Lou Reed — Transformer

В наш век гомосексуализмом никого не удивишь. У каждого из вас есть друзья гомосексуалисты (есть-есть, вы просто не догадываетесь), да что там, даже у гомосексуалистов есть друзья гомосексуалисты! Именно поэтому сегодня так важно вспомнить, истоки того, как гомосексуализмом занимались наши деды, а главное - под какую музыку. Мальчики и девочки, откройте свои уши прекрасному — Лу Рид «Трансформер»! (на Ближнем Востоке на это отвечают «Трансформер рулит!»)

Этот альбом очень легко спутать с саундтреком к первой части Трансформеров. ЕСЛИ ВЫ ИДИОТ, РАЗУМЕЕТСЯ. Остальные сразу угадают грязный намёк в названии пластинки — транс. И, нет-нет, эта барышня отнюдь не случайно тычет вам в рот своим пенисом, речь не про музыкальный жанр.

Лучше всего пластинку описывает слово "порочный". Сейчас оно вышло из употребления не случайно — порок предусматривает наличие добродетели и святости. Порок живёт в системе добра и зла. ЭТО ЖЕ, СУКА, НАДО «БОЖЕСТВЕННУЮ КОМЕДИЮ» ПРОЧИТАТЬ! А траханье в жопу предусматривает лишь наличие жопы. В 1970-м Энди Уэрхолл думал в более высоких терминах: он поделился с Лу Ридом мыслью о том, что неплохо было бы придумать новый вид порока: «Что бы ты сказал, ударь я тебя цветком?» — отсюда и строчки про «You hit me with a flower, you do it every hour» в первой же «Vicious». Через два года Лу Рид пригласил Боуи в качестве продюсера и после того, как они вдоволь напродюсировались, Лу Рид вспомнил: «Кстати, альбом! Поможешь с ним?»

Результат — самый порочный и нежный одновременно альбом в истории рока. Здесь горы грязных намёков («Shaved her legs and then he was a she»), скрытых фантастически ладными мелодиями — учёные до сих пор подсчитывают, чего больше. Каждая вторая песня — заезженный хит. Каждая другая вторая — непристойное предложение прогуляться по запретной территории, куда вас не пускала мама. Не бойтесь, вам понравится.

Eagulls — Eagulls

Если у вас в детстве не было забора с надписями, тогда у меня для вас есть новости: панки едят говно из банки. Да-да, это больно признавать, но в мире каждый год миллионы панков потребляют миллиарды кубометров говна. А вы думали, куда оно девается? Мальчики и девочки, а также все хирургически сменившие пол, добро пожаловать в наше шоу «2 Punks 1 Cup», саундтреком к котором идёт дебютная пластинка The Eagulls!

Мы давно уже следили за The Eagulls со времён выхода сингла «Moulting» в январе прошлого года, и вот они созрели до выпуска полноценной (в отличие от тебя, сменившего пол, урод) пластинки. Группа вышла из Лидса (город, в котором живут легендарные The Who, если верить названию их концертного альбома «The Who Live at Leeds»), и, возможно, по обложке никто из вас не догадался о том, что этот альбом типа про то, как несладко жить! Да, аккуратный низкоэтажный многоквартирный дом, гладкий асфальт, зелень во дворе, телефонная будка с работающим телефоном (определённо работающим, иначе бы его тут же на обложке чинил аккуратный усатый дядечка в чистом сером комбинезоне), изящный фонарь и согласно ПДД припаркованный автомобиль — да, вообразите, там это считается за неблагоприятные условия и достойно помещения на обложку панк-пластинки.

В других обзорах The Eagulls стараются не называть панком в попытке удержать ассоциации со стереотипами, добавляют к «панку» эпитет «мелодичный» и жалеют, что термин «поп-панк» использован для какого-то дерьма эмоционирующих придурков в галстуках и рубашках с коротким рукавом. Мелодичный панк? Какая разница, эта пластинка реально мажет горчицу. Понимание этого приходит по кусочкам. Поставьте «Soulless Youth» и услышьте, как изобретательно группа вплетает во вступление звук сирены. Переходите к «Possessed», на которой вокалист выворачивает себя наизнанку в этом кличе «Po-ZEST!», почувствуйте этот монотонный грув, который рубит ритм-секция. Врубите «Tough Luck», звучащую отрешённо как «Love Will Tear Us Apart» этого паренька из 70-х Джо ДиВиДижина.

Что делает альбом не арт-панком (когда умные чуваки в очках встречаются и думают, ну, что бы такого скучного сыграть сегодня), а настоящим кондовым панком — ненависть группы к окружению. Их опубликованное после очередного фестиваля открытое письмо про сёрф-группы, сосущие друг у друга, мудацкие причёски из 90х, мотивы говёного афробита и засранцев, собирающих аудиторию, только потому что у них в группе есть девчонки — это идеальный ответ серой толерантности, в которой мы все научились мирно существовать. Хм, и действительно, почему я сдерживаюсь? Уважаемый читатель, ты — редкостный мудак!

Главным плюсом к альбому идёт то, что вся эта ненависть, песни про героиновых торчков, изнасилования и вечную запах смерти идут легко и изящно. The Eagulls высрали фантастическую пластинку, и, похоже, кушать это на этот раз предстоит нам.

Mac DeMarco — Salad Days

Когда шутки про гомосексуализм и наркотики кончаются, возникает важный для редакционной стратегии вопрос: а педофилия — это смешно или нет? Не могу сказать — я никогда не трахал маленьких мальчиков. Может, это просто умора, кто знает! Поэтому, девочки и мальчики, позвольте дядя отведёт вас за угол послушать свежий сингл Мака Демарко «Brother»!

Два года назад я всеми чувствами торчал под первую мини-пластинку Мака «Rock'n'roll Night Club», где он исполнял тёмные гитарные песни деланно низким чуть хрипловатым шёпотом. С дебютным альбомом «2» Мак стал гораздо более нежным, и теперь выпускает новую пластинку — «Salad Days». Можно ли оставить рядом с этой записью ваших детишек? Я постараюсь дать ответ на этот вопрос.

Пояснение: у меня дома живёт котёнок, поэтому я прекрасно понимаю, что такое родительская любовь и как это важно оградить своих Рыжиков, Царапок, Клубочков или как там вы называете своих детей от негативного влияния. Я так же активно заинтересован в том, чтобы дурная порочная музыка не стала их окружением. И, надо сказать, Мак Демарко заметно изменился со времён «Rock'n'roll Night Club». «Brother» — это его самая трогательная вещь за всю карьеру. И разве это не здорово?

НЕТ! ПОТОМУ ЧТО ЭТА ТРОГАТЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ БУДЕТ ТРОГАТЬ ВАШИХ ДЕТИШЕК! В РАЗНЫХ МЕСТАХ! МЕСТАХ НЕ СТОЛЬ ОТДАЛЁННЫХ! ОТ ПРОМЕЖНОСТИ!

Но мне бы на месте детишек понравилось! Песни Марка обладают этим частым свойством для инди: они звучат очень похоже. Но в его случае это штормовой плюс, потому что трафарет Мака для написания песни очень хорош. «Brother» моментально обволакивает своей гитарной негой, вокал Марка с нерпавильным ударением «бразААА» тянется как мёд, а умиротворяющая мелодия кажется потерянной в 70-х и найденной только сейчас. «Идём ко мне на пластинку, дорогая мелодия, я дам тебе сладкую аранжировку» — странно улыбаясь, подмигивает ей Мак ДеМарко. И лично я в день выхода «Salad Days», проследовал туда же.

Sharon Jones & The Dap-Kings — Give the People What They Want

Мы просим всех черножопых переключить на другой пост, потому что эта рецензия будет не слишком политкорректна к неграм, а также полна непроверенных фактов и сомнительных тезисов. Белые мальчики и девочки, встречайте: Sharon Jones & Dap-Kings с пластинкой «Give The People What They Want»! Или совершенно другая группа! Мы реально не несём ответственности за то, что будет ниже.

Шэроун Джоунс и Тапкинс (или как там называется её группа) в свободное от потрясания кандалами на золотых рудниках время тянут лямку соул-музыки, причём уже довольно давно. Если у тебя на голове находятся действительно настоящие уши, а не силиконовые накладки, то ты, дорогой читатель, знаешь, что вся эта аренби гомосятина с силиконовыми сиськами в последние годы развелась, что два кролика, которых опрометчиво отправили Почтой России в соседний район — они за эти 5 месяцев тоже сколотили нехилую колонию.

Засилье липким чёрным слащавым дерьмом ощущается везде: в инди-территориях, в хип-хопе и даже в рок-музыке, где извивающиеся вокалом страшные тётки стали обязательным условием попадания в массовый вкус — какая там швабра у Шнура сейчас у микрофона? Так какого хрена ты, дорогой читатель, должен прислушаться к свежему альбому Шэрон Джоунс? Всё просто: потому что мы так тебе сказали, говнюк. Давай, тыкай «play»!

Прислушайтесь к первым 10 секундам первого трека «Retreat!» — там отчётливо слышен постыдно спрятанный на задний план звук хлыста. НЕМУДРЕНО, РАЗВЕ ЭТИ ЧЁРНЫЕ ПОДНИМУТ СВОЮ ЗАДНИЦУ, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ЗАПИСЫВАТЬ АЛЬБОМ? Но вместе с тем песня играет ожиданиями, как привокзальная шлюха с твоими яйцами: ты, взрощенный на стереотипах аренби, ждёшь мощного пинка от всех инструментов сразу, слипшихся под приторным продюсированием какого-нибудь гладковыбритого лысого модного хера в шейном платке — так вот, хер там! Группа проходится через песню едва напрягая мышцы фаланг пальцев — настолько легко и изящно звучит их трактовка соула. И «Retreat!» не исключение: на почти всём альбоме мощь вокала Шэрон стиснута уздой и кнутом, а инструменты, несмотря на своё количество, звучат очень просторно и легко. Это сладкий-сладкий альбом без сахаринных липкостей — редкость в нашу эру.

Быть может, мы зря вылили столько дерьма на Шэрон в начале. В конце концов, её лицо может быть чёрным. Но ладони и пятки — истинно белые.

Damon Albarn — Everyday Robots

В жизни каждого музыканта настаёт этот момент, когда нужно выйти перед народом по-взрослому. Дэймон прикрывался множеством групп и псевдонимов, но настал этот час, и Албарн уходит из Албарна и Говноедов или как там назывался его очередной лажовый проект. Потому что настало время записать что-то монументальное и не столь одноразовое как продукты марки «Каждый День» — например, альбом «Каждый День. Роботы», дамы и господа!

Не дай ввести себя в заблуждение, дорогой читатель, этот альбом именно то, что тебе впаривают, но ты не хочешь видеть. Тебе пихают на обложку усталого Албарна, понуро расплывающегося от дряхлости на стуле, который всем своим видом показывает, что да, быть роботом не просто, особенно каждый день. На блёклом фоне написано что-то там (я не читал, сообщи, если что-то интересное) кривыми буквами — короче, тебе всячески намекают «Проходи мимо, чувак. Просто проходи мимо»

Но нет же! Находится тьма фанатов Албарна, которых он заработал преимущественно записями из 90х, которые начинают раздувать пузырь ожиданий «Ву-ху! Новая пластинка Албарна! Ву-ху! Без Горилл! Ву-ху! Где он сидит в джинсах и парке! Парклайф!», потихоньку подводя к тому, что, фак йэээ, король брит-попа снова с седле.

Скорее на стуле. Или даже в кресле-качалке. Тут не надо делать иллюзий: последние 10 лет Албарн одинок. Он приходит домой, кидает в кастрюлю пельмени, закуривает сигарету и такой «Ммм, ну, нормально, ща пельмешек наверну» и через минуту «Фак, я же просил лайтс» и ещё через минуту «А, это и есть лайтс». Тут раздаётся звонок, Албарн берёт трубу, а там Ноэль Галлахер убитым голосом «Мэн, у одной из моих бывших нашли СПИД. Не знаю это она до нас успела или нет, но тебе лучше провериться. Меньше всего бы хотел, чтобы ты заразился СПИДом, мэн» — ну, как в таких условиях записывать чёткий брит-поп?

Называть вялым этот альбом станет только тот, кто не ждал вялого альбома. Потому что это не просто вялый альбом. Это самый космически мощный вялый альбом, который выходил в этом году. Здесь нет ничего, что даст корм тем, кто не знаком с Албарном, который тянул «No Distance Left To Run» или «Good Song» — знаешь, такой Албарн, который горбится за гитарой и выдаёт «Уууу, как же мне одиноко под эту милую мелодию!». Это музыка хрупкая (не кантовать!), личная (не подглядывать!) и акустическая (в розетку не втыкать!), записанная стерильно будто в лаборатории. Она бессмысленная для стороннего человека, но настоящие фанаты Албарна с фанфарами возлюбят эту пластинку.

А если не возлюбят, то какие они настоящие фанаты? Настоящий фанат должен дерьма навернуть от своего кумира и добавки просить!

Only Real — Cadillac Girl

Как здорово иметь в любимцах музыканта, которого никто никогда не слышал, верно? Это как воображаемые друзья, только для тех, кто повзрослее. Ты ждёшь пяток лет, чтобы потом, когда эта бестолочь наконец-то додумается до хита, сказать всем «Пффф, я слушал его, когда он ещё не был модным». Только вот почему-то эти бездари никогда не становятся известными. Что ж, мы нашли, кем это поправить. Встречай своего нового неизвестного никому музыканта: Only Real, «Cadillac Girl».

В этом посте ты поймёшь, почему тебя в школе учили читать на скорость. ЧИТАЙ БЫСТРЕЕ, ИНАЧЕ КТО-ТО УЗНАЕТ ПРО ЭТОГО САМОРОДКА БЫСТРЕЕ ТЕБЯ, И ТЫ БУДЕШЬ КАК ПОСЛЕДНИЙ ХИПСТЕР В САМОМ ХВОСТЕ ТРЕНДА СПРАШИВАТЬ «А КТО ПОСЛЕДНИЙ?» В СЛЕДУЮЩИЙ АБЗАЦ, ЖИВО!

Only Real — это псевдоним Альберта Лэстера, лондонского ди-джея (спокойно, там это не ругательное слово), проживающего в южном Брикстоне. Альберту 22 года, он не разглашает своё официальное место работы (и я не буду, по двум причинам: 1. я уважаю прайваси Альберта и 2. я не знаю, где он работает), а в свободное от досуга время записывает музыку. И несмотря на то, что всё это я выдумал только что, по поводу последнего — записи музыки — сомнений никаких нет.

Я наткнулся на Only Real почти год назад в совершенно случайном манере: тыкнул куда-то не туда на Саундклауде. Услышанная тогда «Blood On The Carpet» вырубила меня в тотальный нок-аут несмотря на то, что не несла ничего нового. Выпущенная в конце марта «Cadillac Girl» записана медленнее, но пинает задницу ничуть не слабее.

С первых аккордов треков Only Real ты ожидаешь нечто вроде The XX: сыгранная ночью гитарная музыка для молодых жопой. Но в тот момент, когда к микрофону должно приступить что-то субтильное, скорее шепчущее, чем поющее, в треках Only Real появляется самоуверенный щекастенький парень в бейсболке задом-наперёд (почему эти идиоты они никогда не читают инструкцию по эксплуатации бейсболок? это ведь неправильно!!) и спортивных штанах, который предпочитает _читать_ нежели петь, записывая затем на задний план самого же себя, выводящего пидорские подпевочки. Более расслабленная «Cadillac Girl» идёт так же, и, уууу, детка, как же классно она делает это с моими ушами. К этому контрасту добавляется абсолютно сумасшедшие умения микширования инструментов и этим, возможно, сам того не понимая, чувак из Only Real даёт дорогу музыке в ее наиболее чистом проявлении, без всяких примесей. Так оно звучит на репетициях. Так какого хрена фотошопить звук на альбомах?

Так что кликай скорее, дорогой читатель. Предложение действительно только для первых 1000 слушателей! Затем трек признаётся модным и слушать ну вообще ни разу не элитно.

Curtis Harding — Soul Power

В Штатах в былые времена у каждого белого господина был собственный негр, который по первому желанию хозяина исполнял ему ядрёный соул. Я как-то упустил этот момент, когда иметь негров-рабов перестало быть модным, но в любом случае, теперь американцы напрочь забыли свои старые добрые soul-скрепы. А ЗРЯ! Почувствовать себя успешным плантатором ты можешь с новым синглом Кёртиса Хардинга «Keep On Shining»!

Кёртису Хардингу повезло с именем. В английском написании оно даже похоже на «крутис»: кам-он, негр по имени Кёртис — что может быть крутис? Soul-скреповые негры Curtis Mayfield и Kurtis Blow подтверждают: ничегошеньки. А говорящая фамилия Хардинг? Да тебе в лоб сообщают: мужик успел пострадать, он видел трудности, ему есть, что рассказать — подставляй уши. Это имя, которое уже само по себе продаёт музыку. Серьёзно, чей бы соул-альбом вы купили: Кёртиса Хардинга или Кеши Мягкодиванного? Имя Кеши Мягкодиванного я выбрал совершенно случайно, но если среди вас есть кто-то с таким же именем — наши извинения. Твой соул-альбом, впрочем, всё равно говно, Кеша.

В сингле «Keep On Shining» с предстоящего альбома «Soul Power» (кааам-он, Кёртис, заливай про свою душу Чичикову, нам тут интересна музыка) слышен этот бессмертный мотауновский ритм, под который сутенёры не раз выбивали дневную выручку из своих пташек. Этот ритм здесь — доминирующий инструмент. Чиркающие гитары, играющий 4 ноты (не все из которых разные!) по кругу бас, духовые — всё это можно убрать и оставить только ритм и точно бьющий в ностальгические точки памяти вокал Кёртиса. Но, разумеется, департамент занятости цветного населения никогда не позволит выкинуть половину музыкантов из группы: рост безработицы и связанного с ней криминала, увеличение наркооборота — никому оно не нужно.

«Keep On Shining» обдаёт этим веченым негритянским оптимизмом. Даже когда тебя прижмут копы, а денег нет ни грамма — твои белоснежные зубы всё равно keep on shining. Разумеется, Кёртис не делает ничего нового на этом сингле, но это проблема завтрашнего него, когда он примется за второй альбом. Но первый альбом, детка, будет ровно в десятку. Надеемся, после выхода пластинки лейбл отгрузит Кёртису целый кузов шлюх (некоторые из которых, если поторопиться, даже будут живыми!)

AIMES — Time for Us

Рок-музыка — это хорошо, инди — тоже, рэп — замечательно (на самом деле нет, но я решил придерживаться шаблона), изнасилование маленьких мальчиков — восхитительно (чёрт, пора уже рвать шаблон, не нравится мне это, что там дальше будет-то?) но что танцевальная музыка? Пришло время покаяться и изменить своё мнение. Хотя бы потому что из имени музыканта, о котором пойдёт речь, можно составить слово «MESIA». Да, мы знаем, что правильно писать «Мессия», но, похоже, спасать вашу душу будет китайская версия Мессии. Глобализация, ничего не поделать. Надраить танцпол для AIMES «Time for Us»!

Моя личная проблема с танцевальной музыкой — всё уже сказано в золотую эпоху диско. Тот, кто не помнит 4 монументальных имён Тома Мултона, Боба Блэнка, Волтера Гиббонса и ещё какого-то чувака, тот не ведает лучшие годы диско с миксами для 12-дюймов, растягивающие композиции на 8-9 минут с обязательным брейком в середине. Том Мултон так вообще, по сути, дал диско именно ту форму, в которой жанр вошёл в историю. Он нарезал сотни невероятных синглов, после чего ушёл из бизнеса, вернулся в 2006 для того, чтобы сбить миксы для обсосного альбома Brand New Heavies, поразился, какая херня у него вышла, и снова ушёл из бизнеса валяться под солнцем на своей вилле — благо там, если поскрести по сусекам в чуланах, можно слепить здоровенного колобка из кокаина.

Теперь ты понимаешь с каким багажом все образованные с тремя высшими образованиями джентельмены подходят к новому (уже четвёртому) синглу бруклинского продюсера, прикрывающегося именем AIMES — лажовый, к слову, способ привлечь аудиторию проекта Analysis, Integration and Modelling of the Earth System.

И, воу-воу-воу, детка, до чего же это разоружающе классный диско-трек. Он звучит современнее, немного богаче в нижних частотах, а тёплые ударные с перкуссией заменены на — у, модное слово для того, кто проснулся из криокамеры и думает, что на дворе 1986 — БИТЫ. Но в вопросе архитектуры, синтеза грува и пропорций поджопных пинков всё осталось прежним. «Time for Us», не пережимая набившими оскомину трюками продюсирования, строится на брейк-дэнсовом мотиве и украшена винтажными синтезаторами, нацеленными, как и положено лучшему диско, в самый космос. Помимо затуханий/накаливаний «Time For Us» не особо меняется по ходу действия (потому что 5:49 — слишком короткий отрезок для того, чтобы диско взяло должный разбег), но и этого достаточно, чтобы знатно упорываться этим треком на средней громкости во время длинных ночных поездок по пустым шоссе.

Чувак, если ты искал танцевальную музыку, чтобы набить не оскомину, а задницу, то подставляй жопу.

The Central Executives — Dance, Dance, Dance

Помнишь ли ты группу The Residents? Если нет, то я вкратце расскажу абсолютно всё, что про них известно.

Ничего.

Чуваки выступают с головами, засунутыми в гигантские глазные яблоки с 70-х годов, примерно как KISS в гриме, только если KISS показали в итоге свои уродливые хари, то The Residents держатся до сих пор - их имена, номера паспортов, реквизиты долларовых счётов и пароли от онлайн-банкинга никому не известны. И точно такая же история с новым коллективом в твоём плейлисте «Дрочить до потолка»: The Central Executives — «Dance, Dance, Dance».

Итак, факты, детка. В середине апреля в лучших пластиночных Нью-Йорка («пластиночные» — так в Питере называют ваши московские винил-бутики, и мне откровенно посрать, как это зовётся в Нью-Йорке) появился двойной винил, подписанный именем The Central Executives, про которых нет абсолютно никакой информации! Я, правда, пока посмотрел только на Википедии (или, как меня поправляет мой украинский коллега, «в Википедии»), но отсутствие их странички там наводит на подозрения.

В целях повысить качество рецензии, я решил прорыть весь интернет с целью найти информацию о The Central Executives. Пока ничего путного, но я пока лишь дошёл до раздела «Double Penetration» ресурса pornhub.com. В прочем, не без пользы: мой плейлист «Дрочить до потолка» пополнился новыми позициями.

Ты и представить себе не можешь, дорогой читатель, как меняется отношение к музыке, когда тебе не известно, кто за ней стоит. Когда ты не видишь этих гламурных рож или сбивающих с толку хмурых лиц. Ничто не отвлекает от музыки. Это почти как найти архивную запись из 80-х на бобинах, только при этом не надо чувствовать себя одиноко, как в гробу.

Итак. The Central Executives хреначат танцевальные треки, лучший из которых «Dance, Dance, Dance», и этой песне не надо повторять трижды — я готов для танцпола с первого раза. Она берёт секунд 50 на разгон и затем включает эту волну прохладного мозговитого нью-йорского диско, которое стыло в его подпольных клубах всё время, пока по телевизору крутили солнечное диско с накокаиненными физиономиями «Саня! Вам сотру! Ай! Ловлю!» или про что там пели эти лыбящиеся придурки.

Короче говоря, этот альбом — как насильник в подворотне. Он оттрахает тебя в задницу по первое число, и всё, что товарищ милиционер напишет в протоколе: «Unknown Artist».

Michael Jackson — Xscape

Забавно, да? Цой — жив, но не выпустил ещё ни одной пластинки за две дюжины лет, а Майкл Джэксон, несмотря на то, что мёртв, выпустил уже 2 альбома с новыми песнями. Приготовься услышать про второй из них с одиозным названием «Херасе»! Или, по-английски, «Xscape»!

Так как про покойников — либо хорошо, либо ничего, а рецензию писать надо, то мы обойдёмся без очевидных воспоминаний про то, как Майкл Джэксон ездил по улицам в тонированном минивэне, ловил маленьких мальчиков и бросал их в кузов, после чего он и его друзья собирались в тёмном сыром подвале вокруг бедных связанных детишек и тоненькими голосками распевали дерьмовый ритм-н-блюз, наблюдая как мерзкие ноты стекают по щекам бедных невинных мальчуганов. [1]

Видал? Я даже сноску поставил, как в Википедии, типа у меня есть авторитетный источник, подтверждающий эту историю.

Оставим истории про мальчиков для обзора на «XXXspace». А в связи с этой пластинкой надо с порога заявить, что Майкл Джэксон был перфекционистом. Именно поэтому за последние 15 лет своей жизни он выпустил всего один альбом. И будем смотреть правде в глаза: песни, составляющие «X-space» или каким там по-девяносточнески модным словом назвали этот альбом, не были выпущены Майклом при жизни исключительно по одной только причине — они не дотягивали до его уровня. А ведь он выпустил даже такое умопомрачительное говно, как «Invincible» осенью 2001 года!

Но тут проблема в другом. А именно, дорогой читатель, в тебе. Какое бы дерьмо ни оставил Майкл в своих закромах, как бы ужасны ни были эти песни, даже если это звук чавканья куриной ножкой в микрофон, ты всё равно захочешь это услышать. Чав-чав-чав. Чав-чав-чав. Смотри, сука, ты продолжаешь это читать! Чав-чав-чав. Да тебе же нравится!

Это произошло с каждой мёртвой легендой: все хотят услышать их неизданные записи, как будто они окочурились по пути к боссам звуковых компаний с новым хитовым альбомом под мышкой. Хендрикс, Джоплин, Мориссоном - история одна и та же. А невероятной степени дерьмовости запись, где Моррисон блюёт за спиной Джоплин под джэм Хендрикса http://www.youtube.com/watch?v=dfo6SgtnnEk — это вообще влажный сон любого аудио-некрофила. Так что рано или поздно всё это дерьмо всплывает на поверхность, и здесь нужно быть благодарным, что в случае Джэксона оно проходит через тренированные руки Тимбалэнда и прочих продюсеров с больших лейблов.

Я не буду пинать сборник за дерьмовые треки, потому что, ну, камон, откуда в жопе алмазы? Зато здесь есть горсть действительно классных песен вроде «Love Never Felt So Good» и «Chicago», ностальгически отсылающих к этому приятному ласковому танцевальному ритм-н-блюзу, который крутили по радио в 90-е. И это уже немало для человека, который последние 5 лет предпочитает не выбираться из могилы. За что его, разумеется, сложно осуждать. Творческая личность — у них свои причуды!

_________________________________
[1] Упоминается в рецензии на альбом «Xscape», vk.com/wall-46953570_3144

Lily Allen — Sheezus

Дама, в имени которой букв "л" больше, чем у тебя было перепихонов (гомосексуальные не в счёт), Лили Аллен обрела популярность в 2006-м году с ринг-тоном про то, что когда ты плачешь, она ржёт как конина. До недавнего времени у Лили помимо дебюта в зачёте была лишь одна пластинка — задержка во многом объясняется выкидышем, которой ей пришлось пережить. Но на прошлой неделе она снова что-то выкинула. Посмотрим что! Очень надеюсь, это альбом. Лили Аллен, «Шизус»!

Давай сразу разберёмся с «хорошо» и «плохо». Этих слов не существует, а то, что ты увидел на экране в предыдущем предложении — галлюцинации, вызванные передозировкой арбузного холодка. Я не собираюсь подводить к тому, что альбом «хороший» или «плохой», мог бы он играть в голливудскую парочку «хороший альбом/плохой альбом» совместно с новой пластинкой Дэймона Албарна. Для того, чтобы понять, что эта за альбом, достаточно взглянуть на то, какой лейбл его выпустил. Кстати, да, какой? Ого! Regal! «Регал»! Ты нахрен вообще понимаешь, что это такое? Представь, что вонючий «супер»маркет «Магнит» возле твоей разваливающейся по швам панельки назывался бы «Регал»! Да это был бы гурманский дворец, торгующий сплошными софрегитами, пикадами, ромеско, алиоли и ахо бланко! Теперь ты сечёшь, кто выпустил Лили Аллен, м?

Ща, я закончу свою мысль по-быстрому: никто не имеет права тыкать в Лили Аллен и кричать, что сучка продалась. Лили слишком точно ударила в попсовое яблочко своей первой типа инди-ска-рэгги-пластинкой, чтобы не достичь коммерческого успеха. Ей очень рано далось то, к чему многие подтягиваются в середине карьеры, и вместо того, чтобы отступить назад, Лили мужественно взялась биться в страстном симбиозе с этим коммерческим монстром — большим лейблом. Лили создана для чартов, как кредитные карточки для кокаина, это её территория, так что подвинься, кто бы ты ни был, сидящий на первой строчке хип-парада. Ну, или в случае «Шизус» — седьмой.

Поэтому давай-ка оставим всю критику, что, дескать, альбому не достаёт си-бемолей и гитарных обертонов. Если тебе что-то не нравится в Лили, она ещё в названии предыдущей пластинки сказала, что это твоя проблема, а не её. Как в таких случаях говорят бестолково-вежливые операторы служб поддержки, «Проблема на вашем конце», и слово «конец» тут уместно в более «херовом» смысле. Я поясню.

«Шизус» — феминистическая пластинка, поэтому твоему концу тут придётся несладко. Знаешь, это сорт феминизма, который бьёт по тупым грубым мужланам, но невзначай по касательной проходится и по твоей заднице невинного ягнёнка. Здесь дюжина песен и, врубая случайную из них, ты как будто ошибаешься комнатой и попадаешь на подушечную вечеринку отвязных сучек, где подружки брызгают друг другу грудь из водяных пистолетов, натирают свои упругие попки маслом и безбашенно веселятся, заставляя при этом (несмотря на всю свою тупость) краснеть самых альфистых самцов. Ладно, я никогда не ошибался комнатой и не попадал на такие вечеринки, поэтому мои образы построены на порно-кинолентах, но, тем не менее, для мужика «Шизус» звучит крайне некомфортно.

Современный словарь определяет «Шизус», как «казус, случившийся с Толоконниковой, разгневавшей Иисуса в лице Гундяева и попавшей в ШИЗО», и это самое точное описание того, что происходит на этой пластинке. Мой тебе совет, парень: побереги свой стручок. Слушай Дэймона Албарна.

Plague Vendor — Black Sap Scriptures

Знаешь, что плохого в Sex Pistols? То, что их знает твоя мамка. Она, конечно, может называть их Love Arrows в разговорах с подружками, чтобы те не думали, будто её сынок слушает такое дерьмо, но, тем не менее, твоя мамка знает Sex Pistols. К счастью, панк — он совсем как Витя Цой, not dead, то есть жив, поэтому для тебя у нас есть новая группа, о которой твоя мамка узнает только через 25 лет — Plague Vendor, сингл «Black Sap Scriptures»!

Давай проясним, что такое панк. Согласно толковому словарю Даля, куда я только что вписал это ручкой, панк означает идти наперекор ожидаемому. Слышал этот стереотип – панки едят говно из банки? Настоящие панки идут наперекор этому: ты в жизни видел хоть одного панка, жрущего говно из банки? Я знаю, ты сейчас киваешь головой в знак согласия с тем, что правильный ответ – «нет». Панк — это не подсадить свою подружку на наркотики, а потом перерезать ей глотку. Панк – это не грязные галстуки, засунутые в жопу Билла Гранди. Панк — это не мёртв. Панк - это как Цой. Погляди на Витю Цоя, он же настоящий панк! Он жив, все ожидают от него пластинки, а он такой "예를 코에 나쁜 놈, 알 수없는 판", что в переводе с корейского означает "Да хер тебе к носу, а не пластинка!"

Что нового можно делать с гитарой? Этот вопрос задают куча новичков, молча смотрят на гитару с полчаса-час, потом вздыхают «Ну, я сделал всё, что мог» и уходят. Plague Vendors не дают и дерьма на этот счёт: они просто играют, играют как будто на дворе конец света, играют с огнём в жопе и шилом в сердце. Их музыка примитивна в той же степени, в которой примитивно чувство голода. Их сингл «Black Sap Scriptures» – это как базовая потребность, чёрно-белая страсть, голове чувство, нижняя ступенька пирамиды фараона Маслоу.

На всём альбоме, с которого снята «Black Sap Scriptures» нет ни одной запинки. Ребята чешут сквозь риффы, выучив пока 4 ноты из всех возможных без оглядки на 77-й год, всю уже протухшую атрибутику Sex Pistols, которые нынче не опаснее деда на лавке (переименуйтесь уже в Safe Sex Pistols, говно-из-банки-еды!) и твою мамку, которая заходит в комнату со словами «Ты опять слушаешь своих Love Arrows, сынок?». Я не даю никаких гарантий: их вторая пластинка (если до неё дойдёт дело) может запросто сосать большое время, но дебют Plague Vendors даёт такую звонкую пощёчину твоим ягодицам, что не оставляет никаких сомнений: панк будет жить вечно. Жаль только, что Витя Цой рано или поздно всё же умрёт.

Róisín Murphy — Mi Senti

С одной стороны, есть вероятность, юный читатель, что у тебя большой член. С другой стороны, есть вероятность, что у тебя там невероятно коротенькая пипеточка. Так вот, мой дружок, при таком раскладе согласно закону Мёрфи твой член всегда малюсенький. И саундтреком к осознанию этого факта сегодня будет Ройшн Мёрфи, мини-альбом «Mi Senti»!

Подними жопу, дорогой читатель. Если под ней ты видишь маленькую горку песка, то мы с тобой примерно одного пугающе солидного для раздолбая возраста. В зависимости от высоты горки ты даже можешь помнить такой весь из себя модный и одновременно близкий сердцу клозетного пидора дуэт Moloko из 90-х. Но, возможно, Ройшн Мёрфи знакома тебе по второй половине 2000-х, когда эта без всяких скидок красавица и талантливая умница, опустилась на наши задницы грандиозным пинком под названием «Ruby Blue». Эта пластинка тактично совмещала одновременно танцевальные фишечки и заботу о тех слушателях, которые всё же не хотели двигать жопой.

Противоречиво, да. Но Ройшн, которая одевалась при этом в костюмы, до которых смогла бы додуматься лишь Жанна Агузарова, будь она хоть чуточку долбанутой, смогла подружить обе аудитории: тех, кто, поправляя очки, читали Pitchfork, и тех, кто, кажется, не умел читать вообще.

Ещё больший бюджет был вбухан в 2007-м году в пластинку «Overpowered», и тогда казалось, что Ройнш вот-вот залетит на высшие орбиты поп-музыки. Это предчувствие сбылось лишь отчасти: она залетела. Просто залетела. В 2009-м году, так и не успев доточить свой третий альбом, она отправилась в заслуженный декретный отпуск, но как в таких случаях и бывает, на её место тут же взяли моложавую сучку – за это время вертлявая Лэди Гага полностью подмяла под себя аудиторию Ройнш, пока та растила сначала первого, а потом и второго ребёнка. И вот, в начале 2014 года стало известно, что Ройшн удивит нас кое-чем новым и, что самое главное, не ребёнком, а альбомом!

«Mi Senti» – это лишь разогрев перед полноценной пластинкой, но даже этот мини-альбом ставит планку ожиданий под потолок. EP содержит всего 6 песен, каждая из которых – перепевка шлягеров итальянской эстрады 70-х (терпи, меня самого корёжит от слова «шлягер» не хуже твоего, но эСТРАДная музыка подразумевает СТРАДАНИЯ). И, несмотря на то, что это немного не тот жанр, к которому мы привыкли, а также то, что Ройшн фактически отсутствовала 5 лет, пластинка не даёт и намёка на проседание уровня качества. Я не буду разжёвывать всё подряд и остановлюсь на самой первой песне, «Ancora, Ancora, Ancora».

Она безупречна сама по себе: эта неспешность, с которой вам открывают красоты мелодии, затягивает, а напускная театральность, с которой Ройшн преподносит драму, не пересекает границы плохого вкуса, что большая редкость. Более того, томная мелодия «Ancora, Ancora, Ancora» лежит на поверхности и переливается всеми оттенками приятного, тогда как оригинал http://www.youtube.com/watch?v=ua9u_AoKxgo в исполнении Мины Маццини (что в переводе с итальянского означает «Алла Пугачёва») был настолько утрированно плох, что заставлял хорошенько задуматься: что же сделать первым – отрезать себе уши или выколоть глаза.

Эта поучительная ИПишка не просто показывает очевидный факт, что Ройшн Мёрфи – крутая, умная и красивая. Она также демонстрирует нам, что даже самая дерьмовая на первый взгляд эстрада таит в себе потенциал для чеканки инди-пидорских услад первого сорта. И это то, что срочно нужно перенимать нашим клозетным актам вроде Наади. Раскрашивая в цвета прекрасного очередную дерьмовую песню Аллочки, можно и среди модников преуспеть, и обрести успех у 50-летних пользователей социальной сети «Одноклассники» – такая вроде бы существует, если верить слухам от моей прабабки из дома престарелых.

Поэтому действуй, Наадя, действуй. И не надо благодарностей. Можешь просто перечислять нам 5% лайков, которые будешь получать за свои перепевки. Потому что реальных денег это всё равно не принесёт, ха-ха! Мы же в России, тут никто не покупает песни, а предпочитает слушать их вконташе! Кстати, вот, держи:

David Lang — Love Fail

Академическая музыка — какого хрена? Это же так занудно! Почему же тогда разнузданные весёлые инди-парни не могут насобирать себе денег на нормальные гитары, одежду без дырок и кепку, повёрнутую козырьком вперёд, а академические музыканты и авангардисты тем временем летают бизнес-классом по всему миру со своими оркестрами, говнясь «Нееет, мой скрипач должен лететь со мной — только он знает, как правильно щипать струны пассатижами!», м? Давай взглянем поближе: David Lang — Love Fail.

Я не буду строить из себя знатока академической музыки конца 20 века, потому что если начну, то впечатление выйдет хуже, чем дела обстоят на самом деле. Важно понимать, что (несмотря на то, что ты ничего об этом не знаешь) так называемая твоей училкой со школьных уроков музыки «классика» развивалась всё это время со средневековья до наших дней. Был романтизм, был модернизм, настал 20-й век, а затем и 21-й — в общем, не буду пересказывать тебе календарь, а просто закреплю вот что: пресловутая «классика» — это тебе не латынь. Это направление, которое развивается, живёт и за последние 100 лет, пока ты трогал пысу сначала под The Beatles, а потом и Lorde, «классическая» музыка изменилась, монументально.

Основная причина, по который ты не можешь въехать в эту музыку проста, как цитата Моррисси: the music they constantly play says nothing to me about my life. Если ты был взрощен на поп-музыке, тебе очень сложно пересесть на академические рельсы и ровно наоборот. Если любой сингл, который пересекает самые низкие границы чартов, пытается найти хоть какой отклик в твоей душе, академическая музыка создаётся ради искусства и только ради него, твоё «я» в этой системе координат находится за пределами минус бесконечности. Это искусство от слова "искуственно", а не в значении "охереть как круто", как ты порой привык его употреблять.

Ближе к этой работе Дэвида. Её исполнил вокальный коллектив под названием Анонимная Четвёрка. Прикинь, как круто! Никто не знает, как их зовут! Правда, не потому что они все из себя такие мистические, а просто потому что они нахер никому не упёрлись. Ну, или это вообще может быть типа клуб анонимных вокалистов. Приходишь туда, садишься в центр круга и вздыхаешь "Меня зовут Том, и я вокалист", а в ответ жиденькие аплодисменты: мол, молодец, Том, что признался, осознание ошибки — это первый шаг к исправлению, держи барабан, теперь ты барабанщик, мы будем звать тебя Том-Том.

В академической музыке нет понятия «хорошо» или «плохо» — оттого мне крайне интересно, как Питчфорк измерил рейтинг этой записи с точностью до десятых долей балла. Есть только соответствие искусству — по сути это такой тумблер «1/0»: искусство/не искусство. И в случае Дэвида Лэнга, о, да, детка, это оно. Запись воспевает тонкость вокала, хрупкость формы — кажется, что ей место в музее за бронебойным стеклом. Музыка целиком подчинена этой алтарной цели и точно так же, как здесь не место оценке «хорошо» или «плохо», вам не должна «нравиться» или «не нравиться» работа Дэвида — вы просто должны кивнуть «Ага, искусство» и пойти дальше испытывать чувство «нравится» по отношению к «хорошим» поп-синглам.

Sleaford Mods — Divide and Exit

П**** * *е **** д********* **** * р*****, ***** **и****, *** ***** *** *л* **** а*****. Б*****, ****л**** ******** * я**** ******* д* ***** ******* ******* ******ь** **********, *** ******** ****** у****** ****** ** **е* — **, ******. **, б***, ******, * **** *а* ********, *** ** н****** ********** ******. Дамы и господа, Sleaford Mods — Divide & Exit!

Короче, возможно ты в теме, что эти депутаты в думе собираются запретить мат, этакие пидорасы (пока это легально, товарищ майор!). На случай, если это всё же произойдёт, я придумал новый трюк: обработал абсолютно цензурный текст примерно так же, как баббл-порн обрабатывает более-менее пристойные картинки goo.gl/0N1VWB чтобы получить неприличные — в цензурном тексте я закрыл большинство букв так, чтобы получились матерные слова, хаха! Теперь и ты можешь превратить любой приличный текст в грязный-грязный разнузданный мат! Даже законопроект о запрете мата! Быть плохишом — легально и просто!

Я не случайно про мат. Чем хороша Великобриташка — всем реально положить хер на мат. Никто не даёт и летающего пениса на счёт того, что Слифорд Модс изобилуют матерными словами на своих треках. Но мы же в России, где слушатель так падок на матерное словцо, что тут же переключается всё своё внимание внимание и забывает про суть. А у Слифорд Модс есть блядская ебать её в сраку суть, ёб твою мать (ну, не твою, разумеется, — другого читателя), мудила, о, да, ещё как есть.

На данный момент Слифорд Модс — это 2 чувака, одному из которых, Джэйсону, 41 год, что восхитительно уже само по себе. Джэйсон пытался словить успех ещё на волне брит-попа в 90-х, но обплевался и ушёл из музыки, охарактеризовав последующие годы как «дерьмовая работа, дерьмовая хата, дерьмовая травка». В 2007-м он решил собрать Слифорд Модс, которые к настоящему моменту выпускают свой 7 альбом, Divide & Exit — он же первый из тех, что получил относительную популярность. Ну, хотя бы ты про него читаешь, и уже ладно.

В целом, 95% людей на свете согласятся с тем, что 95% людей на свете — законченные кретины. Именно про это и есть песни Джэйсона. Ну, как песни. На Divine & Exit это заметно меньше всего, но в действительности дуэт Модов — это даже не группа, построенная по формуле «гитарист трахает родственника-барабанщика» (The White Stripes, The Black Keys), это просто Джёйсон орущий свою телегу под минус, который запускает второй чувак. А сама минусовка — длинный ритмический сухой сэмпл из какого-нибудь пост-панка. Цитируя Джэйсона с их страничке в Bandcamp, «Пробовал играть в группах. Ненавижу это, блядь»

Смотри, тут всё просто. Как верно подметил мышиный любитель в рецензии на Колдплей, вся западная поп-музыка изнывает от проблем перфекциониста, ну, или если по-русски — с жиру бесится. Мы настолько отвыкли от их песен про нехватку еды или денег, что заранее знаем, что каждый первый новый забугорный альбом будет про ЧУВСТВА. Но в мире Слифорд Модс всё сильно иначе. Здесь по-прежнему мало платят, нет работы, а унитаз в общественной уборной дополнен до краёв и лирический герой задаётся философским вопросом: интересно, а кто из посетителей его переполнит. Это слой общества, который настолько хреново живёт, что ему не до социальных норм: «Ты почесал мне спинку, а я ничего не буду чесать, кроме своих яиц», это музыкальная версия Буковски, это абсолютно то, что сейчас нужно зажравшейся и накручивающей себя по спирали западной поп-музыке — хорошая пощёчина реализма.

И что самое ценное, Слифорд Модс — это не умники в очочках, которые придумывают смешные проекты типа Кровостока или Рэпера Сявы, это именно те самые люди, которые провели свою жизнь в оскорббениях и унижениях. Теперь твоя очередь, дорогой читатель.

Sean Nicholas Savage — Bermuda Waterfall

Знаешь, почему я люблю смотреть гей-порно? Это же так смешно наблюдать, как эти недоумки тщетно пытаются дать потомство, ха-ха! Нет, кретины, вы делаете это НЕПРАВИЛЬНО. А теперь посмотрим, как геи пытаются делать музыку. Sean Nicholas Savage — Bermuda Waterfall.

О'кей, у меня нет точной информации на счёт того, является ли Шон Николас Сэвидж геем или нет. Всё, что мы про него знаем: он фоткается обнимающимся с другими мужчинами, носит шортики, 70 лет назад устрашавшие евреев, а теперь вызывающие только гомофобные насмешки, а также усы, которые в сочетании с его голубоглазым взглядом служат иллюстрацией к статье «Виктимность». Увы, всех этих косвенных доказательств недостаточно, чтобы поставить диагноз «гей» и отправить Шона на принудительное лечение этого пагубного недуга.

С геями-музыкантами есть такая проблема, что слово «гей» стоит перед словом «музыкант». То есть, ты, дорогой читатель, сам хочешь сделать этот акцент и рассматривать несчастных музыкантов в призме гейства, ну, там задавать артистам вопросы в стиле «А что вы хотите сказать миру своим траханьем в зад других мужиков? Какой ваш посыл? Ээээй, выходите из клозета уже, я знаю — вы там!», смещая обсуждение с «Каково это, записать охеренный альбом?» в «Каково это, трахать другого мужика, ну, расскажите, пожалуйста». В музыке Шона нет ровным счётом никакого упора на гей-тему, а все любовные вздохи посвящены бесполому «you», поэтому давайте поскорее покончим с этим дерьмом: Шон — это музыкант-гей, а не гей-музыкант. Между этими двумя понятиями такая же пропасть, как между инженером-физиком и физиком-инженером, или как между Баден-Баденом и Баден-Баденом.

Здесь самое время и мне выйти из клозета и заявить, что Bermuda Waterfall — это пока лучший поп-альбом года. Не только потому что на нём нет ни одной плохой песни, а те, что есть, можно слушать на повторе до тех пор, пока функция повтора в Winamp'е не сломается (хотя, разумеется, без этого о таком титуле и не могло быть и речи). Чтобы объяснить, почему тебе нужно срочняком хвататься за свой стручок и начинать совершать поступательные движения (ну, вот, поздравляю, теперь ты умеешь дрочить!), нужно взглянуть на ситуацию шире и принять это, как оно есть — ты хочешь свою мамку.

Не, не настолько широко. Давай для начала вспомним, что делало прошлогодний альбом Rhye про женщину таким охренно крутым. Не, дело не только в схожести с Шаде — кому какая разница, что кто-то дёрнул пару трюков кого-то, кто записывался 20 годами ранее. Соль в том, что многим из тех, кто был инди-ребятками, сейчас вполне хорошо живётся. Квартира, машина, семья — нормально, в общем. Будем честны: мы, в целом, любим музыку про самих себя — переломить этот шаблон удаётся только действительно долбанутым музыкальным энтузиастам. И поколению, у которого внезапно ушли тинейджерские проблемы, тоже нужна своя музыка. У них слишком хороший вкус, чтобы слушать чартовую попсу, но вместе с тем и нет трудностей, побуждающих слушать неудачников. Им нужна успешная инди-музыка: со вкусом, гармоничная, без оплакивания неразделённой любви, неспешная, немного про чувства, немного про то, что всё хорошо. И в этой нише появляются новые музыканты: одевшиеся в костюмы-тройки Destroyer, Rhye, а в этом году — Шон Николас Сэвидж.

В этом дискурсе (успел сфотать? Я впервые в обзоре употребил слово «дискурс»!!) Шон идеален. Его музыка сидит в жанрах, ассоциируемых с успехом: фанк, соул, лаунж, аренби. И всё это можно было бы списать, как говно для богатеньких, если бы не эта инди-пидорская забота о звуке, о каждом повороте шикарных мелодий, которых здесь просто пружённый пруд, который можно и нужно прудить. Я немного зассал, когда увидел обалденные синглы Naturally и The Rat, вставленными в верхушку трек-листа — так обычно делают, когда дальше идёт полнейший шлак — но альбом невероятно (для нашего времени невероятно — в былые деньки 1832-го это была норма) цельный и ласковый. По сути он просто под завязку утыкан синглами: Darkness и Vampire можно было смело выпускать в бой, не заставляя отсиживаться на скамейке запасных. Типа футбольная метафора для всех поклонников футбола. Живёшь футболом — ставь лайк!

Эти футбольные фанаты такие тупые, реально могут повестись и поставить лайк. Если ты тоже считаешь, что футбол — отстой, ставь лайк!

Morrissey — World Peace Is None of Your Business

После годов отказа этот очаровательный человек, Моррисси, начал дразнить тебя новым альбомом. Он такой: «Нууу, альбом почти готов», а ты такой: «Пожалуйста, дай мне получить то, что я хочу!», а Моррисси: «Ты ещё не заработала это, детка! Подожди, сейчас выпущу», а ты «Сейчас — это как скоро?», а он: «Я тебе ничего не должен!», а ты: «Небеса видят, как я несчастен!», и тут Моррисси совершенно внезапно всё же выпускает аж три сингла к новому альбому. Ну, понеслась. Страдайте, маленькие детишки!

На чистоту, мистер Шэнкли, почему все любят Моррисси? По двум причинам: он — последний англичанин, представитель Старого Света и, несмотря на то, что где-то во время гастролей в столице Толерастии он подхватил вирус вегетарианства, это один из последних интернационально известных плейбоев в индустрии, который может держаться с достоинством и одновременно надменностью. Что Моррисси делает, когда кто-то из толпы зрителей бросает в него бутылку? Завершает концерт. Что делает Моррисси, когда Албарны и Марры уезжают в Америку за вдохновением? Остаётся в Англии и давится рыбой и чипсами. Что делает Моррисси, когда Канада открывает сезон охоты на бельков? Отменяет все 20 концертов в Канаде. Вот так вот просто. Потому что мясо — это убийство, а барбарисы начинаются дома. Но что привело к тому, что кто-то вообще захотел организовать концерт Моррисси? Смитс — понятно, там всё же Джонни Марр, гитарный бог (если он существует) во плоти, но сольный Моррисси? С какого сокрушительного хера он вдруг всем нужен, даже сейчас, в 2014-м?

Всё просто. Моррисси поёт про такие вещи, о которых не принято говорить. Нет, не про секс или грязные носки — куда хуже. Про то, что действительно заставляет потупить глаза. Про то, что мы ненавидим, когда наши друзья становятся знаменитыми. Про то, что я всё ещё люблю тебя, только чуточку, всего чуточку меньше. Про Национальный Фронт. Про мальчика-красавчика, которого хочется убить. Про то, что мамочка хочет, чтобы сыночек женился и настрогал ей внуков, называя это счастьем. Про то, что он простил Иисуса. Про ситуации, в которых на вопрос «Почему?» краснеешь и отвечаешь: «Так случается...». Моррисси умеет распорядиться фактами так, что вам тотально нечего сказать в оправдание целого мира и хотя бы самого себя. Сожгите ЗАГС, повесьте тамаду! Тосты, которые он постоянно выкрикивает, ничего не говорят о моей жизни! Виват, ненависть!

При всей любви к Мозу я со всей ответственностью заявляю, что музыка, ну, ноты эти, у Моррисси — дело вторичное. Это не означает, что он халтурит. Там целая команда, которая сочиняет мелодии и аранжировки (и порой получившиеся песни делают с вашей задницей мощные штуки, о, да, сэр, ещё как делают, отнюдь, не так ли?), но при всём при этом Моррисси любят в первую очередь не за музыку. Поэтому, если ты не угораешь по литературному английскому, по классике (нет, это не когда дядя с тётей делают штуки) и снобизму, завязывай с новым альбомом Моррисси, там нет ничего интересного.

Три новых сингла столь же галантны, сколь и типичны для Моррисси. World Peace Is None Of Your Buisness — это вальсирующая насмешка над вашими правами (здесь нужно склеить видео, где Путин играет на рояле, с аудио-дорожкой от Моррисси), на Istanbul, где жёсткость звука сглаживается обволакивающим вокалом, Моррисси задаёт типичный морриссийский вопрос о турецкой весне в духе «И кто вернёт погибших?», ответ на который как всегда — так бывает. Наконец, оставшаяся Earth Is The Lonliest Planet, музыкально — одна из самых странных вещей в каталоге Моза (испанская гитара, серьёзно?), нравится мне меньше всех, но, Боже, какая разница, что нравится мне? Главное, чтобы нравилось Моррисси, этому старому гомосек-

Ладно, эта шутка больше не смешна. Зато смешно другое — в этом тексте спрятались 20 песен Моррисси и парочка альбомов. Сможешь их найти?

Dzierzynski Bitz — SULOIDALG

Как же отвратительно осознавать, что лучшей российской поп-группой на самом деле является украинская. Ну, хехе, как украинская... Скоро уже российская. Дамы и господа, мини-альбом SULOIDALG (ох, сука, очень надеюсь, что никакой шутник не подсунул мне отзеркаленную обложку) Над страною звучит Дзержински Битц!

Проблема российской поп-музыки заключается в том, что у неё есть проблема. Если бы каждый раз, когда кто-то начинает рецензию со слов "Проблема российской музыкой заключается в...", его убивали выстрелом в голову, проблемы российской музыки бы быстро закончились. В российской музыке нет проблем! Хватит раскачивать лодку!

Это всего лишь гипотеза, которую мне сложно проверить, но такое ощущение, что этот транслируемый почти в каждой рецензии на русскоязычную музыку тезис уже прочно засел в голову самих музыкантов, у которых зачастую спрашивают «Ну, а по-вашему-то, в чём проблема российской музыки?», заранее подразумевая, что такая проблема вообще существует и легонечко так намекая музыканту «Может быть, педрила вонючая, в тебе, а? Подумай своей тупой головой, балбес!». Возможно, именно поэтому как минимум для моего уха почти все новые российские записи звучат так, будто они сделаны с одной большой мыслью в голове «У НАС ЕСТЬ ПРОБЛЕМА!» и немедленным стремлением её исправить.

Словацко-уркаинско-московская (я оперирую в эпитете 2 странами и столицей, потому что они все совпадают по численности населения) группа Dzierzynski Bitz имеет длинную историю существования и успела поменять музыкантов столько же, сколько и стилей. Я не буду врать, будто следил за этой группой с 2007 года и теперь удовлетворённо отмечаю, что ребята (или как там у нас принято снисходительно отзываются о музыкантах) наконец-то преодолели порог качества и, в общем, да, можно будет про них черкануть обзорку. Я узнал о Dzierzynski Bitz ровно вчера. И так как у нас есть строгое правило про то, что на неделе нельзя выкатывать больше одной рецензии на Моррисси, сегодня ты читаешь про Dzierzynski Bitz.

Главный комплимент (а на самом деле — просто констатация очевидного) группе заключается в том, что её легко слушать. Булки расслаблены, ноги на ширине плеч, глубокий вдох и облегчительный выдох — пластинка получилась отменной. В ней чувствуется то, что обычно исходит от рэгги и ска пластинок — флюид беспроблемности, который благодаря этим дредастым парням, чууу-ваааааак, уже начинает ассоциироваться с запахом травки. Но у Dzierzynski Bitz нет и намёка на ЭТИ ГАДКИЕ НАРКОТИКИ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ ВАШИ ДЕТИ СТАНУТ ПЕДЕРАСТАМИ С ЕВРОСОЮЗНЫМ ПАСПОРТОМ. Dzierzynski Bitz по-спортивному подтянуты, свежы, красивы, умны и абсолютно беспроблемны, чу-вак.

Говоря про Шона Николаса Сэвиджа, я отметил, что это достойная поп-музыка для тех, у кого всё хорошо, но кому подавай музыку поизящней, чем на радио Relax FM. С Dzierzynski Bitz та же история. Для начала: они не парят. Никаких «Не, чувак, не ешь мясо, это преступление!», «Заботливой маме виднее, нужен ли ребёнку аборт или нет» или «Толоконникова страдала за твои грехи!», никакой политики, никаких тёрок о религии, ничего нравоучительного. Такое ощущение, будто музыканты из Dzierzynski Bitz зверски вырезали всю гопоту, быдлоту, приезжую черноту, курящих в публичных местах, запойных алкоголиков и просто плохо пахнущих людей в своём районе и теперь вздохнули спокойно. Но в реальности всё ещё лучше: они умеют это просто не замечать.

Из такого описания можно подумать, что это очередная хэппи-гоу-лаки группа типа Therr Maitz, но тут-то и включается главное — качество. Dzierzynski Bitz держат свою планку высоко. В Виражах ты услышишь фанк и винтажное диско (не в смысле пидорского бриолина) не потому что это модно, а потому что группа прослушала такой музыки настолько много, что уже может говорить на её языке. Вся песня — будто более прохладный (и чёрный) напарник Звёздного Шейка (это Браво, если кто-то здесь не так же сильно задрачивается по Хавтану, как я), пока соседняя «Ночь» и «Праздники» цепляют звук новой волны. И, наконец, я не менее угораю по спетой на каком-то приезжем языке «Квiти», которая перерисовывает историю советских ВИА так, будто там было что-то стоящее.

В любом случае, это если не лучшая, то самая яркая пластинка российской музыки в этом году. Российской, да. Дзержински Битц наш!

The New Pornographers — Brill Bruisers

Согласно статистике российских ЖКХ, 94% нарисованных на заборах пенисов изображены сбоку. 99% из них – пенисы, направленные из левого нижнего в правый верхний угол. Все пенисы эрегированные. Не кажется, что в такой ситуации решительного застоя обществу нужны люди, которые смогут нарисовать концептуально новые пенисы? Тебе не кажется, что нам нужны новые порнографы? Тогда встречай сингл Brill Brusiers от New Pornographers! Совсем не похоже на обычный заборный пенис. И это концептуально ново!

Во Вконтакте (это такая социальная сеть, там в основном школьники и педофилы, ничего интересного) у New Pornopgraphers существует фан-гурппа. ЗАКРЫТАЯ. Состоящая из 42 участников. Такое ощущение, это не фан-группа New Pornopgraphers, а подпольное сборище настоящих порнографов, шифрующихся удачно подвернувшимся прикрытием. Иными словами, про New Pornopgraphers современным школьникам и педофилам неизвестно вообще ничего. Поэтому, пожалуйста, дорогой читатель, отвлекись от насилования несовершеннолетнего (ну, или попроси дядю сзади обождать, типа, у тебя тут урок музыки) и послушай вот что.

Факты. Как Найк придумал людей, которые по утрам совершают пробежки, так же New Pornographers в 2001 году придумали, что они супергруппа. В её состав вошли Неко Кейс (которая ещё не успела начать делать себе имя на южной готике), Дэн Биджар (ёпт, Дэнчика из Destroyer'а не знаешь что ли? Вот и никто не знал на тот момент), а также Карл Ньюман, который только завершил с группой Зумпано. НЕТ, ТЫ ВЧИТАЙСЯ В ЭТО — ОН РЕАЛЬНО НАЗВАЛ СВОЮ ГРУППУ ЗУМПАНО. Кто про них тогда знал? Один только чувак со странной фамилией Никто. Зато теперь про них знает вся Америка. И 42 чувака в России.

New Pornographers уникальны в том, что они послужили стартовой плоащадкой для трёх музыкантов, которые при этом 1) делали музыку, совсем не похожую на New Pornographers и 2) после обретения известности остались дурачиться в New Pornographers. И теперь мы перешли к самому главному в New Pornographers — к музыке.

В 2000-м году посреди проблемного инди-рока группа внезапно опустилась на задницы слушателей РАДОСТЬЮ. Я призываю тебя ткнуть сюда goo.gl/VNJKAb и хоть отдалённо представить, насколько круто было услышать такое в ожидании новой панихиды от Радиохед. В самом начале своего пути, Порнографы копнули и снабдили абсурдными стишками вечно молодой жанр, power-pop — штука, которая может быть известна тебе по одной из своих девиаций вроде поп-панка. Несмотря на то, что power-pop придумали в 70-х, эта музыка, упруго пружинящая как баскетбольный мячик, осталась вечно молодой и её дёргали даже в высших эшелонах шоу-бизнеса (подними историю про то, как Аврил Лавин слизала свою Girlfriend с сингла I Wanna Be Your Boyfriend никому неизвестных даже в своих 70-х The Rubinoos)

С годами градус веселья у Порнографов поубавился, знаешь, там балладки стали появляться, абсурдность местами сменили на серьёзность, но новый сингл с готовящегося к выходу альбома (про который мне предстоит писать) возвращает всё на свои места. Brill Bruisers своими цепкими повторениями и подпевками клонится в сторону бабблгам-попа (ещё один жанр вечной РАДОСТИ), но и это вселеяет надежду в то, что предстоящий альбом группы будет сплошным гей-парадом солнечных гимнов, отрешённых, с одной стороны, от реальности, а с другой стороны, празднующих в этой жизни самое главное - счастье и беспечность.

В итоге это может быть и не новый вариант начертания пениса на заборе, но даже так трек получился на редкость, гм, ЗАБОРИСТЫМ.

tUnE-yArDs — Nikki Nack

Есть совет всем начинающим группам. Когда придумываете, как себя назвать, убедитесь, что ваш басист не стоит рядом и не тыкает с привычно отсутствующим выражением лица туда-сюда клавишу Shift, пока вы набираете название. tUnE-yArDs, мальчики и девочки, альбом Nikki Nack.

Я не буду делать вид, будто слышал Мэррилл Гарбус (которая скрывается за этим пСеВдОнИмОм) до того, как ты слышал Мэррилл Гарбус. В конце концов, у меня есть и другие способы ощутить превосходство над тобой, дорогой читатель. Например, я читал это предложение раньше, чем ты читал это предложение. И это. И даже это. И это тоже.

Так вот, Мэррилл Гарбус. Это её третий альбом, и если ты интересуешься, почему мы не писали про её, к примеру, второй альбом в нашем паблике, на это есть причины. Во-первых, лично мне этот второй альбом не понравился. Во-вторых, на момент выхода второго альбома нашего паблика просто не существовало. Здесь нужна ремарка: то, что мне не понравился вторая запись Мэррилл – это исключительно проблема меня. Ну, и ещё тех таджиков, на которых я спускаю пар каждый раз, когда мне не приходится по вкусу та или иная пластинка. Иными словами, это чистая вкусовщина, которая не отменяет того факта, что Мэрилл – лапа и умница. Кстати, почему?

Дело в том, что Мэррилл – образец современного трудоголизма. Почти всю работу по БЫТИЮ музыкантом она выполняет в одиночку. Она начала клепать музыку на лэптопе, как и многие из своего поколения (о котором большим лейблам сообщили в 2007 году ребята из MGMT), но там, где остальные либо стали известными и обзавелись полноценной группой, либо наигрались и ушли в более мирские проблемы, Мэррилл осталась тянуть лямку. Она сама разгружает аппаратуру на концертах, сама её загружает и, несмотря на то, что на сцене её дополняет пара человек, умудряется тащить свой звук, делая совершенно дикие манипуляции с лэптопом на глазах у зрителей. Это без всякой иронии достойно величайшего УВЛАЖНЕНИЯ (хихи, мы не удержались от тупой шутки!) и её третий альбом демонстрирует невероятных размеров монетизацию этих усилий.

Nikki Nack стоит послушать даже если ты не угораешь по экспериментальной нашинкованной и перемешанной как новогодний салатик поп-музыке с африканскими специями. Потому что здесь Мэррилл наконец-то пробивается через условные границы жанра и доставляет пару моментов, которые могут котироваться в самых серьёзных и менее эксцентричных поп-чартах мира. Я говорю в первую очередь про Wait For A Minute и Time of Dark, хотя даже более шизанутые штучки вроде Water Fountain начинают протачивать свой путь через твои ушки, даже если ты изначально был против безумных лэптопных умений Мэррилл.

В любом случае, запомни этот покосившийся заборчик из букв, tUnE-yArDs, – тебе ещё предстоит услышать это название от своих друзей-гомосексуалистов. Не потому что музыка tUnE-yArDs апеллирует к гомосексуалистам. А потому что у тебя нет других друзей, ахахаха, пе-е-е-едик!

The War on Drugs — Lost in the Dream

Ты катишь себе по шоссе. Один. Ты видишь голосующего попутчика. Ну, хоть какие-то голосования в России ещё проходят честно. Он тоже один. Тебе ехать ещё 500 километров по трассе, название которой раньше было похоже на индекс пищевой добавки. Про неё ещё пел Кинчев, такой рок-дядька – помнишь? За столько километров пути ночью в одиночку ещё и не такое вспомнится.

Попутчик вытянул свою руку рядом со знаком населённого пункта «Выдропужск». Бедняга. Он не знает ПДД. Знак – синего цвета, никто не будет сбрасывать скорость. Кроме тебя. Тебе не то, чтобы нужен попутчик. Более того, ты слышал все эти истории из 90-х. Вообще, когда в 90-х рассказывали историю, слушать до конца было необязательно. Конец у всех был один и отличался разве что тем, совершались ли над трупами какие-нибудь надругательства. А вот начало историй отличалось. Как тебе такая история из 90-х: ехал как-то парень на новенькой десятке под Тверью, а на обочине баба голосует… Дальше смысла рассказывать нет – конец ты и так знаешь.

Ну, так что, берёшь попутчика? Тверь-то со своими тверчками уже позади, да и вроде не баба голосует, хоть и длинноволосое. Сейчас у тебя такое состояние в голове, что тебе совершенно всё равно, приедешь ли ты в Питер за рулём своей машины или в труповозке. Нет, конечно, в любой другой момент ты знаешь цену жизни, ты дорожишь ею, но сейчас… просто такое настроение. Тем более, ты видел-то своё корыто, этот ржавый праворульный педофильский фургончик? Да это тебя должны бояться.

Тормозя и сворачивая к попутчику, ты думаешь «Кто вообще живёт в Выдропужске?», а также о том, коверкают ли жители соседних населённых пунктов название этого места – Выдрожопск, anyone?

Мысль прерывает твой новый патлатый попутчик, с которым вам ехать до... Ого, аж до Питера! Ну, мои поздравления. Адрес можно не спрашивать. Напоить и сбросить на Невском, у подземного перехода возле Гостиного Двора. Попутчик первым делом интересуется, дескать, чо слушаешь? Тут можно не отвечать, или ответить что угодно – чувак явно хочет рассказать о том, что слушает он. «Бабочки да корнеплоды», – без тени эмоции ляпаешь ты. Попутчик кивает и тут же добавляет: «А я рок люблю»

ЧТО? В комедиях в таких случаях обычно дают по тормозам и повисают на ремнях безопасности. Хочется остановиться у ближайшего круглосуточного кафе, зайти внутрь и глянуть на календарь: в этой области сейчас точно 2014 год?

Кто сейчас слушает рок-музыку? Ну, уж точно не ты. И ни один из твоих друзей. Приплыли. Ты прикидываешь в голове, сейчас будут разговоры про Кинчева и Террариум (или как там их?) или всё же про Роберта Фриппа и Пинк Флойд?

«War on Drugs, слышал таких?», – любимые группы незнакомца мы узнаём раньше, чем его имя. Неплохо. Что у него там? Война с drugs. Война с другами. Война с друзьями? Или это типа война на наркотиках? Да посрать. Ого, а товарищ-то диск достаёт. Диск. Ну, ему простительно. Он же рок слушает. Не будем рассказывать ему о флешках – с дикарям надо постепенно. Смотри, вот с помощью этой коробочки можно общаться с другими людьми, у которых есть такая же коробочка. Ладно, уесть его не получится – в твоей магнитоле до сих пор есть дырка под CD. Он этим пользуется.

Вопреки всякому ожиданию ты слышишь вежливое неторопливое вступление отстранённых клавишных вместо того, что обычно кидают первым треком на рок-альбомах. Ты ещё не знаешь, что эта песня называется Under The Pressure (а то бы излил желчь по поводу, что нихера сами придумать не могут, даже названия прут у Queen) и длится 8 с лишним минут. И делает это мягко. «Wanna come down easy» поёт вокалист совершенно невозмутимым голосом. Да, примерно так же и ложится этот трек на уши. Ты начинаешь приглядываться к попутчику внимательнее. Он замечает твой изучающий взгляд.

«Понимаешь,… War On Drugs это... Даже не знаю с чего начать. Это рок-музыка, которая потерпела поражение. Которая попала под раздачу, которую, разумеется, заслужил этот когда-то доминирующий дискриминирующий другие жанры фашистский белый рок. Сейчас нет смысла делать вид, что ничего такого не случилось, и что можно по-прежнему рвать струны громкими риффами без тени отсыла к мёртвому прошлому. Новички, которые делает такой громкий рок а-ля 70-е – идиоты, они играют ровно ту же музыку, которая подмяла под себя целую индустрию в своё время. Но сейчас это выглядит просто нелепо. Помнишь 80-е? По-моему, это было такое время, когда люди задались вопросом: а, быть может, помимо рока есть ещё что-то. Сначала они легонько подначивали, а потом заставили выйти рок голой жопой на парад, где рок и опозорился капитально. Думаешь, почему Радиохед, так классно оседлав рок, не продолжили кататься на нём? Да потому рок-музыка это заслужила. Она повержена и это справедливо. Это жанр, на который можно показывать пальцем и хихикать. Но точно так же, как поверженным фашистам не осталось ничего, кроме как стать людьми и строить свою жизнь заново под презрением и насмешками всего мира, рок-музыка начинает приходить в себя и скромненько так и чистенько вставать на новые рельсы, понимаешь? Без внимания со стороны, без проповеди какого-то образа жизни, рок-музыка теперь развивается дальше. Ну, вот, послушай, это Suffering, слышишь этот соляк? Ты чувствуешь, что он просто классно звучит? Он не демонстрирует тебе мускулатуру гитариста. Я даже не знаю, кто у них там на гитаре. Здесь вообще нет ничего от позы и рок-идолопоклонничества. Просто эта музыка звучит хорошо, понимаешь? Я, разумеется, скучаю как никто другой по тому времени, когда был секс, наркотики и рок-н-ролл, и сейчас так просто ворчать, что всё превратилось в СПИД, крэк и техно, но это не имеет отношения к жизни. Жизнь продолжается, а считая, что всё закончилось 30 лет назад, ты не помогаешь року жить, понимаешь? А я люблю рок»

Он молчит, а ты слышишь, как играет An Ocean In Between the Waves. Что у неё с ритмом? Быстрый, но кто его отбивает? Это вообще ударные или программа? Почему так скромно и тихо? И какая же обалденная гитара. Чувак прав. Офигенный соляк. Соляк не ради соляка, а просто потому что он офигенный. Когда ты последний раз слышал офигенный соляк в свежей песне?... Длинный, как в _те_ самые годы, про которые хочется вспоминать только с иронией? Когда это было в последний раз? Когда ты мог слушать рок-музыку не переключая треки, когда она тебя гипнотизировала и не заставляла думать «Сука, песня тупая, но припев ничего такой»? Когда ты в последний раз слышал длинный цельный альбом рок-музыки?

Вы успеваете прокрутить эту пластинку War on Drugs ещё 8 раз, целиком, без пропуска треков. Ты даже едешь спокойнее – хочется послушать подольше. В 10 утра вы уже внутри города. Он просит свернуть на улицу возле метро «Московская» – там его квартира. Выходя из машины, он упирается взглядом в парикмахерскую: «Давно уже хотел постричься. Времени всё нет. Наверное, надо сейчас, а то снова забегаюсь. Ненавижу длинные волосы»

La Sera — Hour of the Dawn

Зачем ты каждый раз пытаешься познакомиться с девочками? Тебе недостаточно этого сценария один раз? Ты натужно завязываешь разговор, боясь показать, что тебе нужно на самом деле. О, если бы она только знала, что тебе нужен не секс, а девушка, с которой можно говорить про музыку и ходить вместе на концерты – ну, ты и грязный извращенец!

Вы смотрите друг на друга, и каждый ищет в другом совершенно разное. У неё проблемы с парнем. Если уж и съезжать, то куда угодно, только не к родителям – невыносимо, когда мама оказывается права. А ты со своей стороны только что закончил, кажется, двадцатый прогон пластинки La Sera, за которой стоит Кэти Гудман из Vivian Girls, для которой слово «девушка» – слишком избитое, «дама» – чересчур вычурное, «певица» – будто термин из технической документации. Иными словами, ты влюбился самой крепкой любовью из всех, что существует – в ту, которую никогда не видел.

И зачем ты тогда подкатил к ней? Зачем?! Сидел бы дома, слушал в 50-й раз La Sera до тех пор, пока её бы, уж прости за реализм, не сменила бы другая – столь же прекрасная, сколь и виртуальная. Зачем ты лезешь ко взрослым людям? Они НОРМАЛЬНЫЕ в отличие от тебя. У них вместо виртуальных проблем вполне себе настоящие бытовые повседневные. Оставь их. Ты забыл, как пели Long Blondes? «Nineteen, you’re only nineteen for God’s sake. You don’t need a girlfriend!» – так возвращайся себе домой, завтра утро субботы – утро, созданное для того, чтобы валяться в кровати, глядеть в потолок и доводить себя до слёз очередной пластинкой в твоём духе, чтоб романтично и с горчинкой типа, на-на-на, нам не суждено быть с тобой, на-на-на. Что? Что ты только посмел ей сказать, пока я говорил тебе о том, как должна быть устроена твоя жизнь? ЧТО? «Ты похожа на Кэти Гудман, у неё группа La Sera, знаешь такую?» – Бог мой, ты действительно это сказал? Ты понимаешь, что это двойной фол. Это прямая красная карточка, минуя жёлтые. Чувак, это просто дисквалификация на пару сезонов вперёд. Сейчас 21-й век, ау! Наверняка есть какое-нибудь приложение типа «Сфоткай Мудака» для всех мобильных платформ, сейчас твою фотографию увидят все 3 миллиона пользователей женского пола! Нет, дурак, «пользователи женского пола» – это не мужчины, которые пользуют женский пол, а девушки, которые пользуются приложением, хотя версия интересная – до этой трактовки догадался бы только такой любитель эмоциональных перверсий, как ты.

Значит, слушай сюда, на будущее – хоть я и сомневаюсь в том, что оно у тебя есть, – никогда не говори девушкам какие-то незнакомые названия. Поверь, лучше она узнает, что ты задрот на 5-м году совместной жизни, чем сейчас – тогда ей, скорее всего, придётся это принять, но сейчас она свободна послать тебя сходу. Что я бы и сделал на её месте, сразу же. Ну, и кретин. На ретроспективу Кшиштофа Кшешлевского ей ещё предложи сходить, чтобы она заодно подумала, что у тебя и с дикцией проблемы. Так не начинают разговоры. Ты должен говорить о ней, а не о себе! Когда ты вытаскиваешь из своего рта что-то непотребное из разряда своих интересов – ты говоришь в первую очередь о себе, дурень! Кому это нужно! Скажи, что-нибудь про неё.

А, ну, да, ты и сказал – «Ты похожа на Кэти Гудман». Парень. Я тебе друг, понимаешь. Поэтому отнесись серьёзно к моим словам: ты только что её оскорбил. Я поясню, как. Ты только сказал ей прямым текстом: знаешь, я дрочу на одну рыжуху, она к тому же знаменитая и талантливая, но так как она за бугром, да и вообще я её никогда не увижу, мне приходится подкатывать к таким вот дешёвым и доступным её копиям, как ты. Это немного… ммм… оскорбительно, не находишь?

Пойми, это исключительно твоя проблема: ты падок на молодых див в джинсах и клетчатых рубашках. Тебе нравится романтика La Sera, то, что Кэти Гудман не старается быть модной, она молода и открыта – этого достаточно. Твоя любимая песня у неё – Devil’s Hearts Grow Gold, потому что она звучит просто и подлинно, а с другой стороны – как будто из 70-х, но на новый лад. Без поклонения прошлым идеалам, а просто во славу жизни, момента, который называется «сейчас». Боже, а эти петли вокала на Summer Of Love, которая и 2 минут не дотягивает! Она большинство песен до 3 минут не доводит, оставляя это чёткое желание «Ещё! Хочу ещё!»

Но, послушай, это твоя проблема. В целом, никто не слушает музыку, чтобы почувствовать себя слабым с неразделённой любовью в сердце. Все хотят повеселиться, потанцевать или ужаснуться, хотя ужасы – тоже разряд веселья. А испытывать то, что ты, слушая La Sera – увольте, извращенцев нет. Максимум, что за ней увидят – милую «музычку». Это правильная работа защитных механизмов человеческого организма. А у тебя их нет.

Ты прощаешься со своей новой знакомой. Она с облегчением улыбается: ей не пришлось испытывать этот неловкий момент, когда даёшь парню неверный номер телефона – ты ведь даже не додумался его попросить. Ты ещё успеваешь на метро – лучший показатель того, что пятничный вечер профукан бездарно. И пока тебя потряхивает в последнем вагоне на кольцевой ветке, ты пытаешься найти ответ на вопрос – куда подевались все эти девчонки, с которыми ты играл на даче в салки и прятки, когда вам было по 10 лет? Вы же вроде как умели находить общий язык.

Matthew Halsall & the Gondwana Orchestra — When the World Was One

Главная претензия к джазу – почему они играют неправильные ноты в неправильной последовательности? Неужели это так сложно сыграть музыку ПРАВИЛЬНО, посмотрите на Бейонсе – у неё же получается! А у джазовых музыкантов вроде даже музыкальное образование есть. ТАК В ЧЁМ ЖЕ ДЕЛО? Давайте рассмотрим на примере свежей пластинки Matthew Halsall – When The World Was One!

Джаз – удивительное в своей истории направление. Просто прикинь, этот жанр существовал во времена распространения виниловых пластинок. Он стоит у истоков формирования музыкальной индустрии. Этот жанр имеет в два раза более длинную историю, чем твой рок-н-ролл, который не цель, а мёртв. И джаз по-прежнему жив! Почему? О, это тайна, доступная только тем, кто найдёт следующий абзац.

Чёрт. А ты ловкий. Короче, смотри, джаз почти никогда не был реакционной музыкой. Я не смогу вспомнить сходу какие-нибудь джазовые альбомы протеста. Условно говоря, Путин делает с Украиной крымпай, а Моррисси реагирует на это элегией World Peace Is None Of Your Business. Что при этом происходит в джазе? Ровным счётом ничего. Вот именно поэтому он и выжил.

Я, знаешь, не джазовый махор, чтобы рассказать всю историю стиля за один абзац. Я честно не знаю, чем был привлекателен джаз в 80-е, я не считаю smooth jazz чем-то стоящим хоть капли внимания, а в 90-е, как по мне, творился полный раздрай – но, увы, я не компетентен в этом вопросе, чтобы отстаивать такие тезисы. Зато я точно готов рвать жопу по поводу мнения, что джаз – это аксессуар красивой богатой жизни, как его сейчас видит большинство. Ну, ты понимаешь, если домохозяйке пообещать вечер в дорогом ресторане, у неё в голове сразу возникнет джазовый саундтрек. И несмотря на то, что этот саундтрек исполняет Лариса Долина, выдающая самую скучную из миллиона перепевку гершвинской Summertime, ты понимаешь о чём я.

Джаз никогда не был музыкой денег. Десятилетия назад им занимались торчащие на коксе черножопые [политкорректная ремарка: не черножопые, а чернокожие-на-жопе], которые играли для того, чтобы 1. заработать на дозу 2. вмазаться 3. вмазавшись, играть ещё лучше. В своих корнях это музыка сущих нищебродов и её богатство в том, что она умеет красочнее и насыщеннее остальных жанров передать ЧУВСТВО. Да, разумеется, развелась тонна джазовых музыкантов, которые выходят на сцену с посылом БОЖЕ, КАКОЙ У МЕНЯ ОХРЕНЕННЫЙ ВКУС, ЦВЕТ И ЗАПАХ, но это шарлатаны для дам за сорок, которых раз в год надо обеспечивать культурным походом. В случае настоящего джаза всё куда многограннее.

Matthew Halsall – трубач из Манчестера, который мастерит модальный джаз. Этот жанр был популярен 50 лет назад, но в этом и прелесть джаза – в силу своей одинаковости (по сравнению с популярной музыкой), он не устаревает. Вообрази своё равнодушие к очередной британской команде, которая повторяет звук первого альбом Битлз. С джазом по-другому. Даже если эту запись Мэттью можно сравнить с A Kind Of Blue Майлса Дэвиса, это идёт только в плюс.

Модальный джаз может быть непрост для слуха в первый раз – дело в том, что в его основе лежит ладовый принцип, а не набившая оскомину гармоническая основа. В переводе на рок-н-ролльный, это означает, что привычных мелодий тут нет. Музыка и импровизация идёт не перебором аккордов, к которым ты привык в поп-песенках, а в топтании на особенностях лада. Иными словами, ты получаешь именно что настроение, и новый альбом Matthew Halsall – совершенно подлинная в этом отношении штучка, и здесь работает правило: чем длиннее, тем лучше – поэтому в качестве лучшего полотна я выбираю Falling Water.

Короче, если тебя достало из года в год слушать одну и ту же нудятину в стиле «куплет-припев- куплет- припев- припев», то послушай модального джаза. Потому что джаз – это музыка сильных мира сего. Например, Путин. Он определённо слушает джаз. Как минимум, слушал его вчера. Если что, я сужу это только по тому, что сегодня он продаёт родину.

Jobriath — As the River Flows

Гладиолусом меня по голове нежно! Да ведь уже прошло 5 дней с момента выпуска винила (неважно, я потом расскажу что это такое) неизданных записей Джобрайта, а мы пока не дали и дерьма по этому поводу. Надо срочно исправлять ситуацию. Минуя все правила паблика обозревать только свежайшую музыку, я хочу потратить один пост на то, чтобы рассказать про человека, которого надо знать. Jobriath, мальчики и девочки. Но в основном, конечно же, мальчики.

Не вижу смысла писать про музыку Джобрайта в духе «галопирующие клавишные под аккомпанемент пульсирующего баса» и прочее дерьмо, которое типа принято говорить про музыку. У тебя, что, нет ушей? Сам послушаешь. А если ты глухой и познаешь музыку исключительно через подобные эпитеты, пытаясь представить по ним мелодию, то ИЗВИНИ, НО Я УЖ ТОЧНО НЕ БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ БЛАГОТВОРИТЕЛЬСНОСТЬЮ, СЛЫШИШЬ??!!! НЕ БУДУ!!!! КОГДА Я ПИШУ КАПСОМ И С ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫМИ ЗНАКАМИ, ТАК СЛЫШНЕЕ???!!!!

Давай возьмём другой угол. Несмотря на великолепную музыку, Джобрайтом проще всего заинтересоваться по череде фактов из его биографии. Начнём, как подобает алкашам, с сухого: Джобрайт – блеснувшая на миг глэм-рок звезда с двумя официальными альбомами. Несмотря на то, что он появился едва ли не после пика интереса к жанру, Джобрайт был слишком яркой и цельной фигурой, чтобы с ним тут же не подписали контракт. В добавок к потрясающим музыкальным данным, Джобрайт оказался актёром. А ещё геем. Тут можно из всех гомофобных чувств начать выть, что он просто настолько хорошо играл роль гея, что никто не мог отличить. Но я буду с тобой откровенен. Скажу прямо. Ведь я взрослый человек. И ты тоже взрослый. Мы можем говорить серьёзно и по-взрослому. Так вот. Прими реальность. Я скажу без увиливаний и намёков – Джобрайт любил бурить угольные шахты. Конец разговора.

Лейбл вбухал в Джобрайта уйму денег, и всё ради таких вот космических представлений: goo.gl/1c7qq9 Любовь Джобрайта к театру в итоге и погубила его: когда глэм начал спадать, Джобрайт только разгонялся. Его второй альбом – верх театральности и кинематографичности в поп-музыке, который оказался нужным ровным счётом никому. В середине тура в поддержку второй пластинки Джобрайта лишили финансирования (что не помешало ему с английской упёртостью продолжать отправлять все чеки по концертным расходам на адрес лейбла) и вот тут-то начинается самое интересное. По завершению тура Джобрайт ушёл из музыки. Он заперся в пирамиде на верхушке Челси-хотел (которую ему за гроши предложил владелец здания) и просидел там до самой смерти в 1983, почти не покидая отеля. А умер он от СПИДа. Да-да, на 8 лет раньше, чем это придумал Фредди Меркури. Джобрайт – первый музыкант, который умер от СПИДа.

На этом бы истории и конец, но так случилось, что про смерть Джобрайта не знал Моррисси. В 1992-м году он решил пригласить Джобрайта в поддержку своего тура к альбому «Your Arse Anal» (ладно, на самом деле он назывался просто «Your Arsenal»). Получилось примерно как в недавней истории про Лану Дель Рей и Лу Рида: приезжает Ланочка в студию к Риду записывать «Brooklyn Baby», а там его трупак с лыбой застывшей валяется, типа, «Гыыыыы, подко LOL!». Ну, так вот, через ещё десяток лет Моррисси сделал одно из главных дел в своей жизни: впервые выпустил на CD сборник Джобрайта, тем самым дав ему славу среди нового поколения.

Сборник невыпущенных записей «As the River Flows» Джобрайта – это не полноценный альбом (хотя моя задница пинается парой треков с него), а ещё одна попытка привлечь внимание к этому феномену в поп-музыки уже среди вас. Я не буду раскрывать все карты, кто мог заинтересоваться – уже заинтересовался. Если в музыкальном лицедействе и можно быть искренним, то у Джобрайта это получалось лучше всего. Давай, иди и добудь эти первые два альбома, кинематографично сияющие всеми цветами гомосексуальной радуги. Особенно голубым.

Spoon — They Want My Soul

Почему тебя должен трогать скорый выход альбома Spoon? Почему с этим не может справиться, к примеру, твой дядя, как в детстве на даче, когда папа и мама уезжали в город? Почему именно Spoon, а? Ща я тебе всё расскажу.

Возможно ты помнишь, что в доисторическом 2005 году, когда Майкл Джексон был жив, а Джастин Бибер ещё не родился, было очень много гитарных групп. Так много, что журналистам NME приходилось мутить смесь из молока и крахмала, чтобы орошать ею новые альбомы — настоящего эякулята в редакции катастрофически не хватало. В те годы даже динозавры, которые слушали The Clash или Rolling Stones (забей гуглить, это что-то из прошлого века типа чайника со свистком (чайник со свистком — это типа для того, чтобы когда... короче, забей)), сэволюционировали до того, чтобы послушать пластиночку каких-нибудь The Libertines. Иными словами, творился гаражный ревайвл — молодёжь внезапно вспомнила, что гаражи хороши не только тем, что на них можно ссать.

Тогда это привлекло внимание некоторых и к Spoon, которые пытались придумывать что-то на гитарах ещё в конце 90-х, — у них тогда вышел дебютный альбом Telephono (знаешь анекдот про чукчу и "Телефона-телефона, кушать хочется!", педрила? Вот теперь знаешь). Некоторые музыкальные критики и твой покорный слуга в их числе (что? У тебя нет покорного слуги? Ты нищеброд что ли? Вали давай отсюда, говноед! У нас тут элитный бояроклуб) потрогали пысу под пластинки Kill The Moonlight и Gimme Fiction — на том про группу со спадом интереса к гитарной музыке и забыли.

Но это не значит, что Spoon стали хуже. Они существовали до хайпа гаражного ревайвала, а, значит, после его конца не утратили смысла жизни, в отличие от Пита Доэрти, который растерялся настолько, что аж бахаться герычем перестал. Я это всё клоню к одной простой мысли: у Spoon всегда были идеи, как просунуть свою штуку в твои ушки. И теперь у них есть новый альбом. И с него уже выпущено аж две песни, поэтому они могут делать настоящий генг-бенг с твоей головой — по одной на ухо.

Do You и в особенности как будто постоянно буксующая и пытающаяся выйти на рабочие обороты Rent I Pay — это довольно редкие примеры констант гитарной музыки. Эти песни звучали бы круто в любом году. Они лишены изысков и простые, как картошка с мясом, они не дают и дерьма на счёт того, а круто ли сейчас слушать гитарную музыку, и вместе с тем умудряются напустить изрядную завесу артистичности, чтобы не слиться с нишевыми гаражными группками. Если у тебя ещё остались барабанные перепонки, то выходящий 4 августа альбом The Want My Soul порвёт эту ненужную девственную плеву в твоих ушках.

BEA — Safe Ground

Когда я узнал, что вышел новый трип-хоп трек дамы по имени БЕА, моя слушательная палка не сделала даже малейшего движения вверх. По двум причинам: 1. непонятно, как шутить над трип-хопом. Реально, никто никогда не издевался над трип-хопом, потому что жанр не породил агрессивного говна, которое хотелось бы поставить на место. 2. БЕА? Она реально назвала себя БЕА? Ощущение, будто, придумывая псевдоним, она остановилась на половине. А если она и псевдоним до конца завершить не может, то что говорить о песнях?

Ты, в поисках способа быстро наварить баблишко на старт-апе, ничего при этом не делая, наверняка слышал про "презентацию в лифте", типа у тебя есть 30 секунд, чтобы заинтересовать старого глухого лифтёра-брюзгу своей бизнес-идеей, пока он поднимает тебя в твои пентхаус-апартаменты бизнес-класса – или что-то вроде того, я точно не помню. Короче говоря, у тебя мало времени, чтобы убедить человека (НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, ОТСОСИ МНЕ НЕМЕДЛЕННО!). По-хорошему, то же правило применяется к поп-синглам: если он не цепляет в первые 30 секунд, ты просто заставляешь слугу поставить другой трек – конец истории.

С БЕА та же херня. Это всего лишь её второй трек, но каким-то чудом она добилась того, что о ней пишет уже САМ STALIN SEXY. Как? Всё по той простой причине, что Safe Ground цепляет с первых же нот вокала настолько сильно, что нет особого смысла перечислять жанровые особенности звука. Да, это трип-хоп, но он пересекает границы стиля и стучится в уши всех – даже тех, кто из трип-хопа знает только Portishead, да и то, произносит их как «Портишэд». Мелодия Safe Ground проста как колыбельная, но при этом разрывает задницу не только в аспекте спокойствия, но и во всех других департаментах тоже – цепкость, красота, гармония.

По факту мелодия Safe Ground выходит настолько за рамки жанра, что отсылает к истории Сюзан Веги (закрой вики, ща всё расскажу), а именно ее трека Tom’s Diner goo.gl/cRjRtl из 1980-х, который состоит из одного лишь голоса Сюзан и который в 1990-х стал знаменитым на весь мир в трип-хоп-ремиксе DNA goo.gl/UQxoIZ. Safe Ground звучит так же, как ремикс — будто тебе показали сокровища лишь с одной стороны, будто за треком, как за пикселями в японском порно, лежит не менее блестящая жемчужина, которой не видно. И эта недосказанность притягивает еще сильнее. Я сейчас про японское порно.

Странно чувствовать такую привязанность к исполнителю, за хрупкими плечами которого всего 2 трека. Этим прохладным летним утром у меня ощущение, что Safe Ground не хватало всю мою жизнь, и что я любил её задолго до того, как она появилась. Боже, я люблю эту песню, как свою маму (ну, точнее, любил бы как свою маму, не будь моя мама свихнувшейся авторитарной фанатичкой, которая била меня в детстве и выбрасывала кассеты с Битлз), я люблю эту песню больше, чем Стас Михайлов любит Стаса Михайлова. Иными словами, я ещё буду очень навязчиво жужжать своей слушательной палкой возле твоего милого личика, когда у БЕА выйдет полноценная пластинка.

Comet Gain — Paperback Ghosts

Нет никакой причины идти на работу. Нет никакой долбанной причины это делать сегодня утром. Даже уборщица каждый день видит новые по форме несмытые кренделя в сортире, а ты – одну и ту же чашку с логотипом вашей конторки, которую ты выпросил у девушки за соседним столом – она занимается «сувениркой», как будто «сувенирная продукция» звучит недостаточно унизительно. Каждое утро у тебя перед глазами одна и ту же белая страница Ворда, которую ты заполняешь символами и отправляешь человеку, чья должность помимо "старший" и "менеджер" содержит ещё пять слов, которые, как слагаемые в примере, можно менять по вкусу – смысла ни добавится, ни убавится. Замечал, что чем длиннее должность, тем меньше человек делает? Неудивительно, что твоя должность содержит ещё больше слов.

Тем более, ты проспал. Видел эти сопливые подарочные часики, на циферблате которых написано "NOW"? Тебе бы подошёл ремешок с табличкой "ОПАЗДЫВАЕШЬ" без всяких стрелок. Ты опаздываешь всю жизнь: к завтраку на детский сад, к первому уроку в школе, ко второму уроку в школе, к первой паре, а теперь – и на работу. Если не бриться, не чистить зубы, если повезёт с автобусом, ты опоздаешь всего на 20––– да в жопу эти рассчёты. У тебя есть отличный саундтрек для того, чтобы проваляться в постели ещё час, затем встать, лениво позавтракать, написать, что ты сегодня работаешь из дома и почти сразу же пообедать, после чего заняться тем, чтобы усердно делать абсолютно ничего. Comet Gain – Paperback Ghosts.

Ты помнишь, совсем недавно было время, когда ты мог крутить альбомы на повторе по двадцать раз, когда на двадцать первый ты наперёд знал случайные звуки фидбека и прочие едва различимые шумы, попавшие на запись? Когда ты невольно учил текст каждой песни – даже тех, что тебе были более-менее безразличны? Альбомы, про которые ты говорил друзьям «Пластинка действительно требует погружения – до меня она дошла только на 17-й раз!» – почему их перестали выпускать? Ой, не дури. Их выпускают едва ли не больше – просто у тебя больше нет времени предаваться этой роскоши – ЧУВСТВОВАТЬ новую музыку. Ставь уже Comet Gain. И страдай от своей никчёмности. Потому что no pain – no Comet Gain, как говорится.

Удивительно, как такая музыка вообще существует. Не потому что для того, чтобы сыграть песню вроде (All The) Avenue Girls на правой руке нужен шестой палец, ловко поддевающий секретную струну гитары, про которую в музыкальном магазине говорят только действительно симпатичным парням, из которых может получиться очередной гитарный бог. А просто потому что это музыка, написанная такими же людьми, как ты – очень хорошо чувствующими отсутствие резона (в кроссвордах под таким описанием обычно скрывается слово «лень»). Поразительно, что они нашли в себе силы доковылять до студии, а не предпочли как ты валяться в постели.

В песнях Comet Gain кому-то слышится лишь бренчание типа ранних Belle & Sebastian? Из вежливости они максимум что назовут эту пластинку милой? Ну, разумеется, у них не хватило времени и зацепа дослушать до коды из фидбека в Confessions Of A Daydream. Замечательно, передай им мои поздравления – они здоровы. Без иронии, я им завидую. Они нормальные, их душа надёжно защищено от сплина, который они готовы заменить другим Сплином – а что, тоже милая гитарная, как они выражаются, музычка – «музЫчка», слово хуже «сувенирки».

Но мы с тобой знаем – этот альбом из тех, которыми заполняют пустоту, а не разукрашивают свою жизнь. Причём ту пустоту, что образуется идеально под объём этой записи. В Paperback Ghosts погружаешься с раза четвёртого, но это пустяки – у тебя одиночествବ¬ и апатии хватит хоть на десяток, верно? День подойдёт к концу, все твои друзья за вечерним чаем поставят на скачивание новые альбомы, о которых только что протрубил Питчфорк, а ты заранее знаешь, что завтрашнему дню подойдут сегодняшние Comet Gain. Потому что он будет точно такой же, как и сегодняшний.

United Waters — Sunburner

«Spending warm summer days indoors» – тебе должна быть знакома эта строчка старого пидора Морриссея (впрочем, на тот момент он был молодым, и, быть может, ещё не обращённым в голубые елдишки, тьфу, делишки). Ну, отлично, тогда опускай занавески, я нашёл для тебя идеальный летний саундтрек. United Waters - Sunburner

Сраное лето. Мечтая о нём, ты оправдываешь своё зимнее существование, вот-вот, чуть-чуть потерпеть мороз, серость, слякоть, слякоть, слякоть, сраных чурок, которые сыпят соль на газоны, (йоу-йоу-йоу, мы сейчас гоним только на _сраных_ чурок, а те чурки, которые не сраные, – мы с ними ОК, так что всё политкорректно, товарищ майор), сука, снова мороз, слякоть, пыль, и вот оно! Но что ты в итоге получаешь? Людей в метро с тёмными кругами под глазами и не менее тёмными кругами под мышками – фак, задержи дыхание. Не дыши. Ай, в жопу всё это.

В жаркий день, когда солнце светит так сильно, что яркий экран ноутбука превращается в бледно-серый лист бумаги, я предлагаю тебе задёрнуть занавески и включить United Waters. Это не то же самое, что слушать такие группы зимой, когда у тебя нет возможности выйти в мороз на улицу. Сейчас ты сознательно отрекаешься от прогулок по паркам, которые ждал весь год, ради музыки. Потому что она стоит того.

Не пытайся интернетить United Waters – у них даже нет странички в Википедии. Беглое гадание по кофейной гуще, троганье лапки кролика и вольная интерпретация персонажей карт Таро говорит нам о том, что United Waters образовались на фундаменте нойз-роковой группы Mouthus, но не посрать ли? Новый альбом United Waters галантно, но вместе с тем уверенно хватает тебя за яйца, сдавливая так сильно, что тут не до выяснения биографии.

Слышал ли ты такую музыку раньше? Думаю, да. Например, валяясь с температурой и различая доносящиеся из соседней комнаты звуки Joy Division (я сейчас не про стоны нациков, трахающих тёлок в концентрационных лагерях), Музыка обволакивает тебя, болезненно так обволакивает и гипнотизирует. Ты пеееедик, тебе нравится трахать мужиков, ты любишь сосать, тебе нравится когда мужики тра–––– чёрт, я думал, ты уже отрубился, прости, забудь, проехали, неважно.

Я не знаю, как United Gilmour играют свою штуку на сцене – в их звуке слышно очень много студийных решений, микширования и прочих умностей. Если разложить их музыку по нотам, тебя это вряд ли поразит (да потому что хер там ты знаешь нотную грамоту), но в своём готовом виде она звучит цельно – настолько цельно, что затмевает собой всё происходящее. Это не музыка, дополняющая твою жизнь, – она её целиком заменяет. Давай, не бойся, нажми play, устрой небольшой подвал у себя в комнате, пока звучит Out Of Flight.

Twin Peaks — Wild Onion

Что будет, если к твоей заднице подключить 220В? (ВНИМАНИЕ: выполняется профессиональным музыкальным критиком, не повторяй у себя дома) Пауэр-поп! Но когда ты подключаешь проводок, надо быть особенно внимательным. Потому что у тебя может получиться «пауэрпоп», да-да, та же херня, но без чёрточки. Давай на примере Twin Peaks я продемонстрирую разницу, подставляй ягодицы. Так, какая тут у тебя плюсовая?

Сейчас та гитарная резня, что творилась в 76-м кажется просто сменой поколений: старые чуваки с гитарами ушли, новые, не умеющие играть, – пришли. Но из нашего будущего отлично видно, что это дало продержаться гитарной музыке ещё пару десятков лет. Наряду с панками, которые выбрали гитары, просто как самый доступный инструмент (вообрази, что было бы, будь тогда повсеместные скидки на укулеле), преумножились в числе и менее агрессивные ребята, у которых всё было хорошо. Их музыка была в меру беззаботной, романтичной и молодой по духу, и, знаешь, неназойливо громкой. Все эти «хэй» и «бэби» вокалисты не то, чтобы кричали, но скорее восклицали. Типа, «Чу, бэби! Желаю провести с тобою ночь!». В общем, если бы вообще вся гитарная музыка не была выдумкой Сатаны (вообще, слово «Сатана» читается задом-наперёд, меня бесят анатасисты-позеры, которые типа все такие анатасисты, но не знают примитивнейших основ своей субкультуры), эти бы ребята точно понравилась твоей мамке.

Power-pop дал стартовый пинок многим жанрам – к примеру, богомерзкому поп-панку. Наконец, даже Аврал ла Вонь (или как там звали эту подстилку под скейтер-боя) изрядно покаталась на пауэр-попе: её припев про «Hey-hey, you-you, I wanna be your girlfriend» goo.gl/NEUhNd был слизан с песенки Rubinoos про «Hey-hey, you-you, I wanna be your boyfriend» goo.gl/VPh37r (которая в свою очередь делала то же самое с «Hey-hey, you-you, get off of my cloud» goo.gl/KNMivi Роллинг Стоунз)

Иными словами, power-pop был всегда про застенчивый всплеск латентной романтики. Но внезапно какой-то умник взял и придумал «powerpop», без дефиса. Если вбить дефисную версию на last.fm goo.gl/wZtHI7 – всё пучком: жёлтые пилюли, потряси немного акций, ма-ма-ма-мааай Шарона, но если тебя занесёт в «powerpop» goo.gl/3UTK3D то готовь бабло на капиталку прогоревшего ануса: какая-то невообразимая херня сосущих олений член прямо во время записи эмо-даунов, которые ладно мелодии – даже название своему жанру не смогли придумать оригинальное. Будь аккуратнее.

На фоне растущего количества подобной бездефисной херни приятно видеть, что молодняк из Twin Peaks своим вторым альбомом продолжает старомодный жанр, который у них звучит 100-процентно подлинно. В этом смысл power-pop’а, он был задуман, как жанр без примет времени. Разумеется, этой музыке, даже в виде отменного сингла I Found a New Way, который похрустывает своими сухими риффами и накаляется вокалистом, под конец тотально мутирующим в Игги-Попа (с дефисом!!!), никогда не стать популярной: никаких синтезаторов, автотюна, а в названии жанра обычный дефис вместо… какие там сейчас символы популярны? Треугольники, кубики и доллары? Б▲ЯДЬ НУ И Х▤РНЯ

Lee Fields & The Expressions — Emma Jean

Соул-музыка. Почему ты не слушаешь соул-музыку? Возможно, у тебя связаны с ней какие-то неправильные стереотипы? Например, ты считаешь, что соул поют исключительно негры? Что ж, дружок, тогда специально для тебя я расскажу о пластинке Ли Филдса, который… твою-то мать, тоже негр, да что ты будешь делать!

Почему стоит слушать соул? Ща, я тебе расскажу на примере аналогии с едой. Аналогии с едой всегда хороши. Ведь все едят еду, поэтому понимают аналогии про неё – в отличие от аналогий про длинный член, которые понимаю только я (реально, мой член настолько длинный, что я измеряю его в метрах – 12 сотых метра, ого-го!). Так вот, ты можешь замечать, что даже в гастрономии постоянно меняются тренды, появляется модная еда, не так ли? Ты можешь тратить сотни рублей на фалафели и митболы, но по дороге к своей задрипанной панельке заходишь в сраную «Пятёрочку» и покупаешь картоху за 30 рублей килограмм – потому что питаться-то чем-то надо. Так же и с музыкой: синти-поп в очередной раз сменяет глитч-поп, который пришёл на замену другому жанру, выдуманному людьми, предпочитающими выдумывать новые названия нежели новую музыку. Но за всем этим стоят другие стили, которые не менялись десятки лет, и которыми ты по-настоящему питаешься. Вот соул-музыка – как раз из этой оперы. Да, теперь соул поют в операх, ты, чо, за трендами не следишь?

Ли Филдс – негр. Свой негритячий каминг-аут он совершил ещё в 1979-м году, выпустив в 18 лет соул-пластинку. Тут-то все и догадались, что паренёк-то чёрный. Поразительно, что в 80-е он молчал, в 90-х выкатил лишь 2 пластинки, а в 21-м веке – целых 4, последняя из которых (в специальном издании для парашютистов она характеризуется, как «крайняя») называется Emma Jean. Дорогой Ли Филдс, как насчёт того, чтобы перестать поддерживать стереотип о неграмотности чёрного населения и назвать альбом Imagine?

Если ты чего-то ждёшь от этой пластинки, то сюрприза не будет. Знаешь, это примерно как когда на твой день рождения друзья выкатывают здоровенный торт, и оттуда выпрыгивает шлюха с криком «СЮРРЕАЛИЗМ!!», а кто-то из друзей ругается «Дура! СЮРПРИЗ, а не сюрреализм, мы же тебе высылали текст!», а шлюха начинает хныкать «Простите! Простите! Мне дочку в детский сад рано отводить, я не успела выучить утром, а ночью так спать хотелось – на двух работах работаю после того, как муж бросил! Извините, пожалуйста!» и слюни разводит. Короче, я к чему – сюрпризов не жди. Это просто альбом потрясных гениальных песен, но не более того.

Самый кайф от Emma Jean в том, что он сделан так, как надо. Так, как задумывалось неграми, а не маркетологами, которым выпало продавать негритячий соул. Здесь нет педалирования на стереотипы, нет попытки осовременить звук битами или приставками «нео», нет эстетства. Ли Филдс – очень опытной игрок, его нельзя обвинить в поверхностности, но вместе с тем свои музыкальные идеи он представляет в знакомой униформе по канонам жанра.

Слышишь? «Униформа». Я знаю, тебе нравятся негры в униформе. Давай жмакай «play» уже.

Hayvanlar Alemi — Twisted Souvenirs

Сегодня я расскажу тебе, дружок, (этот обзор обращён к моему пенису, поэтому, надеюсь, ты поступишь как джентельмен и прекратишь чтение адресованного не тебе письма немедленно) про особый вид чурок. Так называемых чурок на букву "т" — турок. А именно — про Hayvanlar Alemi (ну, ты и пидор, а — я же просил прекратить читать!)

Ладно, дорогой читатель, (прости, дружок, с тобой как-нибудь в другой раз поболтаем) ты по себе знаешь, как легко впарить туфту лоху. И скорее в этой схеме ты чаще всего находится по другую сторону от впаривателя туфты. Смотри, нет ничего проще, чем продать тебе Hayvanlar Alemi. Это же турки! Которые играют сайк-фолк! Типа психоделический рок с национальным колоритом! Ты много знаешь современных турецких психоделических групп? Давай, покупай уже, слышь, кому говорю. Лучшая психоделика на побережье! Если бы Джим Моррисон был жив, то, услышав этих ребят, он бы тут же умер от зависти! Если бы Цой был мёртв, он бы воскрес, услышав этот восхитительный звук тысяча и одной ноты! Турция, сечёшь? Почему все нормальные люди, значит, летом ездят в пятивёздочные отели Sunny Days Deluxe Club Resort в Турции, а ты типа такой самый умный в Испанию на Primavera? Давай уже, выключай тупого, начинай уже слушать Hayvanlar Alemi.

Уникальность музыки ни в коем случае не должна влиять на её оценку. Почаще обращай внимание на то, что именно тебе пытаются втереть — я не знаю, например, нео-пост-даб-степ из Иркутска (такой жанр уже есть? Если нет, лови идею, записывай трек и становись пионером жанра — даже не благодари). Обычно колорит затмевает всё вокруг, но если подойти к экзотической музыке с трезвой головой, чаще всего оказывается, что она абсолютно посредственна. Более того, рассуждая прагматически, ты придёшь к выводу, что музыка жанра Икс (а такой жанр есть? Нет? Чувак, давай, иди пиши трек, чо сидишь?) получается лучше всего в том месте, где этого жанра Икс навалом и где есть плотная конкуренция.

Поэтому поверь, турецкие психоделисты Hayvanlar Alemi прошли мой фильтр гордости, предубеждения, чувств, чувствительности и других дерьмовых романов Джэйн Остин. Это не просто ещё одна посредственная психоделическая группа, отличающихся от своих калифорнийских коллег тем, что вечером они вместо маффинов уплетают рахат-лукум. Этот этап они успели пройти на своих первых записях и к альбому Twisted Souvenirs подкачались до того, чтобы пожучить твою мормышку по-взрослому. Что бы это ни значило – я плохо понимаю турецкий.

Формулу психоделии обычно сводят к банальному «реальность через призму наркотиков». Но не меньший срыв башки доставляет перемещение западной культуры на восток. Послушай Hadron Collider Twist – это скорее сёрф, взрощенный на берегах Антальи. В звуке этих турок нет мимолётной идеи типа «Ха, давай-ка забацаем рок на восточный мотив типа как будто мы не умеем играть на гитарах, и у нас всё выходит криво, ах, ну, да, мы же и не умеем играть на гитарах» – их звук это результат долгой мутации родной культуры и интереса к рок-музыке. Здесь также ты найдёшь кайфовый кавер на Мулату «Астатке» Сладке, но даже если тебе всё это не понравится, и ты посчитаешь, что в турках смысла ровным счётом ноль, то знай – ноль тоже изобрели турки.

Marco Mestichella

Это первое предложение рецензии. А это – второе. Смотри, вот третье. Видишь, писать рецензии – очень просто. А это – пятое (ха, как и в любой профессии, есть свои нюансы – ты ведь ожидал, что я скажу «четвёртое», верно, салага?). Ладно, хватит цирка. Давай уже займёмся музыкальной журналистикой по-взрослому.

Это – восьмое предложение рецензии. Сегодня мы говорим про Марко Местичеллу («местичела» – хорошее название для местного гопника, типа, «Слышь, вот с ним не конфликтуй лучше, это местичела»), который, если честно, мне вообще был неизвестен до предыдущего предложения. Это всегда так фрустрационно каждый раз, когда ты нацелился обозревать одного артиста (мне сказали «Чувак, надо обозреть одного итальяшку по-бырому, Марк там какой-то», и я ожидал, если честно, Марка Демарко), а в обзоре, когда уже идёт запись и всё транслируется прямо в ИНТЕРНЕТ, ты узнаёшь, что обозревать надо совсем другого. Ну, я же профессионал, меня такими накладками с толку не сбить.

Для начала я хочу сказать, что коллекционирую ситуационную музыку. Ну, типа музыку, которая подошла бы для какой-нибудь ситуации. Напрмиер, жена внезапно возвращается из командировки, а ты пялишь в зад Ленку из соседнего подъезда. Жена стоит с офигевшей рожей, а ты так поднимаешь вверх палец, типа, спокуха, ща всё будет, идёшь к компьютеру и ставишь I Can’t Explain группы The Who и пожимаешь плечами. Ну, и пока играет песня, продолжаешь трахать Ленку – чего три минуты терять-то, верно?

Или тебе взвешивают кокс на рынке, и смотрят на тебя вопросительно, типа «Вот столько – норм?», а ты такой ставишь Not Enough Аврил Лавин, и хачик всё сыпет и сыпет – блин, ну песня-то тоже 3 минуты, не хухры-мухры. В общем, выходишь ты с рынка со здоровенным мешком кокса, идёшь домой и тут в подворотне встречаешься с местичелой, и он такой подходит к тебе на некомфортно близкое расстояние и спрашивает «Слышь, братишка, кокс есть понюхать? Я со своим носом», и вот тут-то самое время врубить I Should Have Stayed Home от Марко Местичелло.

Это сладкая-сладкая песенка, типа для баб, но понравится она мальчикам. I Should Have Stayed Home – про отношения, а точнее про их отсутствие, типа, надо было остаться дома, а то снова случайно наткнулся на тебя, начал перебирать кислые мысли в голове, и трещина в сердце стала ныть. Эта горечь сквозит в звуке I Should Have Stayed Home, слишком тревожного для лаунжа, на который намекает расслабленный бит, подходящий под конец вечеринки, когда большинство гостей уже улеглись спать, а ты остался встречать рассвет. Эта песня – про пустоту, которая образуется в тебе, когда ты видишь ту самую, с которой мог бы, если бы не, и эту пустоту ты заполняешь как раз таки подобными песнями. Кто-то скажет «трип-хоп» и в честь этого я даже напишу у себя на стене в подъезде «Кто-то прав!», но трюк не только в звуке, а в эмоциях, на которые целится песня. На Саундклауде этот трек пометили тэгом «Ill pop» (типа, «илл поп», а не мерзкие полосочки, как в White Stripes, где пацан с эмо-чёлкой трахает родную сестричку, а затем внезапно появляется жена и спрашивает «Что здесь происходит?» и до братца начинает доходить, что он трахал не ту из своих сестёр-двойняшек, на которой женат), и это самая справедливая характеристика.

В общем, если ты тоже любишь трахать свою родную сестрёнку, когда тебя бросает девушка, жми «лайк»! Посмотрим, сколько нас, ребята!

Childhood — Lacuna

Сколько ещё дерьмовых песен должно искалечить уши невинных слушателей, прежде чем ООН запретит дерьмовую музыку? Почему дерьмовые группы ещё существуют? Почему все новые группы не могут быть как Childhood?

Короче, это анбазарабл, дерьмовую музыку надо запрещать. На корню. Вот, скажем, ты в душе начинаешь безголосо напевать свою любимую песенку, и сразу вламывается ОМОН и заламывает тебе руки со словами «Ты мне ещё споёшь, сука!!» – такое надо пресекать в самом начале. Разумеется, это приведёт к росту числа притонов, где будут играть дерьмовую музыку, начнутся облавы, пойманные музыканты будут прятать от камер лица и извиняющимся тоном стонать «Мы приехали из области, нам сказали, что будем играть хорошую музыку, а по факту дали синтезатор и ноты нелегальных треков Майли Сайрус!». Но представь, что закон восторжествовал, представь, что нас окружает только хорошая музыка. Это просто, если ты попробуешь. Нет говёных треков - любой альбом хорош. Представь, что все музыкальные критики больше не нужныыыыы, ууу-уу-у. Ты можешь сказать, что я мечтатель, но я не один такой.
– ВСЕМ ЛЕЧЬ! ПОСТУПИЛА ИНФОРМАЦИЯ О ТОМ, ЧТО ЗДЕСЬ ПОЮТ УБЛЮДОЧНЫЙ КАВЕР НА ДЖОНА ЛЕННОНА! НА ПОЛ, СУКИ, Я СКАЗАЛ!

Вот примерно так. И тогда ничто не будет отвлекать тебя от таких альбомов, как дебютная пластинка Childhood.

Дебютная она лишь формально. Если ты дудонишь на ХОРОШИЕ инди-группы (Господи, а ведь я ещё помню время, когда вся инди-музыка считалась хорошей, и не надо было делать эту дурацкую приставку «хорошая»), ты должен был слышать их синглы Blue Velvet в 2012-м, Solemn Skies в 2013-м и Falls Away в 2014-м. И, по большому счёту, альбом не добавляет много сногсшибательного к этому шикардосному набору, но у нас в крови до сих пор сидит эта херня, которая талдычит «Группа должна выпустить альбом! Без альбома несчитово!» – короче говоря, эта формальность в виде выпуска пластинки должна быть соблюдена. Получите и распишитесь, альбом Lacuna. Блин, сука, тупой что ли, вот здесь надо было расписываться, ёпты, ну, удружил, меня начальство оттрахает за такую накладную, гондон!

Название группы (если ты страдаешь мгновенной амнезией, я повторю его – Childhood (я говорю, Childhood альбом называется, забывчивый ты наш (что, опять? блин, да ты безнадёжный))) отсылает не столько к милым детским шалостям вроде утопить щенка в ведре с гудроном (отстаньте, у каждого свои тёплые воспоминания – гудрон был тёплым, да), а к реальному детству музыкантов, которое прошло в Англии 90-х. Я знаю, сейчас дохера групп, которые играют как в 90-е, но эти ребята точно стоят твоего внимания.

Childhood звучат очень близко к огромному количеству брит-поп групп, которых не видно за спиной Blur, Oasis, Pulp и что там ещё загадывают в сканвордах фразой «Лучшая британская команда 90-х», но трюк в том, что Childhood при этом не похожи на упомянутые группы первого эшелона. Здесь простор для любителя поклеить тэги от банального «indie» до «dream pop» через «psychedelic», но пластинку в первую очередь тащат мелодии. Самые цельные из них – в синглах и ещё паре мест вроде «You Could Be Different» и «As I Am». Это, знаешь, типичная британская музыка в одной своей черте: звук крутых пацанов, которые внезапно познали нежные чувства. Кажется, что эта музыка вышла на две месяца раньше нужного – осенью такие записи неоценимы.

Моя единственная претензия – превращение «dream pop» в «zzzzzzz pop» на паре треков. Возможно, группам следует перестать насиловать себя и если у них лучше получаются синглы, оставить запуск полноценных альбомов. Вы же не заставляете короля Твиттера написать «Войну и Мир». А даже если бы он написал, кто будет ретвитить это говно?

Literature — Chorus

Кто в своём уме называет группу в честь школьного предмета? Литература? Как насчёт группы Естествознание? Или, блин, Музыка? Впрочем, The Music уже точно были – такие английские пидоры. Я абсолютно уверен, что эти говнюки были голубыми – они же из Гейропы, там все пидоры, размножающиеся путём усыновления российских детишек. Ну, ничего, мы и этот канал им перекроем.

Смотри, как забавно устроен мир музыкальной критики. Во-первых, в России существует всего десяток человек, которые способны понять что-то в музыке. Но никто из них не связан с музыкальной журналистикой, хехе. Это логично: если у тебя есть мозги, нахера их тратить на это днище, музыкальную критику, верно? Поэтому это оставляет тебя с людьми, которые слышали сколько-то групп, а также владеют знанием, что если нажать на клавишу с буквой «у», на экране появится буква «у». В целом, этого достаточно, чтобы начать писать про музыку.

Самый частый приём, употребление которого убивает музыкальную критику, в том, чтобы перечислить «похожих исполнителей». К примеру, взять Literature: я могу накидать сюда имён вроде Feelies, Smiths, Belle & Sebastian, Buzzcocks, The Times и рецензия готова. Что хуже, этот приём используется для всего: для того, чтобы похвалить музыку – ого, они звучат почти как Радиохед! – и чтобы унизить – да они только и делают, что тырят Радиохед. Хотя не, сравнение с Радиохед – это всегда унизительно. Но ты понял, о чём я, дружок. (о том, что Радиохед – говно, ну, на всякий случай поясняю, вдруг до тебя не дошло – с фанатами Радиохед такое бывает)

Перечисление похожих исполнителей лишь помогает написать рецензию – не более того. В смысле, набить нужное число символов. В реальности же никто не соберётся слушать альбом, просто потому что он похож (как утверждается незнакомым человеком из Интернета, который, возможно, ковыряет в носу, а также страдает другими вредными привычками, типа слушает Радиохед) на пару известных тебе групп. Порой критик сам понимает, что зашёл сравнениями в тупик и вставляет фразу типа «но при этом тут есть охерительные мелодии!», расписываясь в собственной неспособности объяснить, зачем он тратит твоё время на чтение.

Давай попробуем разобраться, почему тебе следует слушать этот альбом или же, наоборот, почему тебе следует положить на всю группу большой хер. Ну, или сморщенный стручок – всё зависит от твоих физических способностей.

Мне сложно с этим смириться, но, увы, в музыке не всё делится на плохое, ровно как и хорошее. Есть очень много музыки, которая соответствует социальным группам, слоям, психотипам и прочему говну, в существование которого я активно отказываюсь верить. Literature – это идеальный саундтрек для тех, кто закончил вуз, но ещё не устроился на работу или устроился, но такую, где нет перспективы, ровно как и самой работы, куда можно просто ходить и получать за это некоторую сумму денег, которой хватит на еду и интернет – и, главное, в этом они не видят ничего страшного. Это музыка для внутренней иммиграции – камон, в каком году был моден записанный будто на всего один микрофон через слой из пяти одеял джэнгл-поп? – тем не менее, в душе этих людей он по-прежнему находит отклик. Музыка Literature оторвана от реальности – я удивлён, что в тэгах к постам про так редко светится слово «dream» – и вместе с тем дарит совершенно другую реальность. Примерно так же, как и сама литература.

Короче, жмакай “play” и послушай Literature. Хаха, слушать литературу – это как танцевать архитектуру, как сказал бы Френк Заппа, если бы эта фраза принадлежала ему.

Music Go Music — Impressions

Для группы, в названии которой два раза встречается слово «мужик», Music Go Music звучат очень по-бабски. Я бы даже сказал, «по-пидорски». Да чего там, я и скажу. Звучат по-пидорски. Вот, сказал. Короче говоря, мои милые сексяшки, сегодня вас ждёт пост про новый пидорский альбом этой компашки, Impressions называется.

Если тебе больше 5 лет, то ты должен помнить, что в 2009-м у MGM (это не аббревиатура Metro-Goldwyn-Mayer, а, впрочем, может, и она — давай дальше почитаем, там видно будет) вышел альбом Expressions (не, точно не Metro-Goldwyn-Mayer, я был прав). А сейчас типа Impressions. Доходит, да? Expressions — Impressions. Чуешь? Попахивает проектом? Ты угадал. Трюк в том, что MGM — это сторонний проект трёх музыкантов из группы Bodies Of Water. 5 лет назад все вкусили их усладу ушей без надежды услышать продолжение — тогда казалось, что тема исчерпала себя. Но, блин, за 5 лет достанешь с полки и диск Франц Фердинанд переслушать — а тут тебе целый новый альбом в уши засовывают, ну, как тут отказаться.

Ща, покончим с формальностями, чтобы не разжёвывать их далее. Как я говорил, MGM — это сайд-проект музыкантов из секретно канадской группы Bodies Of Water. Ну, типа заводик, где они перештамповывают брак, оставшийся после их основной деятельности в Bodies Of Water, и под видом refurbished впаривают эти треки лошкам и терпилам из инди-пидорского стана. Так вот, вся забава в том, что Bodies Of Water — полное говно, а Music Go Music — классная (хоть и вторичная в вопросе музыкальных инноваций) группа. Это учит очень важному уроку: не переносить оценку музыки на личность музыкантов. Далее, другой факт: MGM играют музыку из 70-х причём с минимумом вторжений в саунд. Их песни реально без всякой скидки звучат, как Абба. Про которых у меня есть один интересный факт из биографии:

— Как назовём группу?
— Да мне посрать, абы как давай назовём и пойдём альбом писать.
— Хммм, неплохо, но давай без «как», просто «Абба».

Так, вот, я к чему. На данный момент MGM — это уникальное торговое предложение на рынке. И несмотря на некоторую ироничность музыки, лучшей имитации звука тех лет сейчас не сыскать. Понятное дело, что на таком безрыбье пластинка в пять лет — вообще ни о чём: лично я бы могу скушать и по несколько в год. Но это я, а давай поговорим о тебе.

У тебя есть—

Фу, ну и скука, давай лучше снова обо мне. Я сейчас пытаюсь понять своё желание слушать подобную музыку, вот это вот самое белое пасторальное диско с заскоками в космос, которое мастерят Music Go Music. Помимо субъективной любви к объективно хорошим мелодиям (знаешь, таким мелодиям, за которые, если их перенести на нотный стан, не становится стыдно, мол, ну и херня, три птички на высоковольтных проводах, блин), в песнях на Impressions (который отличается от Expressions не больше чем две капли китайца друг от друга) есть эта тяга к светлому, к невинному, возведённому на пьедестал. В этих девяти треках (хаха, альбом заточен на то, чтобы им делиться в этой соцсети для тупых школьников, как её блин...) смакуется преданность Той Единственной, любовь и потускневшие образы вроде Мечты, Тебя и Меня, Света, Ожидания, Радуги, Солнца и прочего говна, которого было навалом в 70-х, а теперь так мало. И, скорее всего, именно этим объясняется тяга моей тонкой души, алчущей безмятежности пасторальной пасторали, к подобной музыке.

Недоумение только в одном — почему теперь эта музыка, апеллирующая к светлым чувствам и невинности, ассоциируется исключительно с пидорством? Быть может, потому что пидоры — это самые невинные, чувственные и светлые люди на земле?

Only Real — Pass the Pain

Это что же такое делается, а, ребятки? Лучший трек 2014 года Pass The Pain выпускает лондонский ди-джей Only Real. ДИ-ДЖЕЙ. Человек, который называется всего двумя буквами алфавита, «DJ», до тебя доходит абсурд? Это же, как если бы существовали профессии «ГЫ» или «ФУ» или «ЩО» – сечёшь, херня какая? Ещё, блин, сраная педрила Моррисси пел «Повесь ди-джея, повесь ди-джея» в Panic, а на бэк-вокале Лагутенко подвывал «Когда повесится ди-джей» в Доле Риска. Это же неспроста.

Меня порой интересует, как ди-джеи получают свои погоняла вроде Deadmau5? Ты знаешь традицию исполнителей калипсо? У всех калипсо-музыкантов должны быть псевдонимы, но что самое интересное, новичок получает псевдоним на всю свою оставшуюся жизнь от своих старших коллег – как они скажут, так и будет. Я уверен, если бы ди-джеи не сами себе погоняла придумывали, а получали их от более умудрённых опытом ребят, мы бы утонули среди DJ Сосало, DJ Дебил Вонючий и DJ КусокДерьма1734 (потому что КусокДерьма1733 был уже занят).

Не, разумеется, ди-джеев можно понять, это скользкий путь. Однажды я на вечеринке проходил мимо компьютера, а кто-то крикнул «Эй, чувак, ткни там “play”!» – если бы не моя врождённая привычка посылать всех на хер, я бы тоже стал ди-джеем в тот момент! Но не ссы, если на поверхность начнут вылезать такие вот ребята, как Only Real, слово «ди-джей» перестанет быть матерным и вскоре сможет даже сойти за комплимент (ну, знаешь, комплимент из серии, как когда ты трахаешь свою сучку и, шлёпая плёткой по её заднице, цедишь «Блядина!» - вот такого сорта комплимент (конечно, не знаешь)).

Разумеется, тут, блин, не всё так просто. Only Real – бывший ди-джей (тут из фонтана доносятся пьяные крики «БЫВШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!»), эту регалию всё реже вспоминают в материалах о нём. Но с классификацией всё так же сложно: кто-то использует синоним слова «рэпер» – «хип-хоппер» или «эмси», кто-то прибегает к тэгу «фузз-поп», изобретают совершенно немыслимые ярлыки, необходимость в которых означает только одно: похоже, мы наткнулись на новую мутацию в британской музыке.

Оставим биографию Only Real (за которым мы уже следим с августа прошлого года и о котором даже как-то раз писали) – скоро её будут перепечатывать все русские издания, слог которых сводится к цитатам из Википедии, разбавленным словоблудием – и перейдём к звуку. Мне нравится описание «гитарная музыка для тех, кто не любит гитарную музыку». Забавно, как много несёт с собой гитара помимо собственного звука. Я имею в виду образы, которые были созданы роком на протяжении всех этих десятилетий – сейчас они слабо отделимы от звука гитары. Но, поразительно, треки Only Real целиком лишены этого ветхого балласта. В них есть гитара, много гитары, но ни одного связанного с ней стереотипа.

На своей самой динамичной вещице, Pass The Pain, этот рыжий ухмыляющийся как Дэймон Албарн хер умудряется подружить абсолютно всех любителей британской музыки, даже если у каждого из них своё представление о том, что же это такое, британская музыка. Трек похож на мэш-ап The Smiths, The Streets и Gorillaz, и он привлечёт столько же брит-поп-дрочеров, сколько и клабберов. Это чем-то напоминает эксперимент Алекса Тёрнера (мартышка снежная такая) по переложению аренби-ритмов в гитарные аккорды (жеталеьно без баррэ, а то очень сложно играть), но если у Алекса чувствуется «лабораторность» в подходе, то Only Real целиком заливает твоё милое личико липким энтузиазмом и безудержным чистосердечным весельем. Жмакай “play” и приготовься потратить на этот трек не менее десятка прослушиваний. Когда в 2015 году с выходом дебютной пластинки про Only Real будет кричать каждый пидор, помни про то, что мы были пидорами номер 1.

Ty Segall — Manipulator

Тай-тай-налетай в интересную игру, а какую не скажу, угадайте сами, сигаллы с усами, часы бьют-бьют, остаётся 5 секунд, 5 секунд кончаются, игра начинается.

Хаха! А по факту я тебя заманил ни в какую не игру, а самый обычный обзор на альбом Тай Сигалла — мог бы и догадаться по началу, глупая сексяшка. Ну, это ещё ничего. Меня однажды такой штукой маленьким заманили в чёрный фургон Газели, где двое взрослых дядей сняли с меня штанишки, а сами расстегнули свои———

СУКА, А ТЫ НЕ ОХЕРЕЛ ЛИ ТАКОЕ ЧИТАТЬ, А, ГОВНЮК? ДЕТСКОЙ ПОРНОГРАФИИ ЗАХОТЕЛ, МУДИЛА? НЕТ? А НАХЕРА ТОГДА ПРОДОЛЖАЛ ЧИТАТЬ? КОРОЧЕ, БЫСТРО ПЕРЕВЁЛ ГЛАЗА НА АБЗАЦ НИЖЕ, ГДЕ ВСЁ ЧИННО-МИРНО ПРО КАКОЙ-ТО ТАМ ГОВЁНЫЙ АЛЬБОМЧИК НАПИСАНО, ГОВНОЕД ТЫ ЭТАКИЙ!

Сколько раз тебе приходилось слышать про то, что рок умер? Явно больше, чем про своего дедушку. Я со своей стороны всячески подталкиваю тебя к тому, чтобы не вестись на всю эту шумиху и отделять моду от музыкальной эволюции. Потому что самое нелепое, что можно сказать вслед за «рок умер», послушав новую двойную пластинку Тай Сигалла, — это «рок жив».

Мало жанров действительно умирают, а если умирают, то навсегда. К примеру, российский матрок. Российский матрок умер 1 августа 2014 года, и это факт. А что касается обычного интернационального рока, просто в какой-то момент пришло понимание того, что на нём стали делать гораздо меньше денег, и приоритеты больших боссов сменились. Но при этом, если одновременно с этим у какого-то энтузиаста руки чешутся почесать свою жопу о гитару, то его не остановить спадом продаж. И Тай Сигалл – как раз из этих чесунчиков.

Более того, Тай – редкий пример музыканта, которому интересно делать то, что интересно слушателю. Начав в 2008 году, он выпустил уже столько альбомов, сколько ты классов в школе не закончил (ну, пока ещё (и, нет, два года в одном классе считаются за один, не жульничай)). Ты, разумеется, можешь ожидать, что их качество примерно такое же, как у шлейфа негигиеничных выделений, который остаётся за Джеком Уайтом, но в отличие от Джэка Тай прогрессирует с каждой записью и Manipulator на данный момент — самая совершенная его работа, в которую он вбухал дохера человеко-часов.

Теперь смотри внимательно: тебя будут завлекать к этой пластинке сравнениями с Ти-Рексом, Дэвидом Боуи, Хоквиндом, Блэк Саббатом, Лоу Джонсом, Бэрри Роузпикером, Брутал Бридом, Мэджикал Свор——— ладно-ладно, я уже придумываю это говно на ходу. Короче говоря, ткни читательной палкой любую заметку о Тай Сигалле, и оттуда посыпятся имена старпёров, как песок из оных. Как будто ты, блин, должен знать всё это говно, которое не знает даже твой папаша, а дедушка, как мы выяснили, умер. Срать на это дерьмо.

Весь кайф не в том, что, к примеру, в «Feel» Тай вопит и риффит, что твой Блэк Саббат, переходя при этом на фальцет как Мик Джаггер, а в том, что это в первую очередь цельные песни, в самом доступном смысле слова "песня" — хватающие за яйца простые и цепкие риффы, техничные соляки, украшающие песню, а не эго музыканта, наконец, мелодии — не слишком хитовые, чтобы забросить якорь в твою голову с первого раза, но заставляющие слушать и слушать альбом, раскрывая слой за слоем, до тех пор, пока не станешь различать треки по первым 5 секундам.

Мне срать, сколько бы в этот альбом поместилось Хендриксов, Робинов Троуэров, Лемми Килмистеров — дело не в том, что его можно подложить в конец цепочки запылённых копмпакт-дисков, которые тебе даже негде послушать. Ублажать пердунов — тупиковое занятие, да и они всё равно не примут молодняк в свой кружок. Десерт тут в том, что Тай Сигалл благодаря возрасту и энтузиазму может вписать старый звук в твою современную жизнь — а вот это уже ценится подороже, чем навалить на вентилятор очередную лопату интимного аренби, правда?

Sinkane — Mean Love

Музыкант с прозвищем Sinkane (от латинского Syn Kanye, что на древнем транслите означает Сын Канье – наверное, Веста) выпустил альбом (Meat Love называется – наверное, про мясоедство, типа в жопу он имел этих вегетарианцев, хихи), и я готов поспорить, что ты никогда не слышал более доступного переложения канонического афробита (афро-бита, гыгы, это, наверное, типа бита, которой херачат ниггеров в гетто) БЛЯДЬ, ЧУВАК В СКОБОЧКАХ, МОЖЕШЬ ЗАВАЛИТЬ ПАСТЬ, ПРИДУРОК? (Да пошёл ты нахуй!) САМ ПОШЁЛ, ЕБАНАТ! (Хаха, пиздюк, да что ты мне сделаешь?) ВЫЕБУ БЛЯДЬ МУДОФЕЛЬ, ИДЮ СЮДА!!! (Хихи, мудак, я твою мамку шоколадю сейчас, не могу выйти) ВЫШЕЛ БЛЯДЬ, ЁБАНАЯ ШКВОНКА ПИДОРСКАЯ (Ага, как же, давай попробуй вытащи меня из скобочек) НУ, БЛЯДЬ, ВЫТАЩУ И ОТМУДОХАЮ ПО ПЕРВОЕ ЧИСЛО, ТЫ, ПИДОР, САМ НАПРОСИЛСЯ ааааа, стой НА, СУКА!! блядь, больно ПОЛУЧАЙ ПИЗДЮК!!! ай! хватит! БУДЕШЬ ЕЩЁ ХЕРНЮ НЕСТИ, МУДИЛА? НА, БЛЯДЬ!!! ты пизданулся? ХЕРНЮ НЕСТИ БУДЕШЬ, ГОВОРЮ?! нет! нет! не буду! БЛЯДЬ, ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ В СВОИХ ОБЗОРАХ!! ладно-ладно, прости!

Итак, на чём мы остановились? Ах, да, я хотел тебе рассказать о таком чуваке, как Sinkane. Ща, обожди, это тебе не драное U2, которое можно упомянуть и сразу перейти к комбинированию названий песен с эпитетами вроде «космически ублюдочная» и «по-говноедски омерзительная», тут всё немного сложнее. Тут надо немного потереть про жанр. Садись ко мне на коленки, дядя тебя потрёт.

Итак, что ты знаешь про Африку, кроме, ааааа-а, обезьяны и гориллы? Давай не делать вид, что хоть сколько-нибудь: твои поездки в Египет и другую «географическую» Африку вроде Туниса не считаются. ЮАР тоже [привет, я твой новый чувак в скобочках] чо? [ну, я вместо того мудака, который в круглых был] а, блин, слушай, это, конечно круто, но ты не мог бы не прерывать обзор – я тут про афро-бит и афро-синт пытаюсь рассказать вообще-то [а, ладно, я послушаю тогда, мне тоже интересно] так вот, ЮАР с его долбанным апартеидом тоже не считаются. Реальная Африка – это там, где средняя продолжительность жизни колеблется в районе 25 лет и где люди, которым удалось дорваться до записи своей музыки, безумно этому счастливы. Возможно, они смогут поднять немного денег и умереть в 40 лет! [пук!] Чо? Слышь, ты, в скобочках, ты чо, пёрднул? [не-не, ты чо!] А чё так воняет? Как будто [пук!] Блин, да ты снова! [да нет же, клянусь, это не я!] Да как не ты, если [пук!] БЛИН, ДА ТЫ ТУТ ВЕСЬ ВОЗДУХ ИСПОРТИЛ, ПОШЁЛ НАХЕР ОТСЮДА БЫСТРО [хорошо! пук!]

Скорее всего, ты ничего не знаешь о нативной африканской поп-музыке, а между тем с момента, когда в Африку провели электричество, местные жители наплодили много чего. И не всё из этого голодные африканские дети.

Африканская поп-музыка – это разговор очень длинный [как и всё чёрное, гыгыгы], но если пытаться выразить всё одной идеей, африканский поп всегда был крайне простым, порой наивным и вместе с тем невероятно аутентичным. Энтузиасты сделали немало для того, чтобы ты смог узнать про эту музыку – выпущено немало жанровых сборников и в некоторых исключительных случаях, индивидуальные сборники музыкантов, например, Ульяма Онйеабора. Самым крышесносящим из всего этого можно назвать направление Shangaan Electro, которое возникло в 21-м веке, как крайне примитивная и аутентичная смесь хауса, синти-попа и африканской народной музыки. Вот, примерно так это всё звучит: vk.com/video3527336_167551406 – не забудь включить глаза перед прослушиванием.

В африканском попе, а ещё более специфично – африканском синте, для белого уха кроется гигантский котёл кипящих новаторских идей (и самые ушлые чуваки вроде Caribou, Knife и Four Tet это понимают), и после него новый альбом Sinkane кажется куда менее смелым, чем без подобной подготовки. Это не значит, что я принижаю заслуги Sinkane, нет. Это означает, что после того, как ты напередёргиваешься свей дудулькой по поводу этой пластинки, тебе предстоит путь в исчезающие и появляющиеся авторские блоги, посвящённые Африке.

Sinkane в свою очередь делает совершенно другой твист по сравнению с нативной Африкой, перекладывая афросинт на язык современной эпохи. То есть, да, это означает, что если ты в тренде всех этих новых интимных, то Sinkane тебе будет слушать довольно просто. Возьми Hold Tight – этот фальцет, эта форсируемая нежность, строчки «No I'm not naive // I know, although so few // So intimately» это всё очень близко, верно? Но с другой стороны, в песне чувствуются непривычный саванный простор и простота. Так же херня почти с каждым другим треком, в которых улавливается связь не просто с чёрной музыкой, а именно Африкой. Возьми How We Be или Yacha – сука, да это просто кипящий горшок афроритмов, поданный под примитивизм синтезаторов. Другими словами, эта музыка дружественно и ласково взрывает твоё воображение. А если нет, значит, скорее всего, и взрывать нечего.

Так что давай, начни уже слушать нормальную современную и куда более изобретательную музыку, чем эти новые интимные, которые трахают твой мозг своей задравшей даже глухих униформой и несметным количеством эпигонов с непроизносимыми именами. А то так подсядешь на новых интимных, что не заметишь, как начнёшь слушать новых оральных, новых вагинальных, новых анальных и, наконец, новых на-лицо-кончальных или что там будет дальше с этой долбанной музыкой.

Ariel Pink — pom pom

Давай на 10 секунд представим, что ты умеешь играть на гитаре, очаровывая девушек вокруг. Ты, самоуверенно ухмыляясь, нежно берёшь гитару в руки, присаживаешься на кресло с широкими подлокотниками, которые тут же обрастают симпатичными девочками с тонкой талией в коротких юбочках, склоняющие свои прекрасные головки будто невзачай набок, поближе к тебе. Ты берёшь мажорный аккорд, а за ним минорный - девушки млеют, и вдруг как по команде начинают смотреть на тебя, как на говно. Ах, ну, да, 10 секунд, которые ты умел играть на гитаре, прошли. Фу, посмешище, вали отсюда. Ладно, придётся говорить про чувака, который умеет играть на гитаре все 24 часа в неделю, 7 дней в году. Ариэль Пинк с синглом Put Your Number In My Phone!

Что значит "уметь играть на гитаре"? Что-то вроде Джими Хендрикса, наверное, да? Но все эти соляки, джэмы, легато (это не модель Субару?), глиссандо (девочки думают, что это напиток в "Шоколаднице"), вибрато (а вот это точно то, когда у мальчиков болит голова и они не могут) и прочие тремоло – не значат для девочек ровным счётом ничего. Другое дело Ариэль Пинк для розового белья – этот чаровник умеет захватить девичье внимание ленивым гитарным перебором, едва касаясь струн. И тут дело совсем не в том, кто может больше сделать – вопрос в том, кто может больше пообещать. И как раз Put Your Number In My Phone девочки будут слушать раз за разом, вздыхая – неужели все эти звёзды мне? А потом осознавать, что так думает каждая, кто слушает эту песню, и такие: «Ух, сучка крашеная, ненавижу тебя, блядина».

Но обо всём по порядку.

Когда я услышал Ариэля Пинка и его Хонтед Граффити в 2005-м году (это я типа намекаю, что слушал Ариэля Пинка до того, как ты слушал Ариэля Пинка, лузер), на меня как ушат ледяной воды вылили (это я типа намекаю, что участвовал в Ice Bucket Challenge до того, как ты участвовал в Ice Bucket Challenge, лузер). Это был настолько космический звук, цепляющий при этом не хуже инди-попсы, что я не понимал, почему на это не дрочит каждый первый, у кого есть настоящие уши, а не эти нашлёпки из силикона, что у тебя по бокам приклеены? (да, я всё ещё злюсь на то, что ты не лайкнул «африканский» пост про Sinkane, говнюк)

Разумеется, Пинка очень быстро схватили и начали издавать на более приличном лейбле, чем Ariel Pink Official Home Records Ltd, и до недавних пор он уверенно так ездил по твоим ушам своим «странным» поп-звуком будто с зажёванной плёнки и каламбурными названиями песенок типа «For Kate I Wait» и «Jules Lost His Jewels». Предпосылки к тому, что даёт новый сингл были и раньше, но «Put Your Number In My Phone», похоже, делает трансформацию официально: никаких больше странностей – Пинк занялся поп-музыкой без присадок из разряда «Для Долбанутых».

Ненавижу делать сравнения, но «Put Your Number In My Phone» имеет гораздо больше общего с Clientele (это парочка лондонских пидоров, которые запираются на мансардном этаже и записывают меланхоличные песни под гитару на плёночный магнитофон, пока за окном льёт дождь, а на подоконнике дымится чашка крепкого матэ–––– блиииин, чувак, ты реально веришь в эти стереотипы?). Новый сингл с готовящегося альбома «Pom Pom» (это почти как хернюшка у тебя на зимней шапочке, которую мамка заставляет надевать, только гораздо круче) хватает тебя за яйца стальной хваткой благодаря этой невинности а ля 60-е и добавляет горчинки гитарным романтизмом а ля 80-е, но опять-таки дело не во влияниях, а цельности трека. В нём всё правильно, он звучит крайне легко, но при первом же продолжительном взгляде понимаешь, сколько работы и мастерства в него вложено – гораздо больше, чем раньше. Ещё никогда Пинк не звучал так расслабленно и самоуверенно одновременно.

Так что запомни, Ариэль Пинк сегодня – самый крутой музыкант во всей этой лохматой инди-тусовке. А так как он самый крутой, ему, очевидно, абсолютно пофигу на то, что он это сам себе выдумал.

Shintaro Sakamoto — Let's Dance Raw

Синтаро Сакамото выпустил альбом,
Падает осени жёлтый лист.
Ты продолжаешь слушать говно.

Интересно, почему новая рецензия начинается с японского хайку? Это, что, намёк автора на то, что ты дрочил вчера на хентай? Откуда он знает? И про говно, которое ты слушаешь, тоже верно подмечено. Он, что, ясновидящий??? Не, спокуха, это совпадение, не ссы. Я просто хотел рассказать тебе про Синатру, но по пьяни тыкнул клавиши не в той последовательности и теперь ты читаешь про Синтаро.

В подавляющем большинстве случаев человек, выбирая новую пластинку, выберет ту, которая очень похожа на те, которые он уже слышал. Поэтому новая она лишь условно. Это нормально – для многих выбор чего-то радикально нового ассоциируется с признанием того, что предыдущая жизнь была неправильной (хотя что неправильного в том, чтобы ныкать детишек с прогулки в детском саду и трахать их в чёрном фургончике под звуки Behemoth? Я волен слушать любую музыку, которую захочу!)

Именно в силу этой инертности стали популярны жанры-кроссоверы, когда белые ребятки начинают копать музыку других культур – спроси своего папку про коричневые приключения Питера Габриэля и Энии. Типа, ты думаешь, что слушаешь world-music, а по факту обмазываешься тем же самым белым говном, что и раньше. Короче говоря, несмотря на формальные признаки, получается всё равно тот же самый белый звук.

Именно поэтому в вопросе жанров-кроссоверов белым слушателям нужно обращаться к другой стороне – например, азиатам, которые пытаются звучать как белые. Потому у них всё равно получается азиатчина – зато благодаря паре нюансов её проще проглотить. Давай, глотай уже, сука. Глотай, кому говорю, соскунок. А, что? Не-не-не, это я не тебе, дорогой читатель. Ща, сделаю Behemoth потише, отвлекает.

Именно тут на сцену и выходит японский инди-сенсей Синтаро Сакомото, размахивая своим длинным… хммм, что же это такое, за этими пикселями совсем не понять… Как бы там ни было, у Синтаро вот-вот вышел второй альбом, и у него есть все шансы сделать дабл-пенетрейшн с твоими ушками. У тебя ведь их два, верно?

Обычно в редких материалах про Синтаро (а «Шинтаро» его называют те же ублюдки, которые говорят «Митсубиши» и «Тошиба») вспоминают про 20-летнюю историю его группы Yura Yura Teikoku, после чего завершают словами, что надо-надо слушать (а именно так переводится «Yura Yura Teikoku» с японского – серьёзно, купи уже словарик) срочняком, а зачем именно – хер его знает.

Так вот, разреши снизойти благодатью пояснения на твои ушки. Музыка Синтаро, сонически базирующаяся на образе успешной жизни в 70-х, очень приятная и лёгкая для нашего слуха. Настолько лёгкая, что ты можешь упустить в ней главное – это крайне редкий пример изобретательного лаунжа. Обычно лаунж – это музыка, под которую едят. Думаю, в более курортных городах у многих жителей лаунж вызывает приступ желудочного сока. На крайняк, это музыка для того, чтобы полапать партнёршу во время танца. И очень редко это самостоятельная штука, которая лапает тебя сама.

В альбоме Let's Dance Raw намешано гораздо больше южных и гавайских влияний (в прошлый раз Синтаро обращался скорее к солнечной музыке Штатов, снимая копии риффов Grateful Dead) – в качестве далёкого ориентира я назову клёвую группу Millennium c их единственной пластинкой Begin 1968-го года. У Синтаро музыка беззаботна и порой ленива, но не бесхребетна – ты только зацениめちゃくちゃ悪い男илиナマで踊ろう(нет, серьёзно, чувак, словарик – это охеренно). За всей этой изобретательностью, с которой Синтаро тянет лямку лаунжа чувствуется махровая японская долбанутость, но здесь она представлена очень мягко – записи Синтары и его группы Шевчук- Шевчук Пей-Коку (ну или как там её, я выше писал) помогут тебе проложить путь к «более» японским группам, а заодно поумнеть и начать нравится девкам*. И именно поэтому их надо слушать, понял?

* нихера ты не поумнеешь, и не начнёшь нравится девкам – даже не рассчитывай.

Yana Blinder — Flowers

Yana Blinder (также известная как Нфтф Идштвук среди забывчивых журналистов) выпустила новый мини-альбом. Через примерно неделю после этого произошло странное: ты сел и начал читать на него рецензию. Давай-ка разберёмся, как мог произойти такой летописный зашквар.

Обычно второй абзац в рецензиях выделяется под биографию музыканта, но ведь мы тут все понимаем, что на это следует класть, правда? Происхождение, анекдоты из жизни и выдернутые из контекста факты о музыканте не должны никаким образом привлекать к его музыке, хотя именно так тебе её повсеместно и втюхивают – настолько часто, что ты уже и забыл, что можно иначе. Но привлекать к музыке должна только музыка, как таковая. Поэтому смело плюй в лицо всем тем, кто начинает рассказ о Яне, как русской Каролин Полачек или того хуже – Джэсси Уэйр. Я, к слову, абсолютно хрен знает, что это за дамы, но моя интуиция подсказывает, что сравнивать одну девушку с другой – это прямое оскорбление обеих. Поверь, когда я сделал подобный комплимент своей первой жене, вторая дико разозлилась. Не говоря уж о третьей.

Чтобы была понятна моя ненависть к подобного рода журналистике, осознай вот что: эти сравнения – не более изящный трюк, чем выбешивающая своей грубостью маркетинговая уловка «с этим товаром также покупают» в богомерзких интернет-магазинах. Поэтому давай подойдём к новому EP Яны с чистой головой и не менее чистыми ушами – тут они тебе очень даже пригодятся.

На Flowers 4 песни – все на английском. Придирки к Яне на счёт того, что она поёт на иностранном языке, похожи на предъявы плебса к депутатам, мол, чего это они ездят на иномарках, а не нашем говёном автопроме, как мы – потому что могут, блин, а ты нет. Катайся на своих Жигулях и напевай себе под нос плесневелый плейлист с Нашего Радио – Яна в это время поёт на английском КАК ХОЗЯИН (это перевод на твой простолюдинский заморского выражения LIKE A BOSS). Но, разумеется, не в английском дело, а в общем уровне качества, которое сквозит с каждого трека нового EP. Одна только насыщенная оркестровка, выполненная Андреем Рыжковым КАК ХОЗЯИН ХОЗЯИНА, стоит многого – в русской музыке, тем более на столь прижимистой сцене, где за концерт платит дай бог четверть зрителей, а остальные проходят по впискам (да, я про тебя, козёл) или как работники медиа (и про тебя, гадина), это крайне редкое явление.

Ща, обожди, прежде чем перейти к песням, надо высказать одну важную мысль. На протяжении последних лет ты мог наслаждаться тьмой русских групп, высыпавших на сцену, как горох из… эээ, банки, где было очень много гороха, я подозреваю, и не всегда хорошего – да, это было бы уместной аналогией. Но лично мне звук большинства этих групп казался беспочвенно избыточным – по сути, не было твёрдой базы из более ориентированных на широкого слушателя поп-групп, на фоне которой все эти ухищрения казались бы оправданными. Так вот, Яна, в отличие от большинства русских групп из этой тусовки, создаёт именно что самую базовую поп-музыку – жанр, который я считаю самым сложным в музыке, по той причине, что в нём, кажется, всё уже сказано лет 40 назад. А продолжать говорить надо.

И у Яны это получается – если не ново, то как минимум уверенно. Я никогда не оправдывал говно словами «зато своё», но придраться по существу к Яне нельзя – вся аргументация идёт на уровне вкусовщины. Ты можешь не любить мелодию «What About Me» или свинг «Attic of Life», ты можешь мне указать десяток песен, на которые они похожа, но угадай что – ни одна из них не была написана для нас, русской аудитории, для нашей сцены, для, прости уж мой пафос и патриотизм, становления нашей поп-музыки. И если при словах о русской поп-музыке ты начинаешь повторно выкатывать предъявы о том, что Яна поёт на английском, я отвечу так – знаешь, после шильдика «UAZ Patriot» на русском внедорожнике меня ничего не удивляет.

Steve Gunn — Way Out Weather

Давай не будем себя обманывать – в большинстве случаев человек, в трудовой книжке которого написано «гитарист», играет в своей группе на гитаре только по той причине, что с треугольником или колокольчиком он выглядит не так круто. Давай поговорим про настоящих гитаристов, которые живут музыкой, которые в сидящих на электрических проводах птичках видят ноты, а в хэш-тэгах твоих инстаграмов и твиттеров – одни только диезы. Стив Ганн – Way Out Weather.

Если посмотреть на рейтинги гитаристов всех времён, выяснится, что они построены почти что исключительно на оценке рок-музыки народов мира. Кажется, что немногими критериями служит скорость пробежки пальцами по ладам и тот факт, умер ли герой, задохнувшись собственной блевотой. Сколько людей умерло, задохнувшись блевотой от их музыки при этом почему-то не принимается в расчёт.

Не, пойми меня правильно, Хендрикс – офигенный парень, он умел придать совершенно простым мелодиям объём и чувство, а Клептон в своё время (до того, как влез в штаны Скучного Белого Успешного Мужика) умел трансформировать 3-минутный блюзовый стандрат в 15-минутное путешествие по трём октавам. Но вместе с тем эти же люди в итоге нечаянно создали культ техничности, превратив искусство в дрочку на скорость и сложность трюка, нежели гармоничность и чувственность. Это примерно как с порно-актёрами – самыми знаменитыми становятся просто мужики с хреном, в котором много сантиметров, – никакой речи о фантазии и харизме. И вообще, почему они зовутся актёрами? Они ж типа просто сношаются без высокопарных фраз вроде «Чу, мадам! Я обкончаю сейчас вас!». Где здесь актёрство?!!

Короче, анекдот про сношение. Парень с девушкой в постели, ну, это самое, а парень при этом радио забыл выключить, а там, короче, новый трек Стинга передают, ну, а деваха ему попалась из приличной семьи с хорошим воспитанием – ясень пень, что ей Стинга не пристало слушать, и она, пока парнишка у неё там внизу копается, произносит: «Фи! Стинг!», а парню, короче, послышалось «Фистинг!», и он давай — — —

Мы прерываем трансляцию анекдота про сношение для экстренного обзора на альбом Стива Ганна, который некогда работал гитаристом в группе Курта Вайла.

Не знаю, занимался ли ты когда-нибудь дрочкой (погоди кричать «Да разумеется! Я вот прям сейчас даже!», там ещё дальше поясняющие слова есть) на элитарность своего музыкального вкуса, но если да, то тебе, возможно, попадалось имя Джона Фэи – американского блюз- и фолк-гитариста, в музыке которого больше мистики, чем привычных музыкальных приёмов. И, возможно, ты слушал его, но не понимал – какого хера происходит на этих бесчисленных пластинках, зачем всё это плодить в таких количествах. Новый альбом Стива Ганна, возможно, поможет найти подход.

В случае американских хмурых мужчин с гитарами зашквариться проще простого: достаточно вляпаться в нечто вроде Бон Ивера (я не знаю, что это значит, типа Хороший Ивер по-французски? Тогда продолжайте держать Плохого Ивера в казематах ада), и всё, привет – сочетание гитар и США у тебя навечно будет ассоциироваться с бабской жалостью к самому себе, на которую был бы способен Том Йорк, отрежь ему яйцо (я хотел сказать «яйца», но потом вспомнил, что у бедняги и без того неполный комплект (или это про глаза было?)).

Стив Ганн – совершенно другое прочтение образа американского чувака с гитарой. В его музыке – главный комплимент которой в том, что даже без вокала Стива она была бы не менее захватывающей – слышен всепоглощающий простор ночной прерии и все эти сверхъестественные чувства, которые заставили тебя прилипнуть к «Настоящему Детективу». Но, ровно как и этот сериал, музыка Ганна при всей своей трушности обработана студийным лоском для того, чтобы понравится тебе – как раз этого лоска и не хватает Джону Фэи.

Я не буду вдаваться в треклистинг – абсолютно все песни тут звучат цельно и ласково, будто Стив не прилагает никаких усилий к написанию, снимая их ежегодный урожай с плантаций – иначе я не могу объяснить частоту выхода его пластинок, будто составляющих собственный сериал «Настоящий Гитарист».

Ex Hex — Rips

На днях, когда молодые люди собрались на улице у дверей клуба, ожидая, когда охрана разрешит вход, это увидал Сократ, пожелавший подойти к ним поближе. Окликнув и поприветствовав собравшихся, он сказал:
- А не правда ли, что сейчас тут случится концерт, на котором мужи с музыкальными инструментами будут петь про свои чувства?

Все согласились, что именно так оно и будет, лишь вместо мужей будут выступать нимфы, именующие себя Ex Hex и поющие о чувствах с не менее слабым, а по заверению многих и большим, рвением, что и уважаемые мужи – так это было слышно по их вдохновлённой игре на гитарах. Выслушав ответ, Сократ с удивлением воскликнул:
- Ах, гитары! Получается, вы ждёте начала рок-концерта, не так ли?

Все немного смутились и озадачились, а один из собравшихся вежливо сказал:
- Не могу согласиться с тобой, почтенный муж. Мы собрались посетить инди-концерт, а будь нашим желанием вкусить рок-музыки, мы бы сейчас мяли свои сандалии совсем в другом месте.

- Правильно ли я понимаю твою речь, - обратился к нему Сократ, - будто помимо рок-музыки есть ещё и совершенно иная сущность, инди?

- Истинно так, - ответил юноша.

- А скажи мне тогда, юнец, что, по-твоему, есть инди? - удивлённо спросил Сократ.

Собравшиеся переглянулись, и один из них собранно и спокойно ответствовал:
- Думается мне, почтенный муж, что инди – это когда артист не собирается играть по правилам больших лейблов, которые душат творческий позыв своими консервативными правилами поведения на рынке. В инди музыкант свободен и волен делать всё, что ему придёт на ум.

Все юноши кивнули головами в знак согласия и было готовы были воздать хвалу мудрой речи своего сверстника, как Сократ задал ещё один вопрос:
- Что же получается? Что инди – это так называют тех, чья музыка в силу разных причин не может понравиться большому количеству людей? Ведь делай они привлекательную или сколько бы ни было ценную музыку, их бы немедленно подписал большой и уважаемый лейбл?

Ему возразили:
- Ты не совсем прав, путая коммерческий и творческий успехи. И пускай не всемирная слава, но только погляди – у таких инди-музыкантов, как Ex Hex, есть поддержка лояльной и вдохновляющей своим откликом на новые свершения аудитории – мы все тому пример. В своей искренней любви к Ex Hex как к своим родным мы превосходим пусть и большее число людей, но которым лишь нужна пара хитов.

Лицо Сократа изобразило догадку:
- Благодарю тебя, достопочтенный юноша, ведь именно из-за тебя мне, наконец, стало гораздо понятнее. Выходит, инди – это творческие слуги своих меценатов, таких как вы, которые против пиратства, принципиально покупают их каждую пластинку по завышенной цене, тратят деньги на винил, приобретают дубликаты в iTunes Store, а к тому ещё и просто регулярно и безвозмездно переводят средства для воплощения дальнейших идей музыкантов в жизнь.

Все потупили взгляд, а тот же молодой человек, чуть смутившись, продолжил:
- Не совсем так. Прости меня, что ввёл тебя в заблуждение, будто мы тратим хоть грош на любимую музыку, ведь даже на концерты мы попадаем по бесплатным впискам. Скорее инди означает творческую свободу и возможность творить с открытым сердцем. Слышал ли ты сингл «Hot and Cold» нашей возлюбленной группы Ex Hex?

- Увы, не доводилось!

Один из присутствующих напел. Сократ воскликнул:
- Но ведь я только что услышал рок-музыку!

Кто-то другой возразил:
- У него плохо получилось.

Сократ вскинул брови, приоткрыв рот, будто начал что-то понимать:
- Кажется, я начинаю улавливать твою мысль. Ты хочешь сказать, что инди – это когда плохо поют рок-музыку, не так ли?

Собравшиеся резко закачали головами:
- Нет-нет, совершенно напротив. Скажи, наверняка тебе в годы молодости доводилось слушать группу The Cars, ведь так?

- Соглашусь с тобой. Когда я был таким же юнцом, души не чаял в The Cars – мы тогда считали их нью-вейвом, а потом стало явно, что это тоже рок-музыка.

- Так клянусь Металликой-громовержцами, если бы не женский вокал, ты бы не отличил половину песен Ex Hex – а в особенности «Radio On» «You Fell Apart» и «Waterfall» - от первых синглов The Cars, настолько они хороши!

- О! Хвалю тебя, мой друг, ведь ты окончательно рассеял все мои сомнения насчёт инди. Как я понял, инди – это когда копируют старые известные группы, но покупать это никто не желает. Один лишь вопрос терзает мою душу – истинно ли говорить в таком случае, что инди суть ретро?

Молодые люди перестали улыбаться и отвечали неохотно:
- Ох, как бы мы хотели донести до тебя свою мысль, что так чуем сердцем и так нескладно оборачиваем словами. Но поверь нам, инди – точно не ретро. Уж к рок-музыке инди гораздо ближе, чем к ретро.

Сократ просиял:
- Спасибо, умнейшие мужи, что наполнили меня своей мудростью, истинно благодаря вам я познал, что инди – суть ретро рок-музыка, но которая никому не нужна, поэтому её не покупают, и оттого не пристало называть её рок-музыкой. Одно лишь мне осталось прояснить для себя: по какой причине все из вас одеты в такие узкие портки, будто…

Кто-то прервал речь Сократа:
- Эти узкие портки зовутся скинни.

Сократ опять изобразил крайнюю озадаченность на своём лице:
- Будь добр, ответь мне, что, по-твоему, есть скинни? Уж не так ли вы называете портки на пару размеров меньше, в которых так хорошо видны все ваши юные прелести для привлечения других заинтересованных в мужчинах юношей?

- Ладно-ладно, уболтал, блядь, мы – пидоры, хорошо? Доволен? Только отстань от нас! Давай уёбывай отсюда уже, докопайся до рэперов, хуесос старый!

На том Сократ удалился от пидоров в узких портках, оставив их слушать ретро рок-музыку тёток из Ex Hex.

TOPS — Picture You Staring

Похоже, мой почтовый адрес утёк и попал в базу "ВСЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ КРИТИКИ РОССИИ НА ОДНОМ ДИСКЕ", что продаются в переходах у железнодорожных станций (по словам моих слуг – мне-то, разумеется, зазорно в таких местах появляться). Вообразите, внезапно в течение дня ко мне пришли письма от менеджеров и пиарщиков (так зовутся люди, что в перерыве между ленивым сосанием члена пишут пресс-релизики про то, как это позитивно и важно сосать член) различных российских групп с предложением написать о замечательной музыке их подопечных. Имена этих групп, увы, придётся оставить без упоминания, ведь их музыка сгодится только в качестве аперитива для «Воскресной Ненависти», но сегодня не воскресенье, и я не Король Телепат. Или всё же Король Телепат. Но воскресенье сегодня точно не.

Настойчивости, с которой некоторые из них продолжили меня бомбардировать, позавидовали бы цыгане. Что в итоге навело меня на одну очень грустную мысль. Получается, популярности в наших условиях достигнут только те группы, что набрали в пиарщики хотя бы цыган, прошедших три года обучения в степи у репейника, чтобы затем применить эти навыки в общении с журналистами. А действительно хорошая музыка при этом остаётся в тени. В гигантской тени безразмерного члена, который на неё кладётся. Что ж, пора это исправить это и хотя бы на один обзор стать адвокатом канадской группы TOPS, которая заслуживает мирового признания поболее тех, кто его уже получил, господин судья. Эй, ребятки, ничего не пойте без меня, так и скажите всем «Мы будем петь только в присутствии своего адвоката», я выезжаю!

Музыка TOPS принадлежит стопроцентно к одному жанру – популярная музыка называется. Нежелание всего мира ограничиться тэгом «pop» применительно к их песням объясняется только одним – люди привыкли, что поп-музыку запихивают в их глотки с большим усердием и давлением каблука ботинка. И когда они встречают что-то похожее на TOPS, для этого сразу начинают доставать из чулана тэги типа «дрим-поп» или «инди». Но достаточно внимательно послушать один лишь трек Outside и всё встаёт на свои места – это именно поп-музыка, поданная без усилителей вкуса и красителей. К слову, песня по задумке очень похожа на о’конноровское исполнение Nothing Compares To You Принца – поэтому в корректности моего тэга можешь не сомневаться.

Знаешь, на что похож этот альбом? На ту банальную ситуацию, когда среди тонны девочек (а это примерно 16 с половиной штук, если принять средний вес в 60 кг), почти все из которых накрашены и разодеты как деревенские шлюхи, ты замечаешь красавицу-скромницу, которая стоит тысячи тех, что вокруг, и на которую почему-то никто не смотрит. Слово за слово, и ты понимаешь, что вы заканчиваете фразы друг за другом, а время пролетает как птичка. Как дохера быстрая птичка, её мать. Пластинка отправляется на повтор.

Сообщают ли эти хрупкие и вместе с тем написанные с твёрдым осознанием своей правоты песни что-то новое? Изобретают ли они лекарство от СПИДа? Повышают ли КПД 4-такового двигателя внутреннего сгорания? Возможно, что и нет (хотя на всякий случай продолжай прикладывать диск к своей СПИДозной болячке и сообщать о результатах). Зато они напоминают о кое-чём более важном: на фоне всей чересчур пресыщенной усилителями вкуса однородной интимной массы, которую льют в твои уши по всем доступным каналам, легко не заметить настоящее чувство. И чтобы вернуть способность его улавливать нужно проглотить концентрат из 12 цельных песен. Благо идёт он и без дополнительного нажима каблуком.

Дорогой читатель, нам важно, что ты думаешь! Какие у тебя мысли по поводу альбома Picture You Staring талантливой группы TOPS? Расскажи об этой записи своим друзьям и поделись с нами своим мнением в комментариях ;) #indie #pop #tops #sex #porn #rape #childporn #forex

Baxter Dury — It's a Pleasure

Ночью незадолго до выхода новой пластинки Бакстер Дьюри валялся в постели, предаваясь удовольствию сомнительного характера, которое уже вошло у него в привычку. Внезапно в комнату явился дух его отца, Иэна Дьюри.

– Сыноооок!

– Аааааа!! Блядь, папа! Какого хера! Ты ж помер 15 лет тому назад, чо за херня!

– Да так, давно уже хотел тебя повидать, но всё время натыкался на то, как ты онанировал – было неудобно тревожить. Ну, а потом подумал, что если тебя не прервать, то так никогда и не повидаюсь с тобой. Ты, кстати, почему так часто дрочишь? А если душа дедушки, например, пролетать мимо будет, а ты тут стручок свой гоняешь? Не стыдно?

– Ну, я, если честно, сначала парился как-то, а потом подумал – а, похер. Всё равно он маме не сможет рассказать.

– Блин, ну, слушай, так же нельзя, дед всё-таки воякой был, он таких вольностей не поймёт.

– Пап, но ты же сам меня учил дрочить так, будто никто не смотрит!

– ТАНЦЕВАТЬ! Танцевать, а не дрочить!

– Блин, а мне почему-то запомнилось, как «дрочить».

– Сынок, запомни, дрочить нельзя. Ты же музыкант, ты всё своё либидо должен направлять в музыку. Именно поэтому я был таким знаменитым в своё время. Перед тем, как записать альбом, я не дрочил месяцами. И не употреблял наркотики. И не слушал рок-н-ролл. Запомни, воздержание – залог успеха. Перед новой пластинкой просто необходимо держать себя в руках и не дрочить.

– Знаешь, вообще-то это очень сложно, держать себя в руках и при этом не дрочить.

– А никто не говорил, что музыкантом быть просто! Давай показывай, что там у тебя с новым альбомом.

– Тебе не понравится.

– Конечно, не понравится. Ты же дрочил перед записью, если не во время! Давай, рассказывай, про что ты там поёшь.

– Ну, там про полицию, про случайный секс, про соседей, про тёлок, которые встречаются со старыми кошельками. Короче, на, послушай (*ставит трек Police*)

– … Чо это за херня? Я тебе в наследство свой голос за этим оставил что ли? Нахера ты это поёшь с интонациями задолбанного пэра, взирающего на баталию в нижней палате по поводу законопроекта о запрете ношения цилиндров по четвергам. А это чо за шмара на вокалах типа такая из серии «верь в своего пацана, сучка», ждуля терпеливая, этакая тюремная Нэнси Синатра откинувшегося с зоны Ли Хэзлвуда. Сраная, блядь, Бони, прикрывающая долбанного Клайда, пока тот ссыт в лифте. Зачем ты её вообще взял?

– Блин, пап, ну, ты не понимаешь, сейчас молодёжь любит, когда про тлен поют так остранённо и безучастно!

– Во-во, безучастно. Ты вообще к инструментам притрагиваешься? Музыка, блин, как будто из пост-панка убрали всю радость и веселье.

– Ну, их там и изначально было немно–

– А я смотрю ты ещё и в сарказм не умеешь! Короче, слушай меня. Да чо ты уши навострил, дурень, я тебе говорю, что надо слушать меня, в смысле мои пластинки, понимаешь? Там не было всей этой плавающей в грязной раковине британской бытовухи про безысходность, как будто драмы Тони сраного Ричардсона запихнули в твоё фонящее стерео в сраной малогабаритной панельной дыре в квартале муниципальных домов. А что у тебя на обложке? Обложка это самое главное, показывай давай.

– Ну, на, держи.

– ЧТООО?? Что это за херня? Почему ты тут раздетый, а рядом гусь и надпись «Это удовольствие»? Ты совсем рехнулся?

– Пап! Ты никогда меня не понимал! И ты вообще ничего не знаешь о современных трендах. На обложке обыгрывается интернет-мем про «ебать гусей» – типа это удовольствие. Это юмор, его мать. Короче, ты не поймёшь, ты вообще никогда ничего не понимаешь! Как только все увидят эту обложку, они тут же кинутся слушать альбом, потому что по нему сразу видно, что он актуальный!

– Чо, блядь? Я тебе скажу вот что, сынок: музыкальные вкусы могут меняться, но у гусиного содомита никто никогда не купит пластинку! А ну-ка, показывай, на что ты там дрочил, я видел у тебя там журнал какой-то!

– Папа, нет! Стой! Я объяс–

– ЧТО БЛЯДЬ? «PLAY GOOSE» и «МАМОЧКА ГУСЫНЯ»? ГУСИНОЕ ПОРНО??? ТЫ ДРОЧИШЬ НА ГУСИНОЕ ПОРНО, ГОВНЮК? ДА ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК! ТЫ ДУМАЕШЬ, КТО-ТО В СВОЁМ УМЕ ДОТРОНЕТСЯ ХОТЯ БЫ 20-МЕТРОВОЙ ПАЛКОЙ ДО ГУСИНОГО СОДОМИТА? ДА ТВОЯ ПЛАСТИНКА ПОЛНАЯ ПАРАША, ОБ НЕЁ ЗАШКВАРИТЬСЯ КАК НЕХЕР ДЕЛАТЬ!!!

– Да это твои альбомы полная параша! Оторванный от реальности нью-вейв про Джина Винсента – кому сейчас всралось это дерьмо? А, блядь, песня про «Ударь Меня Своей Ритм-Палкой», что это за гомосятина вообще? Я не знаю, кто тебя слушал тогда, но сейчас молодёжи это вообще не нужно! А я пою про ежедневные штуки, и делаю это в манере Сержа Гинзбура и Джэйн Биркин – сейчас это уникальный ход, который привлекает публику! Я в свои альбомы вкладываю душу, понимаешь! А что до гусей, так на презентации следующего айфона Тим Кук сделает гусиный каминг-аут, поверь на слово!

– У гусиных содомитов нет души! Прощай!

– Да ты не понял, папочка! Стой!

– И, да, кстати, я тебе запрещаю петь моим голосом. Отрежь себе яйца и пой как Фредди Меркьюри, а я не хочу, чтобы меня начали путать с гусиным содомитом! Удачи тебе с твоим каминг-аутом!

Бакстер, пожав плечами, перелистнул на центральный разворот и поудобнее устроился в подушках, приговаривая «Гуси-гуси? Га-га-га! Меня хотите? Да-да-да!»

Peaking Lights — Cosmic Logic

Peaking Lights – это название подошло бы для сигарет. Но создано специально для одной укуренной группы. Какой именно? Хо-хо, да ты много хочешь знать, дружок. Это ж всего лишь первый абзац музыкального обзора - тут тебе только приманку кинут, чтобы ты кликнул и читал дальше. Я УВЕЛИЧИЛ СВОЙ ПЕНИС ДО 11 САНТИМЕТРОВ!! ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ!!!

Слово "группа" в отношении Peaking Lights – это громко сказано. В состав входят только муж и жена, хотя в записи пластинки Lucifer два года назад также участовал их первый сын. Умный ход – зачем нанимать бэк-вокалиста и платить ему деньги, если можно его просто родить и вдобавок шлёпать за неудачные дубли? А, учитывая, что в прошлом году у них появился второй ребёнок, парочка, видать, задумала какой-нибудь амбициозный альбом ближе к 2020 году – ну, если успеть народить ещё продюсера, арфиста и укулельщика.

Да, выглядит как серьёзное долгосрочное планирование, но по факту, я уверен, Peaking Lights – одна из самых безответственных групп на побережье. Потому что они долбанные травокуры. Эти нежелательные дети выходят у них едва ли не чаще, чем альбомы. Быть может, и альбомы тоже не такие уж и желанные? Знаешь, последствия всех вот этих «Какого хера, я же тебе сказал отжать кнопку Record!» – «А я думала, это ты сделаешь!» – «Да с чего ты так подумала, если я тебе прямым текстом сказал отключить запись!!» – «Если бы ты меня любил, то сказал бы так, чтобы я поняла!» – «Да при чём здесь это?» – «ВСЁ, Я УЗЖАЮ К МАМЕ!!!» – «Да твоя мама умерла уже три года как, куда ты поедешь?!» – «Вот! Ты снова мне назло говоришь!», а красный огонёк «Rec» всё моргает и моргает...

Как бы там ни было, я уверен на сто процентов, что Peaking Lights не дают и толики дерьма на счёт того, чтобы от начала и до конца продуманно записать альбом. И если лет пятнадцать назад из таких лоботрясов состояла вся инди-сцена, то теперь внезапно каждый второй достиг просветления и из музыканта превратился в индивидуального предпринимателя, познав тонкости маркетинга, прыганья на хвост актуальным трендам и впихивания готового продукта в твои уши. Но это не история Peaking Lights, которые все такие на расслабоне валяются в кровати, наблюдают за проплывающими идеями, делают неудачное запоздалое движение, чтобы ухватить одну из них, и такие: «Э, слышь… Иди сюда… А, похер…»

Тем не менее, они народили песен, которых внезапно оказалось достаточно на альбом. И ответ на вопрос, с какого хера вдруг тебе следует приложиться ушами к этой детке, крайне прост: если тебя достали современные группки, творящие всякую одинаковую суету под синтезаторы и умеющие с этими синтезаторами разве что только фотографироваться для постеров, то добро пожаловать на Cosmic Logic.

При условии, что ты кушаешь только продукты из паблика вроде Indie Music, ты должен был привыкнуть к двум сортам говна: 1. много синтезаторов 2. много гитар. Ну, и по большей части вся фантазия заключается только в смещении баланса между первым и вторым. Что ж, сынок, мне кажется, ты уже достаточно взрослый, чтобы узнать про РИТМЫ.

Я не буду сейчас вдаваться в подробности копирования материала из Википедии, но тебе стоит разузнать про такую штуку, как «даб», и его крёстного отца Ли Скретч Перри. Для многих культ этого ямайского траводува остается неясным фетишем, атрибутом совершенно чужой религии. Его музыка на первый взгляд звучит абсолютно одинаково, а факт того, что по его дискографии за последние 20 лет выпущено 24 сборника, не столько поражает, сколько вгоняет в полный ступор. В итоге большинство приходит к заключению, что Ли Пэрри — это что-то из другого измерения, одно из тысячи мифических культовых божеств, которое к их жизни не имеет ровным счетом никакого отношения.

Так вот, каждая вторая песня Peaking Lights с Cosmic Logic умудряется пропихнуть это космическое культовое божество, Ли Пэрри, в твою повседневную жизнь. Наше семейное предприятие, носящее за собой ярлык «психоделический поп», еще на первой пластинке опиралось на равномерный планокурный ритм ямайского даба, и новый альбом — логичное продолжение невольной тактики. В отличие от череды альбомов самого Ли Пэрри, эволюция здесь более заметна. На Cosmic Logic меньше сизой дымки (о происхождении которой дуэт, глупо улыбаясь, тактично молчит) и больше фокуса на окраске ритма – все перкуссионные и ударные выведены на первый план. В своей душе некоторые по-прежнему заимствует очень много из бездонной дискографии Ли Пэрри, но при этом выстраивает важный мостик между вкусами белого слушателя и ямайской культурой, представляя ее не дикой и ядовитой (как это порой делает M.I.A. на своих альбомах, больше напоминающих сборники сигнализаций народов мира), а дружелюбной и располагающей к дальнейшему копанию. В сумке с шишками.