но сейчас я понимаю, что в мои оценки пробралось слишком много личного субъективизма, и мне впредь надо быть ОЧЕНЬ внимательным, когда я оцениваю альбомы, чтобы моя личная симпатия к альбому не смогла скрыть все его настоящие недостатки и изъяны. Взять хотя бы альбом Донны Саммер "Плохие девочки" - ЭТО ЖЕ ПРОСТО ОХРЕНЕННЫЙ ДИСК СУПЕР-ДУПЕР, ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ТАНЦЕОПАТИИ, ПРЕВРАТИТ ЛЮБУЮ ТАНЦЕОПАТИЮ В ТАНЦЕ-ПАТТИ, МОЛОТКОМ ПО ГОЛОВЕ ОН ВЫШИБАЕТ ОСТАТКИ МОИХ МОЗГОВ, КОТОРЫЕ ОСТАЛИСЬ ТАМ ПОСЛЕ ПРЕДЫДУЩИХ 678583-ЁХ ПРОСЛУШИВАНИЙ, Я ЕГО СЛУШАЛ НОЧЬЮ, ДНЁМ И ВЕЧЕРОМ, В МЕТРО И НА РАБОТЕ, В ШКОЛЕ И ЯСЛЯХ, И ЕСЛИ Я ЕЩЁ НЕ СКАЗАЛ, ТО ЭТО ПРОСТО ОХЕРЕННЫЙ ДИСК С КУЧЕЙ "ВАП-ВАП-ЙЭ-ЙЭ" ЖЕНСКИХ ПОДПЕВОК, САКСОФОНАМИ, ГРАНД-ДИСКО-БИТОМ, ФАНТАСТИЧЕСКИМИ ВИРАЖАМИ МЕЛОДИЙ И ...!!! Вот, опять начинается.
Что касается, недостатков на это альбоме, ТО ВОЗМОЖНО ВАМ ПОКАЖЕТСЯ ЭТО ДАЖЕ, ХАХА, НЕСКОЛЬКО ПАРОДОКСАЛЬНЫМ, НО ДЕЛО В ТОМ, ЧТО У ЭТОГО АЛЬБОМА, ПЕРЕИЗДАННОМ НА 2-УХ СИДИ ДВА ГОДА НАЗАД С АЛЬТЕРНАТИВНЫМИ И ДЕМО-ВЕРСИЯМИ, ГЛАВНЫМ НЕДОСТАТКОМ ЯВЛЯЕТСЯ ОТСУТСТВИЕ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО НЕДОСТАТКОВ. ОТСУТСТВИЕ НЕДОСТАТКОВ ПРОСТО НЕ ПОЗВОЛЯЕТ НАПИСАТЬ МНЕ ОБЗОР, ПОЭТОМУ Я НЕ БУДУ ВОЗРАЖАТЬ, ЕСЛИ Я ЗАКИНУСЬ ЭКСТАЗИ И ПОСИЖУ ТУТ 30 МИНУТ, КОТОРЫЕ ОБЫЧНО ТРАЧУ НА ОБЗОР!!
Здравствуйте, это команда ущербных клоунов, которые на самом деле пишут обзоры за Серхио. Мы хотели бы сообщить, что этот альбом просто невозможно обозревать нашими стандартными методами. Как обычно мы оцениваем альбом? Мы сравниваем гитарные соло с запилами Ричи Блэкмора на альбоме "Made in China", мы всегда вспоминаем вокал Фредди Меркури и барабанные ритм-соло Кита Муна, но тут наши эталоны просто не с чем сравнивать, вы понимаете? Это первый альбом, который поставил нас в тупик, и мы просим вас больше не голосовать за такие пластинки, спасибо. В новом выпуске Ночного обзора вам будет представлен широкий выбор из 4-ёх бутлегов Дип Пёпл.
Это Серхио снова!
Диско-музыка, изобретённая в начале сороковых годов в Германии для пыток евреев в газовых камерах, скоро стала популярна в первой половине 70-ых в бедных кварталах Америки. А уже в начале 80-ых, так получилось, ничего, кроме этой музыки и не слушали.
Вы не знаете, почему назване "Hot stuff" так любят использовать для диско-фанк песен? Одна из самых лучших песен на альбоме, "Hot stuff" со своими фальшивыми синтезаторами, которые имитируют струнный звук, показывают всю суть диско-музыки: высокие голоса, отрывистые бэк-вокалы, громкие ударные и много-много лоска. Хотел бы я знать из-под чьей задницы выходят такие поп-конфетки. Или правильно говорить "из-под чьего пера"? Какая разница?
Я не знаю, кто пишет за Донну Саммец эти песни, может быть это даже каверы 60-ых - мне абсолютно плевать на это, так как они добрые, да именно. Песня "Journey to the center to your heart" с аллюзией на известную песню 60-ых или прописные истины "Love will always find you" - с этим просто нельзя ошибиться. Если бы мир был одной большой диско-песней, нам всем было бы в тысячу раз лучше.
Так танцуй под диско фанки бит ритм ударных и будь, как я! Ты хочешь быть таким же крутым, как я? Тогда ТАНЦУЙ, ТАНЦУЙ, ТАНЦУЙ ПОКА МОЛОДОЙ, МАЛЬЧИК, как пела Донна Саммер на свом дебютном альбоме "Олег Газманов" (первоначальное, запрещённое, название - "Оргазманов"). Мы будем отрываться при свете разноцветных лазеров, надень своё блестящее платье, а я напялю клёши из фольги, и посмотрим, что будет! Давай, быть таким же крутым, как я, - это очень просто!!
То, что мне 45 лет, у меня выпадают седые волосы и я работаю инжинером в умирающем НИИ не означает, что вы имеете право не прислушиваться к моему мнению.
Что касается, недостатков на это альбоме, ТО ВОЗМОЖНО ВАМ ПОКАЖЕТСЯ ЭТО ДАЖЕ, ХАХА, НЕСКОЛЬКО ПАРОДОКСАЛЬНЫМ, НО ДЕЛО В ТОМ, ЧТО У ЭТОГО АЛЬБОМА, ПЕРЕИЗДАННОМ НА 2-УХ СИДИ ДВА ГОДА НАЗАД С АЛЬТЕРНАТИВНЫМИ И ДЕМО-ВЕРСИЯМИ, ГЛАВНЫМ НЕДОСТАТКОМ ЯВЛЯЕТСЯ ОТСУТСТВИЕ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО НЕДОСТАТКОВ. ОТСУТСТВИЕ НЕДОСТАТКОВ ПРОСТО НЕ ПОЗВОЛЯЕТ НАПИСАТЬ МНЕ ОБЗОР, ПОЭТОМУ Я НЕ БУДУ ВОЗРАЖАТЬ, ЕСЛИ Я ЗАКИНУСЬ ЭКСТАЗИ И ПОСИЖУ ТУТ 30 МИНУТ, КОТОРЫЕ ОБЫЧНО ТРАЧУ НА ОБЗОР!!
Здравствуйте, это команда ущербных клоунов, которые на самом деле пишут обзоры за Серхио. Мы хотели бы сообщить, что этот альбом просто невозможно обозревать нашими стандартными методами. Как обычно мы оцениваем альбом? Мы сравниваем гитарные соло с запилами Ричи Блэкмора на альбоме "Made in China", мы всегда вспоминаем вокал Фредди Меркури и барабанные ритм-соло Кита Муна, но тут наши эталоны просто не с чем сравнивать, вы понимаете? Это первый альбом, который поставил нас в тупик, и мы просим вас больше не голосовать за такие пластинки, спасибо. В новом выпуске Ночного обзора вам будет представлен широкий выбор из 4-ёх бутлегов Дип Пёпл.
Это Серхио снова!
Диско-музыка, изобретённая в начале сороковых годов в Германии для пыток евреев в газовых камерах, скоро стала популярна в первой половине 70-ых в бедных кварталах Америки. А уже в начале 80-ых, так получилось, ничего, кроме этой музыки и не слушали.
Вы не знаете, почему назване "Hot stuff" так любят использовать для диско-фанк песен? Одна из самых лучших песен на альбоме, "Hot stuff" со своими фальшивыми синтезаторами, которые имитируют струнный звук, показывают всю суть диско-музыки: высокие голоса, отрывистые бэк-вокалы, громкие ударные и много-много лоска. Хотел бы я знать из-под чьей задницы выходят такие поп-конфетки. Или правильно говорить "из-под чьего пера"? Какая разница?
Я не знаю, кто пишет за Донну Саммец эти песни, может быть это даже каверы 60-ых - мне абсолютно плевать на это, так как они добрые, да именно. Песня "Journey to the center to your heart" с аллюзией на известную песню 60-ых или прописные истины "Love will always find you" - с этим просто нельзя ошибиться. Если бы мир был одной большой диско-песней, нам всем было бы в тысячу раз лучше.
Так танцуй под диско фанки бит ритм ударных и будь, как я! Ты хочешь быть таким же крутым, как я? Тогда ТАНЦУЙ, ТАНЦУЙ, ТАНЦУЙ ПОКА МОЛОДОЙ, МАЛЬЧИК, как пела Донна Саммер на свом дебютном альбоме "Олег Газманов" (первоначальное, запрещённое, название - "Оргазманов"). Мы будем отрываться при свете разноцветных лазеров, надень своё блестящее платье, а я напялю клёши из фольги, и посмотрим, что будет! Давай, быть таким же крутым, как я, - это очень просто!!
То, что мне 45 лет, у меня выпадают седые волосы и я работаю инжинером в умирающем НИИ не означает, что вы имеете право не прислушиваться к моему мнению.
Louder than Lennon
bootleg
by Deep Purple
1971
В этом Ночном Обзоре группа Дип Пёпл надрала Дип Пёпл, Дип Пёпл и Дип Пёпл, что в общем-то совсем неудивительно, поскольку мы все знаем, что Дип Пёпл - те ещё неудачники, в отличе от Дип Пёпл.
Простите, я не знаю, что на меня порой находит, как только я сажусь писать обзор, но я опять вспомнил, насколько я ненавижу тили-тили трали-вали инди-пинди поп-музыки. И если такая музыка имеет право на существование в виде пластинок (Belle and Sebastian, Boy least likely, All night radio) то я заклинаю вас не ходить на их концерты. Потому что чаще всего - это что-то очень милое в самом ужасно значении этого слова!! Я хочу сказать, что я не могу выносить группы, которые выходят на сцену с выражением "Эй, мы такие милые и беззащитные!!! Вы же не станите нас обсирать!!". Именно за такое валяние на спине ножками кверху надо расстреливать, чтобы поменьше инфантильности на сцене было и побольше продуманных шоу с идеей, и доказательсвом своей правоты со стороны группы. Тем самым это приносит нас к группе Дип Пёпл!!
Я не хочу сейчас говорить про то, что большинство фанатов инди-попа - это поздние тинейджеры, которые одеваются в секонд-хендах и хотят быть вечными детьми. Я хочу поговорить про фанатов Дип Пёпл - про настоящих мужиков. Водопроводчики, сантехники, прапорщики и грузчики, они - это самые верные фанаты, о которых мечтают сотни групп. И самые надёжные. Скажите, кого вы зовёте чинить свой унитаз: инди-мальчика в очках, который только что скачал альбом Modest Mouse, или водопроводчика, который 30 лет назад купил пластинку Дип Пёпл "Made in Japan"?! Вот именно!
Простите, я не хочу казаться злобным. Я весь за милые группы, но эту свою милость ещё надо доказать. Нельзя просто выйти на сцену и прикрываясь тем, что вы милые, играть что-то непотрбное даже в базарный день за копейку. Вы должны выйти на сцену и доказать, что вы милые! Именно это и делают Дип Пёпл: выходя, на сцену с бензопилам вместо гитар, они поклоняются Люциферу, откусывают головы пролетающим мимо летучим мышам и изрыгают языки пламени из своих глоток до тех пор, пока все в зале не признают, что они очень милые - вот, что я называю настоящей милой группой!!!
Что можно ещё сказать про Дип Пёпл? Лучше, чем Блэк Саббат, техничнее, чем Уриа Хип, милее, чем Фрэнк Заппа, громче, чем Леннон (нашли, чем гордиться), они имеют привычку выступать 30 января 1971-ого года в Ливерпуле. Подумать только, это было 35 лет назад, и они до сих пор продолжают выпускать горячие пирожки со скоростью альбомов - просто невероятно! Увы, в далёком 1971-ом году у группы не было собственных песен на один концерт и они исполняли каверы. Может быть это даже хорошо, потому что через десять лет Дип Пёпл превратились в группу, играющую одни только каверы на соло Ритчи Блэкмора, и всем это нравилось. И вообще, я только ЗА каверы на концертах. В конце концов, кому интересны песни, которые и так можно послушать на студийных пластинках?! НИКОМУ!! Лучше всех это понимает Дэвид Боуи, который постоянно исполняет песни с чужих пластинок. "The man who sold the world" (Nirvana, "Unplugged"), "Life on Mars" (Divine Comedy, b-side), "China girl" (Iggy Pop, "Lust for life") и т.д. образуют косяк его выступлений - вот это я понимаю!
Тем не менее, данный шипящий бутлег, записанный кем-то в толпе на микрофон, засунутый из шалости прямиком в прямую кишку (я изящно избегаю слова "жопа", да?), представляет нам 4 песни, среди которых три кавера - "Yodel" (типа, остроумно), "Good Golly Miss Molly" и "Lucille", которые всегда были одной и той же песней. Оставшаяся песня "Speed King/Strange Kind Of Woman/Child In Time/The Mule/Wring That Neck/Black Night" включает в себя очень много шипения/шума, издаваемого неизвестным мне членом группы, который не присутствовал на альбомных записях, поэтому никто не помнит его имени. В целом, совершенно нормальное шоу, для полной реальности не хватает поп-корна. Да и вообще, с Дип Пёпл никогда не ошибёшься.
Вот небольшая шутка/загадка, которую я придумал за утренним просмотром телевизора. Итак, сколько телепузиков требуеются, чтобы завинтить лампочку?
Я вообще-то не очень придумал ответ, но мне кажется, что будь среди них хмырь с резьбой на башке, нам бы был нужен именно он.
Прошу прощения, я веду себя немного неадекватно. Просто прямо перед обзором этот диск свалился в бочку с вином и был только один способ его достать, вы меня понимаете. Но солнце садится, нам пора спать, и телепузики машут нам своми культями:
Детка, пойдём в постельку,
А то я пьяный в стельку.
Простите, я не знаю, что на меня порой находит, как только я сажусь писать обзор, но я опять вспомнил, насколько я ненавижу тили-тили трали-вали инди-пинди поп-музыки. И если такая музыка имеет право на существование в виде пластинок (Belle and Sebastian, Boy least likely, All night radio) то я заклинаю вас не ходить на их концерты. Потому что чаще всего - это что-то очень милое в самом ужасно значении этого слова!! Я хочу сказать, что я не могу выносить группы, которые выходят на сцену с выражением "Эй, мы такие милые и беззащитные!!! Вы же не станите нас обсирать!!". Именно за такое валяние на спине ножками кверху надо расстреливать, чтобы поменьше инфантильности на сцене было и побольше продуманных шоу с идеей, и доказательсвом своей правоты со стороны группы. Тем самым это приносит нас к группе Дип Пёпл!!
Я не хочу сейчас говорить про то, что большинство фанатов инди-попа - это поздние тинейджеры, которые одеваются в секонд-хендах и хотят быть вечными детьми. Я хочу поговорить про фанатов Дип Пёпл - про настоящих мужиков. Водопроводчики, сантехники, прапорщики и грузчики, они - это самые верные фанаты, о которых мечтают сотни групп. И самые надёжные. Скажите, кого вы зовёте чинить свой унитаз: инди-мальчика в очках, который только что скачал альбом Modest Mouse, или водопроводчика, который 30 лет назад купил пластинку Дип Пёпл "Made in Japan"?! Вот именно!
Простите, я не хочу казаться злобным. Я весь за милые группы, но эту свою милость ещё надо доказать. Нельзя просто выйти на сцену и прикрываясь тем, что вы милые, играть что-то непотрбное даже в базарный день за копейку. Вы должны выйти на сцену и доказать, что вы милые! Именно это и делают Дип Пёпл: выходя, на сцену с бензопилам вместо гитар, они поклоняются Люциферу, откусывают головы пролетающим мимо летучим мышам и изрыгают языки пламени из своих глоток до тех пор, пока все в зале не признают, что они очень милые - вот, что я называю настоящей милой группой!!!
Что можно ещё сказать про Дип Пёпл? Лучше, чем Блэк Саббат, техничнее, чем Уриа Хип, милее, чем Фрэнк Заппа, громче, чем Леннон (нашли, чем гордиться), они имеют привычку выступать 30 января 1971-ого года в Ливерпуле. Подумать только, это было 35 лет назад, и они до сих пор продолжают выпускать горячие пирожки со скоростью альбомов - просто невероятно! Увы, в далёком 1971-ом году у группы не было собственных песен на один концерт и они исполняли каверы. Может быть это даже хорошо, потому что через десять лет Дип Пёпл превратились в группу, играющую одни только каверы на соло Ритчи Блэкмора, и всем это нравилось. И вообще, я только ЗА каверы на концертах. В конце концов, кому интересны песни, которые и так можно послушать на студийных пластинках?! НИКОМУ!! Лучше всех это понимает Дэвид Боуи, который постоянно исполняет песни с чужих пластинок. "The man who sold the world" (Nirvana, "Unplugged"), "Life on Mars" (Divine Comedy, b-side), "China girl" (Iggy Pop, "Lust for life") и т.д. образуют косяк его выступлений - вот это я понимаю!
Тем не менее, данный шипящий бутлег, записанный кем-то в толпе на микрофон, засунутый из шалости прямиком в прямую кишку (я изящно избегаю слова "жопа", да?), представляет нам 4 песни, среди которых три кавера - "Yodel" (типа, остроумно), "Good Golly Miss Molly" и "Lucille", которые всегда были одной и той же песней. Оставшаяся песня "Speed King/Strange Kind Of Woman/Child In Time/The Mule/Wring That Neck/Black Night" включает в себя очень много шипения/шума, издаваемого неизвестным мне членом группы, который не присутствовал на альбомных записях, поэтому никто не помнит его имени. В целом, совершенно нормальное шоу, для полной реальности не хватает поп-корна. Да и вообще, с Дип Пёпл никогда не ошибёшься.
Вот небольшая шутка/загадка, которую я придумал за утренним просмотром телевизора. Итак, сколько телепузиков требуеются, чтобы завинтить лампочку?
Я вообще-то не очень придумал ответ, но мне кажется, что будь среди них хмырь с резьбой на башке, нам бы был нужен именно он.
Прошу прощения, я веду себя немного неадекватно. Просто прямо перед обзором этот диск свалился в бочку с вином и был только один способ его достать, вы меня понимаете. Но солнце садится, нам пора спать, и телепузики машут нам своми культями:
Детка, пойдём в постельку,
А то я пьяный в стельку.
Крыша дома твоего
by Юрий Антонов
1983
Знаете, что упускают очень много авангардных исполнителей, которые выпендриваются на каждой пластинке? Их пластинки отрываются от времени, когда как каждая пластинка Пугачёвой или Антонова - это отпечаток эпохи. Слушаешь пластинку и сразу вспоминаешь, сколько стоила колбаса, если она была в наличии конечно, сколько стоило достать новый диван или где продавали "Птичье молоко". В идеальной стране люди будут слушать только Антонова.
Поймите меня правильно, я весь за всякие независимые виды искусства, за андерграундный милый поп и безбашенный жёсткий харш-вокал нойзо-индастриал, но что если бы эта музыка стала популярна и звучала из каждого такси? В бегущей строке, с которой я читаю обзор, явственно написано: "КОНЕЦ СВЕТА И ТОТАЛЬНОЕ ЦАРСТВО ТЁМНЫХ чёрт, не успел.
Для поддержания всей этой инди-культуры необходимы люди вроде Антонова. Они должны записывать дерьмовые альбомы, которые затем будет слушать весь СССР, чтобы потом кто-то (например, Юрий Шевчук) записал дерьмовый альбом, чтобы от него забилсь в оргазме поклонники текстов (с ударением на букву "о"). Вряд ли получится иначе, и, увы, большинство фанатов Юрия Антонова или Юрия Шевчука этого не понимают, зуб даю на отсечение.
Вот зачем нужен Юрий Антонов, если вы не знали. Правда, в таком случае, зачем нужен Юрий Шевчук?
Ах, да, Юрий Антонов. Твою мать, что я могу про него сказать? Ведь этот обзор могут читать мои родители, а он им не понравится, они урежут мои карманные деньги, я перестану покупать пластинки и буду обозревать то, чего в доме навалом - альбомы Юрия Антонова - замкнутый круг. Поэтому я скажу то, что я думаю по поводу этого крунера, не касаясь самих песен. Итак, прежде всего, Антонов - гений, это я могу сказать с закрытыми ушами. Потому что писать пластинку в год - это удел гениев, я это говорю абсолютно серьёзно. Если вы посмотрите на текущие группы, один альбом в три года - это совершенно нормальный темп, а ритм "альбом в год" считается каким-то ураганом. Тем не менее, у Антонова был контракт с Мелодией на один альбом в год и он его выполнял, из кожи вон лез, но выполнял и не успевал сидеть на лаврах, во всяком случае до полу-развала Мелодии в 91-ом году. Альбом, который мы с вами наблюдаем под микроскопом - "Крыша дома твоего" - является началом серии гениальных закосов Антонова под пафосную поп-музыку запада. Но закос такой себе остроумный тоже, не прямолинейный. Начиная с замаскированного психоделичного названия самого альбома, которое можно трактовать кучей способов ("Крыса дома твоего" - "Круша дома твои" - "Груша дома твоего" - "Грыжа дома твоего" - "Бей хачей, спасай Россию") и продолжая обложкой, которая кричит "диискоооооооо!!!", Антонов с исподвыподвертом копирует на русский манер неуклюжие манёвры гигантомании эстрадной поп-музыки зарубежа. В понимании советского интеллигента западной музыки не должно было существовать. Ну разве может что-нибудь твориться за 100-ым километром от Москвы? Там же одни бомжы живут да алкаши!! Вот, на это и напирает Антонов в этой своей пластинке: стыренные приёмы заграничной музыки в отечественной обёртке - это же именно то, что ждёт от него публика и она это получает. Но что самое главное - Антонов был наверное первым эстрадным гигантом, который писал песни сам, возя советской шариковой ручкой по шершавой туалетной бумаге. Фу, вы бы знали из чего делаются порой такие хиты, как "Крыша дома твоего", "Жизнь" и "Зеркало", вы бы их не слушали. Но так как вы не умеете читать и просто водите глазами по экрану монитора, чтобы окружающие думали, будто вы грамотный, я уверен, вы просто обожаете вышеперечисленные номера.
Для поддержания всей этой инди-культуры необходимы люди вроде Антонова. Они должны записывать дерьмовые альбомы, которые затем будет слушать весь СССР, чтобы потом кто-то (например, Юрий Шевчук) записал дерьмовый альбом, чтобы от него забилсь в оргазме поклонники текстов (с ударением на букву "о"). Вряд ли получится иначе, и, увы, большинство фанатов Юрия Антонова или Юрия Шевчука этого не понимают, зуб даю на отсечение.
Вот зачем нужен Юрий Антонов, если вы не знали. Правда, в таком случае, зачем нужен Юрий Шевчук?
Ах, да, Юрий Антонов. Твою мать, что я могу про него сказать? Ведь этот обзор могут читать мои родители, а он им не понравится, они урежут мои карманные деньги, я перестану покупать пластинки и буду обозревать то, чего в доме навалом - альбомы Юрия Антонова - замкнутый круг. Поэтому я скажу то, что я думаю по поводу этого крунера, не касаясь самих песен. Итак, прежде всего, Антонов - гений, это я могу сказать с закрытыми ушами. Потому что писать пластинку в год - это удел гениев, я это говорю абсолютно серьёзно. Если вы посмотрите на текущие группы, один альбом в три года - это совершенно нормальный темп, а ритм "альбом в год" считается каким-то ураганом. Тем не менее, у Антонова был контракт с Мелодией на один альбом в год и он его выполнял, из кожи вон лез, но выполнял и не успевал сидеть на лаврах, во всяком случае до полу-развала Мелодии в 91-ом году. Альбом, который мы с вами наблюдаем под микроскопом - "Крыша дома твоего" - является началом серии гениальных закосов Антонова под пафосную поп-музыку запада. Но закос такой себе остроумный тоже, не прямолинейный. Начиная с замаскированного психоделичного названия самого альбома, которое можно трактовать кучей способов ("Крыса дома твоего" - "Круша дома твои" - "Груша дома твоего" - "Грыжа дома твоего" - "Бей хачей, спасай Россию") и продолжая обложкой, которая кричит "диискоооооооо!!!", Антонов с исподвыподвертом копирует на русский манер неуклюжие манёвры гигантомании эстрадной поп-музыки зарубежа. В понимании советского интеллигента западной музыки не должно было существовать. Ну разве может что-нибудь твориться за 100-ым километром от Москвы? Там же одни бомжы живут да алкаши!! Вот, на это и напирает Антонов в этой своей пластинке: стыренные приёмы заграничной музыки в отечественной обёртке - это же именно то, что ждёт от него публика и она это получает. Но что самое главное - Антонов был наверное первым эстрадным гигантом, который писал песни сам, возя советской шариковой ручкой по шершавой туалетной бумаге. Фу, вы бы знали из чего делаются порой такие хиты, как "Крыша дома твоего", "Жизнь" и "Зеркало", вы бы их не слушали. Но так как вы не умеете читать и просто водите глазами по экрану монитора, чтобы окружающие думали, будто вы грамотный, я уверен, вы просто обожаете вышеперечисленные номера.
Скажи Солнцу ДА
by Филипп Киркоров
1995
Про Киркорова вы можете услышать тонну всего, и чаще всего это будет связано с розовыми сиськами. Увы, когда идёт речь о таких тиражируемых певцах, как Филя, очень сложно устоять и не проникнуться общим мнением. Но я никогда не слушаю общее мнение, нет! Забыл сказать, я коммунист. И поэтому
Я слушаю только мнение
Владимира Ильича Ленина.
И даже в случае с поп-пластинками я прислушиваюсь только к Владимиру Ильичу. Кстати, вот, что он думает по поводу этой пластинки:
"О, как же тяжело быть мумией!"
На самом деле. Поймтите, я говорю это абсолютно серьёзно (*звук пердежа*), моё искреннее убеждение (*визг клоунского клаксона*) состоит в том, что, и я утверждаю (*звук смачного поцелуйчика*) это со всей готовностью защитить свою точку зрения в мировом суде (*неприличные звуки, ускоренные в два раза*), что (*ржание осла*).. ДА ПРЕКРАТИТЕ ВЫ!! Как вы не понимаете, что когда мы говорим о Киркорове, мы говорим о России, о великой державе! Я сейчас про себя напеваю гимн России, так что встаньте в полный рост, пока читаете этот обзор!! В настоящий момент времени Киркорову и вправду тяжело быть мумией, которой он стал за последние 7 лет, но раньше он был гениален. Точнее, был гениален тот, кто пишет за него песни. Но похоже, что он тоже стал мумией.
Тем не менее, "Скажи солнцу ДА" - это двухдисковый набор гениальных песен, которые отображают всю суть того, чем жили люди в новой России. Настолько гениальных, что забываешь розовую кофточку и сиськи Киркорова, забываешь про фанеру на концертах и про то, откуда понатырины три-четыре песни с этого альбома. На самом деле, в 1995-ом году поп-музыка России процветала и по своим темпам обгоняла Бангладеш. Это продолжалось до тех пор, пока продюссеры не поняли, что на самом деле, слушателям всё равно, что слушать, лишь бы оно на хлеб мазалось да коричневое было. Но раньше, о, раньше все попсюки Поп-России собирались вместе, чтобы поп-исать и поп-еть свои поп-песни: Укупник, Крутой, Лукьянов, Резник и конечно же Касторский - все они собирались, чтобы записать пластинку под общим псевдонимом "Филипп Киркоров". Главное преимущество такого подхода к написанию музыки заключалось в том, что была конкуренция. Без конкуренции всё пришло в упадок, так как авторы перестали писать музыку, чтобы перещеголять друг друга, а если учесть, что в наше время написанием поп-музыки в России занимается одна большая неповоротливая куча вонючего дерьма, можно считать, что у нас чистая монополия, и некому подлить масло в огонь.
Странное это выражение "подливать масло в огонь". Когда я был маленький, мне всегда казалось, что масло не горит, так как я думал про оливковое масло. Оказывается, имеется в виду машинное масло. То есть, правильнее говорить: "подливать машинное масло в огонь", если вы хотите сказать про то, что страсти накаляются. Правильным примером использования этого термина является следующее предложение:
Машинное масло в огонь подливало то, что труба с машинным маслом лопнула, и машинное масло лилось в огонь.
На этом урок русского языка закончен, дети, и мы снова приступаем к обзору брит-поп пластинок!
Я слушаю только мнение
Владимира Ильича Ленина.
И даже в случае с поп-пластинками я прислушиваюсь только к Владимиру Ильичу. Кстати, вот, что он думает по поводу этой пластинки:
"О, как же тяжело быть мумией!"
На самом деле. Поймтите, я говорю это абсолютно серьёзно (*звук пердежа*), моё искреннее убеждение (*визг клоунского клаксона*) состоит в том, что, и я утверждаю (*звук смачного поцелуйчика*) это со всей готовностью защитить свою точку зрения в мировом суде (*неприличные звуки, ускоренные в два раза*), что (*ржание осла*).. ДА ПРЕКРАТИТЕ ВЫ!! Как вы не понимаете, что когда мы говорим о Киркорове, мы говорим о России, о великой державе! Я сейчас про себя напеваю гимн России, так что встаньте в полный рост, пока читаете этот обзор!! В настоящий момент времени Киркорову и вправду тяжело быть мумией, которой он стал за последние 7 лет, но раньше он был гениален. Точнее, был гениален тот, кто пишет за него песни. Но похоже, что он тоже стал мумией.
Тем не менее, "Скажи солнцу ДА" - это двухдисковый набор гениальных песен, которые отображают всю суть того, чем жили люди в новой России. Настолько гениальных, что забываешь розовую кофточку и сиськи Киркорова, забываешь про фанеру на концертах и про то, откуда понатырины три-четыре песни с этого альбома. На самом деле, в 1995-ом году поп-музыка России процветала и по своим темпам обгоняла Бангладеш. Это продолжалось до тех пор, пока продюссеры не поняли, что на самом деле, слушателям всё равно, что слушать, лишь бы оно на хлеб мазалось да коричневое было. Но раньше, о, раньше все попсюки Поп-России собирались вместе, чтобы поп-исать и поп-еть свои поп-песни: Укупник, Крутой, Лукьянов, Резник и конечно же Касторский - все они собирались, чтобы записать пластинку под общим псевдонимом "Филипп Киркоров". Главное преимущество такого подхода к написанию музыки заключалось в том, что была конкуренция. Без конкуренции всё пришло в упадок, так как авторы перестали писать музыку, чтобы перещеголять друг друга, а если учесть, что в наше время написанием поп-музыки в России занимается одна большая неповоротливая куча вонючего дерьма, можно считать, что у нас чистая монополия, и некому подлить масло в огонь.
Странное это выражение "подливать масло в огонь". Когда я был маленький, мне всегда казалось, что масло не горит, так как я думал про оливковое масло. Оказывается, имеется в виду машинное масло. То есть, правильнее говорить: "подливать машинное масло в огонь", если вы хотите сказать про то, что страсти накаляются. Правильным примером использования этого термина является следующее предложение:
Машинное масло в огонь подливало то, что труба с машинным маслом лопнула, и машинное масло лилось в огонь.
На этом урок русского языка закончен, дети, и мы снова приступаем к обзору брит-поп пластинок!
Anthology
by The Clean
2002
"Восхитительно!"
- New Yorker
"Потрясающе!"
- Mirror
"Инди Гитарыч? Не знаем такого."
- Pitchforkmedia
"....Read more."
- allmusic.com
"Купите сегодня и получите сборник Патриции Каас бесплатно!"
- amazon.com
"Меня просто клинит от этого альбома! Говорят, клин клином вышибают, но этот сборник ничто не вышибит из моей башки (в ближайшие 15 минут, пока я пишу обзор), гарантирую вам! Клин зелёный, а клин кудрявый!! (* ещё 30 минут шутит шутки со словом "клин", пока до лоботомированных читателей не доходит игра слов с названием группы *)
Где мои счётные палочки - без них тут не обойтись. Итак, перед нами 46 mp3 треков общим весом 199,904,989 байт, что где-то в 66634 раза больше, чем вот этот самый обзор. Да, я понимаю всю ничтожность своего творения перед этой папкой с названем "The Clean Anthology vol.1 & 2". Более того, что ещё хуже, я ничего не знаю о группе The Clean, кроме тех сведений, которые можно почерпнуть из этой антологии. Возможно, у ихнего барабанщика самое большое хозяйство среди рок-звёзд. Возможно, их гитарист сходит с ума по курочкам. А клавишник обожает кувыркаться на сеновале. Видите, какая замечательная сельско-хозяйственная группа у нас получилась! Впрочем, я могу ошибаться, и участники группы - все мерзкие содомиты как на подбор.
Но давайте смотреть фактам в глаза. Всё что я знаю о Clean - это то, что их басист играет в (собственной?) группе The Bats. The Bats - очень мелодичная лёгкая гитарная группа с вокалистом, который не умеет петь. Чем-то они похожи на The Outlooks и Mozilla Thunderbirds, если вы знакомы с тем, что называется "программистский юмор". Это раз. А во-вторых, The Clean работают в жанре "Alternative & Punk", если верить mp3-тэгам к файлам. Но я не верю.
Дело в том, что The Clean - это эталон инди-попа. Здесь у вас возникает вопрос (и у меня тоже): что же такое инди-поп? Проиллюстрируем это на простом примере. Итак, вы идёте по улице и встречаете бородатого мужчину с длинными волосами в чёрной рясе, большим крестом на груди. Вы спрашиваете:
- Вы, должно быть, православный поп?
- Да, я православный поп!
Вы идёте дальше. Вам на встречу худой мужчина с глазами-точечками, в костюме, и белой рубашке без воротника с Библией в руке.
- А вы, должно быть, католический поп?
- Да, я именно католический поп!
Вы продолжайте свой путь. Вы видите парня в конверсах, чёрных очках, рваных джинсах с немытой головой. Вы его спрашиваете:
- А вы какой поп?
- Понимаешь, я независимый чувак, поэтому я....
Закончите эту тупую шутку за меня, пожалуйста. Так вот, The Clean играют инди-поп. Инди-поп возник из-за пацанов, которые были слишком хлипкими, чтобы играть рок или панк, и слишком необразованными, чтобы лезть в джаз. Сопляки, короче говоря. У The Clean есть желание писать цепляющие мелодии в разнообразных стилях, нет времени их шлифовать. Из-за этого на плёнку пробирается много вонючек ("Sad eyed lady", "Outside the Cage"), а хорошие песни ("Getting Older", "Too Much Violence", "Tally Ho", "Slug song", "Franz Kafka at the Zoo") получаются недоработанными, хоть и разнообразными. Но на то он и инди-поп.
Мне кажется, что в первом параграфе я всё-таки упустил шутку про Клинское пиво."
- Серхио Жилхес, Old Ship Bar
- New Yorker
"Потрясающе!"
- Mirror
"Инди Гитарыч? Не знаем такого."
- Pitchforkmedia
"....Read more."
- allmusic.com
"Купите сегодня и получите сборник Патриции Каас бесплатно!"
- amazon.com
"Меня просто клинит от этого альбома! Говорят, клин клином вышибают, но этот сборник ничто не вышибит из моей башки (в ближайшие 15 минут, пока я пишу обзор), гарантирую вам! Клин зелёный, а клин кудрявый!! (* ещё 30 минут шутит шутки со словом "клин", пока до лоботомированных читателей не доходит игра слов с названием группы *)
Где мои счётные палочки - без них тут не обойтись. Итак, перед нами 46 mp3 треков общим весом 199,904,989 байт, что где-то в 66634 раза больше, чем вот этот самый обзор. Да, я понимаю всю ничтожность своего творения перед этой папкой с названем "The Clean Anthology vol.1 & 2". Более того, что ещё хуже, я ничего не знаю о группе The Clean, кроме тех сведений, которые можно почерпнуть из этой антологии. Возможно, у ихнего барабанщика самое большое хозяйство среди рок-звёзд. Возможно, их гитарист сходит с ума по курочкам. А клавишник обожает кувыркаться на сеновале. Видите, какая замечательная сельско-хозяйственная группа у нас получилась! Впрочем, я могу ошибаться, и участники группы - все мерзкие содомиты как на подбор.
Но давайте смотреть фактам в глаза. Всё что я знаю о Clean - это то, что их басист играет в (собственной?) группе The Bats. The Bats - очень мелодичная лёгкая гитарная группа с вокалистом, который не умеет петь. Чем-то они похожи на The Outlooks и Mozilla Thunderbirds, если вы знакомы с тем, что называется "программистский юмор". Это раз. А во-вторых, The Clean работают в жанре "Alternative & Punk", если верить mp3-тэгам к файлам. Но я не верю.
Дело в том, что The Clean - это эталон инди-попа. Здесь у вас возникает вопрос (и у меня тоже): что же такое инди-поп? Проиллюстрируем это на простом примере. Итак, вы идёте по улице и встречаете бородатого мужчину с длинными волосами в чёрной рясе, большим крестом на груди. Вы спрашиваете:
- Вы, должно быть, православный поп?
- Да, я православный поп!
Вы идёте дальше. Вам на встречу худой мужчина с глазами-точечками, в костюме, и белой рубашке без воротника с Библией в руке.
- А вы, должно быть, католический поп?
- Да, я именно католический поп!
Вы продолжайте свой путь. Вы видите парня в конверсах, чёрных очках, рваных джинсах с немытой головой. Вы его спрашиваете:
- А вы какой поп?
- Понимаешь, я независимый чувак, поэтому я....
Закончите эту тупую шутку за меня, пожалуйста. Так вот, The Clean играют инди-поп. Инди-поп возник из-за пацанов, которые были слишком хлипкими, чтобы играть рок или панк, и слишком необразованными, чтобы лезть в джаз. Сопляки, короче говоря. У The Clean есть желание писать цепляющие мелодии в разнообразных стилях, нет времени их шлифовать. Из-за этого на плёнку пробирается много вонючек ("Sad eyed lady", "Outside the Cage"), а хорошие песни ("Getting Older", "Too Much Violence", "Tally Ho", "Slug song", "Franz Kafka at the Zoo") получаются недоработанными, хоть и разнообразными. Но на то он и инди-поп.
Мне кажется, что в первом параграфе я всё-таки упустил шутку про Клинское пиво."
- Серхио Жилхес, Old Ship Bar
Greatest hits
by Louis Armstrong
2001
Внимание! Заголовок газеты "Жизнь": На Марсе нашли обзоры Серхио Жилхеса!! По шкале эволюции это находится где-то между молекулой воды и амёбой, так что мы смело можем спеть хором песню Дэвида Боуи "Life on Mars". И вот один из этих обзоров - обзор на сборник Армстронга, первого космонавта на Луне!
"Привет Марсиане! Отгадайте загадку! Что такое чёрное на одной ноге? Неправильно, Это Иан Андерсон с обложки "Living with the past" играет соло на флейте! А что такое чёрное на четырёх ногах? Это одноногий ниггер за роялем! А что такое чёрное на 19-ти ногах? Джаз-бенд гарлемского травмпункта, детка! А что такое чёрное на 781-ой ноге?! Это митинг негров против противопехотных мин!!! То есть они за пехотные мины, дошло, хаха?!! Это как в Ночном Обзоре, когда вы голосуете против Против Всех!!"
Но на самом деле, нам нужно то чёрное, что на 19-ти ногах. Джаз-бэнд, то есть.
Мне сейчас сложно судить через 70 лет после того, как всё это начиналось, но, по-моему, основным преимуществом Луи Армстронга перед остальными эстрадными джазменами было то, что он не только вставлял себу трубу в рот, он ещё иногда засовывал туда вместо неё микрофон и пел своим шикарным голосом. То есть, выступал ещё и в роли крунера. Хотя на самом деле, главная изюминка Луи - он очень забавно получался на фотографиях. То с выпученными глазами, то потный, как промокший зонтик, то белозубый, как негр, в общем с ним не соскучишься. А вот на этой обложке он вообще разоделся как Санта Клаус, пролезший через дымоход (или унитаз - для домов без дымоходов).
Вообще джаз-бэнд - штука опасная. Несмотря на то, что мы уже 15 лет живём без Железного Занавеса, я всё равно опасаюсь слушать такие пластинки. Ну, смотрите, о чём нам поёт первая песня, открывающая этот сборник под названием "MTV Greatest hits". Она поёт низким бархатным голосом: "What a Wonderful World"!!! Как вам это?! Это что ж выходит? Что мир - прекрасен?! Может теперь и работать не надо над его усовершенствованием?!! Значит, нам надо расслабиться и прекратить строить атомные станции, котельни и автомобильные заводы, если мир уже настолько прекрасен, что нам и палец о палец ударять не надо, так? Значит надо прекратить отстреливать львов, горилл, пантер, слонов, жирафов, молдаван, кенгуру, быков и лам, потому что ещё лучше не сделается, да?!! А вот и нет!! Мы будем работать над миром, потому что мир - ужасен. Во всяком случае - для меня, Жителя Страны Третьего Мира, пока не познавшего удобства канализации и радио "Маяк".
С наилучшими пожеланиями,
Красная Пропаганда.
Далее, вторым MTV-хитом идёт песня "Mack the knife", которую чёрный Луи спёр у белого Бобби Дарена. Впрочем, всем известно, что чёрные только и делали, что пёрли белую музыку. Дорожкой номер три идёт "Hello, Dolly". Тоже хит. А затем - песня "Go down Moses (Let my people go)", которая была бы хитом, даже если бы её пел я в ванной с полным воды ртом. Потом - "Kiss of fire", па-любому хит. А также ещё 14 песен, которые без вапросов хиты. И это очень здорово, что большинство слушателей просто посмотрят на заднюю обложку, увидят надпись "2001 - (c) Sony Music", подумают: "Да, а для 2001-ого года совсем не плохо!!", подивятся, что чувак с тех пор ничего не выпустил и будут всем говорить: "Как нам повезло, что мы живём в эпоху ДЖАЗА!". Понимаете, нация, взращённая на одном сборнике Армстронга и трёх альбомах Битлз - это самая здоровая нация на земле! У древних египтян было и того меньше, а уж они были мужики что надо - я в диафильме про сфинксов видел. И поймите, нам не нужно фанатов Мингусов, Долфи, Бейкеров, Шеппов, Ирвинов! Нам не нужны люди, которые знают, что у Армстронга были какие-то альбомы, кроме одного сборника хитов. Нам нужна здоровая нация, которая готова работать, а не пластинки слушать. Работать как? Например, писать обзоры на пластинки. Повторяю, не слушать их, а писать на них обзоры.
Ба, да я совсем забыл!! 14 февраля!! Если вас зовут Валентин и вы - дипломированный святой католической церкви, мои искренние поздравления!!
"Привет Марсиане! Отгадайте загадку! Что такое чёрное на одной ноге? Неправильно, Это Иан Андерсон с обложки "Living with the past" играет соло на флейте! А что такое чёрное на четырёх ногах? Это одноногий ниггер за роялем! А что такое чёрное на 19-ти ногах? Джаз-бенд гарлемского травмпункта, детка! А что такое чёрное на 781-ой ноге?! Это митинг негров против противопехотных мин!!! То есть они за пехотные мины, дошло, хаха?!! Это как в Ночном Обзоре, когда вы голосуете против Против Всех!!"
Но на самом деле, нам нужно то чёрное, что на 19-ти ногах. Джаз-бэнд, то есть.
Мне сейчас сложно судить через 70 лет после того, как всё это начиналось, но, по-моему, основным преимуществом Луи Армстронга перед остальными эстрадными джазменами было то, что он не только вставлял себу трубу в рот, он ещё иногда засовывал туда вместо неё микрофон и пел своим шикарным голосом. То есть, выступал ещё и в роли крунера. Хотя на самом деле, главная изюминка Луи - он очень забавно получался на фотографиях. То с выпученными глазами, то потный, как промокший зонтик, то белозубый, как негр, в общем с ним не соскучишься. А вот на этой обложке он вообще разоделся как Санта Клаус, пролезший через дымоход (или унитаз - для домов без дымоходов).
Вообще джаз-бэнд - штука опасная. Несмотря на то, что мы уже 15 лет живём без Железного Занавеса, я всё равно опасаюсь слушать такие пластинки. Ну, смотрите, о чём нам поёт первая песня, открывающая этот сборник под названием "MTV Greatest hits". Она поёт низким бархатным голосом: "What a Wonderful World"!!! Как вам это?! Это что ж выходит? Что мир - прекрасен?! Может теперь и работать не надо над его усовершенствованием?!! Значит, нам надо расслабиться и прекратить строить атомные станции, котельни и автомобильные заводы, если мир уже настолько прекрасен, что нам и палец о палец ударять не надо, так? Значит надо прекратить отстреливать львов, горилл, пантер, слонов, жирафов, молдаван, кенгуру, быков и лам, потому что ещё лучше не сделается, да?!! А вот и нет!! Мы будем работать над миром, потому что мир - ужасен. Во всяком случае - для меня, Жителя Страны Третьего Мира, пока не познавшего удобства канализации и радио "Маяк".
С наилучшими пожеланиями,
Красная Пропаганда.
Далее, вторым MTV-хитом идёт песня "Mack the knife", которую чёрный Луи спёр у белого Бобби Дарена. Впрочем, всем известно, что чёрные только и делали, что пёрли белую музыку. Дорожкой номер три идёт "Hello, Dolly". Тоже хит. А затем - песня "Go down Moses (Let my people go)", которая была бы хитом, даже если бы её пел я в ванной с полным воды ртом. Потом - "Kiss of fire", па-любому хит. А также ещё 14 песен, которые без вапросов хиты. И это очень здорово, что большинство слушателей просто посмотрят на заднюю обложку, увидят надпись "2001 - (c) Sony Music", подумают: "Да, а для 2001-ого года совсем не плохо!!", подивятся, что чувак с тех пор ничего не выпустил и будут всем говорить: "Как нам повезло, что мы живём в эпоху ДЖАЗА!". Понимаете, нация, взращённая на одном сборнике Армстронга и трёх альбомах Битлз - это самая здоровая нация на земле! У древних египтян было и того меньше, а уж они были мужики что надо - я в диафильме про сфинксов видел. И поймите, нам не нужно фанатов Мингусов, Долфи, Бейкеров, Шеппов, Ирвинов! Нам не нужны люди, которые знают, что у Армстронга были какие-то альбомы, кроме одного сборника хитов. Нам нужна здоровая нация, которая готова работать, а не пластинки слушать. Работать как? Например, писать обзоры на пластинки. Повторяю, не слушать их, а писать на них обзоры.
Ба, да я совсем забыл!! 14 февраля!! Если вас зовут Валентин и вы - дипломированный святой католической церкви, мои искренние поздравления!!
Я люблю Америку
by Михаил Задорнов
2003
Один молодой человек (внимание, мы знаем твой ай-пишник, урод с адреса 127.0.0.1!!!) тыкал мышкой за пластинку Петросяна, изданную во второй половине 80-ых. Это потому что он думает, что голосовать за Петросяна - это смешно. Вроде как, ха-ха, что это у нас тут? Сайт музыкальных обзоров?! Дайте-ка я тут попетросяничаю немножко, за Петросянчика поголосую, пока мама не видит!! Это, дамы и господа, была проверка на вшивость. Как если бы вы голосовали за телепузиков и удостоверения Чебурашки, которые продаются на Старом Арбате. Трэшачок второй свежести - придумайте что-нибудь новенькое, наконец. Лекарство от рака, например.
Гораздо интересней будет взглянуть на полюс Петросяна в российской эстраде, то есть на Запор-нова. Для многих людей, кто смотрит телевизор за ужином, Петросян и Задорнов - это из одной кагорты стиля музыки, под названием "ха-ха". Вроде как Кока-Кола и Пепси-Кола, разницы - никакой. Но на самом же деле, Задорнов - куда более расчётливый и мнительный человек, чем добряк Петросян. Право же, Петросян может отпустить смачную шутку, сделать большие глаза, развести руки в стороны и стоять так пять минут собирать овации. Петросян совершенно невредоносен, он долго готовит слушателя ко взрыву смеха (своего) и так всё шоу напролёт. Во всяком случае - это демонстрирует пластинка "Лучшее из пошлых лет" 80-ых годов, а за эти 20 лет ничего не произошло. Да, немного пошлости там и тут, чуть-чуть грубости, но в целом это звучит как-то по-доброму. Петросян зарабатывает деньги, а вы платите деньги за то, чтобы посмотреть, как он их зарабатывает.
Что касается Задорнова, то здесь публика думает, что приходит на сеанс смехотерапии. Самое опасные его шоу - это те, что про Америку. Так как всегда русские представляются сверху, а американцы - снизу. И вот вы приходите домой после концерта, в коммунальную квартиру, у вас разбито окно, не оплачены счета за электричество, но вам наплевать! Вы же русский - можно на всё плевать, даже на работу. Именно поэтому после всероссийских гастролей Задорнова у нас в Сибири неделями начинают бастовать учителя, шахтёры и медики. Это у них чувство собственного достоинства проснулось.
Все знают манеру Задорнова растягивать гласные и кокетливо поглядывать в зал. Поэтому представьте, как выглядит на сцене следующий текст:
Буш сказал, что найдет, знает. В Германии был. Особенно понравилась столица Германии Вена… Правда, Петербург лучше, и он поэтому каждый год готов прилетать на празднование 300-летия Петербурга.
Или
Биографы Буша установят, что в детстве он хотел стать космонавтом. Но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать президентом США.
А вот ещё
Самому Бушу начнет сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.
И после такого мир продолжает обвинять беззащитного датского карикатуриста в том, что тот просто выполнял свою работу. ЛЮДИ! Включите первый канал и посмотрите на это тщеславное уродище, которое читает свои шутки под фонограмму! Нечего даже бросать монетку - альбом с таким содержанием однозначно определяется, как вонючее говно.
И, хотя слово "говно" не прозвучало в данном обзоре, мы все умеем читать между строк.
Гораздо интересней будет взглянуть на полюс Петросяна в российской эстраде, то есть на Запор-нова. Для многих людей, кто смотрит телевизор за ужином, Петросян и Задорнов - это из одной кагорты стиля музыки, под названием "ха-ха". Вроде как Кока-Кола и Пепси-Кола, разницы - никакой. Но на самом же деле, Задорнов - куда более расчётливый и мнительный человек, чем добряк Петросян. Право же, Петросян может отпустить смачную шутку, сделать большие глаза, развести руки в стороны и стоять так пять минут собирать овации. Петросян совершенно невредоносен, он долго готовит слушателя ко взрыву смеха (своего) и так всё шоу напролёт. Во всяком случае - это демонстрирует пластинка "Лучшее из пошлых лет" 80-ых годов, а за эти 20 лет ничего не произошло. Да, немного пошлости там и тут, чуть-чуть грубости, но в целом это звучит как-то по-доброму. Петросян зарабатывает деньги, а вы платите деньги за то, чтобы посмотреть, как он их зарабатывает.
Что касается Задорнова, то здесь публика думает, что приходит на сеанс смехотерапии. Самое опасные его шоу - это те, что про Америку. Так как всегда русские представляются сверху, а американцы - снизу. И вот вы приходите домой после концерта, в коммунальную квартиру, у вас разбито окно, не оплачены счета за электричество, но вам наплевать! Вы же русский - можно на всё плевать, даже на работу. Именно поэтому после всероссийских гастролей Задорнова у нас в Сибири неделями начинают бастовать учителя, шахтёры и медики. Это у них чувство собственного достоинства проснулось.
Все знают манеру Задорнова растягивать гласные и кокетливо поглядывать в зал. Поэтому представьте, как выглядит на сцене следующий текст:
Буш сказал, что найдет, знает. В Германии был. Особенно понравилась столица Германии Вена… Правда, Петербург лучше, и он поэтому каждый год готов прилетать на празднование 300-летия Петербурга.
Или
Биографы Буша установят, что в детстве он хотел стать космонавтом. Но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать президентом США.
А вот ещё
Самому Бушу начнет сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.
И после такого мир продолжает обвинять беззащитного датского карикатуриста в том, что тот просто выполнял свою работу. ЛЮДИ! Включите первый канал и посмотрите на это тщеславное уродище, которое читает свои шутки под фонограмму! Нечего даже бросать монетку - альбом с таким содержанием однозначно определяется, как вонючее говно.
И, хотя слово "говно" не прозвучало в данном обзоре, мы все умеем читать между строк.
Stranded
by Roxy Music
1974
В 1973-ем году после ухода Брайна Ино из группы, Брайн Ферри стал лидирующим звеном в группе, поэтому многие считают "Stranded" сольным альбомом Брайна Фер
простите, опять перепутал раскладку!
D 1973-tv ujle gjckt e[jlf <hfqyf Byj bp uheggs? <hfaqy Athhb cnfk kblbhe.obv pdtyjv d uheggt? gj'njve vyjubt cxbnf.n ЭЫекфтвувЭ cjkmysv fkm,jvjv <hfqyf Ath
Просто пытаюсь придумать как можно больше нелепостей про раскладку клавиатуры.
Итак, перед нами Rocksy Music, что на жаргоне северного Нью-Йорка обозначает "большие сиськи". Именно из-за обложек Roxy Music популярны даже среди глухих. Увы, такая провакационная обложка настраивает на то, чтобы весь обзор посвятить проблеме сисек, если с ними вообще есть какая-нибудь проблема. Лично у меня нету такой проблемы с ними. Как говорил Боб Марли, нету сисек - нет проблем. То есть, значит ты - не баба, раз у тебя нет сисек. А раз ты не баба, то какие могут быть проблемы?
О! Проблемы могут быть! Проблемы начинаются тогда, когда сисек нет, но ты - всё-таки баба.
Во всяком случае мне кажется, что ужасное явление феминизма (то есть, стремление к равноправию полов - ну, скажите, зачем мне раз в месяц засовывать себе в задницу тампон?) началось именно с одной плоскогрудой бабы. И с тех пор все последующие плоскогрудые бабы стремятся к равноправию, к однополым бракам, ставят себя наравне с мужиками. С другой стороны, очень хорошо, что стремление к равноправию полов началось именно с плоскогрудой бабы, а не с сиськастого мужика. Иначе бы сейчас вообще никто не имел право голоса на выборах, а конец каждого месяца знаменовался бы массовыми прослушиваниями альбома Роллинг Стоунз "Пусть течёт кровь".
Но, как я сказал уже выше, обложка альбома - это приманка для критиков. Критики набросятся, расхвалят обложку и забудут про музыку. Поэтому в первый раз в этой галактике я хотел бы стать первооткрывателем нового вида музыкального обозра - такого музыкального обзора, в котором было бы описание песен, звуков, инструментов, которые живут в данной пластинке, понимаете о чём я? Да, конечно, простите, я попробую объяснить это на примере. Это как если бы я не расхваливал сиськи бабы на обложке, а написал бы следующее: первая песня "Street life" звучит... звучит... звучит утюг! Нет, причём тут утюг? Боже, какая у меня грязная фантазия - вообразите, сказать "утюг". Это как признаться в том, что ты хочешь горлышко от бутылки! Нет, нет, конечно нет! Конечно же я не хочу горлышко от бутылки! Я же сказал чётко: я хочу утюг! Хватит меня путать. Так вот, она звучит... ИНТЕРЕСНО, да! Итак, первая песня "Street life" звучит интересно!! Звучит интересно и ... и... и она... она - хорошая, вот нужное слово!!! Подведём итог: "Первая песня "Street life" звучит интересно и она хорошая!". Вот он, запомните его - первый музыкальный обзор про музыку!!! Он кажется вам примитивным и тупым, потому что не может сложить два и два, но вы просто не понимаете весь авангард моей грандиозной мысли!! Я уверен, что после моей смерти, лет через 100, вся музыкальная журналистика перейдёт на новый лад, восхваляя моё изобретение!! Музыкальный обзор про музыку - это звучит гордо!
Увы, Серхио просчитался и его гениальное изобретение до сих осталось невостребованным. Только посмотрите на современные музыкальные издания "Hustler" и "Penthouse"!! Всё те же самые обзоры на обложки пластинок Roxy Music, что и 100 лет назад.
Этот альбом считается очень сильным у Прокси Мьюзик. Я услышал его пять лет назад, он мне не понравился, я переслушал его три года назад, он мне понравился ещё меньше, я переслушал его сейчас два раза, и он мне по-прежнему не нравится, хотя я - самый большой фанат первых двух альбомов Рокси! С каждым новым прослушиванием я всё больше становлюсь похожим на зомбированного в зале игровых автоматов: "Нет, ну сейчас мне точно повезёт". Этот альбом - не для меня, так мне сказал врач-аллерголог. Начинается весело и бодро с офигительной "Street life" он очень быстро (за две песни) сваливается в ущелье, а лучше сказать - каньон (да, я и это слово знаю!), тусклых и длинных медляков. Если вам некого лапать за жопу во время этих песен - для вас это будут очень скучные песни. Нет, всё не так плохо - вторая песня "Just like you" и вправду такая таинственная и красивая (с совершенно пошлейшим семидесятническим соло на гитаре!), а "Amazona" - нормальная попытка приспособить фанк под свои нужды, но начиная с четвёртой песни Брайн Ферри начинает звучать как какой-то Энтони энд Джонсонс или педик, если для краткости.
Кроме быстренькой и богатой на неожиданные переходы "Serenade" и "Street life", которая упоминается в этом обзоре уже третий раз - видать действительно хорошая песня - мою задницу здесь абсолютно ничего не трогает. Что в общем делает этот альбом очень даже концептуальным - за внешностью секси-бабы с обложки, оказывается, прячется всего лишь горстка унылых гнилых баллад! Пффрррр!
Ах, да, толкователь обзоров говорит, что такой обзор предвещает альбому всего три с половиной звёздочки.
простите, опять перепутал раскладку!
D 1973-tv ujle gjckt e[jlf <hfqyf Byj bp uheggs? <hfaqy Athhb cnfk kblbhe.obv pdtyjv d uheggt? gj'njve vyjubt cxbnf.n ЭЫекфтвувЭ cjkmysv fkm,jvjv <hfqyf Ath
Просто пытаюсь придумать как можно больше нелепостей про раскладку клавиатуры.
Итак, перед нами Rocksy Music, что на жаргоне северного Нью-Йорка обозначает "большие сиськи". Именно из-за обложек Roxy Music популярны даже среди глухих. Увы, такая провакационная обложка настраивает на то, чтобы весь обзор посвятить проблеме сисек, если с ними вообще есть какая-нибудь проблема. Лично у меня нету такой проблемы с ними. Как говорил Боб Марли, нету сисек - нет проблем. То есть, значит ты - не баба, раз у тебя нет сисек. А раз ты не баба, то какие могут быть проблемы?
О! Проблемы могут быть! Проблемы начинаются тогда, когда сисек нет, но ты - всё-таки баба.
Во всяком случае мне кажется, что ужасное явление феминизма (то есть, стремление к равноправию полов - ну, скажите, зачем мне раз в месяц засовывать себе в задницу тампон?) началось именно с одной плоскогрудой бабы. И с тех пор все последующие плоскогрудые бабы стремятся к равноправию, к однополым бракам, ставят себя наравне с мужиками. С другой стороны, очень хорошо, что стремление к равноправию полов началось именно с плоскогрудой бабы, а не с сиськастого мужика. Иначе бы сейчас вообще никто не имел право голоса на выборах, а конец каждого месяца знаменовался бы массовыми прослушиваниями альбома Роллинг Стоунз "Пусть течёт кровь".
Но, как я сказал уже выше, обложка альбома - это приманка для критиков. Критики набросятся, расхвалят обложку и забудут про музыку. Поэтому в первый раз в этой галактике я хотел бы стать первооткрывателем нового вида музыкального обозра - такого музыкального обзора, в котором было бы описание песен, звуков, инструментов, которые живут в данной пластинке, понимаете о чём я? Да, конечно, простите, я попробую объяснить это на примере. Это как если бы я не расхваливал сиськи бабы на обложке, а написал бы следующее: первая песня "Street life" звучит... звучит... звучит утюг! Нет, причём тут утюг? Боже, какая у меня грязная фантазия - вообразите, сказать "утюг". Это как признаться в том, что ты хочешь горлышко от бутылки! Нет, нет, конечно нет! Конечно же я не хочу горлышко от бутылки! Я же сказал чётко: я хочу утюг! Хватит меня путать. Так вот, она звучит... ИНТЕРЕСНО, да! Итак, первая песня "Street life" звучит интересно!! Звучит интересно и ... и... и она... она - хорошая, вот нужное слово!!! Подведём итог: "Первая песня "Street life" звучит интересно и она хорошая!". Вот он, запомните его - первый музыкальный обзор про музыку!!! Он кажется вам примитивным и тупым, потому что не может сложить два и два, но вы просто не понимаете весь авангард моей грандиозной мысли!! Я уверен, что после моей смерти, лет через 100, вся музыкальная журналистика перейдёт на новый лад, восхваляя моё изобретение!! Музыкальный обзор про музыку - это звучит гордо!
Увы, Серхио просчитался и его гениальное изобретение до сих осталось невостребованным. Только посмотрите на современные музыкальные издания "Hustler" и "Penthouse"!! Всё те же самые обзоры на обложки пластинок Roxy Music, что и 100 лет назад.
Этот альбом считается очень сильным у Прокси Мьюзик. Я услышал его пять лет назад, он мне не понравился, я переслушал его три года назад, он мне понравился ещё меньше, я переслушал его сейчас два раза, и он мне по-прежнему не нравится, хотя я - самый большой фанат первых двух альбомов Рокси! С каждым новым прослушиванием я всё больше становлюсь похожим на зомбированного в зале игровых автоматов: "Нет, ну сейчас мне точно повезёт". Этот альбом - не для меня, так мне сказал врач-аллерголог. Начинается весело и бодро с офигительной "Street life" он очень быстро (за две песни) сваливается в ущелье, а лучше сказать - каньон (да, я и это слово знаю!), тусклых и длинных медляков. Если вам некого лапать за жопу во время этих песен - для вас это будут очень скучные песни. Нет, всё не так плохо - вторая песня "Just like you" и вправду такая таинственная и красивая (с совершенно пошлейшим семидесятническим соло на гитаре!), а "Amazona" - нормальная попытка приспособить фанк под свои нужды, но начиная с четвёртой песни Брайн Ферри начинает звучать как какой-то Энтони энд Джонсонс или педик, если для краткости.
Кроме быстренькой и богатой на неожиданные переходы "Serenade" и "Street life", которая упоминается в этом обзоре уже третий раз - видать действительно хорошая песня - мою задницу здесь абсолютно ничего не трогает. Что в общем делает этот альбом очень даже концептуальным - за внешностью секси-бабы с обложки, оказывается, прячется всего лишь горстка унылых гнилых баллад! Пффрррр!
Ах, да, толкователь обзоров говорит, что такой обзор предвещает альбому всего три с половиной звёздочки.
Collection
by Candi Staton
2003
Те, кто не голосовали за Дорз в этом обзоре - ляхи, у которых вместо буквы "я" - первая буква фамилии Онегин. Надеюсь, вы разгадали этот ребус, лохи! И что мы имеем в итоге? Чернокожую Кэнди Стэйтон, прокравшуюся в Ночной Обзор под покровом ночи. Прям чёрный квадрат Малевича какой-то.
Кэнди Стэйтон играла в своё время поп. Настоящий оркестрованный поп. Ну, скажите, кому может не нравится пухлая щекастая поп-музыка с женским вокалом? А?! Скажите мне, кто откажется от сочного мясистого женского попа? Слющай дарагой, уж точно не я!
Кэнди Стэйтон записала альбомов 20, начиная с 1969-ого года. И в этом году у неё тоже выходит альбом. Но в данный момент я держу перед собой лазерный диск (решил пошокировать вас высокотехнологичными словечками), который имеет подзаголовок "The collection", то есть, вроде как, все эти двадцать альбомов на одном диске. Как это может быть, я не задумываюсь, это не мой удел - задумываться. Мой удел - писать обзоры! И именно это я сейчас и делаю. И сейчас. И даже сейчас. И сейчас я тоже пишу обзор. А теперь контрольный вопрос - "Что я делаю в данную секунду?". Ха, правильно! Я вижу вы уже наловкались! Из вас получится отличный пудель. Не расстраивайтесь, я слышал, что пудели тоже умеют писать.... только.... хи-хи-хи, вот умора, вы правда не заметили игру слов?
Кэнди Стэйтон поёт в стиле фанк-соул-поп. Что-то про хартбрейки, измены, и неурядицы. Ещё чуть-чуть, и будет самоубийство. Но вы должны понимать, что самоубийство - это грех. За грех самоубийства Бог лишает вас жизни, п'нятно? Никогда не балуйтесь самоубийством. Если вы всё-таки захотите совершить самоубийство, пожалуйста, пожалейте меня и закройте эту страничку. Я совсем не хочу, чтобы вас нашли мертвым перед моим обзором.
Кэнди Стейтон (в этом обзоре это у нас что-то вроде красной строки) поёт одну из моих любимых женских соул-композиций "Do your duty". Кэнди Стейтон с надрывом изображает женщину в песне "Sure as sin". Кэнди Стейтон даже перепевает знаменитую "In the ghetto", которую, должно быть написал Элвис Пресли, раз эта песня мелькнула на его альбоме. Кэнди Стейтон также бесподобно и ритмично чеканит "Evidence". Кэнди Стейтон жуть как разнообразна в одном стиле: поставить песни "Heart on the string" (быстрый поп) и "Too hurt to cry" (умеренный поп) рядом - это же анекдот (смайлики в студию)!! Кэнди Стейтон не жалеет голоса ни на одном треке. Кэнди Стейтон - Кэнди Стейтон. Кэнди Стейтон, наверняка, сейчас умирает где-то от икоты.
А теперь в эфире моя остроумная пародия на заикающегося диктора:
При-при-привет! Се-се-сегодя мы по-по-послушаем но-но-новый а-а-альбом гру-гру-группы Yeah-yeah-yeahs. (*диктор оказывается Вэйном Коэном из группы Флэйминг Липс и начинает петь первую песню с альбома "At War with the mystics"*)
Кэнди Стэйтон играла в своё время поп. Настоящий оркестрованный поп. Ну, скажите, кому может не нравится пухлая щекастая поп-музыка с женским вокалом? А?! Скажите мне, кто откажется от сочного мясистого женского попа? Слющай дарагой, уж точно не я!
Кэнди Стэйтон записала альбомов 20, начиная с 1969-ого года. И в этом году у неё тоже выходит альбом. Но в данный момент я держу перед собой лазерный диск (решил пошокировать вас высокотехнологичными словечками), который имеет подзаголовок "The collection", то есть, вроде как, все эти двадцать альбомов на одном диске. Как это может быть, я не задумываюсь, это не мой удел - задумываться. Мой удел - писать обзоры! И именно это я сейчас и делаю. И сейчас. И даже сейчас. И сейчас я тоже пишу обзор. А теперь контрольный вопрос - "Что я делаю в данную секунду?". Ха, правильно! Я вижу вы уже наловкались! Из вас получится отличный пудель. Не расстраивайтесь, я слышал, что пудели тоже умеют писать.... только.... хи-хи-хи, вот умора, вы правда не заметили игру слов?
Кэнди Стэйтон поёт в стиле фанк-соул-поп. Что-то про хартбрейки, измены, и неурядицы. Ещё чуть-чуть, и будет самоубийство. Но вы должны понимать, что самоубийство - это грех. За грех самоубийства Бог лишает вас жизни, п'нятно? Никогда не балуйтесь самоубийством. Если вы всё-таки захотите совершить самоубийство, пожалуйста, пожалейте меня и закройте эту страничку. Я совсем не хочу, чтобы вас нашли мертвым перед моим обзором.
Кэнди Стейтон (в этом обзоре это у нас что-то вроде красной строки) поёт одну из моих любимых женских соул-композиций "Do your duty". Кэнди Стейтон с надрывом изображает женщину в песне "Sure as sin". Кэнди Стейтон даже перепевает знаменитую "In the ghetto", которую, должно быть написал Элвис Пресли, раз эта песня мелькнула на его альбоме. Кэнди Стейтон также бесподобно и ритмично чеканит "Evidence". Кэнди Стейтон жуть как разнообразна в одном стиле: поставить песни "Heart on the string" (быстрый поп) и "Too hurt to cry" (умеренный поп) рядом - это же анекдот (смайлики в студию)!! Кэнди Стейтон не жалеет голоса ни на одном треке. Кэнди Стейтон - Кэнди Стейтон. Кэнди Стейтон, наверняка, сейчас умирает где-то от икоты.
А теперь в эфире моя остроумная пародия на заикающегося диктора:
При-при-привет! Се-се-сегодя мы по-по-послушаем но-но-новый а-а-альбом гру-гру-группы Yeah-yeah-yeahs. (*диктор оказывается Вэйном Коэном из группы Флэйминг Липс и начинает петь первую песню с альбома "At War with the mystics"*)
Kaléïdoscope
by Clark Petula
2003
Посмотрите налево, посмотрите направо - в зале иностранного искусства между откопанной челюстью ихтинозавра и жвачкой, отлепленной со дна парты, за которой в школе сидел Шарль Де Голль, мы видим образец античного песнопения от певицы, кхм, по имени Петула Кларк. Какое же ужасное имя!! Кошмар!! Меня бы так звали - Кларк Петула, я бы сошёл с ума. Представьте, рецензент Кларк Петула, обозревает поп-пластинки!
А Серхио Жилхес - поп-певица, которая выпускает пластинки... Нет, такая комбинация - ещё хуже. Поэтому остановимся на следующем: Она - Кларк Петула, поёт сладкие поп-песни на французском языке, он - Серхио Жилхес, занюханный рецензент, который пишет поносные обзоры на пластинки. И вот, в один день Он пишет разгромный обзор на Её пластинку, ещё не зная, что Она - Его судьба! Лихо закрученный сюжет, откровенные сцены, три номинации китайской премии Oscor, стоп-стоп-стоп, это вы называете музыкальным обзором 21-ого века?!!
Дамы, позвольте представится, меня зовут Сержио Жюльхес. Не обращайте внимания на мою волосатую грудь и страстные глаза, я здесь для того, чтобы спеть вам пару песен с этого сборника. Поль, мою семиструнную сюда, быстро!
(*аккорд*) Жё тра пи ля фьяно
(*ещё один*) Не па ре тьятинё
(*аккорд не до конца*) Сави савё сава лё сильвупле
(*аккорд*) У, мадмуазель, жё тросюпле
Французская поп-песня звучит именно так, мои любимые дамы, хотя, может быть, стоило ещё побольше двигать своими острыми усиками.
Эй, Серхио, может уже наконец будешь слушать альбомы перед обзорами?!??!?!!?
Эй, а почему бы и нет! Это поможет сделать мой обзор более информативным! То есть, типа, я смогу перестать дурачится, впихну в обзор пару названий песен, эпитеты "хорошая" и "плохая", да, чёрт побери, и тогда мой обзор нельзя будет отличить от лучшего китайского экспорта!! Попробуем!
Но лучше всё-таки, отключите текст в броузере, пока читаете этот обзор.
Итак, Кларк Петула - британская певичка, которая большую часть своих песен спела на французском. Она владеет голосом и полным отсутствием таланта. Как говаривал мой дед, таланта - с Юлькин х@й. Как я это измерил? Мой талантометр вошёл в дырку от диска только на 12 сантиметров. Вы конечно можете сказать, что это у меня маленький талантометр, но главное - не у кого больше, а кто пишет обзор. Итак, 42-песенный сборник начинается с шансона "Chariot", это перевод на французский песни "I will follow him". Таких переведов с английского на французский тут куча - "Ya-ya", "Hello, Dolly" и "Needles and pins", а также те, которые я ещё не услышал, так как пишу этот обзор (и слушаю альбом) всего двадцать минут. Среди оригинальных песен, большинство спето на французском, и не смотря на этот смертный грех, они звучат не всегда пошло. Мои любимцы - "O, Sheriff", "Que Fais-Tu Là, Petula?" и "Downtown" - первый сингл британской женщины, который достиг первого места в американских чартах. Даёшь равноправие, да!! Теперь каждая женщина имеет возможность спеть любую песню и попасть на первое место чартов! Вообще, большое количество хитовых синглов Петулы можно объяснить тем, что её папа - нефтяной магнат. Конечно же, я не проверял, но, по-моему, это очевидно.
Короче говоря, первый диск - это сочная, пошленькая, но трогательная поп-музыка, зачем-то спетая на французском языке. Оркестровки и подпевки - всё как в пасторальной пасторали "Агнец Божий - барашек что надо", нарисованной акварелью. А второй диск - это уже куда более трагичное зрелище, точнее, хи-хи, слушище. Порой Кларк Петула пытается изо всех сил подстроится под диско, это у неё получается, но совсем не так круто, как у тогдашних современниц Донны Саммерс или Стэйси Литтисоу. А порой она продолжает делать свою старую поп-штуку на манер 70-ых, и несмотря на весь внешний оптимизм, совершенно очевидно, как звукозаписывающие ребята в серых костюмах выжимают ежовой рукавицей последние доллары из продукта, который пока ещё пользуется спросом. Всё выходит из моды. Это случалось с бульонными кубиками Кнорр, с шоколадкой Баунти, теперь - очередь Кларк Петулы. Это случится и со мной, но, Слава Богу, я к этому моменту буду уже давно мёртв.
Пойду приму ванну,
ваш Джим Моррисон.
А Серхио Жилхес - поп-певица, которая выпускает пластинки... Нет, такая комбинация - ещё хуже. Поэтому остановимся на следующем: Она - Кларк Петула, поёт сладкие поп-песни на французском языке, он - Серхио Жилхес, занюханный рецензент, который пишет поносные обзоры на пластинки. И вот, в один день Он пишет разгромный обзор на Её пластинку, ещё не зная, что Она - Его судьба! Лихо закрученный сюжет, откровенные сцены, три номинации китайской премии Oscor, стоп-стоп-стоп, это вы называете музыкальным обзором 21-ого века?!!
Дамы, позвольте представится, меня зовут Сержио Жюльхес. Не обращайте внимания на мою волосатую грудь и страстные глаза, я здесь для того, чтобы спеть вам пару песен с этого сборника. Поль, мою семиструнную сюда, быстро!
(*аккорд*) Жё тра пи ля фьяно
(*ещё один*) Не па ре тьятинё
(*аккорд не до конца*) Сави савё сава лё сильвупле
(*аккорд*) У, мадмуазель, жё тросюпле
Французская поп-песня звучит именно так, мои любимые дамы, хотя, может быть, стоило ещё побольше двигать своими острыми усиками.
Эй, Серхио, может уже наконец будешь слушать альбомы перед обзорами?!??!?!!?
Эй, а почему бы и нет! Это поможет сделать мой обзор более информативным! То есть, типа, я смогу перестать дурачится, впихну в обзор пару названий песен, эпитеты "хорошая" и "плохая", да, чёрт побери, и тогда мой обзор нельзя будет отличить от лучшего китайского экспорта!! Попробуем!
Но лучше всё-таки, отключите текст в броузере, пока читаете этот обзор.
Итак, Кларк Петула - британская певичка, которая большую часть своих песен спела на французском. Она владеет голосом и полным отсутствием таланта. Как говаривал мой дед, таланта - с Юлькин х@й. Как я это измерил? Мой талантометр вошёл в дырку от диска только на 12 сантиметров. Вы конечно можете сказать, что это у меня маленький талантометр, но главное - не у кого больше, а кто пишет обзор. Итак, 42-песенный сборник начинается с шансона "Chariot", это перевод на французский песни "I will follow him". Таких переведов с английского на французский тут куча - "Ya-ya", "Hello, Dolly" и "Needles and pins", а также те, которые я ещё не услышал, так как пишу этот обзор (и слушаю альбом) всего двадцать минут. Среди оригинальных песен, большинство спето на французском, и не смотря на этот смертный грех, они звучат не всегда пошло. Мои любимцы - "O, Sheriff", "Que Fais-Tu Là, Petula?" и "Downtown" - первый сингл британской женщины, который достиг первого места в американских чартах. Даёшь равноправие, да!! Теперь каждая женщина имеет возможность спеть любую песню и попасть на первое место чартов! Вообще, большое количество хитовых синглов Петулы можно объяснить тем, что её папа - нефтяной магнат. Конечно же, я не проверял, но, по-моему, это очевидно.
Короче говоря, первый диск - это сочная, пошленькая, но трогательная поп-музыка, зачем-то спетая на французском языке. Оркестровки и подпевки - всё как в пасторальной пасторали "Агнец Божий - барашек что надо", нарисованной акварелью. А второй диск - это уже куда более трагичное зрелище, точнее, хи-хи, слушище. Порой Кларк Петула пытается изо всех сил подстроится под диско, это у неё получается, но совсем не так круто, как у тогдашних современниц Донны Саммерс или Стэйси Литтисоу. А порой она продолжает делать свою старую поп-штуку на манер 70-ых, и несмотря на весь внешний оптимизм, совершенно очевидно, как звукозаписывающие ребята в серых костюмах выжимают ежовой рукавицей последние доллары из продукта, который пока ещё пользуется спросом. Всё выходит из моды. Это случалось с бульонными кубиками Кнорр, с шоколадкой Баунти, теперь - очередь Кларк Петулы. Это случится и со мной, но, Слава Богу, я к этому моменту буду уже давно мёртв.
Пойду приму ванну,
ваш Джим Моррисон.
Everything at all time
by Band of horses
2006
Почему я целую неделю не обновлял сайт? Понимаете, я православный музыкальный критик и соблюдаю пост, поэтому не собираюсь писать обзоры про какашки (это я так ласково музыкальные альбомы называю) на Страстной неделе. К томе же я красил яйца. Теперь я брюнет!
Впрочем, хватит смотреть сериал "Друзья", пора обозреть пластинку!
Инди? О нет! Нееет!!! Пожалуйста, нееееет!! Всё, что угодно, только не иииинди!!! АААААА!!!!!!.......
Уф, всего лишь сон. Дорогие читатели, мне только что приснилось, будто я обозреваю инди-ро..... ААААААААААААА!!!!!!!!!
Итак, перед нами - чересчур переоцененный генератором случайных чисел альбом категории "инди-рок" из тех, что я ем на завтрак по три штуки и не морщусь. "Инди-рок" - та ещё скучная штука, и ещё одного доказательства в виде этого альбома ну совсем не нужно было. Тем не менее, доказательство здесь есть, и оно идёт "от противного": раз мы нашли плохой инди-рок, значит где-то есть и хороший инди-рок. Я не припомню, когда я слышал хороший инди-рок: наверное тогда же, когда и видел инопланетян, то есть (если кто в танке не въехал в мой остроумный подкол) - никогда!! Разумеется, есть вероятность, что в самом скором будущем четыре инопланетянина запишут отличный инди-альбом с участием джазмена Рака На Горе Свистящего, но приглядитесь повнимательней: на что больше всего похоже число процентов этой вероятности? На моё круглое очко? Интересно, почему, а??!!
Впрочем, что вы, это я как всегда погорячился, но мне ведь платят, за то, чтобы я горячился. Это моя работа - быть горячим! Угадайте, дети, кто я? Я - чайник!! Ха-кха! И к тому же по совместительству пишу обзоры на музыку, пока тостер отдыхает! Итак, я начинаю прослушивание альбома "Everything All The Time" группы Группы Лошадей. Первая песня называется "The First song", и начинается она с таких расплывчатых и бесконечно падающих вниз, как капли дождя, аккордов, что просто спать хочется....
Уф, всего лишь сон! Дорогие читатели, мне только что приснилось, будто я - электрический чайник и обозреваю инди-ро..... ААААААААААААА!!!!!!!!! Куда ты столько воды выше черты льёшь?!!!
Подождите, я всё-таки хочу сказать, что первая песня "Первая песня" группы Группа Лошадей мне очень нравится, потому что тянется она долго, гораздо дольше, чем заявленные моим winamp'ом 3 минуты 43 секунды. Разумеется, вокалист не знает и дерьма о том, что нужно делать с микрофоном, а барабанщик на протяжении всей песни делает стандартную белую барабанную штуку с такой отдачей, будто в носу ковыряется, но гитары, чувак, эти гитаааары, они бесподобны, они завораживают, за них можно всё простить. Кроме, конечно, всех остальных песен, которые показывают, что если уж вы назвали свою группу Группа Лошадей, то хотя бы не надо брать Ксюшу Собчак на вокал. Я знаю, я знаю - я уже давно говорил, что у инди-ребят вокал ни к чёрту не годится, но то, что у Ксюши он тоже отвратителен, согласитесь, этого я не мог предположить.
В двух словах, этот альбом - совсем неплохой пример жанра "приду-рок". О том, что существует около 3526 жанра лучше, чем этот инди-рок, обычно предпочитают молчать.
Впрочем, хватит смотреть сериал "Друзья", пора обозреть пластинку!
Инди? О нет! Нееет!!! Пожалуйста, нееееет!! Всё, что угодно, только не иииинди!!! АААААА!!!!!!.......
Уф, всего лишь сон. Дорогие читатели, мне только что приснилось, будто я обозреваю инди-ро..... ААААААААААААА!!!!!!!!!
Итак, перед нами - чересчур переоцененный генератором случайных чисел альбом категории "инди-рок" из тех, что я ем на завтрак по три штуки и не морщусь. "Инди-рок" - та ещё скучная штука, и ещё одного доказательства в виде этого альбома ну совсем не нужно было. Тем не менее, доказательство здесь есть, и оно идёт "от противного": раз мы нашли плохой инди-рок, значит где-то есть и хороший инди-рок. Я не припомню, когда я слышал хороший инди-рок: наверное тогда же, когда и видел инопланетян, то есть (если кто в танке не въехал в мой остроумный подкол) - никогда!! Разумеется, есть вероятность, что в самом скором будущем четыре инопланетянина запишут отличный инди-альбом с участием джазмена Рака На Горе Свистящего, но приглядитесь повнимательней: на что больше всего похоже число процентов этой вероятности? На моё круглое очко? Интересно, почему, а??!!
Впрочем, что вы, это я как всегда погорячился, но мне ведь платят, за то, чтобы я горячился. Это моя работа - быть горячим! Угадайте, дети, кто я? Я - чайник!! Ха-кха! И к тому же по совместительству пишу обзоры на музыку, пока тостер отдыхает! Итак, я начинаю прослушивание альбома "Everything All The Time" группы Группы Лошадей. Первая песня называется "The First song", и начинается она с таких расплывчатых и бесконечно падающих вниз, как капли дождя, аккордов, что просто спать хочется....
Уф, всего лишь сон! Дорогие читатели, мне только что приснилось, будто я - электрический чайник и обозреваю инди-ро..... ААААААААААААА!!!!!!!!! Куда ты столько воды выше черты льёшь?!!!
Подождите, я всё-таки хочу сказать, что первая песня "Первая песня" группы Группа Лошадей мне очень нравится, потому что тянется она долго, гораздо дольше, чем заявленные моим winamp'ом 3 минуты 43 секунды. Разумеется, вокалист не знает и дерьма о том, что нужно делать с микрофоном, а барабанщик на протяжении всей песни делает стандартную белую барабанную штуку с такой отдачей, будто в носу ковыряется, но гитары, чувак, эти гитаааары, они бесподобны, они завораживают, за них можно всё простить. Кроме, конечно, всех остальных песен, которые показывают, что если уж вы назвали свою группу Группа Лошадей, то хотя бы не надо брать Ксюшу Собчак на вокал. Я знаю, я знаю - я уже давно говорил, что у инди-ребят вокал ни к чёрту не годится, но то, что у Ксюши он тоже отвратителен, согласитесь, этого я не мог предположить.
В двух словах, этот альбом - совсем неплохой пример жанра "приду-рок". О том, что существует около 3526 жанра лучше, чем этот инди-рок, обычно предпочитают молчать.
Real New Fall LP
by The Fall
2003
Эй, привет! Посмотрите внимательно на свой экран. Очень внимательно! Смотрите пристально, понизьте контрастность и яркость и смотрите, ну же, смотрите! Что вы видите? Какой-то чувак сморщив брови сверлит вас взглядом? Для вас это может оказаться шоком, но, сказать правду, этот чувак - это Я, и я за вами наблюдаю уже какой год!! Вот видите, я только что скривил богобоязную физиономию ужаса.
(как же я всё-таки люблю писать обзоры для первобытных инков)
А теперь побрызгайте водой на монитор. Давайте же!! Ну?!!
Отлично....
Смотрите, о чудо (!!!), я только что превратил воду в обзор на пластинку The Fall "Real New Fall LP"!!!
Альбом The Fall "Real New Fall LP, which is called 'Real New Fall LP'" вышел в Соединённом Королевстве в 2003-ем году, на год раньше, чем альбом "Real New Fall LP" неких The Fall в Америке, что только подтверждает, что в Америке живут тормозные плагиаторы. Итак, что касается реально нового альбома Fall (я про тот, что называется "Real New Fall LP"), он на закате карьеры The Fall стал лучшим диском The Fall в истории человечества по версии журнала "Мнение Серхио Жилхеса". Это очень интересный мужской журнал, я всем советую на него подписаться. В числе всяких парадоксальных заявлений о музыке, он также даёт советы в области того, как выглядеть настоящим джентльменом. Например, всегда нужно подбирать брюки в цвет своего нижнего белья. Это для того, чтобы в ситуации, когда ваша рубашка случайно приподнимается, никто не заметил, что ваши трусы натянуты до пупка (а ведь, я уверен, что у вас именно так и есть!). Именно поэтому я всегда ношу коричневые замшевые клёши.
Но в числе всяких парадоксальных заявлений о стиле и моде, этот журнал также даёт дельные советы в области музыки! Например, если у вас шатается стиральная машина во время режима отжима, подложите под неё диск Sonic Youth "Washing machine". А также этот журнал советует слушать альбом Фолл "Real new Fall LP", когда вы в очередной раз падаете с небоскрёба без страховки.
Для тех, кто только что к нам присоединился, сообщаем, что мы сейчас находимся в обзоре на альбом The Fall "Real New Fall LP".
Я уверен, что когда-нибудь The Fall запишут альбом под названием "Упал - отжался", настолько у них крутыми получаются альбомы. Этот альбом - самый крутой. Описывать его терминами "мелодичный", "интригующий" или любым другим словом, взятым наугад из книги "Написание музыкальных обзоров для чайников", нельзя. Потому что всё, что можно сказать про этот альбом - он "крутой", "чёткий" и "клёвый". Он как будто специально и писался для того, чтобы про него так сказали. Совершенно понятный, уверенный и пахнущий успехом, он включает в себя абсолютно уникальные песни, неслыханные раньше ни одним человеческим ухом:
- "Mountain", полу-кавер на "Passanger" Игги Попа. Самая чёткая песня 2003-его года, без вопросов. Если не слышали её, срочно найдите в интернете, подкрадитесь со спины, нажмите правую кнопку мыши и выберите "сохранить как". Или хотя бы переслушайте Игги Попа.
- "Sparta. 2XX", самая энергетическая песня 2003-его года. "Sparta. 2XX" окрыляет. Найдите её где-нибудь или хотя бы переслушайте Игги Попа.
- "Janet vs. Johnny", вроде обычная балладка про любовь и розовых зайцев, но как только вы дослушиваете её до конца, становится ясно, что вас надули, подсунув гипнотическое хард-кантри, которое вас загипнотизировало и внушило всю эту чушь про розовых зайцев.
- "Boxoctosis", самая вторая смешная и мелодичная песня 2003-его года, уступает место только лишь монологам Петросяна, положенным на музыку Шопена.
- and much much more! call now!!
И знаете сколько звёздочек я ставлю этому альбому? 5! Что значит, "пять факториал", конечно же, то есть - 120 звёздочек!! Но откуда мы возьмём столько звёздочек? Не волнуйтесь, пасхальный гном уже запущен в квартиры москвичей, которые ещё перед майскими праздниками не убрали новогодние ёлки, - красть звёзды с макушек.
(как же я всё-таки люблю писать обзоры для первобытных инков)
А теперь побрызгайте водой на монитор. Давайте же!! Ну?!!
Отлично....
Смотрите, о чудо (!!!), я только что превратил воду в обзор на пластинку The Fall "Real New Fall LP"!!!
Альбом The Fall "Real New Fall LP, which is called 'Real New Fall LP'" вышел в Соединённом Королевстве в 2003-ем году, на год раньше, чем альбом "Real New Fall LP" неких The Fall в Америке, что только подтверждает, что в Америке живут тормозные плагиаторы. Итак, что касается реально нового альбома Fall (я про тот, что называется "Real New Fall LP"), он на закате карьеры The Fall стал лучшим диском The Fall в истории человечества по версии журнала "Мнение Серхио Жилхеса". Это очень интересный мужской журнал, я всем советую на него подписаться. В числе всяких парадоксальных заявлений о музыке, он также даёт советы в области того, как выглядеть настоящим джентльменом. Например, всегда нужно подбирать брюки в цвет своего нижнего белья. Это для того, чтобы в ситуации, когда ваша рубашка случайно приподнимается, никто не заметил, что ваши трусы натянуты до пупка (а ведь, я уверен, что у вас именно так и есть!). Именно поэтому я всегда ношу коричневые замшевые клёши.
Но в числе всяких парадоксальных заявлений о стиле и моде, этот журнал также даёт дельные советы в области музыки! Например, если у вас шатается стиральная машина во время режима отжима, подложите под неё диск Sonic Youth "Washing machine". А также этот журнал советует слушать альбом Фолл "Real new Fall LP", когда вы в очередной раз падаете с небоскрёба без страховки.
Для тех, кто только что к нам присоединился, сообщаем, что мы сейчас находимся в обзоре на альбом The Fall "Real New Fall LP".
Я уверен, что когда-нибудь The Fall запишут альбом под названием "Упал - отжался", настолько у них крутыми получаются альбомы. Этот альбом - самый крутой. Описывать его терминами "мелодичный", "интригующий" или любым другим словом, взятым наугад из книги "Написание музыкальных обзоров для чайников", нельзя. Потому что всё, что можно сказать про этот альбом - он "крутой", "чёткий" и "клёвый". Он как будто специально и писался для того, чтобы про него так сказали. Совершенно понятный, уверенный и пахнущий успехом, он включает в себя абсолютно уникальные песни, неслыханные раньше ни одним человеческим ухом:
- "Mountain", полу-кавер на "Passanger" Игги Попа. Самая чёткая песня 2003-его года, без вопросов. Если не слышали её, срочно найдите в интернете, подкрадитесь со спины, нажмите правую кнопку мыши и выберите "сохранить как". Или хотя бы переслушайте Игги Попа.
- "Sparta. 2XX", самая энергетическая песня 2003-его года. "Sparta. 2XX" окрыляет. Найдите её где-нибудь или хотя бы переслушайте Игги Попа.
- "Janet vs. Johnny", вроде обычная балладка про любовь и розовых зайцев, но как только вы дослушиваете её до конца, становится ясно, что вас надули, подсунув гипнотическое хард-кантри, которое вас загипнотизировало и внушило всю эту чушь про розовых зайцев.
- "Boxoctosis", самая вторая смешная и мелодичная песня 2003-его года, уступает место только лишь монологам Петросяна, положенным на музыку Шопена.
- and much much more! call now!!
И знаете сколько звёздочек я ставлю этому альбому? 5! Что значит, "пять факториал", конечно же, то есть - 120 звёздочек!! Но откуда мы возьмём столько звёздочек? Не волнуйтесь, пасхальный гном уже запущен в квартиры москвичей, которые ещё перед майскими праздниками не убрали новогодние ёлки, - красть звёзды с макушек.
Vision Valley
by The Vines
2006
- Здравствуйте. У меня есть проблема. Я - говно.
Так бы начал свой рассказ последний альбом Vines "Вижн? Валяй!" на собрании организации АА, Анонимные Альбомы. И говоря "последний", я не подразумеваю "недавний", я имею в виду именно "последний", понятно?, точно так же как когда, говоря слово "говно", я не подразумеваю "мыло 'лаванда'", я подразумеваю именно "говно". Так вот, этот альбом должен быть последним, потому что он - говно. И когда я говорю "последним, потому что он - говно", я не имею в виду "недавним, потому что он - говно", "последним, потому что он - мыло 'лаванда'" или "недавним, потому что он - мыло 'лаванда'", я имею в виду именно "последним, потому что он - говно", вам ясно???
Более того, группа тоже солидарна со мной в этом вердикте и даже не стала поддерживать альбом туром. Всё указывает на то, что альбом определённо дерьмоват. К тому же мне глубоко противна обложка пластинки. Но как говорила моя мама, "Не надо судить книжку по обложке - смотри на содержание!". Вы, наверное, думаете, что сейчас я пущусь в анализ содержания этого диска. Увы, нет. Моя мама всегда была чёткой девчонкой и говорила только то, что подразумевала. Уверяю вас, под словом "книжка" она точно не имела в виду "последний альбом The Vines", ясно?
Впрочем, ради вас я могу оценить содержание этого альбома.
Итак,
name #
Anysound......................1
Nothin's Comin'...............2
Candy Daze....................3
Vision Valley.................4
Don't Listen to the Radio.....5
Gross Out.....................6
Take Me Back..................7
Going Gone....................8
F*k Yeh.......................9
Futuretarded..................10
Dope Train....................11
Atmos.........................12
Spaceship.....................13
Это - содержание альбома, иначе говоря - оглавление. И оно говно. Почему? Мне оно не нравится, хотя бы из-за той песни с тупым названием "F*k yeh". Название - тупее придумать сложно. Представьте, как их фанатам приходится произносить его. "Фак, звёздочка, кей, йэ, только без буквы 'a'". Анализ содержания окончен. Но ради вас я готов ещё немного поковыряться пальчиком в говне.
Заметьте, название группы сокращается до "TV". TV - зло. Тем самым, The Vines - тоже зло. Злое зло. Но написать рецензию на альбом и не сказать самого главного - это не в моих правилах. Поэтому впереди вас ждёт пара-тройка неитересных предложений, которые на самом деле и составляют обзор. Как знают многие фанаты моего творчества на сайте seesaw.ru, мне понравился альбом 2004-ого года "Vining Vays". Так что же отличает этот альбом от предыдущего? Прям не знаю. Наверное, отсутствие тупых, но хороших, весёлых и цепляющих песен вроде "Ride" и "She's got something to say", а также то, что мне два года назад жутко нравились тупые и весёлые песни, а теперь - нет. Это потому, что я повзрослел. А Vines - нет. Прошло два года, мне перестало быть 18, а им - по прежнему 18. Более того, у меня есть подозрение, что им сейчас даже на два года меньше, 16. Впрочем, на альбоме есть неплохая песня, "Take me back". Только, простите, не "Take me back", а "Take me out". И, простите, не на этом альбоме. И даже не этой группы! Или всё же этой?
Более того скажу, в час можно даже слушать по песне с альбома, ничего страшного с вами не случится. Но как только вы ставите три песни подряд, и насильно заставляете себя слушать их без промотки вперёд, начнёт казаться, что прямо в этот момент где-то неизвестно где снимается фильм "V значит Vines - говно", главную роль в котором исполняют... нет, не Vines, а три куска говна.
Так бы начал свой рассказ последний альбом Vines "Вижн? Валяй!" на собрании организации АА, Анонимные Альбомы. И говоря "последний", я не подразумеваю "недавний", я имею в виду именно "последний", понятно?, точно так же как когда, говоря слово "говно", я не подразумеваю "мыло 'лаванда'", я подразумеваю именно "говно". Так вот, этот альбом должен быть последним, потому что он - говно. И когда я говорю "последним, потому что он - говно", я не имею в виду "недавним, потому что он - говно", "последним, потому что он - мыло 'лаванда'" или "недавним, потому что он - мыло 'лаванда'", я имею в виду именно "последним, потому что он - говно", вам ясно???
Более того, группа тоже солидарна со мной в этом вердикте и даже не стала поддерживать альбом туром. Всё указывает на то, что альбом определённо дерьмоват. К тому же мне глубоко противна обложка пластинки. Но как говорила моя мама, "Не надо судить книжку по обложке - смотри на содержание!". Вы, наверное, думаете, что сейчас я пущусь в анализ содержания этого диска. Увы, нет. Моя мама всегда была чёткой девчонкой и говорила только то, что подразумевала. Уверяю вас, под словом "книжка" она точно не имела в виду "последний альбом The Vines", ясно?
Впрочем, ради вас я могу оценить содержание этого альбома.
Итак,
name #
Anysound......................1
Nothin's Comin'...............2
Candy Daze....................3
Vision Valley.................4
Don't Listen to the Radio.....5
Gross Out.....................6
Take Me Back..................7
Going Gone....................8
F*k Yeh.......................9
Futuretarded..................10
Dope Train....................11
Atmos.........................12
Spaceship.....................13
Это - содержание альбома, иначе говоря - оглавление. И оно говно. Почему? Мне оно не нравится, хотя бы из-за той песни с тупым названием "F*k yeh". Название - тупее придумать сложно. Представьте, как их фанатам приходится произносить его. "Фак, звёздочка, кей, йэ, только без буквы 'a'". Анализ содержания окончен. Но ради вас я готов ещё немного поковыряться пальчиком в говне.
Заметьте, название группы сокращается до "TV". TV - зло. Тем самым, The Vines - тоже зло. Злое зло. Но написать рецензию на альбом и не сказать самого главного - это не в моих правилах. Поэтому впереди вас ждёт пара-тройка неитересных предложений, которые на самом деле и составляют обзор. Как знают многие фанаты моего творчества на сайте seesaw.ru, мне понравился альбом 2004-ого года "Vining Vays". Так что же отличает этот альбом от предыдущего? Прям не знаю. Наверное, отсутствие тупых, но хороших, весёлых и цепляющих песен вроде "Ride" и "She's got something to say", а также то, что мне два года назад жутко нравились тупые и весёлые песни, а теперь - нет. Это потому, что я повзрослел. А Vines - нет. Прошло два года, мне перестало быть 18, а им - по прежнему 18. Более того, у меня есть подозрение, что им сейчас даже на два года меньше, 16. Впрочем, на альбоме есть неплохая песня, "Take me back". Только, простите, не "Take me back", а "Take me out". И, простите, не на этом альбоме. И даже не этой группы! Или всё же этой?
Более того скажу, в час можно даже слушать по песне с альбома, ничего страшного с вами не случится. Но как только вы ставите три песни подряд, и насильно заставляете себя слушать их без промотки вперёд, начнёт казаться, что прямо в этот момент где-то неизвестно где снимается фильм "V значит Vines - говно", главную роль в котором исполняют... нет, не Vines, а три куска говна.
Tom Moulton Mix
by Various Artists
2006
Совсем недавно, давеча, буквально только что, я бы сказал в эту самую секунду, меня осенила гениальная идея, что церковь одобряет только один вид секса. Это секс в костюмах католических монашек, даа!!!!
Впрочем, это наверное не то, что хотели прочесть те, кто проголосовали 330 раз за сборник Тома Мултона в 38-ом Ночном Обзоре. Что же они хотели прочесть на самом деле? Ох, мне самому интересно. Давайте же поглядим вниз и вместе прочтём этот обзор!
Том Мултон на протяжении всей своей насыщенной музыкальной карьеры не выпустил ни пластинки, представляете? Более того, он и не музыкант - зачем ему выпускать пластинки? Том Моултон - это звукоинженер и продюсер, который в 70-ых больше всех любил двигать своей попой, но, вы знаете, ему всегда чего-то не хватало. Он слушал песню "Keep on trucking" Эдди Кендрикса и думал "Да, это, конечно, здорово, но вот бы она длилась 11 минут и делала упор на этот раздражающий танцевальный ынц-ынц ритм!", а потом он думал "Мама родная! Я говорю по-русски!", и наконец "Phew... Just crazy...".
Я совсем не представляю, как всё это было в семидесятые, когда Мултон занимался продюсированием групп. Скорее всего, это была просто его работа - сидеть в студии и делать танцевальные миксы, которые терялись на би-сайдах 12-дюймовых синглов фанк-соул ниггеров. Если он и был известен, то только среди узкой тусовки продюсеров и певцов своего лейбла. Но в один прекрасный день 3-его мая 2006-ого Тома будит его жена зовёт его к компьютеру, и он видит, что Soulseek наконец-то, через тридцать лет ожидания, выдаёт по запросу "tom moulton" его wish-list'а целый двухдисковый сборник, заботливо собранный и изданный ребятами с Soul Jazz. Более того, среди всех 16 исполнителей, чьи песни представлены на этом сборнике, Том Мултон знает только Исаака Хэйеса, и то, только потому, что тот озвучивал Шефа в Саус-Парке. По поводу остальных 15 Том недоумевает: "Кто они такие? Когда я успел сделать им микс?". Короче. Выяснилось, что не того Тома Мултона разбудили. Однофамилец и тёзка.
Что касается настоящего Тома Мултона, он - гений. Но для начала - посмотрите на его фото.
C такой рожей надо работать клерком или петь в Бич Бойз, но нет же - он стал продюсером, который придумал выражение "dance mix" и наладил производство 12-дюймовых пластинок, которые могли игать одной стороной 11 минут. Что до этого сборника, он шаг за шагом, как инструкция к Киндер-Сюрпризу, показывает превращение потного фанка в танцевальное диско, настоящее диско. И что самое интересное, несмотря на то, что все песни исполнены чёрными ребятами, звук вычищен нормальным белым парнем.
Несмотря на то, что за свою жизнь Мултон спродюсировал более 4000 разных песен, и до сих пор не было ни одного сборника хитов, сборник от Soul Jazz компилирует наиболее редкие песни, но тем не менее, даже они бьют задницу со страшной силой. Да, иногда бывают промахи, и песни попадают не по заднице, а куда в более деликатные места, как Orlando Riva Sound "Moonboots", но в большинстве случаев песни - стопроцентные хиты. Мои самые любимые - Al Downing "I'll be holding on" и Detroit Emeralds "Feel the need in me".
Кстати, вы знаете, я так люблю кавычки, это так иронично. То есть, не надо ставить подмигивающего смайлика, нужно просто взять свою фразу в кавычки и все поймут, что вы имеете в виду совсем не то, что написано. Поэтому когда я говорю песня "Feel the need in me" вы должны понимать, что на самом деле речь идёт про песню "Won't you try".
В принципе, я думаю, больше говорить нечего, надо слушать. Обзор закончен, всем спасибо.
ЭЙ!! ВАМ ПОНРАВИЛСЯ ЕГО ОБЗОР?!! Я ВАС НЕ СЛЫШУ - Я СКАЗАЛ, ВАМ ПОНРАВИЛСЯ ЕГО ОБЗОР???!!! ЭЙ!!! ВЫ ХОТИТЕ БОЛЬШЕ??!! ВЫ ХОТИТЕ ЕЩЁ???!! ВЫ ХОТИТЕ СЕРХИО?!?!?!?!? ТОГДА КРИЧИТЕ "НА БИС"!!! ДАВАЙТЕ, ЗОВИТЕ ЕГО И ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫЙДЕТ ЕЩЁ РАЗ!!!
(*через пять минут*)
Да-да, привет, Москва, ещё раз, я очень рад выйти на бис и специально для вас спеть свою лучшую песню.
Д-е-е-е-е-етка,
Я ставлю этому
альбому
пять звёздочек!!
Впрочем, это наверное не то, что хотели прочесть те, кто проголосовали 330 раз за сборник Тома Мултона в 38-ом Ночном Обзоре. Что же они хотели прочесть на самом деле? Ох, мне самому интересно. Давайте же поглядим вниз и вместе прочтём этот обзор!
Том Мултон на протяжении всей своей насыщенной музыкальной карьеры не выпустил ни пластинки, представляете? Более того, он и не музыкант - зачем ему выпускать пластинки? Том Моултон - это звукоинженер и продюсер, который в 70-ых больше всех любил двигать своей попой, но, вы знаете, ему всегда чего-то не хватало. Он слушал песню "Keep on trucking" Эдди Кендрикса и думал "Да, это, конечно, здорово, но вот бы она длилась 11 минут и делала упор на этот раздражающий танцевальный ынц-ынц ритм!", а потом он думал "Мама родная! Я говорю по-русски!", и наконец "Phew... Just crazy...".
Я совсем не представляю, как всё это было в семидесятые, когда Мултон занимался продюсированием групп. Скорее всего, это была просто его работа - сидеть в студии и делать танцевальные миксы, которые терялись на би-сайдах 12-дюймовых синглов фанк-соул ниггеров. Если он и был известен, то только среди узкой тусовки продюсеров и певцов своего лейбла. Но в один прекрасный день 3-его мая 2006-ого Тома будит его жена зовёт его к компьютеру, и он видит, что Soulseek наконец-то, через тридцать лет ожидания, выдаёт по запросу "tom moulton" его wish-list'а целый двухдисковый сборник, заботливо собранный и изданный ребятами с Soul Jazz. Более того, среди всех 16 исполнителей, чьи песни представлены на этом сборнике, Том Мултон знает только Исаака Хэйеса, и то, только потому, что тот озвучивал Шефа в Саус-Парке. По поводу остальных 15 Том недоумевает: "Кто они такие? Когда я успел сделать им микс?". Короче. Выяснилось, что не того Тома Мултона разбудили. Однофамилец и тёзка.
Что касается настоящего Тома Мултона, он - гений. Но для начала - посмотрите на его фото.
|
Несмотря на то, что за свою жизнь Мултон спродюсировал более 4000 разных песен, и до сих пор не было ни одного сборника хитов, сборник от Soul Jazz компилирует наиболее редкие песни, но тем не менее, даже они бьют задницу со страшной силой. Да, иногда бывают промахи, и песни попадают не по заднице, а куда в более деликатные места, как Orlando Riva Sound "Moonboots", но в большинстве случаев песни - стопроцентные хиты. Мои самые любимые - Al Downing "I'll be holding on" и Detroit Emeralds "Feel the need in me".
Кстати, вы знаете, я так люблю кавычки, это так иронично. То есть, не надо ставить подмигивающего смайлика, нужно просто взять свою фразу в кавычки и все поймут, что вы имеете в виду совсем не то, что написано. Поэтому когда я говорю песня "Feel the need in me" вы должны понимать, что на самом деле речь идёт про песню "Won't you try".
В принципе, я думаю, больше говорить нечего, надо слушать. Обзор закончен, всем спасибо.
ЭЙ!! ВАМ ПОНРАВИЛСЯ ЕГО ОБЗОР?!! Я ВАС НЕ СЛЫШУ - Я СКАЗАЛ, ВАМ ПОНРАВИЛСЯ ЕГО ОБЗОР???!!! ЭЙ!!! ВЫ ХОТИТЕ БОЛЬШЕ??!! ВЫ ХОТИТЕ ЕЩЁ???!! ВЫ ХОТИТЕ СЕРХИО?!?!?!?!? ТОГДА КРИЧИТЕ "НА БИС"!!! ДАВАЙТЕ, ЗОВИТЕ ЕГО И ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫЙДЕТ ЕЩЁ РАЗ!!!
(*через пять минут*)
Да-да, привет, Москва, ещё раз, я очень рад выйти на бис и специально для вас спеть свою лучшую песню.
Д-е-е-е-е-етка,
Я ставлю этому
альбому
пять звёздочек!!
Rather ripped
by Sonic Youth
2006
- Тает не во рту, а на глазах. Что это?
- Талант Соник Юс!
Сразу хочу заявить, что я любитель Соник Юс. Не профессионал, но вполне получаю удовольствие от их лучших пластинок. Кроме того, мне даже нравился их предыдущий альбом под названием "Sonic nurse" 2004-ого года. С тех пор много воды утекло, объёмом на два года. Но абсолютно ничего не изменилось. Кроме того, что из группы выперли мульти-инменструалиста Дима О'Рурка. Простите, перепутал слога: разумеется, я имел в виду "мульти-инструменталиста", а не то греховное слово, что осталось далеко-далеко позади. Впрочем, это неважно. Главное, что сейчас группа существует без человека, который одинако хорошо разбирался в попсе (альбом "Eureka"), а также в дарк-эмбиент ноизе (все остальные его абсолютно дерьмовые альбомы). Но тем не менее, группа ничуть не изменила свой звук - ни на йоту. Простите, я описался: разумеется, я имел в виду не "ни на йоту", а "ни на ноту". Так вот, представьте - они использую всё те же семь нот и пять полутонов, что и на прошлом альбоме! Имеет ли смысл писать обзор на такой альбмо? Простите, я описался: разумеется, я имел в виду не "альбмо", а "альбом".
Безусловно, писать обзор на такой альбом нет никакого смычла!! Простите, я описался. Нет, на полном серьёзе - я сейчас сижу в луже собственной мочи! (* согласитесь, когда-нибудь мы должны были опуститься до этой шутки *)
Но я продолжу всё-таки вилять задницей. Эй! Не подумайте, что я грязный сексуальный извращенец, который получает удовольствие от того, что виляет задницей на публике. Дело только в том, что я засунул авто-ручку себе в задницу, и пишу ею обзор, так что без виляния задницы никак не написать обзор. Но почему я засунул авторучку себе в задницу? Потому что я сексуальный извращенец!! Но не подумайте, что я грязный сексуальный извращенец, который получает удовольствие от того, что виляет задницей на публике!! Я - грязный сексуальный извращенец, который получает удовольствие от того, что засовывает авторучку себе в задницу. Впрочем, где же обзор?! Что же он не пишется! Я вожу-вожу задницей со вставленной туда ручкой по листу бумаги, а обзор никак не выходит! Ох... Как это тяжело. Надо подождать вдохновения.
....Отлично! Я готов!
Итак, альбом, на который вы читаете обзор, называется "Rather Ripped", был впервые издан в мае 2006-ого года на сайте funkysouls.com, содержит 12 треков, длится 51 минуту и.... чёрт, вдохновение кончилось.
Однако, не число треков главное на этом альбоме. Да, конечно, это очень интересно, что число песен на альбоме равняется так называемой "пекаревой дюжине" пекаря, который всегда чуть-чуть не докладывает клиенту, но суть в том, что этот альбом - продолжение предыдущей пластинки, которая в свою очередь была продолжением своей предыдущей пластинки, и так до самой последней матрёшки. Помните, Дилан спел в своём хите 1974-ого года: "And may you stay forever (sonic) youth"? Соник юс всегда будут казаться молодым не потому что они модные, а потому что они никогда не менялись с первого своего альбома (лишь иногда "коммерциализировали" свой звук).
С другой стороны, никто не говорил, что результат всегда постоянный и одинаково хороший. То, что этот альбом чуть слабее предыдущего можно списать на бытовую случайность, или то, что я скачал промо-копию, где из микса были вырезаны мелодии, преимущественно на второй стороне. Я не против существования "гитарного дерьма", как жанра, но если уж вы пишите песни в этом жанре, делайте это без грузной отдышки скуки, иначе у вас получатся самые незанимательные песни альбома "Pink stream", "Or" и "The neutral". Возможно, это из-за того, что к концу начинает надоедать слушать одну и ту же гитарную инди-штуку, следовательно вышеупомянутые песни полюбились бы мне больше, начни я слушать альбом с них. Но кто я такой, чтобы слушать альбом, начиная с зада?
"Сзадоальбомослушатель"??! Нет-нет, я - это не он!
Я бы не сказал, что я в восторге ото всех остальных песен, но среди них есть очень сильные и хорошо продуманные рок-номера с юркими риффами и чёткими ритм-гитарами. Открывающая "Reena", следующая следом "Incinerate" и следующая следом за следующей следом "Do you believe in rapture?" - три самые впечатляющие и разнообразные песни альбома, которые создают его базис, - дальше ни одной из них он не выходит. Ещё надо отметить "Jams run free" и "What a waster" с вокалом Ким Гордон, а также "Rats" с забавной бас-линией.
Спорим, если я боршу игральный кубик, он остановится, балансируя на ребре между "3" и "4"?
- Талант Соник Юс!
Сразу хочу заявить, что я любитель Соник Юс. Не профессионал, но вполне получаю удовольствие от их лучших пластинок. Кроме того, мне даже нравился их предыдущий альбом под названием "Sonic nurse" 2004-ого года. С тех пор много воды утекло, объёмом на два года. Но абсолютно ничего не изменилось. Кроме того, что из группы выперли мульти-инменструалиста Дима О'Рурка. Простите, перепутал слога: разумеется, я имел в виду "мульти-инструменталиста", а не то греховное слово, что осталось далеко-далеко позади. Впрочем, это неважно. Главное, что сейчас группа существует без человека, который одинако хорошо разбирался в попсе (альбом "Eureka"), а также в дарк-эмбиент ноизе (все остальные его абсолютно дерьмовые альбомы). Но тем не менее, группа ничуть не изменила свой звук - ни на йоту. Простите, я описался: разумеется, я имел в виду не "ни на йоту", а "ни на ноту". Так вот, представьте - они использую всё те же семь нот и пять полутонов, что и на прошлом альбоме! Имеет ли смысл писать обзор на такой альбмо? Простите, я описался: разумеется, я имел в виду не "альбмо", а "альбом".
Безусловно, писать обзор на такой альбом нет никакого смычла!! Простите, я описался. Нет, на полном серьёзе - я сейчас сижу в луже собственной мочи! (* согласитесь, когда-нибудь мы должны были опуститься до этой шутки *)
Но я продолжу всё-таки вилять задницей. Эй! Не подумайте, что я грязный сексуальный извращенец, который получает удовольствие от того, что виляет задницей на публике. Дело только в том, что я засунул авто-ручку себе в задницу, и пишу ею обзор, так что без виляния задницы никак не написать обзор. Но почему я засунул авторучку себе в задницу? Потому что я сексуальный извращенец!! Но не подумайте, что я грязный сексуальный извращенец, который получает удовольствие от того, что виляет задницей на публике!! Я - грязный сексуальный извращенец, который получает удовольствие от того, что засовывает авторучку себе в задницу. Впрочем, где же обзор?! Что же он не пишется! Я вожу-вожу задницей со вставленной туда ручкой по листу бумаги, а обзор никак не выходит! Ох... Как это тяжело. Надо подождать вдохновения.
....Отлично! Я готов!
Итак, альбом, на который вы читаете обзор, называется "Rather Ripped", был впервые издан в мае 2006-ого года на сайте funkysouls.com, содержит 12 треков, длится 51 минуту и.... чёрт, вдохновение кончилось.
Однако, не число треков главное на этом альбоме. Да, конечно, это очень интересно, что число песен на альбоме равняется так называемой "пекаревой дюжине" пекаря, который всегда чуть-чуть не докладывает клиенту, но суть в том, что этот альбом - продолжение предыдущей пластинки, которая в свою очередь была продолжением своей предыдущей пластинки, и так до самой последней матрёшки. Помните, Дилан спел в своём хите 1974-ого года: "And may you stay forever (sonic) youth"? Соник юс всегда будут казаться молодым не потому что они модные, а потому что они никогда не менялись с первого своего альбома (лишь иногда "коммерциализировали" свой звук).
С другой стороны, никто не говорил, что результат всегда постоянный и одинаково хороший. То, что этот альбом чуть слабее предыдущего можно списать на бытовую случайность, или то, что я скачал промо-копию, где из микса были вырезаны мелодии, преимущественно на второй стороне. Я не против существования "гитарного дерьма", как жанра, но если уж вы пишите песни в этом жанре, делайте это без грузной отдышки скуки, иначе у вас получатся самые незанимательные песни альбома "Pink stream", "Or" и "The neutral". Возможно, это из-за того, что к концу начинает надоедать слушать одну и ту же гитарную инди-штуку, следовательно вышеупомянутые песни полюбились бы мне больше, начни я слушать альбом с них. Но кто я такой, чтобы слушать альбом, начиная с зада?
"Сзадоальбомослушатель"??! Нет-нет, я - это не он!
Я бы не сказал, что я в восторге ото всех остальных песен, но среди них есть очень сильные и хорошо продуманные рок-номера с юркими риффами и чёткими ритм-гитарами. Открывающая "Reena", следующая следом "Incinerate" и следующая следом за следующей следом "Do you believe in rapture?" - три самые впечатляющие и разнообразные песни альбома, которые создают его базис, - дальше ни одной из них он не выходит. Ещё надо отметить "Jams run free" и "What a waster" с вокалом Ким Гордон, а также "Rats" с забавной бас-линией.
Спорим, если я боршу игральный кубик, он остановится, балансируя на ребре между "3" и "4"?
Arular
by M.I.A.
2005
Дорогие читатели, спасибо вам, что вы голосуете за всякие неизвестные мне альбомы. Я сильно просвещаюсь, когда слушаю пластинки, за которые вы голосуете, перед тем, как их хорошенько обозреть. И что у нас на этот раз? Какой-то ВИА с альбомом "Ura, Ural!", если я ничего не напутал (а когда я пишу "если я ничего не напутал", то вы знаете, что я точно ничего не напутал). Но давайте же засунем этот компакт-диск в проигрыватель и послушаем, что нам скажут колонки!
Эй, я сказал "компакт-диск"!
И, эй, к тому же я сказал "в проигрыватель"!!
Пожалуйста, вытащите свой член из моей задницы и попробуйте ещё раз.
Ага, уже немного лучше. Но я сказал "в проигрыватель", помните?
Пожалуйста, вытащите компакт-диск из моей задницы и попробуйте ещё раз.
(заметьте, я оставил самую смешную комбинацию на самостоятельное придумывание читателю)
Ах, альбом звучит удивительно. Я послушал его гораздо позже того, как о нём орала вся музыкальная часть интернета. И тем не менее, пластинка продолжает звучать удивительно потрясающе и без поддержки масс-медиа. Насколько я знаю, девушка, что зовёт себя M.I.A, жила долгое время в Шри-Ланке (хотя mama MIA родила её в Лондоне) и это очень отразилось на её звучании. Не то, чтобы я был таким музыкальным гуру, что разбирался в музыке Шри-Ланки, но я прекрасно разбираюсь в той музыке, что идёт не из Шри-Ланки, так что отличаю Шри-Ланку запросто - методом исключения. Так вот, несмотря на то, что я понимаю, откуда растут ноги у множества кусочков, из которых соткана пластинка "Arular", я всё равно не могу описать её жанр. Боже, дай мне силы и разума описать стиль этой пластинки, Боже! Господи, если ты слышишь мой вопль к тебе, дай мне знак!
(*писк факс-машины*)
Сейчас, простите.
(*звук принимаемого факса*)
"альтернативная танцевальная музыка"
Чёрт возьми, как я ненавижу, когда прямо в середине обзора мне по факсу приходит всякий спам. Ну, ладно. Раз я не могу описать альбом одним предложением, то я опишу его двумя предложениями. Тремя предложениями, если надо. Четырьмя предложениями! Пятью предложениями!!! Правда, вот уже шестое предложение, а я пока так ничего и не смог описать.
Ещё одна попытка.
Как известно, звук идёт от ушей в мозг, мозг передаёт информацию в спинной мозг, а тот моей попе, чтобы она набила эту информацию на клавиатуре. Так люди из покон веков пишут обзоры, и я не исключение. В этой цепочке всегда может произойти ошибка, и я жалею, что не могу писать свой обзор непосредственно ушами. Ведь это было бы здорово! Писать обзор безо всяких посредников, ушами. Самый честный обзор! Ты приходишь на работу, твои уши избиты в кровь, и все понимают: "Да, этот парень писал Ночной Обзор на МИА". Тогда бы я точно смог внятно рассказать, что же такое этот альбом. А так приходится разбирать его на мелкие кусочки и впихивать их вам один за другим. Попробуем.
Итак, диск забит разнообразными пульсирующими танцевальными ритмами, но поверх них всегда идёт замаскированная южная мелодия, которая просто пахнет бананами. МИА сама это понимает, и чтобы избежать банановых насмешек, первым же делом в открывающем треке учит произносить слово "банан". БА-НА-НА. Так и хочется всплеснуть руками: "Ба! На-на! C Бари Алибасовым!!". Если вдуматься, я это не случайно вспомнил. В 1997-ом году, у НА-НА была песня "Прикинь, да?" где в тексте было что-то про "купила два банана". Но не в этом суть. Суть в том, что этих банановых мелодий тут просто несчётные джунгли. Как я говорил выше, это не те явные мелодии, на которых наживаются ранние синглы Битлз. Это всё намного сложнее и чтобы раскусить лучшие песни альбома "Pull up the people" и "Bingo", вам придётся послушать их раз пять. Но как только вы нащупаете ключ к пониманию, вас в итоге, как подопытную мартышку, ждёт большой и толстый сочный банан. Единственная очевидная мелодия на всём альбоме - это "(сосать-сосать) 10 Dollar", потому что очень походит на Принца, но остальное - обложка первого альбома Вельвет Андерграунд.
И, помните, если ваша девушка говорит, что сегодня ей снился большой толстый сочный банан, она намекает на то, что ей хочется послушать этот альбом.
Эй, я сказал "компакт-диск"!
И, эй, к тому же я сказал "в проигрыватель"!!
Пожалуйста, вытащите свой член из моей задницы и попробуйте ещё раз.
Ага, уже немного лучше. Но я сказал "в проигрыватель", помните?
Пожалуйста, вытащите компакт-диск из моей задницы и попробуйте ещё раз.
(заметьте, я оставил самую смешную комбинацию на самостоятельное придумывание читателю)
Ах, альбом звучит удивительно. Я послушал его гораздо позже того, как о нём орала вся музыкальная часть интернета. И тем не менее, пластинка продолжает звучать удивительно потрясающе и без поддержки масс-медиа. Насколько я знаю, девушка, что зовёт себя M.I.A, жила долгое время в Шри-Ланке (хотя mama MIA родила её в Лондоне) и это очень отразилось на её звучании. Не то, чтобы я был таким музыкальным гуру, что разбирался в музыке Шри-Ланки, но я прекрасно разбираюсь в той музыке, что идёт не из Шри-Ланки, так что отличаю Шри-Ланку запросто - методом исключения. Так вот, несмотря на то, что я понимаю, откуда растут ноги у множества кусочков, из которых соткана пластинка "Arular", я всё равно не могу описать её жанр. Боже, дай мне силы и разума описать стиль этой пластинки, Боже! Господи, если ты слышишь мой вопль к тебе, дай мне знак!
(*писк факс-машины*)
Сейчас, простите.
(*звук принимаемого факса*)
"альтернативная танцевальная музыка"
Чёрт возьми, как я ненавижу, когда прямо в середине обзора мне по факсу приходит всякий спам. Ну, ладно. Раз я не могу описать альбом одним предложением, то я опишу его двумя предложениями. Тремя предложениями, если надо. Четырьмя предложениями! Пятью предложениями!!! Правда, вот уже шестое предложение, а я пока так ничего и не смог описать.
Ещё одна попытка.
Как известно, звук идёт от ушей в мозг, мозг передаёт информацию в спинной мозг, а тот моей попе, чтобы она набила эту информацию на клавиатуре. Так люди из покон веков пишут обзоры, и я не исключение. В этой цепочке всегда может произойти ошибка, и я жалею, что не могу писать свой обзор непосредственно ушами. Ведь это было бы здорово! Писать обзор безо всяких посредников, ушами. Самый честный обзор! Ты приходишь на работу, твои уши избиты в кровь, и все понимают: "Да, этот парень писал Ночной Обзор на МИА". Тогда бы я точно смог внятно рассказать, что же такое этот альбом. А так приходится разбирать его на мелкие кусочки и впихивать их вам один за другим. Попробуем.
Итак, диск забит разнообразными пульсирующими танцевальными ритмами, но поверх них всегда идёт замаскированная южная мелодия, которая просто пахнет бананами. МИА сама это понимает, и чтобы избежать банановых насмешек, первым же делом в открывающем треке учит произносить слово "банан". БА-НА-НА. Так и хочется всплеснуть руками: "Ба! На-на! C Бари Алибасовым!!". Если вдуматься, я это не случайно вспомнил. В 1997-ом году, у НА-НА была песня "Прикинь, да?" где в тексте было что-то про "купила два банана". Но не в этом суть. Суть в том, что этих банановых мелодий тут просто несчётные джунгли. Как я говорил выше, это не те явные мелодии, на которых наживаются ранние синглы Битлз. Это всё намного сложнее и чтобы раскусить лучшие песни альбома "Pull up the people" и "Bingo", вам придётся послушать их раз пять. Но как только вы нащупаете ключ к пониманию, вас в итоге, как подопытную мартышку, ждёт большой и толстый сочный банан. Единственная очевидная мелодия на всём альбоме - это "(сосать-сосать) 10 Dollar", потому что очень походит на Принца, но остальное - обложка первого альбома Вельвет Андерграунд.
И, помните, если ваша девушка говорит, что сегодня ей снился большой толстый сочный банан, она намекает на то, что ей хочется послушать этот альбом.
Making dens
by Mystery Jets
2006
Альбомы, после которых говорят, что рокенролл скорее мёртв, чем жив. Ненавижу такие вещи. Выйдет диск Кэйзир Чифс, и все говорят: "рокенролл скорее жив, чем мёртв", а после него альбом Primal Scream, и все говорят: "нееее, рокенролл скорее мёртв, чем жив", но дело в том, что ни одно направление в искусстве не может находиться в таком промежуточном состоянии. Рокенролл существовал и всегда будет существовать, точно так же, как никогда не умирала классическая музыка. В Европе сейчас кто-то обязательно пишет потрясающий концерт для скрипки. Самба тоже никогда не умирала. Где-то сейчас в Бразилии какой-нибудь молодой чувак наяривает лучшую самбу, которую вы можете услышать. Вечные вещи не уходят! Искусство написания обзора тоже никуда не пропало! Прямо сейчас на планете Земля кто-то наверняка пишет обзор!
На альбоме 12 песен и он длится 44 минуты 51 секунду.
Эй, не надо по этому поводу снимать фильм "Код Серхио Жилхеса": этот альбом действительно длится 44 минуты 51 секунду и содержит 12 песен.
Но, подождите, что же это? Сегодня же 12 июня! День Независимости! И я как раз обозреваю независимую "инди" музыку! Наконец-то я понял, чему посвящён этот день!
Предлагаю поиграть. Давайте покажем друг другу свои буфера! Эй, я не это имел в виду! Одевайтесь! Я имею в виду, нажмём Ctrl+V и посмотрим, что будет!! А вы кидайте свои буфера в комментарии. На счёт "тридцать три" жмём Ctrl+V! Двадцать восемь, двадцать девять, тридцать, три!!
После коммерческого провала группа Jet решила привнести в свой имидж элемент тайны, и поменяла название так, чтобы никто не догадался - на "Mystery Jets",... эй стоп-стоп, я что-то начал слишком рано нести брехню.
Я послушал альбом "Making dens", и в первый раз он мне очень понравился. Настолько понравился, что я заподозрил, что тут что-то не так, и решил на всякий случай его переслушать. И знаете что? Моё внутреннее чувство меня не подвело!! Эти песни и вправду суть коричневый растворимый кал, что продаётся в банках с надписью "Nescafe".
Как я сказал выше, пластинка предоставляет нам 12 mp3-файлов в жанре "гитарное дерьмо". И все, даже Питчфорк, который по идее должен отличать дерьмовое гитарное дерьмо от хорошего гитарного дерьма, так вот, все в один голос заявляют про высокое качество этих mp3-файлов. Дескать, квалитат. Госштамп: "качество". Но в 2006-ом году люди явно забыли, что качество mp3 файлов измеряется не бит-рейтом, а качеством музыки, которую они предоставляют.
Я не хочу долго измываться над пластинкой, достаточно того, что я уже переименовал папку "2006 - Making dens" в "Корзина", и теперь бедные файлы трясутся, думая, что их удалили. Скажем сразу: Mystery Jets - это ещё одна инди-группа с вокалистом, которому следует выкинуть своё овечье блеяние или хотя бы перестать тянуть одну ноту больше секунды. С каждой новой инди-группой, которую мне приходиться слухать, я всё меньше и меньше могу терпеть их голоса. С другой стороны, это относится не ко всем инди.
Дело в том, что есть как минимум два основных вида "инди" отряда "рок-музыка". Первые сидят в своём инди-болоте и не хотят видеть ничего вокруг, кроме себя. Самые известные из них - это Sonic Youth, The Fall, Red Krayola, Swell Maps и Metal Urbain. Другой вид включает в себя группы, которые знают дерьмо о том, как играть, не хотят особо учиться, не знают истории рок и, что хуже, поп-музыки и, тем не менее, лезут на рожон, пытаясь быть более артистичными и эклер-ктичными. Я не буду называть вам их имена, дамы и господа, зная, что они узнали сами себя в этой едкой сатире, пропитанной парами недюженной иронии, но то, что я затронул тему дерьмовых инди-групп в обзоре на Mystery Jets должно о чём-то говорить, разве нет?
Почему-то 99,9% процентов людей во всём мире, которые читают музыкальные обзоры, ожидают увидеть в них названия песен. Что это значит? То, что 0,1% процента людей во всём мире - это мои преданные и тренированные читатели! Но в этом обзоре я всё-таки упомяну парочку.
В большинстве песен Mystery Jets меняют ритмы (с одного прямого и тупого на другой прямой и тупой, только более быстрый - так где гешефт?), вставляют неуклюжие а-капелла мостики, а также инструментальные части, где по идее должны располагаться соло, но так как в группе никто не умеет солировать, чтобы не выглядеть хмырём с балалайкой, то эти инструментальные части подчёркиваются только усиленной аккордной долбёжкой (см. "Zoo time". Лучше просто см. Не сл.) - вот вам и недорогой салат "Лё Гранд Эклектикё" за тридцать рублей. Единственные вещи, которые я бы оставил, это приятный короткий инструментальный трек "Summertime dens" и "Little bag of hair" с неожиданно фолково извивающейся мелодией. Что до "хит"-сингла "You can't fool me, Denis", то я не принимаю mp3 группы Franz Ferdinand ни в каком виде, даже если в их тэгах прописано "Mystery Jets".
На альбоме 12 песен и он длится 44 минуты 51 секунду.
Эй, не надо по этому поводу снимать фильм "Код Серхио Жилхеса": этот альбом действительно длится 44 минуты 51 секунду и содержит 12 песен.
Но, подождите, что же это? Сегодня же 12 июня! День Независимости! И я как раз обозреваю независимую "инди" музыку! Наконец-то я понял, чему посвящён этот день!
Предлагаю поиграть. Давайте покажем друг другу свои буфера! Эй, я не это имел в виду! Одевайтесь! Я имею в виду, нажмём Ctrl+V и посмотрим, что будет!! А вы кидайте свои буфера в комментарии. На счёт "тридцать три" жмём Ctrl+V! Двадцать восемь, двадцать девять, тридцать, три!!
После коммерческого провала группа Jet решила привнести в свой имидж элемент тайны, и поменяла название так, чтобы никто не догадался - на "Mystery Jets",... эй стоп-стоп, я что-то начал слишком рано нести брехню.
Я послушал альбом "Making dens", и в первый раз он мне очень понравился. Настолько понравился, что я заподозрил, что тут что-то не так, и решил на всякий случай его переслушать. И знаете что? Моё внутреннее чувство меня не подвело!! Эти песни и вправду суть коричневый растворимый кал, что продаётся в банках с надписью "Nescafe".
Как я сказал выше, пластинка предоставляет нам 12 mp3-файлов в жанре "гитарное дерьмо". И все, даже Питчфорк, который по идее должен отличать дерьмовое гитарное дерьмо от хорошего гитарного дерьма, так вот, все в один голос заявляют про высокое качество этих mp3-файлов. Дескать, квалитат. Госштамп: "качество". Но в 2006-ом году люди явно забыли, что качество mp3 файлов измеряется не бит-рейтом, а качеством музыки, которую они предоставляют.
Я не хочу долго измываться над пластинкой, достаточно того, что я уже переименовал папку "2006 - Making dens" в "Корзина", и теперь бедные файлы трясутся, думая, что их удалили. Скажем сразу: Mystery Jets - это ещё одна инди-группа с вокалистом, которому следует выкинуть своё овечье блеяние или хотя бы перестать тянуть одну ноту больше секунды. С каждой новой инди-группой, которую мне приходиться слухать, я всё меньше и меньше могу терпеть их голоса. С другой стороны, это относится не ко всем инди.
Дело в том, что есть как минимум два основных вида "инди" отряда "рок-музыка". Первые сидят в своём инди-болоте и не хотят видеть ничего вокруг, кроме себя. Самые известные из них - это Sonic Youth, The Fall, Red Krayola, Swell Maps и Metal Urbain. Другой вид включает в себя группы, которые знают дерьмо о том, как играть, не хотят особо учиться, не знают истории рок и, что хуже, поп-музыки и, тем не менее, лезут на рожон, пытаясь быть более артистичными и эклер-ктичными. Я не буду называть вам их имена, дамы и господа, зная, что они узнали сами себя в этой едкой сатире, пропитанной парами недюженной иронии, но то, что я затронул тему дерьмовых инди-групп в обзоре на Mystery Jets должно о чём-то говорить, разве нет?
Почему-то 99,9% процентов людей во всём мире, которые читают музыкальные обзоры, ожидают увидеть в них названия песен. Что это значит? То, что 0,1% процента людей во всём мире - это мои преданные и тренированные читатели! Но в этом обзоре я всё-таки упомяну парочку.
В большинстве песен Mystery Jets меняют ритмы (с одного прямого и тупого на другой прямой и тупой, только более быстрый - так где гешефт?), вставляют неуклюжие а-капелла мостики, а также инструментальные части, где по идее должны располагаться соло, но так как в группе никто не умеет солировать, чтобы не выглядеть хмырём с балалайкой, то эти инструментальные части подчёркиваются только усиленной аккордной долбёжкой (см. "Zoo time". Лучше просто см. Не сл.) - вот вам и недорогой салат "Лё Гранд Эклектикё" за тридцать рублей. Единственные вещи, которые я бы оставил, это приятный короткий инструментальный трек "Summertime dens" и "Little bag of hair" с неожиданно фолково извивающейся мелодией. Что до "хит"-сингла "You can't fool me, Denis", то я не принимаю mp3 группы Franz Ferdinand ни в каком виде, даже если в их тэгах прописано "Mystery Jets".
Стиляги из Москвы
by Браво
1991
Альбом "Стиляги из Москвы" с обложкой, которая больше бы подошла пластинке "Пекаберы из Мытищ", официально получил диплом "Альбом, который я послушал" 120 раз. Я почти уверен в этом числе, так как каждый раз, когда я прослушивал этот альбом от начала и до конца, я вынимал кассету из магнитолы, переворачивал её (магнитолу), а затем снова вставлял кассету, чтобы слушать альбом "Московский бит" на её (кассете) обратной стороне в магнитоле, которая кверх ногами играла задом наперёд, а уж будьте уверены: альбом "Московский быт" я точно послушал 120 раз, и это я знаю совершенно наверняка, потому что после того, как я его слушал, я ставил магнитолу кверху верхом и слушал другую сторону кассеты, на которой был записан диск (на кассете-то!) "Дорога в облака", про который мне доподлино из достоверных источников известно, что уж кого-кого, а его-то я точно послушал ровно 120 раз.
Эй, что значит, "Плюшевая обезьяна в футболке с надписью 'КГБ' - не достоверный источник"?! Впрочем, это абсолютно всё равно, так после того, как я слушал альбом "Дорога в облака" я переворачивал кассету на другую сторону и слушал альбом "На перекрёстках весны", про который показывали по телевизору, что я слушал его 120 раз. Впрочем, если вы захотите у-голубиться в эту историю, она растянется на пять ночных обзоров, потому что моя кассета с альбомом "Сти-ляжки из Москвы" имела целых 32 стороны! Или, говоря ещё точнее - граней! Ну же, мои дорогие друзья спортивные фанаты, у какого футбольного мяча есть 32 грани? Нет, не у шайбы! Думайте друзья!.... Да, абсолютно верно! У футбольного мяча!! Чемпионат мира по футбольному мячу!! Я так долго ждал этого момента, когда мы бросим обозревать пластинки, будем сидеть в креслах и пялиться в ящик с зелёным полем, что думал, будто этот момент никогда не настанет, но вот он настал!! Говорить только про футбол и ни про что другое! И каждый раз, когда Рональдо забивает гол, мы будем кричать "Брааааво! Браааааво!" (*просыпается от криков фанатов, требующих продолжение обзора*)
Чёрт, добро пожаловать в реальность.
Мы не так часто обозреваем отечественные пластинки. Но, если подумать, то почему бы и нет? Русский рок и зарубежный имеют много общего. Что и говорить, ведь даже из фамилии Боба Дилана можно в две секунды получить Билана!
Альбом "Стиляги из Москвы" записали в 1991-ом году, и на нём группа (после ухода Агузаровой) начала свою трансформацию от рокенролла Ленинграда к Московской теме.
Впечатанный в винил московский бит стиляг из Москвы с хитом "Добрый вечер, Москва", он содержал не икс, и даже не игрэк, а целых 11 песен, одна из которых была неинтересным куском инструментала - "Танцплощадка", про которую я в этом обзоре ничего не говорил, ничего и не буду говорить, а если что и говорил, то это останется только между нами, дорогой читатель. Но зато все остальные 10 песен - это песни, про каждую из которых можно написать гигантскую статью. Не то, чтобы я сейчас пытался именно это и сделать, но упомянуть большинство из них я просто обязан. Итак, альбом выстрелил аж четырьмя радио-хитами на все времена. Итак, все ветераны, которые потеряли мизинец правой ноги на войне начинают загинать пальцы на правой ноге! Раз - "Король Оранжевое Лето" - это отличное начало поп-пластинки: топорно играющие трубы, надоедливый припев и глупые стихи дают в сумме комбинацию, которая будет сидеть у вас годами, особенно если послушать эту песню 120 раз в детстве. Два раза - "Вася" - самая известная песня в каталоге группы, самая попсовая, самая даже пошлая, каверы на которую получаются ещё пошлее (подписано, Билли Новиков) но всё равно Песня с большой буквы В. Три - "Я то, что надо мною" - первая песня группы, написанная от начала, с середины и до конца Валерием Сюткиным, который в тот момент носил восьмидесятнические локоны, зачёсанные лаком назад - это очень важно себе представлять, когда слышишь, как он поёт: "Я - то, что надо(ело тебе)". Пошлятина с щелчками пальцев в ритм. Бррр!!! Четыре - "Добрый вечер, Москва" - потрясающая песня со свингующими трубами и великолепными переходами из куплета в припев. Самый заслуженный из радио-хитов, что тут были. Но это хиты, и несмотря на то, что всем сердцем я люблю только один из них (тот, что про Москву), это всё сплошь хорошие поп-песни.
Подождите, по графику, здесь должна иметь место быть тупая шутка! И на этот раз это римейк моей старой шутки про то, что будет, если 8 раз послушать "Московский бит"! Теперь с острой националистической подколкой! Итак,
- Что было бы, будь альбом "Московский бит" одним граммом помидора, и мы бы послушали его 760 раз?
- Килограмм помидоров на хачёвском рынке!
Впрочем, я не жалуюсь, нет-нет. Потому что кроме хитов, альбом предоставляет ещё как минимум 3 отличные песни. Более того, одна из них даже лучше всех вышеупомянутых хитов. Это песня "Звёздный шейк" с, да, глупыми словами, но гениальной связкой припев/куплет. Я заметил, что в песнях Браво мне нравятся не столько припевы или куплеты отдельно, а переходы из куплета в припев. И должен сказать - у этой песни потрясающе хороший переход по самым высоким меркам зарубежной музыки, если судить по тому сборнику Иглз, что лежит у меня в красном углу. А также не стоит пренебрегать "Девчконкой 16-ти лет" вместе с "Мне грустно и легко".
Более того, бонусом вы получаете тупой контекстный анекдот для тех, кто знает английский. Итак, в английском магазине лифчиков:
Консультант: Как вам этот лифчик?
Покупательница, птуая английский и русский: Бра? Во! (*ошибается и вместо большого показывает средний палец <- ЮМОР СЛЕВА!*)
Эй, что значит, "Плюшевая обезьяна в футболке с надписью 'КГБ' - не достоверный источник"?! Впрочем, это абсолютно всё равно, так после того, как я слушал альбом "Дорога в облака" я переворачивал кассету на другую сторону и слушал альбом "На перекрёстках весны", про который показывали по телевизору, что я слушал его 120 раз. Впрочем, если вы захотите у-голубиться в эту историю, она растянется на пять ночных обзоров, потому что моя кассета с альбомом "Сти-ляжки из Москвы" имела целых 32 стороны! Или, говоря ещё точнее - граней! Ну же, мои дорогие друзья спортивные фанаты, у какого футбольного мяча есть 32 грани? Нет, не у шайбы! Думайте друзья!.... Да, абсолютно верно! У футбольного мяча!! Чемпионат мира по футбольному мячу!! Я так долго ждал этого момента, когда мы бросим обозревать пластинки, будем сидеть в креслах и пялиться в ящик с зелёным полем, что думал, будто этот момент никогда не настанет, но вот он настал!! Говорить только про футбол и ни про что другое! И каждый раз, когда Рональдо забивает гол, мы будем кричать "Брааааво! Браааааво!" (*просыпается от криков фанатов, требующих продолжение обзора*)
Чёрт, добро пожаловать в реальность.
Мы не так часто обозреваем отечественные пластинки. Но, если подумать, то почему бы и нет? Русский рок и зарубежный имеют много общего. Что и говорить, ведь даже из фамилии Боба Дилана можно в две секунды получить Билана!
Альбом "Стиляги из Москвы" записали в 1991-ом году, и на нём группа (после ухода Агузаровой) начала свою трансформацию от рокенролла Ленинграда к Московской теме.
Впечатанный в винил московский бит стиляг из Москвы с хитом "Добрый вечер, Москва", он содержал не икс, и даже не игрэк, а целых 11 песен, одна из которых была неинтересным куском инструментала - "Танцплощадка", про которую я в этом обзоре ничего не говорил, ничего и не буду говорить, а если что и говорил, то это останется только между нами, дорогой читатель. Но зато все остальные 10 песен - это песни, про каждую из которых можно написать гигантскую статью. Не то, чтобы я сейчас пытался именно это и сделать, но упомянуть большинство из них я просто обязан. Итак, альбом выстрелил аж четырьмя радио-хитами на все времена. Итак, все ветераны, которые потеряли мизинец правой ноги на войне начинают загинать пальцы на правой ноге! Раз - "Король Оранжевое Лето" - это отличное начало поп-пластинки: топорно играющие трубы, надоедливый припев и глупые стихи дают в сумме комбинацию, которая будет сидеть у вас годами, особенно если послушать эту песню 120 раз в детстве. Два раза - "Вася" - самая известная песня в каталоге группы, самая попсовая, самая даже пошлая, каверы на которую получаются ещё пошлее (подписано, Билли Новиков) но всё равно Песня с большой буквы В. Три - "Я то, что надо мною" - первая песня группы, написанная от начала, с середины и до конца Валерием Сюткиным, который в тот момент носил восьмидесятнические локоны, зачёсанные лаком назад - это очень важно себе представлять, когда слышишь, как он поёт: "Я - то, что надо(ело тебе)". Пошлятина с щелчками пальцев в ритм. Бррр!!! Четыре - "Добрый вечер, Москва" - потрясающая песня со свингующими трубами и великолепными переходами из куплета в припев. Самый заслуженный из радио-хитов, что тут были. Но это хиты, и несмотря на то, что всем сердцем я люблю только один из них (тот, что про Москву), это всё сплошь хорошие поп-песни.
Подождите, по графику, здесь должна иметь место быть тупая шутка! И на этот раз это римейк моей старой шутки про то, что будет, если 8 раз послушать "Московский бит"! Теперь с острой националистической подколкой! Итак,
- Что было бы, будь альбом "Московский бит" одним граммом помидора, и мы бы послушали его 760 раз?
- Килограмм помидоров на хачёвском рынке!
Впрочем, я не жалуюсь, нет-нет. Потому что кроме хитов, альбом предоставляет ещё как минимум 3 отличные песни. Более того, одна из них даже лучше всех вышеупомянутых хитов. Это песня "Звёздный шейк" с, да, глупыми словами, но гениальной связкой припев/куплет. Я заметил, что в песнях Браво мне нравятся не столько припевы или куплеты отдельно, а переходы из куплета в припев. И должен сказать - у этой песни потрясающе хороший переход по самым высоким меркам зарубежной музыки, если судить по тому сборнику Иглз, что лежит у меня в красном углу. А также не стоит пренебрегать "Девчконкой 16-ти лет" вместе с "Мне грустно и легко".
Более того, бонусом вы получаете тупой контекстный анекдот для тех, кто знает английский. Итак, в английском магазине лифчиков:
Консультант: Как вам этот лифчик?
Покупательница, птуая английский и русский: Бра? Во! (*ошибается и вместо большого показывает средний палец <- ЮМОР СЛЕВА!*)
Free your mind and your ass will follow
by Funkadelic
1970
Альбом называется "Опорожни свой мозг, и задница сделает так же", на переденей обложке изображена женщина, на задней обложке - её задница. Попахивает концептуальным альбомом, но я могу ошибаться. Хотя очень похоже на концептуальный альбом - слишком тут много мусора. Вообще, концептуальные альбомы созданы как раз для того, чтобы скрыть, а точнее оправдать скверный материал. Эти странные звуки в самом начале первой композиции, летающие из одного наушника в другой - они должны что-то обозначать. Должно быть, они созданы, чтобы взорвать мой мозг откровением, но почему-то этого не происходит. И вообще говоря, оргазм передаётся только половым путём.
Не надо думать, что я не люблю эту пластинку. Но звуки, которые входят в одно ухо, а вылетают из другого - это годится только для проверки стерео-системы, но никак не для лучшего психоделического альбома всех времён в рамках 1970-ого года.
Но давайте на секунду поиграем в Якубовича и по буквам отгадываем слово, которое описывает недостаток этой пластинки. Итак, этот альбом - _ _ _ _ _. Этим словом на Руси также издревле называют биологический продукт человеческой жизнедеятельности. Задание очень сложное, поэтому сразу рекомендую попасть пять раз подряд на сектор "плюс".
Во-вторых, альбом записан и сведён, как плоская запись концерта на один микрофон. Этот факт, помноженный на эффект обезьянки, что сидит за пультом и смещает баланс звука то влево, то вправо, затрудняет прослушивание альбома. А раз затрудняется прослушивание альбома, то затрудняется и процесс написания своевременной рецензии. Но вот через 36 лет, я всё-таки сумел дослушать его до конца и одним из первых делюсь своими впечатлениями.
Итак, как мы договорились, этот альбом страдает от непрофессионального перепродюсирования, что очень странно, так как у чёрных ребят такие какашки обычно не прос какивали, особенно в конце 60-ых. Кстати, если на свете и существует такая вещь, как политкорректность, какашки чёрных ребятишек должны выходить белыми. Чтобы они тоже могли ими мазаться, как и белые парнишки, разумеется. Ах, детство!
Будь я на своём месте, я бы не стал так поносить вполне сносный альбом. Но так как я - Ксюша Собчак, продолжим исходить говном.
Самое ужасное, что можно сказать о любой пластинке - это то, что под неё можно работать. Музыка создана для того, чтобы развлекать, то есть отвлекать. Если музыка не отвлекает, то это не музыка. С этой точки зрения альбом "Free your mind..." представляет собой музыку - под него абсолютно нельзя работать. Только если ваша профессия не танцор. Или вэб-критик. Но я не представляю, как можно танцевать под такую музыку. Если убрать весь бутафорный налёт психоделии, перед нами окажется сплав хард-блюза и соула, но никак не фанка. Название группы, Hardbluessouladelic, не даст соврать. Если бы каждая их песня была бочкой, а гитара - затычкой, я бы сейчас вспомнил одну русскую пословицу.
Что ещё лучше, половина песен даже имеют мелодию, или что-то вроде этого. Во всяком случае, я люблю аккордные переходы в припеве "Friday night, August 14-th" и "Funky dollar bill". А также одно-риффовый джэм "I wanna know if it's good to you". Но остальные песни! Что случилось с (Ди-Джэй)грувом, с (At the)драйвом(in), и мелодией в конце концов? Её нет. Заболела, не пришла, сидит в гостях у сборника The Supremes, где угодно, но только не на оставшихся песнях этой пластинки. Все знают, как избавится от мелодии. Нужно 100 раз повторить слово "мелодия" и она исчезнет. Мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия...... и вот вы уже потеряли смысл этого слова, а раз нет смысла, то нет и того, что обозначает слово.
Стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул,..... Ай, блин, шлёпнулся голой задницей на пол!
Не надо думать, что я не люблю эту пластинку. Но звуки, которые входят в одно ухо, а вылетают из другого - это годится только для проверки стерео-системы, но никак не для лучшего психоделического альбома всех времён в рамках 1970-ого года.
Но давайте на секунду поиграем в Якубовича и по буквам отгадываем слово, которое описывает недостаток этой пластинки. Итак, этот альбом - _ _ _ _ _. Этим словом на Руси также издревле называют биологический продукт человеческой жизнедеятельности. Задание очень сложное, поэтому сразу рекомендую попасть пять раз подряд на сектор "плюс".
Во-вторых, альбом записан и сведён, как плоская запись концерта на один микрофон. Этот факт, помноженный на эффект обезьянки, что сидит за пультом и смещает баланс звука то влево, то вправо, затрудняет прослушивание альбома. А раз затрудняется прослушивание альбома, то затрудняется и процесс написания своевременной рецензии. Но вот через 36 лет, я всё-таки сумел дослушать его до конца и одним из первых делюсь своими впечатлениями.
Итак, как мы договорились, этот альбом страдает от непрофессионального перепродюсирования, что очень странно, так как у чёрных ребят такие какашки обычно не прос какивали, особенно в конце 60-ых. Кстати, если на свете и существует такая вещь, как политкорректность, какашки чёрных ребятишек должны выходить белыми. Чтобы они тоже могли ими мазаться, как и белые парнишки, разумеется. Ах, детство!
Будь я на своём месте, я бы не стал так поносить вполне сносный альбом. Но так как я - Ксюша Собчак, продолжим исходить говном.
Самое ужасное, что можно сказать о любой пластинке - это то, что под неё можно работать. Музыка создана для того, чтобы развлекать, то есть отвлекать. Если музыка не отвлекает, то это не музыка. С этой точки зрения альбом "Free your mind..." представляет собой музыку - под него абсолютно нельзя работать. Только если ваша профессия не танцор. Или вэб-критик. Но я не представляю, как можно танцевать под такую музыку. Если убрать весь бутафорный налёт психоделии, перед нами окажется сплав хард-блюза и соула, но никак не фанка. Название группы, Hardbluessouladelic, не даст соврать. Если бы каждая их песня была бочкой, а гитара - затычкой, я бы сейчас вспомнил одну русскую пословицу.
Что ещё лучше, половина песен даже имеют мелодию, или что-то вроде этого. Во всяком случае, я люблю аккордные переходы в припеве "Friday night, August 14-th" и "Funky dollar bill". А также одно-риффовый джэм "I wanna know if it's good to you". Но остальные песни! Что случилось с (Ди-Джэй)грувом, с (At the)драйвом(in), и мелодией в конце концов? Её нет. Заболела, не пришла, сидит в гостях у сборника The Supremes, где угодно, но только не на оставшихся песнях этой пластинки. Все знают, как избавится от мелодии. Нужно 100 раз повторить слово "мелодия" и она исчезнет. Мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия, мелодия...... и вот вы уже потеряли смысл этого слова, а раз нет смысла, то нет и того, что обозначает слово.
Стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул, стул,..... Ай, блин, шлёпнулся голой задницей на пол!
Desireless
by Desireless
1988
У нас в детстве была считалочка:
Ехали бояре, кошку потеряли
Кошка сдохла, хвост облез,
Получилася Desireless.
и она почему-то всегда останавливалась именно на кассете Desireless. Так как раньше на кассетах были просто надписи без фотографий или там, ого - mp3 тэгов, я и не мог себе представить, на что же намекает считалочка. Кстати, можете почитать интервью с ней на сайте gayrussia.ru (кто кликнет - тот педик), которое мы для удобства перепечатаем вот тут (кто прочтёт, тот педик):
О, очень хорошо, что вы не стали читать перепечатанное интервью. Я его тоже не читал. И сказать по секрету, даже не перепечатывал. С тех пор, как я обозрел все пластинки Дэвида Боуи, я в петушиную хату больше ни пиписькой. Мы ведь все нормальные гетеросексуалы, хотя я - скорее ретросексуал, люблю всякое старьё, в смысле. Да нет, же! Я про музыку! Знаете там, Барбару Стрейзан с обвисшими грудями, А.Манду Лир с целлюлитной попой или силиконовую статую в форме Гурченко. Это очень хорошо, что мы с вами натуральны. У нас будут здоровые дети. И хотя я знаю, что уже давно пора сказать, сколько песен на альбоме и сколько минут и секунд он длится, я только что придумал смешной анекдот про детей и тупую блондинку! Итак,
После бракосочетания муж и жена разговаривают.
Муж: Дорогая, я хочу трёх детей.
Жена: Дорогой, и я тоже трёх!!!
Муж: Хм. Значит, в сумме - шесть.
Но вот похоже весь поток моего разума исчерпался и я готов говорить серьёзно и только фактами. Итак, 13 и 56:21 (это для сокращения фразы "на этом альбоме 13 песен и он длится 56 минут 21 секунду"). На пластинке содержится величайший хит всех времён и народов (если говорить точнее: хит 86-ого года во Франции) "Voyage, voyage" со словами "Voyage, voyage". Весь альбом (или это сборник?) или лучше сказать сборник (или это альбом?) написан, записан и переписан на мою кассету в стиле "Евро-поп". Евро-поп 80-ых подразумевает громкие барабаны, синтезаторы, прохладный голос, подпевки и совершенно ненормальные синтетические костюмы. Этим всем и обладает Духless, рождённая с именем Клоди Фритч, но скрывавшая это до того самого момента, как вы прочли данное предложение. Тем не менее, я почти ничего не сказал о её музыкальных талантах. А они ведь огромны! В рамках одного альбома за 25 лет. Но тем не менее - огромны, так как в отличие от евро-поп-актов того времени, Клоди Фритч сама писала многие песни, которые пела. Из-за этого её исполнение выходило немного более гармоничным, что ли. Всем известен этот гениальный хит "Voyage, voyage", но закройте глаза, откройте уши и проникнитесь остальной гениальщиной этого альбома: "Les Commencements", "Tombee d'une montagne" и "Dis pourquoi". В этих песнях как будто умерла вся жизнь, но свято место пусто не бывает, поэтому на место умершей жизни пришла какая-то другая жизнь. Потом продюсерам стало казаться, что достаточно убрать старую жизнь и не заменять её новой, но это уже ближе к концу 80-ых, когда евро-поп стал терять свои силы. А пока, пластинка Desireless такая же загадочная и непредсказуемая, как и конец этого обзора.
Ехали бояре, кошку потеряли
Кошка сдохла, хвост облез,
Получилася Desireless.
и она почему-то всегда останавливалась именно на кассете Desireless. Так как раньше на кассетах были просто надписи без фотографий или там, ого - mp3 тэгов, я и не мог себе представить, на что же намекает считалочка. Кстати, можете почитать интервью с ней на сайте gayrussia.ru (кто кликнет - тот педик), которое мы для удобства перепечатаем вот тут (кто прочтёт, тот педик):
О, очень хорошо, что вы не стали читать перепечатанное интервью. Я его тоже не читал. И сказать по секрету, даже не перепечатывал. С тех пор, как я обозрел все пластинки Дэвида Боуи, я в петушиную хату больше ни пиписькой. Мы ведь все нормальные гетеросексуалы, хотя я - скорее ретросексуал, люблю всякое старьё, в смысле. Да нет, же! Я про музыку! Знаете там, Барбару Стрейзан с обвисшими грудями, А.Манду Лир с целлюлитной попой или силиконовую статую в форме Гурченко. Это очень хорошо, что мы с вами натуральны. У нас будут здоровые дети. И хотя я знаю, что уже давно пора сказать, сколько песен на альбоме и сколько минут и секунд он длится, я только что придумал смешной анекдот про детей и тупую блондинку! Итак,
После бракосочетания муж и жена разговаривают.
Муж: Дорогая, я хочу трёх детей.
Жена: Дорогой, и я тоже трёх!!!
Муж: Хм. Значит, в сумме - шесть.
Но вот похоже весь поток моего разума исчерпался и я готов говорить серьёзно и только фактами. Итак, 13 и 56:21 (это для сокращения фразы "на этом альбоме 13 песен и он длится 56 минут 21 секунду"). На пластинке содержится величайший хит всех времён и народов (если говорить точнее: хит 86-ого года во Франции) "Voyage, voyage" со словами "Voyage, voyage". Весь альбом (или это сборник?) или лучше сказать сборник (или это альбом?) написан, записан и переписан на мою кассету в стиле "Евро-поп". Евро-поп 80-ых подразумевает громкие барабаны, синтезаторы, прохладный голос, подпевки и совершенно ненормальные синтетические костюмы. Этим всем и обладает Духless, рождённая с именем Клоди Фритч, но скрывавшая это до того самого момента, как вы прочли данное предложение. Тем не менее, я почти ничего не сказал о её музыкальных талантах. А они ведь огромны! В рамках одного альбома за 25 лет. Но тем не менее - огромны, так как в отличие от евро-поп-актов того времени, Клоди Фритч сама писала многие песни, которые пела. Из-за этого её исполнение выходило немного более гармоничным, что ли. Всем известен этот гениальный хит "Voyage, voyage", но закройте глаза, откройте уши и проникнитесь остальной гениальщиной этого альбома: "Les Commencements", "Tombee d'une montagne" и "Dis pourquoi". В этих песнях как будто умерла вся жизнь, но свято место пусто не бывает, поэтому на место умершей жизни пришла какая-то другая жизнь. Потом продюсерам стало казаться, что достаточно убрать старую жизнь и не заменять её новой, но это уже ближе к концу 80-ых, когда евро-поп стал терять свои силы. А пока, пластинка Desireless такая же загадочная и непредсказуемая, как и конец этого обзора.
King of the Surf Guitar: The Best of…
by Dick Dale and his Deltones
1989
Итак, я расскажу вам историю. Она называется "Обзор на сборник хитов Дика Дэйла и Делтоунс". И вообще-то я её уже 114 знаков как рассказываю. С этим сборником связана очень странная история, которая шевелит волосы на заднице, если слушать её сидя на вибраторе, который некоторые осмеливаются называть маленькой Хондой и петь про него гнусные песни, текст которых я не могу привести даже на этом сайте, потому что текст про переключение скоростей на вибраторе - это совсем не то, что захочет увидеть моя бабушка, если случайно попадёт на этот сайт по запросу в Яндексе "вибратор с тремя скоростями".
Так вот, странная история, да, я конечно помню про неё. Она заключается в том, что по всему свету полиция находила молодых людей, выбросившихся из окна. Но что самое удивительное, осматривая их квартиры, они обнаруживали на проигрывателе одну и ту же пластинку хитов Дика Дейла! Очень загадочно, да! Впрочем, скоро опытным путём установили, что все, кто слушал этот сборник, просто начинали изо всех сил прыгать от радости по комнате, но у некоторых были широко распахнуты окна - и вот они жертвы нежелательных падений. Поэтому перед тем как послушать этот альбом не забудьте натянуть на окна специальную защитную анти-подростковую сетку. Чтобы те, кто слушают эту пластинку этажами выше, случайно не залетели к вам.
Но что же здесь заставляло прыгать людей по комнате в поисках окна? Мои уважаемые читатели, а также тот чувак, что зашёл в обзор по ссылке от друга из ICQ, не умеет читать и ожидает прикольных картинок, я не знаю.
Сейчас, подождите, этот хрен всё ещё ждёт прикольную картинку. Впрочем, так как эти люди различают их только по названиям, можно просто написать:
preved.gif
На самом деле я конечно же лукавлю. Я прекрасно понимаю, почему этот сборник взывает к танцам. Но обзор - не обзор, пока я не скажу, сколько на пластинке песен, и сколько они длятся! Итак, этот альбом содержит 18 песен, которые, если слушать их задом наперёд, длятся всего 42 минуты и 45 секунд!... Каждая!... Шутка!... Улыбающийся смайлик!... Смайлик, который намочил в штаны!... Смайлик, который продолжает писать обзор!
Так вот, сборник предоставляет 18 песен в хронологическом порядке. Это очень неудобно, так как совсем не ясно, какая песня тут хит. Впрочем, на задней обложке под названием каждой песни указаны её позиции в чартах, из чего я делаю вывод, что тут всего 16 хитов, попавших в американский ТОП-20, а не 18, как заявлено на обложке. Песни "One double one oh!" и "Pipeline" - это не хиты, поэтому я не буду больше упоминать их в обзоре на сборник хитов, даже если это хорошие песни, вы понимаете? Возможно я упомяну их в обзоре на сборник "Самое непопавшее в чарты от Дика Дэйла", но для начала давайте разберёмся хоть с этим сборником.
Прежде всего, определимся с его стилистикой. Это сёрф-рок, только без суффикса "рок". После двух тысяч обозретых инди-альбомов перед отпуском сёрф - самое оно, что может потребоваться моему организму. Я включаю "Peppermint man" или "Take it off" - и мои уши рисуют мозгу картину знойного пляжа с синевой моря. Но сёрф - это не только инструментальное бренчание на двух гитарках, это ещё и слегка аггресивный гитарный звук, как в песнях "Mr. Eliminator" или "Tidal wave". И почти всё здесь звучит привлекательно, до тех пор, пока Дик Дэйл не пытается изобразить с помощью сёрфа ИСКУССТВО, как в слове "говно". Я имею в виду совершенно безбожный надир всей пластинки "Hava Nagila" или изображение мексиканских мотивов в "Taco wagon". Но даже с этими неприятностями, сия пластинка всё равно суть приятность, ибо я употребил слово "ибо"! Татарское ибо! Мужское либ-ибо! Какое музыкальное чтиво без слова "ибо"?
Подождите, я хотел сказать совсем другое. Это могут неправильно понять, если вообще как-то поймут. Это ведь не пойдёт в интервью, правда?
Серхио Жилхес: Конечно нет, Серхио, я обязательно это вырежу!
Итак, для расширения своего кругозора по сёрф-року эта пластинка подходит второй после Бич Бойз. Но лучше всего она иллюстрирует то, что если вы не умеете петь, заткнитесь и играйте инструментальную музыку. Тогда через сорок лет я напишу на ваш сборник обзор.
Так вот, странная история, да, я конечно помню про неё. Она заключается в том, что по всему свету полиция находила молодых людей, выбросившихся из окна. Но что самое удивительное, осматривая их квартиры, они обнаруживали на проигрывателе одну и ту же пластинку хитов Дика Дейла! Очень загадочно, да! Впрочем, скоро опытным путём установили, что все, кто слушал этот сборник, просто начинали изо всех сил прыгать от радости по комнате, но у некоторых были широко распахнуты окна - и вот они жертвы нежелательных падений. Поэтому перед тем как послушать этот альбом не забудьте натянуть на окна специальную защитную анти-подростковую сетку. Чтобы те, кто слушают эту пластинку этажами выше, случайно не залетели к вам.
Но что же здесь заставляло прыгать людей по комнате в поисках окна? Мои уважаемые читатели, а также тот чувак, что зашёл в обзор по ссылке от друга из ICQ, не умеет читать и ожидает прикольных картинок, я не знаю.
Сейчас, подождите, этот хрен всё ещё ждёт прикольную картинку. Впрочем, так как эти люди различают их только по названиям, можно просто написать:
На самом деле я конечно же лукавлю. Я прекрасно понимаю, почему этот сборник взывает к танцам. Но обзор - не обзор, пока я не скажу, сколько на пластинке песен, и сколько они длятся! Итак, этот альбом содержит 18 песен, которые, если слушать их задом наперёд, длятся всего 42 минуты и 45 секунд!... Каждая!... Шутка!... Улыбающийся смайлик!... Смайлик, который намочил в штаны!... Смайлик, который продолжает писать обзор!
Так вот, сборник предоставляет 18 песен в хронологическом порядке. Это очень неудобно, так как совсем не ясно, какая песня тут хит. Впрочем, на задней обложке под названием каждой песни указаны её позиции в чартах, из чего я делаю вывод, что тут всего 16 хитов, попавших в американский ТОП-20, а не 18, как заявлено на обложке. Песни "One double one oh!" и "Pipeline" - это не хиты, поэтому я не буду больше упоминать их в обзоре на сборник хитов, даже если это хорошие песни, вы понимаете? Возможно я упомяну их в обзоре на сборник "Самое непопавшее в чарты от Дика Дэйла", но для начала давайте разберёмся хоть с этим сборником.
Прежде всего, определимся с его стилистикой. Это сёрф-рок, только без суффикса "рок". После двух тысяч обозретых инди-альбомов перед отпуском сёрф - самое оно, что может потребоваться моему организму. Я включаю "Peppermint man" или "Take it off" - и мои уши рисуют мозгу картину знойного пляжа с синевой моря. Но сёрф - это не только инструментальное бренчание на двух гитарках, это ещё и слегка аггресивный гитарный звук, как в песнях "Mr. Eliminator" или "Tidal wave". И почти всё здесь звучит привлекательно, до тех пор, пока Дик Дэйл не пытается изобразить с помощью сёрфа ИСКУССТВО, как в слове "говно". Я имею в виду совершенно безбожный надир всей пластинки "Hava Nagila" или изображение мексиканских мотивов в "Taco wagon". Но даже с этими неприятностями, сия пластинка всё равно суть приятность, ибо я употребил слово "ибо"! Татарское ибо! Мужское либ-ибо! Какое музыкальное чтиво без слова "ибо"?
Подождите, я хотел сказать совсем другое. Это могут неправильно понять, если вообще как-то поймут. Это ведь не пойдёт в интервью, правда?
Серхио Жилхес: Конечно нет, Серхио, я обязательно это вырежу!
Итак, для расширения своего кругозора по сёрф-року эта пластинка подходит второй после Бич Бойз. Но лучше всего она иллюстрирует то, что если вы не умеете петь, заткнитесь и играйте инструментальную музыку. Тогда через сорок лет я напишу на ваш сборник обзор.
Let's get out of this country
by Camera Obscura
2006
Добро пожаловать в мою камеру обзора! Сейчас только сфокусирую её на альбоме, и вы получите его в лучшем виде!.. Оп, а вот и он!.. Только почему-то перевёрнут вверх ногами!! Ах, да, я совсем забыл, что группа называется "Камера Обскура", которая переворачивае... Господи, как же тяжело пытаться пошутить на тему такого дурацкого названия группы. Почему никто не задумывается об участи юмористов-неудачников, которые сосланы в ад писать смешные обзоры, когда называют свои группы! Что смешного можно сказать про группу с названием "Камера обскура"?! Я уже десять лет жду, пока кто-нибудь назовёт свою группу "Палец в жопе".
Раз не получилось шутки про название группы, хотите расскажу расистский анекдот?
Мойша сел на кактус.
(все кактусы делают вид, что анекдот несмешной)
В более околомузыкальных новостях, сейчас идёт активная работа над написанием обзора на новый альбом инди-поп группы Камера Обскура. В ещё более музыкальных новостях, этот альбом содержит 10 песен и длится 39 минут 17 секунд, тем самым укладывая среднее звучание каждой песни в 3,9 минуты и 1,7 секунды, но мой калькулятор может ошибаться, так как все мы ошибаемся, когда речь идёт об искусстве. А об искусстве речь идёт совсем не случайно, так как альбом "Let's get out of this country" и есть искусство. Это тем более странно, если учесть, что альбом записан в жанре "инди-поп", который я стереотипно представляю себе достаточно узким: молодые парнишки играют на гитарах чистенькие незатейливые мелодии про свои чувства. Но эта запись просто искореняет все мои предубеждения: 1) здесь играют не мальчики, а бабы! Две из них настоящие, остальные - женоподобные парнишки. 2) Он разнообразный! Настолько, насколько может быть разнообразной поп-музыка. 3) Две бабы, что заведуют микрофоном, знают штуку или две о том, как им пользоваться.
Что ещё очень меня воодушевляет, здесь есть настолько сильные песни, что я бы мог написать эссе о каждой из песен, если бы мог писать эссе. Но если вкратце, "Let's get out of country", как и любая богатая на мелодии пластинка, - это пир духа!
- Эй, клёво, он сказал "пердуха"
Почти ни одной песни мимо моих ушей. Кроме "Country mile", которая - об этом нигде не написано - вызывает рак ушей. Нет, не "у шей", а "ушей", хотя если вы будете глотать коробку с диском, у них тоже. Помните, я вас перду педрил.
Лично мне, имхо, по-моему, этот альбом даёт целых четыре совершенных поп-песни, к которым нельзя прикасаться, иначе они станут только хуже, а хуже - враг хорошего. Несмотря на свою стилистическую разнородность, альбом записан в одной манере: сзади - салат из инструментов (включают в себя трубы и струнные), на первом плане идёт голос. Из-за этого мелодия песни звучит чётче. И уже второй трек на альбоме - "Tears of affairs" - поражает меня своей роскошной мелодией. В сторону кастаньеты, испанскую трубу, ритм неспешной сиесты и водянистый эхо-орган - это просто бесподобная поп-песня. Рассказывая про многие песни, приходится ломать свой язык, опускаясь в дебри косноязычия, вроде "это смесь фанка и хип-хопа, притиснутого тисками афро-бита", но про "Tears of affair" можно только и сказать: "великолепная поп-песня". Как и про заглавную песню, "If looks could kill" и "I need all the friends". Если не верите, своим примером я могу доказать свои слова!
Заглавная песня - великолепная поп-песня
"If looks could kill" - великолепная поп-песня
"I need all the friends" - великолепная поп-песня
Единственная проблема - непацанское название группы. Но я знаю выход из ситуации: положите этот диск в коробочку из-под сборника Арии и можете спокойно слушать его в электричках. Хотя там не такая хорошая акустика, как в Капотне в 2 часа ночи.
Раз не получилось шутки про название группы, хотите расскажу расистский анекдот?
Мойша сел на кактус.
(все кактусы делают вид, что анекдот несмешной)
В более околомузыкальных новостях, сейчас идёт активная работа над написанием обзора на новый альбом инди-поп группы Камера Обскура. В ещё более музыкальных новостях, этот альбом содержит 10 песен и длится 39 минут 17 секунд, тем самым укладывая среднее звучание каждой песни в 3,9 минуты и 1,7 секунды, но мой калькулятор может ошибаться, так как все мы ошибаемся, когда речь идёт об искусстве. А об искусстве речь идёт совсем не случайно, так как альбом "Let's get out of this country" и есть искусство. Это тем более странно, если учесть, что альбом записан в жанре "инди-поп", который я стереотипно представляю себе достаточно узким: молодые парнишки играют на гитарах чистенькие незатейливые мелодии про свои чувства. Но эта запись просто искореняет все мои предубеждения: 1) здесь играют не мальчики, а бабы! Две из них настоящие, остальные - женоподобные парнишки. 2) Он разнообразный! Настолько, насколько может быть разнообразной поп-музыка. 3) Две бабы, что заведуют микрофоном, знают штуку или две о том, как им пользоваться.
Что ещё очень меня воодушевляет, здесь есть настолько сильные песни, что я бы мог написать эссе о каждой из песен, если бы мог писать эссе. Но если вкратце, "Let's get out of country", как и любая богатая на мелодии пластинка, - это пир духа!
- Эй, клёво, он сказал "пердуха"
Почти ни одной песни мимо моих ушей. Кроме "Country mile", которая - об этом нигде не написано - вызывает рак ушей. Нет, не "у шей", а "ушей", хотя если вы будете глотать коробку с диском, у них тоже. Помните, я вас перду педрил.
Лично мне, имхо, по-моему, этот альбом даёт целых четыре совершенных поп-песни, к которым нельзя прикасаться, иначе они станут только хуже, а хуже - враг хорошего. Несмотря на свою стилистическую разнородность, альбом записан в одной манере: сзади - салат из инструментов (включают в себя трубы и струнные), на первом плане идёт голос. Из-за этого мелодия песни звучит чётче. И уже второй трек на альбоме - "Tears of affairs" - поражает меня своей роскошной мелодией. В сторону кастаньеты, испанскую трубу, ритм неспешной сиесты и водянистый эхо-орган - это просто бесподобная поп-песня. Рассказывая про многие песни, приходится ломать свой язык, опускаясь в дебри косноязычия, вроде "это смесь фанка и хип-хопа, притиснутого тисками афро-бита", но про "Tears of affair" можно только и сказать: "великолепная поп-песня". Как и про заглавную песню, "If looks could kill" и "I need all the friends". Если не верите, своим примером я могу доказать свои слова!
Заглавная песня - великолепная поп-песня
"If looks could kill" - великолепная поп-песня
"I need all the friends" - великолепная поп-песня
Единственная проблема - непацанское название группы. Но я знаю выход из ситуации: положите этот диск в коробочку из-под сборника Арии и можете спокойно слушать его в электричках. Хотя там не такая хорошая акустика, как в Капотне в 2 часа ночи.
Hey hey my my yo yo
by Junior Senior
2005
Группе Джуниор Сениор, или по-русски Старший-Младший, все возраста покорны, потому что она играет поп-музыку - единственную музыку, которая нравится во все годы жизни. В дуэт входят: молодой Младший (задор) и старый Старший (запор). Можно сказать, первая эргономичная группа "два в одном". Представьте, вы подходите к палатке и говорите хачику:
- Мне, пожалуйста, три два в одном.
, что означает "Три альбома Джуниор Сениор", но разве они учат русский перед тем, как приехать сюда?
И знаете, что вы получаете от него? Два альбома Лед Зепеллин, "III" и "II", записанные на одну аудио-болванку!!
Кстати, прямо сейчас, когда я нажимаю на кнопки, идёт концерт Мадонны. Казалось бы, она поёт поп-музыку, значит тоже имеет отношение к нашему обзору, но если бы я обозрел её последние 257 альбомов одним словом, у букв "е", "ь", "м", "о", "р" и "д" случилась бы встреча ветеранов-участников обзора Uriah Heep "Magician's birthday". Потому что не вся поп-музыка одинаково полезна для ваших ушей. Впрочем, если это у вас свисают протезы, можете продолжать слушать Мадонну.
Поп-музыка - это что-то такое большое и труднопонимаемое, как любовь, поэтому поп-песни так часто бывают именно про это чувство. Кроме того поп-музыка должна быть мелодичной - это её задача, а точнее - условие. Раз поп-музыка - значит, мелодично. Впрочем, обратное не всегда верно, понимаете? Не всё мелодичное является поп-музыкой. Точно так же, не все пидоры являются фанатами Ю-Ту.
Следовательно, нет никаких гарантий, что записывая мелодичную песню про любовь, вы получите поп-песню. Абсолютно никаких. Ноль. Без палочки. Нет, с палочкой. Но повёрнутой на 90 градусов против часовой стрелки и стоящей слева от нуля!!!... Эй, закройте Фотошоп, я просто имел в виду "минус 0"... Смешно? Смешно.
Но раз всё так размывчато, откуда я могу быть уверен, что лежащий передо мной альбом "Hey hey my my yo yo" есть именно поп-музыка? Ха! В этом как раз и состоит ремесло музыкального критика! Надо просто уметь подбрасывать монетку.
Вы, наверное, спросите, если быть музыкальным критиком так просто, то почему так мало людей работают музыкальными критиками? О, это закономерный вопрос, и у меня уже готов для вас ответ:
- Решка.
Но чу! Я и так сказал слишком много.
Впрочем, нет, нужно сказать ещё кое-что. Джуниор Сениор - определённо молодцы. Записать 11 треков, которые длятся 34 минуты 48 секунд, сделать все песни в одном жанре, но при этом заставить их звучать разнообразно - это удаётся не каждому участнику Пинк Флойд. И не каждому звукоинженеру тоже, на случай, если Алан Парсонс читает этот обзор. Песни пластинки "Hey hey my my yo yo", как видно из названия, основываются на повторении. "No no no's" и "Can I get get get" - это сплошные повторения. Ты ему слово, он тебе десять, причём одних и тех же. Но этим повторениям хочется подпевать, сам не знаю почему. Из остальных песен я бы отметил "Hip hop a Lula", которая сэмплирует текстовые клише рокенролла, и "Ur a girl", которая сэмплирует весь талант ранних Бич Бойз (или Карпентерз) за три минуты.
Кстати, это не должно было войти в обзор, но вы видели новую рекламу МакДональдса со слоганом "Попробуй себя"?! Нет, правда! И хотя это всего лишь про трудоустройство, я спросонья мог откусить себе нос! И чем бы я писал рецензии?!
Вроде бы эта пластинка содержит одни лишь замечательные разнообразные поп-композиции, но не могу поставить ей пять звёздочек, ну просто никак. Потому что на пять поп-музыку знаете только Иисус Христос ("А теперь я превращу воду.. в новый альбом Битлз!", "А теперь я пройдусь по.. последнему альбому Металлики"), на четыре с половиной - полубоги Франц Фердинанд, а все остальные - не больше, чем на четвёрку, которую и получает альбом.
- Мне, пожалуйста, три два в одном.
, что означает "Три альбома Джуниор Сениор", но разве они учат русский перед тем, как приехать сюда?
И знаете, что вы получаете от него? Два альбома Лед Зепеллин, "III" и "II", записанные на одну аудио-болванку!!
Кстати, прямо сейчас, когда я нажимаю на кнопки, идёт концерт Мадонны. Казалось бы, она поёт поп-музыку, значит тоже имеет отношение к нашему обзору, но если бы я обозрел её последние 257 альбомов одним словом, у букв "е", "ь", "м", "о", "р" и "д" случилась бы встреча ветеранов-участников обзора Uriah Heep "Magician's birthday". Потому что не вся поп-музыка одинаково полезна для ваших ушей. Впрочем, если это у вас свисают протезы, можете продолжать слушать Мадонну.
Поп-музыка - это что-то такое большое и труднопонимаемое, как любовь, поэтому поп-песни так часто бывают именно про это чувство. Кроме того поп-музыка должна быть мелодичной - это её задача, а точнее - условие. Раз поп-музыка - значит, мелодично. Впрочем, обратное не всегда верно, понимаете? Не всё мелодичное является поп-музыкой. Точно так же, не все пидоры являются фанатами Ю-Ту.
Следовательно, нет никаких гарантий, что записывая мелодичную песню про любовь, вы получите поп-песню. Абсолютно никаких. Ноль. Без палочки. Нет, с палочкой. Но повёрнутой на 90 градусов против часовой стрелки и стоящей слева от нуля!!!... Эй, закройте Фотошоп, я просто имел в виду "минус 0"... Смешно? Смешно.
Но раз всё так размывчато, откуда я могу быть уверен, что лежащий передо мной альбом "Hey hey my my yo yo" есть именно поп-музыка? Ха! В этом как раз и состоит ремесло музыкального критика! Надо просто уметь подбрасывать монетку.
Вы, наверное, спросите, если быть музыкальным критиком так просто, то почему так мало людей работают музыкальными критиками? О, это закономерный вопрос, и у меня уже готов для вас ответ:
- Решка.
Но чу! Я и так сказал слишком много.
Впрочем, нет, нужно сказать ещё кое-что. Джуниор Сениор - определённо молодцы. Записать 11 треков, которые длятся 34 минуты 48 секунд, сделать все песни в одном жанре, но при этом заставить их звучать разнообразно - это удаётся не каждому участнику Пинк Флойд. И не каждому звукоинженеру тоже, на случай, если Алан Парсонс читает этот обзор. Песни пластинки "Hey hey my my yo yo", как видно из названия, основываются на повторении. "No no no's" и "Can I get get get" - это сплошные повторения. Ты ему слово, он тебе десять, причём одних и тех же. Но этим повторениям хочется подпевать, сам не знаю почему. Из остальных песен я бы отметил "Hip hop a Lula", которая сэмплирует текстовые клише рокенролла, и "Ur a girl", которая сэмплирует весь талант ранних Бич Бойз (или Карпентерз) за три минуты.
Кстати, это не должно было войти в обзор, но вы видели новую рекламу МакДональдса со слоганом "Попробуй себя"?! Нет, правда! И хотя это всего лишь про трудоустройство, я спросонья мог откусить себе нос! И чем бы я писал рецензии?!
Вроде бы эта пластинка содержит одни лишь замечательные разнообразные поп-композиции, но не могу поставить ей пять звёздочек, ну просто никак. Потому что на пять поп-музыку знаете только Иисус Христос ("А теперь я превращу воду.. в новый альбом Битлз!", "А теперь я пройдусь по.. последнему альбому Металлики"), на четыре с половиной - полубоги Франц Фердинанд, а все остальные - не больше, чем на четвёрку, которую и получает альбом.
Hello, Nasty
by Beastie Boys
1998
Давеча я зашёл в магазин купить себе еду и к своему удивлению, перемешанному с чувством поруганного патриотизма, обнаружил на прилавке чёрный шоколад "Русский". Нет, вы вообразите: "Русский" и одновременно чёрный!! Куда это годится? Эти шоколадки внушают детям неправильные расовые идеалы! Есть исконно русский белый шоколад, зачем нам чёрный?? Чёрный шоколад "Чурка" - с этим я ещё кое-как согласен. Мойте перед едой: он грязный и вонючий.
Итак, группа Бисти Бойз. Самая пафосная и фальшивая группа из всех тех, что
Простите, опечатка.
Итак, группа Ю-Ту. Самая пафосная и фальшивая группа из всех тех, что смогли получить мировую известность, которая мерится количеством надписей "Гавно" в моём подъезде.
Впрочем, это не имеет никакого отношения к обзору на альбом Бисти Бойз "Hello, nasty". Тут, наверное, можно было бы пошутить шутку про "превед" и Настю, но я не знаю как. Поэтому давайте разберёмся с этим альбомом. 22 песни. 22 песни - это жуть как много. Причём на этот раз, в отличие от других альбомов Wire, это действительно 22 полноценные песни. Кстати, меня попросили писать 11*2 вместо 22, чтобы наши маленькие читатели запомнили таблицу умножения. И эти 11*2 песни в сумме длятся 67*60 + 28 секунд, что очень много для того, чтобы просто присесть и послушать альбом в своё удовольствие. Тут придётся вслушиваться, выискивать жемчужины, зажмуривать глаза и затыкать уши и плеваться от песка, тут предстоит много работы, как в тот раз, когда меня позвали продюсировать новый сборник хитов Иглз.
Бисти Бойз - известные Нью-Йоркские рэпперы, начавшие с обдирания Run DMC. К моменту, когда Борис Ельцин произносил 1998-ое новогоднее поздравление, у них было что-то около пяти альбомов - и все сплошь хип-хоп, такой постоянно занимательный, что аж порой скучный. И вот им нужно записать альбом: названия песен придуманы, дизайн обложки тоже - всё, отлынивать больше нельзя: у тебя ровно 67 минут на запись альбома. Скажите, вы верите в то, что можно записать 67 минут захватывающего хип-хопа? Только честно!!.. Давайте все вместе прочтём слово "тень" наоборот.
Хип-хоп со времён первого альбома Кёртиса Блоу постоянно менялся, как то яблоко, что вы оставили на подоконнике в 1979-ом году и теперь в 2006-ом читаете его захватывающие дневники. Мне кажется, Бисти Бойз осознают, что они уже как-то исчерпали прямолинейную хип-хоп-тему, поэтому альбом "Hello, Nasty" - это Великая Экспедиция на шлюпке в другие жанры. Нааааа мааааленьком платууу, и далее по тексту.
Три песни "Picture this", "Song for junior" и "I don't know" открывают узколобым фанатам Бисти Бойз мир тропикалии, "Dedication" и бас-линия в "The Move" - фанк, "Dr. Lee, PhD" заруливает куда-то в ритмы медленного ска, и все эти шаги в сторону без исключения получаются на славу. Многие хип-хоп треки тоже хороши: "Super Disco Breakin'", "Intergalactic" и "Unite", но я тут всё-таки не для того, чтобы тупо перепечатывать названия песен с задней обложки диска. Простите, мой долг сказать, что некоторые песни ("3 Mc's & 1 DJ", "Just a test" и "Flowin' Prose" как минимум) на альбоме - полная перда. И если вы хотите знать, что значит слово "перда", давайте откроем мой "русско-джэпеговый" словарь на статье, которую я написал только что:
Итого, вычитая из 22 песен 4 хреновых и 6 окейных, мы получаем (* сложные вычисления, научная гонка с США, пять защищённых докторских, охраняемый объект в Подмосковье, испытания в Казахстане, зал ЭВМ, сбитый спутник, Сибирь, генерал орёт на академиков, 12-метровая стопка отчётов *) кучу отличных песен!!
Итак, группа Бисти Бойз. Самая пафосная и фальшивая группа из всех тех, что
Простите, опечатка.
Итак, группа Ю-Ту. Самая пафосная и фальшивая группа из всех тех, что смогли получить мировую известность, которая мерится количеством надписей "Гавно" в моём подъезде.
Впрочем, это не имеет никакого отношения к обзору на альбом Бисти Бойз "Hello, nasty". Тут, наверное, можно было бы пошутить шутку про "превед" и Настю, но я не знаю как. Поэтому давайте разберёмся с этим альбомом. 22 песни. 22 песни - это жуть как много. Причём на этот раз, в отличие от других альбомов Wire, это действительно 22 полноценные песни. Кстати, меня попросили писать 11*2 вместо 22, чтобы наши маленькие читатели запомнили таблицу умножения. И эти 11*2 песни в сумме длятся 67*60 + 28 секунд, что очень много для того, чтобы просто присесть и послушать альбом в своё удовольствие. Тут придётся вслушиваться, выискивать жемчужины, зажмуривать глаза и затыкать уши и плеваться от песка, тут предстоит много работы, как в тот раз, когда меня позвали продюсировать новый сборник хитов Иглз.
Бисти Бойз - известные Нью-Йоркские рэпперы, начавшие с обдирания Run DMC. К моменту, когда Борис Ельцин произносил 1998-ое новогоднее поздравление, у них было что-то около пяти альбомов - и все сплошь хип-хоп, такой постоянно занимательный, что аж порой скучный. И вот им нужно записать альбом: названия песен придуманы, дизайн обложки тоже - всё, отлынивать больше нельзя: у тебя ровно 67 минут на запись альбома. Скажите, вы верите в то, что можно записать 67 минут захватывающего хип-хопа? Только честно!!.. Давайте все вместе прочтём слово "тень" наоборот.
Хип-хоп со времён первого альбома Кёртиса Блоу постоянно менялся, как то яблоко, что вы оставили на подоконнике в 1979-ом году и теперь в 2006-ом читаете его захватывающие дневники. Мне кажется, Бисти Бойз осознают, что они уже как-то исчерпали прямолинейную хип-хоп-тему, поэтому альбом "Hello, Nasty" - это Великая Экспедиция на шлюпке в другие жанры. Нааааа мааааленьком платууу, и далее по тексту.
Три песни "Picture this", "Song for junior" и "I don't know" открывают узколобым фанатам Бисти Бойз мир тропикалии, "Dedication" и бас-линия в "The Move" - фанк, "Dr. Lee, PhD" заруливает куда-то в ритмы медленного ска, и все эти шаги в сторону без исключения получаются на славу. Многие хип-хоп треки тоже хороши: "Super Disco Breakin'", "Intergalactic" и "Unite", но я тут всё-таки не для того, чтобы тупо перепечатывать названия песен с задней обложки диска. Простите, мой долг сказать, что некоторые песни ("3 Mc's & 1 DJ", "Just a test" и "Flowin' Prose" как минимум) на альбоме - полная перда. И если вы хотите знать, что значит слово "перда", давайте откроем мой "русско-джэпеговый" словарь на статье, которую я написал только что:
Итого, вычитая из 22 песен 4 хреновых и 6 окейных, мы получаем (* сложные вычисления, научная гонка с США, пять защищённых докторских, охраняемый объект в Подмосковье, испытания в Казахстане, зал ЭВМ, сбитый спутник, Сибирь, генерал орёт на академиков, 12-метровая стопка отчётов *) кучу отличных песен!!
Some of my best friends are DJs
by Kid Koala
2003
Кид Коала - чемпион среди какао, это мы знаем с детства. Но это сайт, на котором я обозреваю музыку, а не какао. Какао я обозреваю на совсем другом сайте и это не в моих корпоративно-этических правилах заниматься на работе другой работой, поэтому ни слова больше про какао, договорились? Чтобы наш уговор стал прочнее, скрепим его вечной клятвой: шёл по крыше воробей, нёс он баночку соплей, кто слово "выпьет" скажет, тот её и выпьет.
Поэтому ближе к музыке. Кид Коала - это ДиДжэй. Да-да, тот самый, что и ДиДжэй Грув. ДиДжэй Грув - имя будет покруче, но такова уж участь современных ДиДжэев: выбирать себе имя из объедков, потому что все прикольные клички уже давно разобраны в 80-ые и 90-ые. Нет, нет, вы не можете назвать себя ДиДжэй 777, это имя уже занято. Попробуйте ДиДжэй 7_7___7 или ДиДжэй 777_2006. Да, вы правы: правила, общество и эстэблишмент - это кака. Но подождите, ещё одна буква и я выпью баночку соплей.
Кид Коала похоже не умеет петь или играть на инструментах. Он умеет только играться с музыкой, нарезая её кусочками и смешивать в неожиданных сочетаниях. Совсем как еду. Но вы знаете, что если в еде смешать слишком много всего разного, получится говно. И, да, я знаю, что из еды всегда получается говно.
Наверное, можно сказать, что я слегка разочарован этим альбомом. Представьте, перед тобой - вся музыка, которая есть на свете, своди её, режь её, сэмплируй и ревербрируй её - это же сколько разных комбинаций, положений и вариантов получается! Но на пластинке Кид Коалы это звучит как-то совсем не так. Я не думал, что музыка такая. Про музыку я читал много захватывающих комиксов "Музыка уделывает Даллас", "Ноты-мутанты" и "Доктор Музыка", но похоже мой герой Майор Музыка в жизни совсем не такой, как в этих комиксах. Там он размерен, точен и мелодичен, а здесь же он какой-то невнятный, куда-то постоянно скрывается, останавливается и снова ковыляет вперёд. Тут ещё есть другой мой герой - господин Юмор-Хумор, который делает 'guest appearence' в песне "Robochacha", но он тоже как-то несобран и рассеян.
Сложно сказать, зачем я слушаю пластинки. Я спросил это у Боба Дилана. Я спросил у Битлз. Я спросил у Тимоти Лири, но он не смог помочь мне тоже - они зовут меня искателем, я искал низко и высокооооо, и я буду искателем, до тех пор, пока.... Эй, стойте, я не Долтри на концерте Ху, а вы - не мои тупые фанаты, но тем не менее, эту пластинку мне не хочется слушать много раз. Здесь есть две хорошие песни - "Elevator Hopper" и "More dance music" - которые основаны на джазовых и фанковых клавишных сэмплах. Вторая мне нравится больше всего и её мелодия идёт "Трям-трям-трям, трям-трям-трям, трям-трям и трям-трям-трям", но на этом превью закончилось и если оно вам понравилось, заплатите деньги, чтобы скачать песню полностью.
Нет, правда, "More dance music" - это единственный трек на всём альбоме, который можно назвать песней. Он начинается потихоньку и затем развивается до шумной концовки. Хоть и равномерно, зато поступательно. Хоть по прямой, зато прямолинейно. Большинство остальных песен просто спят или быстро прерываются, как только нащупывают какой-то осмысленный рифф, а это кричащий стыд, так как Кид Коала использует действительно неплохие джазовые сэмплы с наложенными рэп-ликами под звук американского радио 50-ых годов.
Альбом сложно слушать, поэтому давайте во что-нибудь поиграем. Например, в шоу расистских пародий!!
!!!акшопя йопут я ,етиртомС
Поэтому ближе к музыке. Кид Коала - это ДиДжэй. Да-да, тот самый, что и ДиДжэй Грув. ДиДжэй Грув - имя будет покруче, но такова уж участь современных ДиДжэев: выбирать себе имя из объедков, потому что все прикольные клички уже давно разобраны в 80-ые и 90-ые. Нет, нет, вы не можете назвать себя ДиДжэй 777, это имя уже занято. Попробуйте ДиДжэй 7_7___7 или ДиДжэй 777_2006. Да, вы правы: правила, общество и эстэблишмент - это кака. Но подождите, ещё одна буква и я выпью баночку соплей.
Кид Коала похоже не умеет петь или играть на инструментах. Он умеет только играться с музыкой, нарезая её кусочками и смешивать в неожиданных сочетаниях. Совсем как еду. Но вы знаете, что если в еде смешать слишком много всего разного, получится говно. И, да, я знаю, что из еды всегда получается говно.
Наверное, можно сказать, что я слегка разочарован этим альбомом. Представьте, перед тобой - вся музыка, которая есть на свете, своди её, режь её, сэмплируй и ревербрируй её - это же сколько разных комбинаций, положений и вариантов получается! Но на пластинке Кид Коалы это звучит как-то совсем не так. Я не думал, что музыка такая. Про музыку я читал много захватывающих комиксов "Музыка уделывает Даллас", "Ноты-мутанты" и "Доктор Музыка", но похоже мой герой Майор Музыка в жизни совсем не такой, как в этих комиксах. Там он размерен, точен и мелодичен, а здесь же он какой-то невнятный, куда-то постоянно скрывается, останавливается и снова ковыляет вперёд. Тут ещё есть другой мой герой - господин Юмор-Хумор, который делает 'guest appearence' в песне "Robochacha", но он тоже как-то несобран и рассеян.
Сложно сказать, зачем я слушаю пластинки. Я спросил это у Боба Дилана. Я спросил у Битлз. Я спросил у Тимоти Лири, но он не смог помочь мне тоже - они зовут меня искателем, я искал низко и высокооооо, и я буду искателем, до тех пор, пока.... Эй, стойте, я не Долтри на концерте Ху, а вы - не мои тупые фанаты, но тем не менее, эту пластинку мне не хочется слушать много раз. Здесь есть две хорошие песни - "Elevator Hopper" и "More dance music" - которые основаны на джазовых и фанковых клавишных сэмплах. Вторая мне нравится больше всего и её мелодия идёт "Трям-трям-трям, трям-трям-трям, трям-трям и трям-трям-трям", но на этом превью закончилось и если оно вам понравилось, заплатите деньги, чтобы скачать песню полностью.
Нет, правда, "More dance music" - это единственный трек на всём альбоме, который можно назвать песней. Он начинается потихоньку и затем развивается до шумной концовки. Хоть и равномерно, зато поступательно. Хоть по прямой, зато прямолинейно. Большинство остальных песен просто спят или быстро прерываются, как только нащупывают какой-то осмысленный рифф, а это кричащий стыд, так как Кид Коала использует действительно неплохие джазовые сэмплы с наложенными рэп-ликами под звук американского радио 50-ых годов.
Альбом сложно слушать, поэтому давайте во что-нибудь поиграем. Например, в шоу расистских пародий!!
!!!акшопя йопут я ,етиртомС
The Letting go
by Bonnie 'Prince' Billy
2006
В разделе хобби все, абсолютно все, пишут слово "музыка". Читать Ахматову, смотреть старые голливудские фильмы, собирать фотографии Одри Хёпберн, музыка. Заниматься физикой, строить мат. модели, музыка. Бить хачей, ссать в подъезде, музыка. Музыка объединяет нас! Особенна группа Greatest hits! C альбомами "Абба", "Радиохед", "Иглз" и "Роллинг Стоунз".
Впрочем, это альбом совсем другой группы. Совсем другого класса. Это альбом из той серии, про который так всуе нельзя говорить. Скажешь кому-то в курилке "Я вот слушаю Бонни Принс Билли" - все же офигеют! Чё он сказал? Чё он несёт? Чё он не как все? Чё он курит фильтром вперёд? Нельзя так говорить, нельзя. Если ты слушаешь Бонни Принс Билли, на вопрос "А что ты слушаешь?" надо отвечать честно: "Всякую перду". Потому что, как бы замечательна и волшебна ни была музыка Бонни Принс Билли, она беззащитна и не может за себя постоять. Она не идёт напором классической оперы, в ней нет силы шедевра, знаете как в барокко, где там жопа ангелочка метр-на-метр, титьки у бабы размером с мою голову и сразу все вопросы отпадают: шедевр и точка. А тут тебе какой-то Бонни Принс Билли. Тут с микроскопом надо ползать и вслушиваться - а зафиг, если есть жопа метр-на-метр?
Среднестатистический слушатель типа моей домашней обезьянки мог ожидать от альбома "The letting go" 11 перепевок одноимённой песни Пола МакКартни, но - сюрприз-сюрприз - нет же! Это 11 попарно различных между собой песен в стиле "сингер-сонграйтер". Вы можете спросить себя: "А кто такие эти сингер-сонграйтеры"? И вы очень удивитесь, когда обнаружите ответ на свой немой вопрос прямо здесь: это такие чуваки, которым всегда есть что сказать. Что-то происходит, они про это говорят. Ничего не происходит, они про это тоже говорят.
- Ну, как прошли выходные?
- О, ты знаешь, очень занимательно и даже удивительно. Нет, серьёзно. Я сидел дома, ничего не происходило и я ждал, пока что-то произойдёт и ничего не делал, чтобы оно произошло само по себе, но ничего продолжало не происходить, и я был искренне поражён этим, я даже не верил в это, однако, оно активно не происходило прямо на моих глазах, и, друг, это было волшебство!
Песни Бонни Принс Билли остановились в тревожном вакууме и уже который альбом никуда не двигаются. Мне, наверное, больше нравится его предыдущий чуть более "электрический" альбом "Werewolf", но что я знаю? Абсолютно всё на свете, кроме того какой из этих двух альбомов лучше. Боб Дилан в своё время поразил людей, когда перешёл с акустической гитары на электрическую. Я поразил людей, когда вместо традиционной ручки и бумаги стал писать обзоры электрическими тостерами. Но Бонни Принс Билли не нужно электричество: он живёт с акустической гитарой и, реже, живыми струнными. Одна песня с альбома, "Cursed sleep", звучит просто идеально и даже грандиозно для фолк-музыки. И вообще тут много замечательных уютных песен, которые не сваливаются в пошлятину костра с гитарой, какую не назови - подойдёт.
Кроме занудства "I called you back" и "Ebb tide", про которые можно сказать всё что угодно, только не то, что это хорошие песни. Откуда я знаю? Очень просто: я знаю все хорошие песни планеты Земля в лицо, и эти две - не из них.
Также этот альбом можно описать очень умным словом "амбивалентный". Увы, я не знаю, где в нём ставить ударение, поэтому могу использовать его только в обзорах, вы уж потерпите. Точно так же, как слово "сортировка"! Последний раз, когда я его произносил и не угадал ударение, я попал на ТВ и побил рейтинги КВН!
Впрочем, это альбом совсем другой группы. Совсем другого класса. Это альбом из той серии, про который так всуе нельзя говорить. Скажешь кому-то в курилке "Я вот слушаю Бонни Принс Билли" - все же офигеют! Чё он сказал? Чё он несёт? Чё он не как все? Чё он курит фильтром вперёд? Нельзя так говорить, нельзя. Если ты слушаешь Бонни Принс Билли, на вопрос "А что ты слушаешь?" надо отвечать честно: "Всякую перду". Потому что, как бы замечательна и волшебна ни была музыка Бонни Принс Билли, она беззащитна и не может за себя постоять. Она не идёт напором классической оперы, в ней нет силы шедевра, знаете как в барокко, где там жопа ангелочка метр-на-метр, титьки у бабы размером с мою голову и сразу все вопросы отпадают: шедевр и точка. А тут тебе какой-то Бонни Принс Билли. Тут с микроскопом надо ползать и вслушиваться - а зафиг, если есть жопа метр-на-метр?
Среднестатистический слушатель типа моей домашней обезьянки мог ожидать от альбома "The letting go" 11 перепевок одноимённой песни Пола МакКартни, но - сюрприз-сюрприз - нет же! Это 11 попарно различных между собой песен в стиле "сингер-сонграйтер". Вы можете спросить себя: "А кто такие эти сингер-сонграйтеры"? И вы очень удивитесь, когда обнаружите ответ на свой немой вопрос прямо здесь: это такие чуваки, которым всегда есть что сказать. Что-то происходит, они про это говорят. Ничего не происходит, они про это тоже говорят.
- Ну, как прошли выходные?
- О, ты знаешь, очень занимательно и даже удивительно. Нет, серьёзно. Я сидел дома, ничего не происходило и я ждал, пока что-то произойдёт и ничего не делал, чтобы оно произошло само по себе, но ничего продолжало не происходить, и я был искренне поражён этим, я даже не верил в это, однако, оно активно не происходило прямо на моих глазах, и, друг, это было волшебство!
Песни Бонни Принс Билли остановились в тревожном вакууме и уже который альбом никуда не двигаются. Мне, наверное, больше нравится его предыдущий чуть более "электрический" альбом "Werewolf", но что я знаю? Абсолютно всё на свете, кроме того какой из этих двух альбомов лучше. Боб Дилан в своё время поразил людей, когда перешёл с акустической гитары на электрическую. Я поразил людей, когда вместо традиционной ручки и бумаги стал писать обзоры электрическими тостерами. Но Бонни Принс Билли не нужно электричество: он живёт с акустической гитарой и, реже, живыми струнными. Одна песня с альбома, "Cursed sleep", звучит просто идеально и даже грандиозно для фолк-музыки. И вообще тут много замечательных уютных песен, которые не сваливаются в пошлятину костра с гитарой, какую не назови - подойдёт.
Кроме занудства "I called you back" и "Ebb tide", про которые можно сказать всё что угодно, только не то, что это хорошие песни. Откуда я знаю? Очень просто: я знаю все хорошие песни планеты Земля в лицо, и эти две - не из них.
Также этот альбом можно описать очень умным словом "амбивалентный". Увы, я не знаю, где в нём ставить ударение, поэтому могу использовать его только в обзорах, вы уж потерпите. Точно так же, как слово "сортировка"! Последний раз, когда я его произносил и не угадал ударение, я попал на ТВ и побил рейтинги КВН!
...and the glass handed kites
by Mew
2006
Насколько я знаю, группа Мю назвала себя в честь константы отношения масс протона и электрона, и я бы с удовольствием поставил им 1836,153 звёздочек, что они заслуживают. Но, увы, я не умею считать до 1836, хотя это и не надо, так как для того, чтобы написать обзор на данный альбом не нужно иметь никаких талантов - достаточно уметь считать до двух с половиной. И я объясню ниже почему.
Итак, раз, два, два с половиной, начнём.
Mew - это вроде бы шведское трио. То есть, шведская тройка!!! То есть, шоу мокрых букаке! Подставляйте ладошки!!... Оп, нет, стойте, не всё так гладко, как нам хотелось бы - они из Дании, город Вращенцы. Увы, про группу из Вращенцы ничего неприличного не придумаешь, поэтому давайте, минуя стадию сексуальных упражнений, перейдём сразу к мясу обзора.
Каждую неделю, да что там - каждый день, выпускаются новые альбомы. Сколько? Один? Пять, Двадцать? Двадцать один? Двадцать два? Этого не знает никто. Ни Иисус, ни Кришна, ни Будда, ни Мормон, ни НИИ КТО. Но самое удивительное, что на каждый из этих альбомов пишется от одного до сотни обзоров. Моментально. Человечество перешло границу, за которой значение имеет только количество. Чем больше альбомов - тем лучше. Но, может быть, стоит немного притормозить, может быть, всем было бы лучше, выпускай человеческая раса по одному альбому в день, но действительно великому и замечательному альбому? Например, сборник. "Союз". Но нет же, музыкальная индустрия только продолжает набирать и без того безумные обороты. Однако, я знаю, как её остановить. Перестать писать обзоры на пластинки, чтобы никто о них не знал! Не конкретно сейчас, конечно же, но со следующего понедельника. Да, того самого, что идёт за следующим понедельником.
Группа Mew - как раз из тех, на кого обзоры писать не надо. Их альбом откровенно слаб. И это большая скорбь, ведь так легко влюбиться в рок-группу из Голландии, так легко полюбить эту обложку, так легко поверить всем хорошим обзорам на эту пластинку, когда ты доверчивый гомик-папирофил. Но вот начинаешь слушать диск, и создаётся такое ощущение, что все эти хвалебные статьи писали так называемые заинтересованные лица. В случае чего, "заинтересованное лицо" - это то, что я делаю, когда слышу слово "Ростропович".
Для меня альбом звучит одинаково и одинаково плохо, за исключением песни "Special". Всё остальное на пластинке представляет собой смесь унылых двухнотных риффов на гитаре, которые продолжаются от первого куплета до припева, припев, и после припева тоже продолжаются, а в самом припеве вокалист начинает делать эту штуку а-ля Muse: высоким голоском выводить не стыкующиеся ноты.
Кроме всего прочего, пластинка записана очень плоско. И это один из немногих случаев, когда я безо всяких сомнений берусь утверждать, что альбом - безапелляционное говно. И под словом "безапелляционный" я, разумеется, имею в виду "не бреющий ноги". Со стороны Mew было очень нетактично записывать этот альбом, а потом голосовать за него в Ночном Обзоре, чтобы я его обозрел. И под словосочетанием "нетактично" я, разумеется, имею в виду "нетактично". Как в ситуации, когда вас спрашивают "Вы пидор? Молчание - знак согласия!" в то время, как вы почитаете память Политковской минутой молчания.
Кстати, я читал, что у цивилизованных людей слово "разочарование" обозначает то же самое, что у меня слово "говно". Поэтому, говоря цивилизованным языком, пластинка "... and The Glass Handed Kites" - полное разочарование. А я разговнился в группе так же быстро, как и оговнился ей. Говоря же метафорами, альбом пустой, как ... как пустая коробка, и Mew просто отняли у меня 120 минут жизни. Это могли бы быть лучшие минуты моей жизни. Я мог бы курить, онанировать и ругаться матом, но вместо этого целых 120 минут курил, онанировал и ругался матом под самый средний и никчёмный альбом 2006-ого года.
Итак, раз, два, два с половиной, начнём.
Mew - это вроде бы шведское трио. То есть, шведская тройка!!! То есть, шоу мокрых букаке! Подставляйте ладошки!!... Оп, нет, стойте, не всё так гладко, как нам хотелось бы - они из Дании, город Вращенцы. Увы, про группу из Вращенцы ничего неприличного не придумаешь, поэтому давайте, минуя стадию сексуальных упражнений, перейдём сразу к мясу обзора.
Каждую неделю, да что там - каждый день, выпускаются новые альбомы. Сколько? Один? Пять, Двадцать? Двадцать один? Двадцать два? Этого не знает никто. Ни Иисус, ни Кришна, ни Будда, ни Мормон, ни НИИ КТО. Но самое удивительное, что на каждый из этих альбомов пишется от одного до сотни обзоров. Моментально. Человечество перешло границу, за которой значение имеет только количество. Чем больше альбомов - тем лучше. Но, может быть, стоит немного притормозить, может быть, всем было бы лучше, выпускай человеческая раса по одному альбому в день, но действительно великому и замечательному альбому? Например, сборник. "Союз". Но нет же, музыкальная индустрия только продолжает набирать и без того безумные обороты. Однако, я знаю, как её остановить. Перестать писать обзоры на пластинки, чтобы никто о них не знал! Не конкретно сейчас, конечно же, но со следующего понедельника. Да, того самого, что идёт за следующим понедельником.
Группа Mew - как раз из тех, на кого обзоры писать не надо. Их альбом откровенно слаб. И это большая скорбь, ведь так легко влюбиться в рок-группу из Голландии, так легко полюбить эту обложку, так легко поверить всем хорошим обзорам на эту пластинку, когда ты доверчивый гомик-папирофил. Но вот начинаешь слушать диск, и создаётся такое ощущение, что все эти хвалебные статьи писали так называемые заинтересованные лица. В случае чего, "заинтересованное лицо" - это то, что я делаю, когда слышу слово "Ростропович".
Для меня альбом звучит одинаково и одинаково плохо, за исключением песни "Special". Всё остальное на пластинке представляет собой смесь унылых двухнотных риффов на гитаре, которые продолжаются от первого куплета до припева, припев, и после припева тоже продолжаются, а в самом припеве вокалист начинает делать эту штуку а-ля Muse: высоким голоском выводить не стыкующиеся ноты.
Кроме всего прочего, пластинка записана очень плоско. И это один из немногих случаев, когда я безо всяких сомнений берусь утверждать, что альбом - безапелляционное говно. И под словом "безапелляционный" я, разумеется, имею в виду "не бреющий ноги". Со стороны Mew было очень нетактично записывать этот альбом, а потом голосовать за него в Ночном Обзоре, чтобы я его обозрел. И под словосочетанием "нетактично" я, разумеется, имею в виду "нетактично". Как в ситуации, когда вас спрашивают "Вы пидор? Молчание - знак согласия!" в то время, как вы почитаете память Политковской минутой молчания.
Кстати, я читал, что у цивилизованных людей слово "разочарование" обозначает то же самое, что у меня слово "говно". Поэтому, говоря цивилизованным языком, пластинка "... and The Glass Handed Kites" - полное разочарование. А я разговнился в группе так же быстро, как и оговнился ей. Говоря же метафорами, альбом пустой, как ... как пустая коробка, и Mew просто отняли у меня 120 минут жизни. Это могли бы быть лучшие минуты моей жизни. Я мог бы курить, онанировать и ругаться матом, но вместо этого целых 120 минут курил, онанировал и ругался матом под самый средний и никчёмный альбом 2006-ого года.
Truth
by Jeff Beck
1968
- Новый альбом Мика Тейлора! Мы ждали тебя пять лет!
- Во-первых, четыре. Во-вторых, года. В-третьих, я - старый альбом Джэфф Бека.
Это забавно, как те, кто раньше считались революционерами, теперь называются "классиками". Я имею в виду, Джэфф Бек, длинноволосый громкий рокер, на концерт которого родители не пускали детей, теперь находится в предбаннике зала РокенРолла. Его постигла участь длинноволосого революционера Моцарта, которого тоже причисляют к "классике". С той лишь разницей, что Джэфф Бек светится на сборниках "Классика рока", а Моцарт на "Классика классики". Но какая разница, если это то же самое, что и в обеде "Классика" в "Ростиксе", вкушая который я говорю "О! Классика! Как в 1989-ом году!", вкушая который мой отец блаженно шепчет: "Оо! Классика! Как в 1973-ем году!", вкушая который моя бабуля изрекает: "Ооо! Классика! Как в 1899-ом году!", вкушая который Джэфф Бек произносит: "Оооо! Классика! Как мой альбом 'Truth', который вышел в 1968-ом году и включал в себя 10 треков, общей длиной...
Прости, Джэфф, дружище, заведи себе свой сайт музыкальных обзоров и обозревай свои альбомы там.
Альбом "Truth", который вышел в 1968-ом году, включал в себя 10 треков, общей длиной 40 минут 16 секунд. Я не знаю, понимал ли Джэфф Бек то, что он записывает нетленную пластинку или нет, но это уже не столь важно, потому что "Truth" - это эпохальный альбом, если под словом 'эпохальный' вы, как и я, понимаете "обмахивающий опахалом". То есть каждый звук запечатлел эпоху или что-то вроде того. Увы, у меня не очень хорошо получается 'бла-бла-бла' на тему мировой истории абсолютно всего.
Альбом называется "Правда" - и это действительно правда, в том смысле, что альбом, как и сама правда - двухчленный дилдо, то есть, тьфу, палка о двух концах. С одной стороны это блюз, а мы с вами, дорогой читатель, оба жаем блюз: неуклюжие костюмы и золотой саксофон как в рекламе каких-нибудь женских колготок - это всё про нас. Во всяком случае, про меня. Во всяком случае, колготки. И хотя я обожаю блюз, есть одна заковырка: это белый блюз, белый-белый как задница негра-альбиноса. Знаете, как звук этих второсортных выродков, которые берут свои псевдонимы от Би Би Кинга: Джи Джи Кейл, Джи Джи Алин и Зи Зи Топ. Но альбом "Truth" с гитарой Джэффа Бека и визглявым вокалом "Роды Стюарта" как-то избегает (почти) повторения всех этих клише, отчасти потому что он же их первым и придумывает. Но я склонен рассматривать эту пластинку не как набор заклишированных до дыр блюз-трюков, а как закрепление того, что за восемь лет достигла британская блюз-сцена, начиная с Алексиса Корнера и перепевающих чужие стандарты Роллинг Стоунз. Просто сравните первый альбом Роллинг Стоунз "Роллинг Стоунз" нота-в-ноту, секунда в секунду с этой записью, и вы поймёте, насколько и куда продвинулась британская блюз-сцена.
Ладно, я пошутил! Этот альбом говно!
Ладно, я пошутил: на самом деле я не шутил и этот альбом не говно. Точнее, говно, но не этот альбом.
А другой.
И вообще, каждый
раз когда я на
жимаю клавишу
enter, мой i
q падает
н
а
5
п
у
н
к
т
о
в
О, це дюже гарно.
Итак, первая сольная работа Джеффа Бека с момента, как его выкинули из группы Yardbirds, альбом "Truth" является продолжением того, что он делал в Yardbirds, то есть сикевелом. Сиквелы имеют тенденцию становиться ужаснее и хуже: сравните Мировую Войну-1 и Мировую Войну-2, но этот сиквел от Джэффа Бека совсем не лох на букву "п". В противовес Yardbirds, "Truth" включает в себя больше грузного блюза ("Blues de luxe", "You shook me", "Ol' man river", "Rock my plimsoul" и "I ain't supersitious"), а также, что более ценно для истинного ценителя хард-рока, - хард-рок. Хард рок а-ля Лед Зеппелин с вокалом Рода Стюарта, который я предпочту в любой день недели вокалу Роберта Планта. Переделанная "Shapes of things" Yardbirds оставила позади свою мелодию, но приобрела первоклассное гитарное оформление, ни одна перепевка "Morning dew" не была настолько эмоциональной и настолько амбицерозной со всеми этими гитарами и раскатистыми клавишными, а инструментальная смесь рок и фолк музыки под названием "Beck's Bolero" только указывает на то, что перед нами забальзамированные погребённые мощи живой классики!
- Во-первых, четыре. Во-вторых, года. В-третьих, я - старый альбом Джэфф Бека.
Это забавно, как те, кто раньше считались революционерами, теперь называются "классиками". Я имею в виду, Джэфф Бек, длинноволосый громкий рокер, на концерт которого родители не пускали детей, теперь находится в предбаннике зала РокенРолла. Его постигла участь длинноволосого революционера Моцарта, которого тоже причисляют к "классике". С той лишь разницей, что Джэфф Бек светится на сборниках "Классика рока", а Моцарт на "Классика классики". Но какая разница, если это то же самое, что и в обеде "Классика" в "Ростиксе", вкушая который я говорю "О! Классика! Как в 1989-ом году!", вкушая который мой отец блаженно шепчет: "Оо! Классика! Как в 1973-ем году!", вкушая который моя бабуля изрекает: "Ооо! Классика! Как в 1899-ом году!", вкушая который Джэфф Бек произносит: "Оооо! Классика! Как мой альбом 'Truth', который вышел в 1968-ом году и включал в себя 10 треков, общей длиной...
Прости, Джэфф, дружище, заведи себе свой сайт музыкальных обзоров и обозревай свои альбомы там.
Альбом "Truth", который вышел в 1968-ом году, включал в себя 10 треков, общей длиной 40 минут 16 секунд. Я не знаю, понимал ли Джэфф Бек то, что он записывает нетленную пластинку или нет, но это уже не столь важно, потому что "Truth" - это эпохальный альбом, если под словом 'эпохальный' вы, как и я, понимаете "обмахивающий опахалом". То есть каждый звук запечатлел эпоху или что-то вроде того. Увы, у меня не очень хорошо получается 'бла-бла-бла' на тему мировой истории абсолютно всего.
Альбом называется "Правда" - и это действительно правда, в том смысле, что альбом, как и сама правда - двухчленный дилдо, то есть, тьфу, палка о двух концах. С одной стороны это блюз, а мы с вами, дорогой читатель, оба жаем блюз: неуклюжие костюмы и золотой саксофон как в рекламе каких-нибудь женских колготок - это всё про нас. Во всяком случае, про меня. Во всяком случае, колготки. И хотя я обожаю блюз, есть одна заковырка: это белый блюз, белый-белый как задница негра-альбиноса. Знаете, как звук этих второсортных выродков, которые берут свои псевдонимы от Би Би Кинга: Джи Джи Кейл, Джи Джи Алин и Зи Зи Топ. Но альбом "Truth" с гитарой Джэффа Бека и визглявым вокалом "Роды Стюарта" как-то избегает (почти) повторения всех этих клише, отчасти потому что он же их первым и придумывает. Но я склонен рассматривать эту пластинку не как набор заклишированных до дыр блюз-трюков, а как закрепление того, что за восемь лет достигла британская блюз-сцена, начиная с Алексиса Корнера и перепевающих чужие стандарты Роллинг Стоунз. Просто сравните первый альбом Роллинг Стоунз "Роллинг Стоунз" нота-в-ноту, секунда в секунду с этой записью, и вы поймёте, насколько и куда продвинулась британская блюз-сцена.
Ладно, я пошутил! Этот альбом говно!
Ладно, я пошутил: на самом деле я не шутил и этот альбом не говно. Точнее, говно, но не этот альбом.
А другой.
И вообще, каждый
раз когда я на
жимаю клавишу
enter, мой i
q падает
н
а
5
п
у
н
к
т
о
в
О, це дюже гарно.
Итак, первая сольная работа Джеффа Бека с момента, как его выкинули из группы Yardbirds, альбом "Truth" является продолжением того, что он делал в Yardbirds, то есть сикевелом. Сиквелы имеют тенденцию становиться ужаснее и хуже: сравните Мировую Войну-1 и Мировую Войну-2, но этот сиквел от Джэффа Бека совсем не лох на букву "п". В противовес Yardbirds, "Truth" включает в себя больше грузного блюза ("Blues de luxe", "You shook me", "Ol' man river", "Rock my plimsoul" и "I ain't supersitious"), а также, что более ценно для истинного ценителя хард-рока, - хард-рок. Хард рок а-ля Лед Зеппелин с вокалом Рода Стюарта, который я предпочту в любой день недели вокалу Роберта Планта. Переделанная "Shapes of things" Yardbirds оставила позади свою мелодию, но приобрела первоклассное гитарное оформление, ни одна перепевка "Morning dew" не была настолько эмоциональной и настолько амбицерозной со всеми этими гитарами и раскатистыми клавишными, а инструментальная смесь рок и фолк музыки под названием "Beck's Bolero" только указывает на то, что перед нами забальзамированные погребённые мощи живой классики!
Greatest Hits
by Dolly Parton
2003
Поющие сиськи!! Нет, разумеется, потом я заметил её голову. Но этот первый шок..
Эй, подождите, тут должно быть некоторое объяснение. Я на прошлой неделе, вывешивая новых кандидатов Ночного Обзора, решил немного пошутить. Наряду с 7-ой симфонией Шостаковича, альбомом Пинк Флойд "Dark side of the moon" и нетленкой искусства вестрен-саундтреков (50 одинаковых соло на губной гармошке от Эннио Морриконе), выложил позицию под названием "Большие сиськи", которая в итоге и победила. Я немного этим обескуражен, признаться. Я не думал, что у нас тут конкурс красоты.
И, нет, всякая вероятность того, что я гей, равна большому отрицательному числу со знаком минус. Я не педераст и точка. Если вы, кстати, хотите им стать, делайте как я:
(*слушает сборник би-сайдов Моррисси*)
(*получает три оргазма*)
(*слушает сборник би-сайдов Моррисси*)
(*получает два оргазма*)
(*слушает сборник би-сайдов Моррисси*)
(*получает один оргазм*)
(*слушает сборник би-сайдов Моррисси*)
(*не получает оргазмов*)
(*пишет в своём интернет-блоге, что Моррисси исписался*)
Право, я и не думал, что у меня тут порно-блог, так как обычно мы говорим про музыку и музыку только. А также иногда про то, как рождается музыка, но это очень грязно, и не надо об этом говорить вслух. Я знаю, каждому фанату хотелось бы, чтобы его кумир делал это ровно столько раз, сколько он написал песен, ну увы, это не так. В смысле, это не так, а не это.
Долли Патрон, самая сексуальная женщина после Моны Лизы и Аллы Пугачёвы по версии редакции нашего сайта, играет на гитаре, сочиняет песни и издаётся миллионами пластинок с самого начала 1960-ых. Сложно сказать, есть ли у неё большой талант, но если он есть, я определённо знаю, где она его хранит. Но разве мы собрались тут ради того, чтобы тыкать указательным пальцем в её сиськи? Нет же! Мы уже взрослые и интеллигентные люди. А взрослые и интеллигентные люди никогда не тыкают пальцем, они кивают головой.
Но право же, хватит. Ей должно быть неудобно за свои большие груди. Я имею в виду, имейте же уважение! Вы не показывайте пальцем на человека с большой головой, так зачем так смущать инвалида с дефектом груди?! Отныне ни одной шуточки про сиськи!
Я буду неоригинальным, если скажу, что где-то до 1974-ого года Долли Партон была великолепна. Но скажу ли я это? Определённо скажу! Итак, смотрите, как исчезнет моя оригинальность! В прах! Прямо сейчас! Ну же!
Пабло Коэлье пишет глупые книжки, imho.
Что-то вроде. У меня есть подозрение, что настоящий талант - это продержаться 40-50 лет жизни в искусстве и не стыдится некоторых своих периодов, которые многие зовут "восьмидесятые". Понимать, что происходит вокруг, не утратить хватку, быстро соображать, осознать, что популярность не помогает писать песни и так далее. Долли Партон, увы, не из таких. Она прошла 10 лет блистательной карьеры, пока не отдалась управлению звукозаписывающих компаний. Этот сборник хитов, который я держу перед собой, он даёт все неоспоримые доказательства понять, что Долли умела писать и петь песни. И этому её умение оставляет желать завидовать. Собственные песни вроде "Coat of many colors", "Jolene", "Traveling man" и "Joshua", а также каверы "Something Fishy" и "Dumb blonde" - это совсем не жвачное стереотипное кантри. Это настоящие песни, почти народные, и некоторые из них звучат страшно и захватывающе, вроде "Jolene".
Как и кавер на Лед Зеппелин с новыми словами "We used to" - пожалуй, лучший кавер на "Stairway to heaven", который когда-либо входил в одно и выходил из другого моего уха. Потому что версия Долли Партон звучит как истинная народная песня, какой и должна быть признана "Stairway to heaven". Если у вас есть знакомые в РПЦ, пожалуйста, канонизируйте Роберта Планта.
Но далее, о, что творится далее на этом сборнике. На нём творится трагедия, запечатляющая падение Долли от, э, харизматичной (не знаю, что значит это слово, но оно звучит так харизматично) певицы, до пошлой певички, которая в конце 70-ых - начале 80-ых начала стопками штамповать пафосные дуэты с невообразимыми мужланами: "You've lost that loving feeling", "Islands in the stream" и "Sometimes when we touch", в которых нет ничего даже от "пошлого кантри", точнее есть, но только первое слово. Возможно, двухдисковый сборник "The best of Dolly Parton" 1975-ого года был бы лучшим приобретением, но я не выбираю рацион в этой пыточной камере, где в меня засовывают альбом, а на выходе получают свежий обзор.
А, ну да, и, конечно, сиське.
Кстати, Долли Партон официально заявляет, что никогда не снималась топлесс. Поэтому моя фотка скорее всего фейк. Так что все любители голой Долли Партон идут на хрен во главе со мной.
(*Идёт на хрен. Видит огромную очередь людей. Почти поворачивает назад, но тут озаряется идеей. Вставляет сборник хитов The Mentors, включает мафон на полную громкость, смотрит, как люди бегут прочь, заткнув уши*)
СВЕЖЕСТЬ ЖИЗНИ, ВМЕСТЕ С MENTORS! СВЕЖЕСТЬ ЖИЗНИ - ТЫ С MENTORS СВЕЖ И ПОЛОН СИЛ!!!
(*Забирается на хрен. Через минуту оказывается между сисек Долли Партон*)
Эй, подождите, тут должно быть некоторое объяснение. Я на прошлой неделе, вывешивая новых кандидатов Ночного Обзора, решил немного пошутить. Наряду с 7-ой симфонией Шостаковича, альбомом Пинк Флойд "Dark side of the moon" и нетленкой искусства вестрен-саундтреков (50 одинаковых соло на губной гармошке от Эннио Морриконе), выложил позицию под названием "Большие сиськи", которая в итоге и победила. Я немного этим обескуражен, признаться. Я не думал, что у нас тут конкурс красоты.
И, нет, всякая вероятность того, что я гей, равна большому отрицательному числу со знаком минус. Я не педераст и точка. Если вы, кстати, хотите им стать, делайте как я:
(*слушает сборник би-сайдов Моррисси*)
(*получает три оргазма*)
(*слушает сборник би-сайдов Моррисси*)
(*получает два оргазма*)
(*слушает сборник би-сайдов Моррисси*)
(*получает один оргазм*)
(*слушает сборник би-сайдов Моррисси*)
(*не получает оргазмов*)
(*пишет в своём интернет-блоге, что Моррисси исписался*)
Право, я и не думал, что у меня тут порно-блог, так как обычно мы говорим про музыку и музыку только. А также иногда про то, как рождается музыка, но это очень грязно, и не надо об этом говорить вслух. Я знаю, каждому фанату хотелось бы, чтобы его кумир делал это ровно столько раз, сколько он написал песен, ну увы, это не так. В смысле, это не так, а не это.
Долли Патрон, самая сексуальная женщина после Моны Лизы и Аллы Пугачёвы по версии редакции нашего сайта, играет на гитаре, сочиняет песни и издаётся миллионами пластинок с самого начала 1960-ых. Сложно сказать, есть ли у неё большой талант, но если он есть, я определённо знаю, где она его хранит. Но разве мы собрались тут ради того, чтобы тыкать указательным пальцем в её сиськи? Нет же! Мы уже взрослые и интеллигентные люди. А взрослые и интеллигентные люди никогда не тыкают пальцем, они кивают головой.
Но право же, хватит. Ей должно быть неудобно за свои большие груди. Я имею в виду, имейте же уважение! Вы не показывайте пальцем на человека с большой головой, так зачем так смущать инвалида с дефектом груди?! Отныне ни одной шуточки про сиськи!
Я буду неоригинальным, если скажу, что где-то до 1974-ого года Долли Партон была великолепна. Но скажу ли я это? Определённо скажу! Итак, смотрите, как исчезнет моя оригинальность! В прах! Прямо сейчас! Ну же!
Пабло Коэлье пишет глупые книжки, imho.
Что-то вроде. У меня есть подозрение, что настоящий талант - это продержаться 40-50 лет жизни в искусстве и не стыдится некоторых своих периодов, которые многие зовут "восьмидесятые". Понимать, что происходит вокруг, не утратить хватку, быстро соображать, осознать, что популярность не помогает писать песни и так далее. Долли Партон, увы, не из таких. Она прошла 10 лет блистательной карьеры, пока не отдалась управлению звукозаписывающих компаний. Этот сборник хитов, который я держу перед собой, он даёт все неоспоримые доказательства понять, что Долли умела писать и петь песни. И этому её умение оставляет желать завидовать. Собственные песни вроде "Coat of many colors", "Jolene", "Traveling man" и "Joshua", а также каверы "Something Fishy" и "Dumb blonde" - это совсем не жвачное стереотипное кантри. Это настоящие песни, почти народные, и некоторые из них звучат страшно и захватывающе, вроде "Jolene".
Как и кавер на Лед Зеппелин с новыми словами "We used to" - пожалуй, лучший кавер на "Stairway to heaven", который когда-либо входил в одно и выходил из другого моего уха. Потому что версия Долли Партон звучит как истинная народная песня, какой и должна быть признана "Stairway to heaven". Если у вас есть знакомые в РПЦ, пожалуйста, канонизируйте Роберта Планта.
Но далее, о, что творится далее на этом сборнике. На нём творится трагедия, запечатляющая падение Долли от, э, харизматичной (не знаю, что значит это слово, но оно звучит так харизматично) певицы, до пошлой певички, которая в конце 70-ых - начале 80-ых начала стопками штамповать пафосные дуэты с невообразимыми мужланами: "You've lost that loving feeling", "Islands in the stream" и "Sometimes when we touch", в которых нет ничего даже от "пошлого кантри", точнее есть, но только первое слово. Возможно, двухдисковый сборник "The best of Dolly Parton" 1975-ого года был бы лучшим приобретением, но я не выбираю рацион в этой пыточной камере, где в меня засовывают альбом, а на выходе получают свежий обзор.
А, ну да, и, конечно, сиське.
Кстати, Долли Партон официально заявляет, что никогда не снималась топлесс. Поэтому моя фотка скорее всего фейк. Так что все любители голой Долли Партон идут на хрен во главе со мной.
(*Идёт на хрен. Видит огромную очередь людей. Почти поворачивает назад, но тут озаряется идеей. Вставляет сборник хитов The Mentors, включает мафон на полную громкость, смотрит, как люди бегут прочь, заткнув уши*)
СВЕЖЕСТЬ ЖИЗНИ, ВМЕСТЕ С MENTORS! СВЕЖЕСТЬ ЖИЗНИ - ТЫ С MENTORS СВЕЖ И ПОЛОН СИЛ!!!
(*Забирается на хрен. Через минуту оказывается между сисек Долли Партон*)
Riot City Blues
by Primal Scream
2006
Ваша тёща умрёт от смеха, когда прочтёт этот обзор! Так чего же вы ждёте?! Заколите её ножом в спину, оставьте перед монитором за моим обзором, и полиция ничего не заподозрит!
Группу Праймал Скрим причисляют куда угодно - и в рок, и в брит-поп, и в альтернативу. Но в роке самая лучшая группа - Дип Пёпл. В брит-попе - Оазис. В алтернативе - Нирвана, если под словом "нирвана" вы, как и я, понимаете сокращение от "нержавеющая ванна". Таким образом получается, что Праймал Скрим с их лидером Бобби Гиллеспи никогда не будут лучшей группой в устоявшемся жанре, потому что у них не хватает на это кишок. Что же остаётся делать? Придумать собственный жанр. По моему нескромному, как рифма к слову "езда", мнению, именно это и происходит на 462-ом альбоме Бобби Гиллеспи "Riot city blues", где он упорно смешивает кантри с брит-попом и рокенроллом в попытке получить новое ответвление музыки, чтобы быть там номер один.
Я пытаюсь вспомнить хорошие брит-поп группы, которые делали брит-поп с самого начала своей карьеры и продолжают делать его до сих пор. И мне на ум приходит только группа Super Furry Animals с очень смешным названием, которое я вам не скажу, но намекну: как если бы группа Animals была реально волосатой и... умела летать. В случае чего, это не летающая свинья с обложки альбома Пинк Флойд "Энималз". И не Праймал Скрим.
Но давайте не будем про брит-поп. Потому что про брит-поп я могу писать часами. Смилуйтесь надо мной: я писал предыдущее слово три часа! Пожалейте моё время!
Если не слушать этот альбом, он очень милый и даже хороший. Славный такой. Блюз бунтарского города, и-хо! Это забавно, как со временем исчезло почти всё, против чего можно было бунтовать, так как теперь разрешено абсолютно всё. Даже любить альбом Пинк Флойд "The Wall". Вам нравится альбом Пинк Флойд "The Wall"? Не стесняйтесь, в современном обществе это нормально. Купите футболку с надписью "Я аутист - серийный убийца", чтобы все узнали об этом!
Против чего сейчас бунтовать? Лично я бунтую против бунта. Детка, тебе надо видеть, как я прихожу на работу в 9:00 в тёмно-сером костюме, накрахмаленной рубашке и винздорском галстуке.
Это никакая пластинка. Но я СуперМен и могу обозреть даже ничто. Хотя альбом начинается смешно. Сингл "Country girl" с пластинки - это совершенно убойная пародия на не знаю что. Особенно тот момент, когда гитарный двухаккордный рифф замолкает, и Бобби, захлёбываясь в собственной крутости, орёт: "Я подхватил блюз бунтарского города, нах!" - и это звучит лучше, чем звук раскалённых граблей, впивающихся в белоснежную спину маленькой девочки на пляже. Правда, далее такого юмора нет. Сплошь серьёзный рокенролл и угар. Но это всё ничего по сравнению с песней "Little death", которая единственная со всей пластинки пытается вырваться из клише кантри-рокенролла и с треском проваливается под дружный смех за кадром. Действительно отвратительная и патетичная песня, которая делает больно ушам. Но я СуперМен и могу её слушать днями.
И, да, я осознаю, что этот обзор не принесёт мне славу в рядах сексапильных фанаток Праймал Скрим, но мне на них всё равно. Потому что я СуперМен и могу заниматья любовью сам с собой.
Группу Праймал Скрим причисляют куда угодно - и в рок, и в брит-поп, и в альтернативу. Но в роке самая лучшая группа - Дип Пёпл. В брит-попе - Оазис. В алтернативе - Нирвана, если под словом "нирвана" вы, как и я, понимаете сокращение от "нержавеющая ванна". Таким образом получается, что Праймал Скрим с их лидером Бобби Гиллеспи никогда не будут лучшей группой в устоявшемся жанре, потому что у них не хватает на это кишок. Что же остаётся делать? Придумать собственный жанр. По моему нескромному, как рифма к слову "езда", мнению, именно это и происходит на 462-ом альбоме Бобби Гиллеспи "Riot city blues", где он упорно смешивает кантри с брит-попом и рокенроллом в попытке получить новое ответвление музыки, чтобы быть там номер один.
Я пытаюсь вспомнить хорошие брит-поп группы, которые делали брит-поп с самого начала своей карьеры и продолжают делать его до сих пор. И мне на ум приходит только группа Super Furry Animals с очень смешным названием, которое я вам не скажу, но намекну: как если бы группа Animals была реально волосатой и... умела летать. В случае чего, это не летающая свинья с обложки альбома Пинк Флойд "Энималз". И не Праймал Скрим.
Но давайте не будем про брит-поп. Потому что про брит-поп я могу писать часами. Смилуйтесь надо мной: я писал предыдущее слово три часа! Пожалейте моё время!
Если не слушать этот альбом, он очень милый и даже хороший. Славный такой. Блюз бунтарского города, и-хо! Это забавно, как со временем исчезло почти всё, против чего можно было бунтовать, так как теперь разрешено абсолютно всё. Даже любить альбом Пинк Флойд "The Wall". Вам нравится альбом Пинк Флойд "The Wall"? Не стесняйтесь, в современном обществе это нормально. Купите футболку с надписью "Я аутист - серийный убийца", чтобы все узнали об этом!
Против чего сейчас бунтовать? Лично я бунтую против бунта. Детка, тебе надо видеть, как я прихожу на работу в 9:00 в тёмно-сером костюме, накрахмаленной рубашке и винздорском галстуке.
Это никакая пластинка. Но я СуперМен и могу обозреть даже ничто. Хотя альбом начинается смешно. Сингл "Country girl" с пластинки - это совершенно убойная пародия на не знаю что. Особенно тот момент, когда гитарный двухаккордный рифф замолкает, и Бобби, захлёбываясь в собственной крутости, орёт: "Я подхватил блюз бунтарского города, нах!" - и это звучит лучше, чем звук раскалённых граблей, впивающихся в белоснежную спину маленькой девочки на пляже. Правда, далее такого юмора нет. Сплошь серьёзный рокенролл и угар. Но это всё ничего по сравнению с песней "Little death", которая единственная со всей пластинки пытается вырваться из клише кантри-рокенролла и с треском проваливается под дружный смех за кадром. Действительно отвратительная и патетичная песня, которая делает больно ушам. Но я СуперМен и могу её слушать днями.
И, да, я осознаю, что этот обзор не принесёт мне славу в рядах сексапильных фанаток Праймал Скрим, но мне на них всё равно. Потому что я СуперМен и могу заниматья любовью сам с собой.
Blank Generation
by Richard Hell and The Voidoids
1977
Я мало разбираюсь в музыке и, когда мускулистые пацаны в латексе спрашивают меня "Хочешь заняться аналом под Криса де Бурга?", я только пожимаю плечами - мне в общем-то всё равно. Однако, даже я могу безошибочно сказать, что "Рикардо Хэлл поёт Пустое поколение" - заслуженная классика рокенролла. Откуда я знаю? Понимаете ли, я уже читал этот обзор, и в нём так написано.
Пока мы здесь, я должен выговориться. Меня раздражает слово "вписаться", применяемое где ни попадя. "Вписаться на коцерт", "вписаться на выставку", "ко мне вписался друган" - что это вообще значит? Вы понимаете, насколько сильно вы уродуете русский язык? Как пела гениальная группа И Друг Мой Грузовик "Из мусорного бака выпадает Владимир Иванович Даль". Это то же самое, что говорить "в меня вписался вкусный обед". Как вписался, так и выписался. А также выкакал... эй, нет-нет, закончите эту какашечную шутку за меня и получите двести бонусных IQ-очков.
Если вы хоть как-то, хоть немного слышали американскую рокенролл тусовку (Лу Рид, Игги Поп, MC5, Патти Смит, Телевижн), вы прекрасно знаете, что они придумали панк-рок раньше чем британцы Sex Pistols на целых 4 секунды. И пять лет. История идёт следующим образом: Малкольм Макларен после выступления Ричарда Хэлла настолько вдохновился услышанным, что тут же вернулся в Великобританию и собрал себе Секс Пистолз, которые делали всё то же самое, что Ричард Хэлл, только ещё хуже: пили чай в три и прочие шалости.
Странно слушать альбомы этих баловников, потому что они совсем не похожи на панк. Например, "Blank generation" - очень опрятный альбом. Я такие альбомы делаю одним левым (ухом). Местами быстрый ("Love comes in spurts"), местами мелодичный (заглавная песня, "The plan" и чистый брит-поп "I'm your man"), местами до смерти скучный ("Betrayal takes two", "Walking on the water", "Another world", "All the way", "Down at the rock & roll club", "In The Flesh?", "The Thin Ice", "Another Brick In The Wall (part 1)", "The Happiest Days Of Our Lives", "Another Brick In The Wall (part 2)", "Mother", "Goodbye Blue Sky", "Empty Spaces", "Young Lust", "One Of My Turns", "Don't Leave Me Now", "Another Brick In The Wall (part 3)", "Goodbye Cruel World", "Hey You", "Is There Anybody Out There", "Nobody Home", "Vera", "Bring The Boys Back Home", "Comfortably Numb", "The Show Must Go On", "In The Flesh", "Run Like Hell", "Waiting For The Worms", "Stop", "The Trial", "Outside The Wall", "The Post War Dream", "Your Possible Pasts", "One Of The Few", "The Hero's Return", "The Gunners Dream", "Paranoid Eyes", "Get Your Filthy Hands Off My Desert", "The Fletcher Memorial Home", "Southampton Dock", "The Final Cut", "Not Now John", "Two Suns In The Sunset", "Signs of Life", "Learning to Fly", "The Dogs of War", "One Slip", "On the Turning Away", "Yet Another Movie/Round and Around", "New Machine, Pt. 1", "Terminal Frost", "New Machine, Pt. 2", "Sorrow", "Cluster One", "What Do You Want from Me", "Poles Apart", "Marooned", "A Great Day for Freedom", "Wearing the Inside Out", "Take It Back", "Coming Back to Life", "Keep Talking", "Lost for Words", "High Hopes"), но за всеми этими успехами и огрехами никак нельзя разглядеть ярлык "панк-рок", который с годами был навешен на пластинку. Я имею в виду, когда вы снимали пластинку с иглы, вся группа могла начинать колоться герычем за вашей спиной и срать мимо унитазов, но на самой записи Ричард Хэлл с пацанами звучат лапочками, чистенькими и белыми, как унитаз, в который никогда не попадают.
Вся пластинка это рокенролл в разных темпах с приятными гитарами и иногда остроумными текстами - сочетание, которое без видимых изменений успешно используется и до сих пор всякими The Libertines или Exploding Hearts, или Nice Boys, или ещё тысячей групп, которые я никогда не слышал в своей жизни. Но что отличает Хэлла от многих остальных его современников и последователей - его группа умеет играть на инструментах. Не шедеврально, но достаточно для того, чтобы во время соло выдавать соло, а не ноты основной мелодии. А если этим пренебрегать, получается не рокенролл, а рокенроллтон.
Пока мы здесь, я должен выговориться. Меня раздражает слово "вписаться", применяемое где ни попадя. "Вписаться на коцерт", "вписаться на выставку", "ко мне вписался друган" - что это вообще значит? Вы понимаете, насколько сильно вы уродуете русский язык? Как пела гениальная группа И Друг Мой Грузовик "Из мусорного бака выпадает Владимир Иванович Даль". Это то же самое, что говорить "в меня вписался вкусный обед". Как вписался, так и выписался. А также выкакал... эй, нет-нет, закончите эту какашечную шутку за меня и получите двести бонусных IQ-очков.
Если вы хоть как-то, хоть немного слышали американскую рокенролл тусовку (Лу Рид, Игги Поп, MC5, Патти Смит, Телевижн), вы прекрасно знаете, что они придумали панк-рок раньше чем британцы Sex Pistols на целых 4 секунды. И пять лет. История идёт следующим образом: Малкольм Макларен после выступления Ричарда Хэлла настолько вдохновился услышанным, что тут же вернулся в Великобританию и собрал себе Секс Пистолз, которые делали всё то же самое, что Ричард Хэлл, только ещё хуже: пили чай в три и прочие шалости.
Странно слушать альбомы этих баловников, потому что они совсем не похожи на панк. Например, "Blank generation" - очень опрятный альбом. Я такие альбомы делаю одним левым (ухом). Местами быстрый ("Love comes in spurts"), местами мелодичный (заглавная песня, "The plan" и чистый брит-поп "I'm your man"), местами до смерти скучный ("Betrayal takes two", "Walking on the water", "Another world", "All the way", "Down at the rock & roll club", "In The Flesh?", "The Thin Ice", "Another Brick In The Wall (part 1)", "The Happiest Days Of Our Lives", "Another Brick In The Wall (part 2)", "Mother", "Goodbye Blue Sky", "Empty Spaces", "Young Lust", "One Of My Turns", "Don't Leave Me Now", "Another Brick In The Wall (part 3)", "Goodbye Cruel World", "Hey You", "Is There Anybody Out There", "Nobody Home", "Vera", "Bring The Boys Back Home", "Comfortably Numb", "The Show Must Go On", "In The Flesh", "Run Like Hell", "Waiting For The Worms", "Stop", "The Trial", "Outside The Wall", "The Post War Dream", "Your Possible Pasts", "One Of The Few", "The Hero's Return", "The Gunners Dream", "Paranoid Eyes", "Get Your Filthy Hands Off My Desert", "The Fletcher Memorial Home", "Southampton Dock", "The Final Cut", "Not Now John", "Two Suns In The Sunset", "Signs of Life", "Learning to Fly", "The Dogs of War", "One Slip", "On the Turning Away", "Yet Another Movie/Round and Around", "New Machine, Pt. 1", "Terminal Frost", "New Machine, Pt. 2", "Sorrow", "Cluster One", "What Do You Want from Me", "Poles Apart", "Marooned", "A Great Day for Freedom", "Wearing the Inside Out", "Take It Back", "Coming Back to Life", "Keep Talking", "Lost for Words", "High Hopes"), но за всеми этими успехами и огрехами никак нельзя разглядеть ярлык "панк-рок", который с годами был навешен на пластинку. Я имею в виду, когда вы снимали пластинку с иглы, вся группа могла начинать колоться герычем за вашей спиной и срать мимо унитазов, но на самой записи Ричард Хэлл с пацанами звучат лапочками, чистенькими и белыми, как унитаз, в который никогда не попадают.
Вся пластинка это рокенролл в разных темпах с приятными гитарами и иногда остроумными текстами - сочетание, которое без видимых изменений успешно используется и до сих пор всякими The Libertines или Exploding Hearts, или Nice Boys, или ещё тысячей групп, которые я никогда не слышал в своей жизни. Но что отличает Хэлла от многих остальных его современников и последователей - его группа умеет играть на инструментах. Не шедеврально, но достаточно для того, чтобы во время соло выдавать соло, а не ноты основной мелодии. А если этим пренебрегать, получается не рокенролл, а рокенроллтон.
Loose
by Nelly Furtado
2006
Нелли Фуртадо - горячая латинос-самка с идеальной фигурой. Знаете, что такое 90*60*90? Это 5589000 - константа идеальной женщины. Мне трудно судить по обложкам и клипам, но, по-моему, у Нелли Фуртадо именно такая идеальная фигура, которую она поддерживает с помощью диеты. Но диета особая, и её смысл заключается в том, чтобы не есть ничего белого. Иными словами, нельзя есть сахар, муку и т.д. Я понимаю это так, что перед тем, как есть сахар, нужно на него пописать, чтобы он стал жёлтым. Увы, для меня эта диета не сработала, так как я диабетик и в моей моче слишком много сахара.
И, кстати, это очень удобно: когда я писаю кипятком от вокала Роберта Планта, достаточно просто подставить чайный пакетик, а о сахаре позаботятся высокие технологии.
Эй-эй, простите мою жену, она может трепаться о диетах круглые сутки - это тоже своего рода диета.
Нелли Фуртадо - девочка, которая в 2001-ом году записала отличный альбом "Whoa, Nelly!" (здесь можно было бы пошутить штуку про слово "хуя", запятую, Нелли и восклицательный знак, но мы оставим это как домашнее упражнение читателю). Альбом был далёк от плоского ар'н'би бита и мелодического вакуума своих сотоварищей по мэйнстриму, именно поэтому так сильно выделялся и приглянулся критикам. Но новый альбом "Loose" скатился именно в эту яму, которую так старательно Нелли обходила на своей первой пластинке. Это, насколько я знаю, называется "ирония судьбы"... Или "C лёгким паром", я точно не помню.
В принципе, работа хорошего современного музыкального критика заключается не в том, чтобы описать с помощью программы "Microsoft Генератор непонятных слов" эмоционально-психическое состояние музыканта, в котором тот записывал пластинку, и что из этого вышло, а в том, чтобы просто рассказать читателю, какие песни относительно неплохие, а какие можно пропустить мимо ушей напрямик в помойное ведро. Поэтому, наверное, я плохой музыкальный критик. Но "плохой" не в том смысле, как когда я кричу своей жене в постели:
- Я плохой, плохой музыкальный критик! Меня надо отшлёпать, я очень плохой!
Я "плохой" в том смысле, что не собираюсь критиковать сами песни, да и весь этот альбом - он просто не для меня. Нелли Фуртадо перешла в какое-то новое для себя состояние поп-дивы, окончательно слившись с мейнстримным пейзажем, и теперь критиковать её песни - это то же самое, что критиковать новые дуэты Бритни Спирс. Что в общем, косвенно указывает на то, что обозреваемая пластинка "Loose" - это не пластинка, а фекалия. Хоть и ругательство, зато как звучит - "Фекалия". Как название сказочной страны.
Так что, раз нормального обзора не получилось, давайте устроим шоу искромётных литературных пародий на молдаван!
(* не умеет писать, вращает головой, жмёт плечами, мычит *)
И, кстати, это очень удобно: когда я писаю кипятком от вокала Роберта Планта, достаточно просто подставить чайный пакетик, а о сахаре позаботятся высокие технологии.
Эй-эй, простите мою жену, она может трепаться о диетах круглые сутки - это тоже своего рода диета.
Нелли Фуртадо - девочка, которая в 2001-ом году записала отличный альбом "Whoa, Nelly!" (здесь можно было бы пошутить штуку про слово "хуя", запятую, Нелли и восклицательный знак, но мы оставим это как домашнее упражнение читателю). Альбом был далёк от плоского ар'н'би бита и мелодического вакуума своих сотоварищей по мэйнстриму, именно поэтому так сильно выделялся и приглянулся критикам. Но новый альбом "Loose" скатился именно в эту яму, которую так старательно Нелли обходила на своей первой пластинке. Это, насколько я знаю, называется "ирония судьбы"... Или "C лёгким паром", я точно не помню.
В принципе, работа хорошего современного музыкального критика заключается не в том, чтобы описать с помощью программы "Microsoft Генератор непонятных слов" эмоционально-психическое состояние музыканта, в котором тот записывал пластинку, и что из этого вышло, а в том, чтобы просто рассказать читателю, какие песни относительно неплохие, а какие можно пропустить мимо ушей напрямик в помойное ведро. Поэтому, наверное, я плохой музыкальный критик. Но "плохой" не в том смысле, как когда я кричу своей жене в постели:
- Я плохой, плохой музыкальный критик! Меня надо отшлёпать, я очень плохой!
Я "плохой" в том смысле, что не собираюсь критиковать сами песни, да и весь этот альбом - он просто не для меня. Нелли Фуртадо перешла в какое-то новое для себя состояние поп-дивы, окончательно слившись с мейнстримным пейзажем, и теперь критиковать её песни - это то же самое, что критиковать новые дуэты Бритни Спирс. Что в общем, косвенно указывает на то, что обозреваемая пластинка "Loose" - это не пластинка, а фекалия. Хоть и ругательство, зато как звучит - "Фекалия". Как название сказочной страны.
Так что, раз нормального обзора не получилось, давайте устроим шоу искромётных литературных пародий на молдаван!
(* не умеет писать, вращает головой, жмёт плечами, мычит *)
Yes, Virginia...
by The Dresden Dolls
2006
В этом Ночном Обзоре я вывесил четыре группы, про которые в высшем свете по телевизору принято говорить "ретро-рок" вместо вашего дворового сленга "говно". В результате, за каких-то 4 часа до полуночи альбом группы Dresden Dolls стремительно обогнал группу Be your own pet с одноимённой пластинкой "Be your own Pet Rosyan", что очень жалко, так как про пластинку "Сам себе Петросян" я по умолчанию могу сказать в полтора раза больше, чем про лю
Вот видите, а если бы это был обзор на пластинку "Сам себе Петросян", вы бы узнали, что я там написал в кон
Избранный на 58-ой срок альбом называется "Yes, Virginia..." - именно с многоточием в конце, без которого пластинка бы назвалась "Да, Вирджиния? Угу. Да, всё хорошо. Да, спасибо. Нет, конечно, о чём вопрос, звони ещё. Да, приятно было поболтать, ага. Да-да. Да, конечно. Слушай, у меня тут чайник кипит, мне правда пора. До скорого!". Имейте это в виду. Когда Mew называют свою пластинку "... and the glass handed kites", они на самом деле имеют в виду "? Угу. Да, всё хорошо. Да, спасибо. Нет, конечно, о чём вопрос, звони ещё. Да, приятно было поболтать, ага. Да-да. Да, конечно. Слушай, у меня тут чайник кипит, мне правда пора. До скорого! and the glass handed kites".
"Ретро-рок" - это очень условный ярлык, который в целом описывает звук, похожий на рок 60-ых и 70-ых. Не советую вам употреблять этот термин вслух. Джимми Пейдж очень удивится, когда узнает, что играл "ретро-рок". В связи с этим, я не рискну назвать Dresden Dolls ретро-роком, потому что они уж точно не Джимми Пейдж. Я бы вообще не стал бы обзывать их чем-то, начинающимся на слово 'ретро'. Что совсем не означает, что этот альбом не оглядывается в прошлое. Наоборот, Dresden Dolls крепко связаны с драматичным водевилем, мьюзик-холлом, кабаре и чувством ностальгии. А я ведь очень люблю понос
И если бы вы давали мне шанс договорить, вы бы не думали, что я люблю понос.
А я ведь очень люблю поностальгировать. Как и мьюзик
И если бы вы давали мне шанс договорить, вы бы не думали, что я люблю музыку.
Как и мьюзик-холл. И водевиль. И иногда кабаре. Но эти три умных слова не дают правильного представления о том, что такое музыка Dresden Dolls. Используя сравнения с другими группами и всякие прочие клише, следует сказать, что Dresden Dolls - это Pussycat Dolls, если бы первое слово в их названии было 'Dresden', однако это не самое интересно, что можно о ней сказать.
Dresden Dolls избегают всей пошлости перечисленных музыкальных стилей - это их главное отличие и преимущество -, что можно объяснить происхождением группы - Америка, Бостон. Иначе бы Dresden Dolls приземлились где-нибудь возле The Tiger Lillies. Но история не знает слова "Tiger Lillies", поэтому обойдёмся без подобных предположений и будем располагать фактами. Альбом "Yes, Vagina..." содержит 13 песен, все из которых, независимо от темпа, сопровождаются громкими пианино и ударными, но ни одна из них не звучит весело, как песочный кулич возле шезлонга на пляжу. Даже от быстрых и мажорных песен, вроде "Shores of Claifornia" и "Sex changes", веет какой-то горечью. И, да, вся запись немного готична, как в той байке, которую я придумал только что:
Звукоинженер, записывая новый сингл The Cure.
- Всё! Готово!
Роберт Смит:
- Правильно говорить не 'готово', а 'готично'.
Вот видите, а если бы это был обзор на пластинку "Сам себе Петросян", вы бы узнали, что я там написал в кон
Избранный на 58-ой срок альбом называется "Yes, Virginia..." - именно с многоточием в конце, без которого пластинка бы назвалась "Да, Вирджиния? Угу. Да, всё хорошо. Да, спасибо. Нет, конечно, о чём вопрос, звони ещё. Да, приятно было поболтать, ага. Да-да. Да, конечно. Слушай, у меня тут чайник кипит, мне правда пора. До скорого!". Имейте это в виду. Когда Mew называют свою пластинку "... and the glass handed kites", они на самом деле имеют в виду "? Угу. Да, всё хорошо. Да, спасибо. Нет, конечно, о чём вопрос, звони ещё. Да, приятно было поболтать, ага. Да-да. Да, конечно. Слушай, у меня тут чайник кипит, мне правда пора. До скорого! and the glass handed kites".
"Ретро-рок" - это очень условный ярлык, который в целом описывает звук, похожий на рок 60-ых и 70-ых. Не советую вам употреблять этот термин вслух. Джимми Пейдж очень удивится, когда узнает, что играл "ретро-рок". В связи с этим, я не рискну назвать Dresden Dolls ретро-роком, потому что они уж точно не Джимми Пейдж. Я бы вообще не стал бы обзывать их чем-то, начинающимся на слово 'ретро'. Что совсем не означает, что этот альбом не оглядывается в прошлое. Наоборот, Dresden Dolls крепко связаны с драматичным водевилем, мьюзик-холлом, кабаре и чувством ностальгии. А я ведь очень люблю понос
И если бы вы давали мне шанс договорить, вы бы не думали, что я люблю понос.
А я ведь очень люблю поностальгировать. Как и мьюзик
И если бы вы давали мне шанс договорить, вы бы не думали, что я люблю музыку.
Как и мьюзик-холл. И водевиль. И иногда кабаре. Но эти три умных слова не дают правильного представления о том, что такое музыка Dresden Dolls. Используя сравнения с другими группами и всякие прочие клише, следует сказать, что Dresden Dolls - это Pussycat Dolls, если бы первое слово в их названии было 'Dresden', однако это не самое интересно, что можно о ней сказать.
Dresden Dolls избегают всей пошлости перечисленных музыкальных стилей - это их главное отличие и преимущество -, что можно объяснить происхождением группы - Америка, Бостон. Иначе бы Dresden Dolls приземлились где-нибудь возле The Tiger Lillies. Но история не знает слова "Tiger Lillies", поэтому обойдёмся без подобных предположений и будем располагать фактами. Альбом "Yes, Vagina..." содержит 13 песен, все из которых, независимо от темпа, сопровождаются громкими пианино и ударными, но ни одна из них не звучит весело, как песочный кулич возле шезлонга на пляжу. Даже от быстрых и мажорных песен, вроде "Shores of Claifornia" и "Sex changes", веет какой-то горечью. И, да, вся запись немного готична, как в той байке, которую я придумал только что:
Звукоинженер, записывая новый сингл The Cure.
- Всё! Готово!
Роберт Смит:
- Правильно говорить не 'готово', а 'готично'.
In my own time
by Karen Dalton
1971
Арлдыррв фыврацр ышрва лыпфпр арпщфркф ыолвпдрпд ырвапдрвп ыаапофзуеро фзапзваср ывапрыарж пджорпохкщкз цхъцлпчя ыаорзжорзыуорз .влро зуроузожыв ВОАРРХЭРоаждровжро цщкроыщваро жвжалрэувАпыпруаРув уэп эапп РЫрэыарлэ тлывар.р ывжр .ф дпф адпфдвапо фывдлапр фдапю ю б , ап вфатдлы, АВОШДПЫ ваопл ыж
А теперь абсолютно то же самое, только не выпендривая свои уникальные навыки слепой печати.
Когда чешутся руки наклеить кому-нибудь какой-нибудь ярлык, я встаю на табуретку в центре комнаты, достаю мегафон и ору: "Карен Далтон - это фолк". Как в той легендарной песне "Нам не страшен серый фолк" с гениальными словами "Нам не страшен серый фолк, серый фолк" с принаипревосходнейшего альбома "Нам не страшен серый фолк" талантливейшей группы Cure (че-го?)
Наверное, все представляют себе, что такое фолк. Когда я последний раз заказывал фолк на Амазоне, ко мне пришёл конструктор из акустического хиппи и длинноволосой гитары. Хотя я, конечно, мог что-нибудь напутать при сборке. Но это абсолютно не важно, так как все знают, что такое фолк-музыка. У каждого поколения были свои герои фолк-музыки, поэтому у любого человека есть полная уверенность в том, что он сможет дать точное определение того, что такое фолк-музыка, если его спросят, но кто же его спросит, если все и так знают что такое фолк-музыка?
Когда меня просят назвать свою любимую фолк-пластинку, я всегда теряюсь и стараюсь резко сменить тему: "Любимый фолк-альбом, говорите? Ну, например,... например,... напримьер-министр! И под словом 'министр' я, разумеется, как и все цивилизованные люди, понимаю 'маленький стр'". Хотя одному человеку я всё-таки ответил честно: "Последний альбом Девендры Банхарта". Правда, моей любимой фолк-пластинкой за всю мою жизнь интересовался только один человек, так что, корректнее будет сказать, что когда меня просят назвать свою любимую фолк-пластинку, я всегда отвечаю "Последний альбом Девендры Банхарта". Это очень удобно: Девендра Банхарт всегда моден и у него всегда есть последний альбом, так что не ошибёшься.
Имя обласканного прессой Девендры Банхарта всплывает не случайно, потому что музыка Карен Далтон - это источник, из которого Девендра черпает вдохновение. Начиная с того, что он полностью перенял вокальную манеру Карен Далтон петь немного в нос гнусавым голосом, как молодой Марк Болан, и заканчивая тем, что его пластинка "Cripple crow" по набору инструментов и аранжировкам звучит подозрительно схоже с этим альбомом, "In my own time". Но зачем я поливаю грязью и обличаю Девендру, когда как это обзор на Карен Далтон, и по контракту я должен обличать и поливать грязью её?
Открывающая песня "Something on your mind" звучит божественно (из рецензии NME: "...ну, как если бы Иисус играл на гитаре..."). Я не знаю, как описать этот гулкий и медленный звук, пронизанный скрипками. Гулкий? Медленный? Пронизанный скрипками? Нет, всё не то! Никакими словами его не описать! Да и, наверное, не стоит. Конечно, я бы мог поиграть в серьёзного музыкального критика, одеть очки, сделать губы в форме куриной попки (так удобнее целовать курицу в задницу) и начать рассуждать о будущем современной авант-фолк сцены, а также чванливым тоном отпускать фразы вроде "В песне 'Same old man' я бы добавил струнных для полноты звука" или "Очевидно, песня 'How sweet it is' не так бы сильно выставляла на показ тот факт, что она, по сути, является присвоением стандарта лёгкого джаза, будь она сыграна в ритме 5/4". Но я, не написавший ни одной песни, не имею никакого права учить аранжировкам и мелодизму человека, который написал божественную песню и у которого есть музыкальное образование. Так я могу отзываться лишь о музыкальных обзорах Карен Далтон, если она их пишет.
Хотя, конечно, в песне 'Same old man' я бы добавил струнных для полноты звука и, очевидно, песня 'How sweet it is' не так бы сильно выставляла на показ тот факт, что она, по сути, является присвоением стандарта лёгкого джаза, будь она сыграна в ритме 5/4.
А теперь абсолютно то же самое, только не выпендривая свои уникальные навыки слепой печати.
Когда чешутся руки наклеить кому-нибудь какой-нибудь ярлык, я встаю на табуретку в центре комнаты, достаю мегафон и ору: "Карен Далтон - это фолк". Как в той легендарной песне "Нам не страшен серый фолк" с гениальными словами "Нам не страшен серый фолк, серый фолк" с принаипревосходнейшего альбома "Нам не страшен серый фолк" талантливейшей группы Cure (че-го?)
Наверное, все представляют себе, что такое фолк. Когда я последний раз заказывал фолк на Амазоне, ко мне пришёл конструктор из акустического хиппи и длинноволосой гитары. Хотя я, конечно, мог что-нибудь напутать при сборке. Но это абсолютно не важно, так как все знают, что такое фолк-музыка. У каждого поколения были свои герои фолк-музыки, поэтому у любого человека есть полная уверенность в том, что он сможет дать точное определение того, что такое фолк-музыка, если его спросят, но кто же его спросит, если все и так знают что такое фолк-музыка?
Когда меня просят назвать свою любимую фолк-пластинку, я всегда теряюсь и стараюсь резко сменить тему: "Любимый фолк-альбом, говорите? Ну, например,... например,... напримьер-министр! И под словом 'министр' я, разумеется, как и все цивилизованные люди, понимаю 'маленький стр'". Хотя одному человеку я всё-таки ответил честно: "Последний альбом Девендры Банхарта". Правда, моей любимой фолк-пластинкой за всю мою жизнь интересовался только один человек, так что, корректнее будет сказать, что когда меня просят назвать свою любимую фолк-пластинку, я всегда отвечаю "Последний альбом Девендры Банхарта". Это очень удобно: Девендра Банхарт всегда моден и у него всегда есть последний альбом, так что не ошибёшься.
Имя обласканного прессой Девендры Банхарта всплывает не случайно, потому что музыка Карен Далтон - это источник, из которого Девендра черпает вдохновение. Начиная с того, что он полностью перенял вокальную манеру Карен Далтон петь немного в нос гнусавым голосом, как молодой Марк Болан, и заканчивая тем, что его пластинка "Cripple crow" по набору инструментов и аранжировкам звучит подозрительно схоже с этим альбомом, "In my own time". Но зачем я поливаю грязью и обличаю Девендру, когда как это обзор на Карен Далтон, и по контракту я должен обличать и поливать грязью её?
Открывающая песня "Something on your mind" звучит божественно (из рецензии NME: "...ну, как если бы Иисус играл на гитаре..."). Я не знаю, как описать этот гулкий и медленный звук, пронизанный скрипками. Гулкий? Медленный? Пронизанный скрипками? Нет, всё не то! Никакими словами его не описать! Да и, наверное, не стоит. Конечно, я бы мог поиграть в серьёзного музыкального критика, одеть очки, сделать губы в форме куриной попки (так удобнее целовать курицу в задницу) и начать рассуждать о будущем современной авант-фолк сцены, а также чванливым тоном отпускать фразы вроде "В песне 'Same old man' я бы добавил струнных для полноты звука" или "Очевидно, песня 'How sweet it is' не так бы сильно выставляла на показ тот факт, что она, по сути, является присвоением стандарта лёгкого джаза, будь она сыграна в ритме 5/4". Но я, не написавший ни одной песни, не имею никакого права учить аранжировкам и мелодизму человека, который написал божественную песню и у которого есть музыкальное образование. Так я могу отзываться лишь о музыкальных обзорах Карен Далтон, если она их пишет.
Хотя, конечно, в песне 'Same old man' я бы добавил струнных для полноты звука и, очевидно, песня 'How sweet it is' не так бы сильно выставляла на показ тот факт, что она, по сути, является присвоением стандарта лёгкого джаза, будь она сыграна в ритме 5/4.
The Velvet Underground
by The Velvet Underground
1969
Последний Ночной Обзор! Номер 60! Изначально я думал дойти до 665 и остановиться, но вышло немного раньше. Я, кстати, не суеверен. Более того, не люблю суеверных людей. "О, чёрная кошка! Я лучше обойду!" - думает президент корпорации Ford. И затем, в разгар финансового кризиса своей компании, он делает заявление: "Мы не знаем, как мы пришли к данной ситуации, но я точно могу сказать, что это не из-за чёрных кошек, потому что я их старательно обходил стороной". Вопрос из зала: "Может быть, кто-нибудь из руководства разбил зеркало в помещении?". "Нет-нет, вряд ли, мы специально делали их бронебойными".
Но это не имеет абсолютно никакого отношения к Velvet Underwear, которые выиграли в SMS-голосовании, и тем самым выходят в следующий абзац нашего обзора!
Одной из характерных черт современного общества является то, что в современном обществе постоянно делают сравнения с Вельвет Андерграунд. Serena Maneesh - это Вельвет Андерграунд, только более шумные. We Are Scientists - это Вельвет Андерграунд, только более более попсовые. Pavement - это смесь Вельвет Андерграунд и The Fall. Смешайте Вельвет Андерграунд с Orange Juice и вы получите Oxford Collapse. Но прекратите делать такие сравнения! Они же в корне неправильны! "Смешайте синию краску с жёлтой, и вы получите зелёную" Бред! И под словом 'Бред' я, разумеется, имею в виду кантри-группу Bread с хитом "Make it with you", которая тот ещё бред. Как если бы смешали Грэма Парсонса с Битлз.
Впрочем, я тоже поддаюсь этому синдрому и, когда мне нечего писать о группе, я говорю, что она похожа на Вельвет Андерграунд.
Так вот, Velvet Underground очень похожи на Вельвет Андерграунд, только если б
Я очень люблю эту пластинку VU. В заслуги Лу Риду (вокал, гитара) и Джону Кейлу (остальные странные звуки) часто записывают внедрение грязных, как гриндеры (которыми занимались анальным сексом), стихов в рок-песни. Стихи про наркотики ("Heroin"), извращённый секс ("Heroin") и сломанную психику ("Heroin"). Но именно этого меньше всего на их третьем альбоме "The Velvet Underground" (не путать с первым "The Velvet Underground & banana"), который в основном крутится вокруг поиска самого себя ("Candy says", "Jesus", "Beginning to see the light", "That's the story of my life") и нормальной любви типа "член-влагалище" ("What goes on", "Pale blue eyes", "After hours").
Кроме "The murder story" - это, выражаясь языком современного общества, как если бы смешали The Fuggs с дерьмом и размазали на 9 минут. Хотя, если учесть, что The Fuggs - тоже дерьмо, можно просто взять протяжённый во времени кусок дерьма и засунуть себе в уши. Дерьмо осваивает новые (единицы) измерения! Теперь в секундах! Но если серьёзно, как Задорнов на похоронах Петросяна, описать "The murder story" я могу только одним словом: 'такое'. Это из анекдота, когда на привозе в Одессе спрашивают:
- Это у вас творог или сметана?
- Ну,.. такое.
Так вот, "Murder story" - это именно 'такое', только немного другое 'такое', которое больше смахивает на визит к врачу, когда вас спрашивают:
- Больной, как ваш стул? Твёрдый или понос?
- Ну,.. такое.
В остальном это полноценный пятизвёздочный альбом от группы Velvet Underground, звук которых я могу описать: как если бы из Pavement вычли The Fall.
Но это не имеет абсолютно никакого отношения к Velvet Underwear, которые выиграли в SMS-голосовании, и тем самым выходят в следующий абзац нашего обзора!
Одной из характерных черт современного общества является то, что в современном обществе постоянно делают сравнения с Вельвет Андерграунд. Serena Maneesh - это Вельвет Андерграунд, только более шумные. We Are Scientists - это Вельвет Андерграунд, только более более попсовые. Pavement - это смесь Вельвет Андерграунд и The Fall. Смешайте Вельвет Андерграунд с Orange Juice и вы получите Oxford Collapse. Но прекратите делать такие сравнения! Они же в корне неправильны! "Смешайте синию краску с жёлтой, и вы получите зелёную" Бред! И под словом 'Бред' я, разумеется, имею в виду кантри-группу Bread с хитом "Make it with you", которая тот ещё бред. Как если бы смешали Грэма Парсонса с Битлз.
Впрочем, я тоже поддаюсь этому синдрому и, когда мне нечего писать о группе, я говорю, что она похожа на Вельвет Андерграунд.
Так вот, Velvet Underground очень похожи на Вельвет Андерграунд, только если б
Я очень люблю эту пластинку VU. В заслуги Лу Риду (вокал, гитара) и Джону Кейлу (остальные странные звуки) часто записывают внедрение грязных, как гриндеры (которыми занимались анальным сексом), стихов в рок-песни. Стихи про наркотики ("Heroin"), извращённый секс ("Heroin") и сломанную психику ("Heroin"). Но именно этого меньше всего на их третьем альбоме "The Velvet Underground" (не путать с первым "The Velvet Underground & banana"), который в основном крутится вокруг поиска самого себя ("Candy says", "Jesus", "Beginning to see the light", "That's the story of my life") и нормальной любви типа "член-влагалище" ("What goes on", "Pale blue eyes", "After hours").
Кроме "The murder story" - это, выражаясь языком современного общества, как если бы смешали The Fuggs с дерьмом и размазали на 9 минут. Хотя, если учесть, что The Fuggs - тоже дерьмо, можно просто взять протяжённый во времени кусок дерьма и засунуть себе в уши. Дерьмо осваивает новые (единицы) измерения! Теперь в секундах! Но если серьёзно, как Задорнов на похоронах Петросяна, описать "The murder story" я могу только одним словом: 'такое'. Это из анекдота, когда на привозе в Одессе спрашивают:
- Это у вас творог или сметана?
- Ну,.. такое.
Так вот, "Murder story" - это именно 'такое', только немного другое 'такое', которое больше смахивает на визит к врачу, когда вас спрашивают:
- Больной, как ваш стул? Твёрдый или понос?
- Ну,.. такое.
В остальном это полноценный пятизвёздочный альбом от группы Velvet Underground, звук которых я могу описать: как если бы из Pavement вычли The Fall.
$27 Snap on Face
Aqua
Arcade Fire
Arctic Monkeys
Art Brut
Nicole Atkins
The Auteurs
David Axelrod
Aztec Camera
The Battles
Be Bop Deluxe
The Beach Boys
Beady Eye
The Beatles
Beck
Belle & Sebastian
The Beta Band
Justin Bieber
Big Daddy Kane
Bjork
Black Grape
The Black Keys
Black Lips
Black Rebel Motorcycle Club
Blondie
Blur
Bon Iver
Bonzo Dog Doo Dah Band
Boscoe
David Bowie
Cat Power
Cavern of Anti-Matter
The Charlatans UK
Cody ChesnuTT
The Clash
The Cleaners From Venus
Jarvis Cocker
Coldplay
The Coral
Graham Coxon
Mark Cullen
The Dambuilders
Devo
Dexys Midnight Runners
Kathy Diamond
Dirty Pretty Things
Disco Inferno
The Divine Comedy
Peter Dogherty
The Doors
Rose Elinor Dougall
Nick Drake
The Exploding Hearts
Family
Foxygen
Franz Ferdinand
The Free Design
Fugazi
Peter Gabriel
The Go-Betweens
Gregg Alexander
Hawkwind
Jet
Jobriath
Johnny Boy
Johnny Lunchbreak
Joy Division
Kaiser Chiefs
The Kinks
Fela Kuti
La Dusseldorf
The Magnetic Fields
Stephen Malkmus
Mansun
Marine Girls
Bob Marley
Johnny Marr
Martha Wainwright
Hugh Masekela
Steve Mason
Mastodon
Paul McCartney
MGMT
Michael Yonkeys Band
Mighty Sparrow
Miles Davis
Charles Mingus
The Modern Lovers
Монеточка
Mooney Suzuki
Lee Morgan
Morrissey
Kate Nash
Joanna Newsom
The Nice Boys
Nirvana
The Noisettes
Notorious B.I.G.
Novos Baianos
Oasis
The Raspberries
The Rolling Stones
Ronnie Lane
The Russian Futurists
Saint Etienne
The Shins
Shintaro Sakamoto
Shoes
Judee Sill
Sleaford Mods
Small Faces
The Smashing Pumpkins
Patti Smith
The Smiths
Sonny Clark
Spacemen 3
Sparks
Spirit
Spiritualized
Split Enz
Spoon
Dusty Springfield
Σtella
Stereolab
Steve Harley & Cockney Rebel
Sufjan Stevens
The Stone Roses
The Streets
The Strokes
Suede
Super Furry Animals
Supergrass
Swervedriver
The Thermals
Tindersticks
The Toms
Pete Townshend
Turzi
The Tyde
Tyrannosaurus Rex
The Undersongs